問答一覧

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どうしても許せなくて

いつもお世話になっております。久しぶりに質問させていただきます。過去に私を苦しめた人が、幸せになっていく姿が許せません。「私はあなたがきっかけでこんなに苦しんでいるのに…」そう思ってしまいます。許せればどんなに楽か。分かってはいますが、どうしてもそう思ってしまうのです。どうしたら許せるのでしょうか。いつか許せる日はくるのでしょうか。醜い質問で申し訳ありません。回答よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

私には2人友人がいて前者は仲の良い友人で、後者は所謂腐れ縁の様な物で、嫌いでは無いですが特別好意もありません。私はその誠実な友人を尊敬し信頼しています。故に彼の悩み、苦悩（失恋、片思い等も）には寄り添いたいし、いずれ彼の苦労が報われて幸せになって欲しいと思っています。一方不誠実な友人は自己反省や苦悩する事なく嫌な事があれば他人の所為にしたりと褒められない人間性にも関わらず、彼女がいて、その彼女が彼の見せる偽りか、ほんの一握りの優しさかは知りませんが、ちょっと優しくした事をさも彼氏の人としてすごい魅力の様に語るのを見てすごく呆れてしまいます。だからなんだ！そんなのはみんなやってる事だ、バカなのか思ってしまいます(笑) 日頃真面目な人の善意と、不誠実な人の見せる一握りの善意では後者が持て囃されている様に感じてしまい、彼女の有無が全てではありませんが、日頃ちゃんとしてる誠実な友人が報われずと日頃好き勝手振る舞う友人がたまの気まぐれの優しさで評価されているのに憤りを感じます。私自身彼を目標にしている所があるのでできる所から少しずつ日頃から誠実たれと気をつけ立ち振る舞ってきましたが、私自身も同じ様にされている様に感じることがあったので自分を重ねているのかもしれません。日頃から誠実でいると他人からはそれがデフォルト、やって当たり前のメモリ０の状態に思われ、逆の場合不誠実な状態がデフォルトで気まぐれの善意でメモリがプラス、評価が際立つ様になるのかなと思っています。どうにも身近で（私自身の体験も含めて）こういう事が多いので、全てがそうでは無いんでしょうが心が勝手に他人に失望してしまいます。評価されるべきはは日頃誠実な事であって、不誠実さをごまかす為の付け焼き刃な誠実さでは無いと思い、凄く理不尽に感じムカつきます。お坊さまはどう思われますか？愚痴になってしまい申し訳ないです。モヤモヤしたので聞いていただきたかったので書かせていただきました。

有り難し 23

回答 1

感じの悪い同僚は放っておくのが一番ですか？

人間としても尊敬できない女性が職場におり、どうしたものかと思っています。彼女は私より二カ月前に派遣社員として配属になりました。私が来る前は私が今している仕事をしていたようですが、私が契約社員として直接雇用され、それまで彼女がしていた殆どの仕事に加えて、彼女がしていなかったことも私に任されるようになりました。それでも、仕事はたくさんあったので、彼女も私と手分けしながら一部は以前と同じ仕事を続けていました。ただ、暫くして、彼女にミスが多いことに私は気づき、客先からも、彼女の仕事に間違いを指摘されることが幾度かありました。彼女のミス(本人の能力で直せない、質の問題)に私が気づいて手直しするため、私の残業は増えました。そのうち、私が依頼した訳ではないのですが、上司は彼女の役割転換を彼女に申し出ましたものの、彼女は拒否。かといって、今までの仕事をきちんとしようと努める訳ではなく、人に聞こえる大きなため息をつきながら髪の毛をいじり、何も生産的なことをしません。周りを見れば、部屋の整頓をするとか、自分から能動的に動いて、いくらでも職場環境を気持ちよくできるのに。私が残業していても、周りに他の同僚が居なければ、私に挨拶せずに帰ります。私は構わず朝晩挨拶していましたが、周りに人がいる時といない時の彼女の態度の違いに嫌気がさし、挨拶するのも億劫に感じます。ありがとう、ごめんなさい、を言わないのにも驚きます。なるたけ関わらないようにし、ため息を聞かなくて済むようにヘッドホンをつけたり、別の部屋で作業したりしていますが、気分を害されます。どう考え、どう接するのがいいですか？

有り難し 143

回答 4

運気の悪い人生

イジメ、ひいき、裏切り、DV、理解してもらえない神経症の被害… これでもかというくらいの苦しみ、孤独、神経症との闘いで何度も生きることを断念しようと思ってきました。前世で何か悪いことでもしたんでしょうか？因果応報と言われるたびに自責の念で苦しんでます。

有り難し 91

回答 3

執着の捨て方を教えてください。

度々お世話になっております。 1年経ち、まだ恋愛について悩んでおります。ずっと恋愛と縁遠い日々を送っていましたが、先日知人から男性を紹介してもらいました。誰か紹介して欲しいとお願いしてから1年経ってようやく得た、私にとっては宝物のような出会いでした。しかし、残念ながら彼との関係は進展することはありませんでした。初デートまではLINEが盛り上がっており、お互いに好意がある雰囲気だったこと、そして何より私は彼に惚れ込んでいたこともあり、今までのどんな失恋よりもショックが大きいです。後悔が絶えず、毎日泣いて過ごしています。気付けば彼のいた幸せな日々はたった2週間、彼を失って嘆く日々は3週間以上と、苦しむ日数が幸せだった日数を大きく越えてしまいました。苦しむうちに、私のこの感情は本当に恋だったのかと悩むようになりました。ここまで毎日忘れられず苦しむとなると、もしかしたら恋でもましてや愛でもなく、執着になっているのではないか。そして今回の失恋で辛かった日々を支えてくれた友人達の存在より、好きになってくれなかった彼のことばかりが頭にある時点でそれは酷い執着心なのではないかと… 楽しいことをしてるときも彼のことばかりを考えてしまう執着、もう2度と彼のような素敵な男性とは出会えないと思ってしまうほどの執着は、どうすれば手離せるでしょうか？今はもう彼の思い出や、好きになった気持ちが残っている体ごとすべて捨ててしまいたい気持ちです… どうかご教授の程よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

悔しくて壊れそうです。

初めて投稿させて頂きました。どうか、宜しくお願い致します。大きな挑戦がしたいとダンサーを目指していました。少し高望みをしていたのだろうかと少し思いますが、最初は自分がチャレンジする事で誰かを勇気づけたいみたいな感覚でした。そこに向かいとにかく全力でやりましたが、自分自身に完璧を求めすぎて、ダンスで自由になりたいのに自分を縛るばかりで心が苦しくついでにコロナで仕事が減って経済的にキツく全体的にメンタルが底に落ちました。姉と二人で暮らしていましたが、姉と仲が悪く、家にいても落ち着かず、どこにいっても何をしててもずっと苦しみが抜けなくて誰に相談したらいいかも分からず、とにかくとりあえずやるという安易な判断しかしませんでした。その時は冷静でなく、日々がストレスで精神疾患を患い、仕事が出来なくなりました。でも、夢や目標には期限があるし、親の力を借りるわけにいかないので、自分でどうにかしようとバイトを増やしたりしましたが、うまくできる訳がなくよく考えるとレッスンにいくことに必死でついには踊れなくなり大好きだったダンスも怖くなり友達も失い生活費を賄うために借金をしてしまい、少し冷静になった今自分のした事の過ちにとてつもなく後悔しています。もっと純粋にダンスをしたかっただけなのに、心が霞んで色んな人を傷つけて、掻き乱して時間を失って、自業自得ですがチャンスも希望も逃しどうしたらいいのかわかりません。姉が引っ越しをしたいと言い私も家を出ることになりましたが、引っ越しできるお金がないので、恐れ多くも実家に戻らせていただくことになりました。両親はとても教育熱心でやりたい事をやらせてくれました。ただ、本音ではいつも話せませんでした。お金がなく、不安定で、結果も出せないことを不安に思わせてしまいました。判断を誤って結果が出せなかった自分への後悔や悔しさ親に心配ばかりかける情けなさで家にいても罪悪感が生まれ友達は結婚したりして幸せを掴んでいるのに自分ではっきりと進めない未だにこんな状況の娘で情けないです。お金の面もあり、罪悪感で実家にいることもきついしでもどうにかして、やり直して自分のできる事で精一杯生きたいですどうしたら皆を幸せにできるのでしょう

有り難し 13

回答 1

2023/07/10

両親からの呪縛を断ち切るには

私は三歳の頃から両親から虐待を受け続けてきました。そのせいで、今は家族も学歴も家も友人も失いました。幸せになりたいという気持ちそのものは強くあります。が、闘争心がまるでないというか、こう生きる意志にブレーキがかかってしまう。ロックがかかってしまいます。どうすれば良いでしょうか。最近では、過去に悩むあまり日中体が動かなくなってきて、仕事もままなりません。

有り難し 11

回答 1

決心することについて

おはようございます。何も考えなくても事が進んでくれた、保護者がいて、監督者がいて、自分と仲良くしてくれる友達がいて、なんの過不足も悩みもない居心地の良い環境に今まで私はいました。しかし、大学に進学し、一人で生活し、社会に触れる機会が多くなって、環境がガラッと変わって。バイトで分かった短所。自分の要領の悪さとか、覚えの悪さとか、物事を良い加減にしちゃう、つまり詰めが甘いとか…。大学では夢なんか追いかけて馬鹿じゃないの、こんな自分じゃ夢どころか普通に働けないんじゃない？とか。なんだか急に自転車の補助輪が取れて、一人で漕げなくなってしまった子どもみたいになってしまいました。 (これからどうすればいいの？まわりの人が助けてくれたり、多めに見てくれたりして補ってくれてた部分は自分一人でこれから補ってかなきゃないの？自分が思ってる以上に欠点、短所、足りないところがいっぱいあって…、それだけでも情けないし…恥かしい…なんでこんなことできないんだろう…今まで自分は口だけが達者で、実際自分になったら何もできない人間だったのか…、努力するのも今までめんどくさがって良いとこまで行ってあとはポイっ…聞こえはいいけど世渡り上手に苦いとこは避けて甘い部分だけかじって生きてきて…情けない情けない…夢はあるけど、こんな自分じゃ夢なんてすぐ諦めるんだろうな、夢を捨てて普通の会社に勤めても…きっとすぐやめちゃうんだろうな…うわー…自分ってこんな意気地無しだっけ…もうやだ…) と、毎日心が重いです。今の状態を一言で表すなら「甘え」だと思います。私は今年で二十歳です。大人になるって、どういうことですか。同い年の子はもうすんなり自分でなんでもできて、なんでも決めて。立派な大人に見えます。私はこんなに甘えてて、なんにもできなくて。不安です。一人で生きていけるのか。夢があります。いっぱい、幸せになりたいです。自分の憧れてる姿と、今の自分は天地の差です。毎日涙が出ます。人より多分わたしは臆病だし、変わる勇気も幸せになる勇気も努力する強い心もない…、要領も悪いからきっと遠回りばっかでやりたいこと、なりたい自分に近付けてない。最早何を相談したいのかわかりません、ぐちゃぐちゃしています。

有り難し 13

回答 1

心を強くもちたい

今回家族に起きた問題については、プロフィールをご参照頂きたいのです。今回の件で父はすっかり意気消沈。妻に先立たれ、娘には牙を剥かれでは、それもそうでしょう。私自身が離れて暮らしていると心配であるという事と、父の願いもあり、一時的に実家へ帰る事にしました。ただ、実家へ戻ったその日から、私の心には父への想いやりは消えました。父は私に依存をし、私は父を支配しようとする。そんなおかしな空気が流れるのです。母は我が家の太陽であり、中心でした。母亡き後は誰も中心にはなれません。家族が家族として支え合う為には我が家の場合、距離感が必要。近くなると、互いを想いやり支え合う心を失ってしまうのです。今回の事は父1人で対処出来る事ではないと判断し、実家へ戻りました。が、父との間に流れる空気はあまりに重くストレス。自分のうちに帰ればまた、この空気からは逃れられ、父への想いやりも戻るでしょう。ただ、そもそもが、私自身の精神が自立出来ていないが為の悩みではないのか？と思うのです。場所がどこであれ、自分自身が自立をし、心が自由であれば、実家へ戻ったとしても、家族に縛られている！といった不自由さは感じないのでは？要は私自身の甘えなのだろうかと。私自身、打ち込める何かがないという事もあり、この問題が起きてから、悪い妄想ばかりに頭の中を支配されています。うちに帰っても、結局は悪い妄想に囚われたり、離れている分心配が始まったり、、。昨年の今頃も同じ気分でした。弱っていく母と、うまく噛み合わない遺される家族。昨年の今頃はとにかく逃避したい気分でいっぱい。1年経った今も同じ気分です。家族に悩み、家族から逃避したい。これはやはり、私の心の弱さがまねいているだけなのでしょうか？自分自身の足で立つ覚悟のなさを、家族が足を引っ張るから！と、責任転嫁してるだけなのでしょうか。自分の心の弱さを責め、家族を責め、悪い妄想に囚われ、疲れてしまいました。空が青い、お母さんが見てくれている！とか、自分で作ったごはんが美味しかったとか、そんな小さな幸せを感じる余裕を失ってしまった。母が身をもって教えてくれた事、自分の糧にし未来へと歩きたいのです。母は生前、家の事は気にしなくていい、なんとかなる。あんたはあんたの事だけ考えてなさい。いつもいつも、そう言ってくれていました。

有り難し 9

回答 1

好きな事を極める力

今まで好きだと思った事に関しては突き詰められる性分だと思ってきました。けれど、当たり前かもしれませんが、突き詰めていくと自分よりも情熱もセンスもある人に出会います。趣味であればマイペースに続けていくので良いのでしょうが、仕事となると情熱を求められる時があり、自分の情熱のなさに自分でがっかりします。始める時には情熱だけはあると思っていたにも関わらず、いつも気付かされるのです。もちろん仕事に関しては自分なりに真剣に取り組み、向上心もあるつもりです。でもあと一歩足りない気がするのです。きっと私のやろうとしている事は、好きで成り立っている仕事なのかもしれないです。休みの日にも仕事の事を考えていられるほど好きな人じゃないと難しいのかなと思います。そして、それを求められてる気もします。その情熱に圧倒されてしまって、しんどくなってしまう事があります。私は自分の生活や環境やすべてを懸けてまでやりたいとは思っていないのだと自分で分かります。どんなに好きだと思えていた事でもそうなんです。幸せに生きる為の手段のひとつとして、その仕事をしたいと思うだけなのです。その仕事を1日中していれば幸せとは思えません。皆何かのプロになっている様に思うのに、私には何かを極める力がないのかなと思います。更に、私自身の心はあまり強くないと自覚しているので、怒られたり否定的な物言いをされる事が本当に苦手で、それが続くとそれが原因で仕事が続かなくなります。仕事はできれば続けたいので、そういった環境はできるだけ避ける様にしたい。とも考えています。突き詰めようとすると、情熱を持つ人との間に軋轢が生まれやすい気がしますし、こんなその人から見たら中途半端な気持ちでやりたいと思うのは失礼な気もします。そんな事を考えてる内に自分が何を基準に仕事を選ぶべきか分からなくなってきました。自分の心が病まず、毎日を送れる事を大切にしたいのなら、あまり突き詰めすぎずに無難に続けられる仕事を選ぶべきなのかなというのが今の私の出した答えでした。偏差値が自分より高い高校を目指すのではなく、安全に入れる高校を目指すのに似ています。けれどその考え方はなんだか淋しく腑に落ちなく感じて、足踏みしています。何か助言を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

嘘をつかない人生とは

人に優しくすることが好きです。与えることで、一言「ありがとう」と言われると心から満足します。その後に頼られることがあると張り切って相手を満足させようとしてしまいます。幼少期両親は共働きであまり家に居らず、海外に住んでいた父が、数ヶ月に一回日本の家に帰ってくるときは必ず自分を叱りましたので「叱りに帰ってくる人」という認識でした。ですがそれと同時にテストや成績のことをよく褒めてくれました。それが本当に心から嬉しかったので、父と母に「必要とされたい」「失望させたくない」「自慢の娘になりたい」という気持ちで今まで生きてきました。他人に「相手にとって都合の良い自分」しか見せられないのです。私はそれで心が幸せになります。会話の中で鋭いいじりを受け、それが心に深く刺さっても笑いに変えてしまいます。嫌だと言えないわけではないのですが、へらへらと笑って都合のいい人になってしまいます。自分や他人に大ウソを吐く機会が増えていきました。虚言癖です。他人を幸せに、楽しませるために、嘘を吐いたり、話を大きく盛って話したりしています。何が真実だったのかすら、いまでは覚えていません。育ての親である祖父が他界しました。父が義父である祖父を嫌っておりましたので、私も祖父の生前、まるで祖父が嫌いであるかのように振舞っておりました。父に嫌われたくなかったので、大好きだった祖父を裏切ったのです。最後に一緒にご飯を食べたのは数年前の小学生の頃でした。「夕飯を一緒に食べよう」という祖父母の呼びかけを全て無視していたからです。私は幼少期祖父母のおかげで、両親の居なかった孤独を紛らわせることができました。罪悪感で心が千切れそうです。自分をよく見せたい自己愛が気持ち悪くてたまりません。辛抱なりません。自分が嫌いです。それでも自分が大切で嘘をついてしまいます。息をするように嘘をついてしまいます。虚言癖は治せますか？自分を好きになるにはどうしたらいいですか？人に優しくしても自分はボロボロな生き方を変えるにはどうしたらいいでしょうか？嘘をつかない人生は幸福なのでしょうか？妙な質問で申し訳ありません。よろしければ、回答をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 2

2023/02/09

今ここに集中するには？

気づくと、過去のいやな出来事、トラウマのような思いを毎日何度も思い返してしまいます。許したい、楽になりたい、もっと楽しく有意義に生きたい。今ここに集中したいのです。幸せなありがたい生活の中で、なぜ過去のことが忘れらないのでしょう。修行されるお坊さんの方々も、同じ人間として、そのような経験をされたこともあったと思います。何度も悔しい思いが心に浮かび、自動思考のようにネガティブな思いがぬぐえないとき、どのようにそのような貪瞋痴と戦ってこられましたか。ぜひご教授ください。

有り難し 12

回答 1

不運なできごと

振り返れば、大きな悩みもなく、疑問も持たず、楽しく幸せにやってこれたほうだと思います。しかし、今年の春以降、これまでコツコツと積み上げてきた仕事や生活が崩壊してしまうトラブルに次々と見舞われました。因果応用と言われるように、現状を招いた原因を何度も何度も考えましたが、私の努力や考えが及ぼないところで何かが動いたように思えて仕方ありません。これは、何かを学べということなのでしょうか。

有り難し 7

回答 3

私は正しかったのでしょうか？

私は親の反対を押しきって念願の一人暮らしをはじめました。親に申し訳ないという気持ちもかなりありましたし、心が痛みながらも自分の自立と自由の為に応援してもらえるようになりました。ですが、いざ一人になると、自由と孤独は同じなんだと気づきました。家族がそばにいてくれる幸せや温かさに、未熟な私は今さら気づいたのです。一人でいることは気が楽で、親の顔色をうかがわないでいい気楽さもあります。でも、私は給料もすべて生活費に使ってしまうこの生活を家族との時間を犠牲にして手に入れたのかなぁと、心が複雑で、ふと道を歩いているときに涙がでてきます。未熟な私に、どうか生きる上でのアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 5

2024/05/04

消えてしまいたいです

幼い頃から周囲に自分の存在価値がないと思われていると感じており、私がいない方がみんな幸せなんだろうなと思っていました。唯一、私も可愛がってくれた祖父も数年前に亡くなり家に居づらい毎日です。 2か月前に姉と妹とトラブルになり家から出ること両親に伝えたところ「今の状態で家から出るのではなく、困った時に助け合えるように前向きな気持ちで出て行きなさい」と言われ一旦我慢したのですが、時間が経つにつれ両親は姉と妹と話し合ったのか、私が全て悪いという状態になっていました。自死はいけないことだと理解してます。でも、もう誰も信じられないし何も考えたくないです。

有り難し 8

回答 2

2022/03/22

恐怖心が消えません。

初めて相談させていただきます。読んでいただきありがとうございます。戦争がこわいです。双方どちらにも言い分があって、当事者ではない私達にはわからない事もたくさんあるのだと思います。ですが、それでも武器を持たない民間人への攻撃のニュースをみる度悲しく辛いです。そして日本に対しても平和条約の打ち切りなどのニュースをみていると、いつか日本に攻撃してくるのではないかという不安と恐怖が襲ってきます。家族はもちろんの事ですが、幸せそうな特に小さなお子さん連れの家族をみると、この幸せが崩れ去ってしまったらとずるずると悪い方向にしか考えられなくなってしまい、涙が止まらなく食欲もなくしてしまい、うまく笑えていないようです。飛行機やヘリコプターの音を聞くと恐怖からか動悸がします。住んでいる地域が駐屯地から近い為、通常の訓練の音でも怖くなってしまいました。政治家でも偉い立場でもない一般庶民の私にできる事は少なく、片方の情報だけを信じない事。 1日でも早く落ち着く事を願う事。 1日1日を大切に感謝して生きる事だとは思っているのですが、怖い思いや辛い思いをするのなら、特に子供がそういう思いをしてしまうのなら、いっそ子供と一緒に飛び降りてしまおうかと考えてしまう事も多くなりました。生活に支障をきたすなら一度ニュースなどから離れるべきだとも分かっているのですが、確認してないうちに状況が悪くなってしまったらというまた別の不安で結局一回は確認してしまいます。馬鹿な事を考える母親でごめんねと思いますが、どうしても不安が消えません。うまく伝えられず申し訳ございません。

有り難し 17

回答 1

ペットが死んだ悲しみと後悔が強くて、辛いです。

こんにちは。初めて、質問させて頂きます。私は一人暮らしの学生の者です。昨日、愛していたハリネズミが旅立ちました。その子を飼い始めたのは1年弱前からで、当時はまだ2歳でした。それから一人暮らしの私のお家に来てくれて、たくさん私を癒してくれました。その子は臆病でしたので、触ると針を立てて威嚇しましたが、頑張ってお風呂にも入れてあげました。最近は就活や学校の事で忙しい事もあり、ゲージ内をあまり掃除してあげられなかったり、お水を変えてあげなかった事もあります。そして、昨日、とても体調が悪くなり、餌も食べられなかったので、手元で動物用ミルクを与えてあげました。辛そうですが、頑張って力を振り絞って飲んでくれました。その後、通っているのが県外の大学で、午後は大学に行かなくてはなりませんでした。その間にあの子は死んでしまったのです。苦しんで死んでいったのかと思うと、あの子がとても可哀想になりました。そうした、飼い主としてはあってはならないことをしてしまい、あの子が幸せに生きてくれたのか、もっと生きてたかったのだろうと、いうことを考えますと、とても罪悪感と後悔に苛まれ、涙が止まりません。私はあの子にきっと恨まれているのでしょうか。あの子に許して欲しいです。幸せにしてあげられなかった後悔と罪悪感をどうすれば良いのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 42

回答 2

100点じゃなくていい｡

人間だから100点の人なんていないのに100点じゃない自分をせめても意味がありませんね。人から見られたことを意識してついた60点でも80点でもそれが自分｡それを自分という価値での100点として見ればいいところも悪いところも私自身。そこを認めて自分のあり方が変わるべきように変わってもそれもまた、私の100点。そう考えるとありのままの自分を見られそうです。何度でも思い返して自分を見て、周りの事実を見て思い入れ過ぎずに、ですね？私が事実を見る前に思考にはしってそれを元にしてしまっては事実は見えていなくて、考え込んで勇気がない。病気だから出来ない。って強く思ってしまってますね｡もう一度問答をゆっくり見直してみます。

有り難し 23

回答 3

2024/01/16

過去の性的な過ちの捉え方

私は、小学校の高学年から中学生ごろまで、性的な過ちを犯したことがあります。具体的には、屋外で自慰行為を数回する（知人に見られたこともあります）、また、数十秒間従妹のおしりをさわったこともあります。今となってはなぜそのような事をしたのかわかりません。両親が厳しく、性的な事を考えてもいけないという教育で、とても抑圧された環境だったことや、小学校の友人が、性的なことにとても詳しく、屋外でSEXをしたという話や、アダルトビデオや本を見せてくれ、無知な私は、その中の世界のことを実際にしてもいいと思ってしまっていたのだと思います。また元々の性質もあると思います。成長して、自分がいかに異常で、とんでもないことをしてしまったか。人を不快にし、尊厳を踏みにじる行為だったという自覚を持ち、その後罪悪感から幸せを感じる資格は無いと思い生きて来ました。それは２０年以上経った今でも変わっていません。恋愛をしても、こんな自分の子供はつくってはいけないと考えて、自分から離れていくような関係しか築くことはできませんでした。また、後悔の念から何度も自殺未遂をしましたが、結局私は自ら死ねるような人間ではありませんでした。本題のご相談ですが、現在会社勤めをしておりますが、何か人の力になることをしたいと考え、整体師の専門学校に通い、無事卒業することが出来ました。元々職業にする気はなく、身近な方や高齢者の方にボランティアで施術できればという軽い考えだったのですが、施術して喜んでいただけることはとても幸せな経験でした。また、憧れる方にも出会い、自分もプロとしてこの道に進みたいと考えました。しかし整体に真剣に取り組もうと思うほど、絶対に、セクハラなど行うことはないと言えますが、過去を考えると、そのような罪を犯した自分が、直接人に触れる仕事に就く資格は無いのではないかと思い苦しんでいます。自分の犯した罪であるので、苦しむのは当たり前ですが、どうしてもこの道に進みたいという自分と、そんな資格はないという自分がいて、ずっと出口が見えずにいます。大変お忙しい中ではあると存じますが、ご回答いただければ幸いです、宜しくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

生きているのが苦痛で仕方がありません

小さい頃から自分が嫌いです。生きているのが苦痛で仕方がありません。結婚して、子供を産んで、幸せなはずなのにいつも死ぬ事を考えてしまいます。以前鬱病と診断され薬を飲んで過ごしていましたが、必要以上に薬を飲んでしまったり、いつもわけもなく不安で苦痛で涙がでます。少しの失敗も許せなくて、自分を責め続け人に謝り続け、自信もなく、楽しいという気持ちもわからなくなってしまって、笑い方がわかりません。これから先の人生、良くなるようにも思えません。人生が辛いのは自分で努力しないからだとか言われますけど、どうすればいいかもわからないし、何もしたくないんです。優しい言葉も厳しい言葉も、全て苦痛でしかなくて、今すぐにでも消えてしまいたいと思ってしまいます。親になっても無責任な自分に腹が立ち余計に自分が嫌いです。こんな私が将来子供に何を教えられるんでしょうか。私なんかいない方がいいと思ってしまいます。きっと私よりも良い母親が世の中にはいっぱいいると思います。小さい頃から、誰かに必要とされることで自分は存在意義があると思い生きてきました。でもやりたい事も無く、やりがいを感じることもなく生きてきて、何も自分にはないのではないかと思いました。友達は自分のやりがいのある仕事をして一所懸命生きているのに、私はただぼうっと生きてきて、これから先も何もない。人には優しい人と思われたいがために無理をして、自分に向き合うこともせずに生きてきたからだと。今までの人生が全部無駄だったと思ってしまいます。いつも悲しくて、泣いて、謝って、小さい頃からずっとそうです。でも私なんかの苦しみは人様には関係のないことです。家族にも。私が消えても、最初は悲しいかもしれないけど、きっとすぐ忘れます。その人たちももっと楽しい人生を歩めると思います。私は幸せなはずなのに、そう思えない。愛されるのが怖いです。自分にはそんな権利はないと思います。きっと私が何か悪いことをしたからずっと苦しいままなのでしょうね。すみません、取り留めのない話をしてしまって。でも誰でもいいから、だれかに聞いてもらいたかったんです。

有り難し 19

回答 1