自殺者は成仏できず、地縛霊になると聞いたことがあるのですが、本当ですか？元夫が数カ月前に自殺をしてしまったのですが、自宅(離れのような場所にある大型冷蔵庫の中)で亡くなったため、気になりました。 私自身はその家で暮らしていませんが、長男が暮らしているため少し気になっています。一周忌を済ませたら、長男もその家を出る予定ですが、それまで何か気を付けることや、私が気にかけることなどありますか。
仕事での失敗により、何らかの処分を受けることになり、更に先にも進めなくなってしまいました。 死にたくもなりましたが、思いとどまり現在は償いのため一生懸命頑張っていこうと思っています。 しかし、この話を両親にしていいものか悩んでいます。 両親とは仲が良く、先に進むことにも喜んでいました。 処分を受け、先に進めなくなったのは私の責任なので、全てを話すつもりです。 しかし、これを聞いた両親が自殺するのではと考えてしまい、心配になってしまいます。 事実を話さない方がいいのでしょうか。 また、気持ちを落ち着ける方法等があればご教示下さい。
自殺すると来世は悲惨になるってほんとですか？生きるのが辛いです。いい来世に期待して早く死んでしまいたいです。なのに自殺する勇気なんて無いです。 そんな自分が嫌になります。なにかいいアドバイス頂けますか。
私の父親の13回忌がきます。 先祖代々お世話になってきているお寺。 突然、電話がきました。 不慮の事故でご住職が亡くなったと。。 父親が亡くなり私の兄が継いでいて デリカシーのない兄は、交通事故？と 質問し、察してくださいと。。 祖父がいた頃の住職さんは、祖父が口が悪くて住職さんといいあいになり、身内が謝り、代替わりした住職さんは、物越し柔らかくて穏やかな話し方で。。そんな住職に 母親がお墓についてお盆前に相談したばかりでした。母親は、相談したからじゃないか。。と落ち込んでいて、絶対それは違うと思いますが。。 初盆を迎える所はあるわけで お盆が終わった後に。。です。 なんだろう。。住職さんも人。 もう、本当にショックすぎて。。 近所の人が亡くなるよりも、ショック。 他のお寺の住職さんが、本堂でお経を あげてくれるようになってますが。 気持ちを切り替えられるお言葉をください。
この夜勤が終わったら精神科か自殺の名所へ行こうと思います
よく、自殺はダメだとか、死後に地獄に行くなどといったことを聞きますが、なぜですか？自分の人生は自分で決める必要があるのだから自殺しようがしまいが本人の勝手ではないのかと思います。 仏教では、人生は魂の修行で、神は越えられない試練を与えないという教えがあったような気がしましたが、何のための修行、試練なのか。 しかも、実際越えられそうにない試練を人に与えていますよね。ウクライナ戦争では、何の罪もない人々の命がプーチンの勝手な欲望の為に失われていく現実にどうしても神が存在するとは思えません。(実はこの状況を見て快楽を覚えるようなサイコパス神だったり) いくら努力しても理不尽な目に合うのであれば生きる意味等ないと思います。 生きていても理不尽な目に合う、そして老いて醜くなっていく容姿と動かなくなっていく体を無理して受け入れていく、というのが私にはとても耐えられそうにないです。ただ、こういった宗教関係の方はどのような回答をされるか気になったので質問しました。 長文失礼致しました。 よろしくお願い致します。
以前にもご相談させて頂きましたが、 つい最近まで、借金で自殺しようとしていました。 つい先日も、友人2人を借金で失いました。（キチンと返済はしました） 昔から、あまりお金に余裕があった訳ではありませんが、ここ最近は本当に何か憑いているのかと思える位、お金に困ります。 自己破産も考えましたが、友人・知人からの借入が多く、踏み切ることが出来ません。 借金があることは家族に伝えてはいませんが、最近は妻とも不仲になり、友人も徐々に減っていってしまっています。 自分が蒔いた種とは重々承知ですが、人に迷惑を掛けてまで生きている意味が分からず、考える時間が長いほど自死が頭をよぎります。 こんな自分でも生きていて良いのでしょうか？ また、現状を打破するにはどうしたら宜しいのでしょうか？
今私は学生で、あと1年と少しで学校の課程を終了します その後行きたかった場所へ訪れた後に適当な場所で(他人に迷惑をかけない場所を選ぶつもりです)自殺をしようと考えています 自分はなににも執着した事がなく、すべてがどうでもよく感じています 漠然とした虚無感ばかりが常にまとわりついていて自分が数年後に生きている姿が想像も出来ず、志望理由書などを書く際もなにも記入できませんでした そこで自分の空虚さを再び知り自殺しようという意思が一層固まりました 生きていく意味も目的は今通っている学校を卒業するだけで特に無いのです 勉強も苦手で進路が選べるような程の知能も無いので進学などに希望を見いだせないこともあるかもしれません 私がお聞きしたいことは全てにおいて『どうでもいい』が勝りなにもできない自分が変わることが出来るのか どうしたら変わることが出来るのか また、自殺は悪いことなのか 大きくこの3点です ぜひご意見をお聞かせいただければ幸いです 多めに空行を挟んだのですが私の端末の影響かご覧になる時に空行がないかもしれません 読みにくく申し訳ございません
お父様を自殺で亡くした友人について、以前ご相談したことがあります。 その後、数年たち、数か月に一度くらいの割合でランチに行っておりました。 その際、話の流れから、自殺した人は成仏できないらしいということを言ってしまいました（発言の後に、友人の父が自死だったことを思いだしました。成仏できないと言ったのは、別の友人の父で自称霊能者の方です）。 失念していたとはいえ、心無いことを言ってしまい、その後自分から誘うことができずにおります。 向こうから接触があるまで、そっとしておくべきでしょうか？ 半年以上接触がなく、私が傷つけてしまったのではないかと思いやりのなかったことを後悔しております。
夫が自殺しました。心の支えだったと亡くなってから改めて気づきました。辛いです。私が夫を自殺するまで追い込みました。子ども2人いて何とか生きていれます。死ぬのも怖いけど生きているのも辛いです。夫に会いたいです。どうすればいいかわかりません。夫はどれだけ辛かったのでしょうか。
派遣契約＝奴隷契約 そう思います。 今年、請負で勤務していた女性が自殺した事件がありました。ニュースで知った事件ですが。 客先の上司に、自宅で寝るなと、会社で寝泊まりをさせ、もちろんお風呂も布団もなく、お風呂はトイレの水で体を拭き、床にタオルを敷いて寝ていたそうです。寝れたらまだよく、夜中も寝ないように客先の上司のラインに「起きています」そう5分おきに送るよう、強制されていたそうです。 そして自殺。 私たちが働いている環境、まさにです。私も似たような経験があります。 私の仕事、モノづくりの現場の声です。 知り合いに自殺を決行した人がいます。死には至りませんでしたが衝撃でした。 次は良い職場だといいね、だとか言われても、何も知らないから、そういう無責任な事が言えるんだ！そう思ってしまいます。 次の仕事＝新たな奴隷契約 です。 自殺をする方が、一瞬の苦しみであとは解放されます。 今の私には魅力的です。 仏教は救い、と言われても、実際に自殺者がいます。苦しんで苦しんで、会社に殺された。 余裕があるから救いは仏教。そう言えるんじゃないか。そう思ってしまいます。 ごめんなさい。 今の私の本音なんです。 本当にごめんなさい。
小学校高学年ぐらいから毎日何度か死にたくなります。 今は特に1日に何度も死にたくなります。 でも、何か理由をつけて（飛び降りるところや首を吊るところが家の近くだと家族に迷惑がかかる等）死なない軟弱な自分もいます。 しかしながら毎日こんな沈んだ気持ちでなぜ生きながらえなくてはいけないのか。 なぜ寿命を自分では決められないのか。 難病でも生きたくて仕方ない人もいるし、生きたかったのに事故や災難に見舞われて突然無念の死を迎えてしまう人もいる。 なんの不足がなくても死にたいと思って自殺する人もいる。 なぜ自分の意思で寿命は決められないのでしょうか。
大好きだった彼氏が自殺しました。 自殺した人は、死んだ後苦しみますか？ 亡くなる前、いくつかの罪を犯しています。殺人とかではないですが、窃盗などです。警察が探している中での自殺でした。 以前自分の寿命より早く死んだ人は、寿命の年齢を迎えるまでは地獄で苦しむと聞いたことがあります。 私は助けれる立場だったのに何もできませんでした。人は死んだ後どうなるのでしょうか。 また、彼氏のご家族から分骨を預かっています。私はアパート暮らしなので、亡くなってから10日間、一度もお線香をたいていません。ローソクもつけていません。今は分骨を置いている部屋の電気をつけて仕事に行っています。お線香もローソクもつけていないのですが、彼氏は苦しんでいますか？
最近海外では安楽死を認める国が増えていると聞きますが、私は安楽死は自殺と同じと考えているのですが・・・僧侶の皆様は安楽死についてどうお考えですか？
どうして人は生きなければいけないのでしょうか？ どうして人は簡単に自殺してはいけないのでしょうか？ お坊さんの知見が知りたいです。
お金の無心に困ってます。相手は友人などではなく、知り合いの女性ぐらいです。病気の治療費とか生活費とかに困って、お金無いと死ぬと言われます。少しは援助しましたが、これ以上援助できません。そうすると相手は自殺ほのめかすのです。鬱とのことです。どうしたら良いのでしょうか。
私は、浪人生ですが予備校にも行かず、家でダラダラとした生活を送っています。 親は、特には何も言ってきませんが、このままでは負担にしかならないので、生きていない方が良いのではと思う事があります。また、自分は存在しない方が良かったのでは⁇と考えることもあります。自分が存在しなければ、親への負担は少なかったのかなとか色々考え、自殺したいと思いました。でも自殺は死んだ後迷惑になると考えると自殺することも出来ません。 このままではいけないのは分かっていますが、どうすれば良いのが分かりません。助けてください。
家族と彼氏どちらを選ぶべきですか？ 私は彼氏との間に子供が出来て、色々あり中絶という決断をしました。 それから家族に彼氏と金輪際関わるなと言われました。 理由は彼氏にお金を借したり、中絶の件や軽度の発達障害が原因でした。 ですが、未だに彼氏とは連絡をとっていて尚且つ、今は私の精神的な支えにもなっています。 家族には言えない事とかも話したりしていて、1度だけ彼氏と会っている時に自殺未遂をしたら泣きながら怒られました。 正直、自殺を止めて欲しかったんだなって思いましたが。 今、自分がやっている事は家族を裏切る行為だと思ってます。 その罪悪感からまた死にたいとか思ったりして彼氏に連絡してしまいます。 そして、中絶の事が何より精神的にきていて誰にも言えないなか彼氏に相談しています。 母親にも辛いことあったら頼ってと言われるんですが、「いつまでクヨクヨしてるの？」とか「女なら強くならないとダメ」とか言われます。 父親からは何か気に食わないことがあると「無責任だ」とか中絶した話をされます。 でも、それは私が悪いから親が正しい道を導いてくれようとしてるのは凄く伝わってきます。 だけど、親には頼れないし相談も出来ないなと思っちゃいます。 妹と弟がいるんですが、もちろん相談なんて出来るわけないです。 それで、彼氏と会っている時に自殺しようと馬鹿な行動をしました。 皆、私を愛してくれているというのは痛いほど伝わります。 だけど、それが一番辛いです。 でも、どちらか選ばなきゃいけない時がくると思うと死んでしまった方が良いのかなって思っちゃいます。 贅沢な悩みだなとは思いますが、どちらかを選んだらもう一方の方とは二度と会えないことになります。 私には決断できないから、いっそ死んでしまいたいです。 家族もずっと私を応援して愛してくれて、育ててくれたから手放せないですし、 きっと共依存みたいなものだと思います。 彼氏も、中絶とかお金の件も色々あったけど心の支えだし、今いなくなったら吐き出せる場所が無くなっちゃって死んでしまうと思います。 私は必要とされていますが、皆の愛が強くて疲れてきました。 死んだ方が良いですか？ 彼氏を選ぶべきですか？ 家族を選ぶべきですか？ 教えてください
自殺がいけないの分かっています。家族の心を殺してしまう程に悲しませてしまいます。仕事でも私が居なくなってしまうと物理的に経営していくことは無理な状態になってしまいます。 何も良いことはありません。 自死遺族の方のブログなどを読んでいると、何故大切な人を残し逝ってしまうのか涙が出てきます。自殺とは怖いものです。 それを分かっているのに、私は今消えてしまいたい衝動に刈られることが度々あります。 体と精神的な状態をネットで調べる限り、私は鬱病なんでしょう。 個人輸入で薬を買って色々な症状は改善してはいます。 私は父母の経営する小さな会社で働いています。数人の社員とアルバイト色々見てきましたが、その中に鬱病経験の人を数人見てきました。言葉は悪いですが使い物になりません。 私の父母もノイローゼな人は困るねという考え方で私もその様に思います。 もし私が本当に鬱病で何も出来ない状態になってしまったとしたら、最早死んでしまっていると同じなのではないでしょうか？ 何も出来ない状態では家族、仕事に迷惑なだけです。 それでは死んでしまっても同じことなのではないのかと思うことがあります。 決して自分から死にたいと思っている訳ではありません。しかし、自分自身の必要性がなくなった場合は生きていく意味とは何なんでしょうか？
あの世とは、どういう所ですか? 自殺をしたら地獄行きですか? 親より早く死んだら地獄行きですか? 霊魂になっても病気になりますか? 素人にもわかる回答をよろしくお願い致します。m(__)m
有り難し 141
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