問答一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

検索結果: 1305件

2020/04/30

他人を信じることができない

私は都内の大学に通う学生です。大学の人間関係は問題ないのですが、高校時代の経験が元で人を信じられなくなってしまいました。その経験というのは、友人だと思っていた方から嫌がらせを受けたというものです。高校進学時、同じ中学出身の異性が一人だけおり仲良くしておりました。ある時交際を申し込まれたのですが、私はアセクシャルのため恋愛感情が持てず、その方に対しても特別な感情を抱いたことがございませんでしたので、交際をお断りしました。この後が問題でした。私は高校進学と同時に異性が多く所属する部活に入り、そこで異性の親しい友人がたくさんできました。そのことを良く思わなかったのでしょう、その方からの嫌がらせが始まったのです。嫌がらせの内容は、根も葉もない噂を流したり、SNSアプリの画像を加工しあたかも私が不謹慎な言葉や他人の悪口を言っているようにみせたものをクラスメイトに拡散したりといったものです。徐々にクラスメイトがよそよそしくなり、私と接触しないようにしよう、というような空気を感じるようになりました。それは学年、クラスが変わっても同じことでした。本当に辛い3年間となりました。それから先、私は他人を信じることが出来なくなりました。私に向けられた優しさに対しても、どうせ裏切るんだろう、どうせ見返りを示さないと嫌がらせをするんだろう、と思ってしまい受け入れることができません。大学に入り友人に恵まれた現在も変わりません。恋愛対象に振り向いてもらえなかったからといって自分勝手に私を傷つけたその方と、この経験から他人を信じられなくなった自分の弱さに対して未だに怒りを感じます。特に、他人を信じられないという点に関しましては、仲良くしてくれる友人に対しても、少しでも情報を握られたくないという思いから些細なことでも隠し事をし、無意識に関係を浅く保とうとしてしまうのです。また、あの時交際を受け入れていれば今でも他人を信じられる私でいたのかなと、後悔の念にさいなまれることがあります。昔のように他人を無邪気に信じられた自分に戻りたいです。しかし、努力してみても過去の記憶が枷となり荒んだ自分に留まってしまっています。私はこれからどう生きるのが正解なのでしょうか。また、湧き上がる怒りはどのように抑えれば良いのでしょうか。道を教えていただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

2019/05/07

友人や人間関係の損切りは大切だと思いますか？

先日マウンティングしてくる友人を損切りしました。そこでお伺いしたいのですが、人間関係の損切りって必要だと思いますか？ちなみに私は必要だと思っていて、なぜならばストレス溜まる相手と我慢して関わるくらいなら理性的でストレス溜まらない人と関わったほうが良いと思うからです。全てを受け入れるこころの広さがないことは自覚していますが、私にはそれは無理だと思ったので他人を否定せず、自分と合わない人とは無理に関わらないという方針になりました。お坊さんの意見をお聞かせください。

有り難し 22

回答 1

他人との関わりについて悩んでいます。

私は子どもの頃は、アトピーや鼻炎などがあり、今でこそ思うのですが、当時の同級生はさぞ気持ち悪いと思う行動をしていたでしょう。その為か中学まで人間関係で泣いてばかりでした。高校からあからさまに気持ち悪がられる事はありませんでしたが、からかわれたりなどイジラレキャラみたいな関係ばかりでした。だから学生時代の人とはあんまり会いたいと思えませんでした。社会人になってからは、要領が良くない為か、又は会話なんかが面白くないせいか、影口や意地悪は見えませんが、空気のように居るのか居ないのか分からない存在みたいになっているように感じます。初対面から暫くは相手から嫌悪感などは感じませんが、しばらくすると素っ気ない態度になってしまいます。自分では相手を嫌っているように思ってない人からもそのような態度になってしまいます。昔の職場では「あいつマジで使えない。早く辞めてほしい」なんて事を凄い近くで言われました。私は、他人と仲良くしたいと思っているのですが上部だけの当たり障りない会話しか出来ていないように感じます。今の職場では三人で業務を行うような感じなのですが私を除く二人でしか会話しないし私と他の人とじゃ明らかに態度が違うように感じます。ちょっと影口も言っているような現場も見ました。なぜこんなに人から好かれないのでしょうか？私は家族以外でも親しくできる友人や恋人がほしいと思っています。今では休日に会うような友人はほぼ居ません。恋人が出来た事もありませんでした。そもそも恋愛感情を他人に抱いた事が少ないですが、恋愛してみたいとは思っています。こんな私はどのように行動したら良いのでしょうか？誰かに話したいけど恥ずかしい気持ちが先に立ちます。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2017/11/05

趣味とプライベートでの人間関係の断捨離

趣味でやっているヨガでの人間関係についてです。そのヨガは先生（４０代女性）を含む毎回、３０代から４０代の女性３〜６名くらいの小規模のグループなのですが、そこでの人間関係を断捨離しようか距離を置こうか考えていました。参加して五年くらいですが、先生から時たまぞんざいな扱いを受けているように感じることがあります。男性参加者は私だけです。何年も前の過去のことは割愛しますが、なぜ仮にもお金を払っている人間がこんなことを言われなければいけないのだろう？と感じたことも多々ありました。ある時には、その先生が主宰するヨガイベントに参加するのに遅れそうになり、ヨガの先生がやっているSNSのメッセンジャーで遅れる旨の連絡を入れたところ会場で。『私の個人でやっているメッセンジャーに入れないで！』『ヨガの問い合わせがあるのにそちらに入れてくれないと困ります！』と、問い合わせ先があることも知らないのに参加者の前でこっぴどく怒られたこともあります。先日も、その先生から紹介されて使っていたアロマの除菌スプレーをヨガマットにかけて拭いて、部屋から出て戻ってきたところ窓が全開に開けられており、私のところに先生が飛んできて。『となりの方が匂いを嫌がっているので使うのを考えてください！』ときつい口調で言われました。ちなみにその除菌スプレーは一年以上前から使っていますが先日始めて言われました… まあ、取れない汚れがあったのでいつもより吹きかける回数が多かったのはありますが。その先生とグループで行動しているとヨガの後に一緒にランチに行ったり、話を出来たり楽しいこともあるのですが、時たま言われるきつい言葉にもううんざりしてきました。話は前後しますが、以前からそれはあったことなので一旦離れていたことも距離を置くこともありましたが、何度も我慢ばかりですし、言いたいことも言えずに自分を押し殺したり、他人の価値観に合わせることも疲れてきました。これは細かいぼやきですが、そのヨガの先生やグループの方が個人でやっているSNSでもこちらはフォローしていたり、いいね！していても友達になってもらえなかったり、いいね！もしてもらえていない状態です（笑人間関係を断捨離した経験がないので、この場合どう考えたらいいのかわからなくなっています。アドバイスをお願いします。

有り難し 25

回答 1

2019/06/09

人間関係全般が上手行かず死にたい

色々悩み、このサイトに行き着きました。初めてご相談させていただきます。私は性格上問題があるのか、学生時代からいじめにあい、人間関係が上手く行きません。もしくは、毒親持ちだから内向的になり、自分に自信が持てないままおとなになってしまったのかも知れません。内向的な性格だからか、20代で社内恋愛は出来たのですが、双方のすれ違いで結婚に至らず、現在に至っております。ダメなのは恋愛だけではありません。自分で工夫はしているのですが、嫌われやすいようで、自分に自信が持てないのです。感謝の気持ちがあるのに、気づいたら相手を傷つける言動をして、誤解をされたりすることも数え切れないくらいありました。過去に色々資格を取得し、その1つにハンドマッサージができるようになりましたが、私の人間性か、誰もやりたがらないのもあり、やっぱり自信がもてないでいます。私は資格とはジャンルの違う仕事で正社員として27年間勤めていますが、現在の仕事や人間関係が合わなくて退職をずっと打ち上げてますが、こちらも理解されず、今も嫌々仕事しています。ここまで頑張っているのになぜ、誰一人理解してもらえないのか、悩んでいます。どうしたら、理解され、尊重されるのでしょうか？私は霊障なのでしょうか？すごく生きづらくて死にたい気持ちでいっぱいです。

有り難し 6

回答 1

人間関係の再構築と自分の性格について

よろしくお願いします。私の性格がいけないのか、人間関係が公私ともにうまくいっていません。家庭では夫の仕事が安定せず、やや経済的DVの様な感じもあったり、子供に当たったり、夫婦の会話がありません。色々な日々の蓄積で、責めたくないといつも我慢しているのですが、爆発してしまうこともしばしば。子供じみた趣味（フィギュアやゲーム、漫画等）に熱中して、子供がいるのに生活リズムを合わせようとしないのを見ると、どう接していいのかわからなくなります。主人の事が理解できませんが、尊重しようと我慢しています。育児や家事への協力は諦めました。ママ友もとても仲良しみたいな人はいません。会社では、子供を産んでから入った職場で何かと風当たりも強く、自分のスキルが足りていないのがいけないのですが、上司から仕事以外の事も聞こえる様に悪口を言われ、同期に良かれと思ってした助言も私のせいでこうなったと言われ‥。自分は人として駄目かもと思う様になり、他人と距離を取り、ここにいるのは迷惑なのかもしれない、周りの人に迷惑をかけてはいけないと自分から頑張ることをやめてしまいました。そして、頑張れなくなってしまいました。こうなってしまったのは、自分の傲慢さがいけないのか。どこがいけないのか等考えました。どう振る舞えばいいかわからなくなりました。子育てもあり、いつも必死で疲れています。以前とは変わってしまった暗い自分がいます。こんな私に子供が育てられるのか、悪影響を与えてしまうのではないか不安で仕方ありません。立て直したいです。

有り難し 41

回答 2

2020/02/12

関係をたったはずの人間の事を考えてしまう

ネットの人間関係で悩んでました。感情的にすぐ爆発してこちらに八つ当たりしてくるような方です。関係を続けたいと言っちゃいましたが、その人にされたことが頭から離れず、もう限界だと思って今まで嫌だったこと、全部話してブロックしました。決断までに数ヶ月かかりました。それで終わればよかったのですが、今もその人が別垢で監視しているのではないか、私にいいねがつかなかったら嘲笑ってるのではないか、そういう思いに囚われてなりません。相手は「Out of sight,out of mind」と書いていました。親しい人、嫌な人でも視界から離れればいなくなる、という意味です。だから見てるはずない、そう言い聞かせても駄目です。そんなのただの妄想だ、嘲笑われてるからなんだ、そう叱って欲しいです。ネットのトラブルを発端に、今までのことからかなり精神を病んでしまって今心療内科に通っています。 Twitterは長らく使っていて自分の居場所でもあり、アイデンティティでもあるのでやめたくはないです。

有り難し 6

回答 1

2019/12/21

他人を許すことができない

何かひどいことをされたり、相手にそのつもりがなくてもこちらが傷付いたり、すごく昔のことで相手はとっくに忘れ去っていたりすることがあった時、人間だから仕方ないよねとかお互い様だねって思って許してあげられたら、器の大きい大人として素敵で理想的な行動だなと僕は思います。だけど僕にはそれができていません。何か嫌なことをされたり嫌な感情を抱くと、根に持ってしまいます。中々許すことができません。ひどいことをされたのにどうして笑顔で歩み寄らなければならないんだとか、何か損だなと恥ずかしながら思ってしまいます。だからと言って、やり返したりもしないのでただただもやもやとして残ってしまいます。許そうとしたこともありましたが、ただ許したような行動を表面上でして、結局は許しきれずにまだ根に持ち続けてしまう、というような結果で根本の解決にはなりませんでした。こういう性格だと人間関係が中々進展しませんし、ストレスも溜まる一方です。どうすれば心の底から人を許すことができるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

人間関係で悩んで苦しいです、助けて下さい

職場の人間関係に悩んでいます。今の職場に入って半年になる新人なんですが私はどの職場に行っても、意地悪な人から文句を言われる対象になってしまいます、特に、年配の同性の方から言われます今の職場にもそういう古株の方がいらっしゃいました、言われて仕方ない事ならいいのですが、理不尽なことを言われる事も多々あります、同じような事をしている人がいても、何故か私だけが言われます、仕事は真面目にしています、今日もわたしの仕事にかんして嫌みを言われ、辛くてトイレで泣いてしまいました大人しく見えるから言われやすいのか… 新人のくせに出しゃばるな　なのか… 新しい職場で頑張ろうと意気込んでいたので、モチベーションも下がってしまい、相談できる相手もなく、とても辛く、苦しく、悩んでいます。どうかお言葉を下さい。

有り難し 34

回答 2

他人に嫌われるのが怖い、しかし、どうしても他人を疑ってしまう

私はよく、友人とネット上で会話していました。会話していた頃は、それなりによく話し、それなりに楽しくやっていました。しかし、最近は皆、都合等があり私自身も都合や生活も違う為、あまり話す事がありません。時々、声をかける事があっても味気ない返事だったり、返事が貰えなかったりする事もあります。皆それぞれ忙しい、それぞれの生活が大変。なので、あまり会話する時間も少ない。皆それぞれ違った事をしているので、それは仕方が無い事なのは分かっているのです。しかし時々、もしかすると自分が皆に嫌われているんじゃないか？と言う心情になってしまう事があります。もちろん、これはただの被害妄想であり、自分でも、他人を疑うのは良く無い事だと理解しています。もしかすると自分が○○だからみんな自分の事を馬鹿にしているんじゃ無いのか？とか、私が前にこんな事をしたから嫌いなのではないか？　とか、自分が頭悪いから関わりたく無いのではないのか？等と考えてしまい、怖く感じてしまう事があります。もちろん、本人にそのような事を言われた事はありません。しかし、もし仮に本人が「そんな事は考えていない」と言っても本当なのか疑ってしまいます。こう思ってしまう理由は、過去のトラウマにあるのですが、どうすればこの先、他人を信じられるようになるのでしょうか。私は疲れているのでしょうか？もし出来たら何か人間関係に関するアドバイスをください。お願いします。

有り難し 22

回答 1

2019/03/21

持病から来る喪失感、人間関係と人見知り

痙攣性発声障害と10年以上の付き合いになりました！発声時、詰まる、震える、途切れるなどの症状が主で、手術後、それらの症状は大分緩和されたものの、完治には至らず通院リハビリ中です！この病と付き合う様になってから、喋る事が怖くなり自分の声に自信が持てないため、話すことがストレスと感じてしまいます。話したい→スムーズに言葉が出ない→ストレス→萎縮→声が思うように出ない。の負の連鎖,,, そういったことから、人とのコミュニケーションの幅も狭まり、身内や友人の前でしか、本来の自身を出すことが出来ず悩んでいます。また、以前の私は接客業、話すことがとても大好きでしたが、発声障害になってから、言葉に不自由と限界を感じ、人からの視線、どう思われているのかなど、他人軸を気にして生きてしまって居るように感じます。仕事においては、ホントは就いてみたい職種も声の事を気にしてしまい、定職に就くことが難しいのが現状です。対処療法しかない。日によって善し悪しがある不安定な自分と向き合い、人とのコミュニケーションを上手くとり、人見知りを克服する為の心構えを教えて下さい！

有り難し 30

回答 2

2017/09/04

自分の性格、職場の人間関係について聞きたい事があります。

以前、娘の件で相談しました。その節はお世話になりました。　今回は私の事で相談したいのです。　職場の空気がしんどく感じて、どの場所でも人が集まれば愚痴や噂話があって、私も愚痴を言う時もあります。今の職場は、はっきり言う人達ばかりで、いい話や悪い噂がすぐに流れ空気を重く感じながら仕事をしています。　影で悪口を言ってるのに本人の前では、笑って話してる所を見たりすると自分も言われてると思う事もあります。　友達にあんまり毒はかないねって言われた事があります。　私は性格がのん気な方で、はっきり物事が言うのが苦手です。同じ職場の人が私もあんまり言う方と違うけど、言いたい事言ったらスッとするよ。と聞いた事があります。嫌な事があった時に話をして解決をしたのですが、言った後がもやもやして、自分に合わないかな？と思いました。　今まで行った職場の中で、こんなに揉めてる中で仕事をするのは初めてです。どこに行っても同じですが、気持ちがしんど過ぎると仕事場を変えようと思います。　でも、ここで学んだのははっきり物事を言った方が当たり前ですが、お互いに分かり合えるし状況にもよるけど。まだ同じ場所で働きたと思っていますが、これから気持ちをどう持って仕事をしていったらいいでしょうか？アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

2017/11/29

他人と生きること、自分を大事にすること

大学のサークルに顔を出すと、先輩や同級生、いろんな人たちがいます。サークル内で本当に気の合う人は、正直いません。みんな私より明るくて、友達もいてテキパキと仕事も早いです。私は人と会話するのが苦手です。そのことで劣等感もあるし、無理に話を合わせず自分らしくいたい一方で、本当は、一人でも気の合う人を見つけたいし話の輪にも入りたい。周りの人と少しでも絆が欲しいという気持ちもあります。そのサークル内に好きな人がいて、よく二人で行動を共にします。（付き合ってるかどうかはうやむやにされます）彼は、サークルの人間関係などはすべてうわべで、打算で動く人です。（という話をよく聞きます。こんなことはあまり他人にも話さないと言っています）私は、自分もそうだし他の人も若干そういうところあると思うから、それを知っても嫌いになったりはしない、と言いました。でも、はじめは一緒にいて楽しかったのに、楽しい話がしたいのに、次第にそういう話が増えてくると、だんだんこっちまで暗い気持ちになるようになりました。そして、彼と二人でいる時間が増えて、サークルの中でたとえ表面的な関係でもいいから、楽しく話をしたい、明るくいたいという私の思い、そしてそんな風に振舞っている人たちから、次第に遠ざかっていくような気がしています。一緒にいるのが苦しいと言って、逃げることもできる。数少ない仲の良い人だから、依存してるとも言える、一方で、「嫌いにはならない」、彼のありのままを認めると約束してしまったのに嘘はつけません。自分だってネガティブなのに人のことを一方的に悪く言うのは間違ってるとも思います。まとまりのない文章ですみません。彼と一緒にいたいし、サークルの人間関係も大事にしていくのが理想ですが自分の感じたままに行動することと、他人を思いやること、他人と調和すること二つの板挟みになっているのだと思います。どうすれば良いでしょうか？ずっと気持ちが暗いままで苦しいです。

有り難し 6

回答 2

2019/06/20

他人を頼るのが怖い

こんばんは。いつも回答していただいてありがとうございます。色々悩むことが多いのですが、私は他人に自分の本心を打ち明けるのがすごく怖いということに気がつきました。(hasunohaなど自分の人間関係と全く関係のないところではできるのですが。)自分は性格がそんなに良くないと思います。特定の個人を悪く思ったり苦手なので正直近づきたくない人もいます。体調を崩すくらい悩んでいても、自分のプライドなのか、なかなか言い出すことができません。でも誰かに知ってもらえれば楽になるのかな、とも思います。一番良いのは自分が成長してその人のことを気にすることなく普通に接するとこができるようになれば良いのだと思います。人を悪人扱いするとなぜか自分が傷ついてしまうのであまり考えたくないですが、1人で抱えてしまいます。人にこのようなことを相談しても良いのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2018/05/27

他人の苦しみ

私の彼氏は学校に行くことがとても辛くて苦しいそうです。「お前には俺の気持ちがわからない」って言われましたが、本当にわかりません。前まで楽しそうだったのに、高校には大学に行くために通っているそうです。寝坊や欠席が少し目立ってきたときに少し言うと、喧嘩になります。相手の気持ちを理解できれば喧嘩も少なくなるとは思います。でも私は学校が楽しくて、どうしても理解ができないので、苦しいと言っている彼氏になんて言葉をかけたらいいのかわかりません。「大丈夫」とか「頑張って」は言ってはいけない気がします。どんな言葉が適していますか?

有り難し 11

回答 2

人間関係の築き方がわからなくなってしまいました。

初めまして。長文ですがお許しください。 1年前ぐらいから同居する祖母の認知症が悪化し、介護と家事全般をしなければならなくなりました。父はほぼ家事などはしません。(3人暮らし) 介護のストレスと、元々折り合いが悪い父へのストレスで一番弱い祖母に当たってしまう時があります。その度に強い嫌悪感と、もう楽になりたいという気持ちでやりきれなくなります。どんなに頑張っても、祖母は、結婚して出て行った私の姉や、娘である私の叔母を恋しく思うようで、たまに訪問してくれると子供のように泣いて喜びます。「よかったね」と思う気持ちと、私は必要ないんだなという気持ちで更に落ち込みます。怖い私より優しい2人の方が好きに決まっているのはわかっているのですが。。。そしていつからか心を無にしようとしている自分に気がつきました。日々こなし、同じ毎日を何も考えないように必死に繰り返すだけになってしまいました。そうなるにつれて、他人への興味もなくなっていくように感じてきました。人に心を開いたり、人のことをもっと知りたいと言う意欲が無くなっているのを感じます。元々、幼少時代に母の育児放棄が原因で両親が離婚した事が心に引っかかっていて、母にすら愛されなかった自分が誰かに愛されるわけがないのだと心のどこかで思っているのが原因にもあるように思います。私は自分の殻にこもり、もうずっと自分の事も人の事も好きになれないのです。この苦しみはいつ楽になるのでしょうか。生きている理由がわかりません

有り難し 23

回答 2

2018/08/02

他人との強い繋がりは必要か

「本気で人を好きになる」「人との繋がりで心を満たされる」「お互い想い合う」といったような、人との強い繋がりを持つことに非常に強く憧れています。この人は本気で大事な人だと思ったり、一緒にいるだけで満たされるといったような関係に物凄く憧れています。というのも、そういったことが一度でもあれば自分の人生も良い方向へ変わるのではないかという期待と、そういったことを経験したことすらないのは人として劣っている気がするし、寂しく感じるからです。ですが、現実は、自分にとって他人は平等にどうでもいい存在です。好きだと思ったり、大事に思った人はいません。なぜそんなことを思えるのか不思議でしょうがないです。こんな自分も人としてダメだと感じていますし、ただただ寂しいです。最近では、他人との強い繋がりなんて本当に必要なのかなとも思ってきています。勝手にそういう相手がいる人を羨ましく思っているだけで、本当にそんなに大事なことなのか。大事だと思い込んでいるから、勝手に他人と比較して自分を惨めに感じているだけなのではと。そこで質問です。 1.他人との強い繋がりを一切経験したことも無い人は人として劣っているのか 2.他人との強い繋がりは人生において必要なことなのか 3.もし必要であるならば、自分がどういう人間になればそういう縁を持てるのか回答お願いします。

有り難し 4

回答 1

2018/10/31

他人との比較を捨てるとは

幸せな人生とは何か、どうなれば幸せになれるのかについてここで質問させて頂きましたが、「他人との比較や相対評価をやめ絶対評価で判断すれば幸せに気付ける」という考えがよく理解できません。私が不幸だ、人生嫌な事ばかりだと感じるその”嫌な事”とは、父に罵声や性的な冗談を浴びせられること母に八つ当たりされること通学時間が長いこといつも周囲から嫌われること私の容姿や思考態度を批判され、直そうとしても上手くいかないこと周囲を怒らせないよう気遣わなければならないこと嫌いな勉強やコミュニケーションをしなければいけないことが主に苦痛原因であり、私が不幸だと感じることです。しかしこれは私が周囲と比べているから不幸に感じているのではないと思います。両親への不満は「こんな両親でなくあんな両親が良かった」という思いではなく、「そういう振る舞いをする人間の言うことを聞かねばならないこと」「嫌いな人間との接触を絶てないこと」「毎日不快な思いをさせられること」への不満です。通学時間は短い人を羨んでいるのではなく、私はその時間を長く苦痛だと感じています。人から嫌われいじめを受けることが苦しいのは、人気者を羨んでいるからではなく、人間関係やコミュニケーションが難しいのに強要されること、人から罵声を浴びせられることへの苦しみです。私は私より勉強や仕事ができる人を羨んだり、より良い環境でそれをできる人と比べて落ち込んでいるのではなく、自分が苦痛だから勉強も仕事もやりたくないと言っているのです。私はよく母からも、あなたは他人と比べて落ち込んでいると言われます。しかし私は私を他人と比べていないと思ってきました。他人と比べて私が劣るから落ち込んでいるのではなく、私の現状が私にとって苦しいから落ち込んでいるのです。例えば今の私が毎日食事を取れること、生きていること、健康であること、学校に行けることを幸福だと考えるとすると、それこそ「戦時中に比べれば」「アフリカの子供に比べれば」「五体満足で生まれなかった人に比べれば」という他人との比較での幸せなのではないですか？他人と比べるって何ですか？自分の何を絶対評価すれば幸福だと思えるのでしょうか？私は私の絶対評価で今までの人生を苦痛だと感じていると思っているのですが、違うのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

他人を気遣う事ができない

こちらで何度か相談しているものです。以前の質問から、死にたいと思う気持ちが消えたり現れたりしてしまい、苦悩しながら生活を続けています。こちらでありがたいご回答をいただき、自分なりに考えてきましたが私には「他人を気遣う心」というものが無いのではないかということに気付きました。正直にお話しますと、他人の事を気遣うことが大事と言われても、その言葉に煩わしさを感じたり自分を犠牲にして、他人を気遣わなくてはいけないことに苦痛を感じてしまいます。自分のことだけに集中したい、他人なんかどうでもいい。自分のやりたいことだけに集中していきたいと考えてしまう、私はダメな人間なのでしょうか。今まで、他人を気遣い、他人に目を向けて生きてきましたが、やはり苦痛で仕方がありません。他人ばかり見て、他人がこちらばかりを見ている姿を見ていると、どうしても監視されているみたいで、とても怖くて仕方ないのです。もう他人ばかりを気遣う生活に疲れてしまいました。

有り難し 21

回答 2

他人に干渉しすぎました。

初めて投稿させていただきます。私は大学生なのですが、友人に干渉しすぎて後悔しています。友人は同じ学科の子です。少人数の学科なので2人で行動することも多いのですが、講義の課題や決まっている予定に対して期日を守れなかったりよく学校を休んだりするのです。友人は家庭環境が複雑で、それとこれとは話が別とは分かっていても可哀想なので強く注意するのは遠慮していました。しかし、塵も積もれば〜とは言いますが、私の怒りがついに爆発して"こっちは散々注意したのに周りに迷惑ばかりかけて。そんな人が隣にいられてはこちらが迷惑だ、もう大学を辞めてくれ"というようなニュアンスで怒ってしまいました。学科で仲の良かった私に言われたことで今までにないくらいショックを受けていたと思います。友人関係が気まずくなった上、彼女の心を深く傷つけたことに懺悔の気持ちが止まりません。また、こんなことになったのも私が干渉しすぎたのが原因だと自分を責めてしまいます。友人と言えど他人なのだから注意も程々に放っておけば良かったのだ。他人の人生の責任も取れないのに自分の発言に対して無責任すぎる。他人に感情移入しすぎて優しい言葉をかけていたのに最終的に突き放すとはなんて冷たい人間なんだろう。こんな風に自己嫌悪が止まりません。さらに、そもそも彼女のことを友達と思っているのかすら分からなくなってきました。彼女が学校を辞めたとして、その方が彼女に合っているから正解なのだと思う自分と、友達が学校からいなくなっても平気、むしろ心配が減るのではと思う自分がいます。私は酷い人間だと思う気持ちが止まりません。もう気持ちを楽にしたいと思うことにすら罪悪感を覚えます。…でも苦しみたくはないです。心の持ちようがわかりません。ご助言をお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 11

回答 1