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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 8935件

縁が切れた人の事ばかり考えてしまう

こんにちは。前回はとてもお世話になり、本当に有難う御座いました。どうしても解決しきれない部分があり、再度相談させて頂きたく思います。前回の質問の通り、私は数年前人間関係での過ちがあります。その時に縁が切れた人のことばかり考えてしまい、現在生活に支障が出ています。その方とはSNSで知り合った為、顔は知りませんが同市に住んでいる事はお互いに知っております。その為、いつか鉢合わせして素性がばれて相手を怯えさせてしまうのではないか、またネットになにか書かれるのではないかと考えてしまいます。また、それを理由に外に出る事や働くのが怖いです。元はと言えば己が犯した過ち、自業自得です。相手には申し訳なく思いますし、反省しています。それなのに己に都合の悪い事が起こるのではないかと自己保身してしまう自分に嫌気がさします。毎日神棚とお仏壇を拝み、懺悔しています。南無阿弥陀仏を唱えたりもします。それでもこんな大罪人は許されないだろう、幸せになってはいけないと思います。この恐怖から開放されることは出来るのでしょうか。私に足りないものはなんなのでしょうか。局所的な相談で申し訳御座いません。何卒お坊様のお力をお借りしたく存じます。宜しくお願い致します。

まだ不安を感じてしまいます

また、こちらに来させていただきました。以前、就職か芸能の夢を追うかで迷っていると質問しました。その時は私の迷いから見て、現実的なのは就職でしょうとアドバイス頂きました。それからは、少し就職活動に力を入れて、第一志望業界ではないのですが、働く場所を見つけることができました。自分が想像していたベストには届かなかったですが、この状況下では仕事をいただけることが大変ありがたいです。やりたいことはあったけれど、不安が大きすぎて全く前に進まない。だから少しでも前に進める方を選びました。芸能は演劇などを趣味でやってみたり、できる範囲で叶えたいと思っています。(時間がないから無理だと言われますが...)。また、夢を追っていたら出来なかったこと(家族を旅行に連れて行く等)が出来る利点もある。と前向きに捉える様にしています。ただ、時々自分は夢を追えない弱い人間だ。これでいいの？、結局いつも逃げるよね。と自分を責める時があります。テレビを出ている方を見た時、こうなりたかったと思ってしまうこともあります。就職が不安になるし、辛くなる時があります。後悔してしまう時もあります。選択の正解を探してしまう時もあります。この先何かやりたいことに巡りあったり、挑戦していくことができるのかと怖くなります。だけどできなかった。だからその自分を許して進める方向に歩くしかないと思います。そういう考えがまとまっているはずなのに、、、こんなに弱い自分を受け止めるには、後悔の念を抱かないには、出来ることがあるでしょうか。もしくは、自分から逃げている結果なのでしょうか。前を向いて何か私がやりたいことに没頭できるものを見つける機会はあるのでしょうか。

有り難し 23

堂々と外へ出て生活できません。

はじめまして。母からハスノハのことを教えてもらい質問することにしました。私は自分の顔を堂々と出して外に出ることが不安でたまりません。自分で言うのもおかしいのですが、周りからは顔が整ってると言われます。学生の頃からバイト先の見ず知らずのお客さんから「連絡先教えてください」とか、学校内で知らない人に後をつけられて「貴方のこと良いと思っていたんです。連絡とりませんか」とか、一人や二人ではなく色んな人から言われてきました。社会人になってからは、後ろからバイクで大声で呼ばれながら後をつけられたり、、と散々です。自分の顔を出さないようにと、何処へ行くのもマスク(夜は黒いマスクとメガネで、たまに髪の毛を全て帽子に入れ込んだりもします。)をしていても、後をつけられたり、通り道を阻んだりされるのです。あまりにも怖く、最近では電車に乗ると端から順に不審者がいないか確認しないと不安でたまりません。それに、歩いていても周りに注意を払うので、変な人を見つけるとすぐに「あ、この人動きや視線が変だな近づいたら危険だな」と分かるのです。こうなると夜だけでなく、昼間でも、暑い真夏でもとにかくマスクをつけないと危険な気がするのです。服装もメンズTシャツにダボっとしたズボンで露出も控えて髪型も顎より上のショートカットにしています。私はこれから、どうすれば安心した生活を送れるんでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 14

死にたい気持ちが日に日に募ってきます

クリエイティブ業界で社会人2年目のものです。これまでは少しだけ人より紆余曲折を経た人生でした。取り立てて優れた能力はありませんが、機運やタイミングなどのおかげもあって、今の職にありつけたと思います。仕事の内容や、職場の全体的な人間関係や環境など概ね良好で、自分の望んだものだと思っています。もちろん困難や理想にそぐわないものもありますが、絶望というほどのものではないです。しかし孤独感からか、空虚感からか、人生への悲観と自分に対する嫌悪からか、最近限界ぎりぎりの状態が続き、それも日に日に悪くなっていく気がします。これといって大きな出来事もないのに、死にたいとの思いに激しく拷問にかけられるようになりました。 10年近くの不眠持ちです。先週の週末に人生2回目で大量な睡眠薬を飲みました。意識が混沌し呼吸が止まりそうなところ、怖く苦しくなり、大量な水を飲んだり、痛みつけて目を覚まそうとしたりして、2日ほど寝込むだけで無事に済みました。多分次があったらもう絶対に助からないのだろうと思いました。家族とは遠く離れて1人で暮らしています。家族仲は冷えたものではなかったのですが、妙なものでした。帰る場所だとは一度も思ったことがありません。職場の人間関係は良好ですが、距離感のあるものでした。男の人が圧倒的に多く、出世や仕事のことしか頭にない人がほとんどと感じており、そこで友人関係も恋愛関係も叶わないと思いました。第1そんなものは高望みであることは分かっています。私自身、価値と魅力がなく、普通の生まれ育ちでもなく、加えて考え方などもやや特殊で、今までの人生も相当寂しいものがありました。そして今、先の見えない長時間勤務が続く中、表良好で中身ドライの人間関係が、じわじわと心を食いつぶされていったように思います。自罰的な傾向からか、プライベートでの趣味なくなってきて、何をしても心が晴れず、1人でいるだけで苦しくて精神が鞭打たれるようです。今までもこれからも異常な存在で、誰からも必要とされず惨めに死ぬだろう、ついにそんな思いでいっぱいになりました。死ぬ苦しみが怖かったです。しかしもはや死ぬことしか結末にないように思えました。いつこの衝動で3回目を迎えてしまうでしょうか。そのときはきっと手遅れだと思いつつ、どこか他人事のようでした。助けてください。

有り難し 13

不眠と闘っています

何年も睡眠導入剤を服用してきました。もちろん、お医者さんで処方された合法な薬です。ですが、お医者さんから服用をやめるように指導されました。前々から「依存症になっている」と指摘されていたのですが、不眠恐怖が強く、手放せませんでした。ですが、ついに3日前から服用を断ちました。やめるなら今　という気が、私の中で湧き上がってきたからです。やっぱり眠れなくなりました。 3日目の今日は最悪で、ほとんど眠れなかったです。一晩中、ぐるぐる思考が巡っていました。思い出すと辛い記憶が、次から次によみがえってきました。気がついたことは、私は長い間、たくさんのことから目を背けてきたんだな、ということ。睡眠導入剤を使って、もんもんと考えこむことを避けてきたんだな、ということ。今、苦しいですが、徹底的に苦しもうと思います。ちゃんと苦しもうと思います。一晩中、考えごとが止まらないのは苦しいですが、闘おうと思います。記しておかないと、ギブアップしてしまいそうで、書かせていただきました。お読みいただき、有難うございました。

有り難し 27

父が信用できません

いつもありがとうございます。今日は父のことで相談したいです。うちは光熱費は私がお金を出して父が支払いをしていますが、滞ることがあります。先日父が支払いを忘れて電気が止まりました。私の口座に直結にするように提案しましたが承諾されませんでした。他にも税金関連の滞納もあるようですが、家族には話しません。お金が足りなかったら言ってね、と母も私も言いますが相談してもらえません。正直父が支払ってるものに関してはちゃんと支払われているか疑問だなと思います。後々困らないように早めに対策をしたいのですが、父は私達に相談する気が全く無いようです。どうしたら父と歩み寄れるんでしょうか。

不安、無器用、自分が嫌い

仏様は今の私をどの様に見てくれてるでしょうか。勘が鈍いのか、とても無器用です。物覚えも悪い。ノートいっぱいに書いて書いて覚えて臨む仕事も、満足いく出来には成らず。次の機会には、叩き込んだ記憶がまた抜けている。どんどん頭が落ち着けなくなる音がする。そういうことが重なって、怖くて不安で自己嫌悪です。仕事のお客様が「貴方の干支は猪？」と聞かれる位、焦りから来る圧みたいなものがあるようです。最近、話題のHSPという性格に該当するようで、周りは余計な心配と言われる事が拭えません。また仕事以外においては、離婚をしましたが、近くにいても両親の手厚いサポートは拒否されています。そのくせ「他人に頼るな」と言う両親の意向＋人見知りな性格で、相談相手も親友もいない中、育児に悩み、仕事で落ち込んで、抜け出せなくなっています。本当に私は自分に自信が持てるものが何もありません。頑張って取得した専門職でも、こんな無器用人間では落ち込むばかり。仏様、毎日が生きづらいです。因みに、子供が会いたいと言えば父親に会わせています。父親からは養育費が途絶え、玩具すら理由をつけて買い与えてもらえません。でも子の権利…と会わせています。でも内心は理不尽に心が崩れそう。今の落ち込みの一因です。

変わった元ブスは悪ですか？

過去に後ろめたいことがあります。学生時代かなり太っていたこと、歯列矯正する前の口もとがおかしいこと(当時気づかなかった)、校則で眉毛を整えられなかった、メイクが出来なかったこと、それら全てが卒アルに残っていることがすごく恥ずかしくて後悔しています。なぜ痩せられなかったのか、笑って写真に写ってしまったのか、スクールメイクくらい学ばなかったのかと考えてしまいます。昔の顔が気持ち悪いくらい可愛くなくてずっと気にしています。将来、人前に出る仕事をしようと思っていたけど、もし卒アルや過去の自分がネットに晒されたりしたらどうしようと悩んでいます。今は変わりたくてダイエットしたし、歯列矯正中だし、メイクで顔もかなりましになりましたが、昔とはDNAが違うんじゃないかレベルで変わりました。だからこそ、整形じゃないか、詐欺だ、と言われるような気がして怖いです。他の可愛い人を見ると劣等感で死にたくなります。人と比べられたくないです。ずっと可愛くなければダメなのでしょうか。顔が昔と違うことは悪いことなのでしょうか。卒アルを晒されて悪口を言われている芸能人をみて考えてしまいました。過去は過去だと割り切れなくてずっとぐるぐる悩んでいます。

苦しい事からすぐに逃げてしまいます

私は嫌なこと、辛いことがあるとすぐに逃げ出してしまいます。仕事、人間関係、それなりに上手くやれているはずなのに、ひとつ駄目になると全て投げだしたくなります。恐らく、周りから見れば大したことの無い失敗でも、とても不安になって、悪い方、悪い方へ考えてしまいます。考え込んでるうちに、大丈夫、何とかなる、逃げてしまおう、と急に楽観的になれたり、また不安になったり。情緒が不安定で、死にたい、どうして生きているのか？、いつも考えます。死んでしまいたい、消えたいと思いつつ、死んだ後家族がどうなってしまうのか怖くて、ただだらだらと逃げながら生きています。家族のことが好きで、多分家族も私を大切に思ってくれていると思います。自分が死ぬことで、家族が苦しい、悲しい時間を過ごすことになってしまうのはとても苦しいです。でも、今のまま苦しい事から逃げながらだらだらと生きているのも苦しいのです。結局はどうしたいのか、こんなことを書き込んで何を求めているのか自分でも分からず、稚拙な文章になってしまいすみません。逃げることは、悪いことでしょうか。やはり恥ずかしい行為でしょうか。情けないと思いつつずっと変われないのは、私が弱いからでしょうか。長々とすみません。ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 12

さみしさ

私には付き合って2ヶ月ほどの彼氏がいます。同じ大学ですが、家は電車で2時間半から3時間くらい離れています。彼はすごく私を愛してくれて、言葉にしてくれます。私も彼が大好きで大好きで逆に最近好きすぎて怖いです。狂愛といってもいいほど彼を愛して依存してしまいます。恋人でもあり親友でもあるのでなんでも話してしまうのできっと彼の負担はすごいと思います。かまってもらえないとすぐすねちゃう自分やもっともっとと欲張りな自分がいやです。うまく自分の中でさみしさや独占欲をコントロールできません。趣味や自分の時間を大切にするといい、とよく聞くけれど彼といるより楽しいと思える事がなかなか見つからずさみしさを解消できません。彼といれなくてさみしい、というさみしさを感じる時もありますが、友達がいても彼氏がいても、ふと感じるさみしさはなんなんでしょう。ぽっかり感じる自分のなかのさみしさや、ひとりぼっちだと感じる気持ちはどうしたらいいのかわかりません。大切にいる人といる時間が楽しければ楽しいほど1人のときのさみしさや切なさが湧いてきます。

有り難し 11

彼と別れましたが正しかったのか疑問です

こんにちは、わたしは25歳の女性です。去年30代の彼と知り合い、出会ってから1年目の記念日に結婚する予定でしたが、先週お別れしました。別れた理由は出会ってから結婚まで展開が早く私の気持ちを汲んでくれなかった彼についていっていいのか怖くなったのと、今の環境と自分の夢だった仕事を捨てて彼の所に行けないと思ったからです。別れるときに不安だったこと、理由を全て彼に話しました。泣いて謝ってくれて絶対に幸せにすると言いましたが距離を取った方がいいと思い、今は友達になっています。でも別れた今とても寂しく、あんなに気が合った彼と別れてよかったのかわかりません。ただ、友人や母や家族に彼の話をしたらみんな不安そうな顔をするのが不思議で皆んな結婚は今じゃないし、本当に彼でいいのかと沢山聞かれました。そして友人には彼は私を幸せにできないと思うとまで言われました。それがひっかかり別れの原因の一つにもなっています。もし今のわたしが冷静さを欠いてるなら、なぜ皆んなが同じことを言うのかわかるのかなと思います。彼が見せてくれた優しい所や誠実な所、沢山の二人の思い出もあるので、どちらを信じていいのかわかりません。彼は浮気とか、暴力とか、束縛とか借金があるわけでもなく、低収入でもありません。真面目で優しかったです。でも私のことを大事に思ってくれている人達が揃って心配するのも気になります。彼とまた付き合って、最終的に結婚するのは危険でしょうか。

有り難し 12

母

霊感や幽霊といった系の質問です。事の発端は、私が昔の掛け軸や、刀などを蔵から探したいと言ったことです。私の家は武家の派生から来ているそうなので、歴史的価値のあるものがあるのではないかと蔵や仏間の部屋を両親と一緒に捜索してました。探してる途中、仏壇の引き出しから過去帳が出てきたんです。本来は過去帳は寺にあるはずなのに、なぜあったのかは誰もわかりませんでした。多分、死んだ祖父や曾祖母は知ってると思います。そして、母は、家から過去帳が出てきてから先祖の誰がいつ死んだのか、正しく調べていきました。その頃から、母が仏壇の前でお経を読むようになりました。私の家族は無宗教ですが、母だけは法華教系列の宗教に属しています。そこで使われている経典を読んでいるんです。母がお経を読み始めてもう四、五ヶ月になりました。つい先日、ふと母のお経をあげる声が聞こえたので見に行ったんです。覗いてみると、母が泣きながらお経をよんでいたんです。怖かったです。母が、お経を読んでいると、斜め隣に平安貴族みたいな着物を着た男が立っていたり、物音、人の声などが聞こえてくると言っていたので、もしかして、取り憑かれてしまったのでは、と思ってしまいます。普段は普通なんです。 (母に霊感はあります。）母が泣きながらお経を読む理由がわかりません。なにかしてあげたいんですが、もっと供養とかすれば良いのですか？アドバイスお願いします。

有り難し 13

後悔をしていても、反省はしていないのか。

はじめまして。私は昨年まで、自分のことで一杯一杯でした。ようやく解決出来たと思って振り返ると、残されていたのは数々の悪行でした。（詳細が書けずに、申し訳ありません。）落とし前が付けられたものも有りますが、現在残されたのは私から何か償いが出来るものでは無い上に、もし発覚すれば相応の仕打ちを覚悟しなければいけないものです。（流石に刑務所に行くような事ではございませんが、厳しい批判を受けることは想像に難くありません。）自らの罪を自覚してから、毎日後悔しております。しかし、それはあくまで発覚して責められることを恐れているだけで反省をしていないのではないかという疑念がわき上がっているのです。そうであれば、自分は再び人を傷つける事をしてしまうのではないかと怖いです。他の方へのお坊さんの回答を見て毎朝お寺か神棚で懺悔をしているのですが、それすら自らの罪責から逃れる為の自己満足では無いかと考えるようになってしまいました。沢山傷付けられて、自分は真っ当に生きると決めた中学生時代の誓いが粉々に打ち砕かれた今、私が罪悪感から解放されて生きることなど許されないのではと思っています。お手隙の際にご教示お願い致します。追記最近は地震も多いですし、天気も不安定ですね。ご自愛くださいませ。

有り難し 31

子どもを殺してしまいそうで不安

３週間前に男の子を出産しました。大変ながらも一生懸命育児をしていますが、ふとした瞬間に恐ろしい妄想をしてしまうことがあります。例えば、「このぐにゃぐにゃした首をポキッと曲げたらこの子は死んでしまうのだろうな…」とか「抱っこしたこの手を離せば床に落ちて死んでしまうのだろうか…」とか、そんな妄想です。夫や親が「この子が小学生になったら、」というような話をすると、「それまで生きていられないかもしれない。だって母親である私が殺してしまうかもしれないのだから」と思ってしまいます。こんな自分がとてつもなく恐ろしくて、いっそのこと刑務所へ行ったほうが良いのではないかと思うほどです。息子のことが憎くて殺したいわけではありません。その証拠といってはなんですが、体調が悪そうなときは心配ですぐ病院へ電話したり、泣いているときはすぐに抱き上げてあやしたりしています。でも、例えるなら「『絶対に押してはいけない』と書いてあるスイッチを押したくなる感覚」なのです。絶対に殺してはいけない、でも簡単に殺せてしまいそうなことがたまらなく怖いのです。私はどうすればいいですか？息子をちゃんと育て上げられるのでしょうか…？ちなみに夫も親も非常に協力的で本当に楽をさせてもらっており、育児のサポートは十分なのであとは私の気持ちの持ちようだと思っています。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 18

連絡先が消せません

もう好きではないのに、4年前にお別れした人の連絡先を消せません。私のせいで相手を傷つけ、最後は二度と自分の人生に関わるなと言われ、そのために、彼と共通の友達(私にとっては全員)とも縁を切るよう頼まれて別れました。ですから、相手にとって私は思い出したくもない存在であるのは分かっています。ですが、別れても好きだった私は立ち直るために、「いつか会える時に、胸を張っていられるようにしよう」と思い、自分の弱さと甘えに向き合ってきました。言い換えれば「もう一度自分を認めてほしい」という気持ちで頑張ってきたのです。それが妄想であっても当初の自分にとって1番のモチベーションがだったからです。そのせいで、新しい恋人ができ、前の人を好きな気持ちがなくなっても、彼の存在に執着して連絡先を消せません。今の恋人と同棲準備をするにあたり、この気持ちを整理したいと思うようになりました。連絡することも、来ることもないのに、連絡先を消したら、本当に会えなくなってしまうのを認めるのが怖くて、消せないんです。どうしたらこの気持ちを手放し、連絡先を消せるでしょうか。背中を押してください。

気持ちを楽にさせてください。

大丈夫って言ってほしいです。彼氏はアイドルが好きです。私はそれに嫉妬してしまいます。アイドルには好きとか可愛いとか言ってるのに口下手なので私には言ってくれません。推しの顔を見たら「あぁこの笑顔が可愛いと思ってるんだろうなー」とか「このパフォーマンスに惹かれてるんだろうなー」とか考え出すと涙が出てきてしまいます。好きと推しは別なので異常なのは私です。もう自分で制御できないくらい嫌になってしまいました。嫉妬するから私の前で話さないでって言うのが遅かったです。1年以上我慢してました。だからこそ限界なのかもしれないです。アイドルの顔も曲も一切見れなくなりました。インスタも出てくるだけで不快で、彼氏のインスタもストーリーでアイドルを載せられるのが怖くてずっと非表示です。1回したら戻せなくなりました。めっちゃ重たい彼女で情けないです。でもそれ以外は全部好きだから別れたいとは思わないです。大丈夫って言ってほしいです。アイドルより彼女は大切で可愛いだとか嘘でも良いのでなにか心が楽になるように励まして欲しいです。

生きているのがつらい

私は現在、離婚調停中で夫と別居をしており、実家の母と暮らしています。息子が一人いるのですが、離婚を迫られて、息子と二人で生きていく覚悟ができなかった私が息子へしてしまった行動のせいで、私と一緒に暮らすことはできず、今は夫と夫の両親と暮らしています。現在、監護権をどちらにするかを裁判所へ委ねているのですが、私には監護権をとれる可能性が低いように思います。息子にしてしまったことの後悔と、申し訳なさと、息子と一緒に暮らせない日々に絶望しかありません。働いて一人でも前向きに生きていくという気力もわかずに、こんなにつらいなら死んでしまいたいと思う毎日を繰り返しています。でも自ら死ぬのが怖いのです。甘えているのはわかっているのですが、どうしたら立ち直って生きていけるのでしょうか。お答えをお願い致します。

有り難し 20

好きなのか？

はじめまして。相談させていただきます。私にはひと回り上で、よく食事や遊びに誘ってくれる男性がいます。その男性は身体が大きくて、大黒さんような感じで、決して男前ではありません。ただよく笑う人です。あなたと付き合いたい、と言ってくれるような結構積極的な方です。一緒にいるうちにいい人だなーと思うようになったのですが、気になるのは正直年齢と顔があまりタイプじゃない所です。（人の顔をどうこう言える顔じゃないのですが...すいません）いつまでに痩せるから付き合うか考えてね、と言われるのですが、本当に私のことを好きなのか疑ってしまいます。私のどこがいいのかよく分からないですし... 以前の彼氏に付き合ってすぐ振られてしまったので、信じるのが怖いのもありますし、本当に好きでなければ付き合ってはいけないと思うのです。私は今その人が好きなのか？そうでなければ一緒に出かけるのもやめたほうがいいのではないか？と悩んでいます。文章が下手くそで分かりにくいかもしれないのですが、どうか回答頂けたらなと思います。よろしくお願いします。

有り難し 10

何かをお断りしたら逆上されませんか？

　いつもお世話になっております。　私は今まで「お断りする」ということができませんでした。その挙句に、パニックになってお寺や警察の方にもたくさんご迷惑をかけてしまいました。　私も1人の仏弟子としてご修行に来ている。　なのに、何も知らない人に変に特別視されて、挙げ句、意味不明な相談事やお誘いを受ける。本当に嫌だったんです。　ですが、今は訓練所やカウンセリング、また自主的な修行の結果、理屈は身につけました。あとはやるだけです。何も怖くない、そう思えるようになりました。　「私も一人の仏弟子としてお山にご修行に来ているのと、私自身、関係性の極めて薄い、知らない方から親しげにお声がけを受けると著しく混乱してしまうので、ご配慮願いたい」という趣旨の文言を、丁寧に相手に伝える、伝えてもいい。と指導されました。　でも、言ったはいいけど、逆上されないだろうか、また、もし、相手が怒り出したらどうするのか？とも思います。　ご意見賜りたく存じます。

有り難し 22

人に嫌われるのを恐れすぎる性格の改善

悩みがあります。私は人からよく「優しすぎる」と言われます。たしかに人に優しくする事は心がけていますし、人が嫌がるようなことは絶対しません。しかし、最近は少々度がすぎてるみたいで、「優柔不断」「はっきりと言え」「偽善者」などと言われる事が多々あります。多分、私は優しくしたいというより、嫌われたくないんだと思います。これには理由があり、過去の体験が原因になっています。その体験とは、昔人に理不尽な嫌がらせを何度か受けて、それが限界になって一度だけ反論して暴言を吐いた事があるのですが、逆にやり返され、暴力を振るわれた体験です。その上、周りの人は「お前あんなこと言うのか」などと言って私の暴言を指摘してきました。それ以来、悪口は言わないし、人に反抗もしなくなりました。しかし、段々と人に嫌われる事に過敏になり、いつしか自分の意見もろくに言えなくなってしまいました。そのせいで周りもイライラしてるのだと思います。これ以上イライラさせたくない、しかし何かを言って人に嫌われるのが怖いし、何より過去のトラウマが消える気がしません。今の自分を変えたいような、変えたくないような変な気持ちです。私はどうするべきでしょうか。

有り難し 35

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