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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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やらなきゃいけないことが出来ない

学校に行こうとすると震えと涙が止まらなくなって足が動かなくなる時があります。その他にもバイトでやらなきゃいけないことができない、授業中に教科書等の文が読めない、先生の話していることの意味がわからない、本の内容が頭に入ってこないなどが頻繁におこります家にいても上記のことで怒られてばかりで友人も離れていって、1人ですいてもいなくても変わらないんじゃないかと思っていますいない方がいいんじゃないかと思って何度か自殺しようと思い色々やりましたが結局怖くて出来ませんでした。死にたいと思っているのにこれもできないのかと自分が嫌になりました長々とすみませんこんなに苦しいのになんで生きているんでしょうかどうしたら苦しみが取り除かれるのでしょうかやはり諦めるしかないんですかね

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兄から、お前は頭が狂ってると、、

2回目の質問です。１０日ほど前に、兄からの嫌がらせで質問しました。最近の兄は、私の部屋の目の前でおまえの頭に虫湧いてるとかお前は頭が狂ってるとか叫んできます。私の顔は見ずに、聞こえるように叫んできたりします。そして、親が見てないところや居ないところで言ってきます。親に言っても、もう兄も私も大人の年齢なので、流されるます。私もついイライラしてしまい、言い返しそうになってしまいます。何言われても気にしないようにするにはどうすれば良いでしょうか。嫌いと言われても、私も兄のことは嫌いなので全然良いのですが、どうしても、このまま言われてると負けてしまうという考えが勝ってしまいます。なにか良い方法はないでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

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生きているのが苦痛で仕方がありません

小さい頃から自分が嫌いです。生きているのが苦痛で仕方がありません。結婚して、子供を産んで、幸せなはずなのにいつも死ぬ事を考えてしまいます。以前鬱病と診断され薬を飲んで過ごしていましたが、必要以上に薬を飲んでしまったり、いつもわけもなく不安で苦痛で涙がでます。少しの失敗も許せなくて、自分を責め続け人に謝り続け、自信もなく、楽しいという気持ちもわからなくなってしまって、笑い方がわかりません。これから先の人生、良くなるようにも思えません。人生が辛いのは自分で努力しないからだとか言われますけど、どうすればいいかもわからないし、何もしたくないんです。優しい言葉も厳しい言葉も、全て苦痛でしかなくて、今すぐにでも消えてしまいたいと思ってしまいます。親になっても無責任な自分に腹が立ち余計に自分が嫌いです。こんな私が将来子供に何を教えられるんでしょうか。私なんかいない方がいいと思ってしまいます。きっと私よりも良い母親が世の中にはいっぱいいると思います。小さい頃から、誰かに必要とされることで自分は存在意義があると思い生きてきました。でもやりたい事も無く、やりがいを感じることもなく生きてきて、何も自分にはないのではないかと思いました。友達は自分のやりがいのある仕事をして一所懸命生きているのに、私はただぼうっと生きてきて、これから先も何もない。人には優しい人と思われたいがために無理をして、自分に向き合うこともせずに生きてきたからだと。今までの人生が全部無駄だったと思ってしまいます。いつも悲しくて、泣いて、謝って、小さい頃からずっとそうです。でも私なんかの苦しみは人様には関係のないことです。家族にも。私が消えても、最初は悲しいかもしれないけど、きっとすぐ忘れます。その人たちももっと楽しい人生を歩めると思います。私は幸せなはずなのに、そう思えない。愛されるのが怖いです。自分にはそんな権利はないと思います。きっと私が何か悪いことをしたからずっと苦しいままなのでしょうね。すみません、取り留めのない話をしてしまって。でも誰でもいいから、だれかに聞いてもらいたかったんです。

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自分がどうしたいのかがわかりません

先日3度目の失恋をしました。片想いです。理由は恋愛感情がわからないから、とのことでした。昔何か(家庭の事情と言っていました)あって恋愛感情がわからなくなってしまい、2度理由を話してくれようとしていましたが私が遠慮してしまい聞けず、その後1度理由を教えてほしいと伝えましたが教えてもらえませんでした。聞いたら何か力になりたいと思うと思う、と伝えましたがじゃあ尚更言えないと言われました。 2回目の失恋の後私が諦められず、元カレの話(プロフィールに記載)や好きだという気持ちを改めて伝え、半年間月1で会う約束をしました。彼の対応は以前と変わらず、期間の途中もっと向き合ってくれると思ってたと伝えましたが変わったようには思えませんでした。それ以外のムッとした部分などは伝えたらすぐに直してくれました。最後の日、付き合ったらわかるかもよ、恋愛感情わからなくてもいい、と言いましたがわからないと諦めのように言われて終わりました。もう会えないの？と聞いたら辛い思いをするくらいならその方がいいと思うと言われました。数時間後に今までのお礼と好きだった気持ちをLINEしたらスタンプが１つ返ってきて終わりました。私はその程度だったのか、もう終わりなんだなと思って過呼吸になるほど泣きました。相談していた友達全員にやめた方がいい、もっといい人がいると言われました。正直私もそう思います。ですが、気持ちが落ち着くにつれて腹が立ってきました。半年も期間があったのにちゃんと向き合ってくれなかったように感じること、結局わからないで終わったこと、付き合ってもいないのに付き合ってもわからないと諦めのように言われたこと、わからないならせめてそうなってしまった理由を教えてほしかったなど。ちなみに期間中2回ほど私の家で遊びましたが手を繋ぐことすらしていません。彼に連絡をとるか迷っています。腹が立っていることを伝えるか迷っています。ですがもう彼のことが好きか、付き合いたいかもわかりません。正直また会いたいのかも、連絡してその後どうしたいかもわかりません。このまま連絡を取らないで終わりにした方がいい気もします。ですが今後婚活で行き詰まった時にあの時連絡を取っておけばと後悔しそうで怖いです。やった後悔よりやらなかった後悔の方が大きい事は以前別のことで身をもって体験しています。彼に連絡をとるべきでしょうか。

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心のあり方

たびたびお世話になっております。今回職場での同僚たちへの心の持ちようについてご相談させていただきたく投稿しました。私は前回上司から同期たちとあからさまに態度を変えられて悩んでいる、という相談をさせていただきました。その後も上司にはわかりやすく冷たくあしらわれていますが、なんとか気にしないようにしています。最近、同期たちへの不満？というか、嫉妬のようなものにどう対処すればよいかわからなくて困っています。同期たちのうち、2人の子と同じ業務についている事が多いのですが、1人の子は特に問題なくなんともありません。しかしもう1人の方の行動に常にイラついてしまいます。その人は上司の特にお気に入りで、いつもニコニコ、愛嬌のある、可愛らしい感じの方です。なんですが、少し図々しい部分があります。例えば私が会社に持ち込んでいる、デスクに置いてある文房具等をなんの断りもなく勝手に使っていたり、誰かがやらなければならない少し面倒な雑務だったりをしれっと押し付けてきます。それでいて上司には常に気を遣い、みんなに感謝されるような、成果がわかりやすい仕事は進んで引き受け、職場の人たちの輪の中心になっていたりします。私は誰がやったかわからないような面倒な雑務をこなしても誰からも感謝されず上司からも差別され本当にやってられないという感じです… 世渡り上手な同期にずっとイライラしてしまうのも嫌だし、そんな風にイライラする自分の心にもうんざりしてしまい辛いです。どうすればもっと生きやすい考え方ができるのでしょうか。職場にはこんな相談ができるような私の味方は誰もいなくて辛いです…

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統合失調症

25歳の時に統合失調症と診断されました。ラジオから流れる音楽を聴いて芸能人が私を好きになると妄想してしまう病気でした。当時は友人に相談しましたが、皆離れていきました。今また同じことが起こっています。苦しいのは愛されようとするからです。病気だと言い聞かせてラジオを聴くのをやめて、音楽を聴くのをやめればいいだけですが、愛されたい一心で必死に流れる音楽をチェックするのです。 25歳の頃から通院と投薬は続けています。死ねたらいいのに、死ぬこともできません。今まで未遂で終わっています。苦しまずに死ねるならすぐにも死にたいと思いますが、死ぬことは苦しいことです。現実では愛してくれる人はいません。とても寂しいです。一生このままなのでしょうか？ひとりでも寂しくなくなる日が来るのでしょうか？

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怒り

調剤薬局で隣に座った、婆さんが凄く感じ悪かったのですが、話しかけられて、帰りに立ち上がりにくそうだったので、手を差し伸べたら（片手）、全体重をかけられて手首がTfcc損傷（靱帯断裂）、肘の腱鞘炎、膝なども痛くなりました。手術しても後遺症残るかもですし、今は病気で働けず、お金もきついです。それから毎日、性格悪い婆さんを助けなきゃこんなに苦しい思いしなかったと後悔と、怒りと、くたばれなど思ってしまい、街中で、婆さんを見てもイライラしてしまいます。これからきちんと治るかや、婆さんを恨む気持ちで苦しいです。

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気持ちが楽になりたい。

近々、義母の一周忌があります。そこまで、行くにはかなり遠いので、車や電車が苦手な私は、かなり緊張します。不安障害も持って、通院して先生と相談しましたが、行ける気もしますが、とにかく、今は不安です。意地悪な義母で、色々冷たい事も言われました。でも、私が病気の時は、心配して、食事を届けてくれました。そのせいで、肺炎になったのではないかなど、後悔の思いと、冷たい事を言われた時の事も頭に残り、その思いも交差します。どうか、お導きくださいませ。

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病気について

こんにちは、初めまして。宜しくお願いします。私は、息子を出産後、育児、仕事のストレスから、うつ病、不安障害、自律神経失調症をわずらっています。かれこれ、5年くらいになります。体調は常に不安定で、１日3時間の仕事をやっとこなし、なんとか毎日を過ごしています。子供の面倒もまともに見れず、家事もあまりこなせなくなり、情けなくなります。主人や主人の両親に迷惑をかけてばかり。家族は病気について理解があり、文句も言わず助けてくれますが、迷惑をかけている気持ちがいっぱいで、申し訳なく辛いです。できることは頑張ってしようとしていますが、無理をするとすぐに寝込んでしまいます。主人は、2人目を望んではいますが、私のことを考え、できたらいいなぁって軽い気持ちでいいよと言ってくれていますが。私は母親としても妻としても役に立てていないなと思ってしまいます。仕事も、休んでばかりで迷惑をかけっぱなし。周りに頭を下げてばかり。正直辛いです。離婚まで考えました。私はただ健康で楽しく毎日を過ごしたいだけなのに… 健康な人を見ると羨ましくて、凹んでしまいます。私はどうしたら、この苦しさから解放されるのでしょうか？どのように進むべきでしょうか？

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何に関してもムカつく

最初に正直に書きます。僕は精神障がいの2級です。三年前、とあるバカレスラーから差別をうけてから、ちょっとした事でキレてしまいます。嫁さんにも手を出し、警察が来て一時は嫁さんが保護施設に行きました。当時ある人に色々助けられました。しかし、今も収まりつかず、カウンセリングや注射されてます。毎年11月前後はこの件を思い出して暴れてしまいます。本音を言えば、差別したレスラー、松山何チャラとか言うレスラーと、何チャラ久保田と言うレスラーを殺したいくらい憎いです。ゆるしていただけるならいまからでもブチ殺したい思いです。こんなバカの為に毎日苦しんでます。あと、すみませんが、僕は仏教は嫌いです。特に日蓮宗と創価。でもちゃんと考えてくれる、浄土宗や真言宗は信用ひてます。

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穢れた自分

いつもご回答ありがとうございます。私は…悩んだりもしますし、気になることもあります。ですが、こちらで質問させてもらいご回答をいただいたら、単純なのか「なるほど」っとすぐに納得して、前向きになれます。いつもありがとうございます。ですがなかなかすぐには切り替えできない人もいます。そして、またマイナスな事を悩んだりしている人もいます。悩んでいる人の何か力になりたくて質問します。自分は穢れていると思っている人がいます。こんな穢れた自分が家族に触れていていいのかと悩んでいます。自分が触れることで家族まで穢れるのでないかと思っています。穢れていると思う行いについては反省し後悔して落ち込まれていたのですが、hasunohaの存在で少しは前向きな気持ちになられていました。ですが、今になって「自分は穢れている」と思ってしまうそうです。家族をとても大切に思っているのを知っています。なので「穢れている」と思う心を浄化させてあげることはできないものでしょうか？よろしくお願いします。

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お寺の質が下がっている、と感じるのは気のせいでしょうか…

　いつもお世話になっております。　数週間ぶりに説教会にお参りしました。悪い意味で驚きました。　また、あのおっさんがお茶を注いで回りながら尻を私の背中にこすりつけてきたのです。　故意か偶然かわからなかったのであえて騒ぎませんでした。　でも普通「失礼！」などと言いながら通りませんか？　　若い男性の方が私が席に着いた瞬間じーっと見つめてきたり… これくらいはスキルがついたので流しました。　お尋ねをした際、その人は私の言葉の中に出てきた「本願」というワードに反応し、突然「18願のことですかァ！？」と飛びついてきました。お答えに困り固まりました。　普通先生に聞きますよね？　お寺の世話人にある偉い人がついている、という記事を見つけたご婦人が「我が宗の恥です！！」などと叫んでいたり。　布教師さんは流石に「まあまあ、政教分離ということで…」と諌めていらっしゃいました。　仏の庭に政治思想を持ち込まないでください。　あげくお説教中に、隣に座った高齢の親子がぼそぼそと布教師さんの悪口を言っていました。「あの坊さん能力ねえな」「ママには理解できないよ」　すごく悲しかったです。私は、私の宗が好き。私のお母さん、ご本尊も好き。だからとても、悲しかったです。　末世の一言で片付けないでください。お願いです。

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五歳の娘の反抗期と我儘

こんばんは。また相談させていただきます。私は五歳になったばかりの娘がいます。今は福島から宮城に引っ越ししてきましたが、諸事情でまだ幼稚園に入れてません。その五歳の娘ですが、最近反抗期するようになり我儘が多くなってきました。お絵かきをしたりひらがなの勉強とかを一緒にしてるんですが、自分が思うように書けなかったりしたら物や私に当たり私を叩いたり反抗します。それに今日はもう今日はいっぱいお絵かきもしたし勉強もしたからまた明日しようねって言うと嫌だ嫌だとか言って我儘が多いです。どうしたら娘の反抗期と我儘を言わせないようにできるのでしょうか❓お坊さん型の方お子さんは五歳の頃は反抗期とか我儘とかありましたか❓何かアドバイスお願いします

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よく分かりません

今はただ、学校の屋上から飛び降りたい気分です。もう、嫌だ・・・疲れました。人生、生きてきて楽しいとか幸せとか何も感じません。

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心を落ち着けたい

いつもこちらで励まして頂いてありがとうございます。主人の病状(精神疾患です)が安定してきました。波がありますが、会話も普通にできるようになりました。子どもたちも、パパと積み木やお相撲をして、すごく嬉しそうです。そんな平凡な毎日が愛おしく、このまま、これがずっと続くことを信じたいです。それなのに、急に不安に襲われるんです。先日、入院前の主人が夢に出てきて、すごく恐怖でした。「オレの個人情報をネットで流しているのはお前だろ。離婚だな」などの言葉の数々。いくら否定しても聞いてくれず、「盗聴犯が家族にいるかもしれない」と言って帰ってこなくなったり。泣いたり眠れなかったり、食べられなかったりした数ヶ月。子どもたちの前では必死で笑顔を作りました。できるだけ「普通」を頑張りました。主人が発病した時のこと。忘れられないです。忘れたい。「お前は俺の敵だ」と急に言われた時の驚きと、主人がそこにいるのに、いなくなってしまったような喪失感。忘れたいです。まとまってなくてすみません。緊張が切れたような感じで泣けてきます。せっかく家族で穏やかに過ごせるようになってきたのに。子どもたちの前では、いつも通りにしたいです。心が落ち着く言葉をご存知ないでしょうか。教えてください。

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非情な娘でしょうか？

母の介護に関して、宜しくお願い致します。現在、私は実家から200キロ程離れた街で成人した子供達と3人で暮らしております。夫は3年前に病気で他界しております。色々ありましたが、私も1年前から社会復帰する事が出来、今では仕事に生き甲斐を感じております。と言うか、今の仕事に出会えて、私自身、救われました。実家には母と独身の兄が暮らしておりましたが、2か月程前から母が歩けなくなり、自宅での生活は困難との事で、現在、老人ホームでお世話になっております。母や親戚から“娘なんだから地元に帰ってきて、母の傍にいるのが当たり前”みたいな事をずっと言われ続けています。自宅介護なら兄では難しいので、私が帰らなければ…と思っていましたが、ホームにお世話になっている状況でも、娘の私は自分の生活や仕事を捨てて地元に帰るべきなのでしょうか？仕事を続けながら毎日お見舞いに行ける近い場所だったら…と、私なりに苦悩しているのですが、そんな私の想いなど無視して、仕事キチガイの非情な娘…みたいに言われ、心が潰れそうになります。仕事を辞めたくない…こんな私は自分勝手すぎるのでしょうか？どうぞ、宜しくお願い致します。

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もやもやします。

何度も相談してしまいすいません。乱文ですが聞いてください。今回は私の友人のことについてなのですが、もやもやしている事があります。私の友人は、去年から精神的な病気で療養しています。私も去年仕事のことで、精神的に辛かった時に話を聞いてくれ、その事を唯一言えた友人です。その時の事は忘れていませんし、今でも本当にありがたかったと感謝しています。しかし、その友人も去年から精神的な病気で療養してからのことです。その友人が辛いとき、苦しいときは、私にLINEしてくるのですが、それ以外の会話でのLINEは返信がないし、会おうともしてきません。自分が会いたい時はLINEしてきます。それから会おうと約束しても、よくドタキャンされます。それは、精神的な病気で日や時間によって気分が悪くなったり、人に会おうとすると会えなくなることがあるとサイトで見たことがありましたし、本人もそう言ってました。なので、それは病気がさせているのだし、自分もそういった病気になりかけて人に会いたくない時期はあった。と特に何も言わず、会えるのを待つ事にしました。なにより、私も友人にしてもらったように、出来ることはしてあげたいと思い努力しました。しかし、最近、他の友人にはLINEで連絡を取っていて会う約束までしているのを知ってしまい悩みました。私には、連絡もないのにと。そんな時、グループのLINEでその友人が高校生の頃のメンバーで会おうと連絡してきました。 ○○ちゃんと計画してたんだよねーと。それに、仕事に疲れ悩んでいたせいか、腹が立って返信しませんでした。というのも、昔から私は友人に悩みをよく相談されます。その人自信もの悩みや、その人の家庭の事まで相談されることもあります。私は、相談されたら何とか相手の為になるように考えて意見を言っています。ありがとうと言われると嬉しいし、少しでも笑顔になってくれるのを見ると良かったと私も笑顔になれるので。でも何故か私には、そういった相談してくる友人が多いです。そして、上記の友人のように相談や苦しみは私に相談してくるのにそれ以外はめっきり連絡してこない人が多いのです。私から誘ってばかりで、たまには誘われたいです。腹が立って子供のような事をした私に悪い所も多くあるのかもしれません。もう疲れてきました。

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不幸中の幸いなのでしょうか？

買い物していた時の話です。小さな子どもがおり、いつもは連れていきカートに乗せています。今回は買い物ではなく、会員がもらえる品をもらうためにお店に行きました。その店舗は初めて行きました。そのお店は他のお店とも一緒の駐車場だったので、広い駐車場でした。私は目当てのお店の南側正面に車を停め、車の中に子どもを置いていきました。すぐに終わるだろうと思っていたのに、その品がなく他の店員さんが確認にいき店内で待つことになりました。出入口すぐにレジだったので、私の車は目と鼻の先で、車の中の様子を何度か確認しました。そんな時、私の背後からものすごい音がして、振り返ると、ガラスの壁がくずれていました。地震かと思いましたが、近づくと車が店内につっこんでいました。こんなことが現実におき、震えました。もし、子どもをつれて店内をウロウロしていたら？あの場所に車を停めていたら？このようなことは偶然なのか、必然なのか、不幸中の幸いなのか店内の人達にケガ人はいませんでした。あれからでかけることが怖いです。

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知らない人が近くにいると警戒する

おはようございます。最近結婚して新しい土地に引っ越しをしました。誰も知らない所で旦那の会社関係の人も働いているのでいつも人がいるし、変な格好も出来ずなんだか気疲れしています。基本一人で家にいて一人で出かけるので鍵は閉めたか、ガスの元栓は、窓鍵閉めたか、数回確認してから出歩きます。変な格好ではないかとか。この時点で少し疲れています。そして全く知らない人が近くにいると、警戒してしまい疲れます。田舎なので休んでいると興味があるのかジロジロ見てきます。全く知らない人は考えがわからない、どういう人かわからない所が怖いというか警戒するんです。過去にお金を盗まれたり、ストーカーされたり、同性に嫌がらせをされたこともあり用心深くなりました。自分がしっかりしなきゃ、誰も守ってくれないし、自分の身は自分で守ろうという気持ちがかなり強いです。私には狭い田舎町でみんな平和ボケしてるように見えてしまいます。鍵を閉めない家も普通にあるのでみんな信用しているのでしょうね、旦那も閉めなくても誰も盗まないよと言います。買い物していても数回財布を確認したり、普通にします。私は疲れているのでしょうか。それとも若い女性ならでは警戒心なのでしょうか、過剰ですかね。

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自分に対しての甘え

久しぶりに質問をさせてもらいます。私は今、専門学生で高校のときよりかは、自分のことなどに対しての整理がつき、前向きに学校に行けています。大分環境にも慣れましたが、体調を崩してしまうことが多く、早退したり、今日は休んでしまいました。そういう日は、次の日からは具合悪くても学校に行くんだ！と意気込むのですが、やっぱり今日、休んでしまいました。高校のときはほんとによく休んでいたのでそれが抜けないのでしょうか？これは私の甘えだと思います。どう思いますか？

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