不倫をしてしまいました。 彼女とは7年付き合ってるのですが、ほぼ7年同棲、事実婚状態です。 今までぼくのためにサポート、愛情を注いでもらったのにたった数ヶ月で全て壊してしまい裏切りました。 相手は未成年で若いにも関わらずその場だけの関係を複数した人と不貞行為をしました。 その時は周りが見えず浮かれてしまい、浮気相手は決していい子ではないのにそっちを選ぼうと 彼女に家族を捨てる、死んでも構わないとまで言ってしまいました。（犬二匹飼ってます） もちろん失言で本気には思っていないです。 相手の性格はわがまま、家族ぐるみで無神経 そんな相手に約2ヶ月ほぼ毎日会って、家に帰ったら彼女には冷たく接してました。 彼女は本当にぼくのことを裏切らず大切にしてくれてました。今まで別れ話を何回かしてきた度にいつもぼくからすがって一緒に居てほしいと言ってました。 それなのに簡単に裏切ってしまいました。 ぼくは今回の浮気を本気ではないと言うんですが、やってきた内容からすると彼女からすれば本気やったと言われます。 他にも今までぼくが嘘をついたことがあるので全て否定しても信用されません。 もちろん因果応報です 今は再構築中なのですが、彼女はフラッシュバックが起こり浮気の確認を何度もしてくるのですがぼくがいつもすぐ音を上げて逃げてしまいます。 自我を出さない全て受けとめると言っても結局耐えれなくてすぐ逃げてしまいます。 発覚後、ぼくはすぐに一人になるから逃げると言いました。その時に親のお金数百万円を渡すから、今後の生活費で使ってと言いました。 理由はぼくが付き合った当初仕事を辞めさせて家も引き払わせて養うと言ったのに裏切ったからです 彼女を裏切って鬱にさせてしまい、癒やす努力をすぐ諦めて、あげくに親のお金を勝手に渡そうとする こんなクズはどうしたらいいでしょうか？ どっから解決していけばいいのか分かりません。 死のうとしても死ぬ勇気がありません 説明が長くてすいません、まだまだ足りないぐらいです。とにかくぼくは酷いことをしたのに反省が全く足りてない 心が死んでると思います。 宜しくお願い致します。
一年半ほど前に知り合った職場の上司を好きになりました。 私は既婚者、相手の方は独身です。少しずつ深い中になっていき、出来るなら離婚したいとまで思っていましたが、どれだけ好きでも、一度夫と向き合ってから決めるべきだと思っていたこともあり、夫婦の関係性を見直しませんかと、夫に話を持ちかけました。 これが功を奏して、夫は驚くほど変わりました。元々はすばらしい夫です。 夫の態度が悪く、一緒にいると息が詰まるような居心地の悪さだった家庭の空間が、2ヶ月ほどで会話も豊富になり、また夫に尊敬や感謝の気持ちを持てるまでになりました。どうしてこうも変われたのかわかりませんが、無理をしてる様子でもなく、歩み寄ってくれているのがよくわかります。 なので、今も彼をとても好きですがケジメをつける時だなと感じています。元の従業員同士、本来の形に戻るべきと思っています。以前のような辛い恋愛感情ではなく、結果として夫と向き合うきっかけとなってくれた彼にも感謝しています。 私はパートなので、彼とはたまにしか顔を合わすことはありませんが、連絡をたつ事に加え、仕事を辞める事も考えています。 ですが、彼が居る居ないに関係なく今の職場がとても好きで、とにかく辞める決断ができません。職場の人脈や雰囲気も大好きで、自分が心からイキイキしているのがわかります。 夫が向き合う姿勢をみせてくれるようになった以上、私も不倫を精算する覚悟はできていますが、仕事を辞める事を考えると涙が出るほど悲しくなります。 正直彼のことはまだ好きです。とてもとても好きだったので、特別な存在であることは今後も変わりません。 こんな状態ですが、ケジメをつけると決めたのであれば、やはり仕事も辞めて完璧に関係を精算すべきでしょうか。 仕事は辞めたくないなんて甘えでしょうか。
誰にも相談できないことをここで質問させていただきます。 私は、小学生で両親が離婚しました。原因は、父の不倫。母は、離婚してすぐは、仕事もできないほど肌が荒れ、お酒に溺れ、友達もおらず家族関係も悪いため、誰にも相談できず、とても苦しい思いをしていたことは知っています。（想像には限界があるため、私の想像の何十倍も辛かったと思います） 私が惹かれた男性は一回り以上年上で、妻子があることは最初から知っていました。ちょうど人間関係で悩んでおり、人として尊敬できるその方に、電話でもいいから相談したいと思いました。快く連絡先を教えてくれました。 それから、毎日のように連絡を取り、相談をするためにドライブなどに数回連れて行ってもらいました。そのあたりで気づきました。私はこの人のことが恋愛感情も含め好きなのだと。 いけないことだとわかっています。なのに、一緒にいるととても落ち着くし、とても気が合い楽しかった。この人の落ち着きも、きっと既婚者だからこそであって、それに惹かれている、そうずっと言い聞かせました。ですがある時、手を繋ぎました。その後、キスもハグもしました。本当にバカなことをしたと思います。自分のことしか考えていなかった。その後も何度か外出し、一度だけ体の関係も持ちました。その後、猛烈に罪悪感が湧き上がりました。親子連れを見る度にとても胸が苦しくなります。私はいけないことをしたと。そして伝えました、もう会えない、奥様たちが知ったらどれだけ悲しむか、どれだけ傷つけるか計り知れないし責任も取れない。と伝えました。最後に会って話したいと何度も言われましたが、断りました。ですがその後も度々連絡があり、会って話をしてしまいました。 結局、急に居なくなるのは寂しいという相手の気持ちに押され、そのままの関係を続けることになりました。その後も私に罪悪感が湧き、3,4回ほどこれを繰り返しています。そして数ヶ月経ち、奥様から連絡が来ました。こうなることを恐れて何度も言っていた自分を、突き通せばよかったと後悔してもしきれません。でもこうならないと、終わらせられなかったとも思う。 母が苦しんだことを知っているのに、自分の気持ちしか考えずやってしまった。奥様に会うときは心から謝罪するつもりです。母にも親友にも言えないことで、ここで話しました。二度と同じ過ちは犯しません。どうかお叱りください
1年間、職場の妻子持ちの上司と仲良くなり不貞行為一歩手前までの関係になりました。 先日、彼の携帯を見た奥様にバレてしまいました。 彼からは「これで終わりにしてください。あなたとは今後一切何もない。」 とメッセージが来ました。 奥様からは、私の家族に言うつもりは無いと言われました。 本当に申し訳ないと思って謝罪した自分と前日までの楽しかった事を忘れられない自分。 相手の家庭を壊したのに私は何事も無かったように家族と生きていっていいのか。 彼の最後のメッセージが私との事を全て否定されたようで前に進めない自分。 最後に会って全てを否定する言い方をして欲しく無かったって言いたいです。 言う資格が無いのは分かっていても前に進めないのです。 頭も心も混乱しています。 助けてください、よろしくお願いします。
夫と結婚して10年、子供2人います。 交際当時から私のことが大好きでそれは今も変わりません。でも、私は結婚して2年目から夫の頼りなさに悩み、負荷も大きく精神的な支えになってくれないことで離婚も話し合ってきました。自殺未遂も2回あります。私は親に甘えられず、頼ったり甘えたりできなかったけど夫と出会い始めて優しくされて私のことを大好きでいてくれて結婚しました。でも、恩師と出会って心を支えてくれる、寄り添ってくれる温もりと安心を覚えてしまったのです。私のことを本当に大切に思ってくれていることが嬉しくて、弱い自分も汚くて醜い自分を曝け出しても包み込んでくれました。ですがそんな恩師は病気で亡くなり、意思を引き継いで恩師が作った事業の立て直しを行っています。1000万の借金もあり、追い詰められ毎日眠れません。夫は優しい言葉をかけてくれるし家のこともしてくれます。でも、約束を破るし私がこんな状況でも自分のことで精一杯です。言葉では思いやってくれるけど行動ではいつまでも私が保護者のような感覚です。そんな中、5年前にある男性と出会いました。話しているうちに意気投合し、お互いの独特な感性に惹かれました。男性は経営者で私と立場も似ていて気持ちをわかってくれます。お互い相談し合うこともあり、お茶のみ友達みたいな関係です。夫にも話してあり、公認の仲です。お互いに男女の気持ちはありません。なぜかと言うと、精神的な繋がり、結びつきが強くて感性レベルで分かり合えるので肉体関係になることが想像できず汚らわしく思うのです。お互いに異性としてもタイプからは外れているのもありますが。そして男性に「恋愛感情はない。でも、性的な意味ではなく男女でもなく愛してるし特別な存在。心での繋がりを感じる。だから肉体関係みたいな穢らわしい行為に及ぼうと思わない。もし辛かったら1人で抱え込まないでね」と言われ同じ気持ちでびっくりしました。でも私は「ありがとう。でも私は自灯明法灯明で生きてきたしこれからもそうする。あなたも自分の心をしっかり保ってね」と伝えました。でも、彼に聞いてもらうと心がスッキリして甘えたくなるのです。何年も何度も2人で会っていますが指一本触れていません。でも彼の前では感情が溢れそうになるし涙が流れそうになります。心での繋がりも許されないでしょうか。心だけ甘えるのは裏切りですか？孤独は必要だけどつらいです
不倫が終わって約半年……。最後はブロックされ終わりました。 そのせいか、自分の心に憎しみの心が湧いているのがわかります。幸せになってほしくないと心の底から思う自分にまた、嫌気がさすのです。私には相手の家庭を壊す権利などないのもわかっています。 でも、許せないのです、どうしても。 家族には、償いをすべく日々真面目に取り組んでいるつもりです。 病気と向き合いながら、出来ることを少しずつしています。寛容に許してくれた主人には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 しかり、こんな憎しみの心をもった私は、とても勝手で、裏切ったことも含めて、幸せになんてなれないと、神様にも許して頂けないと、毎日苦しんでいます。 罪悪感と許せない気持ちを抱えて、 私はどんな気持ちで日々を過ごせばいいのでしょう？ご享受よろしくお願いします。
以前、今の不倫が許せないと相談させていただきアドバイスをいただきました。ありがとうございました。 妹は子供の頃から、悪気はないのですが、人の気持ちがわからず自己中で学校や職場でトラブルがあり、特徴から発達障害ではないかと思っています。 姪が生まれてから約20年間、母が妹家族の毎日の食事や姪の送り迎えを引き受け、妹はその間、夜や週末に不倫を続けてきました。 今は父の介護も必要になり、1時間ほど離れた私が週末に帰り、母のサポートをしています。 ところが、ほぼ同居に距離に住む妹には、相変わらず母がサポートし、妹自身は父の介護にもあまり関心がなく、夜も週末も出かけます。 むしろ、妹の旦那さんの方が気にかけてくれます。 相変わらず奔放な妹を見るにつけ、また不倫が始まるのではないかと思い、せめて母にはもう毎日の食事の世話をやめてほしいと思っています。 母は、なにを考えてるのかわからない妹には幼い頃から気を使っているといい、思いやりや常識をおしえてこなかったことは自分の責任だといいます。 この20年の間、妹には、母をこき使わないでほしい、高齢の母を気遣ってほしいと何度も強く言いました。 妹は、その度に泣いて謝り、反省しているというのですが、すぐ忘れるのか、相変わらず母をこき使います。特性がもしれません。 妹になにを言ってもダメなので、母には妹のサポートから手を引いてほしいと言っているのですが、母はしんどいしんどいと言いながら妹のサポートをやめず、見ているのが辛いです。 また、いくら私がサポートしても、母がラクになることはなく、そのぶんの時間や労力やお金は妹へ流れ、虚しく疲れてきました。 母へも私の気持ちを伝えてますが、私に謝るばかりで行動はかわりません。 私がすべきことはなんでしょうか。アドバイスをいただけないでしょうか。
夫が社内の部下と不倫関係を５年以上続けていました 発覚は５月 色々話し合いましたが夫婦で再構築をしようという運びになり、頑張ってきました 先日、ナビの記録より仕事に出かけていたはずの平日、奈良県の観光名所に行っていたことが分かりました 夫に聞いても「行っていない」の一点ばり 夫は何を考えているのでしょうか 恥ずかしいですが夫のことは大好きで別れたくありません 夫も「私と一緒に居る」と言います 最近の夫の優しさに嘘は感じられず、夫婦で再構築を頑張ってくれていると信じていました それだけに訳が分からないです
初めてご相談させていただきます。 １年半前のことです。 職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。 その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。 奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。 しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。 ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。 しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。 唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。 家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。 水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。 後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。 なにかお言葉をいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。
娘が50代の妻子ある男性と交際しており、結婚すると言っています。主人が一度相手男性と話をして別れるということになったのですが、娘に押し切られたのか、別れるどころか私達の近くにマンションを借りたようで、娘は毎晩泊まりに行き、朝帰って来て朝食と着替えをして出勤するという生活をしています。相手は週末や連休には家へ帰ります。娘は天邪鬼というか何か言えば反発する性格なので、主人が相手男性と会ったことが返って火をつけた結果になったように思います。二人一緒のところで話をしてそれでも結婚するというのであれば、「勝手にしろ。ただし家を出て行け」ということにしようかとも考えたのですが、それだと二人の関係を認めたようになり(今の生活を黙認していること自体認めていることになるのかもしれませんが)、私達としてはとりたくない手段で、妹の将来にも影響するのではと心配です。二人が別れる最短の道は一緒に生活してみることなのかもしれませんが、そういう方法をとってもいいものでしょうか？
旦那さんとお付き合いする一年ほど前に、同じ職場の妻子ある方と不倫関係にありました そのままではダメだとその方との関係を精算し、一年ほど経った時に今の旦那さんと出会い結婚を前提にお付き合いを始めたのですが… そのお付き合いしてすぐに私の過去が彼に知れ渡ってしまいました。 その当時の辛かった気持ちをノートに書き溜めて他のを見つけてしまったそうです その時も別れるかどうかになりましたが、その時彼は乗り越えるよう頑張る、2人で頑張ろうと言ってくださり、結婚してもうすぐ3歳の娘も授かれました ただ昨年彼の身内に不幸が、今年はコロナのこともあり過去の私の不倫の事実と身内を失ったショックがフラッシュバックして彼を今苦しめています。 なので目の前に私がいるとどう接したらいいか分からない、距離を置きたいと言われ家庭内別居を提案しました。 私の過去は変えれません。 毎日後悔の念が消えたこともありません。 でも、今は旦那さんや娘のためにどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 このまま別れるべきなのでしょうか。 どう懺悔すればいいのでしょうか。
不倫の時点でまず、いけないことなのですが。。。 その方の父親が突然死され、思った以上に落ち込んでいます。 自分も高校生の時に母を亡くしているので、気持ちが分からなくもないのですが。。。 自分からは連絡を控えようと思っていましたが、亡くなった当日からLINEで心情や状況を伝えてきます。 喪主である相手の立場上、私みたいな人間位しか本心を話せないんだろうと思い、返事をしています。 ですがつい感情移入し過ぎて、そっとしておくことが出来ずに、都度LINEも返ってくるので自分の思いや考えを伝え過ぎてしまっています。 もしかすると、相手の辛さ苦しみ悲しみを強めているのではないかと何度も我に返り、LINEでの話をやめます。 お聞きしたいのは、、、 このような時はやはり、そっとしておくことが一番なのでしょうか。。。 ということです。
父の不倫が原因で、母は父にあと数年で離婚を突きつける予定です。父は離婚されることは知りません。 ちなみに、私が父に不倫のことを問い詰めたので現在不倫はしていません。ですが、それ以降私と父は気まずい関係です。 離婚の原因を作った父が悪いことは分かっています。ただ、急に離婚を突きつけられ、もしかしたら慰謝料請求されるかもしれない、絶望する父の姿を想像すると胸が張り裂けそうです。 父は、私の学費を出してくれたのでほとんど貯金がありません。その点に関して、父には本当に申し訳なく思っています。 貯金のない父の老後がとても心配で、老後の支援をしようにも、父とはとても気まずい関係。せめて金銭面の支援を、と思いましたが、私にも生活があります。 結婚だって子育てだってしたい。母の面倒もみることになる。それに加えて父も、となるととてもお金が足りません。精神的負担も大きいです。 父はたくさんの愛情を注いでくれました。本当は父のことが好きだし、気がかりで仕方ない。でも不倫した。家族を壊した。それは許せない。 父を見捨てようとしている私は、あまりにも親不孝ではないか。 最近は夢に父が出てくるほど、気がかりで、悩んでいます。 私はどうしたらいいのでしょうか。
直属の上司から執拗にせまられ不倫状態となってしまいました。拒絶してもストーカーの様な対応をされてうつ病となり精神的に滅入っていたため、自分の夫になりすまして脅しのメールを上司へ送ったところ、その後上司の奥様から罵詈雑言のメールが届きました。上司が全面的に私に罪を擦りつける状態で奥様へ虚偽内容を話したようです。私はことの経緯を会社へ報告して退職したのですが、上司は左遷降格処分。上司からは「名誉毀損で訴える、裁判起こしたい」と弁護士をたてられ、私は「セクハラとして認識している」と返答しています。一年経ちましたが未だ元の職場へは戻れていないようです。また奥様から嫌がらせの手紙を主人と私宛に二回受け取り、弁護士を通じて奥様へは「嫌がらせ行為をやめていただくことと、直接具体的に慰謝料の金額を知らせて欲しい」というような通知をしてもらいました。しかし、その後奥様の手紙の内容と酷似している誹謗中傷が大手掲示板へ書き込みされている状態です。私の本名、住所、場所、車の詳細、容姿、生活状況を晒して「冤罪なのに上司に犯されたと会社へ行った」「W不倫」「キチガイ」「アホ、バカ、カス、サイコパス」「自殺未遂で終わらせるな」等誹謗中傷の書き込みをされ続けています。また、私の主人のフルネームまで地域限定掲示板(出身地)へ「嫁が不倫してもひっついてる」等何度も書き込みをされています。弁護士へも相談していますが、弁護士費用が高額な事もあり、ひとまず警察へ相談しました。しかし「不倫は事実だから名誉毀損罪には当たらない、刑事告訴は出来ない。原因を作ったのは貴女ですよね？」と逆に責められ、「被害者は旦那さんだから旦那さんから被害届を出してもらいたい。旦那さんに話さないのは随分と都合が良いと思ういますよ」と言われました。夫には不貞行為があったことは話せていません。今は地道に掲示板の運営サイトへ削除要請をお願いしています。が、どんどん書き込みされるので追いつきません。被害者は上司の奥様、私の主人であり、不倫状態になってしまった自分に原因があることは重々承知なのですが、主人と親まで誹謗中傷を受けているので、夫へ離婚されるのを覚悟で話した方が良いのか悩んでいます。在職中から上司のことで精神病になりましたが、私はこのまま一生苦しんで生きていかないとならないでしょうか。
ご相談させてください。 過去に1度だけ既婚者と肉体関係を持ってしまいました。 奥さまの事も知っています。 確かに先に手を出してきたのは向こうです。 でもそんなの関係ないです。 その相手とは勿論それ以降何もありません。 相手は至って普通に生活できているようです。 私は忘れようとしては思いだすの繰り返しです。 いつかバレるのではないか、実は相手の奥さまは既に知っていて普通にしているのではないか等ふいに押し潰されそうな不安にかられます。 １度相手にそのことを言いました。 証拠はないからということと申し訳なかったと言われました。 確かに証拠は無くても自分の中の罪の意識は消えず、かといって誰かに言えるはずもなく１人で悩む日々が辛くなってしまい投稿させていただきました。 その出来事からは年単位で時間が経っていますが、この数年頭から完全に消えたことはありません。 一生隠し通さなければいけない事をしてしまい今後通常に生きていけるのか不安で仕方ありません。 現にそれ以来誰かと付き合ったりということをしてはいけない人間なんだと思ってしまっています。 落ち着くためにもしバレていたらこれだけ長い間何も言ってこないはずがない、だから大丈夫と自分に言い聞かせてはそんな事を考える自分に嫌気が差しています。 そしていつかバレたら…のループです。 私は今後この罪を背負い、どのように生きていけばいいのでしょうか。
こんにちは。初めて質問をさせていただきます。 ある日、好奇心で母のLINEのトークを覗いてしまいました。 見てみると、男の人何人かとちょっとエッチな話をしていました。 中にはわいせつ的な画像を送りあっていたり……。 近場の方とはあってそういうことをしてるようです……。 正直泣きそうなくらい衝撃的でした。 自分がしたことはとても後悔しています。 今後母とどう接したらいいのか分かりません。 そういうことはやめてほしいのですが、言い出すのはできないです……。 文章がめちゃくちゃですみません。 ちなみに、わたしは母子家庭です。
離婚後、不倫相手の女と裁判しています。 こちらは、離婚、引っ越し、転校、転職と子どもと私は大変な一年を過ごしてきました。 相手方は離婚もなく、親子共々のうのうと変わらぬ日常を送っています。 裁判で、和解の提案がありましたが、希望額よりかなり低額の20万しかだせないとのこと。とにかく、金がないと。 しかし、こちらが条件をのまなければ、尋問などが始まり、相手や元夫と顔をあわせなくてはならなくなります。 許せない気持ちと、顔なんて見たくないので終わらせたい気持ちがあります。 因果応報を信じて相手の子どもと相手が地獄に落ちることを祈ることでしか、正気を保てません。 どういう心の持ちようで過ごせば、ダブル不倫からの離婚、取れない慰謝料について、許せるようになるのでしょうか。
Nao47歳男です。元カノと30年ぶりに会ってW不倫が始まりました。 最初は軽い気持ちで食事をしていただけなのに、彼女にNaoはどうせホテルに行っても何も出来ないでしょ！の言葉で、じゃあやってやろうと、そのまま肉体関係になりました。 その後半年付き合いました。30年前に付き合ってた頃に戻った気持ちになりました。何かまた縁があったのかと、引き寄せ合わされたと、その時は不思議に思いました。 自分の性格の悪さで昔は別れたので、それを清算しようと付き合いました。 昔2人で歩いた道を30年ぶりに歩いたり公園に行ったり、彼女は脚が悪いので肩をくんだり、自分は仲良くやっていたつもりでしたが彼女の誕生日に一方的にわかれを告げられ、(喧嘩別れ)挙げ句の果てには弁護士からの手紙、警察からの呼び出しやらで何がなんだか分からない状態です。(ストーカー扱い) 彼女は前にも不倫をしていた男性に家に乗り込まれて警察沙汰になり旦那様に、次に不倫したら離婚といわれていました。 自分も家族があり嫁 高校生の女の子 彼女は旦那さん 社会人と大学生のお子様がいます。なのに家に乗り込むなんて事はしないのにと… 30年ぶりに付き合ったんだからキレイに別れたかったキレイな思い出にしたかったと自問自答の日々です。 今生の別れと思い今は心の中で償いながら家族の為に頑張っています。 たまに彼女の事をふと思い出し、何やってるのかな？俺の事思い出してるのかなと、未練タラタラ。頭ではわかっていても、心ではわかってないみたいです。 思い出すと苦しくなります。 これも罰だと受け入れていますが、思い出すと夜も寝れなくお酒に走る日々を送っています。 早くこの苦しみから抜け出したいです。
付き合って４年、婿として結婚して６年目になります。子供が二人(３歳、５歳)おり、妻の両親と同居しています。 妻が結婚前から１人、結婚後に７、８人と不倫・浮気を繰り返していたことが先日発覚しました。 結婚前の１人とは約５年、その後もう１人とついこの間まで約２年。この二人が本命でその他は２、３年の体の関係を続けて取り替えるといった具合です。 そんな中、私は不倫・浮気の事はわからずに３人目がほしいと言っており、妻も同意の上求めあっていました。 ですが、いざ妊娠が発覚すると３人目は育てられないから産めないと言われ２回中絶をしました(２回目はもう大丈夫と同意のもとでしたが…。)。 あとから分かったことですが、誰の子かわからないために中絶したとのことです。実のところ私の知らないところでもう一回中絶していました。 さらに子供二人を妊娠中に結婚前から関係がある男の人と体の関係があったとも聞き、許せません。下手をすると二人の子供が私の子供かも分かりません。 そんなことが発覚し妻を許せず、妻に二度程ＤＶをしてしまい警察のお世話になりました。ですが、妻がやり直したいと２回とも被害届を提出せずに事なきを得ています。 妻に裏切られたものの抱きついたり、添い寝をすると乱れた心が安定したり、改めて信頼できるかも…。 といった具合でやり直したいと思っていますが気持ちの整理ができません。頭では許さなければならない分かっていても、心が許さないといった具合です。 今は警察の監視のもと私１人で別居の形をとっています。しばらくは時間を置き、心の整理をしろとのことですが、整理できずに自分自身やり直したいのか離婚したいのかさえわからない時もあります。子供とも会えずに泣きわめいてしまうときもあります。なんなら死んだ方が考えなくて楽だと言う感情さえ芽生えます。 こんな相談で申し訳ないのですが、どういった心の持ちようで考えていけば良いのかご助言頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は現在40代前半で、妻と子供がいます。 私は昔から浮気、不倫ばかりしていたのですが、ついに先日、親友の妻と性行為をしてしまいました。 それ以降、多大な罪悪感に襲われています。 相手女性も他に本命の不倫相手がおり、私とは一度きりなので気にしないでおこうと思っているのですが、なかなか自分で罪悪感を昇華できません。 また、普段の不倫については罪悪感を抱くことは今までなかったのですが、今回のことをきっかけに自分を酷い人間だと思うようになりました。(今更ですよね…)。不倫については1度だけのもの、恋愛感情を伴ったもの様々です。 ちなみに家族生活は円満で、妻は何も知りません。子供も愛しています。 妻との性生活はほぼなく、そもそも妻は性行為、スキンシップが好きではありません。私はしないと生きていけません。従って外で解消することで家族や仕事へのパフォーマンスを維持できていることも事実です。 風俗だけにすればよいのかもしれませんが、好みの女性がいるとすぐにそういう関係になってしまいます。(もちろん同意の上です) ただ、直接的な迷惑は掛けていないものの、酷いことをしている自覚はあり、今回初めて友人への罪悪感がきっかけで家族に対する罪悪感も芽生えました。 長くなりましたが今回の相談としては、 ①親友の妻としてしまったことに対し、親友に対する罪悪感を昇華したい。どのように考えればよいでしょうか。(親友になにか利益を与える、優しくするなど？、二度としない、と考えるだけで時間が解決する…？なかなか考えがまとまりせん) ②家族に対しての罪悪感をどのように昇華すればいいでしょうか。 ③今後どのように自分と、そして女性と付き合っていくべきでしょうか。 正直今まで全く誰にも罪悪感を抱かなかったのですが、今回初めてこのようなことになってしまいました。 こんなどうしようもない人間ですが、どうぞご回答をお待ちしています。
有り難し 29
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