お坊さんが回答「人生どうしたらいい」の相談9276件

2022/09/01

旦那の隠し事

結婚前から、浮気関係のある人と続いているようなのです。長年つながっていてなにがしたいのかわかりませんが、やめるといったのに、私がなにかあると、うるさく言っていたので、主人は相手のことを死んだと嘘をついてまで、繋がり続けています。ゾッとしてしまいました。旦那の共通の友達が、言っていたと言うので確認をしたら、死んだ話なんて知らないと言われました。そして、電話番号やメールアドレスの登録の人に確認したら、名前を勝手に使っていたことがわかりました。なのに、シラを切り通してきました。先日、仕事で休日に現場に出ていたので、こっそり見に行ったところ、その女の人を手伝いさせているようでした。それを見てショックを受けてしまいました。家族は変わらず生活していますが、どうしたらいいのか毎日落ち込み悩んでいます。私は、家庭円満、夫婦円満で過ごしていきたいです。でも、こんなことを抱えているのも辛いです。アドバイスをいただけたら助かります。

自分の道

長文で申し訳ありません💦 私は家庭の事情で大学にいかせてもらえませんでした。家庭がお金に不自由しているというわけではなく手短にいえば父の凝り固まった考えといいますか… 仕事は若いうちから会社で覚えないといけない。勉強はしなくていい。ということから私の進路は大きくねじ曲げられてしまいました。今、父の会社で働いているのですが色々な問題から同じく大学にいくことを諦めるようにすすめてきた母から大学にやっておけば良かったかなと言われる時があります。そんなとき本当にやるせないというか…なんのために私は必死で勉強してきたことをあきらめてこっちに来たのかわからなくなります。衣食住がそろってるからそれだけでもありがたいのかなとは思っているのですが…いまだに辛いです。どうすればこの思いが軽くなるか教えていただけると幸いです。

2021/10/18

毎日が灰色

相談失礼します。お付き合いしていた人と別れて2ヶ月経つんですが、全く忘れられません毎日その人の事ばかり考えてしまい、苦しいです。その人にされた酷いこと思い出して、そんな人と付き合っていても幸せにはなれないと思っても、ずっと考えてしまい本当に好きなんだなと思うの繰り返しです。会いたいと思ってしまうけど、もし会えるっとなると会いたくないし顔も見たくないと思っていて自分がよくわかりません。多分相手や思い出を美化してしまっているところがあるんだと思います。この気持ちをどう消化していけばいいんでしょうか、やはり時間が解決してくれるものなんでしょうか。説明が下手ですいません、何か助言をいただけると幸いです。

有り難し 29

たくさんの不安がある。

私は、浪人生でとても辛いです。最初は、勉強だけの不安でしたが今は色んなことに不安になってしまいます。私は、成功経験がほとんどなく自分に自信がありません、そして今では今年も受験に失敗したら友達に嫌われてしまうのでないかととても不安になってしまいます。それを考えると夜も眠れないし、そうなるくらいなら死んでしまいたいと思うようになりました。そして、今付き合っている彼氏がいて少し連絡がなかったりすると死んでしまったのでないかなと不安になったり、漠然と死んでしまうのではないかと考えてしまったりします。今まで、この上記のような考えてをしてきたこと無かったし、こんなにいろいろなことを不安に覚えたことはなくどうしたらいいか分からなくなってます。正直、この考え方を変えないと自分が窮屈で仕方なく耐えられないし、本当に死んでしまいそうです。どのような考え方をしていくと良いでしょうか？そのために何か生活で気をつけたりすることはありますか？

有り難し 3

2023/10/21

過去の罪その後の生き方について

数ある質問の中から見つけて頂きありがとうございます。私は過去に罪を犯してしまいました。 (内容はプロフィールに記載しています。) 現在は罪滅ぼしの為、献血や寄付、ごみ拾いをしようと心がけているのですが、毎日心の中で罪悪感に押しつぶされそうになります。受験生なのですがその事を考えてしまい、勉強に手が付かず、また、友人との会話で楽しんでいる時などに、罪を犯した私が楽しんでいいのかと考えてしまいます。相手に直接償えないこともあり、相手がどう考えているかなど気になってしまい寝れないこともあります。私が楽しむ権利はあるのでしょうか？また、罪悪感を無くしたいと考えてしまうことがあるのですが、罪悪感を無くすことは悪いことですか？

有り難し 6

2023/08/23

好きなこと

自分が好きなことをしていいのか戸惑ってしまい、楽しむことができません。絵を描くことや読書など好きなことがありますが、昔から「とにかく勉強をしろ、言われたことをやれ」という環境にいて、さらに自己主張ができない性格なので抵抗できず、「私なんかが好きなことをしてはいけない、遊んではいけない、私は役に立つことしかしてはいけない」と思い込むようになりました。今は自由な環境にいますが、未だに自由に好きなことをしたり、思い切り遊ぶことに抵抗を感じてしまいます。また、試しにやってみても「何か成果を出さなくてはいけない」と思ってしまいます。絵であればプロ並みに上手く描いて周りに認められなくてはいけない、読書であれば完全に理解して何かに役に立てなくてはいけない…などです。そのような思い込みが勝ってしまい、心の底から楽しむことができません。どうしたら、自分が好きなことをするのを許したり、思い込みを消したりできるでしょうか。

小さな子の命を守れなかった後悔

三日前に生後11ヶ月の猫を病気で亡くしました。亡くなる二日前にぐったりしていたので夜間救急に連れていき翌日少しは回復してくれていたのですが残念な結果となり今は喪失感と後悔で押しつぶされそうです。実は3年ほど前も自分の息子を生後8ヶ月の時に病気で亡くしています。涙を流すことは少なくなりましたが「あの時もっとはやく気づいてあげれば」という後悔はいまだに消えません。一生消えることはないと思ってます。ですが1人になり思い出す度心が痛くなります。この後悔とこれからどう付き合っていけばいいのかもうわかりません。

有り難し 3

すぐキレる旦那

主人はすぐきれます… 親の持ち家を継いで一軒分だけ大家をしていますが、家賃滞納が多く、相手が挑発してくると、それに必ず乗り、警察まで来たこともあります。車に乗れば、遅い車に怒り、煽る車に怒り、隣に乗るのが最近正直苦痛で、出かけることも少なくなりました。話しかけられて、聞き返すと、一度言ったことは、もういい！と2度と話してくれません。毎日仕事に行けば、ホッとし、帰ってくるのが憂鬱です。仕事だけはきちんとするので、もっているようなもので、定年後毎日一緒にいなきゃいけないと思うと、本当に憂鬱です。どうしたら、温厚な人間にすることができますか？

有り難し 27

死にたいと考えてしまう

ふとしたときに、「あぁ、死にたいなぁ」と考えてしまいます。生活に今の所大きな不満はないし、やりたいこともできる環境ですし、心を許せる友達も可愛い甥っ子姪っ子たちもいます。悩みといえば子供の頃からの睡眠障害(少し複雑なものです)と、少し前に発覚したパニック障害(投薬で最近は症状が出ることは殆どありません)で少し大変なときがあるのと、通院が必要なことくらいでしょうか。楽しいことも、好きな人たちもいますが、わざわざ辛い思いもして生きていたいほどじゃないかもしれないと考えてしまいます。最低ですね、、。今日例えば事故にあって死んでしまっても、まあいいかな、と考えてしまいます。目を掛けてくれる人たちや、仲良くしてくれる人たちがいるのに、いけないことだと感じています。どうしたらこういったことがなくなるでしょうか？

有り難し 19

コレクション

私は文房具を集めるのが小学生の頃からの趣味で、文房具が好きです。これまで、いいなと思ったものは片っ端からコレクションしてきました。（文房具以外にも、気に入ったものはコレクションする癖があります）しかし最近、コレクションされたものは使われないから勿体ない、大人になってから扱いに困るかも、と思うようになりました。ですが、コレクションせずに物を使っていく中で傷がついたり壊れたり、いつか使えなくなって気に入ったものを捨てなければならないのが辛いです。（だから使わずにコレクションしていました）ただ、気に入った物を使いたい、という気持ちもあります。しかし、どうしても気に入った物が傷つくことが受け入れられません。つまり、気に入った物を使いたいけど傷つくのが辛くて使えず、コレクションは使われないから勿体ないし後々扱いに困るのでは…という感じです。どうしたらよいでしょうか？くだらない質問かもしれませんが、私にとって大切なもののことなのでもやもやしたままズルズルいきたくありません。どうぞよろしくお願い致します。

クラスで浮いた存在なのに...

私は学生なのですが、2年以上前から好きな人がいます。初めて好きになった当時は、席が近くなることも多く話す機会が今よりもありました。しかし、今年度、同じクラスになったにも関わらず、未だに殆ど会話ができていません。その上、私には友達が極めて少なく、ぼっちだと馬鹿にされた年があったり、私の事を未だに良く思っていないグループがあり自分に自身がありません。彼は人の悪口はあまり言わない人だと思っていますが、今までさんざん話しかけられず目で追いかけてしまっていたりしているのでその点でも少し不安です。話す機会も無く、時間は卒業式へ刻々と近付いて行くばかりで焦る一方です。どうすればいいでしょうか。

有り難し 23

回答 3

悟りを開きたいです

これまで色んな人に愛されて何不自由ない環境で育ってきましたが、世の中又はこの現世に価値を見出だす事が出来ません。色々なものに興味を持とうとしたんですが、どうしても宗教的なものにしか興味を持つ事が出来ないので、悟りを開くしかないと思いました。人としての自分や周りの人達にも興味を持つ事が出来ません。この世に生まれたのには何かしらの理由があっての事だと思ってます。自分と価値観の合う人と出会った事がないので自分がよく分かりません。最近ではこの世が偽物の世界で本当の世界が別にあるんじゃないかとすら思ってしまいます。霊感があるか分かりませんが、周りの人達の悪い感情によく気がついて不安になります。どうやって生きていけばいいんでしょうか？分かりにくい文章ですいませんが回答お願いします😓

有り難し 19

未来のお坊さんの在り方とは？

以前とある聖職者（？）が言っていました。「宗教家は失業すればいい。失業するために頑張っている」つまり必要とされなくなるために、存在しているのだと。仏教離れが進みつつ、仏教以外にも悩みを解決する智慧が豊富にある今の時代、お坊さんはどんな気持ちで活動しているのでしょうか？仏教を大切にすることと、僧侶として生計を立てるのは別であり、どうしても資本主義とは相容れない部分もあるかと思います。そのあたりは、どうお考えなのでしょうか？そこがわかると「宗教とカネ」という悩ましいテーマの理解が進む気がしております。個人的には、未来の職業僧侶は、少数精鋭になるかと考えています。作家やユーチューバーのように、一部の人が活躍し、その他は趣味のような活動になり、狭き門になるのかと。率直な意見をお聞かせ下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 32

生まれた時からのシミ

私ゎ、生まれた時から、身体中にシミがあります。レックリングハウゼン病(カフェオレ班) どうしても、消したくて先日、皮膚科に行きました。見える手と首だけでも、と思い、相談したところ、あっけなく、消せんよ。それゎ、無理、それだけ？？他ゎ？って言われてしまいました私ゎ、ずっと悩んできたのに、そう言う言葉で言われてしまいました。今後も一生この、シミと付き合っていかなくては、ならないのに、そんな言い方されて、腹立たしかったです。このコンプレックスをどう、プラスにしたらいいでしょうか。これゎ、遺伝です。万が一、子供ができた場合も、発生するかもしれません。先生の言葉、忘れたいのに、ずっと引っかかります。許せない気持ちでいっぱいです。

有り難し 17

2022/01/12

自分を許せない

自分のことをどうしても許せないです。全てが自分の責任だと思ってしまう。過去の過ちです。自分にそんなつもりがなくても、人を傷つけてしまった、ふとしたときに思い出して、死にたくてたまらなくなります。私も人に傷付けられたことがあるので、気を付けていても、ちょっとしたすれ違いから揉め事に発展したりしてしまいます。いつまで経っても自分が許せません。こんな自分に死んで欲しくて、殺したくて、毎日自己嫌悪と共に生きています。何より、親に申し訳ないです。こんな子供でごめんね、そう思うと涙が止まらなくなります。自分を許すには、どうすればいいのでしょう。やはり、過ちを犯した自分など、許すべきではないのでしょうか。ご教授お願い致します。

有り難し 11

不倫で妊娠

職場の人と不倫をしてしまいました。 2月に初めて肉体関係をもち、計３回二人で会いました。 3回目の時、会ってたことが後日バレたらしく、奥さんからメールが届きました。相手の男性は4月末で転職するし、もう二人で会うのは止めようと決めた矢先、妊娠が発覚しました。今、５週目位です。今週末に心音が確認できるとの事でした。今後どうしたらいいのか… 相手の男性には、明日話をする予定ですが、最後は自分で決めないといけない事。相手の男性とは一緒なれず、一人で産んで育てる覚悟もなく、堕ろす決断も出来ず…… 堕ろしたとしても、今後、楽しい事や嬉しい事がある度に『自分の子どもを犠牲にして、今の時間がある』って、ずっと苦しむんだろうな……って、結局、自分の事しか考えれてなくて、こんなんが一人の人間を育てられるの？不倫した事、凄く後悔、反省しています。 20代最後に授かった命…… もうどうしたらいいか、どうしたいかもわかりません

有り難し 330

回答 6

死んだ父親への憎しみが消えない

初めて相談させて頂きます。私は、物心ついた頃から父親から虐待を受け、死んだ父親を憎み続けています。昔は虐待＝躾けと言う安易な図式が罷り通っており、警察や児相・教師も全くあてには出来ませんでした。父親は私に身体・経済・精神的な虐待を好んで行っており、母方の祖父から叱責を受けても逆ギレして祖父を殴り倒す始末。しかし、私の妹には只々甘く、私には決して出さなかった学費を出して大学まで行かせました。その反面私には小学生の頃から「働け、無駄飯喰らい」「家に金を入れろ奴隷が」等と暴言や暴力を浴びせ続け、私が虐めに遭い大怪我を負った時も虐めの主犯格の減刑嘆願を進んで行うなど、私と言う個人を否定し続けました。母親は私を庇ってくれましたが如何せん体が弱いので父親から殴り倒されていました。私はその後母方の親戚からの助けを得て何とか高校に進学し、父親から逃れたい一身で未成年ながら一人暮らしを始めました。しかし、高校卒業後に父親と出所した虐めの主犯が押しかけて金をせびりました。私はとうとう爆発して、気がつけば父親と虐めの主犯は血塗れになっていました。その後私は逮捕され少年院に入り、出所後は母親の面倒のみを見て、父親は放置して、話しかけでもしたら即殴りまくり、父親は何度も意識を失いました。（あれだけやって人殺しにならなかったのが今でも不思議です）結局、母親は暫くして癌で他界し、妹も今では行方知れずです。私は母の骨を母方の墓に納め、父親を捨てて別の所で1人暮らしをまたしています。今でも夢の中で父親が薄汚い姿で私の足に縋り付き、「一緒に地獄に落ちよう」と言い、私は必死に振り払い、父親を殴り飛ばした所で目が覚める。これがもう2年以上続いてます。私は父親を父親とは思ってませんし、思った事もない。しかし、もう40歳を越えた今、あの男に縛り付けられるのも御免です。一体どうすれば、父親を永久に振り払い、正しい人生を穏やかに歩めるのか？まとまりの無い分かりにくい文章で申し訳ありませんが、何卒ご教示頂きたく思います。

有り難し 10

自分で選択できません。

はじめまして。私はいま、就職活動中で、仕事の選択に悩んでいます。私はずっと、嫌になったら仕事を辞め転職し、この歳まできてしまいました。過去をふりかえれば、あの環境でも、小さな事でも頑張れることが沢山あったはずなのに、楽することばかり考えて、不満ばかりで、いい加減に過ごしてこの歳まできてしまいました。周りは昇進したり結婚したり、努力を続け成果を出して居場所を作っているのに、当然の報いですが自分には何もなく、自分が情けなくてたまりません。自分にはなんの価値もないと感じてしまいます。幸いなことに、こんな私でも2社から内定を頂く事ができました。今後の人生に大きく関わる事なので、選択を間違いたくない、と悩んでいます。 A社は、業界では割と有名なところで、勉強するチャンスだと思う一方、かなり仕事がきつくて辞める人も多いらしく、自分に勤まるか、続けていけるのかという不安が強くあります。 B社は、好きな仕事を無理する事なく続けられそうで、自分にも合っていると感じていますが、自分がまた楽な方楽な方に逃げているのでは？と感じてしまいます。言い訳になるのかもしれませんが、私は人より体力が無く、それもあり今までの仕事がきつくて続かなかったのもあります。続けられそうなB社を選びたい気持ちの一方で、他の人は頑張っているのに、とか、自分を変える努力を怠っている、甘えているとも思います。友人からは、自分で出来ないと決めつけているのではと言われました。そうなのかもしれません。また、A社B社の評判等、他者からの評価をつい気にしてしまう打算的な自分もいます。悩み続けて１日を終えてしまう自分が嫌になります。お仕事を頂けるだけでも有難いことです。どちらを選んだとしても学ぶ事はきっと沢山あるし、其処で出来る事を頑張って人のお役に立てれば良いとも思います。しかし、どうすれば、未来の自分が後悔しないのか、これで良かったと納得できる選択が出来るのか、分かりません。未来が不安で、今までもずっと後悔ばかりで自分が信用できません。長文になってしまい、申し訳ありません。読んで下さって有難うございました。選択の仕方、今後の生き方について何かアドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 14

死にたいほどの後悔

私は子供の時私立小に通っていました。いじめに遭い不登校になってしまい中学受験で別の学校に行きたいと勉強しました。第1希望の学校ではないけど合格したのに結局はいじめにあった学校の付属中学に行かされました。通信簿を出さないといけなくて不登校だとバレてしまうのを恐れたらしいですが入学拒否されない限り頼み込むべきだったと思います。でも当時の私は親に逆らえなかったです。中学は地獄で少数(ほとんどは中学受験で別のところに行った)ながら持ち上がりで小学の同級生とかいたし、教師はいじめてきたりしました。結局中学には通えなかったから精神科に親に連れて行かれて薬漬けにされ、ホルモンバランスが滅茶苦茶になり乳が出たり生理が来なくなりました。親の話だけしか聞かない医者はそれでも薬を止めず親は薬を飲まないと怒鳴り散らしました。今でも生理は来ない体です。薬やいじめの影響で目が死んでてまともに人と話すことすらできない子供でした。高校は通信制で勉強ができる環境でなかったのでfラン大学に通っています。元不登校でコミュニケーション能力もなく友達がいません。家庭内での地位は底辺で妹ばかり贔屓され私は信用できないと言われて妹の携帯番号や学校名も教えてもらえません。妹の中学受験成功時におめでとうと言ったのにあんたは何するかわからないどうせ偏差値低いとか言って馬鹿にするんだろとか言われて教えてもらえませんでした。ここ数年、立場も逆転して親に文句とか言えるようになりました。親がしたように怒鳴ったり暴力振るったら警察がきました。親はなんでもしていいのに子は耐え忍ばないといけないのかと思いました。今は子供の頃とは違う精神科に行って鬱状態と言われ怒りを抑える薬と眠剤をもらっています。今辛いのは行きたい中学に行けずもし行けてたら中学からは学校に通えて楽しい青春を過ごせ勉強も出来ただろう、何もかもが違ったと思うととても苦しいです。親による薬漬けや妹との差別もにくいですが行きたかった中学のことが一番辛いです。何で親に逆らえなかったんだろうとか。一言言えば人生違ったのかなとか。中学の時から後悔し続け10年たちました。過去に戻れるオカルトのようなものにもハマりました。私はもう幸せにはなれないし10年の薬漬けの影響て早死にするでしょう。死んでしまいたいです。

有り難し 31