問答一覧

検索結果: 9697件

2021/12/26

教えてください

教えて下さい。人は、自殺をしたらどうなるのでしょうか。小さい頃から、医師との結婚に憧れていました。苦手な勉強も頑張って、資格をとって、病院に就職しました。仕事のやりがいも見つけて、頑張りました。周りは、医師と結婚したりする友達もいて幸せそうです。嫌な研究も頑張って、期限は過ぎていますが、もうじき資格も取得します。でも、何も変わらないんです。結婚相談所に登録しても、出会いがありませんでした。ないどころか惨敗でした。もう疲れました。職場では、柔らかく対応しようとするとすぐなめられ、ばかにされ。かといって、思ったままを口に出すと、言い方がきついとけむたがられ。仕事のやりがいも、結婚もできません。生まれてから良いことなんて一つもない。結構がんばりました。本当に疲れました。生きていく方法を考えるのが難しく、苦しいです。この苦しさを時々、他人にあたることで解消させてしまいます。お願いだから、早く死にたい。死んだら楽になれますよね？死んでも地獄にいって、まだまだ頑張らなければならないんでしょうか。私は何故生まれたんだろう。産んで欲しくなかった。産まれたくなかった。もう、本当に充分頑張りました。楽になりたい。自殺する勇気がない。ほんの少しの勇気で踏み出せるのに。自殺で楽になりますよね？

有り難し 32

回答 2

2021/06/10

なぜ生きなければならないのか

生活していて細々としたしんどいが積み重なり生きてるがしんどいと思うことが増えました。それと同時に生きてるがしんどいと思いながら生きることになんの価値があるのだろうと思い始めました。いつか来る幸せのため、という不確かなものに縋って生きれるほど今私は余裕が無いです。疲れきってることぐらい分かってはいるのですが今仕事を休める状態に職場がありません。なにか気休めになるようなものもないですし当分仕事も公休がありません。いつか未来の自分が今死にたがりの自分に間違ってない頑張ってたんだよって、いい経験出来たんだよって、自信持っていいんだよって言えるように生きたいと思っていましたがもうその考えすらもしんどいです。なにか1〜2日笑って生きれるような、価値を見いだせるようななにか、ってないでしょうか。自分の機嫌すら自分で取れない今の自分に価値も何も無いと思ってしまうのです。すみません、お願いします。

有り難し 14

回答 2

2024/01/14

過ちの償い方と前進するために

私は数年前、既婚者との不貞行為をきっかけに会社の退職・引越しをしました。当時仕事で住んでいた地元の隣町は、プライベートやセキュリティという言葉がほとんどないような田舎町で、住んでいるうちに「この町を出なければ、いずれ自分の心が死んでしまう」そう感じていたので、遠からず町を出ることは決めていました。最初も言いましたが、今考えると、不貞行為があったのが最終的な決め手になったとも言えます…。不貞行為の相手とその奥様は仕事関係で関わりのある方で、極力自分からプライベートでは深く関わらないようにしていましたが…必要に迫られ「この町を出られるならもうなんでもいい」その後の自分の社会的信用や奥様の気持ちを考えず、何度か迫られても受け入れ…結果的に不貞行為が発覚するように自分がわざと仕向けて住んでいた町や関わっていた人と離れることにしました。実際にそのように自分が行動したことで、奥様はもちろん、沢山の人を傷つけてしまいました。後々悔やむことは当時も予想していたのにも関わらず、当時は誰にも相談せず行動していました。過去は変えられないけど、これからの生き方次第でまた生き生きとしていた自分を取り戻せるはず！今はそう信じてはいますが…なぜだか前進していくことに引け目を感じ、また周りの人を傷つけてしまうのでは…とばかり考えています。表向きには明るく振る舞って生きていますが、やはり時々思い出して、仕事も人間関係も恋愛にも前向きになれません。現在も当時のことを悔やみながら、自分の居場所や自分の今後の生き方・過去の過ちの償い方を探し続けています。過去の自分を受け入れ、前進していくための行動や考え方があれば教えていただきたいです。

有り難し 8

回答 2

2023/11/25

罪を犯した彼女との関係性について

詐欺事件に巻き込まれて逮捕されてしまいました。友人に頼まれた荷物の受け取りを引き受けました。警察が家宅捜索に来た時に受け取った商品が不正に購入されていると初めて知りました。不正に買われた商品だと知らず、受け取っていたことがそこでわかりました。既に被害弁償をし、示談しましたが、結果起訴され、現在保釈され、公判前です。家族、職場、彼女にはとても迷惑かけてしまいました。今回、ご相談したいことは彼女との関係についてです。彼女とは5年程同棲しております。家宅捜索に来た時も逮捕された時もその場に一緒にいて、逮捕後私の職場や家族への連絡など極度の人見知りがあったのにやってくれ、精神的に1番ダメージを与えてしまう結果となってしまいました。彼女は仕事がとても大好きでとても真面目で優しい存在です。ただ、過去の恋愛で対人関係を苦手としていました。私が逮捕後、すぐに家を離れ、友人宅等に行っていると弁護士を通じて話がありました。家の更新時期で、彼女より母親に更新しないと話があり(家を借りている名義が訳あって彼女の名前で借りています。)、合わせて、「お母様に言うことではないですが、今後やって行けない。」言ったそうです。先日、謝罪と保釈された旨をLINEで伝え、今までタメ語で会話してましたが他人行儀で敬語のやり取りとなってしまい、今後について私の母も一緒に来てもらい話が出来ればと思っています。と言われました。それ以降もやり取りは他人行儀なままです。現在、私は同棲している家に戻って生活していますが、彼女はいません。支えてほしい人がそばに居なくて毎日罪悪感と寂しさを感じています。・長年一緒に居た彼女から他人行儀になってしまい、どう思っているのか。・話し合いする場で恐らく同棲解消、別れ話までなるのかなと思ってます。私は、謝罪と相手の不安な気持ちも尊重しつつこれからの自分を見てほしい。最後にチャンスが欲しい。素直な気持ちをぶつけたいと思っていますが、どう向き合えばいいかわかりません。・自分自身の罪についてまだ刑の確定してませんが、今後自分の生き方あり方を変えていきたいです。どのように生きてどのような気持ちで行動に示して行ったらいいかわかりません。このようなに罪を犯してしまった私にも生きる権利はあるのでしょうか…どうか教えてください。

有り難し 4

回答 1

一言でも構いません。救って下さい。

初めまして。お忙しいところ、申し訳ございません。私はもうすぐ２６歳になる、女性です。私はいつも心に雲が覆っています。しかし、それは自分のせいだとわかっています。私の家はそこまでお金持ちではありませんが、世間的にはいわゆるお嬢様学校といわれるところに中学から大学まで通わせてもらっていました。しかし、小さい時から新しい世界に踏み込むこと、環境が変わることがとにかく苦手で、いじめられるのではないかなどと考えてしまい、クラス替えの前になるとおなかが痛くなったり、全身に蕁麻疹ができるほどでした。その性格も踏まえて両親は中高一貫校に入れてくれたのだと思います。友達がたくさんいても、毎日明日の朝には悪口を言われてるんじゃないか、知らないところで陰口を言われているのではと毎晩悩んでいました。大学まではきちんと普通に卒業できましたが、就職することができませんでした。頑張ってお嬢様学校といわれるところに通わせてもらったのに、就職をして恩返しすることができませんでした。事務を希望して就活は一応しましたが、会社に入る、新しい人間関係、仕事はできるのか失敗して怒られ、いじめられるのではなど考えていると怖くなってしまい、断ってしまいました。親は働けといいますが待っていてくれています。半ば呆れているかもしれません。大学から付き合っている彼がいて週に何度かはでかけるので、引きこもってはいませんが、ニートで尚且つ働くのが怖いというのは自分は廃人だと思っています。私も今までニートをしながらも、何度も心を奮い立たせこんなことをしていてはいけないと、就活をしたこともありますが、採用されても、怖くて断ってしまいました。また、新卒ではないので、経験がないなどでほぼほぼ不採用になります。働いている人を羨ましく思う気持ちと、人間関係や失敗を恐れているので、働きに出たくないという気持ちの両方があります。このままでは、働くことができず、張り合いもなく、枯れてしまうのではと怖いです。貯金もできないので将来も不安です。親孝行もしたいです。今、女性が1番輝くと言われているこの年齢を、親にもらった人生を無駄にしているし、自分は価値のない、輝きのない、弱い人間です。廃人です。何をしても心が晴れません。苦しいです。一歩踏み出さなくてはいけません。どうかお言葉を頂きたいです。

有り難し 37

回答 2

タイトル無し

毎日頑張って働いて家事して勉強して、頑張って生きている。私なりに一生懸命頑張りました。義妹の事も姪の事も色々考え、みんな幸せになってほしいから頑張ってきたのに、私が主人公、一方的なのか？自分の仕事も毎日頑張っている。なのに働かない、男狂いの姪ほったらかしの義妹の方が、SNSに遊んでいることを投稿している義妹の方が主人公だ。自分勝手すぎる。けど、私が一方的で素直じゃないからいけないのか？よくわからなくなってきた。この家に嫁は要らない、義妹に言われた言葉は一生忘れず、悔しさをバネに生きていく。家族を仏様を守り、頑張るしかない。頑張るしかない。私は怒ってばかりの人間ではない。幸せになりたい。だから頑張って生きていきます。最後に、今までの相談ありがとうございました。

有り難し 45

回答 3

ピエロのようになるべきなのか

私の会社では、お客様の前では自分を演じなさいと教えられます。思いやりのある優しい気持ちで綺麗な仕事を丁寧な言葉遣いを使えと言われます。それが上手くできていないと、演じきれていない。と言われます。私は”演じる”と言う言葉に大きな壁を感じています。演じると言うことは、真の自分を隠していると言う事ですよね？私はそんな人間になりたくありません。演じるのではなくて、芯からそういう優しくて丁寧で綺麗な言葉を使う人間になりたいと思ってます。私は人として成長したいと思ってこの会社に入社しました。だけれど、お客様の前でない時もスタッフが何を考えて何を思っているのかわからなくなってしまいました。みんなピエロのように感じます。他人に無関心で、お客の前ではニコヤカです。これが大人になると言う事なのでしょうか？これがただしいのでしょうか？

有り難し 38

回答 2

もと妻と離れて

昨年14年連れ添った妻と離婚しました。妻は、うつ病になり、7年たちました。過去に、いろいろ妻に、かなりの迷惑をかけ、自分のせいでこのような病気にさせてしまいました。体の不自由になった妻は、当たり前のことが、できなくなりかわりに、私が仕事をしながら、やるようになりましたが、昨年自分の体がだんだん体調がおかしくなり、妻に対してこごとがふえてきました。そのたびに、喧嘩になり、大声をだすようになりましたそのたびに、妻のストレスが増えるようになりました。私も体調が悪くなった原因が、食道潰瘍でしたその治療で、今現在無職です妻とは、連絡もとれず、電話をしても着信拒否になり今状態がわからず心配ですが無理に、連絡をとってもストレスになるのではないかまよっていますこのまま妻の病が、なおるのを遠くで見守っていた方が良いですか。教えてください。

有り難し 7

回答 1

前向きになりたい

以前もこちらで質問させていただいた者です。　ポジティブ思考になるためにはどうしたらいいのでしょうか？ポジティブ思考になりたいのになれません... 1月に手術をし、不妊治療をして3年目になります。身体の中は整ってるらしく、あとは気長にお腹に宿ってくれる日を待つのみのようです。ですが、どうしてもマイナス思考のため先生のお言葉を信じることができません。実際にどんどん体調も良くなっているのはわかるのですが... 治療だけではなく、自分に自信がなく他の時でもそうなってしまいます。又仕事で失敗してしまったり、悪いことがあったりすると尾を引いてしまいます。毎日を少しでも楽しく過ごしていきたいので少しずつ自分の考えを変えていきたいです。前向きに気持ちを切り替えれるようにするコツ等ありましたらご教示お願いします。

有り難し 6

回答 1

職場で一日中否定され続けおかしくなりそうです。

先月からスーパーの惣菜部門でパートをし始めました。最初はお弁当や温かい惣菜を教えてもらい、自宅で復習の日々の甲斐もあって周りのパートさんから速くて綺麗にできていると驚かれ仕事に前向きに取り組んでいました。今月に入って新たにお寿司を覚えることになりました。お寿司は弁当（１人）とは違い、お寿司専用の１畳少しの部屋で二人で担当します。最初に教えてくださった方は良かったのですが４日目からの方が分かり易くいうと独善的な方でメモを取ろうとすると「メモ取らないで　止まらないで」とせかせかしながら言われる方で・・どう客観的に見てもミスではない、やり方の違いなどを見つけ「あり得ない」と言われたり、寿司のネタの筋っぽいところが混じっていてそれを使うのがだめだとも聞いておらず気付かずに使っていると「自分がお客さんでこれが当たったら嫌でしょ？」と聞いてくるまでは理解できるのですが。こちらが「確かに筋がお客さんに当たったら可愛そうですね」と返しているのに「なんとも思わないの？　どうなの？」としつこく聞かれ教えてもらったことを確認しながら丁寧に進めているシーンではやっている途中なのに力強く取り上げられ掃除の際は　以前汚れが残っていて異様なテンションで怒られたので慎重にホースで汚れとっていたのに扉の向こうで「まだかた〜？まだかな〜？」と他の人がいる部屋で急かされしまいにはホースをいきなり取り上げられ商品の置き方が見てて危ないと言いながら自分は寿司やネタを落としたり、包丁を持ったまま他の作業のため素早く動き回ったり記録のために書き出すと２日しか一緒に働いていないのにノート５ページ分くらいおかしいなと思うことがありまして一日中何かするたびに（ミスではないのに）大事にされて他の人がいる部屋でも大声で否定され続け自分が間違っているのなら謝り改め成長したいと思っているのですが、人間性まで否定されるような（しかもミスしていないのに）言われるというのは苦痛で無理して笑って帰宅しても口内炎ができ胃がシクシク痛んできます。その人も私も誰も幸せにならないのが辛いです。会社はその人の問題点を把握していますが「あの人感情の起伏が激しくて新人に辛くあたるけど気にしなくていいよと」前もって言われていましたがそういう取扱い説明書付きで新人は皆耐えるべきでなのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

手離すべき人を手離せずにいます

手離せない相手は今から16年前、私が勤めていた職場の元上司です。他部署の上司でしたが、仕事の相談が出来るほど尊敬する上司でした。昨年、突然夢に上司が現れそれから3ヶ月後に再会しました。在職中、私は上司に恋心を抱いていました。その気持ちを伝えることなく私は転職の為その職場を去り、上司も異動で転勤されました。以降ずっと音信不通で現在に至ります。再会時に連絡先を教えて頂きメールでのやりとりをしています。上司のメールのやりとりで私はこの一年、たくさんのことを学ばせて頂きました。働くという事、生きるという事、そして自分自身と向き合う事。その中でもいちばんの学びは自分軸についてでした。－自分軸で行動すれば後悔も少なくて済む－それは私に圧倒的に足りない部分でした。何かうまくいかない事があれば、環境のせいにしたり、生い立ちのせいにしたり…思い返せばそんな人生ばかりでした。この人の背中を追っていきたい！今はまだ未熟過ぎる自分だけど、いつかしっかりと自立した自分になって会いたい。自然とそんな目標ができました。漠然とした目標でしたが、上司という存在があるだけで不思議とモチベーションを高く保つ事が出来ました。これまで専業主婦だった私が、今年に入ってから仕事をやり始め、仕事の傍らで教員免許の更新講習を受け、休眠状態だった教員免許を復活させました。とても大きな1歩です。これまでの私からは想像がつかないほどの成長です。これまで自分の事ばかりだった私が、最近になって上司の立場を考えるようになり、この関係性を続けるべきなのかと悩み始めました。疚しいことは一切ありません。知っているのは連絡先と職場のみ。連絡も1～2ヶ月に一度、一回きりの返信メールだけ。会う事はありません。しかし、私が既婚者である以上、世間はいい目で見る事はないでしょう。上司にもリスクがあります。(上司は離婚されたようで、現在も再婚せずにいるようです。) リスクがある事をわかった上で連絡先を教えて下さり、相談メールに付き合って下さった上司の優しさ、気遣いに甘え続ける事が心苦しくなってきました。しかし、上司の存在が無くなってしまう事への恐怖があり、手離したくない気持ちがあることも事実です。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 14

回答 1

母の死、今後の生き方について

昨年の9月に母が病で亡くなりました。少しずつ元の生活に戻り、笑うことも増えてきましたが、まだふとした時にどうしようもない悲しみと孤独感に耐えられなくなり、涙が止まりません。そんな中で、今後の実家のことについても悩んでおります。元々は両親と私、母方の祖父母•叔母(三女)、愛犬と住んでおり、二世帯での生活でした。しかし祖父が亡くなり、母まで亡くなり私は母の病気が見つかる少し前に実家を出てしまった為、今は父と祖母と叔母しか住んでおりません。愛犬のお世話と祖母の負担を減らすために、平日は毎日叔母(次女)が来てくれていますが、叔母にも叔母の生活があるし、いつまでも甘えていられないと思っています。ならば、私が実家に戻ることが最善だろうと分かってはいるのですが、仕事を続けていては結局日中家をあけてしまうので、実家に戻るのであれば仕事もやめ、長年交際している彼とも別れなければいけません。 (元々婿に入って欲しいという話はしていましたが、彼の事情もありそれは厳しいと言われました。) 家族のために、と思う気持ちと自分の人生とは、と思う気持ちの葛藤です。父のこと、祖母のこと、摂食障害の叔母のこと、色々考えてしまい、どうすればいいのかわからなくなってしまいました。母が「自分のせいで」って思わないようにしっかりしなければいけないのに「母がいれば」と思ってしまいます。まとまりのない文章で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

夫の暴君具合に耐えかねていますが…

夫は元々男尊女卑の思想寄りな人です。物言いのハッキリした芸能人すら嫌いという感じです。結婚前にはそれがわからずにいましたが、10年の結婚生活の間に「外で仕事をしている俺の気分を害するな」という主義でして、家事や育児の手助けを求めると「俺を使うな」と。私は専業主婦でしたし、連れ子がいる負い目から、甘んじて従ってきました。しかし、こういった言動には似つかわしくない仕事の愚痴を延々と聞かされます。会社の社内メールまで読んで自分が窮地にいることを私に言い、慰めの言葉を求めます。希望どおりの言葉をかけて元気づけてきました。しかし、日々助け合いながら生活してるわけでもなければ、セックスもありません（夫側の拒否）。話し合いを持てば、そもそもセックスが好きではないとの事。結婚前は「毎日でもしたい」などと言っていたのに、性生活が夫婦にとって重要であることから、嫌ならば結婚前にそう言うべきではなかったのか、と思います。人間のクズ、早く死ね、と短気な夫は傷付くことを多数言ってきました。同時に姑からも鬼だの悪魔だのと（夫の祖母が入院中に住まいを土地を探していたから）言われ、私の心はボロボロになり、心療内科で薬を飲まなければメマイがひどくなり生活に支障が出てきてしまいました。こんな夫と離婚したいのですが、子供もおり、離婚後の収入が心配です。もう二度と結婚する気はありませんので、贅沢はしなくても最低限の生活を維持できればいつ踏み切っても良いと思いますが、子供が嫌がっており、どうしたものかと苦慮じております。どうか佳きお言葉をお願いします。

有り難し 31

回答 2

中学生娘友達関係　再度

すみません。また前回と同じような相談です。部活で女の子３人です。娘がこの頃ＡちゃんとべったりしているのがＢちゃんにとって辛く、Ｂちゃんは、先輩やクラスの友達やお母さんに、「私は外されている。」「Ａちゃんは大嫌いだ。」「そんなＡちゃんと一緒にいる娘も嫌だ。」「２人で自分の悪口を言っている。」と相談しているそうです。今日は、クラスの友達から、「ＡちゃんともＢちゃんとも仲良くしなきゃダメだよ。特にＢちゃんといる時間を増やさないとダメだよ。」と言われたそうです。それで、娘がＢちゃんと話そうとすると、今度はふきげんそうに「なに？」と言われたりして、かえって話しづらいそうです。たぶんＢちゃんは、娘がＡちゃんを離れて自分のところにずっといることを望んでいるのだと言います。結構大変な状況にあるにも関わらず、娘は平気で、悩んでいる様子もありません。たぶん自分が一人ではないからでしょう。私はそんな娘に腹が立ち、Ｂちゃんの気持ちも考えるように言うのですが、娘は、Ｂちゃんが、自慢ばかりしたり、話しかけても不機嫌だったり、自分勝手な面が嫌だと言うのです。３人で仲良くしてほしい。でも、３人とも我が強くて自分の事ばっかりで、うまくいきません。ただ、Ｂちゃんが、苦しんでいるのは事実で、何とかしたいと思うのです。Ｂちゃんのお母さんも、私と同じく過保護な方で、前回同じような感じになったときも、電話がありました。今回も、そのうち電話があると思います。でも、親同士で話してもうまくいかないと思うのです。前回同じようなことでここで相談したとき、もう中学生なんだから子どもに任せて見守るべきだとアドバイスいただきました。それはよくわかっていて、そうしなければいけないと思います。でも、不安で心配でどうしようもありません。娘が良くないことをしているのならやめさせたい。子どもに任せていたら取り返しの付かないことになるのではないか。と考えてしまいます。過保護なのは分かっています。どうすればいいでしょうか。すみません。自分の気持ちをどう処理すればいいのかわからず。また相談してしまいました。すみません。

有り難し 28

回答 2

親の介護と夫の協力

82歳の義母が要介護２の状態で、83歳の義父と２人暮らしをしています。脳梗塞の後遺症で高次脳機能障害があり、今年２月にはアルツハイマー型認知症と診断されました。家事は義父がこなし、週１回の通所リハビリや通院の送迎・付き添いは私がしています。日常生活にもお世話が必要なのですが、義父は「自分が面倒をみる」と１人で抱え込んでしまっています。義父もストレスで血圧を上げたり病院通いもしているので、少しは手伝わせてくれと言っていますが聞いてもらえません。義父が車の運転をすることも心配なのです。他にも、耳が遠い義父だけで義母の介護をするには、不都合なことがたくさんあります。私のような周りのサポートを受けるとか、ケアマネの提案を受け入れるとか、何度も主人に義父を説得してもらおうと頼みましたが、「親父がいいと言うのならそれでいい」と聞いてもらえません。主人は単身赴任中なのであてには出来ません。しかし、せめて電話をするとか、帰省した時には様子を見に行くとか、それくらいはしてもいいんじゃないかと思うのです。電話をするわけでもなく、帰っていても顔を見に行くわけでもなく、何か手伝おうというわけでもありません。あまりにも何もしない主人が情けなく思えます。「離れて暮らしていてもできることはある」と何度も話していますが、さっぱり変わりません。「一緒にやっていく」とは言うものの、他人事のようで自分からは何も動こうとしないのです。自分の親なのに。単身赴任で仕事をしている主人に、親のことも関わってもらいたいと思うのは無理な話なのでしょうか。ご住職の皆様のご意見を参考にさせていただきたく、投稿いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

2023/05/02

自身の将来について(就活) 喝を入れて

　おはようございます。以前ここで質問させて頂いた者です、あの時はありがとうございました。　今回もこの場で就活についての悩みを聞いてもらえばと思います。私は就活に切り替えて3年の頃に出会った福祉系の企業様に一目惚れし、説明会やイベントに積極的に参加しその努力が通じたのか面接のその場で内定をいただくことができました。　ただ、その時素直に喜べなかったんです。福祉の中ではトップクラスに待遇が良く休みも多いことから体を壊さず、それでいて輝かしい会社の理念の基、誇らしく仕事ができるんだと以前はそう感じてココがいいと心から思っていたはずなんです。　なのに素直に喜べなかったのです。福祉職の中でいくら待遇が良かったとしても、やはり給与面が乏しいと言う点にどこか納得できませんでした。もちろん福祉職に行きたいのであればそれは覚悟しているつもりでした。　しかし、彼女ができたこともないのに結婚願望もなかったかはずなのに、将来結婚する人が見つかるかもと淡い期待をしてはこのお給与でそれが実現できるかと考えると難しいと考えてしまいました。　また、胸に手を当ててなんで福祉じゃないとダメなの？と自問自答を繰り返す中でもそうでないといけない理由が見つからなかったのです。厳密に言えばあるにはありましたがその薄っぺらさと言えば自身でも笑いが出てくるほどでした。　そう考えていくうちにどんどん負の考えが頭をよぎり今の内定先で本当に幸せになれるのか？と行きたいと言う気持ちが薄れていくことに悲しさを感じ、内定をいただいたその企業様に申し訳ない気持ちばかりが募っていくばかりなのです。　だったら就活を続けてより自分が幸せになれるところを探すんだと就活を続ける選択をしたものの自身の将来がかかっているにも関わらず惰性で体が動かないのです。　それでいて、じゃあ自分は何をしたいのか？どういった業界でお金を稼いで暮らしたいのか？と深く考えても今更他にやりたいことなんて見つかりませんでした。そんな人間がもう5月に入り就活をしても無駄だもう手遅れと実感しているはずなのに、まだ遅くないと根拠のない自信から惰性で就活を続けています。　もう大人なんだから自身の選択は誰も責任を負ってくれません。だからこそ、自身の将来のためにより良い選択をしたいのです。そんな軟弱な自分に喝を入れ欲しいとの思いで今回投稿しました。　　

有り難し 5

回答 1

義母の押し付けが鬱陶しい。私は常識外れ？

義理の親との同居が鬱陶しくてたまりません。約80m^2の部屋に、夫の両親と夫と4人暮らしです。不快な気分にさせてしまうかと思います。申し訳ありません。現状主婦なので、掃除洗濯など家事をするのですが、同じく主婦の母がいらいらします。掃除をすれば「私の仕事を奪ってボケさせるつもりだ」といい、しなければ「なんて働かない嫁だ」といいます。事前に「これから掃除をやりますよ」といえば、「カビキラーは吹きかけてから1時間以上置くのよ」など、だから何？という長話が始まります。鬱陶しさを紛らわすために笑顔で聞いていれば、「顔が腹立つ」と鬱陶しいです。また、私は今就職活動中なのですが、「今面接を受けているので、合格すれば再来月から働きます」など、生活様式が変わるかもしれないという”可能性”の報告をしたにもかかわらず、合格しなかったと知ると、「（来月から働きますと）嘘をついた」「あなたの性格では1か月ももたずに辞める」などなじり、「あなたは働く必要ない」と就職活動自体をやめさせようとしてきます。主婦は2人もいらないと思っての就職活動なのに、子の心、親知らずです。義母はさらに不満を時々爆発させ、「あなたは結婚前には『早く寝る方です』なんて言っていうのに今は22時に寝ている。嘘つき」とか、言動が一致しないことがあると「嘘をついた」と騒ぎ立てます。早いも遅いも価値観の話だと思いますし、日によって寝る時間が変動するのは普通のことだと思うと言えば、今度は義父が「お前（私）には常識がない」「価値観とか逃げ口上だ」などうるさくなります。「家族なんだから部屋のドアやカーテンを閉めるな」とか、私の知っている常識と異なるのですが、我が家では常識のようです。夫に別居させてほしいといえば、「お前（私）は嫌なことから逃げているだけ。前の職場をやめたのも、鬱になったのも逃げたから」とご尤もなことを言います。現在は、義母の押し付けや義理の両親の説教などに慣れてきたので、作業が手につかないことはなくなってきました。ただ鬱陶しいと感じて、ストレスがたまるだけです。色々と面倒なことが続くならば、退職時にできなかったじさつをしようと思います。ただ、できるならば好き合って結婚した夫との生活をもう少し楽しみたいです。どう考えれば煩悩は減りますか？

有り難し 18

回答 2

社会人から学生になります

目を通していただきありがとうございます。現在26歳の女性です。仕事は今月いっぱいまで看護助手をしています。今まで転職を3度しまして、看護助手が天職でした。入退院を7度し、私は患者側という意識があり誰かを看護するという事に考えは向いた事がありませんでした。以前携帯ショップを退職し、半年無職で居た時に、死のうと考えていました。死に場所も決め、飛び降りようと思ったのですが、この高さで死ねるのかと疑問が浮かび、一旦帰宅をしました。その時にテレビで県で看護助手の研修をするというCMを見て、何となく受けてみようと思い研修がとても楽しく、研修をやった病院に就職しました。合わなければ死ねばいいという考えでしたが、人が優しくとても楽しく仕事ができました。しかし、医療行為ができないため患者様を直接助ける様なことはできませんでした。自分が看護師だったら助けられたのでは?という場面が何度もあり、看護師になりたいと思いました。時期的にもちょうどよく、職場近くの看護専門学校を受験し、合格しました。現在務めている病院から奨学金を借りることにしましたが、説明も簡単にしてもらい、借りてお礼奉公を4年することになりました。しかし、私が勘違いしていたのか、説明不足だったのか病院からの奨学金に授業料は含まれていませんでした。受験も合格も急でお金も貯めておらず、完全に奨学金頼りでした。授業料と制服代テキスト代など全て合わせて78万します。準備不足なのは大変反省しております。授業料は学校に相談し後々別の奨学金に入学式後に申し込むことになり、ひとまず前期分と制服代テキスト代をどうにか工面しなくてはならず、銀行に学資ローンを申し込みにいきました。しかし、社会人から学生になるのはイレギュラーであり、審査が通りませんでした。父に頭を下げ、父名義で借りることになりそうですが、父も来年定年です。借りられるかわかりません。本当であれば諦めるべきなのでしょうけど、諦めたくありません。諦めるくらいなら、死んだ方が良いと思っています。諦めたら病院が払ってくれた入学金も一括返済なので、返済できません。私の生命保険があるなら、私が死んで保険からお金を出して病院に入学金を返済した方が良いと思いませんか？もう泣きそうです。

有り難し 8

回答 1

今後の人生に光を見出す方法を教えてください。

私は就職活動に失敗したため、来春から実家の寺で尼として勤める予定です。そのこと自体はいいのです。「大企業に勤めて東京や大阪という都会で生きてみたかった」「友人の多くはそういったところで働いていてうらやましい」というような思いはありますが、そこは自分の理想の高さ、プライドの高さが招いた結果であり、大企業に入れたとしても数年後には寺に帰らねばならなかったので我慢できます。しかし、不安で苦しくて仕方ないのはこれからの人生です。今付き合っている人は東京で就職します。転勤の多い職種です。もちろん、寺があるのでついていくことはできません。なので、退職まで単身赴任か、お別れかということになってきます。お別れの場合、私は新しいお婿さんを探さなくてはなりません。ただでさえ、寺に来てくれるお婿さんを探すだけでも大変なのに、私には知的障害の兄がいます。もちろん家族なので兄のことは好きです。しかし、寺に来てくれ、更に私の家族までも受け入れてくれる人はいるのでしょうか。苦しくて苦しくて仕方ないのです。就職や結婚、今ある現実や思い描く未来を考えれば考えるほど苦しいです。また、住職となるには教師資格もいります。そのためにはいくつか方法がありますが、一番簡単なのは別科に行くことだとわかっています。しかし、別科に行く＝少し程度の低い大学の敷地に踏み込まなければならないという醜い醜い考えに至ってしまうのです。世間体が良い大学だけが人の全てではないということは重々承知ですし、ましてや今自分が日本一の大学に通っているわけでもない、上の下のような大学に通っている身分でこんな考えを持ってしまう自分が嫌になります。こんな考えを持つ自分が尼になり、檀家の方々に慕われるとも思えません。昔に得度をしただけでろくにお経も読めず、また、女なのでお経を読む声に重みがなく「住職の声はいい声だ」という檀家の方も多いので、自分のせいで檀家離れや収入の減少があると申し訳ないと思います。これからの時代、宗教離れの加速もあり、食べていけるのかと心配です。自分の考えの醜さ、プライドの高さにもとことん嫌になります。どうしたら今後の人生に光を見出すことができますか。

有り難し 18

回答 2

2023/10/21

中絶しました。

不快な思いをされるかもしれません。申し訳ありません。付き合って約7年、同棲して約6年の彼の子供を妊娠、中絶しました。婚約中です。元々子供は授かり物だからいつかできたらいいねと話していました。何年も避妊なしで性行為をしていましたが妊娠せず、私は根拠のない大丈夫だろうと軽はずみな考えで行為に及んでいました。彼との子供を妊娠したとわかった時、驚きと不安でしたが私も親になれるんだと嬉しかったです。妊娠がわかってすぐ、お互いの両親には早めに話し、私は体をよく使う仕事をしているので職場の上司、数人の同僚には妊娠したことを伝えました。でも徐々に妊娠後の生活が現実味を帯びてきて、経済的に厳しく生活が苦しくなることが不安で出産への勇気がでませんでした。彼との話し合い中で、彼から中絶の選択肢を提案されたとき、ほっとしてしまいました。自分の生活とお腹の子を天秤にかけ、お腹の子を犠牲にしました。多少苦労はするかもしれないけど、車を売ったり、私が勤務形態を変えてもらったり、両親に援助してもらったり、生活レベルを落とすことで産む事ができたかもしれないのに、自分を変えるのが嫌で産むことを諦めてしまいました。両親や職場には中絶したと伝えられないと思い、中絶前でまだお腹の中にいるのに流産したと嘘をつきました。まだ生きてるのにいないことにしてしまいました。最低で自分勝手だと本当に後悔しています。自分が醜くて許せないです。赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。赤ちゃんはどうしたら天国で幸せになれますか。赤ちゃんに謝りたいです。また私は生きていていいんでしょうか。

有り難し 26

回答 1