問答一覧

検索結果: 9575件

人が辞めていく

役職がついています。正直、荷が重いと感じながらもなんとか2年ほど仕事をしてきましたが、退職者が相次ぎ、責任を感じています。辞めていった人達にも、今も働いてくれている人達にも申し訳ない。しかし正直、私自身限界を感じています。こうなるまで何も出来なかったのに、今更何なんだと自分でも思いますが、どうにか立て直したいです。誰かに助けて欲しい、自殺騒ぎでも起こせば、何処かが動いてくれるのではないか、そんなどうしようもない考えしか浮かびません。死んでも償えないことは分かってはいるつもりですが、病んだ気になって結局何もせず生きてることが申し訳ないです。喝がほしいです。

有り難し 2

回答 1

やらなきゃいけないことが出来ない

学校に行こうとすると震えと涙が止まらなくなって足が動かなくなる時があります。その他にもバイトでやらなきゃいけないことができない、授業中に教科書等の文が読めない、先生の話していることの意味がわからない、本の内容が頭に入ってこないなどが頻繁におこります家にいても上記のことで怒られてばかりで友人も離れていって、1人ですいてもいなくても変わらないんじゃないかと思っていますいない方がいいんじゃないかと思って何度か自殺しようと思い色々やりましたが結局怖くて出来ませんでした。死にたいと思っているのにこれもできないのかと自分が嫌になりました長々とすみませんこんなに苦しいのになんで生きているんでしょうかどうしたら苦しみが取り除かれるのでしょうかやはり諦めるしかないんですかね

有り難し 11

回答 1

生まれてきたことを後悔している

学生時代は自ら他人に嫌われ続け、苦しい思い社会人になってからはアルバイト、契約社員、ようやく正社員になりましたが、自ら首を絞める形でギャンブル、車を勝手に購入し借金（私は実家で暮らしているので親がいますがクルマを買う際相談なし）今月の引き落としでほとんどお金も手元に残らず、友達は結婚話、恋人話と楽しそうな話題で盛り上がっている。自分はいままで恋人もなく、そしてお金もなく、気力も無く、正直生まれてきたことを親に謝りたいぐらいのクズです。死んだら楽になれるのでしょうか？もはや内容がめちゃくちゃですが、こんな奴に生きる価値をよかったら教えてください。

有り難し 15

回答 1

悪いループ

私は昔からの癖で、自分が悪いことをしてしまった時に、他に楽しいことを考えると実際に悪いことが現実に起こってしまうって脳に刷り込まれています。だから、悪い想像のループから抜け出すことはダメだって思ってしまいます。仕事でミスした時も、後から大きいクレームになってしまうんじゃないか… 会社に、とんでもない迷惑をかけてしまうんじゃないか… お客様に迷惑かけてしまったんじゃないか… 仕事辞めなきゃいけないんじゃないか… ずっとそんなことを考えていると、苦しくて死にたくなります。けど、やめれません。やめたら、悪いことが現実に起こってしまうから。けど、仕事でミスするたびに、びくびくして毎日生活することに疲れました。けど、働かなきゃ生きていけません。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 22

回答 1

息子に彼女が出来てから

息子(16)に彼女が出来てとても嬉しかったのですが、だんだん寂しくなってきました。母子家庭で親一人子一人で頑張ってきました。だんだんと大人になって手が離れていくものですが、喪失感、自分の存在価値がなくなった感じがします。息子のためにと頑張ってきましたが、これからは自分のために生きることができるようになってきます。分かっているのですが寂しさが勝ります。まだ高校生ですから私の手助けが必要です。でももう少しでおしまいなんだなと思うと自分の役割はもう終わりなんだと思ってしまいます。息子が巣立ちしたらもう死んでも良いと思っています。息子が自立していくことをずっと望んでいたのに、その日が来るのが怖いです。

有り難し 33

回答 1

品質保証

どの企業も、『品質は一切、保証致しません。心得てご利用ください。』こんな感じです。自動車業界のリコール、データ改ざん、当たり前です。モノの品質保証だけじゃありません。働く『奴隷』の品質保証もありません。これが現実。これが企業。『奴隷』そうエンジニア集団の派遣元に言われたその日から足に鎖がつきました。派遣元を退職し、中小企業にいっても奴隷は奴隷。労基に相談しても一蹴。企業の勝ち。こんな世の中で、どう生きれば良いか分かりません。ボルトの呼び径でも変えてリコール出してやるか。こう考えてしまう自分が情けない。人間としてお粗末。死ねばいい人間です、私は。

有り難し 8

回答 1

本当にやりたいこと

大学生活が辛い大学1年生です。今いろいろなことが重なってて本当に息をするのも苦しいです。その中の1つに学祭実行委員があります。1年生で何にも分からないのに企画を考えてくれといきなり言われたり、明日説明会するから準備しておいてとまた急にさっき言われました。本当に何も説明とかされてないのに、私はどうすべきかわかりません。他にも、授業でもプレゼンの資料を班の人に押し付けられたりと理不尽なことが多すぎて、何だか死にたくなります。何のために大学に進学したのか、何のために自分は生きているのかもう分かりません。この現状を変えるためにはどうしたらいいでしょうか。助けてください。

有り難し 9

回答 3

2022/11/27

自分の病気が憎いです。

はじめまして。私な姉のお店で雇ってもらっていて一緒に働いています。先週に喧嘩になってしまい、原因は私は元々パニック障害持ちでトンネルや、電車がすごく苦手です。そんな中、仕事のパーティーで一緒に東京に行ってほしいと言われその時は行けると思い、行くといいました。しかし、帰ってから新幹線で3時間と知り怖くなってしまい考えただけで涙がでてきました。なんとか自分を言い聞かせてみましたが、やはり、無理だと思い断りの連絡をしましたが、やはり無理だとなり、その後にメールがきて、これから困っていても助けないから。一生狭い世界で生きて死んで行けときました。私はどうすればいいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2022/11/29

40代半ば独身、男、失恋しました。

40歳代半ば独身の男です。 20代の時に相手方の親御さんに片親であること等で反対され婚約破棄になった過去があります。仕事は中間管理職になりましたが孤独です。これと言って友達もいません。職場では明るく振る舞っています。年甲斐もなく片思いした女性にも振られました。生きている価値があるんだろか、考えてしまいます。親もいつまで健在か分からない、でも弱ったときに頼ってしまい心配をかけてしまう。自分に価値なんかない、と思ってはいけない、と分かっているけど周りをみれば家庭を持ち幸せに見えてしまいます。今までの自分の言動などを振り返って自分は何て今まで嫌なヤツだったんだと思うこともあります。卑屈で拗ねてマイナス思考で天邪鬼なのかもしれません。なにも成長していない、辛い経験をしても学んでいないのでしょうか。死んでしまいたいです。

有り難し 13

回答 1

過食が止めれない

嘔吐しない過食が止めれず、勤務一年で、１０kgほど太りました。着やせするため、全く回りには気づかれませんが、制服もきつい程。仕事すると、過食が酷くなったり、生理が止まったりします。食べても満たされないのは分かっていても、帰宅後は、食べ続けてしまい、酷い時は、スーパーやコンビニに買い食いにしてしまいます。西洋薬で精神酷くなったので、今は漢方のみですが、過食は止まりません。他の症状は、漢方が効いてますが。何が満たされてないのか。。。色々有りすぎる感じで、どうしたら止めれるのでしょう。生きて行く以上、仕事しないと生活出来ないし、仕事すると人と関わらなきゃ行けないし、子供の事残して死にたくないし、、、。

有り難し 7

回答 1

愛犬の死は私の悪行のせいでしょうか

10日前、愛犬が急死しましたちょうどこちらで別の質問をした直後でした持病もなく、まだ若く、病院でも原因不明でした前回の質問の際、私は自己中心的な考えで家族がいなくなれば…と、最低な考えをしていましたペットは純粋で気の変化を感じやすいと聞くので、私の悪い感情が愛犬に移ってしまったのでしょうか愛犬の死は私が招いた因果でしょうか私の悪行が私ではなく、私の大切な存在に行ってしまうことはありますか毎日、遺骨の前で謝り、冥福を祈っていますが、それ以外に出来ることはあるのでしょうか自分が最低すぎて、生きるのが辛いです

有り難し 36

回答 3

もうしんどいです

はじめまして。初めて質問させていただきます。生きることが辛いのです。なんとか頑張って、歯を食い縛って、いきてきたつもりでした。もう何が原因で苦しいのかもわかりません。しにたい、ただ楽になりたい。こんなことを思う甘ったれた自分も嫌です。支離滅裂で申し訳ございません。何かお言葉をいただけたなら幸いです。

有り難し 40

回答 2

母親を亡くしました

6月に母を亡くしました。 2年前、大腸がんが見つかり、手術の甲斐もあり、その後、検査結果は優等生、完治したと言っていいと、担当医から言われていました。今年2月頃から、食欲が落ち、少量嘔吐することがありました。 4月初め、かかりつけ医に行った母が嘔吐し、救急搬送され、緊急入院。数日後、母のための買い物をし、福引でプロ野球の観戦チケットとスタジアムツアーパスをペアで当てました。母に見せると大喜びし、その日までに退院して一緒に初観戦行く！と言ってくれました。 6月9日のチケットでした。母の腹水は増加し、検査の結果、癌性腹水・腹膜播種。腹水を抜くことも出来ない、抗がん剤も命を縮める、余命3ヶ月。ご飯を食べることも、もうできない。信じたくない告知でした。母には、余命は伝えていませんでした。癌性腹水に対応できる病院を探し出し、転院させ、処置を受けたところ、ご飯が食べられた！食べても吐かない！と喜んでいました。母の死の二日前。久しぶりに電話がかかってきました。電話する元気が出たと、私は喜んでいました。よく聞くと、酸素はずしてくれたけど苦しい。苦しいけど仕方ない。そんなことを言うんです。苦しいのはおかしいから、すぐナースコールして何とかしてもらって！必死で叫びました。その後、病院から電話。頻脈、発熱あり、血中酸素濃度80台。緊急連絡取れるようにと。死んじゃう、殺される、と思って、必死で電話くれたのか。それから2日、母を見守りました。反応がなくなってからも、私が呼びかけるとハッと目を見開いてくれました。大好きだよ！ありがとう！ずっと一緒にそばにいるからね！最期までうなづいてくれた母。最期まで私の母でい続けてくれた。そして、6月4日午後、旅立ってしまいました。緊急入院から2ヶ月。観戦チケットの5日前でした。葬儀、死後の手続き、四十九日、納骨。仕事しながら独りで必死に対応しました。天涯孤独となり、母を呼び、探し、遺影の前で号泣する毎日です。親戚からは私の判断が悪くて、母は生きることが出来なかった。普通、親戚に相談するものなのに、なぜしなかったのか。相談していたら死ぬことはなかったのに。今もそう言われ、私のせいで母を守れなかったと後悔する毎日です。生きる価値も無いのに、何のために生きているのかわかりません。

有り難し 17

回答 1

母親の死

ちょうど一ヶ月前に母を癌で亡くしました。僕の場合は特に罪悪感が強く、母の元気な時は結婚もせず、孫の顔も見せれず、病床で寂しがっていた時も付き添ってやらなかった(付き添おうと思えば出来た) そして、最後も看取れず・・怖さと孤独と寂しさの中で逝かせてしまった・・という罪悪感に毎日毎日かられて、それを思うと、母が可哀想で可哀想でたまりません。一人っ子なので、今は母のいなくなった家で一人寂しく暮らしてます。特に一人で晩ご飯なんか食べていると、寂しくてたまりません。あぁ・・母もきっと最後はこんな孤独の中で逝ったのかな・・って思ったりもして。もうどうしようもないことはわかってます。でもなんで一人で逝かせた？付き添おうと思えば、いくらでも付き添えたのに・・叫ぶほどに寂しがっていたのに・・・寂しさは時間が癒してくれるかもしれませんが、この罪悪感だけは一生もので、僕が死ぬまで背負っていかなければいけないような気がしてます。母の性格なら『終わったことはもういいこれから頑張れ』と言ってくれてるように思います。ただそれは僕の勝手な気持ちであって、未だに寂しい気持ちの中で彷徨っているかもしれない・・・でも、それも今となっては教えてもらえず・・・『寂しい・・』『家に帰りたい・・』逝く前の母親のこの叫びが、僕の胸をえぐりますとても苦しいです。とにかく寂しさの前に、今は罪悪感が非常に強くて毎日、胸を痛めて、なかなか前を歩く一歩が踏み出せない現状です。母親がまだ元気な頃は、あ～だこ～だ言ってお世辞にも大切にはしていなかったのに、いなくなって初めて、寂しい・・可哀想・・もう一度だけで良いから逢いたい・・今に思えば、僕の結婚、孫の顔ももうとっくに諦めていたはずだし、横になりながらTVを見ているような毎日で、母親はいったい何が楽しみで生きていたんだろうな・・と考えたり。こんなことを、母親がいなくなってから想っている自分勝手な息子です。僕のおふくろが死んだなんて、まだ信じられないです。やはりこの罪悪感は親不孝物の代償でしょうか？一生背負って生きていかないといけないものでしょうか？是非、意見を聞かせてください。辛さのあまり自分の命も絶つことも考えました。でも、結局は生きていくしかなく・・・

有り難し 13

回答 1

人生最愛の彼の自死

タイトルの通り、4年半お付き合いし、お互いに運命の相手と信じていた同い歳の彼が先日自死致しました。運命など簡単に信じるような歳でもありませんが、出会い、このとてつもなく大きな力で引き寄せられる感覚や様々な出来事、そして相手を想う果てしなく大きな気持ちも、全て今まで経験してきたこととは比べ物にならず、人生で1番大切にしておりましたし、して頂きました。彼はとても複雑な家庭に生まれ育ち、信じていた人達からの度重なる裏切りや、相手の不貞による離婚や病気など、辛いことの多い人生を送っていた人でした。周りに弱音は吐かず、全て自分で背負い込み、自分の中で解決・消化してからやっと、笑い話に変えて人に話すような強い人でした。いつも明るく笑顔で、常に人の為に生きている、そんな彼でした。自死の原因は、恐らく親や兄弟が原因かと思います。彼からそれらの悩みがあると伝えられたのは10月の後半、亡くなる2週間ほど前でした。かなり深刻そうなのは彼の口ぶりや、日に日に思い詰めていく様子などから感じてはおりましたが、「家族のことなので、あまり詳しくは話したくない」という彼の意向により、何があったのかまでは分かりません。「死のうかと思っている」「生きてはいたい」こんなことを言っていました。お互いに仕事もあり、また彼は休みの度に実家へ顔を出すようになり、最後に会ったのは10月の半ばでした。最後になるとは知らず連絡を取った日、全くそんな素振りは見せず、いつも通りおやすみと言い合い、翌日から連絡が取れなくなりました。連絡が取れない間、私は定期的に連絡を入れておりましたが、10日ほど経った頃、彼と同じ職場の知人から亡くなったことを聞きました。私と最後に連絡を取った翌日でした。遺書は携帯の中に残っていた様で家族しか見れず、通夜も葬儀も家族のみで行われた様で、参加すら出来ませんでした。彼の部屋へ行ってみましたが、既に部屋は空っぽで、思い出も物も、お揃いの食器も、全て無くなっておりました。それから私の心は死んだも同然で、信じることも出来ず、ただ泣き叫び、助けられなかった自分を責め、何故何も言わずに逝ってしまったのかと相手を責めます。会いたい、触れたい、声が聞きたい。一生一緒に居るはずだった人。私の全てでした。どうやって彼の居ない世界を生きていけば良いか分からず、苦しいです。

有り難し 8

回答 1

毎日眠るのが苦痛です。(長いです)

度々すいません。どのカテゴリーで質問するか悩んだのですがカテゴリー違いだったらすいません。タイトルの通り眠るのと生きる事が凄く苦痛です。嫌な夢…と言うより、夢の中で普段絶対に逆らえない父親に対して酷い言い争いを毎日しているのです。たまに、母親も出てきて、夢で八つ当たりのようにしてしまいます。たかが、夢と思われるかもしれないし夢の意味自体は自立？みたいな事で良かったと思えたのですが、たまに隣で寝てる母親が酷くうなされてたよ。なんて言われると寝言を全て聞かれたのではないかと言う気持ちになり泣いて叫びながら起きる事もあります。起きてる時でさえもあの時、父親に言いたかった普段絶対に使わないような口汚い暴力的な自分が居るんです。眠るのが嫌なのに、何度も寝てしまってそんな夢を見て自己嫌悪の繰り返しです。何が嫌かと言われると、口汚い言葉を平気で言う自分が夢とは言え許せないのかもしれません。○ね！○す！などの言葉を平気で使ってしまう自分が凄く嫌で眠るのが怖いんです。睡眠薬を飲んでいるのに、睡眠は浅く夢を見てしまいます。多分、父親には逆らい方が分からないから夢で鬱憤を晴らしているかもしれないと思うと自分の事がますます嫌になって死にたくなるのです。父親への脳内での暴言は必ず一人になった時のみやって来て酷い時は暴れ回りたくなります。怒鳴り散らしたくなる時も多いです。でも、本人相手には絶対に出来ないチキンで持病もあり自立には遠いです。最近の楽しみは、寝る前に亡くなった人が着る着物を着た自分をイメージする事しか出来ないです。未来に明るい希望なんて持てないしコロナにかかって○ぬのが何故私じゃないんだろうと生きる事が嫌でたまりません。目覚める度に自分は生きてるのか…明日は死ねるかな？突然死なないかなと言う気持ちで一杯になります。自分の心の整理の仕方を教えて下さい。

有り難し 25

回答 1

2022/05/13

自分に甘い自分が大嫌いです。

現在21歳、ほぼニートです。遅刻癖、サボり癖がひどい人間です。友達と遊ぶときなどいつも遅刻してしまいます。仕事では遅刻はしないものの、行きたくないなと思うとすぐに休みます。自分の好きなこと以外したくない自分に自己嫌悪して現実逃避で好きなことしかしません。大学中退、在学中から始め2年続けてたバイトも適応障害になり1月末に辞め、3ヶ月ニートをしたあと、契約社員になりましたが1週間も経たずしてやめそうです。おそらくやめます。そして借金が100万ほどあり、親が40万肩代わりしてくれました。でも親に内緒の借金があと60万ほどあります。借金を返すために、夜職をはじめ気が向いたときに出勤しています。私を育ててくれた両親はとても良いひとたちで私のことを見捨てたり諦めたりしてません。二人とも生活のために一生懸命毎日働いています。父は単身赴任で海外にいるため、ほぼ母に育てられました。母は私が大学を辞めるといったときも、適応障害になったときも相談に乗ってくれて、私を決して責めたりせずにニートのときも優しく接してくれました。母は本当に良い人です。その人を裏切り続けてる自分が大嫌いです。私がダメなとき、母は私を責めずに母自身を責めます。私がダメだからといいます。そんなことはないのに。毎回、次はちゃんとしよう。ちゃんとしよう。と思うのですが、仕事に行くとなると朝体が動かず、涙が溢れます。そして休んでしまい死にたくなります。せっかく決まった新しい仕事もまだ1週間経ってませんが休んでしまいました。母の優しさに甘えて、自分を甘やかし続ける自分が大嫌いです。借金もあるので働かなくてはいけないのにそれができない。自分が意味わかりません。もう全てを捨てて違うところで生きたいです。死にたくはないのです。生きていたいのです。どうにかしてやり直したいです。母は私を愛して育ててくれました。私も母が大好きです。でも母の元から離れたいです。これ以上迷惑をかけたくないし母に罪悪感を抱きたくない。自分で生きたい。夜職は出稼ぎなどがあるのでそれで家を出ようと考えています。そして自分で稼ぎ借金を返していきたいです。将来はどうでもいいです。なるようになれです。ただ、今を変えたいです。今の自分を変えたいです。母は私を許してくれますか？

有り難し 12

回答 1

結局救いはないのでしょう？

仏教は、悟りや解脱や涅槃に至る為のツールです。哲学が好きな私は客観的に考えを深める事が好きで、苦しみの原因を抽象的に考えて気づきを得ようと問答でも具体性というより根源的な答えを求めておりました。しかし私の書き方は、何故か肯定的に捉えられません。皆さんは私を精神疾患だからとスティグマを貼るのはわかります。また疾患に対してのスティグマがあるように思えます、私は寛解しておりますし、発達障害での通院であり特別大きな"何か"があるわけではありません、また今苦しんでる発達障害は疾患ではなく障害です。必死に真面目に生きております。私はとても不幸や苦しみに悩まされており、それをきちんと言語化して対処し、アドバイスをこなし哲学的に考え努力し改善し感謝して実践しています。しかしとんでもなく不幸なのです。捉え方ではもはや気休めにもなりません。何度も書いてますが親を目の前で殺されて全身火傷に塩を塗られて捉え方を変えるなど無意味なのです。誰からも理解されません。社会や医師や家族や友人、知人、異性、職場、ソーシャルワーカー、そして仏教。。。運命というか世界は私に拷問をしているようです。遺伝子配列に始まり、私の人生の全ては拷問のようです。私を唯一理解してくれ救ってくれるのは、私と同じような発達障害や生きづらさで人生苦しんだエジソンやゴッホなどの偉人の生き様や思考だけです。私には救いはないのでしょうか。まだ救いが来るのは早いと此方のサイトで言われてもう数年経ちます、結局私は人に感謝をしてその感謝にゲロを吐かれるような人生です。 "ジョーカー"という映画が今、流行っていますが私はあれより酷いかもしれません、他者に施した優しさや感謝が純粋な悪に変わっても何ら違和感がありません。ニーチェの永劫回帰ってありますよね、まさに私の人生はアレです。人生めちゃくちゃで苦しんでも毎日雨ニモ負ケズの精神で毎日毎日偽の希望を持って折れずに笑って生きて、アホらしくなります。色んなことを試して毎日毎日苦しい気持ちを押し殺して毎日毎日毎日ずーっと苦しんで、いつ私に救いが来るのでしょうか？もしこのまま私が死んだら何だったのでしょうか？この苦しみなんだったのでしょうか？救いってやはりないのでしょう？生まれて毎日毎日虐待されて死んだ人とか救われたのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2023/08/25

全てが許せない

ここ最近、以前にも増してイライラしてしまいます。全くの他人からイライラするなら介護職を辞めろと言われてしまいました。Yahoo知恵袋で心を落ち着かせる方法を聞いたら励ましてくれる方もいましたが仕事を辞めた方が良いという回答は心に応えました。理由は入居者が危険な目に合うからとのことでした。忙しくなってくると優しい言葉をかけられず機械的に頼まれた事をやってしまう時もあります。また、イライラし始めた時は一人になれる介護材料室に行って心を落ち着かせてから現場に戻っています。その時は他の職員もいるので任せてしまうのですが。職場の人は発達障害がある事は知りませんがそれとなく拘りがあると思われているかもしれませんが。今の職場で一緒に働いている人はフォローしてくれたりするので辞めるのも考えてしまいます。イライラしてしまう人は仕事をしない方が良いですか？入居者を転倒させて骨折して入院していましたが今は退院しています。これはイライラしていたからじゃなくちょっとした隙に動いてしまって転倒させてしまったのです。それからは自信がない時は他の職員の力をかりています。こんな私は仕事しないで家に居た方が良いですか？私は自分のやっていること、いう事が許せません。自分の立場になった時の事を考えていないからです。生きていて良いのかさえ考えてしまいます。早くこの世から消えたい。そうすれば周りも余計な気遣いもしないで平穏に生きていけると思うのです。仕事を休んだ方が良いとアドバイス頂きましたが休むことは出来ませんでした。来月も一人の方が2週間近く休むので休むことは許されないと思います。もちろん体調が優れない時は休みます。仕事も人によって態度を変えてしまう自分が嫌です。やはり死を選んだ方が良いですよね？何故、生かされているのですか? 不要な人間なのに。全てが嫌で仕方ないです。死にたくても死ぬ勇気が出ません。でも、生きている価値のない私。消えたい。

有り難し 1

回答 1

大学生にもなって期限が守れない

今年大学生になりました。コロナにより授業が対面ではなく、オンラインまたは大学のアカウントにログインして、課題などをダウンロードする形になりました。テキストの○○をよんで何字でレポートにまとめろというような課題がほとんどでこの2ヶ月ほどすべての課題を出せていません。私は高校生の頃から作文など文章を書く課題が1番苦手でした。その頃からほとんど出せず、先生も目をつぶっている状態でした。この先生は3年間担任をしていただいていたので、私がやれば良いものをかけるが、完璧に書こうとして何も書けなくなる事を分かっていらっしゃいました。期限までに課題を出さなければと頭の中でずっと考えているのに、面倒なこととして後にまわしてしまい、結局期限の直前で提出することを諦めてしまいます。今学期の単位の半分以上を落とすことになると思います。その上、3日後までに郵送しなければならない書類は、それぞれ遠方の、両親と姉の判子が必要で間に合いそうにないです。こんな、普通の人が当たり前にこなせることを出来ない自分に一人暮らしの費用と大学の費用を出してもらっている状況が苦しいです。新しいことに挑戦するのがなかなか踏ん切りがつかず、バイトも始めれていません。母に相談すべきなのは分かっていてもまた自分を責めた言い方をするのだろうと思うとできません。出来損ないの自分が心底嫌です。生きている価値がありません。頑張ろうとしない自分にどうしても死んでほしいとしか思えません。甘ったれた考え方しかしていない事を分かっています。中学2年の頃からのほぼ不登校のような状態の時も頑張る勇気が出ず、ネットに逃げました。大学の合格通知が届いた時には、あの頃から少し変われたなんて思いましたが、何も変われていません。どうしようもない自分が生きているだけでお金がかかってしまう事が両親に申し訳ないです。生きている価値が無いくせに死ぬ勇気すらない自分に辟易します。どうしたら1歩踏み出せますか。どうやったら頑張り続けられますか。プライドだけが高い見栄っ張りなのでこの話はだれにもした事がありません。お返事いただければ幸いです。

有り難し 13

回答 2