ここ数か月、女友達から連絡が来なくなる事が立て続けにあり それがとても怖く不安でトラウマになり、今の悩みになっています。 友達と遊ぶ事になりLINEでやりとりを始めるのですが 未読スルーが何日も続く事が多いのです。 忙しいのかな？と思っても、ツイッターではいつも通り呟いていて 他の友達とはたくさん遊んでいるようです。 なのでLINEに気付いていないという訳ではないと思います。 ツイッターでも最近はいいねやリプライも来ないし 私の事嫌いになったのかな？本当は遊びたくないのかな？ 面倒くさいのかな？なと、色々と悪い方向に考えてしまいます。 別の友達からは「そんな人ほっときなよ」と言われて 自分でもそう思おうとするのですが、やはり簡単に考えを変えられず、いつまでもイライラして悩み続けています。 四六時中その事ばかり考えてしまい仕事にも手がつきません。 馬鹿だとは思います。 でもどうしても気になってしまうし、つらいんです。 どうしたらこの気持ちから解放されるでしょうか。
もうすぐ結婚8年、子供はいません。夫と離婚した方がよいのか悩んでおります。 半年ほど前に、2年以上続いた不倫を告白されました。既に不倫関係を終わらせていたようですが、”友人”としての関係はその後もしばらく続けていました。 離婚も視野に入れて話し合いをし、再構築の決意をしてここまで過ごしてきました。今は不倫相手とは完全に切れているようです。 結婚後、長い無職期間や借金、独立という名のフリーター生活を私なりに支えてきました。 夫は愛情深く優しい人です。生活力がないのであれば私が代わりに頑張ればいいと思っていたのですが、ふとこの結婚は私にとってなんだろう？と思ってしまったのです。 私だって誰かに頼りたい。守られたい。支えられたい。 夫なりに精神的な支えになろうとしてくれているのは理解しているのですが、頼れると思えないのです。 夫に対してどんどん興味がなくなっていく自分が怖いです。大事に思えない相手なら離婚した方がお互いのためと思うこともありますが、優しく温かい夫の愛情を思い出すたびに胸が苦しくなるのです。 私はどうしたらよいのでしょうか。
自分が過去にとった行動や言動が悔やまれてなりません。 あんなことしなければ良かった、なんであんなことを言ってしまったんだろう。。など、思い出せば思い出すほど落ち込んでしまいます。 そのせいで人と接するのが怖くなり、なかなか自分から人の輪に飛び込むことができません。 社会に出て、休みの日などに1人になる時間が多くなってからこんな風に考えることが増え、きっと友人も私の行動や言動で嫌な思いをしたのだろうと自分から連絡を取ることができなくなったので友人がめっきり減ってしまいました。 今幼稚園に通っている子供がいますが、私のようになって欲しくなくて、イタズラをしたときや言うことを聞かない時、特に私が子供の頃にしていたようなことをしたときなどは自分でも少しやり過ぎなんだろうと思うくらい叱ってしまいます。 もっとのびのび育てたいのですが、私のようになって欲しくない、もっと楽しい人生を送って欲しいと思ってしまいキツく叱ってしまいます。 どうすれば過去の行動や言動と今の自分を切り離すことができるのでしょうか。
幼い頃から祖母と母に精神的虐待、教育虐待をうけて育ってきました。いわゆるアダルトチルドレンです。祖母は既に他界してますが、母はいます。鬱で12年苦しんでいます。 私は今年30歳になりますが、いまだに母の顔色を窺って生きています。 自分の生き方、考え方、行動、全てに自信がありません。 そんな人生に疲れています。 特に恋愛面では自信のなさ、罪悪感が顕著です。 私には彼氏がいますが、何も悪いことはしていないのに、母の存在を考えると罪悪感でいっぱいになります。 今までも母に彼氏の話しをしたことはありますが、嫌悪感を露わにし、喜んでくれたことはありません。 そのたびに私は何か悪いことをしている気分になりました。 私は母に支配されています。 私の人生は私のものなのに… 母の支配から逃れるには、母が死ねばいいかと思いますが現実的ではありません。 私が実家から出れば多少はいいかもしれませんが、派遣のためお金がありません。 一番いいのは私が自殺すること。 死ぬのは怖いですが、私は自分を守りたいです。
一気にドッと人間不信に陥るような出来事が起き、人を信じられなくなりました。 職場で信用していた方が売上を横領。 私には彼氏(ちゃんとした)がいて、ラブラブで妊娠して嬉しいと話してくれていたのに、実は不倫の末妊娠している。 旦那さんには内緒だよ、と私にコソコソとメールをしてくる旦那の知り合い男性。 私の友人に誰か若い女の子紹介してくれと言っている旦那。 職場イジメ、陰口、、、。 上記の事が私の知らないところで行われているのを知りました。 みんな、笑顔で何食わぬ顔して、すっとぼけたふりして、やっている。 している事自体が問題ではなく、何食わぬ顔をされているのが、とても悲しいです。 人って、怖いですね。 今まで何も知らず、本音で付き合っていた私がアホくさいです。 人の笑顔が、信用ならず、もう誰ともどうやって接してよいかわからなくなりました。
和尚さんと関わることの多い職に就いております。 お寺の建物も雰囲気も好きですし、プライベートでもお参りに行ったり、坐禅に行ったりしています。 和尚さんと関わることが多いからかもしれませんが、どうしても一般男性よりも和尚さんに惹かれてしまいます。 プライベートで遊ぶ和尚さんもいるので、和尚さんが普通の人間であることも承知しております。 今気になっている人もあるお寺の住職です。 知り合ったきっかけは仕事ですが、今は仕事上の関わりはありません。 会う機会もあり、相談事もしますし、個人的に連絡を取ることもできますが、「このお寺の住職、このすごい人は私では不釣り合い」という思いがあるのと、断られるのが怖くて食事等のお誘いもできません。 本人にしか分からないことかもしれませんが、和尚さんとしては仕事上お付き合いのあった人からのアプローチは迷惑でしょうか。 また、和尚さん以外にも目を向けるにはどうしたらよいでしょうか。 本気で悩んでいます。
夫との価値観の不一致から、毎日の生活が苦しくて、うつ病を発症しました。 経済的なことが主な原因です。 夫は楽天的、私はどちらかというと心配性。 最近では会話もなく仮面夫婦です。 お互い、この生活がストレスで、夫は自己免疫系の難病を発症。私は、まだ確定ではありませんが、ガン疑いありです。 まだ、中学生の息子がおりますが、国際結婚ということもあり、離婚すれば、国際引越しが伴い、教育もままならない、また、両親ともに健康に問題ありで、、不仲ではありますが、片親が育てるため離婚するという選択肢がありません。息子にはこんな状況になってしまい、本当に申し訳なく。一番の犠牲者は息子です。 離婚や別居が選択肢にない場合の、 夫婦関係を再構築するための、 考え方や過ごし方、教えてください。 私自身、うつに加え、ガン疑い。怖くてずっと涙がとまりません。
はじめて質問いたします。 先日、祖父が亡くなりました。 小さい頃たくさん遊んでもらった楽しい思い出ばかりが思い出され、祖父のことを考えると涙が溢れてきます。 亡くなった顔がとても綺麗で、綺麗すぎて、ああもう違うところへ行ってしまったんだ、と思いました。 もっと会いに行けばよかった、自分の名前を呼んでほしかった、と後悔の思いがあります。 ただ、闘病、介護生活が長かったため、祖父も大変だったろうな、ようやくゆっくりと休めて、自由に動けるのかなとも思います。そう思いたい気持ちもあります。 しかし、祖父にもう会えない、と思うと信じられないし信じたくないと思ってしまいます。 また、祖父の死から、自分にとって大切な人たちにはいつか亡くなる日が来てしまうんだ、そして自分は今後それに向き合わなければいけないんだということを実感しました。 でもそんな日が来るのがとても怖いです。昔に戻りたい、と思ってしまいます。 それでも時間は進みます。しっかりと向き合っていかなければならないと感じます。 どうしたら人の死を受け入れられるのでしょうか。
もうすぐ40になるのに情けないですが、生きる意味がわからなり、死ぬことを考えるようになっています。 私は子供の頃から物覚えが悪いうえに物忘れが酷いために、何をやってもほとんど上手くいくことがありませんでした。 勉強も運動もできない、所謂落ちこぼれでした。 学力がないため中卒で働きましたが、要領が悪いために仕事もうまく立ち回れず、30歳のときにうつ病になり退社。 その後はまともな定職にも就けず、現在は仕事も見つけられず生活保護を申請しているような状態です。 普通の人なら、ここから一念発起して頑張るのでしょうが、私は何をやっても上手くいかない過去が頭の中でグルグル駆け巡るので、頑張ることが怖くなってしまいました、情けない話ですが。 よく、死ぬ気になれば何でもできる なんて言葉を聞きますが、私の場合はそのまま死にたくなってしまうような情けない人間です。 生きている全ての人間には意味があるというような言葉がありますが、私のような人間にはどうしても意味があるとは思えません…。 私のようなダメ人間に、生きている意味はあるのでしょうか？ 意味を見つけられなくても、人並みに頑張っていけるようになり、普通の人のように生きていける方法はありますでしょうか？
前回相談させてもらった者です。 仕事がうまくいかない上、コミュ障の為、職場環境を悪くしてしまい 努力して少しでも 良くしようとがんばってみたものの 収集つきません。 他の職員の人達はみんな協力しあって仕事してるのに 私もそうしたいけどやることなすこて全て裏目に出てしまい 仕事も上手くいかず 四面楚歌です。 子供の頃からこうだったと思います。いつも嫌われてまともに相手されず、仲間外れの上、陰口も思い切り言われてる、今度ももう取り返しつかなくなってしまったようです。ここまで壊してしまったのは自分とはいえ、ほとほと自分という人間が嫌になりました。 生きづらいです。人が怖いです。 このサイトに出会い毎日のように閲覧させて頂き、私からも胸のつかえを吐き出しました。 話すことで楽になりたかったのです。本当は色んな人から「生き方」について話し、学びたいのかもしれません。 まとまりのない文面になってしまいすみません。 また甘えた相談になってしまいました。
今8年ほどスーパーの野菜売場の店員(非正規)で働いています。ここ半年ほどで人も半分退職し仕事の量が多く、また募集をしていますが人も入る見込みなしで、出来れば社員の方がする仕事もしたいのですが、ここ二年は新卒の方が入社されたので結局同じ仕事をしています。 実は20歳にてんかんを患い今も月一で通っていましてその影響もあり正規雇用で採用せれていません。 一時期は上の方も目指せる希望がみえてましたが、今は会社も業績が悪くまた世代交代？なのかどんどん肩身の狭い思いで夜一人で片付けしたり、社員の方に話をしても本当にこちらの話をまともに聞いている感じもしなく、出来れば同業他社にと行動をしようとしています。 友達も一人もいなく、というか人が怖い時もあります。こちらにストレスをあててくるような、なんか毎日が年々空しくなっています。
見ていただきありがとうございます 早速ですが本題です。 私は異性と上手く接することができません。 当時小学六年生、女子と男子とで意識がでてくる時期、今まで一緒に遊んでた異性が離れていきました。 当時の私は何故男子と女子で離れていくのか本当に不思議でした。 それから私はクラスの異性がどのような思考を持っているのか非常に興味深くなり、当時隣の席のだった異性に様々な質問をしました。 (このようなことが起こった場合、どのような気持ちになるのか等) しかし私のそういった行動が相手側からすると変らしく、中学校にあがった今も、 あいつは天然だ等と言ってきます。 他にも私は人を好きになると態度に表れやすくなるようで、小学生時代好きだった人に、中学生になった今も冷やかされます。 上記に書いた質問等は私自身しつこい行動だったと悔やんでます。 相手を不快な気持ちにさせてしまうと思うと関わらないほうが吉なのではないかと思います。 今冷やかされているため、恋愛をするのも 凄く怖く、私なんかがしない方がいいと思います。 どのように異性と接したらいいですか？ 仲良くなりたいです。
お世話になっております。 過去の自分が生意気だったことを思い出し、悩んでいます。 たとえば、自分が子どもということを忘れて、母に「うざい」などという言葉を、一丁前に喧嘩のたび使っていました。 それ以上のひどい言葉は言わなかったのですが、いまでも申し訳なく思っています。こんな私でも両親は大切に今まで育ててくれたので、いつか恩返ししたいです。 また、高校生のころの話ですが、部活前に友達がくれたチュッパチャプスを、口に咥えたまま部活動をしていたことがあります。 すると、それを見ていない先輩が、他の先輩から伝言されたのか突然目の前にやってきて、 なにしてるのか、こんなことをしたのはあなたが初めてだと叱られました。その先輩はその代で1番怖いといわれていた人でした。 何十人もの部員の前だったので恥ずかしかったです。自業自得なのですが…。ちなみに、その先輩は引退のとき手紙で、強く怒ったことに対して謝ってきました。 このように、過去の自分は生意気でした。思い出すたび、自分が情けなくなります。どうしたらこのような自分を割り切れますか。
職場恋愛しています。シングルマザー歴11年目にして初めて彼ができました。 付き合って、まだ３ヶ月ほどです。 悩みなのですが、元旦那の不貞行為から人間不信が治りません。 治りませんというか、彼ができたら全く治っていなかった事に気づきました。 彼に優しくされても、されなくても一緒にいてもいなくても。嘘をつかれているのでは？とか裏切られるのでは？等々の考えが、どんどん沸いてきて苦しくてたまりません。 人を信じることがこんなにも難しいなんて。 信じたいのに、信じれない。 信じたらまた騙されるかも。 信じるのが怖い、でも信じなきゃ、信じたい！ とぐるぐる回ってしまいます。 不貞行為をされた事がこんなにも深い傷になっているとは気付きませんでした。 私はまた、昔のように人を信じたいです。 彼の一挙一動にびくびくして、過去の事を思いだし、裏切られるんじゃないかと、全てを疑い怯えてしまう事を辞めたいです。 一緒にいる時間を楽しく過ごしたいです。 どうしたら人を信じれますか？
私は現在、離婚調停中で夫と別居をしており、実家の母と暮らしています。 息子が一人いるのですが、離婚を迫られて、息子と二人で生きていく覚悟ができなかった私が息子へしてしまった行動のせいで、私と一緒に暮らすことはできず、今は夫と夫の両親と暮らしています。 現在、監護権をどちらにするかを裁判所へ委ねているのですが、私には監護権をとれる可能性が低いように思います。 息子にしてしまったことの後悔と、申し訳なさと、息子と一緒に暮らせない日々に絶望しかありません。 働いて一人でも前向きに生きていくという気力もわかずに、こんなにつらいなら死んでしまいたいと思う毎日を繰り返しています。でも自ら死ぬのが怖いのです。 甘えているのはわかっているのですが、どうしたら立ち直って生きていけるのでしょうか。 お答えをお願い致します。
自分がとてつもない愚か者としか思えず耐え難いです。 仕事を始めて４ヶ月、当初と比べると自分でできることが少し増えてきましたが、依然として１人前には程遠く、上司の方にも指導やプレッシャーをかけられるばかりなため自信が持てず、自己肯定感も非常に低く、未来が怖くて仕方ない毎日です。加えて周囲に気軽に相談できる友人や恋人もおりません。 そんな状況下で寂しさと孤独に耐えかねて、癒やしと快楽をあてに風俗を利用しました。 倫理的な問題もそうですが、このご時世で、しかも一時的ですが寝不足で体温が上昇していた時に利用してしまい、相手女性を危険に晒していたと考えると今凄く罪悪感を感じてしまいます。 昔から小心者で、いつまでもこんな状態の自分にうんざりしていますが、それでも私はこれからを生きていかねばなりません。 どうか励みになるお言葉をかけていただけると幸いです。
こんにちは。相談内容を読んでいただいてありがとうございます。私は婚活をしている26歳女性です。 今どき結婚しないでも生きていけることは知っていますが、私は人生のパートナーが欲しいです。友達ではダメなんです。とにかく私はずっと助けて欲しいんです。中学時代に仲間外れにされていたのがきっかけで、それからずっと誰かに助けて欲しいと思うことが止まりませんでした。それが将来の旦那さんだと思うんです。 あとは、20代を過ぎれば結婚するのは難しくなってしまうということを知ったから、今交際相手もいない自分は凄く焦っています。 私はいわゆる典型的な長女の性格で、人に頼れませんし、甘え方も分かりません。でも、頼れるし甘えさせてくれる人と結婚したいです。道は険しいと思います。なので、無理な気がして怖いです。 正直、すでに婚活をしているので、この不安は不要です。でも考えてしまいます。どうしたらこの不安をなくせますか？ 今まで不安で、見極めず変な人と付き合ってきてしまいました。 何か助言をいただけたら嬉しいです。
半年前に恋人ができました。 それまでは誰かに自分の今まで辛かったことをわかってほしいとか、自分の好きなことに興味をもってほしいという感情をなるべく抑えてきました。 多分、自分の思う正しさで伝わらないことや、おもしろくなさそうな反応をされることがすごく怖いんだと思います。 今でも恋人以外の人にはそうやって接しています。 ただ、最近になって恋人に対してだけ、理解してほしいとか興味を持ってほしいという感情が強くなってきてしまいました。 彼女は持病を抱えていて、また過去に辛かったこともたくさんあったようで、全てではないですが折に触れてぽつぽつとそのことを話してくれます。 その度に自分は相手の話をしっかり聞こうとするのですが、最近はつい自分の話もしたくなってしまったり、その場で我慢しても別の機会に自分の話をした時にあまり興味を持ってもらえてないような反応を受けてがっかりしたりしてしまいます。 私についての質問もあまりしてくれなくて、不満に思ってしまいます。 なんとなくまだお互いのことをよく知らない、距離が縮まっていないような気がするのです。 この理解してほしいという感情と付き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか。
はじめまして。 私は小学生３年生位の時に万引きをした記憶があり、当時見つからなかったことで自分の中でかなり後悔し、精神的に辛い時期が続きました。 母子家庭でしたが中学生までは祖父母もともに生活しており、祖母のお金で買い物をしてしまったこともあるのです。 今でもなんであんなことをしたのか、そう思うことがあります。 身近な人達に今からでも話すべきか。話したら関係が壊れそうで怖い。祖母は既に亡くなってしまった。少しでもその時の罪滅ぼしをしたいという思いから、記憶にある同額程の金額を赤十字へ寄付することにしてから、心が前を向いた気はしています。 これでいいのでしょうか。私が他にすべきことはありますか。もちろん当たり前ですが、今後また後悔することなどする気もありません。 家族・結婚を考えている人・友人に告げるべきでしょうか。 まとまりのない内容で申し訳ありませんんが、お答えをいただければと思います。 よろしくお願いいたします。
これまで結婚生活20年。良い妻良い母良い嫁をしてきました。家計を助けるために資格もとり仕事にも復帰しました。 夫は口数少ないけれど真面目な人。子供たちも立派に育ち感謝しています。 しかしここ十数年夫と2人になると会話なくセックスレス。名前も呼んでもらえず寂しさを感じます。 そんななか学生時代の男友達に誘われ男女の関係になってしまいました。でも相手は夫婦仲もよく虚しさが募るばかりです。 私はできれば仲良く心通わせたあと思うのです。一度だけ、布団にもぐこみ甘えてみたことがあるのですが。。。とても困った顔で断られ傷つきました。それ以来、怖くて甘えることもできません。 夫との関係を修復するにはどうしたらいいでしょうか。もういい年ですし我慢するべきなのでしょうか。心が満たされない毎日です。
有り難し 48
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