結婚して5年目。年金収入の少ない両親と同居です。生活費は折半してます。私はうつ病があり、短時間しか働けません。調子が悪くなると仕事をやめて、家に引きこもります。婿に入ってもらった旦那は土木作業員で、重労働のなのに、お給料は初任給のような金額です。ブラック企業のような会社で、40も後半なので、転職は無理です。 私には一人妹がいます。子供も一人いて、旦那さんはそこそこのお給料です。妹も半日仕事しています。ただ、子供が知的障害と身体障害のある子供なので、育てるのは苦労しているのですが、国から障害給付金が5万円も入るのです、月に。それがうらやましくて、うらやましくて、気がおかしくなりそうです。好き勝手に家を出て、親の面倒も見ずにお金に苦労していない妹を見ると、悔しくなります。どうして自分はここまでお金に執着心が強くて、妹やほかの家庭と収入を比べてしまうのでしょうか。うちは貯金すらできず、赤字ぎりぎりの生活です。隣の芝生は青く見えるといいますが、私からすると「本当に青いのだろうな」と思って、焦ってしまいます。お金があるのが幸せだと思っています。でもこんな考え方はおかしいのだということはわかっているのです。お金がなくても笑って過ごせれば、それが一番なんだと、言い聞かせても、自分はうつ病でどうしても不安感がすごくて、焦燥感や被害妄想が正しい考えを否定してしまいます。 うちには子供はいません。いたら、生活保護でも受けないと、とても生活はできないので作りませんでした。 私は本当に金の亡者なのかもしれません。できればこの世の中から隔離されて、ひっそり生活したいです、人の情報が入らないように。 自分のこの欲深さをかえる何かお言葉をいただけたら、幸いです。こんなに汚い心の大人になるなんて、思ってもいませんでした。
毎日が暑く、ましてはお忙しい中読んで頂きありがとうございます。 ３歳年下の彼と、２年３ヶ月間の付き合い・１年程の同居をしています。 今年の始め辺りから、彼の態度が冷たくなりました。思い当たる事を考えてみました。 ・うつ病の治療中で、就業困難であった。→今は、パートにて勤務しています。 ・しないと約束した、リストカットをしてしまった。 ・気分が沈んでいた時、見限っていい・別れればいい・私は捨てられるなどと口走った。 確かに、お互いが10代の頃から知っていて、彼からの熱烈なアプローチで交際が始まりました。 私がうつ病の治療中であること、彼の2人目の奥さんの所にいる子供さん達の養育費・学費がかかり、娘さんが成人するまでは、入籍を待つという話の上で成り立っていました。 彼は、好きだけど愛していない。キス・デート・ハグ・セックスはしないと言い、実際に半年何もして頂けていません。 私は、彼の事が好きだし愛しています。彼の為に食事を作ったり、掃除・洗濯をするのに幸せを感じています。 陸送の仕事の為、月に何度帰って来られるか分からない彼の健康状態も心配です。逢えない事も寂しいです。連絡が取りあえないことも不満です。 「倦怠期だよ。○○がjimmyの事、手放す訳ない。何十年jimmyの事思い続けてたと思うの？」と、彼のお母様は言います。 仕事が終わったら、帰ってきます。話をしてご飯を食べます。笑いながらテレビを見ます。 だけど、本当に話し合いたい事は「面倒くさい」の一言で、終わってしまいます。 一緒にいても、心が寄り添ってないのが辛いのです。 もう、離れた方が良いのでは？とも思うのですが、私の至らない所を直す事で楽しく生活が出来るのならと思うのです。 彼は、親・兄弟とも疎遠になっているので、私が傍にいてあげないと孤独な人になってしまいそうで、心配なのです。 私は、自分勝手なのでしょうか？御指南、よろしくお願い致します。
先週の 水曜日 心療内科で軽いうつ病と診断されました 死にたいです メイラックスを二週間分処方され 来週カウンセリングに行く予定でしたが メイラックス飲んだ初日ロレツ回なくなった為 今日違う薬を貰いに行きました 金曜日嬉しい事がありました^.^)私を育てた元上司が仕事で職場に来ました(^.^) 声かけて下さってお話しする事が出来ました お話した事は以下の通り 異動前にプレゼントした赤富士のグラス使ってるよ それでお酒飲んでる 高価な物をありがとうねって 喜んでいました(^.^) 裏で 褒めて下さって 上司で良かったですと伝えると ありがとう 良かったです そうだよ 良い所は褒めないとね 成長したし、頑張ったもんね パンやらせたかったのは1番楽しいし あってると思ってね 連絡先取っておいて良いですかと 聞くと もちろん また相談してよいよって(^.^) ⭕⭕上司だから言いますが 実は、軽いうつ病と診断されました 仕事や家庭の悩みが重なって疲れてしまって。。⭕⭕さんにしか言いません。 退職を伝えました 明日も来るし、来週も来るから よろしくねとも言ってました(^.^) 女性上司は 月曜日 同じ部署の上司と話してる時みてました 多分声小さかったからでしょうか？ ロッカーではお疲様っと 金曜日もライチちゃん！こんにちはと声かけて下さったのですが 明るくかえせませんでした 女性上司が元気？と声かけて下さり、はい元気ですと答えると 元気じゃないよね。 食堂で作業しようとしたら カッター使うなら台があるから使いな カッターの刃を入れて下さり ハサミも入れて下さりました 帰りありがとうございました いつも気を遣わしてしまいすみません 声かけて頂き 元気なくてすみませんと伝えました 気を使ってないよ みんなに声かけてるし。。 無理に元気ださなくても良いんじゃない？そのままでっと。。 私は、元気なくて五日までお仕事だよと。。 お話し出来て良かったです 女性上司 に病気の事を伝えるベキでしょうか？ また、元上司についてどう思いますか？
本題に入るまで、私と彼の状況について説明させてください。 私は先述の通り、ADHDとうつ病を患っています。うつ病に関しては、診断は1年前に出ましたが、症状のようなものは中学生の頃からあります。プチ不登校と自殺未遂を繰り返しながらなんとか社会に擬態しながら生きている状態です。が、今年春に、外に出られなくなるほど体調を崩してしまい、今は休学中です。休み始めて半年経っていますが、上手く休めていません。生活費がどうしても足りないのと彼氏に合う時のお金を彼氏に任せっきりにすることができないのでバイトを週3～4で入れています。案の定、体調の波が改善されず欠勤もよくしてしまいます。 彼氏は特に病気などはありませんが、フリーターとして毎日職場を掛け持ちして休む暇なく働いています。 本題に入ると、そんな彼氏との別れを考えています。私は、家事も仕事も大の苦手です……家事はいちいち時間をかける必要があり手際よくできません。また、そもそも体調の波があり、月一で来る親と訪問介護の力を借りて、基本的に今の自分はあまりやっていません。仕事(バイト)も、適職らしい適職を見つけても、ミスをしないことや周りの人間関係で精一杯でさらに体調が苦しくなってしまいます。就活はまだですが、週5で働けるかそもそも怪しく、かといって専業主婦の器でもなく、嫁にするにはハズレ極まりない存在だと思います。 彼氏は「そばにいてくれるだけでいい、話を聞いてくれるだけでいい」と私の存在を肯定してくれます。が、今でも働き方でかなり無茶をしていて、家事もまともにできない女を迎え入れたら共倒れする未来しか私は見えていません。 彼氏は今までのどんな人よりも私を愛してくれます。長所から短所、コンプレックスまで全て包み込んでくれて、そこは非常に安心できます。 SNSを見ていて、育児をされている方の愚痴が流れてくるのですが、無能な夫はいらないだとか、自分のことを言われているようで余計に希望を失ってしまいます。 一緒にいたい、話を聞いてほしいなら友だちではダメなのでしょうか。彼は、私は恋人でないとダメみたいです。なんど別れたいと伝えても聞き入れてもらえません。 彼との関係によるストレスで暴言を吐いたりが抑えられず、毎日辛く苦しいです 私はこの彼氏と将来を考えていいのでしょうか
2月に自宅に警察が来て、警察署にて万引きで、逮捕されました。その後一回警察署にて調書を作成し、先月検察にて不起訴処分が降りました。 私は3年前に某役所に転職しました。 事件当日の件につきましては、持病の鎮痛剤(ソセゴン錠)癌患者さん等が使用する麻薬系の鎮痛剤とうつ病で夜間に眠剤等を使用していて、鎮痛剤で気分がハイになり、ぼーっとしていて覚えていませんが、警察署では認めないと拘留して新聞にも載るからなと言われ、事件を認めました。 事件後、停職処分が決まるまでは、うつ病にて休職しました。 また、鎮痛剤も副作用の少ないものに変更しました。 証拠としては、自分がコンビニにいる写真だけで、カバンに入れてる写真などはありませんでしたが、コンビニのバイト店員の証言と私の車のナンバーから、私が分かり、警察署にて逮捕となりました。 警察が事件の調書を作成するため、翌日職場に警察から連絡が行き、3か月の停職となりました。 私が転職した年の約2ヶ月間に、私の公務員への転職を妬んで、元友人が職場の職員課に十数回に渡って、仕事中に携帯でメールしているなど、嫌がらせ電話があり、役所にも記録が残っています。 先日、不起訴処分後、親しい友人と連絡をとった際、自分の職場に嫌がらせをしてきた元友人が、自分が捕まったコンビニで、本職は夜勤勤務がある仕事のため、休みの日は不定期でアルバイトをしている事を知りました。 事件は不起訴となりましたが、本当に万引きの件は覚えていません。 一度不起訴となったら、もう処分が覆る事はありません。 不起訴処分が決定した事は上司に電話にてお伝えしました。 職場に嫌がらせ電話してきた元友人が、事件となったコンビニでアルバイトをしている事を、職場の上司に伝えた方が良いでしょうか？ また、精神的に参ってしまい、また同じ職場でやっていけるか不安で心配です。 これらを踏まえて、今後の気持ちのもっていきかた等アドバイスがあればお教え下さい。
生きる希望を見出せません。 なぜ、希望のない日々を苦しく生き続けなければならないのですか？ なぜ、自死という救済行為を許してくれないのですか？ . 現在、うつ病の治療中です。 食事は味がしなく、趣味を楽しめず、睡眠もまともにとれません。 前職もうつ病が原因で退職し、1年近く無職です。 身体は思うように動かず、引きこもりの日々。 目に見えて身体機能は低下し、ほんの少し歩いただけで身体が悲鳴をあげる始末です。 受給している雇用保険も間もなく給付期間が終わり、収入の当てがなくなります。 . 離れて暮らしている親に金銭援助のお願いもしてみました。 なんとか援助をしてもらうことはできたけれど、明らかに渋られました。 そして、 「この状態が続くようなら実家に帰ってこい」 「お前も辛いのかもわからないが、世の中にはもっと辛く苦しい状況に耐えて頑張ってる人がたくさんいる」 「辛くても一歩踏み出せ」 という、おありがたい正論もおまけについてきました。 . 実家に帰ろうものなら、3日と立たず実家のマンションの屋上から身投げしてしまいそうです。 それほどに実家は地獄です。 身体的な暴力を振るわれたわけではありません。 家から追い出されたり、食事を抜かれたりということもありません。 幼少期から厳格に育てられ、いい大学に入り、いい企業で働くことを期待していた、世間一般健常者様から見れば極めて「普通」の家庭でしょう。 けれど私にとっては地獄でしかありません。 実家は、恐怖・罪悪感の象徴です。 兄弟はこの国を支える立派な職に就き、結婚をし、子宝に恵まれ、立派な家を建て、幸せそうに暮らしています。 . 自分だけがこの家族の不良債権なのだと、どうしても考えてしまいます。 . 強い人はこんな私を見て 「悩んで苦しんでいるふりをして構って欲しいだけの甘ちゃんだ」 と断じます。 きっとその通りだと思います。 . そんな甘ちゃんがこの世にいることで誰も得などしません。 逆に言えば、そんな私がさっさと退場することで誰が損をするのでしょう。 . 行動に移せないながらも、日々自死について考えてしまいます。 場所はどこにしようか、方法はどうしようか。 今いるアパートを事故物件にしないようにどうするべきか、等々・・・ . それでもまだ生きなければなりませんか。 生きるという刑罰がずっと続くなんて耐えられません。
文章が長くなります。 先月主人が自殺しました。なぜどうして家族より死を選んでしまったのか、他に道は無かったのかと考えると涙が止まりません。自殺の場所は未遂をした時と同じ場所でした。 私が主人のご両親達と上手くいっていないので、私が死んだ方がみんなが幸せになったかもと考えてしまいます。主人のご両親達にしたら殺したと思っていると思います。 2年前位から会社が発端ですが、両親達と上手くいっていなく、主人はうつ病にかかりまた。 約束をしたのに何度か自殺未遂をしました。主人はよく生きているんじゃなく、仕方なく生きているんだって言ってました。その言葉を聞いた時、辛かったです。 私も精神科に通っており、共倒れにならないように、主人のご両親達に話をしましたが自殺やうつ病の事を否定されて主人は絶望感になりました。 主人はそれからと言うもの妹や弟に甘い両親に対しなぜ俺だけが我慢をしないといけないんだと言ってました。聞いていて心がしんどくなりました。 主人は優しくて、我慢強かった人なので私達家族には言えないことも一杯あったと思うと心が痛みます。私達家族には主人が居なくなってより一層主人の大きさを知らされました。 聞いてあげてればとか追い詰めてしまったのか、考えてしまいます。 もう少しご両親達が連絡を取っていたら、助けてくれていたら、もう少し違っていたかもと考えてしまいます。 葬儀も、他人が亡くなったように通夜も終われば帰り葬儀も時間ぎりぎりにきました。 悲しかったです。 葬儀の後一度もお線香をあげに来てくれません。墓石は建てていませんがお墓はあるのに主人は入らず、私の実家のお墓に入る事になり今はそれが一番だと思っています。 全て私が主人の行動に気づけなかったのがいけなかった、優しく接してればと自分をせめてばかりです。 こどもにも申し訳なくて。 出ていった時に声をかけていたら自殺をやめていたかもと考えてしまいます。 何も残していないので、主人は幸せだったのかなと色々と考えてしまいます。 これからどのようにして主人と向かい合えば良いのでしょうか。義両親達とどのようにして付き合いをしたらいいのでしょうか。 文章が滅裂ですみません。
３回程ご相談させて頂き救われた者です 前回ご相談させて頂いた事と重なる部分もあるのですが、充分に恵まれている環境であるにも拘わらず、何か分からないモヤモヤとした不安感に襲われます 前回、他人から「ありがとう」と言われる行動を取りなさい、というお言葉を頂き元々プレゼントする事が好きで、これはご相談する前ですが実家の修繕費２００万円を支払ったり（結果的には母が遠慮して約半分だけ負担という形になりましたが）、ご相談後には妹と姪っ子達に習い事に必要な物を時間を掛けて探してプレゼントしたりしました その時間はとても楽しかったですし、姪っ子達が喜んでくれた事が本当に幸せに感じました 人の為に何かする、という行為には高揚感があるという事が実感としてよく分かりました（今までにも感じておりました） ですが、今回は２～３日すると心にポッカリ穴が開いたような気分になってしまったのです これまでも、家族やお世話になった方々へのプレゼントやお礼を渡す事がとても好きなのでそうしていたのですが、こんな気分になったのは初めてで困惑しております 話しは変わりますが、今は家を建て替える事を決めてハウスメーカーにプランを立ててもらったりしている処で、本来ならとても楽しい作業の筈なんですが、何故か心が浮きません 夫婦で間取りや新しい家具の事を考えてワクワクする時だと思うのですが、沈みがちな気分なのです お金はなんとかなりそうなのでそれが原因でもないと思いますし、間取りは自分達が思うような物がなかなか出来上がらないのですが今はプラン段階なのでなんとでもなります なので、気分が沈む理由がはっきり分からず対処の仕方が見付かりません 何度か、うつ病になるのではないか、と思う程、精神的にキツイ時期を過ごした経験がありますが、都度自分でうつ病にならない様に自力で乗り切ってきました 今年は心折れる事が続き、ネットで見た色んなスピリチュアル系にすがりそうになるのを抑え込んで、こちらでご相談させて頂き、なんとか持ち堪えております この「不安感」の正体は何なんでしょうか？ 漠然とし過ぎていて気持ちをどのように保てば良いのか分からないので、ご指導頂けると幸いです 一つ、心当たりがあるのは父が居なくなった事… ただ、もう４年経っています 父とはとても仲が良かったので、喪失感が今頃になって大きくなったのでしょうか？
生きていることが辛いです。 というか、うつ病の症状で、頭が辛いことで埋め尽くされた最後には、いつも死にたいと感じます。 妊娠したのを機会に、薬を断つことができました。残念なことに流産してしまいましたが、また帰ってきてほしいと、今でも飲まないように頑張っています。頑張れる力がまだある分、そこまで酷いうつ病ではないのかもしれません。ただ、わたしが弱いからなのか、苦しくて、仕方ないです。 結婚し、引っ越してから上手くいかなくなりました。 主人はわたしにはもったいないくらいのいい人で、支えてくれています。 もともと転々といろんなところで働いていたので、どこへ行っても流れるようになんとかなるだろうと思っていましたが、無理でした。 人間関係や雰囲気が合わず、とても苦しかったです。なんとか任期を終えるまで仕事をしました。我慢することができた達成感もあったのに、次の職場で3ヶ月ほど経って、フラッシュバックのような症状を起こし、心の病気になりました。 治療を開始してから一年がたち、周りからは良くなったと言われても、頭の中で苦しい記憶と、気持ちが離れてくれません。 悪く言われているかもしれない 何をチャレンジをするのも怖い アトピーや睡眠障害になったのが辛い 大事な人にこそ、その人のせいにしてしまい、自己嫌悪 今までできていた当たり前のことができない 人の役に立てない、家族や社会の荷物になる 自分以外の人に対してなら、かけてあげるべき優しい言葉が浮かぶのに、自分に対しては考えることができません。 何より、薬も飲んでいない程度しんどさをどうして乗り越えることができないのか 弱い自分だと感じて、これから生きて行くことができるのか不安です。 嫁ぎ先から元の場所へ戻りたい、でもそれは逃げることなんじゃないか？でも主人の居たい場所でいさせてあげたい。 逃げたくても逃げられないようにしたら、逃げることなんか考えなくなるんじゃないかと思ってましたが、まだ逃げたいと思ってしまいます。 パートの今の仕事ですら、人からどう思われているのが怖くて、上手くコミュニケーションが取れなくなってしまっています。 このまま悪い方にズルズル行くんじゃないかと不安です。 元の自分に戻りたいです、近くにいる人と笑顔でいられる自分に戻りたい。でも、方法がわかりません。 お力お貸しください。
旦那と結婚して１週間くらいの時に 私以外の２人と付き合っていたことが分かりました。 １人(Ａ)は学生時代に好きだった人(年上)で その人と付き合ってたときに 貢いでしまっていて そのお金を返してもらいたく 復讐心で会っていて体の関係はないと言ってました。 もう１人(Ｂ)は旦那と付き合っている頃に会社の人からの嫌がらせや家庭のいざこざがありうつ病になってしまい、彼女の親に旦那の責任だと言われなおるまで別れることができなかったそうです。 私の事が旦那は好きになってしまい、どうしてもＢさんと別れたかったみたいです。同時進行したいたのは分かっており、体の関係はないから、別れたらちゃんと告白すると言われてたので私も納得していました。 うつ病はなおったから別れたと旦那から聞いたときに告白を待っていたら告白されず、ずるずると結婚までしてしまいました。 Ｂさんとは別れたあとも会っており、体の関係も続いていたそうです。 結婚前私には体調が悪いからと言いＢさんと会っていたり、Ａさんと会っていたみたいです。 結婚してから私は旦那に対して信用もなくなり、子供がいるから一緒にいるだけなのかわかりません。 今は会ってないですが、他の女の子と話してたり仲良くしているといてもたってもいられなくなります。 私はたぶん旦那の事が大好きなんだと思うのですが、それが愛情なのか同情なのかもよくわからなくなっています。旦那も嫉妬深いので同じことをされたら嫌な気持ちになると思うのですが、何度言っても女の子のところへいってしまいます。 旦那から離れればそんな気持ちもなくなるとは思うのですが、別れた方がいいですか？そのまま耐えるべきですか？ 自分がおかしくなりそうです。感情のコントロールができません。 旦那と一緒にいるようになってから 過呼吸になったり 自律神経がおかしくなりました
親との性分が合わずに悩んでいます。その事でもう一生関わらなくてもよいかと考えています。 うちの両親は私が幼少の頃から薄情で愛された実感がなく、心理学的にも愛された実感のない子供は自尊心、自己肯定感を培えず、私はその事でうつ病自殺願望などだいぶ苦労しました。 ちなみに父親とは生まれて40年間ほとんど会話をした事がありません。 母親とは近年コミュニケーションを心がけてきましたが、息子の話には興味が無いような反応の薄さとネガティブな発言ばかりで一緒にいて気分が悪くなります。 そこで私は思いました。愛情の無い親に愛情を求めてしまった執着が苦しみになっているのではないかと。 だから今後の人生で親との関わりを断ち、親子関係に執着するのをやめて自分で自分を愛してやり精神的な自立を果たすのが正解なんじゃないかと考えてつつ、しかし気持ちが落ち込むます。 自分でも40才で親子関係に執着する未熟な人間だと思います。 気持ちが晴れ、前向きに人生を歩める考え方をご教授下さい。 よろしくお願い致します。
こんにちは。 うつ病を患っていて、精神科に通院中です。 時折、とても強い希死念慮に襲われます。 その度に処方された薬を飲んで、逃げるように眠ります。 私は父を自死で亡くしていて、娘の私もその選択をしようとしているのです。 現状は確かに辛いのですが、死ぬほどのことなのかと言われるとそうでもない気もするし、けれど確かに「死にたい」「消えてしまいたい」「死ななければ」という思いもあるのです。 子どもはかわいいはずなのに、今は成長を喜ぶことが精一杯で、世話はほとんどを母に任せてしまっています。 私がいなくてもきっと、子どもは育っていくのでしょう。 無責任なのは十分に承知していますが、もう疲れてしまいました。 いつもいつも、ギリギリのところでなんとか生きてきたような、綱渡りをしてきたような感じがします。 自死した父は、今幸せなのでしょうか。 自死する私は、後悔するでしょうか。 とりとめのない文で申し訳ありません。 なにかお言葉を頂けるとありがたいです。 子どもは3人、下の子は双子です。 夫とは離婚を前提とした別居中。 過去に実家族から性暴力を受けていました。(今もたまにあります)
お世話になります。 うつ病で10年以上通院治療中です。現在実家に住まわせてもらっています。 3年前に自殺未遂をしてから、一時期引きこもりになっていました。 自殺未遂をしたことは、家族、親族、隣近所の人は知っているようです。確認したわけではありませんが、親族の一人から、おこられたことがあります。 自分がしたことに対して、反省や懺悔する気持ちはあります(時々消えたい気持ちになることはあります)。 家族にも責められたことはありませんが。また未遂をするのではないかと、強い言葉は言われません。 姉妹が来ても、会いたくありません。親戚が来た時もなるべく顔を会わせないようにしています。 出来れば、話題をふれられたくはありませんが、自分でしてしまったことです。 私は周りの人とどのように関わっていけばよいか分かりません。 今は居留守を装ったり、挨拶だけしてその場を離れることが多いです。 冠婚葬祭にも欠席しております。 これからも避け続けていけることではないので、何かアドバイスを頂けますでしょうか。 お忙しいなか、拙い文ですが、よろしくお願いいたします。
死にたい気持ちになっています。 1週間後に病院とカウンセリングがありますが、どうすれば、それまで死にたさをやり過ごすことができるでしょうか？少しでも楽になれるでしょうか？ 治りかけのうつ病です。今、久しぶりに1週間以上の死にたい気持ちの波が来ていて、本当にしんどいです。死ぬことしか考えられず、重い身体を引きずって日々やる事をこなしていたのですが、そろそろ限界で、死ぬことを実行に移したくて仕方がありません。大学院の研究や就活、人生設計のことを考えると、さらに死にたくなりますが、日々向き合わざるをえません。毎日忙しく、週1日休めれば良い方です。あまり眠れていません。日中も色々なことがフラッシュバックします。セクハラ、パワハラ、いじめ、毎日のように吐いた日々、自殺未遂をしたことなど。 身近に相談できる人はいません。 どうにかこの期間を乗り越える方法がありましたら、教えてください。助けてください。
うつ病を発症して三年、完治はせずとも薬を絶って一年、今再び鬱に戻りかけています。全く眠れず、涙が止まらず、お腹が空いているのに食事を取れません。原因はストレスの積み重ねです。死ぬのは正しい解決方法ではない、自分はゴミではない、と頭では理解していても、同じくその頭が「死ななければならない、なぜなら価値がないから」と大声で叫んで思考を邪魔してきます。ストレス原因は多岐に渡りますが、一つずつ見ていけば解決できるもの、そんなに大事ではないと気づくものもあると思います。私はストレスに向き合って潰していきたいのですが、向き合おうとするとすぐに脳は考えることを放棄し、「死にたい、とても辛い」を大声で脳内で叫ぶので、全く向き合えません。その状態に陥ると涙がとまりません。 頭では理解していても、心が全く理解してくれない場合、どのように落ち着いて心(頭)をコントロールし、辛く嫌な物事に向き合う環境を作れるでしょうか。
私は双極性障害（躁うつ病）です。 昔からやたら気分がハイになったり、急に落ち込んだりを繰り返してきました。 しかし、双極性障害と診断されたのは1年前で、それまでは適応障害と言われていました。 気分の波を繰り返してしまう正しい原因が分かり良かったのですが、今までに躁と鬱の波により積み重ねてきた数々の失敗を背負いきれません。 人をドン引きさせるような言動や、大切な人を最低な形で傷つけてしまったこともあります。「誰にでも失敗はあるよ」というレベルではありません。当時の同級生に会うと苦笑いされ、親に話すと困ったように「黒歴史くらい誰にでもあるよ…」と変な慰められ方をする始末です。 その数々の失敗により、もう自分の存在自体が許せません。後悔してもしきれない、病気も、自分も、とても憎いです。 治療には真面目に取り組んでいます。でも、薬では治しきれない過去への後悔や恥ずかしさ、自分に対する憎しみが大き過ぎて、全身の細胞が「死にたい死にたい」と騒いでいるようです。 過去の後悔、自分を憎むことの苦しみ。これらから抜け出すことはできますか？ アドバイス頂けますと幸いです。
なぜかうちの家系は結婚に向いてません。結婚したもののうまくいかず離婚してる母や、祖母がギャンブルをやってる旦那さんと離婚したりとか、本当に結婚の何が幸せなのか思えません。なんでもっとよく相手を見極めて結婚できないのかわかりません。 お母さんから聞いた話で、とうとうお父さんに限界が来てると、話しただけで激怒するし、お母さんも心が疲れてうつ病になってて。 せっかくＢ型作業所で自分のやりやすい仕事見つけたのに、いい方たちに出会えたのにＡ型に働かざるおえなくなって。という気持ちも色々あり文句も言えないし、自分がまだ成長してないからかなと。人は、自分の求めてるものより自分のレベルに合った人しか来ないとメルマガに書いてありました。本当にそうなのだなと。残念な気持ちになりますし、仕方がないのかなと。 だから、私は結婚もしないし恋愛もしないと決めました。本当のいい人ってなんですかね。自分は自分ですが、もう本当に辛いです。
いつもご相談ばかりですみません。 前回、うつ病になって1年休職して このままでは駄目だと思い、就職をして 単身新潟に一人暮らしを始めました。 12月に就職し、1月に新潟に引っ越し自分なりに頑張ってました。 ただ、3月から給料未払い等が起きて社長と連絡が取れなくなったりして、家賃などが払えない為地元に帰ることに決まりました。 家族に迷惑をかけないように就職したのに、お金が無く、結局家族がお金の工面をしてくれることに。 母親には不安で泣かせてしまい、兄や姉にも心配をかけてしまいました。 自分の生き方を変えたくて頑張っても、上手く行かず正直疲れました。 思ってはいけないと分かってはいますが、周りに迷惑をかけて生きてるのが辛いです。 この先、頑張っても上手くいかない気しかしません。 こんな考えはおかしいと自分でも思っていても、自信がないです。。
主人は、仕事に対して、悩んでいます。 常日頃だと思うのですが、悩みだして、10年以上経ちます。辞めることも何度か考えたり…でも、家族の事を考えて、辞めれなかったり。 死にたい、居なくなる、帰ってこなくなっても探すな…お前なら、大丈夫だろ？と言います。気を抜いたり、不真面目になることも必要だと思うのですが、真面目で、ズルもせず、自分を追い込んでいます。 機嫌の悪い時は、何を言っても無駄で、喋るな、黙れ、煩い！ 家の中の物は壊れるし、暴力にもなります。 私の言い方にも、問題があるのかもしれませんが、なんとか、普通に生活したいです。 機嫌の良いときは、よい夫で、よい父です。 どこかに連れてってくれたり、家事もやってくれます。 うつ病だと思うのですが、病院嫌いで行きません。病院行くくらいなら、どうせ、死ぬ身だから、死ぬと。 悩んでても、お前は何も言わない。何もしてくれない。 その言葉に、何も言えません。言い方もわかりません。 子供たちにも、心の病にならないか心配な時もあります。 私自身も、どうしたらいいのか、先が見えません。言葉も何もかも見つかりません。
私は44歳彼は55歳です。3年お付き合いをしています。 私には18歳の息子がいます。 息子の進学等落ち着いてから彼と入籍を考えています。予定は未定ではありますので、入籍しなきゃとかガチガチに考えている訳ではありません。 彼は年齢の割に良くも悪くも子供っぽいので息子の大人な気遣いもあり2人の仲は良好です。 相談はといいますと、私も彼も病弱だというところです。 彼はお仕事をして自力で生きていますが強度のアレルギーとメニエールがあり、私は難病とうつ病で医療費がかかる上、仕事がまだできていません。配偶者控除の範囲で働けるようになるのが目標ですがいつそうなれるか。 いい歳をして自分のことでいっぱいいっぱいの2人が一緒に生きていけるか不安です。息子には、だからこそ2人で生きていけばいいじゃないか、と言われますが、前向きになれません。 彼は単純に息子が応援してくれているから一緒になろう！と言われますが不安です。彼は善人そのものでずっと一緒にいたいと思える人です。 もう一度幸せを信じてよいでしょうか。
有り難し 14
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