学校で宿題や私物を隠される、障害をばかにされるなどのいじめにあっており、教師やカウンセラーにも相談しました。 教師はできるだけ問題にしたくないからか、いじめっこの主張ばかりを尊重し、私の言い分は被害妄想であると決めつけます。 相手親からは、「今まで障害者として甘やかされて育ったから、多少の意地悪がいじめに見えたのではないか」「障害者は世間に迷惑をかけているから、多少の意地悪は我慢すべき」などと言われました。 最初から誰にも相談せず我慢した方が、傷付かずに済んだのかもしれないと後悔しています。
最近この前まですごく仲が良かった先輩に無視されるようになりました。 それからは、部活の先輩達全員には挨拶をしても無視されます。 嫌われていると思うと怖くて学校に行きたくないです、、 無視されるような事をした心当たりはありません。 友達に相談すると考えすぎじゃない？と言われました。 死ぬことは考えたけれど、親が悲しむと思うとどうしても出来ません。 毎日誰か殺してくれないかなとか、そんなことばかり考えてしまいます。 今週はテスト期間なので部活はないですが、来週からは部活もあり毎日先輩と合わなくては行けなくて本当に泣きたいです。 私はどうすればいいんでしょうか...
小さい時から良い子にしようと努めてきました。そうしないとご飯を作ってくれないからです。 僕には存在価値がないと思っていました。 しかし親が僕を生かそうとしてくれないことと、僕の存在価値は別の問題かと感じてきました。 心の傷は深いけれどなにかこう、小さい頃の自分が感じた事をよく思い出します。 僕の生きる価値、教えてください
仕事場の事、母親の事、腹立つことを家でノートに書いていました、いつも。 仕事に行ってる間に、そのノートを母親がみつけ読んだようで、ついでに没収され「お前は、こういう事を思って書く人間だ。親を愚弄している最低な人間だ。」と朝っぱらからグチグチ眉間にシワをよせて。 本人に言ったら問題になるからノートに書いてたのに、それも許されないのか…。 職場も家も、淡い恋心を抱いたひと⁉︎にも、居場所がない私は何がたのしくて生きているのでしょう？ 一生懸命に生きることは修行のようなもの。 修行の先に何が待っているのだろうか？
現在、専門学校を休学中で週3、4日ほどバイトをしている19歳です。休学の期間が3月まででそろそろ退学するのか復学するのか決断しなければならない時なのですが、とても悩んでいます。 なぜなら、頭では復学した方がいいと分かっているのですがどうしても気持ちがついて行きません。担任の先生からは編入の話も頂いていたのですがそれもとても悩んでいます。 このままバイトを続けてフリーターとして生きていくのは親に対して申し訳ない気持ちがあります。何か良い解決方法はないでしょうか？
前にご相談させていただきました。 その節はありがとうございました。 今、私は毎日が辛くて、朝はなんとか起きるものの、その後は何ひとつやる気がでず毎日体が重い状態です。こんな状態なので親の介護はまともにできず、兄弟に頼んだり週に数回はヘルパーさんを頼んでいます。 寝る前に必ず思う事は「なんの為に生きているのか？人生が楽しくない。」等…… このままこの状態で人生が終わるのかと思うと、もう悲しい半面、楽になりたいから生きる事から逃げようか…と、思ってしまいます。
小さな頃から些細な嘘を付いてしまうことがあります。 というか息を吐くように嘘をついてしまい、たまに自分でも嘘をついているのか分からなくなります。 めんどくさい、どうでもいいがいつの間にか口癖になって高校の進学も、就職も周りに流されて適当なところで自分で流れを軽く切って選んでは失敗ばかり 自分で真摯に選択することも出来ず親と溝があるように感じます 改善、したいのですが何から着手すればいいのか分からなくなってしまいました。 どうかアドバイスお願いします
病院へ 相談に行った時、 そんなの問題ない。 なんともない。 と言われ、 親にいい加減にしなさいと怒られ、 ずっと我慢してて、 すごくもう耐えられなくなった時に 病院いったら 先天性の病だと言われました。 なんで？ 先天性なら気がつくでしょ？と 今更いうなよ。と 怒りが止まらないです。 その時の怒りが まだまだ消えなくて 止まらないです 今まですごく我慢して生きてきたので、 私は今までなぜここまで我慢して 生きてたのかという怒りが収まらないです
数年前に旦那の母親の母が亡くなりました その時に義母と義母の妹の話が聞こえてきました 妹が『旦那の母親が死んだんだけど、葬式出たくなかった。嫌いだし嫌がらせされたから』 それを聞いた義母が『そんなの出なくていいだよ。嫌いな人の葬式なん行かなくていい』 と言っていました。 私は衝撃を受けました。 旦那の親なら出るのが当たり前だと思ってたのですが、嫌いだからという理由で出なくてもいいのですか？ 出なくていいのなら 私も義母に 『なんであの子と息子は結婚しなかったのかなぁ』と受け入れられてないので 出たくないです。
私は将来なりたいことがあって今の大学に入学しました。 でも、正直今自分がこの職業に合ってるのか、ほんとにやりたいのかすごく迷っています。 やりたいのは確かなんですが、一生続けていけるかとても不安ですし、お給料も他の仕事より断然少ないし、私がやりたい仕事につけたら周りは女性しかいないから結婚できないのではないかと沢山不安がありとても悩んでいます。 もし、ならなかったとしたら大学に行く4年間がもったいなく親に申し訳ない気持ちがあります。 後先のことは考えずやりたいと思ったらやった方がいいのですかね
おせわになります。高校2年の長男です。家では普通に生活していますが。学校に入ると急に変わって教室に入れません。本人いわく『入りたいけど入れない、行けない』という状態です。 先日は自分にいらだち学校で廊下を蹴ったり先生に暴言を吐きました。いつもおとなしいので先生も驚きました。心療内科の先生は『社会不安障害、対人恐怖症』だと言いました。このままだと進級もできません。本人はそれでも卒業すると言います、でもそう言うなら学校に行くべきなのですが行けないという状況で親も困っています。学校に行きたいという気持ちを持っているだけにどうすればいいかわかりません。お願いします。
幼い頃から親の愛情をあまり受けておらず、そういう事を第三者に話した事がありました。メンタルの医者でもカウンセラーでもありませんが。 「ぴょんこさんのような幼い頃から愛着に乏しいひとは愛着障害になる。当然。買い物依存とかギャンブルとか異性にはしらないだけ良かったです。ぴょんこさんは、すねてるんです。相手にされなかったから。」と以前、言われネットで愛着障害とかいろいろ検索したり調べました。 信頼していた方に話した事が、慰めてほしかったわけでもありませんでしたが私を全否定されてしまった気がしました。 たしかに私の考えはあまい。それは分かっています。 だけど思い出すと…。 やはり私は、すねていますか？
今まで、人を傷つけることばを言ったり行動をしてきました。親や子どもにも。 そのときの自分は間違っていないと思って言っているのですが、あとになればただ傷つけていただけだったと後悔しています。相手の傷ついた心を思うと苦しくなります。なぜあんな事を言ってしまったのか、してしまったのか..... もう相手はなんとも思っていないかもしれない、でも、償える方法があるなら償いたい。もう同じ事を繰り返したくない。そして、今良くないことが続けて起こるのはやはり因果応報なのか。 もう亡くなった人にも償うことはできるのでしょうか。またどうしたら、２度と同じ事を繰り返さないような生き方ができる人間になれるのでしょうか。
こんにちは。 私は最近、生きていることが辛いです。 猛烈な不安に突然襲われることが度々あるのですが、特に親や家族が｢私のためを思って｣行動していると自覚すると辛いです。 具体的には、私の誕生日のためにケーキを焼いてくれたり、私のためにあれやこれを用意してくれたり.. そういうのを目の当たりにした時、ソワソワして、それを飲み込んで、夜に沢山泣きます。 幼少期から、家族で団欒していると虚無感で心が抜け落ちでソワソワしてきました。 生きることや怖さ、不安から、身を軽くする方法があれば教えてください。 自分がここに存在することが、嫌でたまりません。 ごちゃごちゃとした文ですみません。
私はゲームなり本なり創作なりでお寺で働いているキャラクターをよく見ます。 私も創作物を書くのですが、お寺についていくつか疑問が湧いたのでお答え頂ければ幸いです。 １、お坊さんが世襲制だという話 親がお坊さんなので自分もお坊さんになる。というのはお寺では多い事なのでしょうか。 また、そのような家系にお産まれになった女性の方に、巫女になるという選択肢はあるのでしょうか。 ２、お札について 初詣などでお札を頂く機会があります。 この「お札」というのを作るのに適切な時期のようなものはありますか？(例えば、仏滅を避ける……等) また、お札を作成される方はお坊さんだけなのでしょうか。
①歳をとっているのに、心が成長してないです 感覚的には14歳くらいで止まってます もう成人しました それなのに、全然成長してなく、同じようなことで悩んでばかり、ここでもお世話になって、しまいには心が荒れてます 一生悩まないのは無理だと思いますが、他人から見たら私ってださいなって思います きっと親からも呆れられています どうしたら成長できますか？ あと人生がぱっとしません 私の人生ってなんなんだろうって思います 友達がアイドルしてて、私はアイドルになりたいとかは無いですけど、その子に比べて何も無いなって思います そしていつまでも幸せになりません 小さないいことはあっても、幸せとは言えません もうずっとです…
宜しくお願いいたします。 妻がそろそろ高齢出産なのですが、子供の為にも二人目が欲しいと言います。 ただ、妊娠初期に検査しい異常があれば中絶すると言います。 理由は育てる自信が無いのと、障害児自身も辛い人生だから。また、親が死んだあと生きて行けないから。だそうです。 私はそれは人殺しなのではと悩むのですが、いかがでしょうか。 障害児を育てるのに疲れて殺してしまう事件もあります。 障害児でも育てる覚悟が無ければ妊娠自体、間違った事でしょうか。 妻の選択にも正当性があるなら、子供に兄弟を作りたいです。
買春行為をしてしまいました。去年の12月ごろ、本当に出来心でした。私はまだ社会人ではなく、相手はおそらくかなり年上です。 親含め周りの人にはこのことを秘密にしています。しかしそれも含め罪悪感で押しつぶされそうです。 そのあと好きな人ができたのですが、買春をしてしまった罪悪感で自分が恋愛をしても良いのかわからなくなってしまいました。 罪悪感にどのように対処すれば良いのでしょうか。また、私がしてしまったことを今好きな人には秘密にしていて良いのでしょうか。教えていただけると嬉しいです。
こんにちは。 私は小学生の頃からペットを飼っていたのですが、世話が続きませんでした。 餌は普段は親があげてくれ、たまには餌をあげて遊ぶ程度でした。小屋から出してあげることも少なかったと思います。 今思い返すとあの時のペットはとても暇で辛かったのではないかと思います。 現在もペットを飼っているのですが、実家の方に預けています。そのペットもなかなか外に出してあげることができないため、小屋の中でも遊べる道具を買ったりなどはしています。 しかし動物たちに悪いことをしたという罪悪感が忘れられません。 私はどうすれば良いのでしょうか。
友達にストーキングしてしまった。盗撮までするところだった。盗撮は寸前で止めました。でもストーキングはやめられず警察に補導されました。本当に反省しています。もう友達には会いません。色々な人に迷惑をかけました。このまま一生私は罪と生きていきます。忘れるつもりはありません。しかし、浪人生なのである程度決着をつけなければ大学も失敗し親にもっと迷惑をかけてしまいます。 私はこれにどうやって決着をつければ良いのでしょうか？
有り難し 10
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