私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。 そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。 そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。 私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、 彼氏に暴力を振られたこともありました。 でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。 ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し 酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、 自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、 一生懸命関係改善に務めました。 そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。 今の環境や金銭面でも難しいだろうし、 何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。 ですが、やはり好きな人との間の子。 降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、 その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。 そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。 ですが、降ろしても尚そんな事は無く むしろ悪化していくばかりで 子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に 更に彼の浮気についてのことが重なり 心の中がパンクしてしまっています。 毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。 抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」 とその言葉、その行動、それだけでいいんです。 私の気持ちを痛みをわかって欲しかった そして寄り添って欲しかった。 なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。 降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、 頑張らなくてはいけないのに、 彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、 死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。 赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。 もう辛いです。こんな毎日苦しいです。 でも、死ぬ勇気はないんです。 そんな自分が情けないです。
私が中学生くらいの時です。 財布を拾ったのですが、交番に届けずに家に持ち帰り、そしてそのまま中身のお金を使ってしまいました。 その時は正直、軽い気持ちだったような記憶があります。 だけどジワジワと後ろめたさが膨れ上がってきて、せめて財布だけでも届ければよかったものを何かとても恐ろしい気持ちになってそのまま捨ててしまいました。 もう随分昔のことなのですが、それからずっと罪悪感を抱えて生きています。 ふとした瞬間に思い出してはとても苦しくて、年齢を経るごとに罪の意識が大きくなっているような気がします。 今だったらなんの躊躇いもなく交番に届けることができるのに、あの時の自分は、どうしてあんなことしてしまったんだろう、と。 人生をやり直せるなら…というのはよくある質問ですが、私はあの財布を拾った瞬間を選ぶだろうと思います。 自業自得とはまさにこのことです。 ここでご相談すること自体、少しでも楽になりたいという勝手な思いがはっきりと自覚できて自己嫌悪に陥っています。 私は今後どのような心構えで生きていくべきでしょうか。 何かできることはあるでしょうか。
初めてこのサイトを使わせて頂きます。 2年前、当時中学生だった私が送った批判リプが晒され炎上しました。 （正確に言うと、度が過ぎた批判ツイートをしている人に「そうだそうだ！」のようなリプライを送りました。） その頃は送ったリプライの深刻さがよく分かっておらず、何故こんなに炎上してるのか不思議でしたが、私に寄せられる数々の指摘を見ているうちに、段々と自分はとんでもないことをしてしまったのだと自覚しました。 心の底から反省し、すぐ謝罪を出したのですが、罪悪感は日に日に増していくばかりでした。 頭の中で「自分は謝罪してそれで終わりなんて虫が良すぎる。一生苦しめ。」と言われます。2年経った今もです。度々ふっと出てきます。 加害者側が苦しいなんておかしいと私も思います。 言葉を受けた本人やその発言に関わっている皆様の方が何倍も辛かったはずで、私が辛さを感じる権利なんてないと分かってはいても、やっぱりどうしても夜は眠れないし酷い日は吐いてしまいます。 あんなこと言う前に戻りたい。と何度も思いました。でも無理なことも知っています。 だから、これからまだ何十年ある人生の中で償っていきたいとは思うのに、やっぱりそうやって頑張ろうとすると楽になるなよって言ってくる頭の中が怖いです。 この辛い罪悪感から逃げたいと思ってしまうことにも罪悪感があって、結局いつも被害者ヅラしている自分に腹が立つし、どうすればいいか分かりません。 今から真っ当な人間になるのは無理かもしれないけど、なりたいというその1歩も、私のような人間は踏み出すことが許されないのでしょうか？ この先まともに生きていく権利は、私にあると思いますか？ また、この先どのような心持ちで生きていけば1番の反省になるか、何年も考え続けていてもうよく分からなくなってきてしまいました。教えていただけると嬉しいです。
不倫をしていました。お互い結婚しています。 相手との仲がこじれて、つい、相手の家族に不倫をバラしてしまいました。 相手の奥さんとどうなったのかは分かりません。 私の旦那は何も知りません。 不倫をしていたこと、バラしたこと、何もかもをとても後悔しています。 私のしたことで、私の家族や相手の家族を傷つけてしまったことに、ようやく気が付きました。 毎日生きていることが辛いです。しかし、私が死んでしまうと悲しむ人もいることや、死んでしまうことは今の私にとってただの逃げになると思い、ただただ毎日を過ごすだけの日々です。 私はこのことを許してほしいとは思っていませんが、これからどのようにすれば、少しでも罪を償うことができるのでしょうか。どうかお智慧をお貸しください。
こんにちは。高一です。 私は最近死ぬのか怖く、たくさんの罪を犯してきたので、地獄が怖くなりました。 たくさんの罪とは。今はしていませんが、過去盗みを何回もしてしまったり、自分が有利になるような嘘を何度も付いたり悪口も何度も言ったり友達のものを隠したり家族からお金を取ったり、自分の飼ってる猫を叩いてしまったり、今あげているもの ~中2、猫の件に関しては最近もしてしまいました… こんな私ですがなんであんなことをしたのだろう、なんで叩いて蹴ったりしてしまったのだろうと後悔し反省しています。 そして中2~現在まで一日一善の精神でいいことをしたり、人に気を使ったり些細なことで、到底罪を償っているとは言えませんがいいことをするようにしました。 こんな私でも地獄に行かない方法はあるのでしょうか。また死の怖さはどのように向き合えばいいのでしょうか。高校1年、もう今年度からは2年生ですが、こんな私は人生を楽しく生きるべきでは無いですか。 こんな私ではありますがどうか力を貸していただきたいです。よろしくお願い致します
犯した罪についてはお坊さんのみに公開させていただいているプロフィールに記載しています。 これまでは全然気にせずに生きてきたのですが，今，この罪について本当に後悔しています。また，罪悪感でいっぱいで，仕事も手につかない状態で，吐き気をもよおすような状態でもあります。 本当なら謝罪をした方がいいのだと思います。でも，連絡はつきにくい状況ですし（頑張ればできるとは思います），相手はそんなことを考えて生活しているとも限らず，余計なことを言ってしまうことにならないかと逡巡しています。 というのも，相手の人は，facebookで，数年前までは自分の投稿に「いいね」をしてくれていました。ですので，私自身には悪い印象は持っていないと（都合良く）思っており，今更謝罪などして余計なことをしない方がいいのではないかと思ったりしています。 このhasunohaを拝見すると，そっと黙っておくとか，余計なことは言わず墓まで持って行く方が良いという答えがあるため，本当にそれで大丈夫なのか，またそれでいいのか心配で仕方がありません。 その罪については深く反省しています。もちろん，もうやっていません。 職場の同僚を裏切って仕事している自分がイヤになります。４月になったばかりですが，転職した方が良いのではないかと考えたりもします。この仕事をする資格もないと思います。 しかし，妻や子がいるので，経済的に転職は厳しく，やはり自分の中でこの罪を心の中に押し込めながら生きていくしかないのかなとも思っています。 妻や信頼できる知り合いには言った方がいいのかな，と思います。でも，それは自分の心は安らぐことになるかもしれませんが（ただの「逃げ」となのかなとも思います），妻や知り合いも一緒に辛くなってしまうのではないかと思ったりします。 自業自得と言えばそれまでですが，とにかく日々がつらくて仕方ありません。自分自身を許せません。また，いつかバレるのではないか，そんな心配ばかりしてしまいます。いっそ死んだら楽になるのにな，と考えてしまう自分もいます。考え過ぎでしょうか。 お坊さんの視点で何かアドバイスをいただけると，救われます。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが，どうぞよろしくお願いいたします。
はじめて相談させていただきます。 今年の9月から派遣されている会社での仕事について相談があります。 派遣された会社での仕事がほぼ無く、1日何も仕事がないという日がほぼ毎日です。仕事があっても20分もかからず終了する程度の仕事です。朝出勤してメール等を確認したら、もうやる事がない状態です。 マニュアルを見たりデスク周りを掃除したりは何回も実践しました。 他の人の仕事を手伝う事は扱っている業務内容が違うため出来ません。 今はただ座っているだけだといけないと思い、気を紛らわせる意味も込めて資格の勉強をしています。 資格の勉強をしに会社に出勤しているような状況です。 私が担当している仕事は、私含めて2人です。もう1人は定年を迎えたベテランの方です。その方は一日中ネットサーフィンをしています。 他の人を見ると仕事があって、毎日ちゃんと仕事をしているのに私だけなんで仕事が無いんだろうと惨めな気持ちと罪悪感などで頭がおかしくなりそうです。 本来仕事が好きで、忙しく働く方が自分の性格に合っています。 仕事がない状態が何ヶ月も続いており、自分の存在価値なんて無いのではないか、こんな毎日なら生きてる意味はあるのかと自分を追いつめてしまいます。 今派遣されている会社は、人間関係や福利などには問題なくその点では続けたいと思う反面、仕事がない日々があとどれくらい続くのか不透明で、これなら早めに違う派遣先をあてがってもらった方が良いのではないかと毎日考えてしまいます。 毎日遅刻せずに出勤していますが、出勤した所で仕事もなければ必要ともされていないと思い、毎日辛いです。 こんな状態なら忙しくて休みが取れない仕事の方が嬉しいです。 忙しくて休みが取れていない方からすると、暇すぎることが贅沢だと思われると思います。 でも私は私で辛い毎日です。 こんな私に何かアドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願い致します。 （めちゃくちゃな文章で申し訳ございません）
初めて相談させていただきます。 数ヶ月前のことになるのですが 私は、 ｢まぁ悪いことじゃないけど、ちょっとどうなの？｣ということや、｢決して褒められることじゃないよね？｣ということを2,3つしてしまいました。 そこで罪悪感というか背徳感があり、それに耐えきれず、1部については直接聞いて｢いや、大丈夫だよ｣といったことも言って貰えました。 でもやはり、自分は悪いことをして今ここにいるんだ、という感情に日々悩まされており、 時々、(このことがそのうち掘り返されて罪を追求されるようなことになったら、人生が悪い方向にひっくり返るようなことになったらどうしよう)と考え何も手につかなくなってしまいます。 恐らく大丈夫なはずなんですが、そんな大事にはならないはずなんですが、やってしまった身がそのように都合よく解釈することも違うと思うのです。 また、そこからなのかはわかりませんが、 最近身の回りであった悪い(または悪い方向にいくかもしれない)大きな出来事が、全て悪いことをした自分に起因しているのでは？と思ってしまいます。 そして、このおかげで数ヶ月の間、心の底から楽しめなかったり、友達や家族と顔を合わせても純度100％の笑顔を見せられません。親に関しては育ててくれたにも関わらず申し訳ない気持ちで埋め尽くされてしまいます。 私はこの先も一生このような感情を背負い生きていくのでしょうか。二度と幸せを純粋に感じることは出来ないのでしょうか。 こんな私はこの先、どのような心持ちでいきていけばよいのでしょうか。ご教授いただければと存じます。 よろしくお願いします。 詳しいことが書くことが出来ず、相談も大雑把なものになってしまい申し訳ございません。
私は小学生時代、本当に最低な嘘つきでした。いわゆる虚言癖と言うやつで、ことある事に嘘をつき、他人に大きな迷惑ばかりかけていました。 例えば、 ○○ちゃんに虐められたと嘘をつく 痴漢された、と嘘をつき警察に通報され取り調べまでされる などです。 本当に、｢幼いから｣という言葉に甘えられないほど、救いようのないクズだと分かっています。 最近急にこの件が頭をよぎるようになり、罪悪感を強く感じてはいるものの、本人に謝罪なんて絶対に出来ません。本当に臆病者です。勇気を出して出して出し切って、母には昔虚言癖だったことをやっとやんわり告白しました。 日々人に優しくするとか、毎日正しい行いをするよう心がけていますが、それも結局自己満足ですよね。 私はこれからどうやって生きていけばいいでしょうか。どうしたら少しでも罪を軽くすることが出来るでしょうか。
あの男へ知られてしまった事で全て終わりなんだという考えがどうしても消えません。 いつまでも恨み続けられると思うと生きた心地がしません。せっかく何も知られないままやっていけそうだったのに全てが水の泡です。 あの男は、私を脅して支配し続けていたのに選ばれなかった自分を被害者だと思っています。 金銭の要求も、法の網目をすり抜けるような表現の仕方でした。 警察も、その表現の仕方が上手すぎて脅迫罪の刑事事件としては立件出来ないからストーカーとしての警告扱いにしたのです。 自宅に警察が行ったとき逮捕されるのではないかと酷く怯えたそうですが、ただの警告止まりで済んだと分かると私への辛辣な言葉をたくさん発していたそうです。 (その内容は教えて貰えませんでしたが) 不倫で付き合ったら責任を取って結婚しなければならないものなのでしょうか(あの男はそう言っていました)。それなのに他の相手と結婚した私はあの男にとって罪人なのでしょうか。 自分と籍を入れなきゃ職場にばらすと言われたときもあります。 本当にその時点で警察に行っていたら今こんなにまで苛む事はなかったのにと後悔しています。でもその時は出来なかったのです。 毎日生きた心地がないまで追い詰められてもう死にたいです。子供も精神が病んでる母親に育てられて可哀想です。 私にも落ち度がある分今更訴えても男を罰する事も出来ない。最初に脅された時点で警察に行けば脅迫罪で捕まえることも出来たのに…。 今となっては、謎の罪悪感と知られてしまった徒労感といつ家庭を壊されるかもしれない不安感にまみれて生きていくしかないのです。 もう前のようには戻れなくて辛いです。 うつ状態が酷く外に出ることも出来ません。 お風呂に入ることも食事を取ることもどうでもいいと思っている感じです。 夫と出会ったときに、他に好きな相手が出来たと正直に伝えていたとしてもきっと逆上していたでしょう。それほど執着が酷い男なので今も私を恨んでるに違いありません。 どうすれば楽になれますか…。 知られた時点で終わってると思ってる私はどうすれば救われますか？ 助けて下さい。
回答をぜひお願い致します。 後悔で苦しんでます。 私には将来の夢があります。 あと一歩で叶いそうです。 しかし、この踏ん張り時に、過去に行ってしまったことを後悔してしまいます。 それは一日だけ、研修という形でお水のバイトをしたことです。(いわゆるママという方がいるお店です。) 生活費を稼ぐため、作法などを身につける為など考えて、安易な気持ちで研修を受けました。 実際にスタッフの方々も優しく働きやすい場所でした。 しかし、夜の仕事の不安がやはり大きかったこと、下ネタの会話もちらほらあったことなどから、一日目でやめさせていただきました。(お店側には大変ご迷惑をお掛けしてしまいました。) いくら働きやすい場所とはいえ、私が目指している夢はお堅い職業と呼ばれるものであるため、周りからはあまり好ましく思われないアルバイトであることを、世間知らずの私はちゃんと考えていませんでした。 当時の無知で馬鹿な自分をひっぱたきたいです。 ただ、お客様の話し相手をして、お酒を作ってという内容だけだったのに、私の感覚では体が穢れてしまったように思ってしまうのです。 罪悪感に似たような、穢れを背負ってる感覚にも似たようなもやもやがあり、このような穢れを背負った自分は夢を追いかけてはいけないのではと考えてしまうのです。 もやもやした気持ちがない、すっきりした気持ちで夢を叶えたいです。 でもそれは私の自己中な願望であり、周りの人たちはもし私が穢れていることを知ったら、そんなことを望まないのではないかと考えてしまいます。 いえ、実際に思われてしまうのが、私が目指している職業です。 私は自分の夢を目指してはいけない人間でしょうか。
昔、神社かお寺でお賽銭を盗りました。 そして、神社が関係しているアニメを見ている時に、おそらくお賽銭を盗った神社かお寺を悪く思ってしまいました。 本心からそう思ったのだと思います。このことを考えていると他の神社やお寺も悪く思ってしまいました。 見ていたアニメはすごく面白いもので見続けたいのですが、お賽銭を盗ったかもしれない神社かお寺、神社やお寺を悪く思いながら見てしまったので、もうこのアニメは見てはいけないのでしょうか。
お伺いしたい事が3つあります。 私は、人にすぐに苛立ちを覚えたり(多分それが態度に出ていることがある)、食欲や怠けたい欲が強かったり、罪や煩悩が多いのではと思います。 また、学生の頃に人に酷く接してしまったり、振り返っては後悔する事が多々あります。 「〜ことをした、地獄に落ちるのではと不安」という相談に対し、こちらのサイトでは「それらを反省し、仏様やご先祖様に懺悔し、罪を重ねないように生きていきましょう」という回答を目にしました。 これを読み、そうだよな気をつけようと思っても、また直ぐに後悔したり、地獄行きに値する生き方なのではと不安になるような事をしてしまいます。 怠け者だと罪悪感を抱いても、面倒臭かったり、頑張る気力が湧かなかったりが、勝ってしまうのです。 人にドン引きされない程度に、ほどほどで生きようとしてしまいます。 上記に基づき、お伺いしたい事は以下になります。 ① 死後の世界に地獄と天国があるとして、天国に行けるのはどれくらいの割合なのでしょうか。（人間の大半が地獄に落ちるなら、諦めも必要かと思いまして。） ②反省を実行に移せない私は、地獄行きになってしまうのでしょうか。 ③こんな私でも、天国に行くために出来ることはあるのでしょうか。
こんにちは。お読みいただきありがとうございます。 15年程前、同じ職場の人に意地悪な態度を取ってしまいました。具体的には、その相手にだけそっけない態度を取ったり、仕事にダメ出しをしたりしていました。 個人的な悪意はなかったのですが、職場の力関係のバランスを保つために、必要悪だと思ってやっていました。 ある時上司が、あの人は少し場を仕切ってしまうところがあるから、新人が押されてしまうよね、と言っていたのを聞いて、当時その上司のすぐ下にいた私は、頼まれてもいないのに、その相手を抑えなければならないと思ってしまいました。そうすることで、若い新人社員を守ることにもなると考えてしまったのです。 もっと平和で建設的な方法で、職場環境を整える方法はいくらでもあったはずなのに、パワハラという手段を選んでしまい、本当に愚かでした。間違っていました。 さらに悪いことに、個人的な好き嫌いの感情はなく仕事の一環だと思っていたために、良心の呵責がなく嫌がらせがエスカレートしてしまっていました。 最終的に、私が守ってあげているつもりだった新人社員達も相手の味方につき、私が孤立することになってしまいました。 当然のことだと思いますが、恐ろしいことに当時の私は、そうなって初めて自分のしていたことがいじめであったことに気付きました。 相手には謝りましたが、その時に、上司から仕切らせないよう言われていたのでやむを得なかった、と嘘をつきました。 実際には頼まれておらず、雑談から勝手に解釈しただけだったのにもかかわらずです。 なぜあんなことを言ってしまったのか、自分が浅ましく、恐ろしいです。 それまでどちらかといえばいじめられる方の人間だったのに、加害者になったばかりか、その責任を他者に擦りつけようとしました。最低の行為です。あの時の自分を殺したい気持ちです。 その後私は退職し、相手は数年後に退社したと聞きます。 あの時私が相手をどれほど苦しめていたか、どれほど辛く心細かったことか、考えると罪悪感と自己嫌悪で気が狂いそうです。 相手が幸せに過ごしていることを祈っていますが、苦しいです。
自分が過去に犯した罪をまた新たに思い出し、罪悪感で苦しいです。 ホテルのバイキングで朝食を取っていた時のことです。数年前、海外旅行中のことだったと思います。 私は姉と一緒に料理を取りに行ったのですが、何か気に入らないことがあったのかずっと姉の横でぐちぐち言っていました。 そんな中、姉が料理を取るための共用トングを落としてしまいました。 私はそれを見て、「ほら〜！」などと、さらにぐちぐち言いました。 姉はすぐにトングを拾うと、そのままもとの場所に戻しました。私は黙ってそれを見ていました。 当時は落としたのを全て姉のせいにしていましたが、私がぐちぐち言って姉を動揺させたせいだと今は感じています。 また、当時は気にしなかったのですが、なぜ姉にホテルの人に言ってトングを変えてもらうよう促さなかったのか、すごく後悔しています。 誰だって床に落ちたトングは使いたくありません。他の人の気持ちを全く考えていませんでした。 当時は焦ってしまったのもあり、少しくらいは大丈夫か、と考えてしまいました。 今思えば本当に無神経で、危険なことをしました。 もしかしたら、そのトングを使ったことで食中毒になってしまった人がいるのではないか、さらにはその食中毒のせいで死んでしまった人もいるのではないか、という想像が止まらず、苦しいです。 ネットを漁りましたが、私が見る限り、自分が泊まったホテルで、自分が滞在した時期に食中毒が起こった、というような情報はありませんでした。 それでも、不安と罪悪感で頭がいっぱいです。 姉がトングを落としたのも、姉がホテルの人に伝えるという判断ができなかったのも、全部私が機嫌悪くてぐちぐち言っていたせいに思います。 反省して、これからどうするかが大事だ、と気持ちを切り替えようとしても、「自分は人殺し」と自分の想像で決めつけてしまい、前に進めません。 自分のせいで何か被害が出てしまっていたら、と考えて胸が苦しいです。 もう消えてしまいたいという気持ちになります。 一方で、バカな自分が悪いのに、この期に及んでまだ「救われたい」という気持ちを持ってしまう自分もいて、そんな自分が本当に憎いです。 自分がこれからどうするべきなのか分からなくなり、再びここに来てしまいました。 甘えてばかりでごめんなさい。 ここまで読んでくださってありがとうございます。
はじめまして。 半年前に15歳年上の夫と結婚しました。 現在、妊活中でなかなか授かる事ができません。病院で検査をすると原因は夫側にありました。夫も今直ぐにでも子供を希望しています。 先日、新婚旅行中にお酒を飲んでいる時に不妊の原因が夫にある話題になると「俺も歳をとったなぁ。実は昔にナンパした女を腹ませた事あったのになぁ。」と言い出したのです。 どうでもいい女性の子供なんか産んだら自分の人生が台無しになると、直ぐに中絶してもらったそうです。水子供養はしていません。相手の女性も中絶したかったみたいです。 子供や相手の女性に対する謝罪の気持ちなど一切なく、生殖能力が自分にもあったと言いたかったのだと思います。 その話を聞いてから、この世に生を受けずに亡くなった子供と妊娠しづらい体になってしまったかもしれない女性に対して申し訳なさでいっぱいです。 夫は私にはとても優しいです。しかし子供や女性の事を考えると辛くて悲しくて涙が止まりません。 私も子供は欲しいですが、亡くなった子供の事を考えると私に子供ができても素直に喜べない気がします。 自分の都合で中絶させておいて、今は子供を希望しているなんて自分勝手なのはわかります。夫に嫌悪感とそんな事をしておいて罪悪感のなさに恐怖さえ感じています。 辛くて、苦しくて、申し訳なさで心が凄く痛いです。私が夫の分の罪を償わなくてはならないのでしょうか。どうすれば、この苦しさから開放されるのでしょうか。
私は夫に言えない隠し事が数個あります。 全て夫とお付き合いしてからの事です。 浮気や警察にお世話になるようなことなどとはちがうのですが、私が思うに浮気より最低なことだと思っております。 その事に後悔し、罪悪感から言ってしまいそうなこともありましたが それは私が罪悪感から逃れるための手段になってしまうことだと思うのと、夫と離れることが考えられない私の身勝手さから絶対に言わず夫と添い遂げたいと思っていました。 その気持ちは今も変わらないのですが、別の件で私自身が精神的に1番色々あった1年前に、とある話を夫にしてしまいました。 その内容というのが、私の隠してるなかで1番最低だと思っている話を事実をねじ曲げて嘘を交えて話してしまいました。 本当は私が完全に悪いことなのですが、まるで私が被害者のように話してしまいました。 その私の行いのせいで、さらに嘘を重ねてしまいそれどころか夫に受け取る権利のない優しさをもらってしまいました。 それを言った直後からなんてことしてしまったんだと気が付き、今まで見えてなかった夫が私を大切にしてくれていることがわかるようになり 今までも自分勝手だったのですが、目が覚める思いで 現在は心を入れ換えて夫に尽くし生活していますが 本当にこんな身勝手な自分が消えるのかと自分でも疑ってる部分はあります。 夫を幸せにしたい気持ちや大切な気持ちは嘘ではありません。 私の自分勝手な気持ちをいいますと、これから生涯夫につくし支え、幸せにしたいです。 ですがこのまま何もいわずにいうと、私が事実をねじ曲げて話したことが原因で夫が優しさを私にさらにくれている状態が続くことになります。 それを無下にすることもできませんが、受け取る権利もありません。 すでに傷つけてしまってる今、私が出きることはあるのでしょうか。 どうかお叱り、ご意見をお願いいたします
妊娠中から自分が不倫をして、子供が1歳の時にその事実は隠して（疑われていましたが認めずに）離婚しています。数年経った今も不倫相手とは関係が続いています。 自分のしてしまったことを正当化したい気持ち・後悔する気持ち・罪悪感などにばかり支配されて、子供にとって不倫相手との関係をどうすべきかが後回しになりここまで来てしまいました。 その不倫相手と子供が関わる機会も多く、家族に近い存在になってきています。ですが、別にパパがいることも理解しています。そのため、きっと小さい子供に消化しきれない気持ちを抱かせてしまっていると思うと本当に申し訳ないです。 元夫やその家族には本当に申し訳ないことをしたと思っていますが今更になって謝罪をすべきなのかも判別つかなくなっています。 また、実家の両親にもずっと真実をつげないままですが、いつも私達親子を心配してくれます。父には不倫のことは話していませんが、懺悔しなさいとの手紙をもらったことがあります。しかし、保身に走る気持ちやどう懺悔したら良いのかわからなずそのままにしてきました。 不倫した相手は、私達親子を一生面倒みるつもりで関わってくれているようで、実際にお世話になっている部分も多いです。 今この関係をやめたら、子供にとって家族に近しい人を失うという悲しい思いをさせてしまうのではないか。一方で、子供が成長していったときに、とても複雑な思いにさせてしまうのではないか。 母親の私がしっかりしていれば、子供の最優先がわかっていれば、と申し訳ない気持ちでいっぱいですが、今すべき行動ができるよう助言をいただきたいです。 私の身勝手他ならないことですが、お言葉いただけたらありがたいです。 よろしくお願い致します。
半年前に別れた元カノが忘れられません。 元カノとは約3年付き合いました。初めての恋人でとても好きでした。 男性として好きではないとの理由で振られた数日後、私の仲の良かった男友達とデートしていることがわかり、裏切られた気持ちと喪失感の日々を過ごしました。 その男友達には彼女がおり、遊ばれただけで付き合うことはなかったようです。 元カノと友達として付き合いはあった私は、それなりの頻度で合う中で「足りなかった部分は直したから、よりを戻してほしい」となんども告白しました。 受け入れてはもらえず、失恋のショックも忘れようと努めるなか、私は別の女性と仲が良くなっていきました。 しかし、元カノは私と友達として付き合いを続けるうちに、私とやり直したいという気持ちが高まっていったようで、新しい彼女ができるかできないか、というタイミングで告白されました。 厳しい生活の中、唯一気心知れた存在だった元カノでしたが、新しい女性のことが気になっていたため、断りました。私は今はその新しい女性と付き合っています。 正直、元カノがよりを戻したがっているのには気づいていたんです。自分は新しい子と付き合うだろうと思いながらも、元カノには思わせぶりな態度で接していました。 最近元カノのことを思い出します。楽しかった思い出、告白を断った時の泣き顔、付き合う気がなかったのに思わせぶりな態度をとったこと、彼女にとってとても辛いだろうと思うと罪悪感が凄まじいです。 あんなに楽しかった元カノとの思い出を超えることはないんだろうという気さえして、大事な物を捨てた自分に後悔もあります。 元カノのことがまだ好きなのかもしれません。 今の彼女にとても失礼なのはわかっています、彼女のためにも、罪悪感、喪失感、罪の意識、思い出のフラッシュバックから解放されたいです。あの時元カノの告白を受け入れてやり直していれば、傷つけることはなかったし、こうして思い出すこともない。 元カノには本当にひどいことをしてしまった。 どうしたらよいでしょうか...。
いつもハスノハでの暖かい回答に救われています。 具体的な悩みはプロフィールに記載させて頂きました。 自分は過去に大変なことをしてきたと思うようになりました。 その時はそんな風には考えておらず、頑張って日々楽しく暮らしていたと思います しかし、仕事に対する責任感や自覚を持ち始め過去の行いが大変なことだったと思うようになりました。 過去の行いについては、いくら仕事を初めたばかりでもいけないとわかることだと思います。 自分は殺人犯と同じではないかという気持ちに支配されています。 地獄があるのなら間違いなく地獄行きだろうと思います。 最近そのことばかり考えてしまいます。 そんなこと考えても何も良くならないことは分かっているのですが…。 地獄に落ちる覚悟を持って、これからの人生で少しでも償えるように頑張るしかないとは思うのですがなかなかその覚悟が持てません。 どこまでも自分のことしか考えられない自分が嫌になります。 地獄に落ちることでしか罪悪感を消せそうにありません これからの人生どのように生きて行けば良いでしょうか？
有り難し 33
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