もう5年以上前ですが、学生時代に全く接点のなかったクラスメイトに隠し撮りされた写真をラインでばらまかれた事があります。 その人とは別のクラスメイトに言われるまでは私は全く知りませんでした。 相手は私に対し電話で謝罪をしましたが裏では逆ギレしていたようで、教えてくれた人がいたことも分かってはいますが、この件以降私は人と関わってもその人の裏側を考えてしまい、性格が歪んでしまったというか…信用できなくなってしまいました。 就活の失敗や精神の不安定などから長らく無職だったのですが、新しいバイトが決まりました。 しかし地元ということもあり、その人が来てしまうかもしれないと考え始めたら、途端に不安になってしまいどうすればいいのか分かりません。 もう5年以上経っているので家族にも前に進めだとか忘れろだとか、これまでに何度も言われていますが無理です。 以前、友達と一緒にいる時に遭遇してしまったことがあり、その時はパニックになってしまいました。 お客として来たらパニックになるかもしれないし、私の方がぶん殴ってしまうかもしれないです。 そのぐらいその人にはもう二度と会いたくないし、なんならこの先ずっと不幸でいてほしいとも思っています。 本当は地元を離れたいですが、お金がないので無理です。 私も無理だとか言ってますが本当はもう早く忘れたいですし こんなこと考えたくないです 自分が惨めで仕方なく思っています
中学校から昆虫採集にはまりました。 野に出て虫を取り，ただ見ていたり持ち帰って飼ったらしました。 いつしかその美しさを永遠に我が物にしようと標本集めを始めました。大きな網を購入し，昆虫針，三角紙、展翅板…道具揃えて，いざ採集に。 捕まえた蝶々はすぐに胸を圧迫し，動けないようにして三角紙と言う包みに入れます。甲虫はエタノールの入った瓶にすぐ浸します。蛾類は分厚い上鱗粉が落ちたらいけないので注射器でエタノールを注入します。 そして得られた死虫は展翅、展足と言って，好きな形に，針で固定します。しばらくすると乾燥して，出来上がりです。 このような標本は何箱もたまっています。たまに出して見るとほんとに美しい物です。 やはり人間には収集欲ってあるだなとしばしば思います。昔のヨーロッパの宮廷貴族だって、アフリカを踏破した冒険家だって、狩りをして、珍奇な鳥獣で家を飾っていましたから。 このことを自分の行為の解釈にしました。 このような貴族趣味が続くと思うと、そうではありませんでした。 高校入学で忙しくなり、野に出る時間がなくなります。そして，仏教に興味を持ち始めました。完全に趣味で本を読み始めたもので、教養になればなあと思っていました。 そして休校になり、時間に余裕ができます。そうすると、野に出たくなります。 いざ，装備を掘り出し採集へ。しかし，思ったより、手を下しにくい。さっきまで花の蜜を吸っていた蝶を捕まえ、手にします。動いている，とてもよく動いています。逃げようとしていますね。そしていつものように胸をつまんで圧迫しようとすると，すごく波動を感じます。羽ばたこうとしているんですね。 その後も何匹か捕まえて，標本にしました。 どうもあの感覚が忘れません。 最近朝起きたら、必ず鼻水がひどいです。夜もまともに眠れません。9時に消灯しても寝付くのは11時近くです。 これまで虫たちを殺してきたことへの報いなのか。とか、その申し訳なさがずっと積もっているからではないかと思っています。 何か，気分を転換したり，心を安らかにする方法はありますでしょうか？ 変な質問ですが，どうかよろしくお願いします。
プロポーズは手紙で最後に「一緒に旅行に行く券」というのが手書きでありました。 指輪も何もなく。 最初は何かの冗談かと思い、スルーしていましたが後から「あれが本気のつもりだった」と聞かされ号泣しました。 指輪もなく、旅行の件もお絵かきしただけでどこに行くか、いつ行くかは一切考えてない。 結局１円もかけずテキトーに済まされました。 それ以来毎日泣いています。 テレビやSNSでちゃんと指輪をもらっている人を見ると惨めな気持ちが蘇ります。 見かねた彼が「指輪を買ってあげる」と言いましたが、素直に喜べません。あのとき、指輪が欲しかったのに。私が泣いているから買ってあげるなんて憐れみのようで。 こんな大事なことを何も用意せず、何も考えず、何も調べず私を喜ばせようという気持ちが一切見えなかったことに深く傷ついています。
こんにちは。 私は､二度も同じ事を 繰り返そうとしております。 現在､命を授かっております。 初めて妊娠が分かった時 既に当時付き合っていた彼とは別れており 連絡もつかず､悩んでいた矢先 両親に打ち明けることができました。 何度も話し合いした上での決断でした。 2度目の妊娠は 別の男性でした。 「自分は幸せにできない」と言われ 中絶を勧められました。 そこでも何度も話し合いをし､ 私は､産みたいと思っていましたが もしもを考えると不安になり､ お腹の子を幸せにできる、幸せにするという 強い自信もどんどん弱くなっていきました。 そして､自分勝手で本当に悔しいですが 今回も中絶する事になりました。 そこで本題なんですが､ こんな最低な私は自信を持って 生きてもいいんでしょうか。 子どものエコー写真を見る度に いっそのこと私が居なくなりたいと 考えてしまいます。 前の子と強いお母さんで待ってると 約束したのにも関わらず、 現在お腹に宿っている命をまた自分が 苦しめるんだと思うと自分が本当に 生きていてもいいのかと悲しく思います。 長文失礼致しました。
冗談のつもりで言ったことが、相手を怒らせてしまいました。「それは言ったらいけないことだよ！！」ときつく怒られました。 それで、落ち込んでいます。 失言をしてしまい落ち込んでいます。 自分は楽しい冗談としてとっさに言った言葉でした。 反省しています。 それは昨日のことなのですが、 まだ引きずっていて、鬱になりそうです。 失言の相手は母でした。 母には謝りました。 「自分は冗談のつもりだったけど、失言をしてしまう人間なんだ。無意識に失言をしてしまう人間なんだ。」と落ち込んでいます。 この先、いったいいくつの失言をしてしまうんだろう。 大げさですが、「ちゃんと生きていけるのだろうか」と心から自分の人生に不安を感じています。生きていく自信をなくしてしまいました。自分の言動すべてに自信がなくなりました。 正直、これから、人とかかわるのが怖いです。 精神の病気もかかえているので、ネガティヴになっている面もあると思います。 どうやって乗り越えたら良いでしょうか？ さっき母に、失言のことで頭がいっぱいで悩んでいると伝えたところ、「正直、見損なった。」と言われました。 少しは歩み寄って、「もう大丈夫だよ。」と言ってくれるのを期待していました。 私の考えが甘かったです。 私は一度悩み出すと、他のことが考えられなくなります。同じ悩みがぐるぐる巡って、他のことが手につかなくなります。 起きてから、洗顔も歯磨きもできずにいます。ほんとにつらいです。
夫の浮気が発覚して3ヶ月がたとうとしてます 同じ職場の大学生の子で2ヶ月間みたいです 私にバレた翌日には別れてくれて、夫婦でも話し合いました。子供が出来てから男と見られてなくATMだと思われてたとの事でした。 夫はバツ1で前妻の方に浮気されて、お金だけ持ってきてくれればいいと言われた事があるみたいです。 自分がされて辛い事が分かるはずなのですが 女の子からのアタックに負けてしまったみたいです。 私はそんな事思った事なかったのですが、お互いの心の内を話さなかったのがよくなかったみたいです 夫が反省してくれているのはわかります。 私の気持ちも理解してくれ、誤解していたと気づき、今は愛の言葉も言ってくれるし、帰りも早くなりました。 二人で出かけることもしようと言い、デートもするようになりました。 ただ、発覚してから私の子宮からの不正出血、ポリープ、流産してる事がわかりました。 色々な事が急に起きて、心の中がぐちゃぐちゃになっています。 最近は夫を責めてしまったり、心がずっと苦しくて浮気の事を色々考えてしまいます。 どうしてこうなったんだろう、どうして私だけ、 2人とも厄に入ってるので、これから回復に向かっていくのかなど、 心がずっと、辛くて、苦しいです。 夫のことは愛してるので、再構築したいです。 時間がかかることは、わかっています。 夫にも、たまに責めてしまうかもしれないと 伝えてはあります。 その時はずっと、抱きしめてくれてます。 ただ、私の中で道が見えません。 見えてないだけなんでしょうか 見ないようにしてるのでしょうか どんな心であれば、少しは楽になりますか 心の、胸の苦しさを、少しでも楽にしたいです
こんばんは！ 高校の頃なのですが、女の人に凄くだらしなかったのです ただヤりたいだけで女の子に近づいたりしました。 5人ほど中学の時の同級生に手を出しました。 相手のこの子とを利用したクズです。 それを友達に言わず裏でコソコソやっていたので、今それが広まっています。 みんな気を使ってあんまり僕に言ってきません。 でもバレてるのはわかってます。 いじられたときどういう対応をしたらいいかわからないし、思い出すと後悔しかなく、 うわーーーーーってなって そのときの自分を思いっきり殴りたくなります。 最近ホントに死にたくなります。 救いがないし、こんな自分はボコボコにされて当たり前なのですが、ホントに自分がいやになります。 何とも言いがたいですが、何かがずっと苦しくさせています。 人に相談も出来ません。 むかしのじぶんがクズすぎてこんなの知られたら嫌われて当然です。 でも死ぬわけにはいかないし、生きてかなければなりません。 ずっと尾を引いていて自分は幸せになる資格はないし、くそだと思ってます こんな自分をコントロールするにはどうすればいいでしょうか？ 本気で悩んでいるので回答おねがいします お叱りでも何でも構いません
はじめまして。 私は数年前から鳥を飼っています、その子は乱暴 者でしたが家族の人気者でした。 その日、籠の掃除をしているとほかの鳥に喧 嘩をふっかけに二度止めても行くので、｢しつこい！！」と、退かすための 棒で叩いて死なせてしまいました。今更こんなこと言ってもどうしようも無いですが、死なせるつもりなんて全くありませんでした。もうずっと悲しくて、楽しかった思い出と、死に際の苦しそうな顔を思い出し心臓が押し潰されそうです。 家族には絶対に言えません。墓場まで持っていくと本当に勝手で自分が大嫌いなのですが決めました。 毎日涙が止まりません。死んでから大好きなんだと言うことを実感するのはおこがましいですが、本当に大好きな鳥です。お坊様、鳥は天国に行けますか？こんなずるくて屑な私はどうすれば良いですか？こんな事軽々しく言うものでは無いですが、本当に死んでしまいたい気持ちが強いです。お導き下さい。お願いします。
色々と今まで答えてくれてありがとうございます。 苦しみも大分落ち着いてきました。 あまりいいと言われないと思うのですが聞いてほしいです。 少し前まで友達と同じ職場で働いていました。 友達は上司に気に入られ、私は上司にハラスメントを受けていました。 友達は私の横で仕事をしていました。 上司が私にたいして、ぶっ殺すぞ！、殺していい？と誰でも聞こえるように、私に言ってきました。 恐怖を感じて、恐くて仕事に行けなかったです。 仕事を休んだ日に友達から上司は午前中いないからこいとメッセージを送ってきました。 上司に殺すぞと言われて行けないよと友達に言いました。 居ないのだから来るのが当たり前、俺様が折角来るように言っているのになぜ来ないと言われました。 そこから更にハラスメントに苦しみ退職するまでずっと友達に無視されました。 友達は横で殺すぞ、殺していい？と言われているのを聞いているのに何故、無視をするのかと思うと今でも苦しいです。 友達と同じ職場というのはよくないと思うのですがそのときは偶然そうなってしまいました。 ハラスメントで殺すぞ！といわれて、恐怖で会社に行けなくなった私がもっと我慢すれば良かったのでしょうか？ 私は会社に行こうとしたら、体が動かなくなり、会社に行けなくなり、死にたいと思いました。 今あのとき友達に無視されて、今でも無視されているけど、仕事やめて本当に良かった、生きていて良かったと涙が出ます。 逃げることはいけないことなのでしょうか？
元旦那（モラハラ、暴力）と離婚（協議離婚）して約1年。 小3、小1、4歳の子供達と暮らしています。 離婚してモラハラから開放され、今の生活がとてもラクで楽しく幸せです。 調停も行い、養育費も月に1人五千円頂いており、父と子の面会も行っています。 その元旦那から、たまにメールがきます。 メールがくるだけで動悸がし、夜もなかなか寝れなくなります。 まだ怖いんです、元旦那の事が。 メールの内容も、私を小馬鹿にするような内容でまだモラハラが続いてるように感じます。 私が何か言えば倍返しになって返ってくるので 平穏を装って対応してますが、不安定になります。 そんな元旦那の事を 因果応報的な、こいつろくな死に方しないはず と恨み？つらみ？の様にオモウ事があります。 正直、こんな風に思ってしまう自分が嫌です。 でも、良い事も、悪い事も必ず返ってくるんだよ、と子供達にも教えていて（良い意味で）。 こんな風に元旦那の事を思ってるから。 恨みは心もつかれるし、人として残念な事をしてると思うし。 元旦那のモラハラとゆー形で私に悪い事が返ってきてるの？ と思ってしまいます。 元旦那の事は空気と思え！と自分に言い聞かせてますが メールがきたりすると、動悸がします。 落ち着かない私の心、どのように落ち着かせる方法がありますか？ 子供達が寝てる時、いない時に一人で泣いたりしています。
仕事や、プライベートでも気持ちの上では「やるぞ！」という気持ちがあるのに、いざ当日になると体調が悪くなってしまうことがあります。 自分の中ではそんなに大きなストレスや疲労を抱えているつもりはないのですが、同じような症状のある親からは「ストレスじゃないのか」「無意識にそこから離れようとしているんじゃないか」と言われました。 病院で検査しても不調は見つかりません。 こんな風に、気持ちはやる気があるのに、体がついて来ない時が多々あります。 幸い周りは理解のある方々が多いのですが、自分自身でそのことが許せないというか、受け止められないです。 どうしたら心と体が同じ方向へ動くようになるでしょうか。 また、体が不調になった時の対処法などあれば教えてください。
お釈迦様が生きていらっしゃった頃、お釈迦様の教えや、行動に対して否定的な人々はお釈迦様に嫌がらせ等をしたのでしょうか？ またそのような時、お釈迦様はどのように考え、対処なさったのでしょうか？ どうぞ教えてくださいませ。
こんにちは。 昔に一度ご相談させていただいて、とっても心がラクになりました。ありがとうございました。 またのご相談、お許しください。 ５年ほど付き合っている彼のことです。 彼は友達が私よりも多く、地元に住んでいる小学校からのお友達とよくグループで遊んでいます。 ですが、私は男女間の友情は成立しないものだと考えていて男女グループでの集まりを快く思いません。彼に「遊ばないで」とは言いたくないので、特にスルーをしているのですがやっぱりモヤモヤします。 よく集まる男女4人のグループでは彼じゃないもう1人の男の子と女の子は大学時代に付き合っていたそうです。今は別れていますが、それでもまだ集まるなんて私には考えられません。別の女の子は既婚者ですがSNSに集まりの写真をアップします。私との時間はなかなか作らない彼が、地元の友達だと集まりやすいからなのか夜な夜な男女で会っていることに不信感が募ります。今までも遊園地やバーベキュー、お誕生日会など同じグループで集まっているみたいです。 私達は結婚も視野に入れはじめています。連絡もほぼ毎日とっています。ですがこうしている今も男女グループで連絡を取っていると考えると腹が立ちます。私よりも早く彼と知り合っていてなんでも分かりあっているような雰囲気が腹立たしいです。 どうして彼は私と女友達と同じレベルで接するのでしょうか。 長文になり申し訳ありません。 宜しくお願いします。
今年４月母を死なせてしまいました。 後悔の念は死んでも消えない。どういう気持ち、思いで生きていけばいいのかわかりません。 母とは離れて暮らしていたので毎週末会いに行き、身の回りのことや行きたいと言ったところへ連れて行ったりしていましたが、３月中旬から風邪が2週間治らなかったのをきっかけに、自分でも気付かなかったうつ状態が進行し判断力がなくなり、母のことが見れなくなっていました。 同時期に母の病状も危機的状態になっていたのに危機感を持たず接し、町医者を信じこの薬は痛いからと母に我慢させ治療する父におかしいと言う事もできず、係わっていた医療従事者からも専門医へ行くようにとの助言も無く、なにかがおかしいとわかっていたのに適切な判断もできず、手遅れになり死なせてしまいました。どうしてこうなったのか頭がボーとしたまま、葬儀も納骨も終わってしまいました。 すべては母の病気を理由に自分が自分の人生を生きてこなかったせいだと今はわかります。私のことを無条件で愛してくれた唯一の人の最後に手を握ることも抱きしめることも、苦しかった気持ちに寄り添うこともせず、眺めているだけでいかせてしまった。自分が自分ではない感覚。あれは私ではない。頭がちゃんとしていれば母はもう少し生きていられたはずなのにという思いが何度も何度も浮かんでしまいます。 あれから泣かない日は無く体調不良になり、母がどんなに辛かったか身を持って感じています。母は最後まで泣かなかった。風邪をひいていた私を心配し自分の体調不良を言わなかった。私は最後まで子供のまま母に甘えて終わってしまった。もう取り返しがつかない。 誰にも話せずこちらにだとりつきました。父に言えばせめてしまう、姉に死にたいと話したら私はもっと辛いことを自分で乗り越えてきた、母のことをきかされたら私が辛いのがわからないのかと言われ、年上の信頼のおける人だと思っていた人にはうつだと知らせたら面倒なことは疲れるとただの知人だったことがわかり縁が切れました。すべて自分のしてきたことの報いです。 今は毎週末お墓へ行き母が永遠に幸せでありますように。ありがとうございました。全部ごめんなさいと詫び般若心経を唱え、家で写経をしています。 それでもどうしようもないのです。どうしたらいいのかわからないのです。 長くなり申し訳ありません。なにかお言葉を頂ければ幸いです。
人間関係において、大事にされる人ないがしろにされる人ってのが必ずあると思います。 私は後者になりがちです。 事情によりうまくできないこともあり事前に相談したりして、結局なんとかできたもののこいつダメな奴だ。って烙印を押されてしまってるのではないかと怯えるのです。 SNSのリアクション一つに怯えます。 家族の言葉一つに一喜一憂します。 自分を悪く評価していることばかり聞こえます。 求めてばかりでは肯定的な評価など得られませんので自分なりに頑張っていますが、、、結局内心こいつダメだって思われているんだろうな。と良い関係を続けられないのが辛いです。 頑張ればできるからで安請け合いはしないようにと思っているのですが、依頼が来ると、役に立てる。と思ってしまいます。 こうして、他人から見られる自分ばかりを物差しにする人生を変えたいです
去年の9月に入籍して、10日後に結婚式を控えています。 初めは特に気になっていませんでしたが、ここ最近、私の意見を9割 えー？っと否定するようになってきました。その都度、なぜこの発言をしたのか頑張って説明しますが、まあそれでいいんじゃない？と言って納得したのかどうか分からずに話が終わってしまいます。 最近、結婚式の準備や、将来のことを良く話す機会が多くなり、2人の事なので自分も真剣に考えて話を切り出すのですが、ほぼ毎回この対応をされて、少し嫌気が指して来ています。 自分で選んだ相手でこの人しかいないと決めて入籍したので離婚なんて絶対したくないのですが、今後 子育てを始めたときのことを考えると憂鬱になります。 父親が母親を怒鳴って言うことを聞かせてきた人間なので同じことはしたくはないのですが、それも一つの方法なのかな、と考えるようになってきました。 自分は気が小さい人間で、物事が上手くいかないと物に当たるところもあって、このままDVをしないか心配です。 自分が至らないから信用してくれてないのでしょうか？自分なりに毎日仕事などで努力しているつもりなのですが、何が悪いのかがわかりません。 これから先、嫁とどうやって向き合えばいいでしょうか？
うちの義理にの父のことです。 何回か妹に暴力を振るったことがあったし、妹のほっぺに傷跡残したり、お母さんの冷蔵庫は、少しへこんでいるし、こたつも妹に暴力振るったときに壊したし、茶碗も八つ当たりして壊すし、前借りてたマンションの襖は八つ当たり怒鳴り散らして壊すし、結局直したのは、お母さんだったし、お母さんが襖は、直してよ！いっても嫌だといって直さない。 引っ越して借りた今のボロの狭い二回の土壁も壊したし、本当の本当にヤバイです（もう、誰も助けてくれません🆘）お母さんがやめてといっても無駄でした（涙） 仏様にもこの事を伝わるまで心のなかやお寺に言って話したりしましたが、また昨日のお出掛けに夏で暑いくらいでイライラしたくらいで大声で怒鳴る見たいにお母さんを呼ぶし、お母さんに頭触られたくらいで、怒鳴り散らしてバス停の柱に八つ当たり。 一度高校１のときに考えて 月に一回いっていた「お寺のお坊さん」にも言えないし、もうどうしたらいいんですか？ 今までは、まあそんなことはいいから前を向こうと忘れていましたが、もう、怖いし、嫌です。 お母さんの友人に話してもダメ、何か救われるのでもないから。
恋愛経験ゼロの人間どう思いますか？ 学生恋愛、それどころかイジメにあっていました。 学生を終えて、アトピー性皮膚炎悪化、鬱病発症、外に出れない状態。 やっと仕事を始め、仕事で使った洗剤でアトピー再発。それからまた職につき、周りの機嫌に合わせながら仕事。 鬱病は悪化して完治の気配なし。今もまだ治っていません。 疲れました。
些細なことで主人と喧嘩になってしまい、主人が家の中で物を壊したり暴れだしたので、３歳の娘が泣き出してしまい出て言ってといって、主人に出て行ってもらいました。 今出て行って二日目です。暴れるほどの事だから、仕事のことや他のストレスも出てししまったのだろうと思っていました。 でもメールでは私のことだけのストレスだったようです。私はショックでした。 できた人間ではありませんが、そこまでストレスを抱えていたのかと思い人間として母親として失格だと感じてしまいます。 自分が嫌いな私は今回の件でもっと心が折れてしまいました。 でも、子供たちには普段の生活をしてすごさないといけない。でも消えてしまいたい。。。こんな弱い私は何を思って生きていけばいいでしょうか。
こんにちは。 私は10代で未婚で男の子を産みました。 慣れない育児や環境の変化からか病み、精神病にかかり、自殺未遂をしICUに入院。 それからは精神科の閉鎖病棟で入退院を繰り返す日々でした。 そんな中、支えてくれる彼と三年半前に出会い同棲を始めました。 子供は私の両親が育ててくれており、私の調子がいい時に彼と3人でお泊まりしたりしています。 しかし基本は彼との同棲生活です。 その彼とは結婚の話がでております。 最初は子供はいらないと言っていた彼でしたが、最近ほしがってます。 今現在親がみてくれている息子は引き取る気はないようです。 親は息子を自分の子として育てると言ってくれてます。 ありがたい話ですが苦しいです。 もう自分で判断ができなくなりました。 子供と一緒に暮らしたい自分と、病気でわめく姿を見せたくないという葛藤。 親には早く自由に自分たちの時間を過ごして欲しい気持ち。 彼には初婚なので子供を抱かせてあげたいけど、それでは両親や息子に申し訳ない気持ち。 大切なものが増える度に苦しくなっていきます。 皆に対し尊敬や感謝をしているぶん、自分が周りに、子供にまで負担をかけていることが苦しくたまりません。 彼と別れようか、病気が治らないならずっと入院してようか、子供と親には悪いがいなくなってしまいたい。 この気持ちをどう開放して前に進めばよいのでしょうか。お教えください。
有り難し 11
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