私はある占いに行ってから、体が弱くなってきました。原因不明でいきなり頭がおかしくなったり鬱みたいになったりおかしいなと思いお祓いをしてもらいました。そしたらすごいよくなってホッとしてたらまたすぐにお化けに取り憑かれてしまってどうしたらいいかわかりません。すぐ自分でわかるんです。取り憑かれたら。 お祓いばかりしててもお金だけが消えていってしまって、 前の旦那が中国の方で旦那の知り合いがお祓いとかいろいろしてくれたんですがすぐ取り憑かれてしまいます。元々お化けに強い方だったのにかなり弱くなってしまったみたいです。 今はもう旦那には頼めないのでどうしたらいいか困ってます 助けてください
私はOLとして働いてるんですが、 社会人になって本当に出会いが無いことを痛感しています。 社会人になってすぐに彼氏は出来たものの、別れてしまい、それから2年、一向に彼氏が出来ません。いい感じの方はいても気が合わなかったり、価値観が違ったり、、と本当に好きって思える人と出会えません、 周りからはまだ若いしこれからも出会いあるよって励ましてもらうのですが、私には20代のうちに結婚して出産もしたい、という夢があるんです、 焦ってはいけない、と頭ではわかってるのですが、周りに彼氏が出来てしまうと焦ってしまう自分がいます、それと同時に友達に彼氏が出来るのは幸せなことなのに心に余裕がなく、心から祝福できません、 こんな自分も嫌になる始末です。 どうしたらいいのかわからず、悩んでいます
寂しいからなのか、年々、心が荒んでいって、人に嫌われていくのがわかります。 例えば、友人がしてくれた相談を内心「そんな些細なことで悩んでるなんて馬鹿馬鹿しい」と見下したり、人の仕事での成功話しや結婚話しを必要以上に羨ましく感じて妬んでしまっています。 言葉に出してはいないけど態度や雰囲気で相手も察しているようで、誘いを断られたり、ドタキャンされたりすることが増えています。 そして、自分が寂しい思いをしています。 自業自得なのはわかっているので、反省してなおそうと決意をするのですが、その場で瞬間的に抱いてしまう感情なので、なかなか変えることができません(態度に出さないようにしていますが、私が下手なのか、友人たちが聡いのか、察していると思います) こんな自分に嫌悪感をいだきます。どうすれば自分を変えられるでしょうか？
最近、毎日一人でイライラして、いろんな人に冷たい態度をしてしまうことがあります。自分が何にいらついているのかもわかりません。幸せそうな周りの人を見ていると、自分は何がいけないんだろ、どうして他の人は普通に生活して幸せそうなのに自分はこうなんだろう。毎日そんなことを考えて、イライラして、一人で泣いて。外に出るのも人と会うのも学校に行くことも苦痛です。毎日たくさん泣いて体調も悪くなってきてこのまま死にたいと思ってしまいます。自分がわるいのはわかっています。でも、毎日生きてるのがしんどくて開放されたいです。心も体もぼろぼろです、
愛知県のレモンです 早速アドバイスをいただきありがとうございましたありがたく何度も読み返しました お骨に喋りかけても返事は返ってきません どうして死んでしまったのだろうと言う思いばかりが募り何事にもやる気が湧いてきません ひとり、何をやっても1人です これから何を楽しみ何をして毎日を過ごしていけばいいのでしょうか 世の中からもどんどん置いていかれそうです 会いたい気持ちが増してきます 思い出がどんどん蘇ります できないと言う事は頭ではわかっています主人が生きていた頃の生活にはもう戻れません でも心がわかってくれません とりあえず日々の生活をやり過ごし涙しない日を1日でも作りたいと思っています
11月から異動になり、他のフロアで以前と同じ仕事をしてます。仕事内容は変わらないのですが、やり方等が全く違うためを、１から覚えている最中です。 初日は指導者がついてもらえ教えて貰えましたが、2日目からはほぼ放置されてます。 以前違うフロアで同じ仕事をしていたからか、出来るでしょう？みたいな感じで放置されてます。 同僚に聞いても、言うことが人によって違うので、何が本当かわかりません。 家に居ても「帰りたい」と呟いてます。 ストレスが大きすぎて、しんどい。この職場で仕事を続ける意味があるのか、転職しても良いのか？何が意味があってこの仕事をしてるのか？ どうしたら良いのでしょうか？ 生きてる意味すらわからない
同じ部活の女友達が気になっています。 出会ったばかりの頃は真面目で優しそうな人だと思っている程度でした。 しかし毎日部活をしているといつのまにか目で追うようになり、うっかり目が合うと反らしてしまったり、 他の友達が彼女と話していると気が気じゃなくなったりと、恋をしてしまったかもしれません。 元々私はバイセクシュアルである自覚がありました。 しかし向こうはもちろんただの女友達と思っているでしょうし、私も告白する勇気はありません。 私は恋愛感情で彼女が好きなのかさえまだあまりよくわかっていませんが、誰にも相談できなくて辛いです。 同性愛に理解があるかわからないので怖いですが、思い切って友達に打ち明けてみたほうがいいでしょうか？ それとももう少し気持ちが確定してからのほうがいいのでしょうか？
サービス業で働いています。他人となかなか上手くいきません。他人に悪く言われたり、他人ともめたり去っていったりと。 自分でもはっきり言うのをやめてみたり 改めるところは改めたりしてきましたが、 あまり変化はありません。 だんだん一人の時間が増えつつあります。仕事は家族との生活のためと割りきっ ていて楽しくはなく苦痛です。 20代2回転職しており、辞めないように努力しています。他人に対する信頼する気持ちや心の安らぎがなく、辛い気持ちです。 自分の気持ちが正しいのかどうかもわかりません。内容的に伝わるかわかりませんがご相談させていただきました。 よろしくお願いいたします。
私は元々不安を感じやすいたちでよく母に弱音を吐いてしまいます。 母に負担をかけてしまい申し訳ないと考え、なるべく言わないようにと心がけていますが、やはり所々でポロポロとでてきてしまい、その度に母に話しをしてしまいます。 いつも話しを聞いてくれて感謝しても仕切れないほどなのですが、たまに「辛い(悩んでいる)のはマンボーだけじゃないんだよみんな一緒なんだよ」と言います。 私への励ましということはわかるのですが私は「私だけじゃない...みんな一緒なんだから我慢しろってことかな？」と考えてしまいます。 励ましてくれてるんだろうとわかるだけあってそういった考えをしてしまうのがとても心苦しいです。 「みんな一緒」とはどういった心境で相手に言うものなのでしょうか？またどういった考えで言葉を受け取ればいいでしょうか？
私は最近取り返しのつかないような嘘をついてしまいました。正直に話してしまったら将来への道が閉ざされてしまうかもしれません。 嘘をついたこと自体が悪いとわかっていますが、その先のことを考えるとどうしても怖くて話すことができません。でも罪悪感に潰されてしまいそうでもあり、とても苦しくて消えてしまいたくなります。 絶対に諦めたくない夢ですが、正直に話すべきでしょうか？話してしまって、もし道が閉ざされてしまったら他に考えている道は１つもありません。 嘘というのは１つ前の質問と関係のあることで、学校に行きたくないがためにこの嘘をついたのです。とても苦しいです。自業自得だとはわかっていても、自分を守りたくなってしまう気持ちもあります。 どうするべきが正解なのでしょうか？
五蘊という言葉を聞いたことがあります。 これらの要素が「私」を構成しているものだとしても、これらを「私のもの」としてリンクさせる力はどこから来るのでしょうか？ 例えば「私の思考」「私の感覚」「私の体」というように、なんでも個人的にしてしまう力です。 もちろん人間の発達した脳のせい、とも言えると思います。 では、脳に損傷を負ってしまった人や、痴呆が進んで自分のことがわからなくなってしまった人は、いわば悟りに近い状態ということ？ 自分のことがわからない「自分」、が残るので、違うんじゃないかと思いますが、皆さまはどう捉えますでしょうか？ 科学的なことはさっぱり分かりませんが、脳の仕組みとはまた別に「経験を個人的に所有する力」について、仏教の視点からご教授いただきたいです。 よろしくお願いいたします。
当方、20歳の女です。 2年程前から不眠症、鬱病を患い現在自宅で療養中です。病気になる前から夢であった大学進学を諦めるか、どうするか迷っています。 現在20歳で、今から大学進学となると大変だということはわかっています。受験勉強のこともあるので1年ではおそらく大学に入学するのは不可能だなと。周りの人たちにも今の年齢から大学進学は現実的じゃないとも言われます。確かに今から勉強して入学して、卒業する頃には周りの人よりかなり歳がいってしまっているなと考えてしまう部分もあります。でも大学に進学したいという気持ちもあり…… 何年かかるかわからない大学進学を諦めるか、何年かかってでも大学進学するか、どれだけ考えても答えが出ません。 助言をいただけないでしょうか？
過去にしてしまったことに後悔をし、今さら足掻いていまい、心が真っ黒です。 なぜ、そんなことしたの？なんで？ねぇ、どうして？考えたらわかるでしょ？ と心の中で、過去の自分を追い込んでいます。 過去は変えれない、変えられるのは未来。 わかってはいますが、あえて自分の首を絞めていまします。 幸せになりたいのに、なぜか幸せになってはいけないと、心の奥底で思ってしまいます。 おしゃれをしたいのに、おしゃれをしてはいけない。 人を好きになりたいのに、好きにはなってはいけない。 私の心は矛盾だらけです。 過去の後悔に対しては、今できることをやれば良い、そして、自分の心に嘘をつかず、素直に生きていきたい。 それなのに、心が重く、どんよりとしています。 こういうことは、普通なのでしょうか？それとも異常なのでしょうか？ もし、心が軽くなるヒントをご存知でしたら、アドバイスいただけないでしょうか。
私は小さい頃から人間関係に恵まれてなくて小学生〜中学まで苛められたり仲間外れになったり 高校時代は1人が原因で学級崩壊になって 家族は忙がしくてあまり話を聞いてくれずそれでいて自分の意見を押しつけられて 就職先ではモラハラすごいされて辞める羽目になったり 現在結婚しましたが義姉の機嫌のいい時と悪い時の差の激しさについていけず 疎遠になり正直もう関わりたくないです。 以上のことがあって今はもう何をすれば楽しいとかこれをしたい！とか思えず つき合う人を変えたくても出会い方がわかりません。。 このまま何処で生きていればわからない状態でずっと生きていくかと思うと気が重いです。 本当はもっと明るく楽しくやっていきたいのですが・・・
今回は相談などではなく、 素直に、質問させていただきます。 亡くなった彼のことが、 本当にだいすきで、心から愛しています。 一緒にいた時間も長いので、 いずれは結婚したいな、と考えていました。（これは勝手に考えていただけですけどね） 亡くなった人とは、 法律上、結婚はできない と、聞いたことはあるのですが 結婚式だけでも行うことは できないのでしょうか？ 彼からの返事を事前にきいていたわけではないですし、彼のご両親とも相談させていただく必要があり、私だけの判断で叶えられることではないということはわかった上で、ひとつの知識として皆様に教えていただきたいです。 可能でも不可能でも、私が実行できることかはわかりません。ただ素直に疑問に思っただけです。 またそのような式を行われた身近な例があれば どのような感じなのか教えていただきたいです。 未熟な質問で大変申し訳ありません。
収入がないのに何も考えずお金を使ってしまいました。 カード払えてないです。 家が貧乏なので親に借りることもできません。 自業自得なので反省していますが心の病もあり厳しい言葉や現実を受け止められません。 今後のことなどを考えたり、働かなければと求人を見ると、涙が溢れて手が震え吐き気を催し呼吸がうまく出来なくなります。 甘えているのも自業自得なのもわかっています とにかく現状を変えたいです。 毎日体調も悪く、罪悪感でいっぱいです。 死にたくないです。生きたいです。 母のことが大好きなので、一緒に笑顔で生きたいです。 でも、毎日こんなに悲しいなら、死んでしまいたいと思います。 死にたい気持ちと生きたい気持ちがぐちゃぐちゃになって身動きが取れません。 全て自業自得なのは自覚しています。 働かなければいけないとわかっていますがそれが上手くできないです。どうすればいいですか？ 私は生きていてもいいですか？
私は今年の3月に短大を卒業して4月から働きはじめました。 仕事にもだんだんと慣れてきたつもりでしたが、細かいミスが絶えません。 上司や先輩からは注意を受けるだけで、責められたり怒られたりはしませんが、 なんでこんなミス…と自分自身が嫌になります。 同じく今年から違う職場に就職した友人達の話を聞くと、仕事や上司に対しての愚痴話はよく聞きますが、その人自身の話は聞きません。 また、私の職場には同じ新卒の同期がいないため、今の時期にどれくらいできているのが当たり前なのかわかりません。 ミスばかりしているのは私だけなのかと不安になります。 休みの日も、なにか忘れたことはないかと不安になり、仕事のことばかり考えてしまい、そわそわしてしまいます。 毎日が不安で、どういう心持ちでいればよいのかわかりません。
今の私は価値のない人間です。 苦しい思いをしながら自分を傷付けて、私の思いによって、まわりの人を傷付けて何一つとしてよい事はしていません。 自分が満たされたいという気持ちしかないんだと思います。 誰かに満たされたい、あの人に満たされたい。 もう疲れました。別れる事も選べず何かに期待し、毎日その気持ちに振り回され日常生活がままならない時もあります。 いっそのこと死んでしまいたいです。 子どもたちを残して死ぬ事はできないのはわかっています。 でも死んでしまいたい。何も考えたくない。 他の事に目を向けて紛れるならそうしたいけど、どうやっても無理みたいです。 ただ死にたい、消えたいという気持ちでいっぱいです。 もうどうしたらいいのか全くわかりません。
僕は正直だめな人間だと最近思っています。 なぜかというと。。周りと比べてはいけないとはわかっていますが。。 お金もない。。夢もない。。友達もできません。 彼女すらできません。 それに借金もあります。ギャンブルです。 これは周りのせいではなく。自分がすべて悪いのは頭の中でわかっているつもりです。 自分自身のコントロールが今までちゃんとできてないからこんな結果になったと。 正直自分には人間としての価値はないのではないのかと。少しでも魅力があれば友達もできるだろうし。ちゃんと管理能力があればお金だって。 今まで何してたんだろう。って。 計画性もないし。。はっきりいってだらしない人間です。。最近疲れています。 僕の今まで歩いてきた人生を振り返ってみると何もありません。。努力が足りないんです。。努力が。 お忙しいとは思いますがこんな僕に何かご意見いただけますか？よろしくお願いいたします。 どのようにすればこのダメ人間は改善されるのでしょうか？
わたしの親はわたしが、小学生の時から不倫をしているらしいです。 その事実を知ったのは、わたしが大学に入学した時です。 現在、わたしは 地元を離れひとり暮らしをしています。 そのため、実家には両親だけなので 幼い時から、仲が良いとは言えない家族のため色々とこの先、不安です。 親が不倫相手にこそこそと会いに行く のをみると辛いです。 家族とはなんのために あるのでしょうか。 事実を知ったときは親を痛い目にあわせてやりたいと 恨んでいましたが 今は、どうしたらいいかわからないです。 親はわたしが知っていることを 知らないみたいです。 自分の親が不倫していることを 考えないようにしていても 考えてしまい、辛くなります。 本当にどうしたらいいかわからないです。 助けてください。 乱筆乱文にて失礼致しました。
有り難し 18
回答 1