問答一覧

検索結果: 1253件

2023/06/15

気が付けば、大人になっていたみたい。

私は、いじめられっ子で、ずっと孤独でした。愛情深い伯父伯母に、育て直ししてもらいました。伯父伯母の影響で、たくさん本を読むようになりました。数十年ぶりに、地元に帰ってきましたが、周りより『私の心の背丈』が、高く感じています。実父は、大変貧乏ですが、伯父伯母は、お金持ちです。私は、気が付いたら、大人になっていた、と言うことになるんでしょうか。寂しさを仕切りに感じています。伯父伯母から、受け取った愛を今度は、私が誰かに渡す番なんでしょうか？気付かないふりをしていたら、ふんぞり返ってるように見えるんでしょうか？地元の人は、私を見ると、そわそわする感じです。私は、気が付けば、大人になっていたんですよね？

有り難し 7

回答 1

生きやすさ

以前に質問し回答いただきました。その時は仲の良い先輩を自分の嫉妬から(自分と先輩を比べ劣る自分を認めたくない為)勝手に距離を置いてしまった。しかし大好きな人だったのでこの状況に耐えられず全てを伝え許しを得ました。先輩は面倒見が良く皆から好かれます。他の人と楽しくしていると幸せそうで良かったと思う反面私みたいな傷つけられた相手とまたいることは辛いのではないか、相手の為にもいない方がいいのでは？また後ろめたさが拭えず辛いです。同様の事は以前もあり友人は少ないです。他人を傷つける私なら一人のがいいと感じながらも寂しいです。辛いです。どうしたら私は生きやすくなるのでしょう。

有り難し 5

回答 1

2022/05/08

離婚の後悔で死ぬほど苦しいです

子連れ離婚して数年たち、激しい後悔に押しつぶされそうになっています。これまで仕事と子育ての両立に必死で、それ以外のことは何も考えられなかったのが、元夫に同棲相手がいると知ったのをきっかけに、突然今までの人生を振り返り、一気にいろんなことに気づきました。私は過保護過干渉な親に育てられ、幼少期から常に親の顔色を伺い、親にとっての「いい子」でなくてはならない、という潜在意識が強烈に植え付けられていました。それは無意識下に深く内在化されていたため、自分ではそのことに気づかず、親の意向に沿う事が親孝行であり、沿わないことは親不孝であり人間として駄目なのだと思いこんでいました。だから自分の気持ちも分からず、親の言うことが自分の考えでもあるかのように錯覚して、親が元夫を悪く言うたびにそれが自分の気持ちかのように思い込んでいました。　自分の本当の気持ちは元夫を嫌いになったわけでもなかったし、離婚などする必要無かったのに、長い間、元夫にも嫌な思いを我慢させてきていたことに気づき、気づいた今なら本当の自分の気持ちに素直に、夫を大切にしていけるのに、もう二度とそれが叶わないと思うと絶望しかありません。初めて死に方の検索もしてしまい、でも子どものことを考えて踏みとどまるのに必死です。子どもの前で普通に振る舞おうとするだけで精一杯で、毎日毎日息をするのも苦しいです。過去は変えられない、今を生きなければならない、とは頭では分かっているはずですが、近い将来子どもも巣立って行くことを思うと、本当に自分は一人きりだという喪失感と孤独を突きつけられ、絶望してしまいます。生き続けなければならないとはわかっていますが、でも後悔と孤独と不安で苦しくてたまらず、どうすれば生きられるのかわかりません。いい年をしていつまでも真の親離れができないまま、大切にすべきものを蔑ろにしてきてしまった私の自業自得でしょうか。一日一日が苦しくて苦しくて生きていける自信がありません。どうすれば生きられるでしょうか。

有り難し 93

回答 3

父親とお酒のことで喧嘩しました

一週間前、父親(60代後半)と喧嘩をしました。 65歳で定年後、健康なくせに再就職やボランティアもせず、家事もしません。 (趣味は週一回行くゴルフくらい) していることと言えば、朝から酒をのみ、洗濯物を干す・取り込むくらいです(それでも本人は家事をしていると言い張っています) 孫と遊ぶのは1時間くらいならしています。その日もまだ昼過ぎなのに、朝から酒をのみ、ベロベロでした。そのくせ、仕事で部下をつかっていた気分が抜けないので、いちいち命令口調できます。いつもは我慢しているのですが、私の運転している助手席で、運転のしかたや道の選びをネチネチ言ってきたので、思わず、『朝から酒ばっかり呑んでバカじゃないの』『90代の親戚だって農家で働いているのに、恥ずかしくないの？』『あんたの部下じゃないんだから、命令は聞かない』『酔っぱらいの意見なんて聴いてない』と言ってしまいました。すると、反省するどころか激昂してきて、『口の聞き方を気を付けろ』とか、『もう孫はつれてこなくていい』とか、『俺は一人で生きていける』とか、カップラーメンも作れないくせにいってきました。そして、もう車から降りるとのことだったので、自宅から徒歩で20分程のところでしたが、とっとと降ろして私は帰りました。それからは、家は隣ですが、基本無視。それまでは、毎日行っていた父親のいる実家は行かない。孫である私の息子(3歳)にも行かないように話して行かせていません。実家に父といる母からは、孫が来なくて寂しいし、父も寂しがっているから、私から謝って和解してほしい。夫からも、これからはお酒のことは目を瞑って付き合っていけばいい。私から和解した方がいいと言います。ただ、私は何も間違ったことは言っていないし、父親からも謝罪の言葉や、特に声かけもなく、挨拶もないのに、なんで私が謝らないといけないのか、納得いきません。これは、私が自分の気持ちは置いておいてでも、謝罪するべきでしょうか、それとも父親がアクションを起こすまで、関わらない方がいいでしょうか？

有り難し 17

回答 3

自分探しの旅について

私は2カ月前に大好きだった彼と別れました。あの頃は、周りの方を大切に出来ず、彼に依存していました。別れた後このままではいけないと思い、自分の人間関係を見直しました。最近になり、友達と遊んだり、趣味を楽しんだり、自分を変える努力をしてきました。しかし、心は寂しく、不安や焦燥感があり、人と関わることに疲労さえ感じます。私はもともと1人が好きで、人を信用していない一面があります。やはり、自分の根本にある性格は簡単には変えられない、人は簡単に変わらないという事を痛感しました。今、私は、傍にいてくれる人、心を許せる人、愛しいと思える人がいません。彼を失ってから、自分の存在意義や生きる目的はなんなのか、自分は何がしたいのか、何もみえなくなりました。他人に依存せず、自分で何かを見出せる、自律した大人になりたいと感じています。これからしばらく、1人旅をしようと思っております。今、四国の88箇所にも参っております。自分と向き合い、自分を見つめ直すことを目的にしようと考えております。考えがまとまっておりませんが、皆様の生きる知恵や自分とは何なのか、なんのために生きるのか、生かされているこの時間とどのように向き合っているのか、これから先の人生のために皆様のお言葉をお聞かせ願いたいです。是非、よろしくお願い致します。最後まで読んで下さってありがとうございます。

有り難し 59

回答 5

孤独感がいっぱいです。

私は、子供の頃から両親が仕事で忙しい為日常の事や悩み事などあまり親に相談も出来ずに自分の中で考えてイヤな事も嬉しい事も母と共有するという事があまり出来ませんでした。もしかして母親に話せば聞いてもらえたかもしれませんがなんとなく出来なくなっていました。進路の事や仕事の事結婚相手の事など全て自分で考えて事後報告ばかりでした。結婚して娘が出来たので自分は仲良し親子でいたい！と思っていて私がして貰えなかった事はしてあげたい！と思い仕事をしながらでしたが出来る限りの事はしてきたと思います。小さい頃はいつも「ママ〜」って感じでなんでも話してくれていたのが小学校6年生くらいからあまり、話してくれなくなって無愛想な態度になりケンカになった時は「ババア死ね！」とも言われた事があります。それでも娘と映画やコンサート食事や買い物にも一緒に出かけたりしますが何か気に入らない事があるとすぐに不機嫌になります。中3で反抗期だから仕方ないのかとも思いますが、私は母親に感情をむき出しに物を言ったりしなかったので親にそんな風に言う娘の事が理解出来ません。主人には相談してもまず否定的な事を言われて「お前の育て方が悪いから娘があんなふうになる！」と言われます。私は、家族の中で何なのかなぁ〜と虚しくなります。外では、いつも明るく笑っていつも楽しそう悩みがなさそうと友達から言われますが、心の中でそうでもない！と思う自分がいます。親との関係は仲が悪くはないのですが精神的に凄く距離を感じていて寂しさを感じます。自分の家族は何でも話して相談しあいたいと思っていましたが主人と家族になっても娘が出来ても凄く孤独を感じます。この孤独感がとても悲しく辛くなる時があります。母親、主人、娘、友達など人と近くなりたいと思いますが何故か距離を感じてしまいます。どういう風にすれば近く感じるのでしょうか？長文になり申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2022/07/06

亡くなった父親に謝りたい

昨年、父が脳出血で急死しました。69歳で、まだ長生きすると思っていたので突然のことでした。もうすぐ一周忌ですが、気持ちの整理が付いていません。私は親によく育ててもらって、大学にも行き就職もできましたが、とてもわがままに育ちました。実家にいるとどうしても親に甘えてしまい、特に酔っぱらいがちだった父親とはすぐ口げんかになってしまうので、そんな自分がいやで、5年前に実家を出て一人暮らしを始めました。私は中学高校の時に、本気で父親を嫌っていたことがあります。それは父と母の仲が悪く、母をかばいたかったからでした。親に言ってはいけないようなひどいことを言い、傷付けました。父は亭主関白タイプでしたが、だんだんと母を見下すようなことは言わなくなり、変わっていっていましたが、私の方が意地を張ってしまって、大学生になっても父には反発した接し方しかできませんでした。社会人になり、距離をとることで少しずつ素直に話せるようになってきていましたが、一昨年コロナの中、深く考えずに関西を出て東京に転職しました。同じ時期に姉も短期の研修で1年東京に住むことになり、兄はもともと東京で奥さんと暮らしていました。父親はそれが結構寂しかったようです。それがどのくらいメンタルにきていたのかわかりませんが、家でお酒を飲む量がすごく増え、不健康な状態で、ある時急に脳出血を起こし、そのまま話すことはかないませんでした。長々とすみません。いつか仲直りしなければ、と思いつつ、なんの親孝行もできずに、全く謝ることができなかったことがとても辛いです。私はわがままな性格のせいで、最近職場でも人間関係がうまくいかず、コミュニケーションの練習をする本を読んでいました。すると「相手を思いやって、自分の非を認めて接する方法」が書いてあり、すべて父親にできていなかったことで、なぜ今になって気づいたのかととても辛くなっています。お聞きしたいのは、漠然としたことですが、いつか自分が生を全うしたとき、死後の世界で父に謝ることができるのか。ということです。自分が死んで魂になったとき、父はそこにいるのでしょうか。また、この苦しい後悔の気持ちをどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

『家族』というものに前向きになれません

母との関係性と、それに伴う今の心境の整理がつけられません。母は、私が子供の頃に家族に黙ってギャンブルで借金を作り、それが家族にバレたら家出をしてしまいました。父が任せていた家賃や光熱費なども払っていると嘘をついてギャンブルや好きなことに使っていたようです。小学生だった頃の私には灸と称してタバコの火を押し付けてやけどをさせ、ミミズ腫れだらけになるほど殴っていました。私が就職のために家を出たあとは、病気で補助が必要だった父を放置していたようです。借金から逃げるために家出した母を、それでも家族だからと受け入れた父に対して、その有様です。平然と嘘を付き、人を思いやらず、自己中心的。思い返すとそのような思い出ばかりの人ですから、どうしても愛することができませんでした。いま、母は田舎に独居しており、日々の生活の世話はヘルパーさんにやっていただいています。いまでもお金を無心する電話が時折ありますので、数千円～数万円程度のものは送ったり、多少の仕送りをして日々の生活は維持できるようにしているつもりですが・・・本当にこれでいいのだろうか、と悩んでいます。どんな人でも親は親、この世に一人しかいない。にも関わらず、一人寂しく暮らさせている。老いてヨボヨボになって体も良くない母が一人でぼんやりいるところを想像すると、辛くなってしまうのです。人として酷いのではないか？と。どうしても嫌いだという感情と、人としてどうかということがぶつかって、心が落ち着きません。また、親とそのような関係であったため、これまで家族というものに悲観的なままで四十歳という人生の折返しを迎えてしまいました。これまで結婚を意識することも何度かあったのですが、そのたびに二の足を踏んでしまっています。私も父のように、家族だと思っていた人に裏切られ、終には冷たくされ孤独と絶望の中で死んでいくことになるのではないか、と怖くなってしまうのです。もちろん、父と自分は違う人間ですし、これから出会う人と母とは違う人だというのは頭では解っているつもりなのですが… どのように考えれば、心穏やかに、そして前向きに生きられるでしょうか。アドバイスを頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

妻との結婚を後悔しています

妻とは10年以上前に結婚しました。当時私は地方勤務で寂しかったので、知り合った彼女とは、お互いによく相手を見て考えることもなく、急いで結婚の判断をしたと思います。今振り返って考えてみれば、おそらく「世間体」とか「親の目」だとか、そういう事しか考慮せずに結婚に踏み切ったと思います。彼女自身も機能不全な家庭に育っているので、所謂「共依存」のような関係で惹かれ合ったのだと思います。性格の不一致は仕方ないとして、妻は性格的に「荒れる」性格です。喧嘩になると怒りに理性を失うことが多々あります。一旦怒りに包まれると、子どもの前であろうと、どんな場所であろうと、理性を失います。もちろん私の言動が原因でもめ事になることもあるのですが、彼女の場合はいかなる場合にも、自分の非が一切認められない性格です。相手が立ち上がれないほどに、くどい程の攻撃を止めません。それが自分の親族であってもです。喧嘩をすることや、意見の食い違いがあることは仕方ないと思います。しかし、そういう時に理性を失う程にまで激高し、話し合いにならない妻に疲れ果てることがしばしばです。今更ですが、妻との結婚についての後悔の念が頻繁に頭をよぎります。私は機能不全な家庭に育ち、典型的なアダルトチルドレン(AC)です。だから確かに言動に問題があると思います。妻の実家も、少なくとも私が見る限り、強権的で強情な女親(義母)と、それを指を加えて見ていた男親(義父)の家庭で、やっぱり少なくとも健全な家庭では無いと思います。妻自身もそういう家庭に育った自分の性格の問題を、多少認識はしている様子なのですが、大きな問題だとは考えていない様子です。どのようにすれば、妻が自分自身の問題にもっと真摯に向き合うようになるのでしょうか？私の場合は、とことんまで追い込まれて、もうこれ以上逃げられないという状態になり、その結果漸くにして自分自身の問題として向き合うことができました。彼女はどうすれば、自分自身の問題と向き合えるのでしょうか？子供への影響も考えると、いっそ私が居ないほうが、もめ事の原因がなくなって良いのかもしれないとか、様々なことを考えてしまいます。どうぞこの闇から抜け出せる知恵をお授けください。

有り難し 30

回答 1

2023/06/07

妊娠出産子育てに不安しかない

今第一子を妊娠しています。まだまだ初期なのでつわりなどで体調が良くない日もありしんどい時には夫に仕事や家事をお願いすることもあります。夫は私が辛いなら無理したらダメだよ。自分が代わりにやるよとサポートしてくれるのですが、問題は私の実の両親です。両親は「流産が怖いから体調をみながら仕事したい」という私の考えに対して「妊娠は病気じゃない。経営者になるなら具合悪くても働け。お前は甘い。お母さんは妊娠中も働いた。だから安産だった。楽したら難産になる。産んだ後も1ヶ月したら働け。そんなんじゃ親になれない」と自分の経験や価値観を押し付けられます。それを夫にまで押し付けて夫は「娘が妊娠しているのになんで冷たいことばかり言うのか理解できない」と困っています。父母は確かに2人で経営しながら子供を3人育てて大変な時や無理しないといけない事も沢山あっただろうと思います。私もそれは理解してるし凄いと思うし感謝しているのですが、子供の立場から見ると寂しい思いをしたり辛かった事もたくさんあったのも事実でその経験から自分はもうちょっと子供のことをみられる親になりたいと思ってます。父母の言うこともわからなくはないんです。自営業だから仕事しないと自分も従業員も食べていけないし子供も育てられないのはわかります。妊娠も子育ても他の人に迷惑がかかる時期だからこちらが何かを言うと偉そうだと思われてしまう事も理解してます。ただ妊娠分娩と新生児乳児を面倒みる期間は仕事も大事だけどそっちを優先したいというこちらの気持ちを汲まずに娘夫婦の考えに自分の意見を押し付けて否定する父母の言動に戸惑ってしまうし辛いです。妊娠したのに不安ばかりで嬉しい気持ちが全くありません。私たち夫婦のことだから妊娠子育てについて干渉しないで欲しいと伝えてわかってくれるのか、どう親夫婦に理解して貰えばいいのか。分かりづらい文章で申し訳ないですが何かアドバイスしていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2022/04/29

一人暮らしすべきか

こんにちは。私は統合失調症で、ラーメン屋で働いて５年になります。最近、上司に｢一人暮らしすべきだ。」と言われます。私は19から22の時一人暮らしをしていました。その時思ったのは、もう二度とこんな思いをしたくないでした。あの頃は食べるものもなく、70万の行けない学校の学費を三万ずつ払い、ガリガリに痩せて、帯状疱疹で全身痒くて、昼も夜も働いて、それでも解雇ばかり。その後、結婚し、離婚して実家に帰ってきて今は実家で暮らしています。上司は｢もう30になるのに、料理も出来ない、洗濯も出来ない。」と、勝手なイメージをつけられて言われます。洗濯は出来ませんが、実際は掃除は私が担当だし、料理も手伝いますし、私は19から24まで家事をしながら働いていて旦那もいたわけです。(別れましたが。)一人暮らしがどんなものかわかっています｢親が死んだらあたふたするより、今独立すべきだ。近くで働いてる外国人は仕送りしながら生活している。」と、持論を繰り広げてきます。でも、私は今の幸せな生活を崩壊させたくありません。自立すべきだと思いますが、それだったらもっと仕事すべきだし、給料も高くないと。借金まみれで一人暮らしなんてごめんだし。両親が亡くなって困るかもしれないけど、それはその時の問題ですよね。他人がどうこう言う問題ではない気がします。私は障害者なんです。人の力を借りてでないと生活出来ないんです。２ヶ国語話せる異国の地で働きながら国に仕送りしてる人は立派です。当然、私よりも努力してるでしょう。では、私はどうか。清掃という漢字を清浄と本気で思い込んでいたり、計算が出来なかったり。すぐ傷つくし、寂しがり屋で精神病院を退院してまだ一年だし。親も｢ずっとそばにいて欲しい。一人暮らしなんてするべきじゃない。」と言います。愚痴っぽくなりましたが、一人暮らしすべきなんでしょうか。私の家族の問題で上司が口出す問題なんでしょうか。私は今の生活続けてお金が余剰に出来たら親に渡して、助け合うべきだと思いますが。甘いのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

仕事と家族

初めて質問させて頂きます。私は、10年近く姉と一緒に、両親と車で2時間くらいの町で暮らしていました。母親（60代前半）が3年前に幻聴や妄想がひどい精神的な病気になりました。元々、神経質なのと不安を感じやすく、私達を縛り付けるような母でしたが、病気になった時は本当に大変でした。そして、2年前に、少しでも母が安心できればという思いで、実家近くで仕事を見つけ、住み始めました（友達も彼氏もいなくて仕事だけの日々です）こちらに来た時から、職場の人間関係や寂しさで押しつぶされそうでした。それでも、好きな仕事なので、何とかやってきました。私は職場を盛り上げて売上が上がるように考えないといけない立場です。しかし、最近は人間関係の問題に疲れて、頑張る気が起きず、辞めたいと思ってしまいます。母親は、父のおかげで4年前より回復して元気な頃に近い状態になっています。年末に辞める決心をして、会社にも申請した事をいうと、「近くにいてほしい。10年後には私達の面倒をみてほしい。今の仕事以外にこっちで考えれないの？」と言います。（私の姉は嫁いでおり、離れたところに住んでいます。そして、母親は自分も親の為に実家の近くに帰った人ですし、私の仕事は好きではありません）会社の上司に引き留めてもらい、続けさせてもらう事になりましたが、ここ最近はやはり辞めたい気持ちが強くなってきました。希望としては今の職種が好きなので、同じ分野の他な職場で働きたいです。ただ、このような田舎ではこの仕事が見つからないので、もし辞めたら、以前住んでいた町に戻らないと見つからない状態です。そして、一度町で暮らしたら、仕事や結婚の事を考えるとこちらには帰れないかもしれません。苦しくてもこの田舎に残って、生きるのが親の希望だと思います。でも、私は結婚もできず、人生が終わったような気持ちになります。しかし、実家を離れて町に行くと、親を見捨てたようになって、その罪悪感も苦しいと思います。その2つの選択を考えると、どちらも辛く、死にたいとさえ思います。どのように考えたらいいのでしょうか。本当に迷っていて、ヒントだけでも頂けると助かります。乱文で、申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

自死した息子への思いについて

お世話になります。息子の49日を済ませたところです。長男でしたが「きちんとした子に育てなければ」との思いから厳しめに育ててしまいました。ダメ出しをすることも多かったと思います。亡くなるまでの3年間は引きこもりでした。本当は友達とも遊びたかったのに寂しい時間を過ごしていたのだろうと、亡くなってから気付きました。今、生前の息子を思い出すのは「辛い思いをさせてしまった」「苦しかったんだろうな」と言う姿ばかりです。もちろん、楽しく過ごした時期もあったし、とても頑張って夢をかなえた経験もしています。息子は精一杯生きたと認めてあげたいと思っています。私の中の息子は輝いていた時の明るい息子でいてほしいのですが、ネガティブな姿ばかり思い出してしまいとても辛いのです。どのように気持ちを持てば、穏やかな優しいままの息子の姿を思い出にできるのでしょうか？自分の気持ち次第だとは思っているのですが、ご助言いただけると幸いです。

有り難し 59

回答 3

互いに話さない息子たち

長男20歳、次男16歳、互いに口をきかなくなってもう6年になります長男が14歳〜15歳の1年半ぐらいの間、反抗期で私たちもギクシャクした関係にありましたそれが過ぎて私たちとはよく話すようになったのに弟とは全く話しません次男は長男のことがずっと好きだったので寂しそうで時々、「今度話してみようかな」と言いながら無視されるのでは？という不安で話せていません夫が長男に一度聞いたことがあった時は「何を話したらいいかわからない」と言ったそうです数年前にカウンセラーに「兄弟同じ部屋で寝ています」と答えたところ、毛嫌いしていないから大丈夫と言われましたがそれからあっという間に数年経ってしまいました切なくてしょうがありませんどうすれば話をするようになりますか？何か私たちの対応が悪かったのでしょうか？何かアドバイスいただければと思いますよろしくお願いします

有り難し 9

回答 2

2人目の妊娠を心から喜べない

1歳の息子がおり2人目の子どもを妊娠中です。 2人目の性別が男の子とわかり悩んでます。昔から母親から女の子は育てやすい・将来一緒にランチや旅行にいける・夫と2人の老後は寂しいと言われていたこと、友人の女の子が産まれて本当によかった・男の子でショックだ3人目は必ず産み分けをするという意見からも女の子を希望していました。今ならまだ中絶も間に合う、産んで後悔しないか、流産してくれないかと最低な気持ちになります。子どもは預かりもの、自分の人生を彩るためのものではなく傲慢な考えであることは理解しています、女の子だから思った通りの子に育つわけではないこともわかります。しかし気持ちがついていきません。わたしの人生は周りの女の子を出産した人より不幸なのか・劣るのか・残念なのか、子の性別は選択できることではないので諦めて割り切るしかないと思わなければならないほどの残念なことが自分に起きているのかと思うと毎日辛いです。長男はとても可愛いく愛しい。しかし男の子なら長男だけでよく、そもそも2人もいらなかったのではないかと思ってしまいます。もともとは長男に寂しい思いをさせないよう将来助け合えるようにと望んだ2人目で産み分けはしていません。しかし今となってはなぜ産み分けをしなかったのか後悔してます。毎日なんとか気持ちを割り切るために、不妊で悩む方や流産してしまった方などの体験談を読み自分の悩んでいることの浅はかさを感じ視野を広げるようにして、自分にないものではなく、与えられているものへの有り難みを感じられるようにして心を落ち着けていますが、朝起きるとまた、わたしは女の子を産めなかったからつらい、将来絶望だ、周りは内心同情しているのか、みじめだ不幸だとネガティブな思いが頭の中を支配してしまいます。周りから可愛そうだと思われるのも、同じ立場でもないのに男の子で残念だったね、でも男の子も可愛いよねと励まされるのも嫌で、最低な悩みを持っていると人から嫌なように見られたくないミジメだと思われたくないというプライドから周りにも話せずに、男の子2人になるー頑張る！などと明るく振舞ってしまい余計疲れてしまいます。街で女の子連れをみたり、妊婦の友達の性別女の子だった報告がつらいです。どのように気持ちを持っていけば、幸せを感じて前向きに生きていけますか。恥ずかしいお悩みですが、教えてください。

有り難し 72

回答 1

二人の娘達との関係

はじめまして。私は55歳の主婦です。二人の娘達との関係で悩んでいます。よろしくお願い致します。長女は31歳、小学校の教師をし学校の近くて一人暮らしをしています。次女は26歳で百貨店に勤務しています。先ず、長女の結婚に反対しています。お相手の男性は 42歳でバツイチ子持ち、娘とは違う小学校で用務員さんをされているそうです。条件が条件なので元々反対していましたが、会ってみると、歳の割には考えが甘く、一般常識に疎く、機転が利かないと見受けました。大切な娘なので結婚は諦めて欲しいと伝えると、「ご両親より僕の方が娘さんを大切に思ってる」と。この言葉に私達は呆れましたが、娘はそれでも彼を庇い、私達の元から離れてしまいました。もう2カ月になります。次女はそんな姉から話を聞き、元々姉妹仲が良く、姉を慕っていた事や自分もお付き合いしている彼との外泊や連絡等々の件で私達に口うるさく言われ鬱憤も溜まっていた事もあり長女のアパートに転がり込み、現在二人で生活をしています…尤もそう思っているのは私達だけでそれぞれの彼と同棲まがいの事をしているかもしれませんが。夫は娘達の方から連絡がない限りこちらから連絡をするなと言います。娘達は私達両親だけでなく祖父母や曽祖父母、親戚中から愛され、可愛がってもらい、何不自由なく育ってきました。それなのに「自分の人生だから」と好き勝手な事をし、話し合いをする事もせず、私達から逃げています。私達は寂しくても娘達に媚びるような事はせず、ブレずに芯を通して待ちましょうと夫と話し合っています。夫の言う事はもちろんよくよく理解しています。しかし寂しいのも事実で、不安で仕方ありません。幸い、夫も気遣いをしてくれますし、夫の両親も孫（私達の娘）の心配はもちろんですが、私達の体調や心労の方が心配だと心を痛めてくれております。私は自分の考えがまとまらず、辛い毎日です。夫の言葉に従い待つ事が最善なのかも考えられません。どうぞ、よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

日常生活で

主にプライベートでなのですが、日常生活にて、何かしてはならないことをしたら怒られることがあると思うのですが、うちの父は必ず暴力を振るいます。あとたまに物壊したり。あと身内の悪口とかもいったりします。こういう親はどう思いますか？

有り難し 19

回答 2

離れて暮らす娘との関係

はじめまして 7年前に離婚をし8歳の娘とは離れて暮らしております。離婚時の娘は1歳でしたが、それから小学校1年の夏休みまで毎月1度も欠かすことなく宿泊を伴う交流を続けてきました。 2年前の9月元配偶者との争いで交流を絶たれ家裁へ面会交流調停の申立てをしました。原因は僕の子育てに対する過度な干渉が1番の原因であり、それは僕自身も認めております。調停中に子供への家裁の調査官の心情調査があり子供は父母双方に親和的な感情を示し父親との交流を肯定的に受け止め、これからも父親との交流を望んでいるとの結果が出て交流再開に向けての調停を重ねてきました。去年九月に約1年ぶり子供と面会が出来る日が決まり会いに行きましたが僕を見ると行きたくない帰ると泣くのです。その時のショックはとても形容しがたいものでしたが無理に連れていくことなど出来ずそこで終了となりました。その後調停は成立し月に1度土曜日第三者機関（面会の支援機関）を通しての交流が決まりました。今年の2月最初の交流で支援センターを訪れました。娘と会うのは拒否された日以来でとてもドキドキしてました。最初娘は目を合わせてくれませんでしたが、10分ほどすると以前と変わりなく一緒に話したり、遊ぶことが出来渡せてなかったプレゼントを渡すととても喜んでくれました。たったの2時間でしたがとても楽しい時間でした。　しかし3月に2度目の面会をした時の娘は、以前拒否した娘と同じで嫌だ帰ると言い渡したプレゼントを、これいらないので返しますと僕に渡すのです。無理強いは出来ませんのでそこで面会は終了となりました。支援センターの職員が娘に喜んでたのにプレゼント返すの？と聞くとプレゼント持って帰ったら母親にプレゼントは家に置いておきたくないと言われ祖父にじゃあそのプレゼントどうするのかと言われたので、お父さんに返すと言ってたと聞きました。親の紛争に巻き込んでしまった娘にはとても申し訳ない気持ちで父親としても失格だと十分承知しております。このままの状態で娘が成長するのが良いとは思えず再度前回代理人弁護士を通し再調停の申立てをしております。僕はどうすれば以前の普通の親子として娘と接していくことが出来るのでしょうか娘が自分自身で会いに来るのを待つのが良いのでしょうか、何が正しい選択なのかわからないのです。

有り難し 5

回答 1

お付き合いしている男性が修行僧です

私のお付き合いしている彼は縁あって今年からお寺に修行しております私たちは高校生の時から付き合っており自分で言うのも変ですが、とても仲がいいと思います。そして長く付き合っていますが毎日が新鮮で飽きません、好きと言う気持ちは未だに日に日に増して行くような気持ちです。そんな彼が今年から約一年間、お寺に修行に行ってしまいました。修行というものがどのようなものなのか分からず、連絡も取れませんから不安や心配や寂しさでいっぱいです。仕事も彼のことを思い出しては涙が出そうになり、大好きだった美味しいものを食べることも今はあまり食べたくありません。何か1人で出来る趣味など見つけて寂しさを紛らわしたいのですがなかなか難しいです。絶対に辛いのは彼なんです、今までしたことのない生活、知らない土地知らない人、座禅や読経の毎日、1日が経つのがとても長く感じていることと思います。そのことを考えるだけで勝手に涙が溢れてしまいます。私は彼が修行を終えて帰って来ることを待っていますが、彼も私のことを思い続けて頑張れるものでしょうか？彼が私に会いたいと思うことすら煩悩なのかもしれませんが… 修行中でも付き合っている人がいる修行僧さんは多いものですか？私のような立場の人は周りにおらず、なかなか相談もできません。絶対に頑張って2人で乗り切りたいです、どうか助言していただければと思います宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

誰か教えてください

私の母は元々痩せ気味で体調が悪くても病院には行かず我慢するタイプの人でした。なので体調が悪い。と言われてもそんな心配するわけでもなく「こんど病院いきなっせ」くらいでした。親は離婚していて姉達も家を出ていて私と2人暮らしでした。４月に母の胃癌が見つかりました。その時私は家をでて自立してみたい。親離れをしてみたい。という時期でした。病院に着いていくのもなんか義務？みたいになっていて本当に心から心配していなかったのかもしれません。偏食化でいつか病気するだろうな。ずっと思っていました。胃を全摘し、退院した母は体重がさらに減り自力で歩く力もなくなっていました。いつか治るだろうと思っていた私はなんで私ばっかり休みの日も全部病院に連れて行って姉はなんで何にもしないの？と自分の事ばかり思っていました。本当は歩くのもキツイのにご飯を作ってくれて帰りを待っていてくれたり一歩も外に出ない為私だけが話し相手なのに私は自分にも余裕がなく冷たく接してしまっていました。元々介護の仕事をしていた母は私たちに介護されるのを情けないとよく言っていました。病気がわかり３ヶ月で母はこの世を去りました。亡くなる前日まで意思疎通はとれていただけでも幸せだったのかな？母は私の前では一回も泣きませんでした。弱音もはきませんでした。いつまでも母という存在でいました。本当は一緒に泣けるくらい寄り添って欲しかっただろうに母は私が冷たくした事寄り添わなかった事恨んでいるでしょうか？罪悪感でいっぱいです。誰かにお前が悪いと言ってもらえたら心が軽くなるけど皆よく頑張ったね、大変だったろうと言ってくれます違う…私は母と向き合う事をせずに他人事のようにしていただけなのに… ずん、と心が重くなります。私はどうやって母に償えばいいのでしょうか？遺影を見ても実感もわかずどこかに入院しているような感覚でどうしたらいいのでしょうか…

有り難し 21

回答 1