問答一覧

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悲しい気持ちを絶ちきるには…

度々すいません。こないだ、夢が叶わなかった事をご相談させて頂きましたが、やはりどうにも残念な気持ちが抜けません。どうやら、自分でも分からないような深いところまで落ち込んでしまっているようです。なんだか、脱け殻になってしまったみたいです。今日も、会社の説明会でミスをしてしまいました。立ち直ろう、気持ちに囚われてはだめだ、とは思っているのですが… 自分でも辛いです。気持ちは体調や気候によっても、変化するものだと思うのですが、特に今は悲しかったり、残念だったりする気持ちが抜けません。これでは、行く先々の会社や、人に迷惑をかけてしまいますし、こんな気持ちでは、どこも雇ってもらえそうにありません。甘いかもしれませんが、夢だった職業になれなかったことは、私のなかで、二重数年間のどんなことよりショックな事でした。このような悲しい気持ちを絶ちきるには、どうしたら、宜しいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

恋は突然に‼

前に兄が亡くなりました、と相談しましたが今回は、突然に同級生の❌１の人からお付き合いしてくださいと言われました。別居し離婚して12年間娘と二人で暮らして来た私にとっては心臓が飛び出るほどの驚きでしたまして５０の太ったおばさんに‼ 何日か悩んだ結果、兄も亡くなったばかりで心の整理もつかないし、母の介護もあるのでと断りしました。でも今だに悩んでいるのです。もう二度とはないだろうなとか、ご飯を食べたり、どこか出かけたりしても良かっのではないかな⁉と12年間こういう事がなかったので恋する事に臆病になっていたのと離婚の原因が、旦那の浮気でおまえの事が嫌いになったと家を出て行かれたのがトラウマで一歩踏み出す事ができませんでした。自分で決めて断ったのに相談するって❔変ですよね。

有り難し 6

回答 1

2022/12/27

親友だった友人へ物を返す

前回質問してから色々と考えて、死んで終わりにする前にこれまで迷惑掛けてきた人達へやるべき事があるのではないかと思い、一つずつ片付けてから、自分の生き方について改めて考えることにしました。今回はその一つについて相談させてください。先日、実家の大掃除をしていたら喧嘩別れして絶交になった子に、借りたままだったものが出てきました。本人に返したいのですが、絶交状態にあり連絡手段がないため、直接届けようと思ってます。ただ、連絡もなしにインターフォンを押すのは私も勇気がいるので、ポストに届けたいのですが、相手へ連絡もなしにいきなり謝罪の手紙と物を届けてしまって良いのか？弁償代をつけた方が良いのか？（弁償代をつけたとして、ポストにお金を入れても良いのか）悩んでいます。どうするのが正解なのか。アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

脳に腫瘍　

三年ほど前、顔がしびれて通院。原因は不明、良性の腫瘍が脳にあります。今は痺れはありませんが、人一倍恐怖を感じやすくパニックになりやすい私にとって、この腫瘍はとても恐ろしいものです。いつか悪性になって死ぬのかな、と考えています。腫瘍があるってわかった時、今までやってきたことの報いなのかなと考えます。幼稚園で人の悪口で泣かせ、小学生のころ人の上履きを取って逃げて投げたら関係ない人の顔に当たって泣かせたり(下手すりゃ失明)悪口で女子を泣かせたり　ひどいもんです親の金を盗んでいたときもありました。でも親は悲しんでくれます。来週一年ぶりに検査をしますが、悪化していたらおしまいです。

有り難し 11

回答 1

2021/10/04

亡くなった夫はどこに…

夫が亡くなってしまってからは食事の支度をしてても掃除をしてても何をしてても悲しくて、夫の写真をながめては会いたい気持ちでやりきれないです…。今お墓に行って綺麗にお掃除をしてお花をあげてお水をあげて、先に亡くなったお義父さんに夫の事を導いてくれるようにお願いし、夫にも心安らかになれるように手を合わせて来ました。お墓の中には亡くなった夫やお義父さんは居ないのですよね… 夫はどこに居るのでしょうか…。家の仏壇の中のお位牌に毎日話しかけてはまた寂しい気持ちになります。夫はもう私のそばに来てくれないのでしょうか…。せめて夢の中でもいいから会いたくて会いたくて、本当に寂しいです…。

有り難し 26

回答 1

お宮参りの時に貰ったお米

こんにちはいつも元気がでる回答を頂きありがとうございます 2ヶ月ほど前に、私たち夫婦と義母の予定があわず、少し遅れつつ息子のお宮参り(お礼参り？)へ行ったのですが、その時に「お食い初めの時に食べさせてやってください」とお米を何粒か袋に入れて頂きました。ただでさえお宮参りが遅れてしまっていたので、お食い初めもするつもりでしたが、しようしようと思いながら時が経ってしまい、なんとなく離乳食を始めてしまい、その頂いたお米は結局食べずじまいです… このような場合、神社で頂いたありがたいお米ですし、遅れてでも息子に食べさせて良いですか？それとも、また次のお参りなどのときに、お守りや歯固め石などと一緒に返した方がよいのですかね？？少し遅れてでもお食い初めしておけば良かった…と後悔です。回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

他人と比較することをやめるには……

私はたびたび、他人と自分の境遇を比較して、焦ったり落ち込んだりしてしまいます。他人と比較することには益がなく、己を不幸にするだけなので、やめたほうがいいのだと頭では理解しているのですが…。幼き頃より他人との比較の中で生きてきたために癖になってしまっているのでしょうか、ついつい人と己を比較してしまいます。こちらのサイトでのお坊さんの問答を拝見しても、他人との比較はやめたほうがいいという回答が数多くありました。そこで、お坊さんにお伺いしたいのですが、人と己を比較してしまう癖をなくすためには、どういった心構えで生きるのがよいでしょうか。考え方の癖を急になくすことは難しいので、少しずつでも変えていけたら……その方針を示していただけたら嬉しい限りでございます。

有り難し 17

回答 1

『恋愛』と云うフォーマットが苦手。

前回、女性の不潔さ、不純さを勝手に想起してしまう事で悩んでしまう事を質問致しましたで今回はもっと広義に『恋愛』と云う『形』での付き合い方について質問致します『恋愛』というものがどうも【女に都合のよい形で展開される人間関係】のような気がしてどうも釈然としないしもっと言うと嫌いです！！『プレゼントをするのは男』『おごりはどちらかというと男』『レディーファースト』などなどだけどガッツリ性欲はあります！！私はハッキリ言うと男尊女卑です！！だから世間、一般で云われる『恋愛』と云うモノの展開、運び方と自分の性格に非常に【自己矛盾】を感じてしまいますたぶんそのネジレが DV やストーカーになってしまうのだと思いますが自分にも性欲はある以上やっぱり！！『恋愛』はしたいです！！どうすればいいでしょうか？

有り難し 32

回答 2

化けの皮を剥ぎたいと思ってしいます。

ある人に遊びに行くのに誘われ出し、周りの方達と一年ほど仲良くしていましたがマウント女子の方にSNSをブロックされ、何かしてしまったなら謝りたい、何故かと伺うと嫌な事されたとか言われたとかはない。ただSNSを見ると比べてしまってモヤモヤする。と言われました。その方は私以外を誘ってしょっちゅうお出かけをして、皆でSNSで楽しかったね♩と同じものをあげて、勝手ではありますが少し悲しく思っています。その周りの方2人が実は私も気を遣ってしんどいと漏らしてきましたが、権力のあるその人が怖いのか私と遊んだことは絶対にSNSに載せることはありません。それは良いのですが、マウント女子の方は私に付けたコメントやいいねを決して回ったり、周りの人達にも変な根回しをして回っています。世の中、マウント女子や自己中な女の人ほど強く明るく周りに出て来て、周りにもいつも何も言えない、何もしていない私は除け者になりその場を去ることになってしまいます。そして、その人の化けの皮が剥がれたらいいのに、とかバチが当たれば良いのに。などと心が悪の気持ちになっていることがとても嫌です。どう考えを変えたら、この負の気持ちから抜け出せるのかわかりません。自分で何か行動する勇気もなく、どういった気持ちで生きていけば良いのか、アドバイスお願いします。

有り難し 7

回答 1

付き合っていた好きな人が…

付き合っていた人が、私の出張に合わせて他に好きな人ができ、その相手と付き合い始めました。出張前は、色んなところにデートに行き傍目から見てもラブラブカップルだったと思われます。しかし、私が出張に行ってすぐに今の相手の男の人と出会い付き合いはじめたそうです。因みにそれまでは、男の影を感じたことは一切ありませんでした。元彼女の考えてることがわかりません。急に電話で好きな人ができたといい一方的に別れられ、私の心はズタボロです。出張の多い私の仕事柄寂しい思いをさせてしまったことはすごく申し訳ないと思うのですが、こうもひとの心は変わってしまうものでしょうか？ 5年と半年以上付き合っていて両親にも会わせたり相手の両親との挨拶も済ませた仲です。結婚を前提に付き合っていたので、まさかこんな展開になるとは思いもしなかったのです。まだ、元彼女が好きな私は今の彼氏のことが好きな元彼女を責めることも恨むこともできません。ただただ、今は辛くて死にたいと思う気持ちでいっぱいです。今まで行ったデートした場所を思い出したり、手を繋いで歩いたことを思い出しては泣いてしまって色んなことが手につきません。どのような心を持って過ごせばいいのでしょうか？そして、辛抱強く待つことで復縁することはできるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

繰り返す事での功徳

お経やお題目勤行など繰り返す事で得られるものが有りますがそれは言霊という事でしょうか？素晴らしい言葉は繰り返す事に意味があると受け止めたらよろしいのでしょうか私くしは、仏様はとてもありがたいのでしょうが聞こえてまいります仏様らしき言葉で苦しみ普通に生きていけていません。言葉とうりに生きたら私は子供を置いて出家しお坊様になる道だけを一心不乱に歩み自分の人生全てを仏様に尽くして参らないといけません。でも、私は自分に甘く子供や親も心配ですし無責任に子供を置いて仏様に尽くしていくわけにいきません。仏様の心を無視し生きてもいいのか苦しくてしかたございません。師は私のせいじゃないから今自分の人生を歩みなさいとおっしゃってくださいましたがどの言葉を私は受け取ればいいのかわかりません。悩みというかどう表現していいかわかりかねますが自分達の幸せをとるか皆様の幸せを自分が背負っていくかその様に選択を迫られている様に感じ答えをだせません。仏様は本当に仏様なのか私には怖い存在でございます。

有り難し 45

回答 4

苦手な上司と付き合っていく方法

職場内外誰それかまわず正論をぶつけ、周りから警戒されている上司がいます。事務所の中では、正社員もパートもみんな萎縮して、極力かかわらないようにしています。それでも、報告などをしなければならないときは何を言われるかわからないと思うと緊張してしまい、言われた後も何を指示されたのか分からず、その後、全く動けなくなってしまうことがあります。今まで担当してきた仕事上でも、細かく指摘されて自身をなくしてしまっています。仕事が終わっても、翌日職場でまた顔を合わせると思うと自宅で気分が落ちています。私は異動で今の支店に来たばかりで、本社もその上司を異動させない方針なので、長い付き合いになりそうです。このような上司と少しでも良い関係で付き合っていくには、どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

元彼の死

読んでくださりありがとうございます。私は3年前に別れた元彼がいるのですが、その彼が2年前に亡くなっていたことが分かりました。私と別れてから1年後です。別れてから半年ほどは連絡もとっていたのですが、それから今まではとっていません。亡くなったのが分かったのが、彼が幸せそうに新しい彼女ができたと報告してくれた夢をみたので、今も元気か気になり探したところ、地方紙のお悔やみに名前がのっていました。死因は分かりませんが私のせいで自殺したのではないかと思っています。別れた原因も私が全部悪いのに、彼の家族のせいにして別れました。私は最低な人間です。私はいま違う人と結婚しました。私が幸せになるのは本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。あの時ああしていたら…という後悔と自責の念がとまりません。夢でもいいので直接謝罪したいのですが、亡くなったのが分かってからは、夢にもでてきてくれません。お墓にも行けないので、毎日彼に心の中で懺悔しています。私はこのまま生きていていいのでしょうか。乱文・長文失礼いたしました。

有り難し 38

回答 1

赦されたい、救われたい

初めて投稿します。ずっと、苦しくて、道に迷っています。幼い頃から、ちいさなことで嘘をついていました。人のものを盗ったこともありました。恋人がいたのに、他の人と肉体関係を持ったりしました。友人を裏切りました。親に暴力を振るったこともありました。生き物を殺してしまったこともあります。神社で神様に失礼なことをしました。たくさん人を傷つけ、貶めました。私は、小さい頃、親に暴力を振るわれていました。同い年の子たちから、いじめをうけていました。先生から、ひどいことを言われたこともありました。色んなことが重なって、心を壊して、自殺未遂や自傷を繰り返し、入院をしました。それから何年かして、心が回復してきたとき、とても苦しくて、悔やんでいます。どうしてあんなことをしてしまったのだろう。どうして周りの人を大切に出来なかったのだろう。どうして生き物を殺してしまったのだろう。どうして友達を裏切ったのだろう。考えても、考えても、あの時の私は気がおかしかったとしか思えません。どうしようもない、最低な人間です。最近、私は、幸せを感じることがあります。その度に、後悔します。親が昔、私に言った、お前さえ産まれてこなければ私は幸せだったんだという言葉が忘れられません。たくさんひどいことをした私が、幸せを感じているなんて、許されるのでしょうか。許されないならば、どうしたらいいでしょうか。幸せになりたい、幸せにしたい、周りの笑顔を守りたい。支えたい人が出来ました。その人を見習い頑張ろうと思わせてくれる人が出来ました。死にたいと、ずっと思って生きてきた私が、今、生きたいと、願っています。たくさんやりたいことがあります。夢があります。笑顔にしたい人がいます。親や友人に、恩返しをしたいです。そんな中で、今度は体を壊しました。それがきっかけで、また心も壊れそうになってしまいました。ずっと、後悔をしていて、その一方で、本当は、ゆるされたいと思っています。けれど私は、ゆるされないのでしょうか。苦しくて、苦しくて、たまりません。まとまりのない文章でごめんなさい。

有り難し 64

回答 2

2023/09/03

離婚はわがままでしょうか

離婚を考えています。原因は、私を大事にしてもらえないと感じたことです。家事育児も協力的で子供たちのことは愛する夫、それだけでも十分幸せなはずなのに離婚はわがままかもしれません。私が治すべき点はどこでしょうか。夫の鬱病を5年間支えてきました。気分のいい時も悪い時も波のある病気ですから、何か気になることがあっても夫に言えずにいました。至って普通の日常を積み重ねていくことが何よりの看病と考え、病気の原因や毎日の気分などは追求せず過ごしてきました。だからか夫は、私が彼の鬱を全く気にしていないと思っていたようです。私にとってはある意味成功、ただ苦しさは私の中に募るばかり。良いこと悪いことに関わらず環境変化は夫の負荷になるため、妊娠、自宅購入、転職等々慎重になるのですが、彼は気楽に考えているようでした。避妊をお願いしたもののしてもらえなかったり、どうしても解決したいことを話し合ってみたもののスルーされたり、主治医が私のことを良く言わなかった言葉をそのまま私に伝えるなど。病気をもつ家族との向き合い方すら手探りのなか、夫の主治医からも相談は受け付けられないと言われ孤独でした。病気に理解のない言葉をかけられるかもと思うと友人や実家に話すのも怖く言えませんでした。昨年、別居を夫に相談しました。そのときは別れたいと思っていませんでした。自分の気持ちが限界だから、夫との良い距離感を探したい。私が何に苦しみ何と戦っているか、1番共感してほしかった相手に言えなかったことを、手紙などで丁寧に伝えたつもりでした。なにより夫婦関係を見直したかった。夫が大好きでした。夫からは「自分は子供と絶対に離れない」と睨むように言われました。私が出ていけばよいのでは、と。何度か話し合いを重ねましたが平行線で、このままでは私の心が壊れると思い子供を連れ実家に逃げてきてしまいました。その後父子は半年ほど会っていません。幼稚園児の子供達はあまり気にしていないようですが父と急に会えなくしてしまったこと、子供を愛する父親と私が離婚すること、大変身勝手なように思います。でも、、、戻ることを考えると涙が出ます。乱長文、申し訳ありません。私がより良い選択をできるようご意見などいただければ幸いです。

有り難し 11

回答 2

教えて下さい。

心にひっかかっている事を解決出来れば、今後の生活にもう少し感謝出来るかもと思い質問させて頂きます。私は幼少の頃より、育ててくれた両親が苦手です。父は他界してかなりになりますが、母はまだ健在です。その母も五年以上前から音信不通です。私は幼少の頃から両親に殴られたり罵声を浴びて育てられました。他にも子供はいるのですが一番下の私にだけ冷たく当たります。私は義務教育が終われば働いて親から離れて暮らしたいと思っていましたが、世間体が悪いと反対されて高校には進みました。でも早く就職してやはり家を出ました。両親はあまり仲良くなく私自身も母に結婚は地獄だからしない方が良いと教え込まれてきました。そして私の容姿が悪いので結婚は出来ないと、ずっと言われて育ったせいか男性に対して警戒心もありました。だから結婚は遅かったのですがしました。その時は、母は大反対しました。相手の両親もいまだに私のことが嫌いな様でお葬式とかに参加しても嫌な顔をされてお墓参りも行けない状態です。それでも子供が出来たので、私は初めて自分の家族を持った喜びが味わえ子供に恵まれた事に本当に良かったと思いましだか、母は面白く無いようで、子供を可愛がってくれませんでした。相手側の両親も子供か欲しかった性別の子供では無かったので私が悪いと責めて来ました。健康で生まれて来てくれた子供に申し訳ない思いがしました。書きたい事は山のようにありますが、これらは全て私が原因なのかと日々考えるのです。母とは結婚と出産を期に疎遠になりました。子供も母の事は嫌いなので会いたがらなくなりました。相手の親は私だけ相変わらず避けています。主人も子供を見せるため二人で出掛けて行きます。私は、子供を見せるために仕方なく結婚した家政婦か何かなのかと思います。この家に居るのは、子供が居るからですが友達からは離婚を勧められたりします。これから先、何かに感謝する事も出来ません。どうか心が救われる教えを下さい。

有り難し 22

回答 2

結婚妊娠、親からの大反対

私は田舎に住む22歳です。付き合って1年半で結婚の約束をしていた25歳の彼氏がいました。結婚して、家庭を持つために今までしていた仕事を辞めて、違う職業についてくれるほど、私との将来をしっかり考えてくれてました。（元々働いていたところは、毎日二時間以上残業しても残業代も出ず、変則勤務があるブラック企業でした）実家に結婚の挨拶に行きましたが、彼が転職したばかりと言う理由で私の親に結婚に反対され、同棲したいと言ったものの、それも聞き入れてはもらえませんでした。それでも、付き合い続け、将来は結婚して子どもを産んで幸せになろうと毎日のように話していました。 3ヶ月後、私が妊娠していることがわかりました。彼は、すぐに産んで育てようと言って、彼の両親に話しました。彼の両親は最初は驚いていましたが、できる限りサポートしてくれると言ってくれました。その日の内に私の両親にも報告しましたが、子どもを下ろして別れるよう言われました。理由は、1.少し前に結婚を反対していたのに、それなのに子どもを作ってしまったこと。 2.彼の家の経済状況があまりよくないこと。彼の両親はお金のサポートはあまりできないが、できる限りの心の支えにはなると言ってくれてます。 3.彼の実家に入ろうと思っていましたが、私の母の大反対。母も結婚後父の実家に入りましたが、祖父母とうまくいかず、今は父の実家を出て核家族で暮らしています。 4.私の年齢はまだ若いから、無理して産んで苦労する必要はないと言っています。私は両親には今まで不自由な思いをすることなく生きて来させてもらった事をとても感謝しています。本来なら親孝行をしなければいけないのですが、先日家出をしてしまいました。しかし、一週間後に両家での話し合いをしてその時に家に戻されました。私は彼を心から愛してますし、彼との子どもを産み彼と育てたいと思っています。しかし、私の両親は子どもを中絶して彼と別れて生きていく事を強く望んでいます。今まで、私は自分が我慢すれば解決すると思い、周りの意見ばかり聞いて流されるように生きてきました。子どもの命より大切なものはないと思います。しかし、これから生まれる命よりも、今生きている父や母が泣いていると思うと、子どもを諦めて、子どもの命を背負って私が生きた方がいいのではないかとも思います。

有り難し 21

回答 2

人生に疲れました、死にたいです

タイトル通り、もう死にたいと考えてます。この気持ちが続くようなら自殺しようと実行するための策を考えてます。今の気持ちを正直に書くと、報われない社会が憎い、人間が嫌い、誰とも関わりたくない、攻撃的な性格になった、生きるのに疲れた、働きたくないという煩悩を抱えてます。日々、生きるのが辛くてパッと死にたいです。元々は死にたいと思う性格では無く、むしろ死ぬなんて勿体ないとまで考えていた人間でした。なんでこうなったのかは、これまで辛い事が重なりすぎたため社会がこういう考えにさせたのだと思います。大学を卒業して社会へ出て人間の嫌な部分を沢山見たり辛い思いも沢山しましたし誰も助けてくれない環境で必死に自分なりに頑張って生きてきましたが、会社でどれだけ頑張っても結果を残しても報われず一生このまま使い捨てのように使われて人生を送りたくないと強く思うようになりました。色々と無理を重ねてしまったのか、昨年仕事や将来の悩みでうつ病になり仕事を辞め、療養の後在宅でできる仕事を細々とやりながら婚約者に支えてもらい何とか生きてきました。これからという時に自分がみっともない状態になってしまってそんな自分も嫌ですし、婚約者にももう自分なんか捨ててくれとたまに言ってしまいます。これから何十年も社会で生きていける自信がありません。自分は社会不適合者だと自覚してます。日本なんか特にレールから外れたら用無しの空気感凄くないですか？本当に心の無い人間が増えましたね。都合の良い時だけ人間って寄ってくるんですよ。どれだけ頑張っても報われない社会ですね。そんな世の中が憎くて仕方がありません。いつまで頑張れば楽になれるんでしょうか？なので、もう疲れました。何も頑張りたくないのです。働きたくも無い。生きるということは頑張らないといけないものですよね？婚約者にも申し訳ないし、僕なんかよりも良い相手沢山いますよ。そろそろ死にたいです。自分の将来に希望もありません。まとまりの無い文章ですが、このような価値観を僧侶方はどのような視点で見られるのか少し気になって相談しました。貴方は恵まれてる、大切な人のためにも生きなさいなどの模範解答は今以上に辛くなるだけなので、説教のようなご回答はお控えください。私にとって、死ぬことが希望に感じている状況ですので。

有り難し 32

回答 1

「人を頼る」ために必要な心構えについて

全国の僧侶様、はじめまして。みのうといいます。早速ですが、人を頼るときに罪悪感がわかないような心構えや仏教的な教え/逸話があれば教えていただけないでしょうか。今、人を頼ることが怖いです。自分を変えようと、人を頼ったときに罪悪感が湧いたり、「こんな簡単なことも思いつかないだなんて」と自己嫌悪に陥ったりします。また、まわりの人を頼っているような人や、私を気楽に頼るような人に対しても頼られたときに「なんでこの人は調べもせずに人に訊くのだろう」と怒りがふつふつと湧いてきます。人を頼らないと生きづらいのはわかっています。けれど頼れないもどかしさ…どう自分自身を説得すればよいのかわかりません。よろしくおねがいします。

有り難し 32

回答 2

故人の死を受け入れる期間と自分の感覚

同じような質問になってしまって申し訳ありません。世界で大事な人をなくして、２０日ほど経ちました。未だに死を受け入れていないような気がします。過去に、私の味方を常にしてくれる（そして厳しく指摘もしてくれた）大事な祖母を亡くしたときとは全く違う感覚です。あの方に、毎日のように話しかけ、匂いを感じ、日に日に心の中で一緒に生きているような感覚になってしまっています。特に強く話しかけると心に答えが返ってきて、あれ？　とおかしな状態です。そばにいてくれているんじゃないか、そう思っています。受け入れていないからこその感覚なのでしょうか？　おかしな感覚なのでしょうか？　（と言いつつも、自分ではおかしいと思っていないので、なんだか不思議な質問なのです）また、死を受け入れるまで、どのくらいかかるものなのでしょうか？

有り難し 9

回答 1