問答一覧

検索結果: 1054件

いつか1人になるのが怖いです。

私は両親と、姉と暮らしています。もちろん未婚です。両親も年齢を重ね、体調崩す事が増えてきました。その度に、いつか1人になる…と思い怖くなります。父か母どちらかがいなくなると仕事も続けられなくなるなぁ…とか、姉は障害を持っている為、両親が倒れたら、私は何からしたらいいんだろう…とかばかり考えて不安になってしまいます。生活環境もがらりと変わるでしょう… 仕事に関しても、一応管理職となり、長期のお休みももらいにくい職場です。以前は難病の父の心配ばかりでしたが、最近は母の体調が悪く、検査をする事になりました。母も歳をとって来たせいか、気持ちも弱くなっており、支えて行く私の方が辛くなってきています。それでも、家族の前では明るく笑顔で、仕事場でもいつも通り元気な姿で頑張っていますが、本当は辛くて仕方ありません。｢私がしっかりしなきゃ｣と思えば思うほど、正直しんどいし、恐怖と不安でたまらなくなります。最近若くして無くなった俳優さん。特別ファンではありませんでしたが、何故か頭から離れません。自死はいけないことかもしれませんが、自分が楽になる為の1つの手段だったのかなぁ…と思ってしまいます。もし楽になれるなら、その選択もありなのかもしれない。でも、私がここでいなくなる訳にはいかない！この2つの思いが頭の中をグルグル回ってとても苦しいです。

有り難し 15

回答 2

親にかまって欲しい

この間、胸にしこりが見つかったので、乳がんの検査をしたら今のところ良性と言うことで、親が1番ほっとしていた様子でした。自分的には失礼ですがガンになって死んでも良かったのにな…と死にそびれたと思っています。と、同時に、大病を患えば親は構ってくれるのか、余命幾ばくも無ければきっと親から無償の愛を受けられると思っている自分がいていやです。自分は主に母に心理的虐待を20年も受けてきたものですが、母のことは大好きです。しかしそれもあって双極性障害などの精神病にかかっており、自傷行為や死にたくなる、いわゆる自殺企図希死念慮が襲ってくる人生になってしまいました。自分には生きる価値が無いと思っているので、さっさと人生を終わらせたいのに、自殺未遂で終わり結局生きているわけです。少し話が逸れましたが、親は精神病の方の『死にたい』に寄り添ってはくれますが、もっと自分を見て欲しい…と思ってしまいます。かまって欲しいのです。この歳になっても。恥ずかしいことです。大病を患ってなんて、患者さんに失礼な話でもあります。昔から親の目線が自分以外の兄妹にいくと嫉妬し癇癪を起こす子供ではありました。このかまって欲しいという気持ちはどうしたら良いでしょうか？乱文失礼しました。

有り難し 7

回答 1

罪の重さ

前回質問させていただいたものです。その事に関してまして日に日に自分がどれほど取り返しのつかない大きな罪をおかしてしまったのか後悔と自責の念で身も心も潰れそうなくらい一秒足りとも決して楽にはならない苦しみに襲われています。なんて事をしてしまったのか。相手の男性に嘘をつき続けていること、可愛い子どもたちも側にいてくれたのに悔やんでも悔やみきれない。わたしのおかした罪はどんなに懺悔しようともたとえ誰かに告白しようともその“事実”は決して決して消えない。気が狂いそうです。けどこうなる事を考えることなく誰にも知られなければ大丈夫というわたしの間違った愚かな考えで周りを見ずに自分の欲のまま生きてしまったしっぺ返し。当然の苦しみだと思います。もう彼とは終わらせます。そして家族の元に戻ります。もう二度と人の道に反する事はしません。ただ“真実”は誰にも話せません。わたしが一人で彼や家族を欺きながらやってきたこと。真実を話せば私の心の葛藤はいくらか解消するのかもしれませんがそれを彼や家族が知れば苦しみを与えてしまうことになります。なのでそれは一人で背負っていく覚悟です。どんなに懺悔してもわたしの罪は消えない、事実は消えないということ分かっています。この身が裂けるほどに悔いています。けどこの罪を自死など選択することなく償いと懺悔の気持ちを持って一生背負って生きていけるよう、そして子どもたちのこれからの事を思い母として正しく生きる自分をどうかお見守りください。

有り難し 18

回答 1

いつか笑うことが許されますか？

　何度もお世話になり申し訳ありません。　私は一か月前、取り返しのつかない事をしてしまいました。未だに、あの時こうしていればと悔やんで、もうどうしようもない事を考え続け、堂々巡りで先が見えません。自分のせいで命を失ったと思うと怖くてたまりません。飼い主に守ってもらえなかった愛犬を思うと、可哀想でなりません。自傷行為を繰り返し、自分で自分を責め続け、心身ともにボロボロです。また、何とか仕事には行っていますが無気力で家庭のことが手につきません。家族に心配と迷惑もかけています。　苦しくて病院にかかりたい気持ちもありますが、自分が悪いのに、愛犬を理由にかかりたくない気持ちもあります。心理学では罪悪感を手放さないと幸せを掴めないそうです。ご飯を食べる事も、クーラーをかける事も水を飲む事も、愛犬に申し訳ないと苦しくなります。でも楽になりたいです。幸せは望みませんが、この苦しみから抜け出したいです。許してほしいです。許してくれないのはきっと私自身です。あんなに愛しい愛犬が今では死のイメージばかりです。それがとても申し訳ないです。どうしたら気持ちの切り替えが出来ますか？罪悪感を捨てていいですか？許されてもいいと思いますか？こう考えるには甘えですか？喝を入れて下さい。

有り難し 24

回答 2

子どもを安心して手放すには

この春から息子がかなり遠方の大学に進学しました。進学が決まってから急に恐ろしくなりました。もし息子がなにかつらいことがあって悩んでしまったら・・・そのあげくに命を縮めるようなことがあったら・・・どうして近いところではなくこんな遠くへやってしまったのか・・・考えはまとまらないまま半年以上が過ぎました。私は心を病み心療内科にかかっています。しかしよくなる気配はありません。日々息子は無事か、つらい思いをしていないかが気になって仕方ありません。狂ってしまいそうなぐらいです。 20年前に弟を自死でなくしたためか、以前から身の回りの人が死んでしまうのではないかという恐怖がありました。これまでは理性で抑えていましたが、大切な息子が遠くへ行ってからは強迫観念のように息子のことが気になって気になって、苦しんでいます。今日も無事に生きているかつらい気持ちになってはいないか・・・。あのとき近いところを選んでいれば・・・あのとき・・・と、たらればばかり考えて気が狂ってしまいそうです。大変苦しい毎日を送っています。助けてください。ずっと子どもを支配しようという気持ちは決してありません。体に病気を抱えている息子が田舎の不便な不慣れな土地でつらい思いをしないか、生きることがいやにならないかが気になっているのです。そしてこの選択をしてしまったことを後悔しているのです。主人は単身赴任で普段は娘と二人きりなので、娘のことも気にかけてあげなければいけないのに、それもできません。娘のためにもなんとかしなければ・・・と思い相談させていただきました。どうか助けてください。お願いします。

有り難し 16

回答 1

2023/01/15

正しく生きること、とは

昨年末実父が自死で亡くなりました。わたしと妹が幼いころに両親が離婚し、わたしたちを引き取った母親からは実父の悪口ばかりを聞かされ育ったため、実父にあまり良い感情はありませんでしたが、成人後再会してからはわたしの息子のことを大切にしてくれたり、少しずつ関係が変わってきたかな？と思っていましたが、妹の中には違和感があったらしく「わたしは関わりたくない」と言い、実父の葬儀にも来ませんでした。それが、相続の話が出た途端に態度を変え「もっとお父さんに何かしてあげればよかった」と言い出し、困惑しています。遺産目当てなのか、四十九日にも来たいとは言いますが、諸々の手続きはすべてわたし一人で行っていますし、正直葬儀に来なかった妹を許すことができません。四十九日にも来ないでほしいし、相続も放棄してほしいと思ってしまい、今日その話を妹にしてしまいました。わたしの感情がどうであれ、姉妹仲良く相続してほしいだろうな、と実父の気持ちを想像したり、正しい行いとはわたしの感情とは別のところにあるのだろうな、ということは理解していますが、葬儀にも来ず、その後の手続きも丸投げなのに相続する気でいる妹と話していたら、ひどい言葉を言わずにはいられませんでした常々正しく生きたいとは思っていますが、わたしを支配するのはいつも怒りです。この感情をコントロールすることができません。仏教では、正しい行いと感情がイコールではないとき、どのようにしなさい、という教えになりますか？また、今後のわたしの怒りのコントロールできる方法などもあれば教えてくださいきれいごとかもしれませんが、正しく生きれば誰かが見ていてくださる、必ずどこかで救われると信じていますよろしくお願いいたします

有り難し 12

回答 1

考えるのが面倒で死にたい

カテゴリが違ったらすいません。きっかけは職場の後輩と親しくなりすぎたのが原因だと思います。自分は男で後輩も男の子ですが、後輩に好きな子ができたと言われた時に嬉しいような寂しいような思いを抱いて(あれ？)と思いました。そのうち、友情か恋愛かは判断つかないものの好きなんだな。と自覚し、好きな子と距離を縮める姿を応援しながらも行かないで欲しいとさえ思ってしまったのです。好きな子が頑張ってるのにそんな風に思ってしまった事も嫌だったし、結果として周りからも様子がおかしいことを気づかれ心配され、迷惑かけることも嫌だった。自分が楽になるには気持ちを伝えたら良いとも思ったのですがそれで彼から嫌われるのも嫌だし、順調な彼の生活を少しでも揺らしたくない。でも上手くいって自分と疎遠になるのも嫌だ。あれも嫌これも嫌。寝ても覚めても食事中もプライベートも仕事中も頭のリソースを割いてずっと意識してしまう。そのうち考えるのが疲れて面倒になって自死を選んだのですが家族に気付かれ失敗しました。失敗したからには生きなきゃいけない。でもやっぱりどうしたらいいかわからない。自分が嫌いだから自分に振り回されるのも疲れたから死にたかったのに駄目だった。逃げようとした事と向き合わなきゃいけない。でもどれが良い選択なのか全く分からない。ほんとはこうして誰かに聞いたって意味がないってわかってるけど…

有り難し 6

回答 1

自分が生きる上での限界を感じています。

　今現在、死にたいというより消えたいという気持ちが止まりません。ありがたいことに私は周りの環境に恵まれ、かなりストレスフリーな生活を送っています。　しかし、自分はそのレベルでもストレスを感じ、行動１つ起こそうとするだけでも「消えたい」とただ考えてしまいます。　このような精神状態になることで、周りの人々や環境に必ず迷惑がかかることもわかっているのに、繰り返してしまいます。　４年ほど前にも自死を望んだ時がありました。当時はお医者様にはかからずカウンセリングを受けて過ごしました。１、２年でピーク時より落ち着きを取り戻し、今まで生きてきましたが最近４年前に逆戻りしたような精神状態になってしまいました。　おそらくこれから就職活動や大きな転機を迎えることが大きなストレスや足枷になっているのだと考えています。元々生きていたいという気持ちが無く、大きく負荷のかかる選択や環境の変化に意味を見出せません。そのため今後このようなストレスのかかり方を経験した際には必ず今のような精神状態になってしまうのではないか、と不安な気持ちもあります。　生きることに意味を見出したいとか、消えたい気持ちを消したいといった考えはありません。ストレスに敏感になりすぎず、一歩踏み出すための気力を得るために良い方法などはありますでしょうか。　これからを生きていくために、少しでも自分と向き合っていきたいと考えています。

有り難し 3

回答 1

2021/05/24

家族が憎い

母、兄に対して強い憎しみを持っています。子供の頃から2人に馬鹿にされ続けていました。 (幼稚園の頃名前を間違えて書いたらずっと笑われる、トラブルがあったとき何もしていないのに僕のせいにされる、お前は父親に似て心が弱いと罵倒される等) 怒鳴られるとどうしても萎縮してしまい、どんなに頑張っても疲弊仕切って仕事が長続きしませんでした。そんな自分に嫌気が指し、自死しようともしたのですが、結局出来ず仕舞い。情けなくて情けなくて、自分が大嫌いでした。廃人同然でYoutubeを見ていた時、とある自己啓発系の動画が目に留まりました。藁にもすがる思いでその言葉通りに行動を変えると、明らかに人生が良い方向に変化しました。自分にも何かが出来ると信じ、必死で勉強して自営業を開始。もう少しで軌道に乗るというところまで来ました。長々と前置き失礼しました。ここからお坊さんの皆様に相談したいことです。プロフィールの方にも書きましたが、もう僕はこの家族と縁を切りたいのです。仕事もせずにゲーム三昧、挙げ句の果てにダメ出ししてくる兄とそれを散々甘やかす母にももううんざりです。やはりこれはまだ僕が甘いのでしょうか？許せる努力をしなければならないのでしょうか？どうかこの未熟者に、皆様のお知恵を拝借させてください。

有り難し 27

回答 2

2021/11/04

娘を亡くし後悔と罪悪感でいっぱいです

娘を自死で亡くしました。書き置きなどなにも残さずに逝ってしまいましたが、私が救ってあげられたのでは…と罪悪感でいっぱいです。娘の素行に苦しい思いをし続けて疲れきっていた矢先のことでした。個人を特定されてしまいそうで詳しいことはここではお伝えできないのですが、好ましくない嗜癖による借金等の問題行為がありそのたびに話をして助けてきましたが、あまりに続くためにすっかり疲弊してしまい、娘を信じられなくなり恐ろしく思うようになっていました。亡くなる数週間前からたびたび体調の不良をLINEで訴えてきましたが(離れて暮らしていたため)、それさえ親らしく心配をしてあげることができませんでした。その訴えは心を救って欲しい訴えだったのだと後になって気づきました。救ってあげられなかった。なんて冷たい親。なんて非道なこと。「たら、れば」で考えるのは好きではないけれど、もし私がひとこと「帰っておいで」と言ってれば…。それを思うと心臓がにぎり潰されそうなくらい苦しくなります。苦しさを感じるたび、娘はもっと苦しかったんだと思い、そこから救い出せなかった自分は同じように苦しまなければいけない、苦しさは私に与えられた罰だと思っています。私が生を全うするまでこの気持ちは変わわることはないでしょう。しかし、このような気持ちで日々を過ごし生きていくことが、娘の供養になるのかどうかわかりません。私はこれからどういう心で生きていけばよいのでしょうか。仏壇に花と好きだったものを欠かすことなくお供えし、夫と共に毎日朝晩仏壇に手を合わせて般若心経を唱えています。

有り難し 26

回答 2

時々ふっと、死にたくなってしまう。

現在進行形で夢を追ってます。夢の為には生きなきゃいけないのに、それでも時折ふっと、死にたくなることがあるんです。昔、精神の病気をやりました。幻覚に惑わされて自殺未遂もしました。けど、それでも捨てられない夢です。かれこれ10年くらい追いかけてるでしょうか。最近、思うように結果が出なくて、辛い思いをすることがあります。自分には才能がない、自分は何も生み出せないと思うと、ふと昔の幻覚が耳元で囁きます。「死んだら楽だぞ」と。今日も駅で電車に飛び込むのを我慢しました。ふとした瞬間に、木の枝に実った自分を考えます。でも、生きなきゃいけないんです。夢の為にも、もありますが、家族や恋人を悲しませる（自死遺族になったら人生が壊れます）わけにもいきません。頭では、死んだら駄目だって分かっているんです。でも、自分の中の自分が、「死んだら楽だぞ」「もう頑張らなくていいんだ」「苦しいだろう？」「一瞬で終わるぞ」と囁いてきます。夢を追うから辛いんだ、とここ1週間ほど夢から離れる生活も送りましたが、そうすると今度は生活に張り合いがなくなって、頭の中の声が大きくなります。と、いうよりは、夢がないと私は死んでるのと一緒なのです。生きる為に励んで死にたくなるか、死ぬ為に励んで死にたくなるか。どちらにしても死ぬしかないんです。でも、死んだら駄目なんです。まとまりのない相談で申し訳ありません。八方塞がりなんです。どうにかしたくて宗教のお力を借りたく思いました。何か助言をくださいませ。

有り難し 12

回答 1

心が麻痺してる？

お世話になっております。先週、とても愛していた彼女が亡くなりました。昨日で一連の葬儀も終わりました。死因が自死ということもありとてもショックで、今日の午前中までは喪失感から胸が痛み、彼女のことを思い出すと涙が溢れ、とても仕事ができる状態ではないながらも出勤してきました。しかし、今日の午後から何も感じず、悲しいという感情も起きなくなってしまいました。まるで機械のようです。悲しいと感じないからと言って、彼女を喪う前のように笑ったり、趣味を楽しもうという気も起きません。でもあれだけ胸いっぱいだった罪悪感や喪失感が感じられず、なんというか無の状態です。私はこんなにも薄情者ということでしょうか。それとも何かが壊れてしまったのでしょうか。彼女を愛していたという感情も嘘だったのでしょうか。大切な方と死別してしまった方のお話を拝見すると、長年その喪失感に苦しんでいらっしゃる方が大半なようです（当然ですが）私はサイコパスなのでしょうか。悲しいという感情だけではなく、すべての感情が消えてしまったような感覚です。今日の朝までは男のくせにわんわん泣いていたのに… 突然悲しみが消えてしまった理由に心当たりがあれば教えてください。 ※抗うつ剤等の薬は服用していません

有り難し 20

回答 2

恋愛の懺悔

私には好きな人がいて、10月の後半に人生で初めて告白しました。彼からは「もっとお互いを知ってから付き合いたい」と言われました。しかし、2ヶ月の間に分かった彼との価値観の違い、耐え難いほどの寂しさに苦しみ、やがて気持ちが離れていき、12月の下旬に正直に想いを伝え、友達に戻りました。その時の罪悪感がぬぐえません。彼は笑って「気にしないでいいよ」と言ってくれましたが、私はずっと罪悪感に苛まれてしまい、何事も手につきません。気分転換をしようとしても、どこまでもどこまでも罪悪感が追いかけてきます。「私は彼を傷つけた」「彼の人生に傷をつけてしまった」「私には人を愛することなんてできない」そんな声がずっと聞こえてきます。私のせいで、彼が今後幸せな恋愛ができなくなってしまっていたらどうしよう、彼の人生に汚点をつけてしまっていたらどうしようと考えると、自死すら考えてしまいます。この罪を受け入れるにはどうすればいいのでしょうか。私はまた新しい恋愛を始めても大丈夫なのでしょうか。私は救われるのでしょうか。私は幸せになってもいいのでしょうか。ひとりの男性を弄び傷つけた身勝手で馬鹿な女の質問ですが、非常に苦しんでいます。どうぞ何かお知恵をお貸しくださいませ。

有り難し 9

回答 1

崩れそうです

前回、旦那の体調不良と転職についてご相談しました。その際、雨や風は必ず止むとありがたい言葉を頂き支えにしてきました。ですが、その前に崩れてしまいそうです。旦那にとって社長である私の父に、体調のこと、今後の身の振り方について相談したところ、それはそれは酷い言葉ばかりをかけられ、旦那も限界にきています。旦那の病気は、原因不明の完治しないとまで言われ、痛みのあまり自死を選ぶ方もいらっしゃるような病気です。いつもそうでした。私の人生や選択について、いつも親が口を挟むのです。金を与えてやってるんだから、言うことを聞けとでも言うように。特に父です。父は幼い頃から愛情を受けずに育ちました。そのせいなのか、人への愛情の傾け方、傷つけ方が異常で、時に相手が家族であっても人として吐いてはいけない言葉を平気で吐きます。今もそうなのです。旦那は、頑固だし、人の言うことをあまり受け入れられないし、時には弱い人です。しかし、私たち家族のことを想い、父の会社への転職を決めました。それ故に体と心を壊してしまったのです。その彼に、田舎に帰れだの、娘は置いていけだの、ダメ人間だの、どうして娘はお前みたいなやつと結婚してしまったんだだの、、、もう父が何をしたいのか分かりません。現状が変わらないことはないと分かっています。ただ、ただ、皆仲良く暮らしたいだけなのです。平和に平凡に。穏やかに。いっそ私がいなくなった方が、自分がどれだけ酷い事をしてきたのか、それにどれだけ娘が苦しんだのか、父に気付かせる事が出来るのではとさえ思ってしまいます。もう疲れました。

有り難し 37

回答 2

人間って？

もちろん、自分も含めての話なのですが、人間って愚かだと思われませんか？　自分たちの欲望を満たすために、地球の限りある資源を好きなように使い倒し、環境を破壊している現実。　地球の命が永遠のものとでも思っているのでしょうか？地球こそ、人間を産み出した母、言うなれば神だと思います。その地球(母)の苦悩など全く考えず、欲望の思うままに行動し、うまく行かないと、苦しみ、嘆き、悲しむ。　本当に、お釈迦様は、そんな愚かな人間を助けるために、仏教の教えを広めたのでしょうか？授かった命を、自から捨てることは良くないことだと判っていますが、極端かもしれませんが、視点を変えると、死を選ぶことは、自分が使う予定であった、地球の資源を別の人に捧げることになり、これこそ、究極の人の為とは成らないのでしょうか？火葬もおかしな習慣の様に思います。人間が死んだら土葬にし、地球に戻すべきではないのでしょうか？　それこそが、本当の輪廻転生じゃないのでしょうか？人の命は大切ですが、それ以上に、地球の命は大切なものだと思います。宗教の違いや、国家の違いだけで、争っている場合では、無いと思います。最近の自然災害の多さは、地球からの警告だとしか、思えないです。皆様は、どの様に思われますでしょうか？

有り難し 47

回答 4

生死不明

子供が生死不明となり　1ヶ月以上過ぎました。所持品もすべて車内に残しており、その車自体も　本人の生存が　かなり厳しいと思われる場所で発見されました。自死と事故の可能性があるとは言われておりますが、今の所、断定はされておりません。生存の奇跡も願ってはおりますが　一方で　子の身を案じるだけで、何もせず、このまま49日が過ぎてしまっても　いいのだろうかと思います。死亡の確率も高い中　このまま発見されるまで様子をみていてもいいのでしょうか？（発見されない可能性もあります）死亡していた場合、葬儀も供養もしてやっていないことになります。戒名もなく、子供は成仏できず　さらに苦しんだり、闇の世界をさまよったままになるのではと気持ちが落ち込みます。死亡確定を願っている訳ではないのですが、現実、不明から49日を目の前にし、仮葬儀だけでもした方がよいのか　7日毎の法要はなしでいいのか、戒名をつける事をお願いするタイミングはどうすればいいのか？そもそも49日と仮葬儀を一緒にしてもよいのか？今後も子供の身体が見つからない事を想像すると、子供の行く先がとても心配です。何か出来る事があるのではと、焦りと迷いと子供への思いで途方に暮れています。菩提寺様には相談しにくい状況です。どうぞお助け下さい　よろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 2

救われるとは？

お世話になります。救われるや、救われたいなど、それはどういう状態なのでしょう。私が救われた状態って、どんな状態？今の苦しみは、逝ってしまった娘の事。もし、目の前に現れてくれたらもし、あの日の続きができたならだけど、その「もし」はありません。私が死ぬまでありませんよね。では、生きてるうちは救われないのでしょうか。時々惨いニュースを見ると、もしあの日娘の自死を思い止める事ができていたなら、それは、娘を救った事になったのだろうか。こんな生きにくい世の中で、生きたくないと願った娘を、無理やりこの世に留めることは、娘を苦しめただけ。生きて欲しいと願うのは、私のエゴだったのかもと思えるのです。私はこれまでに、病気や事故に合いそうになり、回避できたことを、ラッキーだと思っていました。私って運がいいって、感謝していました。でも、あの時死んでいれば、こんな辛い思いをしなくてすんだのにと、悔やんでしまいます。動物や草花のように、生きる意味とか、理由とか考えないで、その日その時が来るまで、自分のできることをして、過ごせたらなあと思います。そう思うのに、この頭はごちゃごちゃ、考えて苦しんでしまうのです。生きてるうちに、楽になる方法。娘に会えなくても、悲しくない方法。何かないですか？

有り難し 35

回答 2

うつ病の方に是非とも目を通して頂きたいです

おはようございます。私はうつ病ではありませんが、恐ろしいことがわかりました。向精神薬漬け、で検索して頂くと書いてありますが、1999年、2000年に海外から、新しい抗うつ剤が入って来たことにより、自殺者と抗うつ剤の売り上げが比例しているそうです。自殺者の9割が精神科に通っていて、そのうちほとんどが抗うつ剤を投与されていることがわかりました。精神医療は薬で洗脳するとも書いてありました。誤診も多く、抗うつ剤がうつを作り出す副作用もあるそうです。抗うつ剤を飲んでいるのに死にたくなるということがあれば、間違いなく副作用です。医療業界はこれをひた隠しにしています。薬剤師も知りながら抗うつ剤を患者に渡しています。うつ病にいいのは朝陽を浴びて、栄養バランスの取れた食事、運動することだそうです。不思議と魚嫌いな方も多いそうです。もちろんストレスの原因を取り除くことも大事です。私は抗うつ剤を処方されている、精神疾患の方に自死の道を選んで欲しくないと思っております。御回答頂けなくても構いません。うつ病と闘っているお坊さんもいらっしゃるということで、書かせて頂きました。拡散希望です。よろしくお願いいたします。

有り難し 33

回答 2

朝に礼拝、夕べに感謝でいいでしょうか

今年１月に息子を自死で亡くしました。息子が居なくなった時から、少しでも息子が温かいところに迎えられるように、毎日お経を読んでます。浄土宗のお勤め、香偈、三宝礼、四奉請、さんげ偈、開経偈、四誓偈、本誓偈、摂益文、総回向偈、総願偈、三身礼、送送偈そして、読んでいる間、お仏壇の前で、泣いてばかりいます。泣きながら読んでいます。これではいけないなと思います。お経は泣くためにあるんじゃないと思います。今日からは南無阿弥陀仏を何回でも唱えようと思います。その時間なら、涙も我慢出来るかなと思います。息子がが居なくなった時から、お仏壇の周りを花で飾り息子がいるところが、こうであって欲しいと天界を再現しているようにしていました。自己満足？といいますか自己安心です。こういうところに息子は居るんだろうな、という安心感でお飾りをしています。でも、綺麗に飾った花も、色あせてポトポトと花びらを落とし慌てて、新しい花を買いにいったり・・・まるで花を落とすことがダメであるように・・・自然にさからっても仕方ない・・・今のお花がダメになったら、お仏壇に納まる、ささやかだけと１輪２輪のお花を飾ろうと思います。こちらの世での現実的な話、見えるのもに惑わされずに朝に礼拝、夕べに感謝。と言う気持ちで息子に出会えた幸せ、今日生きていられる感謝。お仏壇には南無阿弥陀仏を唱えるだけでもいいでしょうか？それなら、毎日の泣く事も少なくなりそうな気持がしました。

有り難し 9

回答 1

2023/07/20

両親が死んでしまうと考えてしまいます

心が疲弊してしまい涙が止まりません。助けて下さい。私は都内の専門学校に通っている学生です。実家は関東の田舎にあり、数ヶ月に1度程度で帰省しています。私は今少し精神的に参ってしまい上手く学校に通えず、家で出来る課題を常に頑張っています。それと心のケアとして、テーマパークなどに遊びに行ったりして少しずつ精神は落ち着いてきたように思っています。しかし自分が楽になった！と思ったくらいに急に来るのです。｢もし今実家が倒壊して両親や祖母がいなくなってしまったらどうしよう｣という気持ちが。こんな事を考えてしまってはどんどん負の感情で埋まってしまうのは理解しているつもりですし、全然関係ない好きな曲を聴いて紛らわしたりしてきますが、やはり1度脳裏に浮かんでしまうと考えたくない事がずっとずっと巡ってしまい、動悸が止まらなくなってしまいます。私は親に幸せにずっと生きていて欲しいと願っています。身体がどんどん悪くなっていく親を見てその痛みを代わってあげたいとも思います。それなのに脳を過ぎるのは｢親が死んだら｣｢親がいなくなってしまったら｣等のマイナスな事ばかり…… 私は疲れてしまいました。親の幸せの為、自死を選びたくはありませんが、この話を知人にはする事が出来ず1人で抱えています。私はどうしたらこのぐちゃぐちゃとした気持ちと離れられるのでしょうか？考えが上手くまとまらず拙い文になってしまいましたが、読んでくださった方なりの考えをお聞かせいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 0

回答 1