問答一覧

検索結果: 1289件

死んでという息子

２歳と４歳の息子を育てています。普段はとても優しい４歳の息子ですが、怒ったりガマンできないことが起こると、死んで！と言います。通っている幼稚園の先生のお話ではお友達に言っている様子はなく、弟と私にのみ言っているようです。言われた人はとても悲しくなることや、死んでしまったら会えなくなるよと伝えたり、転んで怪我をしたとき痛かったと思うけれど、死ぬのはもっと痛いよと例えてみたりしています。しかし、なかなか言うことをやめられず、どう伝えていいか悩んでいます。彼がこの言葉を使わなくなるために、良い言葉がけはないでしょうか。私から死んでしまえなどと言ったことは一度もないです。 1年前に3人目に妊娠した子供を中絶してしまい、子供たちに中絶のことは伝えておらず子供の前では泣いたりしていませんが、言わなくてもやはり伝わっているのでしょうか。長男は次男を妊娠したことを伝えていないのに、胎児のイラストを指差して「ママの！」と言ってきたことがあったり中絶後に「うちは5人家族だよ」、「早く新しい赤ちゃん産みなよ」、などと言ったりしたことがあり、言わなくても分かっているのかもしれません。中絶するということは、我が子に死んでほしいと願って実際に殺してしまったということだから、それが彼に死んでと言わせてしまっているのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

寿命は自分で選べないのですか？

小学校高学年ぐらいから毎日何度か死にたくなります。今は特に1日に何度も死にたくなります。でも、何か理由をつけて（飛び降りるところや首を吊るところが家の近くだと家族に迷惑がかかる等）死なない軟弱な自分もいます。しかしながら毎日こんな沈んだ気持ちでなぜ生きながらえなくてはいけないのか。なぜ寿命を自分では決められないのか。難病でも生きたくて仕方ない人もいるし、生きたかったのに事故や災難に見舞われて突然無念の死を迎えてしまう人もいる。なんの不足がなくても死にたいと思って自殺する人もいる。なぜ自分の意思で寿命は決められないのでしょうか。

有り難し 103

回答 5

母の言いなり、父の暴言

質問させて下さい。タイトル通り、私は母の言いなりと父の暴言に悩んでいます。母は私がやりたい勉強や仕事に対して「大変だ」「難しい」などと言ってきます。そして、「これをやりなさい」などと押し付けてきます。私は母の人形ではありません。また、父は「馬鹿」と毎日のように言ってきます。そんな生活に疲れてしまいました。家を出ることも一つの方法だと思いますが、家出したところで探し出すと思います。どうすれば親のストレスから解放されますか？正直、一つの選択は「死」だと思っています。御回答よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

お寺に嫁ぐ予定なのに無知識です。少し教えてもらえませんか？

私の付き合っている彼は、実家がお寺です。今は全く別の仕事をしていますが、いずれはお寺を継ぐようです。私の家は、宗派も違いますし、ましてや法事等で家族が集まった時にお経を読む程度で全く知識がありません。付き合って5年程経ちますが、つい先日彼のお寺関係の友達に、結婚したら得度するの？と聞かれて、その時は恥ずかしながら得度の意味すらわかりませんでした。よく周りからお寺に嫁ぐのは大変だよ？覚悟できてる？と言われます。彼についていく覚悟は、できていますが、あまりにも知識が無さ過ぎて何をどう覚悟していったらいいのか正直わかりません。そこで、2点質問に答えて頂けると、心の支えとなり大変助かりますので、よろしくお願いします。＊嫁いだら得度（？）をしないといけないのですか？＊一般家庭に嫁ぐことと大きく違うところって何がありますか？お忙しいとは、思いますが、少しでもお力添え頂けると助かります。

有り難し 28

回答 2

2021/11/04

娘を亡くし後悔と罪悪感でいっぱいです

娘を自死で亡くしました。書き置きなどなにも残さずに逝ってしまいましたが、私が救ってあげられたのでは…と罪悪感でいっぱいです。娘の素行に苦しい思いをし続けて疲れきっていた矢先のことでした。個人を特定されてしまいそうで詳しいことはここではお伝えできないのですが、好ましくない嗜癖による借金等の問題行為がありそのたびに話をして助けてきましたが、あまりに続くためにすっかり疲弊してしまい、娘を信じられなくなり恐ろしく思うようになっていました。亡くなる数週間前からたびたび体調の不良をLINEで訴えてきましたが(離れて暮らしていたため)、それさえ親らしく心配をしてあげることができませんでした。その訴えは心を救って欲しい訴えだったのだと後になって気づきました。救ってあげられなかった。なんて冷たい親。なんて非道なこと。「たら、れば」で考えるのは好きではないけれど、もし私がひとこと「帰っておいで」と言ってれば…。それを思うと心臓がにぎり潰されそうなくらい苦しくなります。苦しさを感じるたび、娘はもっと苦しかったんだと思い、そこから救い出せなかった自分は同じように苦しまなければいけない、苦しさは私に与えられた罰だと思っています。私が生を全うするまでこの気持ちは変わわることはないでしょう。しかし、このような気持ちで日々を過ごし生きていくことが、娘の供養になるのかどうかわかりません。私はこれからどういう心で生きていけばよいのでしょうか。仏壇に花と好きだったものを欠かすことなくお供えし、夫と共に毎日朝晩仏壇に手を合わせて般若心経を唱えています。

有り難し 26

回答 2

幸せとはなにか？

大切な人を昔亡くしました。そのあと私は死に対して経験しています。幸せとはなにか？わからずに生きてきました。結婚することか？子供を産むことか？生きていることか？私自身が人生を終わりにしたいと思っているため、結婚しませんでした。自分が子供を産むことも望むことも許されません。許せません。寂しいと思いながらいつでも終われるように家族を作らずにいます。人を大切にすることで生きる価値を見いだしていたのだと思います。今でもそうです。大切にしたいと思いながら結局は、人は裏切り裏切られ、傷つけ傷つけられる人生なのでしょう。それでも一緒になりたいという人と一緒になるべきか、独りで生きていくか？恵まれた環境のなか、自分の価値がわかりません。一緒に居たいと思う人はもういない。でもずっと独りで生きていけるか？誰でもいいのか？このような考えで生きている私にどうかアドバイスを下さい。

有り難し 16

回答 2

仲直りできないまま

春に次女を出産後、コロナの影響もあり手伝いに来てくれていた母と共に新生児と４歳の娘にを連れて田舎に帰省しました　祖母とは特に仲が悪い訳では無く、子どもたちを可愛がってくれるので帰省したのですが　今思えばその頃から体調が悪かったのか、当たりが強くなっていました　私自身も祖母から距離を取るようになり、娘も遠ざけていました　散歩に出かけた私達を追いかけて来ていたようですが『ばーちゃんも散歩している』と勝手に解釈し、置いてきてしまったり　心配して何時間も待ってたと、後から叔母から聞きました　物凄い罪悪感が残ったまま　祖母は耳が遠い事もあり娘が『ばぁば』と言っている言葉も『クソババア』と聞こえてしまうようで、『クソババアが嫌いか？』と自分は嫌われていると思い込んでいました　　早く帰りたい、早く帰りたい、と帰宅を早めてしまいました　　また今度誤解を解けばいい、仲直りすればいい、また会いに来ればいい　　とそそくさときちんとお別れをしないまま帰って来てしまいました　　その後1ヶ月程で亡くなってしまいました　　娘と仲直りさせたかった、誤解を解きたかった、嫌いじゃないんだと伝えたかった　　今更遅いですが、その事がずっと私の心の重荷になっています　　亡くなった連絡を受け、その日に娘たちも連れて帰省　　最後に顔を見に行き何度も謝りました　　できなかった罪滅ぼしではないですが、裏方の手伝いをしてきました　　それでも、罪悪感といいますか、心のしこりが取れず。。ずっと苦しいです　　ごめんねと謝っても、返事は当然無く　　娘にはまだ『死』の概念が無く、「病院に行ったら元気になる」「まだ起きないね」と無邪気な言葉が今の私にはグザグサと刺さります　　娘にも、ちゃんと仲直りさせてやれなくて申し訳無い気持ち　　ばーちゃんにきちんと謝りきれてない心残り　　ばーちゃんは私含め娘も許してくれているのでしょうか　　まだ寂しい気持ちを抱えてしまっているのでしょうか。。　　墓参りは勿論ですが、何をすれば供養といいますか私達を許してもらえるのでしょうか

有り難し 8

回答 1

子の心親知らず？

明後日、精密検査を受けるのですが、心とても安らかで穏やかで幸せです。掛かり付けの病院の血液検査の結果が良くなかったので、別の病院で再び血液検査。やはり、結果が良くなかったので、腹部エコー検査。それでも、あまり良くなかったので、造影剤を使っての精密検査、となりました。でも、すごく今気持ちが穏やかで、私には「ん～明後日かぁ」ぐらいにしか思えません。体が不調な状態に慣れていること。そして、もう十数年、精神疾患を患い、何度も自殺未遂を繰り返した過去があること。だからなのか、あまり私は「生」に執着がなく、「死」に対する恐怖心がありません。いろいろな体験をしてきたからこそ、「いつ死んでも悔いがないように生きること」が今のモットーです。今も、今死んでも悔いはありません。私は、それでいいのですが、私が良くても、私にはまだ祖母も両親もいます。心安らかで「いつ死んでもいい」と思っている今の私、親不孝なのでしょうか？何度も死にかけ、両親を心配させてしまったことは、申し訳ないと思っています。それでも、明後日の精密検査の捉え方に「温度差」があります。その「温度差」を、私はどういう風に捉えたら良いのでしょうか？「成るようにしか成らない」と思っているのは、親不孝なのでしょうか？私は、今穏やかに過ごせているだけで、すごく心が満たされている状態です。頭を悩ませていても仕方なく、明後日は明後日、今日は今日。どう足掻いても、明後日は来ます。次の瞬間、死んでいたら来ませんが。そういう気持ちでいることは、良くないことなのでしょうか？私が、仏教について学び始めてから、宗教的な本を読んだりしていること、また、今、カウンセリングを受けている先生というのが(たまたま)僧侶であること、等々についても、両親は「良いこと」と思わず、「マインドコントロールされているのではないか？」と思っているようです。いろいろ話してみてはいるのですが… そんなことがありまして、質問させていただくことに致しました。私は、決して生きるのを諦めたりしているのではなく、この一瞬、一瞬を大切にしています。後悔しないように今を精一杯、生きています。その上で、心がすごく穏やかなので、これ以上心配しないで欲しいです。それも良くないことなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

病気で死ぬのが怖いときの心の持ち方

元々体調の些細な変化が気になる性格ですが、産後、病気を機に一層ひどくなりました。　数年はそれでも波があり、元気なときもありましたが、最近は毎日何かしら気にしています。一年前に脳動脈瘤が発覚し、落ち着かない毎日です。幼児二人がおりフルタイムで働いていますが、健康的な食生活、運動もしていて、健康に対する意識や行動は他人から見たら恐らくやりすぎなくらいだと思います。不健康になる要素はありません。でも気になって仕方ありません。実際症状はありますが、病院に行くと経過観察になったり何でもなかったりです。みんないつかは死ぬ。周りにはそう言われましたが、明らかに死につながる原因がすでに自分に存在していることがわかっているので、自分にとっては死があまりにも近すぎます。１日１日を大切に過ごしたいのに、頭から離れず、穏やかに生活できません。どのような心構えでいればよいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

2023/06/12

自死した姉と同じ道を選ぶのではと不安

何度も相談させて頂いています。過去の私の相談、①『自死遺族としてどのような気持ちで過ごせばいいのか』 ②『反抗期、両親が心配、人生狂ってしまった』上記を読んで頂ければ幸いです。状況が変化し、再度、姪の相談です。通信制の学校を無事卒業し、物作りの専門学校へ入学しましたが、たった10日で辞めました。通信制の学校へ行きながら2年間アルバイトは続けていました。しかし、専門学校を辞め、同じ業種の職場に就職し、アルバイトも辞めましたが、たった3日で職場を辞めました。気に入らないとすぐに辞めます。どんなに諭しても、聞く耳をもちません。発達障害の気があるせいなのでしょうか？就職したところを辞めてから、引きこもるようになり飲まず食わずを数日続けていたようです。（一緒に住んでいる私の両親から聞きました）姉と同じように死のうとしているのではないかと感じます。お祓いに行っても、『お母さんもお祓いに行ってすぐにいなくなったし、お祓いなんて意味ない』と言ったりしているようです。約束事も当日になってすっぽかしたり。姉の法事の日も、『あんな人、親じゃないし』と言って来ませんでした。私の両親が、もうしんどくて仕方ないようです。施設に入れたいと。姉が亡くなって丸6年。ずっと私の両親は苦しんできました。私も解雇されたり、母が怪我をしたり、不運続きです。なぜなんでしょうか。何がいけないのでしょうか。お墓参り、法事、お仏壇まわりのこと、姉への思い、身の回りを汚くしない、とにかく気をつけてます。それでも、なぜ私達家族はこんなにいつも辛い思いをさせられるのですか。教えてください。

有り難し 11

回答 2

身内の霊感についてです。

駄文・乱文になりますが、ご容赦ください。妹には昔から俗にいう【霊感】というものがあるらしく、昼夜問わず【幽霊】を見ることがよくあるそうです。（的確な表現がわからないので、以下【霊感】や【幽霊】と表現させてください）くっきりと人間と同じように見えるらしく、また霊を感じると恐怖感から「この場所すごく怖い…「出る」から早く逃げよう！」と突然言い出したりします。極めつけは、約10年ほど前に祖母が亡くなったのですが、通夜で「お坊さんがお経を唱えている隣にある椅子に座っていた」と言ったり、深夜2時頃に熟睡していたはずの妹が突然起き上がり、棺の前に座り込み突然号泣。「親戚（叔父・叔母）を集めて欲しい」と言い、急いで起こした事がありました。そして、祖母が思い残して逝った事（子供達が不仲だったことが悲しい、○○が借金を抱えていたのを知っていながら何もしてやれなかったことが悔しい）など、妹が知り得ることが無い事を長時間に渡り話していました。親戚は「何故そのようなことを知っているのか？」と驚いていましたが【霊感】の事を話すと納得したようで、皆謝って泣いていたという事がありました。翌朝妹に夜中の事を説明しましたが「全く覚えていないけど、すごく疲れている」と言われました。それからも「祖母が軒先で日向ぼっこしている」とか「世間話をいくつかした」等と話を聞くことが多々ありました。前置きが長くなりましたが、本題はここからです。現在妹は結婚し、二人の娘をもうけています。相変わらず幽霊が見えたり感じたりするらしく、その度にどっと疲れると言っています。特に亡くなった祖母や弟、最近亡くなった親友の親族から、口を揃えて「お前は3人目の子供を産まないともうすぐ死ぬ」とか「3人目を産んだら【霊感】はなくなる」と言われるそうです。詳しく聞いてみると、【幽霊】を見るのにもとても体力を使うらしく、見た後はぐったりする日が続くそうです。それは精神（魂）を削って見ているから死に近づいているのではないか・・・と自己分析していました。「もうすぐ死ぬ」ということはあり得るのでしょうか？本人はすごく悩んでおり他言無用と言われましたが、本当に死なれたら困りますし、とても心配なので今回質問をさせていただきました。現状を良い方向に持っていくにはどのような事をしたら良いのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

弟は苦しんでますか？

初めまして。文章下手くそかも知れません、読みづらかったらごめんなさい。２年前に弟を自死で亡くしました。弟は家族の誰よりもわたしを信用してわたしだけには何でも言ってくれてましたが本当に悩んでることはわたしにでも言ってくれませんでした。死んだ時も何も言わず死んでしまいました。弟は中学生の頃からいじめで苦しんでました。わたしは事情で離れており、助けることが出来ませんでした。精神科に通いカウンセリングを受けてたのを見て最初は可哀想だと思いました。母親も鬱病なので母親と弟の鬱病アピールがひどくなって弟に冷たい態度をとってしまいました。苦しんでる弟に甘えるなって言ってしまいました。それから弟の連絡は減りました。でもたまに地元に帰った時弟はすごい嬉しそうにしてました。カラオケ行きたい遊園地行きたいって言ってたのにわたしは今度ねって先延ばしにして弟の次いつ帰ってくるの？って質問にも適当に答えて嘘ついて帰りませんでした。その後に自殺を知りました。家族から聞いたら姉ちゃんいつも嘘つく、寂しいって言ってたみたいで弟が死んだのは全てわたしのせいだと思います。わたしが殺してしまったんだと思ってます。辛いです。毎日夢に出てきます。生き返る夢だとか、二人とも小学生に戻って楽しく遊んでる夢です。弟はいつも笑ってくれてますがわたしのことを恨んでると思います。わたしはまだ弟が死んだのを受け入れれてません。いつか帰ってくると思ってしまいます。自殺した人は成仏出来ないと聞きました。弟は生きてる間いっぱい苦しんだのに死んだ今でも苦しんでると思うと辛いです。助けてあげたいです。本当に優しい弟だったんです。わたしのせいで死んじゃったんです。弟は苦しんでますか？わたしはどう救ってあげればよいでしょう？本当に生きてる間に色々してあげればよかったと毎日後悔してます。初めてのお葬式が弟でかなりショックを受けました。皆の前では心配されたくないので平気なフリしてますが本当は毎日辛いです。弟のことを思い出すと涙が出てきます。回答お待ちしてます。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

何もわからない

聞いていただけますか？アダルトチルドレン元彼とのトラウマで極度の寂しがり屋になってしまい孤独を感じると死にたくなり自傷行為をしてしまいます。辞めれていたのに再発しました。寂しい気持ちや孤独を埋めてくれるのは男性の温もりだと最近気付き男性依存だとわかりました。腐れ縁の方に予定が合えば埋めて頂いてます昨日、イトコが3人目を出産しました結婚まで考えていた元彼の妹がデキ婚しました私は3年前流産し不妊になりました唯一の味方、愛犬2匹を亡くしました元彼とはトラウマからの疑心暗鬼や恐怖と元彼の地盤が出来てなく寄りは戻せませんもう知り合ってから約9年前進どころか後退していて周りにどんどん追い抜かされ脱力しています今までどれだけの時間を無駄にし生きてきたのだろうか、と。私はもう一人アプローチを受けてますが地盤は出来ていて自立していますが全ての相性が合いません。過去を引きずり過ぎていて自分自身前に進むことも出来ないその気力がない。どうせ無駄だから。もう人生に満足しています摂食障害でやせ細っていき更に自分が嫌いになりましたもう人生に疲れたし期待してないし変に満足してるし早く死にたいのですがもう良いですよね？やり残した事したい事一切ありません無駄だと思い知らされてから努力などしてないですがもう十分自分なりに頑張って生きました生活も精神疾患も治そうとする気力体力、精神力がもうありません自分なんてどうでも良いです何から手をつけて良いのかわからない生きてる意味も価値もわからない未来に期待などないので人生に満足しています後は年を取るだけですまだ23ですが疲れましたなのに何故生きてなければ行けないのか全てわかりません無、です何もわからない何から手を付けたら良いのか自分が死以外に何をしたいのか本当に何もわからない今も自傷行為と自殺願望と必死に戦っています精神薬が効きません性格上、助けてとは言えません心配、迷惑をかけたくないそれをされると煩わしいなのに、寂しい自分という人間がわからない助けての一言が誰にも言えない遠慮してしまうすみません支離滅裂ですが本当に何もわからないです

有り難し 12

回答 1

なぜこうなったのでしょうか

以前、海外に住んでいました。 2、3年に一度くらいしか日本に帰ってくることが出来なかったのですが、ある年、久しぶりに帰ってきて、大好きなおばあちゃんの家に行く約束をしました。約束の日の何日か前に、おばあちゃんと住んでいたおばさんから電話があり、何が食べたいかなど聞かれました。電話の最後に、今おばあちゃんが隣にいるから話す？と聞かれたのですが、会った時に話すからいいよと電話を切りました。おばあちゃんはその２日後に亡くなりました。数年ぶりに会えるはずだった日の、ほんの２日前でした。おばあちゃんとは本当に仲が良かったです。本当に可愛がってくれました。大好きなおばあちゃんだったのに…なぜあの時電話で話さなかったのか。後悔で苦しみました。海外に戻った時、仕事の後にお酒をがぶ飲みして、大声で泣いて、床を転げ回るほど感情をぶちまけました。おばあちゃんの死から１ヶ月くらいした時に、おばあちゃんが夢に出てきて、おばあちゃんを抱きしめた夢を見ました。夢の途中でも実際に自分が泣いていたのがわかりました。その日から、なんとなく後悔から立ち直り始めました。数年前、家の事情で日本に旦那と来ました。今年の初めには子供もでき、心配していた両親に初孫を見せることができました。そんな中、父親が亡くなりました。何年も前に胃癌で胃を全摘していたのですが、腸閉塞になり、入院をして経過観察の後、手術をしたのですが、翌日、突然亡くなりました。本当に突然。入院するまで本当に元気だったのに…コロナでろくに面会も出来ず、孫には入院してから一度も会えずでした。私はというと…父が心配で実家に戻っていたのに、手術が決まった前日に母と喧嘩をして、自分が住む家に帰ってしまっていたのです。帰る前に、父の顔だけでも見に行こうかなと、本当にその時に思ったのに、『また次に来たら会えるからいいや』と、帰ったのです。最後に会える機会を、話を出来る機会を、また、自分から捨てたのです。私は父が大好きでした。父は素晴らしい人でした。人並みの失敗もあっただろうけど、家族を一番に大切にした、本当に素晴らしい人でした。おばあちゃんの時も、父の時も、私は最後に話せる、会える機会を無駄にしました。なぜ？父の死から半年が経ちますが、未だに突然苦しくなって涙が止まりません。夢にも出てきてくれない。どうしたら、これを乗り越えられるのでしょうか

有り難し 19

回答 1

2022/06/01

義家族の為にできることとは？

数日前わたしの旦那が縊死による自死を自宅で遂げてしまいました。わたしをはじめ彼の自殺に対する親族の悲しみはもちろんのことですが、特に離れて暮らす彼の母と母方祖母の嘆きが激しくとても心配です。 90歳超えでろくに外も出られない義祖母は可愛い孫の苦しみを想い毎日泣いています。  仲睦まじい義祖父が亡くなりようやく四十九日法要を終えて間もない出来事なので余計に心配です。義母は溺愛の息子を亡くし悲嘆に暮れながら既に日々の家事と仕事に戻っています。  しかし彼女もがんの手術後で万全では無い上に食も細く睡眠も少なく、忙しい仕事の中を一人でこなしきれない量の家事をしつつ、ふらつき寝込んだりしながら限界ギリギリで動いているのを目の当たりにしています。わたしとしては気遣いの言葉をかけたり旦那の楽しい思い出話を伝えたり手伝いを申し出る程度しかできず、自分のこと以上に歯痒いです。旦那は仕事の失敗への責任感や人生に対する自分の弱さへの惨めさから自死を選んだと遺書にありました。   そんな彼と同じように2人は大変に生真面目で他人のために一生懸命な優しい義母と義祖母です。  仕方がなかったと理解しつつも常にそばにいながら旦那の重荷を降ろしきれなかったわたし自身への割り切れない後悔もあり、せめて義母達の日々の家事などを少しでも手伝おうとするのですが、気を遣われてしまい無理に参加する以外助けになることができません。   これを義父や実の娘(義姉)に対しても同様に断っているのです。しかし何かをすることで気を紛らわせたり日常を取り戻そうとする作用があることもわたし自身の身をもって重々承知していますので、せめて負担が過ぎる部分は分けて欲しいのです。  上記の気持ちを伝えましたが、分かってもらえても身体や頭は無理をしてしまうようで…… わたしは彼女達を労る為にどうしたらいいのでしょうか？  それともわたしの気遣いは差し出がましいことだったり、もっと違う考え方捉え方をした方が良いのでしょうか？  ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

末期癌の母の付き添いが辛いです。

私は母の死を乗り越えられるのでしょうか？辛くて逃げ出したいです。昨年の2月に母の末期癌が分かり、ずっと母の介護をしてきました。先月、緩和ケアに入院し、今日、先生からは余命は週単位だと言われました。癌が分かってから、私は仕事を辞めて、心身共に母を中心に生活してきました。今も、週に何度かは病室に泊まり、ほぼ一日中、病室で過ごしています。それだけに、母が逝ってしまった後の喪失感を考えると、怖くて怖くて仕方ありません。周りの人からは、「ずっと付き添っていられるのは幸せなことよ。お母さんとの時間を大切にしてね」と言われますが、どんどん弱っていく母の側にいるだけで、私の心が潰れてしまいそうになって、これでは、母との大切な時間を無駄にしてしまいそうです。母の側にいるのが辛い理由として、残された時間が少ないことを母本人に隠しているということもあるのです。なので、母は「頑張って食べないと元気になれないもんね」など、元気になると信じて頑張ろうとしているのです。その一方で、どんどん弱っていく身体に、何となく気が付いている感じで、たまに悲しそうな目をします。そんな姿を見るのが辛く、できることなら逃げ出して、知らない間に逝ってくれないかなぁと思ったりしてしまいます。母にとっては、どうしてあげることが良いのでしょうか？私は、どうしたら乗り越えられるのでしょうか？

有り難し 48

回答 2

2023/02/11

数年後を想像して不安になってしまいます

　はじめまして　現在独身で、関係が良好で健在の両親とペットたちと敷地内同居しています。　最近自律神経の不調により精神不安が増大し、将来や死について考え過ぎてパニックになり様々な不調が出てきました。　今は少しずつ改善されてきましたが、未だに不眠や不安で苦しくなったりします。　精神不調の時は「今〇歳だから△年後に衰えて□年後に亡くなってしまうんだな」と考えて、収入についての不安というより心の寂しさが大きく強くなってしまい目の前の作業効率が落ちてしまう事があります。　死については、このサイトの他の方の問答を拝見したり色んな方からのアドバイスで「死後家族や縁のあった動物たちや友人たちとの魂の繋がりは無くならないので安心してください」「両親も自分たちの両親に会える幸せがある」「死は不幸では無い」「また会える」と受け取れる内容のものがあり、そういうものなんだと考えると死自体についての恐怖は少し緩和されました。　しかし、今生きていて、現在パワフルな両親が数年後衰えて介護が必要になる姿を目の当たりにした時のショックは大きいだろうな、本人たちも苦しいだろうな、社会性の乏しい自分が介護や契約等きちんとフォロー出来るだろうか、市役所が助けてくれるのだろうか、今元気なペットたちもいずれ…そもそも自分が先に自死では無く事故や病気等で亡くなってしまったら…と想像した時にまた不安が増大します。　目の前にある成長のための物事に一生懸命取り組みたい、進化したい、けど避けられない将来の寂しい思いが強く出てきて不安が増大し、立ち止まってしまいます。　両親への敬意や感謝の気持ちが非常に強いので、寂しさが強いのだと思います。　ペットロスは3回経験しましたがとても辛かったです。　姉夫婦と甥と姪が隣県に居ますが、関係が良好でも頼っても良いものなのかという不安もあります。友人たちも遠方なので苦しい時は一人なのか、というのも不安です。　自律神経の改善が進めば多少落ち着くと思います。将来寄り添ってくれる友人と出会えるかもしれない。自動運転や色々な相談窓口等世のシステムが進化して生き易くなってるかもしれない。とポジティブに考えたいのですが、やはり不安が強いままです。　考え方を上手に切り替えるアドバイスやお話を頂きたいです。　宜しくお願いします。長文失礼しました。

有り難し 25

回答 1

｢神は乗り越えられる試練しか与えない｣？

先日、親友が亡くなりました。がんでした。発見された時は既に全身に転移していて、治療を行うことなく緩和ケアをしていました。末期がんということで覚悟はしていましたが、今まで当たり前のようにいた親友がいなくなってしまったことはまだ受け入れられません。でも、その傷はいつかは癒えると思います。僕には僕の人生があるし、何より親友が、｢僕のことは心の片すみにおいて、たまに『いいやつだったな』と思い出してほしい｣といっていたからです。ここで、本題に入ります。僕はいつかこの試練を乗り越えられるのだと思います。しかし、親友は亡くなりました。親友にとって、がんで亡くなることは、｢乗り越えられる試練｣だったのでしょうか？｢神は乗り越えられる試練しか与えない｣。この言葉を信じることができなくなりました。この言葉はどういう意味なのですか。親友は、試練を乗り越えたのですか。教えてください。お願いします。

有り難し 22

回答 2

父の事故死　日常を取り戻すためには

　5月の末、父が突然の事故で亡くなりました。本当にあまりにも突然でした。川へ転落して、全身の損傷によって、身動きが出来ないままの溺死ということでした。タフな父でした。私よりずっと健康でした。それがなぜ。　事故前日、ふらっと実家に寄った時は、いつも通り元気で、普段通りのたわいもない会話をしたばかりでした。翌日、警察署の遺体安置所で父の姿をみるなんて思ってもいませんでした。　私は、身体が弱く、発症以来、入院や療養期間も長く、迷惑をかけていました。やっと昨年、結婚して家を出るも、色々な疲れが溜まったからなのか、休職を余儀なくされ、ようやく今年の春に復職したばかりでした。そして、この夏の終わりには、迷惑ばかりかけていた私も、孫の顔を見せるという親孝行が出来るところまで、あともう少し、本当にあともう少しというところまで来ていました。　どうしてそんな転落するような場所へ一人でボランティアに行ったのか、なんでもう少し（コロナでどこにも行けない）辛抱ができなかったのか。　今でも実は、ただいま～って帰ってきているんじゃないか。死んでしまったなんて、何かの冗談ではないか。色んな手続きや、法要が進んだのに、未だに信じられません。　父と同世代の方を見ると、それだけで涙が止まりません。どうして父だけを連れ去り、この人たちは生きているのでしょうか。　本来なら、忌引きが明けて、会社に出社しているのでしょうけど、それが上手く出来ていません。本来なら、生まれてくる子供を楽しみに準備していたと思うのですが、それが出来ません。父の死が、頭から、心から、身体から、その悲しみが離れる事がありません。　そして、まさに言葉の通り身動きがとれなくなります。正直な気持ち、今、この状態で子供が生まれてくることが怖いです。悲しみが強すぎて喜べそうにないのです。どうやって父の死と、これからの事に向かい会っていけば良いのでしょうか。せめて、残された母、出産する妻、生まれてくる子供には、笑顔を向けたいのですが、今、それすら出来ずに困っています。

有り難し 11

回答 1

2022/10/25

心から供養できません

主人が自殺しました。まだまだ手がかかる子供達を残して。これからの成長が楽しみな子供達を残して。あれから、生活が180度変わりました。残酷な生活へ。主人の家族からは私の両親含め子供達までも殺人犯扱いを受けております。他の投稿で仏様に導かれて極楽浄土へ行くとありましたが、その投稿を見ても自分だけ楽になってスッキリしてという思いが強くなりどうしても許す事ができません。死に追いやったのは私のせいですが、ここまで生活してきて我慢ならない事がたくさんありました。なんなら私の方が全て投げ出して楽になりたかった…とさえ思ってしまいます。しかし私はそんな事は絶対にしません。周りの人を苦しめるだけだから。自分で死しか選べず逝ってしまった事はほんとに苦しかったね…ごめんなさいとは思って安らかにと思う反面、人生最大の裏切り方をされたという思いが交互にやってきてパニックになりそうです。私は第一発見者でした。なので笑っていた顔も怒っていた顔も泣いていた顔も声も全て思い出せず、思い出そうとすると最期のあの姿しか思い出せません。そして夜になると、暗いところに行くと思い出してしまいとてつもない恐怖が襲ってきてお風呂も寝るのも1人でできません。なのに何故あなたは1人だけ楽になり、みんなから可哀想、可哀想と言われ、何故残された私たちは形見の狭い思いをしなくてはならないのですか？夢から覚めて朝が来たら、あなたがいると希望を持ちながら、起きると現実に戻り絶望感からの目覚めになります。このような事から、あの世では苦しまないで欲しいと思いながらも、心から供養する事ができません。これからの人生明るくなるとは到底思えません。時が解決してくれると皆は言いますが、ごめんなさい、そうは今の所思えないのです。自分でも、このような感情でいるのがほんとに白状な事だと思っていますが、やはり心から供養できないままです。

有り難し 30

回答 1