問答一覧

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30過ぎまで生きて失敗ばかりでした

初めて相談させてもらいます私は警察官になりたくて上京し、専門学校に入学しましたが卒業までに合格できずにその後、社会人として働きながら試験を受け続けのですが結局ダメでした。今はもう年齢制限で受験資格すらなくなってしまいました。思い返せば、中、高の部活でやっていた野球でもイップスになり中学では補欠、高校では大きなケガをしてマネージャーで、その頃から自尊心が非常に低くく「結局、俺が何をどう頑張っても報われないし、何も残らない」という思いがあったと思います。一度くらい自分で努力して何かを掴みとってみたかったのですが、33の年齢になっても何も報われなかった人生でした。過去にいた友達も失い、お金も時間も失い１人ぼっちになり本当に最悪な人生だったと思います。両親が離婚して男と女の嫌なところを見て育って来たため恋愛にも興味がないし、どちらかと言えば嫌悪感すらあるので恋愛は無理です。今は自身の感覚で言えばモノクロな世界をただなんとなく漂って生きている感覚で、いつ死んでもいいやとさえ考えてしまっています。生きているのが苦しいし、周りの幸せも見たくないし、もう死ぬしかないのでしょうか？こんな質問でも答えて頂けたら幸いです。よろしくお願いします

有り難し 27

回答 1

身近な人の死を受け入れられるか不安です

先日、祖母を亡くしました。私が小さい頃、両親は共働きだったので祖母が私の面倒を見てくれていました。そんな祖母も90才を越え、元気でしたが少し生活の介助が必要になったので、高齢者向けマンションに入居しました。祖母が自宅にいたころは時々会いに行っていたのですが、近頃疎遠になってしまい、この前も会いに行くチャンスがあったものの、また会えるから…と先送りしてしまいました。そんな矢先、母親から連絡があり、おばあちゃんが亡くなったとのこと。あまりに突然すぎて、理解できませんでした。祖母は自分の部屋で、一人で誰にも看取られずに亡くなりました。心不全でした。見つけてくれたマンションの方に聞くと、亡くなる直前まで元気で、お昼過ぎに少ししんどいから横になると言い部屋に帰り、夕食の時間になったので声をかけに行くともうすでに亡くなっていたとのことでした。一人で亡くなったので、最期は寂しかったかな、何を思いながら亡くなったのかな、あのとき会いに行けばよかった、最後にもう1度ばあちゃんに会いたい…といった思いが頭から離れません。これから先も大切な人の死が待っています。死は避けられないとわかっているのですが、誰かの死に直面するのが怖いです。祖母のように別れは突然なこともあり、ちゃんと見送ってあげられるとは限りません。不安で不安で苦しいです。アドバイスをいただけるとありがたいです。長文、失礼いたしました。

有り難し 9

回答 1

みんなの幸せを願う。仏様に甘えちゃいけないってことですか？

　いつもお世話になっております。　もう当面は例の法要会にいけそうにないので、仏事の質問はここでさせていただきたく存じます。　　　　　　　　　　　　　　＊　仏は誰かを傷つけよう、陥れようとする願い、それから自分の欲求だけを満たそうとする願いは聞いてくれない。　皆さんの願いと一緒に、わたしのお願いも聞いてくださいと願うのが正しいお願いの仕方だとお話をいただきました。　　　　　　　　　　　　　　＊　ですが私自身も難儀を抱えており、愛し守ってくれる親も無し、お不動様や阿弥陀様を父母と思い、　慕い縋って生活している次第でございます。　　　　　　　　　　　　　　＊　私自身、人のために願い事をして、その人に裏切られるのが恐い、という思いがあります。一度成功しましたが… 　大祭などでお札を奉安するときも「信徒安全」と書きますが基本的に普段はご本尊様の前で自分の感じる辛さを吐露して時には涙すらこぼします。　　　　　　　　　　　　　　＊　でも普段の生活においては赤ちゃんに笑いかける、席を譲る、お礼とねぎらいの言葉を忘れないなど多々気を付けています。　　　　　　　　　　　　　　＊　私のやり方は間違っていますか。　どうかお教えいただきたく存じます。

有り難し 9

回答 2

無の先

自分は普通に働いています働く意味は理解しているつもりです自分という存在の行動意識無にした場合人のために行動する事存在を無としたときその影響も無となり悪となるのかと日々を過ごすことに積み重ねが生じ行動知識を増やしていく事必要なことは何なのでしょうか？八正道とは　どこから見たときに正しい事なのでしょう？

有り難し 3

回答 1

家族と就活

このような質問していいのかわかりません。間違えていたら申し訳ありません。私は現在公立短大の二年生で就活中です。バイトと奨学金で一人暮らしをしています。父、母、姉、妹がおり、無職、パート、主婦、高校生です。父は鬱病とパニック障害にかかりもう10年近く仕事をほとんどしていません。仕事を始めても1月足らずで文句を言いやめてしまうのです。私は昔から親に何度も大学に行きなさいと言われ、自分自身も行かなくちゃ社会人になれないと思っていたため、国公立に行くために塾にも行かず勉強をしていました。志望大学に落ちたので受かった公立の短大に行きました。この時、父は私に編入を必ずすることと言っていたのです。なのに、2年になった時母が、お金が無く、私の学資ローンも何もかも食い尽くされてしまいそれが出来なくなった、働けと言ってきました。この時何のためにこの大学に入ったのか理由が何もなくなってしまいました。慌てて就活を始めたものの試験は全部不合格。ここ最近は無気力で何にもやる気も手にもつかず涙すら出てこない、そんな日々を過ごしていました。さすがにもうだめだと思い病院に行くと躁鬱のふり幅が他の人よりも大きいだけで病気ではないといわれました。こんなこと家族に、ましてや父に言えませんでした。言おうと思っても「俺のほうが何倍も苦労している」言ってききいれてもらえませんから。もちろん、精神的に参っているのは分かります。父親ですし私を育てるために働いたせいで精神を壊したのではっていう思いもあります。昔は父親が大好きだったのです、だから余計に苦しくて憎くてたまらないです。なんとか就職活動を続けてはいますがどの職業にも自分には無理だと思うしとにかく続けられる自身も無いです。やりたいことが全く浮かばないのに面接で嘘のことを話してしまうことも、どんな業種があっているのかもわからず人とかかわりが多すぎないところを探したり、本当にばかなんだなって思います。人とのコミュニケーションも取るのがだんだん億劫になって来て、周りの私立にいって楽しそうにしてる子や、就活成功して遊んでる子たちを見ると死ぬほど虚しくなります。正直消えてしまえたら、死んでしまえたらと思います。こんな甘えたの、弱い人間で本当にごめんなさい。でももう分からないのです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

2021/09/22

できる範囲での仏教でいいのか

短期間に多くの質問をして申し訳ありません。 hasunohaに出会って、自分の心と向き合うための知恵や方法を少しずつですが知ることができました。特に死生観や生きる意味についてはお経にしめされている教えや、hasunohaでの問答で少しずつ道が見えてきたような気がして、仏教の教えや考え方を取り入れて生活したいと考えるようになりました。そこで自分は、書籍などで仏教の作法やお経を調べて実践しやすいものを生活に取り入れてみたのですが家が檀家ではないし、近所にお寺が少ないので自分がしていることが仏教的によいのかがわからなくて、自分が読んだ本についても、今までの学の範囲内で意味を考えているかもしれないのでもしかしたら解釈が違ってしまっているかも、と不安です。生兵法は大怪我のもと、のように檀家でない人、制式に入信していない中途半端な人が仏教の教えや作法などを生活の中に取り入れても効果はないのでしょうか？信仰はどこから有効なものなのでしょうか? また、今後自分がどうしていくべきか（どのように仏教と付き合い生活の中に生かしていくべきか）を教えてください。この質問が、今の仏教に対する冒涜のようになってしまっていたら申し訳ありません。乱文失礼しました。追伸　今自分がしていること寝る前に念仏を唱えて、阿弥陀さまにその日のことや次の日のことについてご報告させていただくこと。同じように空いた時間に念仏を唱えること。お経や教えを心に留めて日常生活をすること。

有り難し 13

回答 1

2024/03/31

エネルギー

自分が持ったエネルギーをどこに使えばいいですか？

有り難し 21

回答 2

人生ハードモードでしんどいです。

回答よろしくお願いします。自分は、20代中盤の男です。私は小さい頃から兎に角とろくて、頭が悪かったです。左右が覚えられなかったり、手先が不器用だったり、頭が悪すぎてテストも一部教科は本気で取り組んでも0点なんて事もよくありました。小学生から中学生の初期の頃まではじっとしていられなかったり、自分が「嫌だ」と思ったら直ぐにサボってしまったり不良ではないにしても間違いなく問題児でした。しかし、中学生中期辺りからは「まずい」と思い人並みの努力はしてきました。勉強も何時間もやって、運動がダメならと走り込みをして持久走大会で部活をやっていない生徒としては上位をとったり、女子に「気持ち悪い」と言われたのが悔しくてひたすら身なりを磨いたり… いま思えば自己顕示欲が産み出した産物だったのでしょうがひたすら頑張りました。「行ける高校はない」という状態からなんとか中の中位の高校には合格しました。　この頃からいろんな事がきっかけで心療内科に通い始めました。強迫性障害とパニック障害という病気でした。その後専門学校に進学してなぜか理数系が苦手なのに理数系の学校にいってしまい勉強は悲惨な事になりましたが真面目にやっていたので単位だけは貰えて卒業しました。そして人生の大部分を占める社会人になりました。覚えがあんまり良くなくて、応用が効かないタイプなので本当に死にたくなる程嫌な事はたくさんありました。この時引っ越した先の心療内科で発達障害が発覚しました。テストで図ったIQは残念ながら数値によっては軽度知的障害レベルで全部の数値引っくるめてもギリギリ健常って感じでした。心理士さんにも「頑張ってきたね、辛かったよね」と誉められました。異様に神経質だったり、極端に不安に弱かったり思い当たる事はたくさんありました。仕事もなんとか続けて嫌な事にも立ち向かうようにしていますが学校の勉強と違い臨機応変な対応が求められる仕事では人との能力差が目に見えてうんざりします。努力してもしても勝てない。能力もそうだし、感情のコントロールが効かず嫌な事だけは鮮明に覚えだされたり、突然強烈に死にたくなったり、うんざりです。死にたいです。今は良くてもこのまま中年になった時が怖いです。質問ではなくなりましたが話を聞いて貰いたくて投稿しました。すみません。回答よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

役に立てない

おはようございます。以前に得度だけ受けさせて頂いてお寺様に伺った際はお掃除など親子供皆様の為に私自身が徳を積ませていただいています。でも、本当にお坊様になりたかったら高野山にきちんと学びに行かないときちんとしたお坊様になれないと伺ってるんですが私くしには子供が二人いてある程度の収入がないといきていけません。自分勝手に高野山へ行く事ができませんし正直に言うと高野山へは行かず今いるお寺様にずーっと居たい気持ちもございます。おもてざって仕事をやりたいのではなくて私は、裏でコツコツ作業する事が好きなので雑用みたいな事ができお寺様の役に立てたらなそれで十分幸せなのです。昨日私くしの先生の法話で幸せだから笑顔になれるのではなく笑顔でいるから幸せになれるそう言われてました。私くしは今のお寺様で参拝される方々とお会いしお話しさせていただく事が私くしの幸せであり笑顔でいる事に繋がっております。昨日お寺様でお茶会があり私くしもとりあえず前売り券を購入したのですが、本格的なお茶会で、懐紙が要ると言われて、買いに行ったんですが、売ってなかったので、そういう席が苦手なので行くのやめようかと思ったのですがお寺様の職員の方が懐紙を下さったので、意をけして伺ってみたら、とても楽しかったので自分に枠を作ってしまう耳も聞こえが悪いので癖やりたい行きたいと思っても中々行動に移せない所もあります。私くしは、お寺様に伺ってもお役に立てないしきちんとお寺様に入りたい欲を持ってしまったのかもしれません。どうしていいかわかりませんただお掃除以外何も役に立てないし勝手に行動出来ない事がとても辛いんです。贅沢な悩みなのでしょうが私くしはどうしたらいいのですか？

有り難し 3

回答 1

気づきすぎるは悪ですか？

家族や身の回りの人から『気づかなくて良いことに気づきすぎ』と言われます。例えば家電を買って、あれこれってココが不良品かな？と思ってサポートにかけてみると、その通り。 (ちなみによく初期不良に当たるのですが、それも気づきすぎだと言われます。) (多分テクノロジーが大好きなので、それなりに知りすぎていて気づくのかなと思います) またおばあちゃん家にいておばあちゃんが体調が悪いのにある人がが物を取りに行かせたので、僕は本当に腹が立って、おばあちゃんに『安静にしてて、やってくるから』と自分が代わりにやったのですが、それも『気づきすぎ』と言われます。たしかに『気にしすぎ』に関しては自分は結構考えすぎだなと思う事がありますが、自分のよいところでもあり、悪いところでもあると思うのですが。『気づきすぎ』は悪なのでしょうか？自分は気づいたので、対処しただけなのですが、、(ただ頻度が1日に物凄く気づく事が多いので、クタクタですが) 僕の考え方はおかしいのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

医者か東大か

現役時代東京大学を受けて不合格でした。現役時代から医学部を受験しようか迷いに迷って東大に出願しました。不合格後、周囲から浪人してでも医学部に行った方がいいと言われつつ滑り止めの大学に進学しましたが、やはりもう一度受験したいという気持ちがあり今月二次試験を受けます。出願校は東大です。ただ出願してすぐに後悔しました。選択しなかった医学部の方がすごく魅力的に思えてならないのです。医学部だと地元の大学に行くことができ、親も喜んでくれるし、食いっぱぐれない資格が手に入るし、などと考えてしまいます。東大で漠然とやりたいことはあるのですが、先が見えず、結局普通の雇われたサラリーマンになって愚痴をこぼしながら生きていくのではと不安です。東大と医学部で迷ったのも自分のポテンシャルを信じて、東大でも通用するだろう、医学部に行くとただの医者、それ以上にビッグになれる、若いうちから起業してやるなどの野心を抱いていたためですが、別に起業などは医学部に行ってでもできますし東大に憧れを抱きすぎて現実を見れてないのではと考えてしまいます。やっぱり自分はただちょっと勉強ができる普通の人なんじゃないかとか考え受験どころじゃないです。再受験を認めてくれ自分の意見を尊重して東大に出願させてくれた親にも申し訳ないです。今事故って重症になって受験できなくなって来年医学部に出願することが1番自分の体裁が保てて最善の道じゃないかと考えてしまいます。まとまりませんがとにかく辛いです。まだまだ自分は弱く未熟なんだと痛感させられます。どうすればこの悪い思考のループから抜け出せるでしょうか。

有り難し 18

回答 4

2024/01/30

正しい教えとは (私は勘違いしてる？)

よろしくお願いします。仏教で「正しい教え」という言葉をよく目にしますが、正しい教えと正しくない教えはどう違うのでしょうか？ある僧侶の方が新興宗教や自己啓発に批判的なコメントをされているのを見て、自分にもそれが当てはまるのかなと不安になりまして。というのも、私は新興宗教ではないのですが、50歳を過ぎてから仏教の教えにふれて以来やたらポジティブになりまして(ポジティブなのは夫の存在があるからという事も理解しています)、仏教の教えを調べたり、実践して気付きを得られるのがとても楽しいのです。この楽しさや気付きを私は勝手に「仏様からのご褒美」だと受け止めていたのですが、こういうのって仏教本来の教えから見て大丈夫なんでしょうか。念持仏を開眼して頂いたお寺の護摩行にたまに参加して皆さんと一緒に読経したりご真言をお唱えするのがとても楽しいです。声を出すのでスッキリします。良いことばかり過ぎて、ひょっとしたら私は仏教の教えを誤解しつつあるのではと不安になってきました。 ※正しい教えをもっと学びたいので将来は灌頂も考えています。

有り難し 20

回答 2

離婚は仏道に反しますか

お世話になっている、仏教系の心理カウンセラーさんがいます。そこでは、DVや生活費を入れない人などを除いて、ノーマルな人間同士の夫婦であれば、自分の考えかた次第で素晴らしい人間関係が築けます。と教わりました。仮に私が、夫に不満を抱き、いま離婚したとしても、また次の白馬の王子さまを探す旅が始まるだけ。無駄な輪廻をいつまでも繰り返さないようにしましょう。と教わりました。いま、私は夫との関係に悩み、離婚を考えていますが、仏教の教えと、自分の気持ちとの板挟みで苦しいです。夫は我が強くて、夫の正論のまえには、何を言っても無駄です。ケンカになると、私の主張も夫の主張も、お互い相入れません。夫の協調性、親切心が、私にはとにかく薄くて、これ以上私は無我でいるのが、苦しいのです。仏教では、性格の不一致では、離婚はタブーなのでしょうか。

有り難し 46

回答 2

2023/02/21

悼み方を教えてください

元恋人が亡くなりました。葬儀には参列しましたが、その後も何かしてあげたくて自己満足だとは思いながらも自宅でお線香をあげています。ですが、彼とは良くない終わり方をしたため自分の事をどう思っていたかはわかりません。もしかしたら憎んでいたかもしれません。こんな自分が何かしても迷惑になってしまうでしょうか。どうしたら彼のためになる事ができるでしょうか。出来れば穏やかな気持ちでいて欲しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

HSPです。生きるのが辛いです。

私はつい最近コンビニバイト(初)をはじめて、新人でビクビク、オドオドしてるのが態度に出てしまう私は、中高年の方に文句を言われてしまったり (私のミスで)、イラつかせてしまうことが、入ってからずっと続いてます…。精神的にも辛くて、この前は胃痛が立てないくらい(ストレスかと…)の痛さになってしまい、バイトを早退しました。他の人からしたら「なんだよー笑、頑張れよー」ってことかもしれないですが、自分はネガティブ思考で考えすぎてしまう性格な上に、メンタルが本当に激弱で… (バイトに限らず、全てのことにおいてです。) 誰かから、何か言われてしまったら、そこから頭が真っ白になり余計出来なくなったり、気持ちが焦り、パニック状態に陥ってしまいます。。例えそれが優しい言い方であっても、キツイ言い方で怒鳴られても、です。自分が悪くて、考え方がひねくれたまま深くまで考えすぎてしまって、「辞めた方がいいのかな」「何してもできない」「向いてないよな」「怖い怖い…」という気持ちが、24時間頭から離れません。死ぬ勇気もつもりもないけど、そう思ってしまうくらい、毎日嫌なことで頭がいっぱいです。 1度でも嫌な経験をしたら、その環境、状況、人間に「嫌なもの」というイメージ(軽いトラウマ的な感じ(?))がついてしまって、前まで出来ていた簡単なことさえ出来なくなり、また怒られ出来なくなり… という負のループです。本当に情けなくて消えてしまいたくなります。この気持ちや症状を調べたところ、不安障害･HSP･対人恐怖症というのが自身に当てはまってる気がしました…。軽度だとしても、敏感すぎてなにもかも嫌です。常に不安に囚われて呼吸も浅く動悸が早くなり、どーーーやっても頑張ろう！ってなれません。頑張ろうって思っても、何かあればすぐにへこたれてしまいます。そんな自分が憎くて嫌いです。相手の目ばっかり気にするところも大嫌いです。もうどうしようもないです。。このまま生きてくしかないんですかね。。

有り難し 17

回答 1

不安

何度も申し訳ございません。主人と再三話し合って、自由に暮らしたい気持ちは変わらないと言われ、私の努力ではもうどうにもならないのだと受け止め離婚する事を受け入れました。養育費も払いたくないし認知もしたくないから子どもは堕ろして欲しいと言われましたが、5ヶ月に入り産ましてほしいと話をし、生活保護で生活したくないので、1年この状態で生活させて欲しいとお願いしました。我慢ができるまでとは言われましたが、離婚に納得したので以前より会話は増えましたが、気に入らなければキレたり無視します。好き勝手して仕事と言いながら何処かに行ってるのか夜中にならなければ帰って来ません。私がお願いしたのだから、もう何もいう気はありませんがこんな人の子どもを産んで幸せになるのか考えてしまいます。今まで2度流産してやっと授かった子どもを自分の自由が無くなるから離婚、堕ろせといいます。離婚に至るのは私が悪い。俺は全く悪くない。人として言ってはならない事もあると思いますが、一番自分が大切な人なので悪くないといいきります。一人で育てていけるのか自分の年齢にも不安はあります。離婚して産むと決めた私の決断に間違いはないのか、こんな人でも授けてくれた事に感謝できる日はくるのでしょうか？周囲は早く家を出ていく事を望んでいますが、こんな人でも父親なので、一度だけでも我が子を抱いて欲しいと思っています。子どもも見たくない興味もないと言われたので、出て行ってしまうと抱かせる事ができないと思いしがみついているのかもしれません。私の行動は間違ってるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

誰かの幸せは誰かの不幸

以前、質問した際にアフリカの貧困で明日の飯にも困る子は不幸という事を言って、不幸と勝手に決めつける事は論理的ではないと諭されました。しかしやはり不幸だと思ってしまいます。そしてそれは運命といいますか、スマホゲームのガチャガチャみたいに全てが運で決まってると確信して言えるとやはり思います。生まれた国、容姿、健康、遺伝子、知能指数、親の資産、、、etc. そもそもがその他の性細胞は全て駆逐されて自分だけが分化して生き残りました。結局は、生まれつきの運で一生他人から搾取して生きる人もいれば、一生敗戦処理になるのは否定しようがない事実ではないかと思う。これは生命のルールも同じで他者を食べて、生まれつき弱い個体に生まれたのが食べられてしまう。誰かの幸福は誰かの不幸なわけです。そして苦しみから脱出する事、この生命の螺旋から外れる事は殆ど無理でありブッダも沢山の細菌や微生物を殺しまくり植物を食べて弱いものを搾取して生きました。弱い者の生きる苦しみを抑制させたりするのは誰にも無理だとおもうのです。私は非常にその事実が耐え難いのです。苦しんでいます、しかし答えがない。生まれなければ0でありました、生まれてハズレというクジを引いたらどう後天的に何かをしようと変更は無理なのです。感情も神経伝達物質から発生しています、それは生まれつきに発生量が人により大きく異なります。これは屁理屈ではないです事実です。それで私は誰かの幸福の為に不幸を歩んでおります。苦しみを味わいつくしております。結局幸福に生まれなかった人は今後とも幸福になれないのでしょう。

有り難し 30

回答 2

ここのサイトのお坊様方

こんにちは。お世話になってます。このサイトで色々な悩める人達のご相談に乗っているのをお見かけします。心優しいお坊様方の親身な助言により明るく前向きに生きていこうとする人も沢山いるでしょう。ですが世の中どうにもならない事があることが現状かとは思います。熱意をもって真心をこめた言葉が届かないことは本当に悲しく残念なことだと思います。。皆さんはこういった事が続いたらどのようにして気持ちを切り替え活動を再開するのでしょうか。もし私がその立場なら自分には向いていないのか、と考えてしまいしばらくサイトに来なくなってしまうと思いますが…;

有り難し 299

回答 8

生きていく自信がありません。

初めまして。夜分遅くになりますが質問させて下さい。私は幼い頃から知恵遅れで、精神的にも幼く逃げ癖の傾向があり、その影響で小学校ではいじめ、中学校では勉強、大学では就職から逃げて不登校、フリーター…と恥ずかしい生き方を繰り返してきました。現在は20代で転職4社目になるジョブホッパーです。このまま逃げていたら首を吊るしか無くなると考え、ルート配送の仕事を3年続けて大型トラックの免許と正社員の座を勝ち取りました。しかしそこで欲が出てしまい、自分のスキルを高めたいと異業種に転職しましたが、半年程で慣れない環境と長時間労働で自律神経とメンタルを壊してしまいました。現在は自宅療養しながら退職の手続きを進めていますが、以前と比べて何をするにも気力が湧かず、生きていく自信を無くてしまいました。中学校教師である妹からも「私の方が辛いのに」と責められ、私自身も1年も保たずにダウンしてしまう自分自身に辟易しています。昔から殆ど成功体験がない上に転職失敗、コロナ禍でジョブホッパー…これからどういう心構えで生きていけばいいのか分からず、人生詰んでいます。こんな自分なんて死んだ方が世のためではないかとすら思います。どうか私にこの状況を乗り越える心構えをご教授下さい。

有り難し 21

回答 1

望むべきではない物をスッパリと諦めるには？

　皆様からの、たくさんの真心のこもったご回答に助けられ、心の苦しみを除く方法を少しずつ理解し実践できるようになったような気がします。本当に感謝しております。　皆様のご厚意に甘えすぎているようで申し訳ないのですが、またご相談させて頂きたいと思います。　望むべきではないと分かっていても、つい望んでしまう事があります。いわゆる「無いものねだり」です。努力で手に入る物は別です。しかし、たとえ喉から手が出るほど欲しくても、諦めなければならない事はあると思います。　それを手に入れている他人が羨ましくなるたびに、「自分には縁が無かったんだよ」とか「私には分不相応なんだよ」と自分を戒めるのですが、私もなかなか欲深い人間で困ったものです、、、。　　欲しいものへの執着を捨てて、きちんと諦めるために、どのように心を向ければ良いのでしょうか。

有り難し 68

回答 4