問答一覧

検索結果: 14175件

価値

ここに相談させてください。私は誰かの心に残っていないんだなぁと思い寂しくなります。最近私には本当の友人がいない気がします。そう思うのには、私は友人によく深い話をされてきました。・不倫をしている友達からその彼氏にはいえない不満や奥さんの愚痴・夫婦関係が上手くいかない時に旦那には言えないため愚痴などなど。他には誰にも話してない。私にしか言えないから。とよく言われるタイプです。その人の為になるなら！と聞いてあげたり。正直ちょっと聞いていると面倒になったり。ずるいなぁ。本人に話せばいいのに。と聞いていて思うこともありました。疲れたりしても聞いたりして、本当に友人だから。って言葉も信じたりしてました。けど、最近本当の友人ってなんだろう？って思います。私も聞いてるのも辛くなり上手く連絡できない時期があったりしても、あんなに色々話していたのに、その人達は私が少したって連絡しても返事もこなくなりました。不倫していて、いつも愚痴を聞いていた友人にあなたを悲しませる人ならやめた方がいい。と話したら。なんでそんな事言うの？と不倫相手に話されたりしました。私が幸せになると、深い話をしてきた人は面白くないんだろうなぁ。と感じたりしてしまう事もありました。そう思うようになり、気持ちが寂しくなり、私は相手に沢山尽くしたけど相手の心に残ってないんだなぁ。軽い感じでただの話聞いてくれる優しい人だったのか。と価値がないのかなぁ？と悲しくなります。いつかひとりでもいいので、私にも心から友人ができますか？子供がいるのですが、私の気持ちはまだ友人に軽く思われていても自分一人なら辛くないんですが。息子まで私と同じ様に軽い気持ちでおもわれていたらと思うと嫌な気持ちになります。そう思う人は勇気をもって、連絡をしなくてもいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

将来が怖くて不安でたまりません

私は大学１年生の時に長期入院のため次年度の1年間休学しました。血液系の疾患で生死を彷徨い、放射線治療、抗癌剤治療、臍帯血移植を行いました。そのせいで当時は髪の毛が抜けたり、全身の筋肉が衰えて1人でベッドから起き上がることすら出来ませんでした。大学１年生だったので周りの友人はバカみたいに酒飲んで遊んで、それをSNSで見て羨ましくて仕方ありませんでした。なんで私だけこんな事にならなければいけなかったのか、約４年前の事になりますが今でも思い出して涙が止まらなくなることが多々あります。そして、私は放射線治療を受けた事により妊娠しづらい身体になりました。当時はまだ19歳でした。今は23歳ですが、そのせいで恋愛に踏み出せない自分がいます。彼氏はすぐにできても2.3ヶ月で別れてしまいます。今の彼氏から「将来子供産みたいとかあるの？」と聞かれた際、「べつに産みたいとか思わない。笑」と嘘を言いました。本当は子供がほしくて、ふつうに結婚して幸せな家庭を築きたい。私は他人に弱みを見せることができない不器用な人間なので、この事は親にも友達にも誰にも相談していません。辛いです。そして、私は現在就職活動中です。大手の証券会社から内定をもらいました。でも、自分が本当にやりたい仕事なのか正直わかりません。「大手だから、親も喜んでくれるだろう。」という想いが正直ありました。私は承認欲求が強く、どうしても「自分自身のために」頑張ることが出来ません。体力的に大丈夫なのか、お金を稼いで奨学金をきちんと返済できるのか、また病気になったらどうしよう、と。考えれば考えるほど将来が怖くて仕方ないんです。生きているのが疲れてしまいました。

有り難し 20

回答 1

すべてに疲れました

自分のひがみぽい性格、自信がなく、人と比べてしまう、妬んでしまうそんな自分がきらいです。自分の友達が褒められていると、妬んでしまうし、あぁどうせ、私は、、って思ってしまいます。仕事も子育ても家庭も一生懸命頑張っているつもりですが、突然なにもかも投げ出したくなります。心をどんな風に持って行ったらいいのかアドバイスお願いします

有り難し 92

回答 2

2021/11/03

やる気が出ず生きるのがしんどいです。

2回目の相談、失礼します。今年の5月くらいに6年勤めてた仕事を辞め今失業保険で生活をしてます。辞め方が悲惨でその日に辞め、誰の顔も見ず退職しました。それから、今の今までやる気が起きず寝て過ごす事が多くなりました。来年から専門学校へ行こうと思い勉強の為に退職したというのがあるのですが、勉強が全然出来ずにいます。辞めたのは人間関係で恋愛感情を含めて辞めました。精神がボロボロでその後によってきた妻帯者の人と5ヶ月くらい不倫に陥ってしまい、もう関係は終わったのですが罪悪感と寂しさで今、不安定で…。自分のした事だし、自分で辞めた事なのに全然前向きにならずずっと苦しんでしまってます。正直、何がしたいのかも分からなくなってしまって… 人に相談しても、また同じ事を言ってると聞いてくれなくなりました。自分次第なのは良く分かってるのですが、生きる気力が湧かず。楽しく過ごしたいのに、楽しく出来ずにもがいてます。自分が言った事でしょ、と皆放置。必死で仕事をしてきたつもりでしたが、変に人に気に入られ、嫌われ、人が嫌いになりそうです。私も普通に楽しく過ごしたいだけなんですけど、仕事もしたくない、何が正直したいのか分からない。いざ、勉強したら苦痛でしかないから、進まない。もう、何もしたくなくなりました。私は感受性が強く、それを知ってて追い詰められてる気しかしなくて。明るくて優しくできてたのに、ここ数年、全然出来ず人に攻撃ばかりしてしまいます。もう、楽になりたくて、やる気も起きなくて寝てばかりです。いつか、幸せと思える日はくるのでしょうか？自分の努力次第なのでしょうか？もう、疲れた。楽に普通に過ごして、やりたい事を前向きに挑戦してきてたのに、潰された気持ちで、新たに何かをするのが怖くなってしまってます。人は勝手に自分の思いで動くから疲れ果てました。全然、楽しく普通に接せれるのに。周りの目を気にして、どんどん何も出来ない自分にしてしまってます。どうしたら抜け出せるのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 7

回答 1

人生すべてが無駄だったと感じ苦しい

初めまして、誰にも話せないのでここで書かせていただきます。私は、題名の通り人生すべてが無駄だったと感じ苦しい状態にあります。私は今年海外で大学院を卒業して就職活動をしています。人生を振り返ったり、想定外のこと（現地でも日本でも企業に必要とされていないなど）が起きたりしたからか、今までの人生や努力が無意味に感じるようになりました。すぐに報われないかもしれない、評価されないかもしれないとある程度予想はしていたものの、ことごとく一蹴された気分になり、私は今まで何をしてきたのだろうかと途方に暮れています。幼いころから、どんなに悔しいことや障害があろうと自分で対応策を出していつかこの苦しみから解放されると信じて努力してきましたが、20年以上たっても報われず浪費したような気がしてなりません。真面目にやってきたのに、身を粉にして体調を崩しながら努力してきたのに私が間違っていたのだろうか、バカなことをしただとかとにかく落ち込みます。時間が戻せればいいのに打とかもういっそ生まれなければ良かったのにとか、私がいなければもっと両親は幸せだったのかとかどうしようもないことを望んでしまいます。趣味や好きなことをやって紛らそうとしても何も楽しくありません。心が動かない状態なので何がしたいかもわかりません。　　もっと遊んでいればよかったなどと考えても、あの当時の最善の道だったため、他にどうしようもなかった現実を思い出しては周囲の人や現実（この世）を憎むことを繰り返しています。自分は自分と思っても苦しいです。親が一人外国人であること以外普通の家庭なのに、生まれを理由に攻撃してきた人々（年齢性別問わず）や風潮が許せなくて、悔しくてなりません。幼いころからそんな人を見てきたからか、人間関係はとにかく苦しいです。また、結婚どころか恋愛の一つもする気になりません。「いつかいい人ができる」だなんて言葉など届かないし、家族もわかってくれないことにいら立ちます。この数年、必死に我慢して生きて生きたのにとさらに腹立たしく感じることが増え、「そんなこと頼んでいない」など言われると怒りを抑えるのに苦労します。上記に書いたことをカウンセラーに相談したところで解決できるなど思えません。もう、何もかも虚しく呼吸すらも億劫です。私が抱える感情は何でしょうか。長々とすみませんがよろしくおねがいします。　

有り難し 100

回答 3

死への羨望が捨てられません。

ずっと私が考えている事です。死後人間はどうなるのでしょうか。私は特に今は鬱とかでもなく、生活に困っている訳でもなく、幸せだと思います。ですが死に対する強烈な羨望を持ちながら生きています。理由はよく分かりませんが、人ならざる幽霊のような存在になってこの世に留まっていたいという思いでいっぱいです。もっと簡略して言うと、肉体を持つということにものすごく縛られている感覚で、肉体を捨てて自由にこの世に留まっていたいという思いです。人から認識されないけど自己はあるという状態を寂しいとよく表現されますが、むしろ個人的には憧れの対象になっています。生死に対してそこまで拘りがないので、幽体離脱でもかなり羨ましく思います。ですがなかなかそんな経験は出来ないので結局行き着く所に自殺もしくは生命を全うしての死とあります。よく自殺は悪いことと言われていますが、苦しい事から逃げ出すという訳ではなく、死後の世界を想って自殺するのはやはり悪い事なのでしょうか。そもそも死ぬのは怖いことなのでしょうか。私には輝かしい未来の様に思えます。私の目的は死にあるので現在生を受けている状態での出来事(楽しみ、苦しみ、憎しみ、愛情、等の感情) というものが、かなり薄く感じます。こんな変なこと考えているから無気力でつまらない人間と言われるのでしょうか。死を想ってこの世に生きるのはやはり罰当たりでしょうか。拙い文章で大変申し訳ございません。皆様のそれぞれの意見を聞けたらなと思い投稿しました。

有り難し 35

回答 3

死ねないから生きてるだけ

1年前に仕事を辞め、心を休ませようと少しの間ニートをするつもりがいつしか貯金が底付くまでには死のうに変わり、結局死ねずに1ヶ月ほど前からバイトをしています。別に仕事がきついだとか人間関係がどうとかそういうのはないのですが、朝起きて鏡を見ると自信が無くなり外に出たくなくなる、仕事中も抜け出したい、終わったら死になくなる、家に帰ってもどうにか今日も生き延びたな〜っていう感覚でもうなんだか生きている意味が分かりません。趣味はあるけど目標や夢はなく、正確にはあったけど家にお金がなくて結局叶わず、努力はどうせ報われないんだからもう頑張るのはやめようという感じで過ごしてきました。ただ生きているだけじゃ光熱費や食事でお金はどんどんなくなって行き、親に怒られます。それならもう死んでしまいたい、そう考える毎日です。私はどうやって生きるべきでしょうか？いやそれよりも死ぬ方法を考えるべきなのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2022/11/04

良い姉になれなくてごめんなさい

弟に妹に優しい姉,兄等を見ると胸がズキズキしてしまいます。私は今中学3年で姉の立場です。弟は小学4年生のです。私は昔弟の事が苦手でした。私の親は昔は厳しい人で物分りの悪い私はよく怒られてました。そんな中弟が生まれ親は弟に付きっきりになりそこから苦手意識を持ち始めたのだと思います。弟が生まれて姉としての自覚を持とうと奮闘してましたが小学5年生の頃から精神状態が不安定になり弟と人と接するのが億劫になってしまいました,そんな中弟は私をゲームに誘ったりしてくれます。精神が何となく安定してるときは弟と一緒に遊び精神が落ちているときは冷たくせっしてしまったり遊びを断ったりしてしまいました。小学6年生の頃私は脱衣所で服を脱いでるとき弟が入ってきそうになって入らないでほしいとドア越しに言いましたが弟は聞こえなかったのか構わず入ってきました。今でも忘れられない思い出です。そんなこともあり弟とは上手く接する事が出来なくなってしまいました。時は流れ私は中学3年生に弟は小学4年生になりました。小学5年生に比べ精神が不安定になることが完全ではありませんが少しずつ減っていき弟と遊ぶ事も増えました。ある日私はリビングに置いてあった弟のルービックキューブの柄をグシャグシャにしてしまいました。記憶が曖昧で申し訳ないのですが弟は本気で嫌がってる様子ではなかったのです。弟もいいと思っているんだろうなと思いやってしまいました。その後弟に確認すると崩してほしくなかったと言われました。弟にはそのことについて謝り許しをもらい私がルービックキューブを揃えることになりました。ルービックキューブはまだ揃っていません弟ももう覚えてるのかも分かりません。(今も合間に揃えられるようにしてます) 全部私の自業自得なのですが本当に最低な姉だと思います。それでも弟は一緒にゲームをやろうと誘ってくれたり話しかけたりしてくれます私は過去弟に冷たくしてしまった事今回のルービックキューブの件本当に弟には申し訳ないです。自分勝手ですが情けなさ過ぎて死にたくなってしまいますもっと私よりも良いお姉さん,お兄さんと幸せに楽しく暮らしてほしいと思ってしまいます。もし人生をやり直せるならもし生まれ変われるなら弟にとってもっと良い姉になりたかったです。

有り難し 21

回答 2

考え方の違い

今現在他の質問もしていて回答待ちなのですが他にもアドバイスしてもらいたいことがあるので再び質問させてもらいます。現在付き合っている彼女と今、これからどうするのか話し合っています。彼女には性格がそもそも合ってないんだと思うと言われました。考え方が違うから僕を不安にさせたりモヤモヤさせてしまい、そんな僕を見て彼女もモヤモヤしてしまうそうです。僕はすぐ不安になったり考えすぎてしまうのでそこが彼女とは違うから合わないって思われるんだと思います。僕は確かに性格が合ってないとか考え方が違うと実感することがありましたがそれでも彼女のことが大好きで愛しています。性格が合ってないとか考え方の違いがあったら付き合っていてもうまくいかないのでしょうか？僕はできればそれを乗り越えてでもこれから2人で幸せになっていきたいと思っていますが難しいでしょうか？彼女が無理だと言っても、それでも僕は彼女が大好きなので諦めきれないと思います。でも彼女が無理だというなら諦めるべきなのか、諦めたらこの先絶対後悔するのは分かっているので諦めたくないけどそれで彼女の重みになるなら別れるのが正しいのか、正直どうすればいいのかわかりません。たくさん質問してしまいましたがどれか一つでも構いませんのでアドバイスのほどよろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

お坊さんはどんな人と結婚したいですか？

２回の質問への回答ありがとうございます。私はお坊さんと結婚したいと考えています。精神科の薬を飲んでいてもお坊さんと結婚することは可能ですか？日常生活には支障のないレベルです。また、わたしは健常者ですが、障害を持っていてもお坊さんと結婚することは可能ですか？さて、本題です。私は親を殺そうとしたことを警察の方に報告して保護されたことがあります。そのときチャッパーという骨を切る包丁を持っていたので（チョッパーと検索した方が出てきやすいかもしれません。）措置入院となりました。薬は措置入院したせいで飲むことになりました。家が汚かったのと、母親が痩せてくれなかったのと、父親が毎日母親をどなっていたのがいやだったからです。加えて、私が無職だったので金銭的にこれからうちは破産する！と、思ったからです。母親は私を妊娠しているときにケーキやポテチを食べて急激に太ったことにより、椎間板ヘルニアになりました。いまでは太りすぎで、脊髄の２か所目が潰れてもう車いすです。私は、結局母が太って不幸になったのが受け入れられなかったんです。今幸せ？と聞くと、母は、不幸だ。といいます今では半年間の入院を経て、母や少し怒鳴らなくなった父を受け入れて介護できるようになりました。あたらしく、尊敬できるお坊さんという家族を迎えて、妊娠して人生をやり直そうと思っています。また、障害のある母と健常者の父とで、お寺に引っ越して新婚生活を歩むことは、お寺の規模によっては不可能なのでしょうか？こんなわたしでも受け入れてくださるお坊さんはいるでしょうか？回答よろしくお願いします(´◉◞౪◟◉)

有り難し 64

回答 2

もう何もない

今日大学合格発表でした。できることはすべてしました。実質2浪のFラン大学、それが嫌で通いながらも去年は、絶対受かってやる！と言う意気込みでバイトもせずに勉強しました。しかし、落ちました。この世は残酷です。高校受験も志望校に受からず、大学こそは受かれば自信がつくと思っていたのに、もう何も自信が持てるものがなくなりました。何か自信が持てるものが欲しくて、一生懸命頑張ったのに、これに賭けてたのに。どうして本当に勉強したい人が、大学に入れないんでしょう。内部進学、指定校推薦、入っても遊んでる人。そんな人の枠があれば替わりに入りたかったのに。受験も3回目で、ここ数年夜は涙が出てきて、苦しくて、でも自分で決めた事だから言えなくて堪えてやってきたのに、自分自身を信じる材料すらなくなりました。私はこの先ずーっと自信を持てずに、学歴を気にして生きていくんだなと思うと、生きる気力を無くしました。どんなに頑張って、人の嫌な事をしなくても、最後に神頼みをしても救ってもらえない人生なら生まれてこないほうがよかったのだと思います。この先どんなに辛い勉強が待っていても、この受験期間を乗り越えられたのだから出来ると思っていたのに、受かることすら出来なかった。私の人生は、毎回何かと節目でした。小学生の時は、担任が鬱でコロコロ変わったり、高校受験はわたしのとしから制度変更、大学受験は高3の時から人数を減らし続ける。今年は人数を減らさない、むしろ増やすといっておられた大学を第一志望で受けたのに、結果蓋を開けてみれば増やすどころかかなり減らしている。このお金だって無駄だった。親にも、今年は泣かないでと言われたので泣けません。どうしてこんなにツイていない人生なのでしょうか。努力しても報われない。私は幸せ者だって思って、日本に生まれただけありがたいと、小さなことにも感謝し、ポジティブに生きてきていたのですが、受験落ちた頃からネガティブになりました。それでも合格発表までは、笑顔でポジティブに考えようとしてきました。その分、今しんどいです。自分自身を信用できない私。寿命が半分になってもいいから受かりたいと思っていた大学だったのに。私にこの先笑えることはもうないのでしょう。自分に期待もできなくなりました。

有り難し 18

回答 2

娘の結婚について

25歳の娘の結婚について、アドバイスをお願い致します。娘には7年程交際をしている男性がおります。そろそろ結婚したいとのことで、私たち家族はとても喜んでおります。彼のご両親にも了解を頂き、7月に式場の予約をしてきたそうです。ところが、結婚式に向けての準備をしている最中、突然彼のお父様が「今、結婚するのは早過ぎる。延期にしてほしい。できないのであれば、親子の縁を切る」と言われました。理由は、彼のお兄様が昨年子供を授かり籍を入れたのですが、上手くいかず離婚されたから。とのことです。兄が離婚して辛い思いをしているのに、弟が結婚式を挙げるのは非常識だと一方的に言われたそうです。式場の予約をする前に、2人は彼のご両親に確認をしております。その時点でお兄様は、離婚をしておられました。予約をする前に言われるのであれば、まだしも。彼のお父様が、我が息子が可愛いのは勿論わかります。しかし、私どもにとりましても娘は自分の命より大切な存在です。 1番大切な当人同士の気持ちよりも、兄の気持ちが大切なのかと悲しくなります。彼は、『先の見えない延期は認めれない。仮に1年後に結婚を延期すると言ったところで、今は反対だが1年後は大賛成するとも思えない。親子の縁を切る。』と言っております。どうしてこのようなことになってしまったのか・・・毎日がとても辛いです。みんなに祝福されて、幸せになってほしいです。私にできることは何でしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

妊娠してしまいました。

現在妊娠10週目です。お付き合いしていない職場の上司との子供を妊娠してしまいました。私は彼のことを真剣に好きでしたが彼には彼女がいてます。彼と彼の彼女は結婚の約束をしていたけれども不仲になり距離を置いている時でした。彼は私の事を本気で好きと話しそのような関係になってしまいました。彼からは結婚は出来ない中絶して欲しいと言われました。望まない妊娠ではあるけれど、一つの命。中絶することも考えたけれども、色々悩んだ結果中絶はどうしてもしたくありません。親にも相談したところ中絶するべきと言われ一人で産んだ時に協力は得られそうにありません。正直、一人で産んで育てる自信がありません。子供を幸せに出来るか不安です。彼との関係を曖昧なまま体の関係を持ってしまったことは自分の責任でもあるし、彼に結婚を反対されるのも仕方ないと思います。すべて自業自得だと思います。けれども子供のことを思うと彼と結婚して子供を産みたいです。彼の事も今回色々あり職場で無視されたりと酷いこともされましたが嫌いにはなれません。彼は結婚を望んでいないのに結婚して欲しいと頼み続けるのは私のワガママでしょうか？どの様に彼にお願いしたら良いのかも分かりません。この質問で命を軽視していると思われて不快になる方もいると思います。厳しいお言葉、アドバイス何でもいいので回答お願いします。

有り難し 25

回答 2

2022/05/17

将来が不安です

前回はありがとうございました本当に救われました。長女が保育園に行っています。最近、こんな小さい子達がみんなマスクつけてるなんて異常じゃないかと思うようになりました。散歩もマスクして行っているようです。こどもはコロナにかかっても重症化しないみたいですが、そしたら何のためのマスク？お年寄りのため？と思ってしまいました。こどもがマスクをする影響もあると思うんです。吸う酸素が少なくなって脳に影響が出てくるかもしれないとか、マスクや消毒によってできる免疫もできないとか、ニュースを見ました。こどもがこれからの大事な人達なのに、極端ですがもしマスクの影響で今の子達が頭がみんな悪くなったら日本は終わると思うんです。うちだけマスクを外せば浮きますし、、そもそもマスクの子どもへの影響のニュースもそうなんですが、なにが本当なのか何を信じていいのか全然わかりません。最近長女の具合が悪くなり、何日か休み回復して園に行かせたら、園はまだ休んで欲しかったのかそんな空気だったり、ママ友に無視されたりあり悲しかったですが、、ウクライナの事を思ったら私の悩みなんて小さすぎるなとも思うのですが、うまく切り替えることができないときもありそんな自分も嫌です、、戦争もこわいです。募金もしましたが、ロシアとウクライナが始まる前からどこかでは戦争をしていたわけで、それは見てみぬふりというか、、こどもももう1人ほしいなと思っていましたがこの世に産まれるくらいなら産まれない方が幸せなんじゃないかと思ってしまいました。今日こどもとちゃんと向き合えたかとかこいうことを一回考え出すと不安で不安でしょうがなくなります。よくわからない文ですみません、、

有り難し 13

回答 1

2022/03/23

死期に近づいていく親との向き合い方

肺がんで闘病していた父に転移性脳腫瘍が見つかり、もって2年だろうというお話を医師の先生から教えていただきました。父方の祖母も同じ道を辿りましたから、肺がんになったと聞いたときから、いつかはこんな日が来るかもしれないという覚悟はしてきたつもりだったのですが、全然足りませんでした。父がいなくなる日が怖くて仕方ありません。でも、できれば長く一緒に過ごしたい、という想いも父を苦しめてしまいそうで怖いのです。先のことがどうなるか、それは誰にもわからなりません。だから数年後も一緒にいる想定で過ごすつもりでいたい気持ちもありますが、父のために私のすることを見て、優しい父の心に”申し訳ない”、”もう十分だ”のような負担がかかるのは辛いことです。だからといって、父のさいごの日が近づくのを受け入れるように日々を過ごすことはあまりにも寂しく思うのです。父にさいごのひまで幸せであってほしいのに、感謝と親愛を伝えたいのに、私のこれからすること全てが、父を傷つける、負荷をかけるようなものに思えてならない。そうして私が悩んで顔を曇らせることも、きっと父は望まないでしょう。晴れやかであるべきだと思うのに、それがどうしても難しい。日に日に自分の覚悟が揺らいでいくのを感じます。身近な人との貴重な時間を、どう受け止めて、共に過ごすのが、より相手の気持ちに寄り添って負担をかけずに済むのか、どうかご教授いただけないでしょうか。取り留めのない話で申し訳ありません。本当に、父のことが大好きなんです。

有り難し 7

回答 1

これからの結婚生活について

初めまして。拙い文ではありますが、ご助言頂けると幸いです。現在22歳で 26歳の旦那と0歳の娘と暮らしている専業主婦です。所謂できちゃった婚で旦那側の両親からは猛反対され、私の両親も反対。そんな中出産をしました。私の両親はありがたいことに旦那を認めてはいませんが、私と娘にはサポート(娘におもちゃや洋服を買い与えたり、食材を分けてくれたり)してくれています。どうにかやりくりすればやっていける状態ではありますが、旦那が借金持ちのブラックリスト。そして、2人で作った借金があります。旦那個人の借金は奨学金と携帯代の滞納で支払っているのか不明です…。2人で作った借金は毎月15,000円ずつ返済しています。 (借金がありブラックリストにのっていることは結婚後発覚しました。) そして旦那の仕事は派遣社員で非正規雇用です…。妊娠期間中から1年間転職期間を設けました。その間私も働きましたし、私の実家から金銭面の援助もしていただきました。それでも正社員で仕事に就くことはできず、派遣社員のままです…。私は、今は子供にお金がかからないけど、今後どんどんお金がかかっていく。今のまま派遣社員で生計を立てていくのは厳しい。と話しましたが、旦那は、今の会社で正社員になれるかもしれない。だからしばらくは派遣社員でいる。と聞いてくれません…。いつかは転職する。とは言っていますが、話していても、このまま正社員雇用を目指す！といつになるか分からない話に目を輝かせています…。私も娘を保育園に預けて働く予定ですが、借金返済もあり娘の貯金もしなくてはならない中、危機感のない旦那に呆れてしまいます、最初はそんな旦那でも最後まで力を尽くそう。家族3人で幸せになろう。そう決めていましたが、旦那の度重なる嘘と約束を守れないこと、酒癖が悪いことなどが重なり、この人に尽くすだけ尽くして自分だけ苦労するのはどうか、と考えるようになりました。このまま旦那と話し合いを重ねながら夫婦生活を続けるか、実家に一度戻って娘と2人で再スタートを切るか悩んでいます…。私自身どっちにしたいのか、も何回も悩みましたが答えが出ません…。お言葉お待ちしています…。

有り難し 9

回答 2

2022/01/24

彼氏ができた事ない25歳です

初めまして。私は25歳になりましたが今まで誰ともお付き合いしたことがありません。 10代の頃からデートなどをする機会はそれなりにありましたが一度もお付き合いまで発展したことがありません。 20歳頃までいわゆる蛙化現象がありましたが、22,3歳ごろからはマシになり本気で誰かと深く関わり合いたいと思うようになりましたが上手くいきません。日常生活や職場では出会いはなく、合コンなどもこのご時世では難しいです。知り合いの紹介なども中々良い話が無く、全方面から見捨てられたような気持ちです。出会いも無い上に、男性との縁が無く救いようがありません。同じ状況だった親友にも半年ほど前に遂に素敵な彼氏ができ、とても嬉しい反面自分と比べて妬む気持ちもあり、苦しくなります。そんな感情を抱えてしまう自分も許せなくて悲しく、涙が止まらなくなることがあります。唯一分かり合えていた人に置いていかれてしまい、幸せ真っ只中の友人に相談するのも気が引けてここにきました。普通の家庭で育ち、恋愛以外は何一つ不満のない人生ですがなぜ皆んなが普通に彼氏を作って結婚しているのに自分だけできないのかと、死にたくなります。外見には人並み以上に気を遣っていますし、烏滸がましいですが客観的に見てそこは原因ではないという自負もあります。また、アプローチしてくる男性に対して、第六感のようなものが働き、異性として信用出来ない人と出来る人が直感的に分かってしまうため（実際にやっぱり！となることばかりです）騙される前提で飛び込んでいく勇気もないです。結婚して子供が欲しいと思いますが最近はそう願うことすら苦しくて、ただただ定期的に嵐のように訪れる劣等感と死にたい気持ちをやり過ごすことに必死です。可愛い娘が男性に縁がない、選んでもらえないというのは親に申し訳ないので、恋愛には興味がないような素振りを見せています。一度でいいから愛し愛されたいです。一生男性と縁がないということもあり得るんでしょうか。だとしたら早く死にたいと思ってしまうのです。世の中にはもっと大変な思いをされている方が沢山いるのは分かっていますが、もう限界です。いつか現れるよ、という言葉も信じられないほどに絶望しか見えません。

有り難し 21

回答 2

イマジナリーフレンドについて

私にはイマジナリーフレンド(？)がいます。痛い話になります、すみません。直接見えている訳ではなく心の中に住んでいるような感覚です。いつも私の側で見守ってくれていて、時に励まし、時に一緒に解決策を考えてくれて、私がうまくいった時には心から喜んでくれる、人生の伴走者のような存在です。以下、"彼ら"とします。私は幼い頃から虐待に苦しみ、虐待を虐待とも思わず一生懸命生きてきました。ある時、頑張り続けることが限界に達し、もう生きられないと思うほど、頭も体も動かなくなりました。今から考えると鬱のような状態だったと思います。少しだけそんな状態がマシになった頃、ふっと空から降ってきたように、私の心に現れたのが"彼ら"でした。安らぎと尽きることのない優しい光に包まれていて、いつも私に微笑みかけてくれる、私とはまるで無縁のような人たちです。私はもともと空想が好きでしたが、こんなことは初めてでした。 "彼ら"に逢って、私は初めて人の心の温かさや心からの幸せといったものを知りましたし、私の心の中にあるのだから、"彼ら"もまた私なのだと思うことで、自己肯定感というものも得ることが出来ました。ですが、こんなもの、一体私のどこから湧いたのか、まったく見当も付きません。 "彼ら"が出てくる前は、私は人の幸せを憎み、人の不幸を笑うしか楽しいと感じることの無いような人間でした。 "彼ら"がいつも掛けてくれるような言葉を、私は現実では一度も掛けてもらったことはありません。 "彼ら"とは、もともと私の中にあったものなのでしょうか？それとも阿弥陀様といったものなのでしょうか？（よく見る仏像のような姿はしていませんが…）彼らがいるからこそ、私は今、息が出来ているようなものですので、本当に助けられています。実際に抱きしめたり出来ないところが、少し苦しいところですが…… 本当のところは分かりませんが、お坊さん視点で見るとどうなるのか、気になったので質問してみました。長文失礼致しました。

有り難し 47

回答 3

2024/05/25

愛を返せない

自分って人の心がないのかしらとよく考えます。周りの人に恵まれた人生で、色んな人からの優しさと愛を感じて、沢山貰ってるのに、ひとつも返せてる気がしません。みんな情があって愛があってそれがすごく眩しいです。私にはない、返せない、そういう感情が湧かない、それが悲しい今の私は自分を愛すことに精一杯なきがします。そんな自分がとても嫌です。

有り難し 8

回答 2

猫の死

2ヶ月前にボロボロの猫を保護しました。毎朝同じ場所に現れこちらを見ていました。長くないかもしれないと思い、最後を看取るつもりで保護しました。病院につれていったところ、かなり年寄りで栄養失調ではあるが特に重篤な病気はみつからなかったので、しばらく一緒に生きていけると嬉しくなり、病院に入院させ、退院後も検査と経過観察の為に通っていました。去勢済みだったので捨てられたんじゃないかと言われました。それなら余生はこれから私とゆっくり過ごしていけばいいと思っていました。しかし、つい昨日までは元気だったのに次の日亡くなってしまったんです。2ヶ月しか一緒にいられませんでした。体重も増えてこのままゆっくり良くなっていくと思っていたので言葉では表せない程のショックです。私が病院に通ってストレスを与えてしまったからなのか？あのまま外で過ごしていた方が幸せだったのか？保護したのは私のエゴだったのか？正解は無いと思いますが、あの子に申し訳ないのです。捨てられたのかもしれないのに人が好きな様でゴロゴロ懐いてくるかわいい子でした。私が余計なことをしなければあの子はもっと生きていられたのかもしれないと罪悪感があります。自分のエゴであの子の命の期間を縮めてしまった気がして心の整理がつきません。何かお言葉を頂きたく相談しました。

有り難し 27

回答 1