中絶 怒り悲しみどうして良いかわかりません
今日中絶しました
今更遅い後悔で押しつぶされそうです
厳しいお言葉でもなんでも受け止めます
どうか救いの言葉をください
12月初めに4人目の妊娠が分かり、嬉しさ・出産の考えよりも先に"中絶"の言葉が浮かんでしまいました
昨年長男を病気で亡くしたばかりで
気持ちの整理や残った子達との触れ合いを大切にしたいと思ってしまったのです
正直長男が病気になってからは私が付きっきりだったので
長女には寂しい思いをたくさんさせてしまったのでたくさん手をかけてあげたいと思いました
中絶を決めるまではすごく悩みました
産んであげたい気持ちもあったし、未来の想像もたくさんしました
夫は私が最終的に決めるような言い方しかしないし
4人目にして初めて重い悪阻になり育児・家事もままならなかったし
夫は育児を手伝ってはくれないので
経済的にも精神的にもと考え
結局中絶を選んでしまいました
産婦人科で中絶の決意をして、手術の日程も決めてもう割り切った時に
私より年上の方が3人目の出産で入院手続きをして入る場面を見てしまい
自分自身がとても惨めに思えました
なんで素直に妊娠を喜べなかったのか
身勝手な決断で自分が悪いのに
大切な赤ちゃんが亡くなるのが悲しくて
"次に生まれてくるときはもっと良いママの所へ行けるように"
神社でたくさんお願いしてきました
身勝手な人間の願いを聞いてくださいますでしょうか?
中絶して
夫は手術をした私を労ってはくれましたが
赤ちゃんに関しては一切触れず
それに対して悲しみが溢れてきました
ふつうにゲームして、明日は朝一から趣味の日で出かけるため
何も話せない前に寝てしまいました
私が不安に思っていたことも
ギリギリまで赤ちゃんを産んであげられなかったことに悩んでいたことも
赤ちゃんが宿ってくれる喜びや不安・悩み
男の人に全部理解してもらおうとは思いません
でも、失った悲しみはわかって欲しかった
無理してでも産んであげたらよかったのにとか
産んであげられなくて申し訳ない気持ちとか
1人でグルグル考えてしまって涙が止まりません
周りにも相談できずにいます
自分勝手な中絶で
小さな命を殺してしまったことにはかわりありません
子供たちに愛して欲しいと願うのは馬鹿でしょうか
こんな母親を先に亡くなった息子や今日失った子は恨むでしょうか
有り難し 24
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