問答一覧

検索結果: 8458件

離れたい。

２児のママなんですが、子供たちの父親とは婚姻関係はありません。一応、一緒には住んでいますが入籍もするつもりはありません。周りには子供の為に籍を入れた方がいい！と言われますが彼が過去に行ってきたことやいまの彼の態度や対応からこれ以上一緒にいるつもりがないです。俺は仕事してきてる！と言われ育児は一切協力してもらえずそのくせにかなり口出されるし…。少しの間でも子供を見てて！と頼んでも何もしてくれません。まあ仕事してきてるから仕方ないのかな…とも思っては居たんですが喧嘩になった時に子供の事で色々言われました…。俺には責任ない！とかホントに俺の子供なのか？とかそこまで言われて一緒にいたいとは思えません… 子供から父親を奪うのはしたく無いけれどこのまま一緒にいたら私自信が壊れてしまいそうで… 子供の事以外でも毎日のように文句などを言われます。精神的にもキツいです… 相談出来る場所で相談したりしてはいたんですが婚姻関係がないのであればそのまま家を出て別れるというのもありではないの？と言われるんですが出来る事なら子供を連れて出て行きたいんです… ですが…そんな事をしたらそのあと実家まで来られたりして何されるかわかんないです… その恐怖から出て行きたくても行動に移せません… このまま我慢を続けるのも限界にきてます… 最近は夜など一人の時間になると死にたい…と思ってしまう事が増えました… 子供の為に頑張らなきゃいけないのでしょうか…？どうすれば彼から何もされずに離れる事が出来るのでしょうか… 教えてください… もおホントに限界なんです…

有り難し 10

回答 1

かまちょな息子

また相談させていただきます。 15歳 4月から高校生になる息子です。友達が見れるTwitterやインスタに…… 死にたい死にますさみしい誰か絡んで最近は精神疾患があるのですが、精神疾患です。治らない病気です。 #拡散希望と、拡散させて広めようとしたり…… とにかく、周りの友達を引っ掻き回します。実は先日まで心療内科に入院していました。まだ入院していた方が良い所を、卒業式や高校入学準備のため本人の強い希望により退院となりました。退院後しばらくは穏やかに過ごしていたのですが……友達と楽しく遊んだ日から、またSNSで強くネガティブな発言をするようになりました。いつも楽しい時間を過ごした後はネガティブになりやすいようです。自分が幸せになってはいけない人間なんだ……と思っているようで嫌悪感を抱くようです。また友達と自分を比較して劣等感や嫉妬心も出てくるようです。そうなると、たちまち気分が落ちてネガティブ発信が始まります。僕はこんなに苦しんだみんなと違って、こんなに不幸なんだわかってよ！ ↑これは私の憶測にすぎませんが…… かまちょ(かまってちゃん)です。親としては友達を振り回してイライラして腹が立ちます。でも私自身もとても辛い時期があり、育児を怠ったせいだとも思います。また病気のことを呟くことで高校生になったらいじめられはしないかと！心配になります。死にたい自分なんてクズだ生きている価値がないなどマイナスな内容を見るのは友達も気分が悪いと思います。友達が相手にしないと気を引くためか過激な発信をすることもあります。私がSNSを見ているのは内緒です。頭ごなしに叱って、息子が拠り所としているツールを奪うこともできません。無理矢理スマホを取り上げる事は息子の方が力があるから無理ですし、論じてスマホを預かることもできそうにありません。私がこっそりSNSをチェックしている……なんて嫌でしょうし、信頼関係にも問題が生じると思います。でも…見て見ぬ振りでいいのでしょうか？正直毎日息子のSNSを見るのが辛くて仕方ありません。でも毎日チェックしなければ息子の自殺を阻止することはできない気もして、気の張った毎日を過ごしています。実は私自身気がおかしくなりそうです。

有り難し 7

回答 1

もう疲れてしまいました。

家庭の問題もあり、中学生ぐらいから具合を崩してこれまで来ました。病院に通っている年数と通ってない年数が同じになってしまいました。通院しながらでも高校、大学卒業しました。６年前の大卒後に完全に具合を戻すために通院をベースにしました。そこで今の彼女と出会いました。付き合って５年目です。彼女も家の問題などが多く、彼女の家族ではなく私が彼女を支えてきました。(彼女の主治医も家族ではなく私と考えてなどと言われています) 彼女のお母様が彼女と同じ病名でそれもあって彼女の家族は彼女の事をなんとも思いません。家庭の序列でいうと彼女が一番下です。具合が悪いのに彼女が家事を全てします。彼女のお父様としては娘を持っていかれるという事もあるのでしょうが、それ以上に私への風当たりは強いです。良い様に使われています。お父様は自分が言った事を覚えておらず、良いように使ったときのことも覚えていません。そして散々な言われ方を私にします。去年仕事が見つかったのは良かったのですが長続きせず、彼女の家も大きな事件がおき、私が週五日彼女を家に招いて逃げさせるという事もありました。この件も彼女のお父さんご本人がご自分の口で「そうすれば良いだろ」と仰っていたのですが、彼女がその件を後から話したところ、２ヶ月もしないうちに「そんな事言ったか？」と彼女に言っています。覚えていて嘘をついているようには見えなかったそうです。ですが去年の件で完全に疲れてしまいました。二人の為になんとしても仕事を決めないといけません。彼女の具合もあり、転勤が無い事や全くでないにせよ残業がそこまで出来ないという事もあって、なかなか決まりにくくなっています。子供は必要ないです、車は土地柄必要ですが、正直今手元にあるものを気に入っているという事もあり、そんなに車を買おうとは思いません。二人で何とか暮らしていければ十分なのです。これまで馬車馬のように頑張ってきました。彼女は感謝しますが、それ以外の人は何も認めてはくれません。これからまた馬力を出さなければいけないのに、人の裏表などを分かりすぎてしまいました。もう疲れてしまいました。誰か必ず見てくれている人は居るとよく言われますが、それは棺に入ってから分かる事ですか？これまでの自分に答えを求めるというのはいけない事ですか？

有り難し 25

回答 1

家に帰りたくないです

2ヶ月ほど前、父と母と祖母と私の４人で旅行に行った際、私は父に理不尽に強く叱られたのですが、何故か祖母まで母に日頃の不満を言い、旅行は最悪の雰囲気で終わりました。理不尽に父に強く叱られることは、これまで耐え続けていたのですが、糸が切れたように関わりたくないと感じるようになりました。また、祖母と母の関係も悪化し、私は顔を合わせたくない二人の意見伝達係になり、板挟み状態にされ、精神的に疲弊しました。今は事態は落ち着いているのですが、父がいつ私にどのようなことで怒るか分からないので、神経をとがらせている日々に参っているのと、また祖母と母に板挟みにされると思うと不安です。最近は休日も外出し、平日も休日も夕食時までは帰宅しないようにしています。精神的ストレスと同時に、我が家は父母祖母が喫煙者で、家もタバコ臭いので身体的にも辛く、なるべく家に居たくありません。来年には家を出たいと思っており、我慢すれば良いことはわかっているのですが、1日1日が長くしんどいため、家を出る残りの日々をどう過ごしたら良いのか教えていただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

失恋のつらさに耐えられません

辛くなるたびにこちらにお世話になっております。いつもありがとうございます。 (過去質問も見ていただけるとスムーズかと思います) 私の親の猛反対で、四年付き合った彼氏と年末に別れ、復縁したいと思っている28歳女です。 (彼が大卒でないことに反対、説得を試みているうちに彼が疲れてしまい、私が振られた形です) 別れたあと、元気になるために趣味の料理、ジム通い、海外1人旅行などしましたが何をしても彼を思い出し、復縁したい思いが募るばかりです。我慢できなくなり、別れて二ヶ月後に彼に世間話のメールしました。返事はありましたが、よそよそしく、私が辛くなり数回のやりとりで終わりました。毎日彼が恋しくてたまりません。でも、連絡して拒絶されたらもう耐えられそうにありません。しかも、親の問題を解決しないまま復縁を迫っても何も変わらない気がします。先日、母に電話で「わたしの気持ちをわかってほしい。わたしは母とは違う。でも縁を切るなんてしたくない」と訴えましたが、少し考えさせてと言われ返事がありません。八方塞りの状態です。友達に相談しても、「いつかいい人が現れる」ような励ましばかりで、「いつかっていつ？適当なこと言わないでよ」と思い素直に受け止められません。友達も、だんだん私の対応が面倒になっているのではと感じます。正直、生きていることがしんどいです。眠ってこのまま目が覚めなきゃいいのにと毎日思います。たかが失恋で、と思われるかもしれませんが、本当に辛いです。学歴のみで判断した親、親の説得ができなかった自分に猛烈に腹が立ち、恨みの気持ちしかありません。違う家に生まれたかったと毎日思います。死にたいけど自殺する勇気はありません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2022/01/13

家族と辞めたい

家族を辞めたいと思います。母のうつ病の原因は、母の幼少期と父の対応が原因と医者、姉に言われました。家庭崩壊で育った事、コロナ禍での医療職、父のアル中、自己中心性、金ばかりの話等。父は医者からも指摘された様ですが、原因を私のせいだと言いました。母のうつの原因、コロナ禍での収入減等全てです。終いには、人格や仕事に対して。ここでは収まらない暴言を言われた事もあります。母が父に、「娘まで心を病ませる気なのか」と言った事で、それ以上はありませんでした。正月に親族の前で、上記以上の事を蒸し返され、私の事を出来損ないで困っていると親族の前で言われました。その時に自分の中で父に対し何か壊れた様な気しました。母は、病気と言う事もありましたが、同じ席で酔った勢い私に暴言を吐きました。元々高圧的な面がある母ですが、うつで浮き沈みが激しくなり、私は中途半端な存在と言われ、人格を否定され、「お前はいらない」と言われました。2人は翌日には覚えていませんでした。冗談でも、私は自分の限界を感じました。今は家族に感じないのです。生活も避けています。姉も親と同じでした。八つ当たりに近い。その時、私もカッとなり、怒りましたが、無駄なエネルギーを使うと感じ、元旦を外で過ごしました。私は元から家族にあった不和が表面に出たのだと感じています。姉は、母がうつになった時に、私も原因のひとつと言いました。しっかりして、家族に尽くせと言われます。私はストレートに物を言う性格ですが、姉は大人しい性格です。姉は、母と諍いがありました。独立した事で母と話しをする様になりましたが、SNSに私、父の悪口を上げていました。以来、姉を不信を抱いています。「姉が信頼出来ず、暴言を吐き人格を否定すり親に尽くす」可笑しいと感じます。どちらかが良い、悪いではなく、可笑しいと感じる場所、人達から離れ、生活を立て直したいのです。　自分の幸せには、家族は要らない。家庭を持つ気は、この先の人生であり得ません。1人でいたいのです。家族と考えが違い、私は冷たい人間だとよく言われます。私は、誰か見比べ、自分にない物を軽蔑し、形が崩れているのに家族であろうとする方が嫌です。どちらかが悪いでは、形のない家族なら辞めてしまいたいのです。世間では、親不孝者と言うのでしょうが、我慢、辛抱が美徳なんて、私には耐えられません。

有り難し 28

回答 1

2022/03/18

親に会うべきか、まずは転職か。

こちらでご相談時のまま無職。親とは絶縁してから10年。理由1.当時結婚を両家より猛反対され数年にわたり揉め続け破談。相手の親は完全無視、私の親は家や職場に怒鳴り込んできたり。監視等様々。さらに姉が先に結婚されたくないと加担。公私ともにぼろぼろでお別れ。理由2.私の母は感情の起伏が激しく、ヒステリックになると暴言暴力。沈むと死ぬといって号泣。と思えばいきなり上機嫌。場合によってはこの波が数時間の中で起きる。理由3.破談し一旦実家に戻ったものの、母の状態がひどく、私も憔悴していたので実家におれず。父が仕事で家を空けざるを得ない時に姉が家を借りてくれ二人で住むことに。しかし、姉は一人暮らしがやりたかったのに父から反対されていて困っていた時で私を理由に家を借りて。住みだした途端追い出され。理由4.あなたはいらない子供だったから一生一人でいてほしい。幸せとかいらない。仕事だけにして。と親に悲願された事。理由5.結果元々いた町に戻るもよりを戻してないかと何かと頻繁に様子伺い。親戚から自分の人生なんだから距離をおいたらどうかと言われ連絡を絶ちました。前職で転勤になった時も知らせずでした。ですが、前職でいじめられた時の言葉に、いなくなれとか悪人とか、親もいない孤独人とか言われながら過ごしているうちに（もちろん親と連絡断っている事は誰も知りません。)地元が懐かしくなり親の事がより気になるようになりました。これまでは仕事で紛らわせてきたのですが、無職になりふとこのままでいいのかなと思うようになってきました。無職で一人で孤独、先行きも不安からの甘えなのかもしれません。最近何だかお墓参りにも行きたいのです。ただ決まるあてもなく、ここで会ってもと二の足を踏んでしまっています。以前転職した事あるのですが親は快く思っていません。定年まで同じ所で努めあげる事が立派な人と思っています。関わりを持つ事への不安もあります。ただ再就職出来たら手一杯で時がすぎるんじゃないかとも思ってしまい。親とこのままで、親も年なので万が一と思うと何とかしないといけないのか。それともまずは仕事を決めることなのか。その仕事も前職が忘れられず転職活動が上手く行っていません。未だに前職の仕事がやりたい戻りたいに囚われたまま。人間関係さえなければと悔やんだまま。どうしたいのかわからず言葉を並べました。

有り難し 17

回答 1

2021/10/31

元夫との今後の関わり方

つい先日に離婚届を提出し夫とは他人となりました。元夫とは知り合ってすぐに同棲→妊娠→結婚、期間は4年でした。最初からお金にだらしがなく、同棲する際もほぼ私が費用を賄い、妊娠結婚時も元夫が負担した生活費は家賃と子供の生命保険のみです。離婚の原因は日々の生活が苦しかったこと、私の持病の悪化により生活費を賄えなくなったこと、元夫による度重なるお金の使い込みです。(元夫は自分の給料だけでなく、子供の手当まで使い込んでしまいました) 元夫は自分が子供を引き取り夫実家で暮らすことを希望していましたが、子供の為に仕事を変える気がなく育児は夫家族か私に負担してもらうことしか考えていませんでした。そんな元夫の希望とは反対に子供の方は普段からあまり子育てに参加せず口だけの元夫についていく様子がなく、元夫は養育する自信がなくなり私が引き取る形に落ち着きました。元夫が私達の引越し日まで一緒にいたいと希望した為、一昨日まで同居していましたが仕事終わりに夫が風俗に行ったことが原因で口論になりそのまま半強制的に同居解消致しました。それ以来、必要最低限の連絡のみ行っております。しかし別居から数日経ち、夫への憐れみの気持ちが次々と浮かんでしまい、これから行う調停では養育費のみで請求して慰謝料の請求は止めようか？元夫はこの先きちんと生きていけるだろうか？子供と元夫が連絡を取れるようにしてあげた方が良いだろうか？などなど色々考えてしまいます。私は今後、元夫とどう関わっていくべきでしょうか？ご助言よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

2022/05/01

遠距離の彼氏について

1週間音信不通の彼氏がいます。 4月から遠距離になりました。最後に連絡きた内容が、転勤先の職場に馴染めず、ご飯もあまり食べれてない、眠れてない、仕事も休んでいるということでした。今いる場所もわからず、電話も全く出ない為とても心配です…。私としてもどうしたらいいのかわからず、こちらへ相談させていただきました。

有り難し 5

回答 1

親への就職の相談

就職をしたいと考えています｡ 21歳のフリーターです｡まだ考えているだけの段階なのですが､ネットの正社員求人に興味のある求人がありました｡ですが自宅からは車で高速を使っても1時間20分ほどかかる場所に職場があり面接に行くだけでも大変だと思っています｡いろいろな事情からもし面接場所にいくには親に多少頼ることになってしまうのですが就職のこと・現在興味のある求人のことをと伝えると否定されそうで怖いです｡合格する可能性もない､一人暮らしも金銭面で私だけの力では無理なことを考えると諦めた方がいいのでしょうか｡やんわり実家から近場でなければいけないのかと聞いてみると当たり前だろと言われました｡興味があるというだけでは面接を受けてもやっぱり受からないでしょうか｡やっぱり諦めて近場での就職をした方がいいですか? 回答よろしくお願いいたします｡

有り難し 8

回答 1

無常観

無常というのは、仏教を読んだりしないと、理解したり、受け入れたり出来ないのでしょうか？仏教をたくさん読んだいまとなっては、どうしてもっとはじめから、無常を受け入れられなかったのだろうかと、不思議です。(´･_･`) 自然現象だというのに。(´･_･`) 無常というのは、自分一人だけでは、感ずることは出来なかったのでしょうか？(´･_･`)

有り難し 8

回答 1

結婚前提の彼女と復縁出来ますか？

先日、結婚前提の彼女と別れてしまいました。同棲はしていましたが、彼女は毎日家に帰ってくる仕事ではなく、月に３，４日位しか家には帰って来ません。自分も同じ仕事をしてるので、仕事は理解しておりましたが、些細な口喧嘩から始まり、勢いで出て行けと言い。別れを告げました。　普段は中々仕事柄逢えなので、喧嘩などしないのですが、一度喧嘩をすると、１、２週間は、話をしない位お互いに、我が強いので、彼女の方は全然許してもらえそうではありません。結婚も決まっていてたのですが、凄い後悔をしてます。必要以上に連絡を取れないので、素直に謝っても復縁出来るか分りません。良いお力をお借り出来ればお借りしたいのですが、宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

不安

もうすぐ4人目が産まれます。主人は出張の日々で月に2週間は家にいません。子ども3人の子育てと妊娠の不安とでいっぱいいっぱいです。今でこそ元気ですが、3人目を産んだ時に予定より早く生まれたりと色々あり、何人目でも出産は不安です。側にいてほしい。この現状は変えれないんだけど、誰かに弱音を吐きたくてここに書きました。

有り難し 4

回答 1

貴重な時間を無駄にしてしまった

現在浪人生です。去年受験に失敗して浪人が決まりました。春は勉強出来ていたものの、段々予備校の予習や復習が追いつかなくなり、焦ってさらに出来なくなる悪循環に陥って、やる気が無くなってしまいました。勉強しても、ダラダラしてしまい、全然身についていませんでした。そして、最近になって急に不安が募り出してきました。食欲も無く、夜も眠れず、勉強しようとしても、なんでもっとしっかり勉強しなかったのかという後悔で手につかず、もう死にたいです。かと言って、死んだら親が悲しむのでそれはしたくないという気持ちはあります。全部自分のせいなのに、また親に迷惑をかけるかもしれないと思うと罪悪感で胸がはち切れそうです。気がつくのが遅すぎました。手遅れです。どれだけ悔やんでも、あの頃に戻ることは出来ないし、それがなんの意味もないことは充分に分かっているつもりです。でも、それでも、この後悔の気持ちが心から消えることはありません。胸が痛いです。目眩がします。吐き気が止まらないです。苦しい。誰か助けて

有り難し 10

回答 1

「お寺の息子さんと結婚する」とは？

現在結婚前提でお付き合いしている男性がお寺の息子さんです。お寺といえば、葬式仏教の家で育ったため、結婚後の生活がイメージできません。妻帯者の方、教えてください。

有り難し 3

回答 1

お寺と親を残して結婚していいですか

うちからは遠いお寺の長男と結婚しようと思っていますが、跡を継ぐ人がいません。物心がついたときから、私が跡を継ぐものだと思って、お見合いや婚活をしてきましたがご縁がなくて３０代になりました。今付き合ってる人は、出会ったときからお互いに結婚を意識する人で、私はこのご縁を大切にしたいです。ただ、跡取りもいないのに、親とお寺の今後を考えると、自分の思いだけで進んでいいものか悩んでいます。　ご意見よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 5

自分の甘さが自分の首を締める

大学生です。私は高校を田舎で過ごし大学生になって東京に出てきました。大学を卒業して就職して幸せな家庭を持つそんな小さなしあわせを目標にしていました。しかし、上京した自分は違いました。大学をサボり単位は卒業できるかギリギリ、挙句の果てにパチンコにハマり気づいたら20万以上のカードの分割払い。常に金のことを考えているストレスからあろうことかうつ病のような症状になってしまいました。体調を崩して初めて自分の愚かさに気が付きました。自分を甘えに甘やかし欲望の赴くままに生活した結果がこれです。何としてでも健康になりたい。やり直したいと強く願っています。自分でも最低だとは思っているのですが親にこの事を打ち明けようか迷っています。相談すればきっと20万のお金をもらえます。それで一番のストレスが解消されるはずです。しかし、自分は本当にそれで良いのでしょうか？こんなクズが生きていて本当に良いのでしょうか？ろくに親孝行もせず金をむしり取る一方な自分に生きている価値はあるのでしょうか？お金をもらったあと親にどのような顔で接すれば良いのかなどを考えるとどうしても親に連絡する勇気がありません。私は親に頼ってでもストレスの原因を解消すべきでしょうか？

有り難し 22

回答 2

死期を決めること

常に自分の体のことを考え、生きていく。家族は自分のことばかり話、心配してくれない。耳のことを考え転職するにもどんな仕事がいいのかわからない。死期を決めてあと一年で死ぬと決めることが、精神的に楽になれるのではと思います。吐き出してばかりすみません。毎日八つ当たりしてやけになってます。苦しみを認めたらやけにしかなれないんです。苦しまずに早く死にたいです。楽しかった毎日が遠いです。

有り難し 21

回答 4

2022/03/21

W不倫

W不倫してました。相手方の奥様に知られて別れることになりました。　奥様に会って彼には二度と会わないと約束し、今、念書が届きました。　彼からもLINEも辞めておこうと言われ、連絡とっていません。職場は一緒で話ししなくても顔は合わせることが多いです。　私の主人はこのことはまだ知りません。　相手の奥様も始めは、話ししたいっと言ってましたが、彼が止めてくれたようです。　念書にも、今度彼と会ったら主人に話しすると書かれています。　私たち夫婦は１年以上家庭内別居状態です。生活費のみ頂いています。　主人は家事子育ては一切しません。　必要最小限の事は、メモ書きかLINEで伝えます。　子育て終わったら、離婚も考えています。　次女はまだ中学校です。子育てはなんとか必死にしてますが、一人になると毎日泣いてばかりです。　頭の中では分かっているつもりですが、彼と付き合っていた時が幸せだったので、気持ちの切り替えが出来ず、私の現在の状況に立ち向かえない状態です。　毎日がつらいです。

有り難し 40

回答 2

お雛様

ちゃんと初節句にお雛様を買ってもらっています。しかも、私用にカスタマイズしたお雛様です。幼稚園の時や小学生の時、かわいいお弁当も作ってもらい、かわいいアップリケのついたレッスンバックを母親が作りました。愛されています。愛されていたはずなんです。でも、愛されていないんです。私という人間がネガティブで負のオーラ全開なのか、だけど事実と。ギャップに戸惑うのか。道具と言われていたから人形のように、かわいい時と鬱陶しい時があるのか。家にいたくないのに不登校を選んだ私。すごい形相で睨む母親、妻に仕返しできたと喜んだ父親。そうやって2歳になる前からの記憶からずっとあって覚えています。本当にお釈迦様とか阿弥陀様とかいらっしゃるならなぜ私を生かせておくのでしょう。よく、天国に行って○○に会いたい、って。誰にも会いたくないな。やっぱりハスの花じゃないですよ。素直さのカケラもございません。手におえない、ってやつです、私は。

有り難し 15

回答 2