幼い頃から自分の本心を言うと否定、受け入れてもらえず、両親の意見を押し付けられ育ちました。就職して実家を離れるまでそれが続き、いつしか自分の気持ちさえわからなくなりました。 社会人になってからは苦労の連続で、自分の意思表示ができず、意思表示することに過度にストレスがかかり、相手の反応ばかりが気になる。 意思表示の練習と、うまくいかないと意思表示しないことを繰り返してきました。でも世の中では誰も私の意見を言わなければ気遣ってもらえない。当たり前ですが。いつも疎外感、わからないですが強烈な寂しさ、認められない、褒められたい、声をかけてもらえたいという叫びか心にあります。 仲良くなれそうな人がいたら依存しすぎてしまい、次第に嫌がられ離れられる。 人との距離感がわからない。 自分の自己評価と他人の私への評価がいつも一致しない。どれだけ努力して、自分なりに頑張っても他人の評価は今ひとつ。自分の心を満足させるものではない。会社ではいつも自分の期待値より評価が低く、満足できないし、自分のプライドが傷付く。 年をとっても何年たってもこれだけは絶対に変わらない。自分では正直、なぜだ!どうしてだ!という怒り、悲しみ、苦しみが込み上げて、他人への不信感、世の中を恨む気持ちにつながります。 もちろん、自分が正しいとは思っていませんが、ただただ苦しいです。 私はどうしたらいいのでしょうか? アドバイスいただけるとありがたいです。今まで他人に話をしたことは数少ないですが、みんな自分のこと棚に上げてとか、甘いんだよとか、誰もわかってはくれませんでした。
中学生の息子が仲良くしている子が 学校ではかなりの問題児だと知りました 授業態度，先生に対する態度 提出物を出さないとか たびたび親も学校に呼び出されて いるようです 詳しくはわかりませんが 同じクラスの子にしつこくつきまとった という理由で自宅謹慎までなった事も あります 中学生で自宅謹慎は聞いた事がなく びっくりしました 私が見た感じでは そんなに悪い子にはみえません 息子も要領が悪いといい 悪い子ではないといいます しかし最近担任より名指しをして その子とあまり付き合わないように 引っぱられないようにと言われました 息子はその担任の言葉をあまり 真剣に受け止めていない感じですが やはり親としては気になって仕方がありません 先生が名指しをするのもなんだか 違和感もあります 息子に付き合わないようにとまでは 言いにくくでもやっぱりあまり 深入りして欲しくはありません 息子にどう話したらよいでしょうか やっぱり付き合わないように 言ったほうがいいとおもわれますか？
私には婚約者がいて彼は自分で家を建てているので、私がその家に入ることになっていますが、まだ彼の家族の方がいて一緒に住むことができません。 2月ぐらいに引っ越しについて話をした時には3月に籍を入れると決めていたので3月には引っ越せると言っていたのに結局 家族の方がまだ引っ越しの準備が終わらなくて籍を入れるのも延期になりました。 ものすごく楽しみにしていた分、ショック過ぎて涙が溢れました。その時には破棄することまで考えたと話をしました。 また話をした時には4月に引っ越し出来ると言っていたのに家族の方の引っ越し先で問題が発生して私は、いつになったら一緒に住めるのだろう。そして結婚出来るのか、とても不安です。 彼も今の状態を私が聞かないと話をしてくれません。毎回 私から聞いて疲れます。 今後 どうしたらいいか不安で仕方がありません。
私は今、妊娠しています。5月に籍を入れます。いわゆるできちゃった婚です。 私は浮気症で嫉妬深くて何度も彼とは喧嘩をしてきました。ですが、付き合ってから今まで まだ嫉妬していることがあります。 それは私と付き合う前に付き合っていた 彼の元カノの存在です。 彼はその元カノとは復縁を繰り返してですが約2年間付き合っていたそうです。 彼の携帯にはその元カノの姉の息子と当時飼っていた犬の写真が残っています。 私は「消して欲しい」とお願いしたのですがその度に喧嘩になりました。彼は消すつもりはないと言って、いまもその写真は残っています。 喧嘩もしたくないし、嫌われたくないから「消して」とは言えません。 元カノとの写真ではないけれど、元カノと関連があるからこそ気になってしまい嫉妬してしまいます。 彼にはまだ未練があるのでしょうか？ これから結婚もして子供も生まれて家族になるのに…「私じゃダメなのかな」と 考えないようにしようと思っても考えてしまい、苦しくて辛いです。 今の私にはどうしたらいいのかわかりません。
何度も何度も喧嘩して離婚と言う話が出ていました。 今別居していますが、主人と関係があまり良くない為、生活費を減らされ、相手の家族とも揉め合い、もう本当に離婚だと思う反面、主人と一緒に行った旅行や楽しかった事、言ってくれた言葉を思い出すと決心が鈍ってしまいます。 以前主人と喧嘩した時もその感情になり、離婚しない選択をしましたが、結果今同じ状況になっています。 喧嘩の原因は主人の連れ子です。 連れ子と言っても社会人ですが、未だ私が主人を取ったと思っているので、今後の関わりも私にとって辛いです。 主人に相談しても向き合って貰えず、先日その子供と喧嘩しました。 もう疲れた、これ以上関わりたくないと思う反面、離婚が寂しく思う自分の気持ちはどうしたらいいのでしょうか。
こんなことを相談したら、お坊様に怒られてしまうかもしれませんが、相談させてください。 今年（2018年）に入り、近所の神社に初詣に行きました。 神社に並んでいる最中に、自分が結婚や、恋人ができないこと（結婚相談所に通っていましたが、だんだん自分の心が疲れてきてしまい、退会しました） 何度も資格試験に落ちてしまっていること、他人と、自分を比べてしまい段々鬱になっていることなどがあり、 「神様っていない」「頑張りますと誓っても何もしてくれない」等という考えになってしまい。 イライラしてきてしまい、こんな考えのまま初詣を終わらせてしまいました。 後に、家族に話したら、「まずいんじゃない」と言われ、私自身も少し怖くなってしまいました。 謝罪しに行かなければいけないと頭ではわかっているのですが、私の中のの負の感情は拭い切れていません。 こんな気持ちのまま、無理やり謝罪に行っても同じことのような気がします。 自分の中の負の感情を捨て、スッキリとした晴れやかな気持ちで神様に謝罪しにいくにはどうしたらいいでしょうか？
今日、会社に学校から電話があり息子がSNSで学校内での写真をあげたという事で迎えに来て欲しいとの事でした。 息子は部活での特待生で今週末には大会がありますが出場禁止。去年も1度、スマホで部活動出席停止になったことがあります。 常日頃からSNSは見てもいいけど友達が写っていたりした写真はあげるなと言っていました。学校では1度、やっているので大丈夫だろうと思っていました。謹慎中に草むしりをしたり大変な思いをしたので。 なのにまた、同じことをした息子。みんながやってるからと安易に考えてました。 部活のみんなにも迷惑をかけるし、進学、就職の時に自分に不利になると話をしました。1度、部活に参加出来ない苦しい思いをしたのになんで？と親として思います。 部活のみんなへは正直に謝罪をするつもりですが。どう息子に話をしたら伝わるでしょうか？
一昨年、3年半ほど付き合い婚約していた男性に突然別れを告げられました。 大きな理由はないとのことでした。 愛していたし、一生一緒にいたいと思っていたけど、今は違う。気持ちは変わる。と言われました。 それ以来、取り立てた理由がなくとも仲良くしている人がそのうち離れていく気がしてなりません。 元々人を心から信じることができず、深い関係を築くのが苦手でしたが、そこに決定打を受けた感じでした。 いま仲良くしてくれている人も、明日もあさっても自分を好きでいてくれる保証なんてどこにもないんだと思ったら、恐くて仕方なくなりました。 友達にしても、少し返信が遅かったり、連絡を取らない日が続くと失ってしまう恐怖に駆られます。 こんなことを常に考えていたら、次に出会った人を失いたくないあまり執着してしまう、あるいは深い関係を築けない気がします。 みなさん、大切な人を失うことを恐れて日々過ごしてはないのでしょうか？ 理由がなく愛する人を失った場合、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？ お言葉いただけると幸いです。
質問させていただきます。 私は神社やお寺の前を通る時、神社やお寺でお参りをさせていただいているとき酷いことばかり考えてしまいます。 何か具体的なことを想像するというよりも『バカ』『クズ』といったような言葉を考えてしまいます。 その言葉を神様に対して言っているわけではないとわかってはいるのですが、もしかしたら、自分は本当はそう思っているのではないかと思うことがあります。 別の時も真剣にお参りをしたいと考えてもどうでもいいことが頭をよぎることも多々あります。 また、歩道を歩いているとき目の前を通った自動車に対してや話をしている人やすれ違った人に向かって心の中で酷い言葉を考えてしまいます。そんな言葉を考えたくないと思っても何度も同じような場合に、酷い言葉を考えてしまします。 昔は、誰かが言った言葉を思い出しているだけだと思っていたのですが、今ではこれも自分の本性なのではないかと思うことがあります。 私は病気なのでしょうか？ お知恵をお貸しください
急に結婚願望が出てきて婚活を始めました。 短期間に多くの男性にお会いしたのですが、受け身すぎてコミュニケーションが取れない人、こちらの話を一切聞かず自分の条件ばかり押し付ける人、そもそも結婚する気がない人など、クセのある人ばかりで、疲れてしまいました。 唯一、私の話を聞いて寄り添ってくれた人から「結婚を前提に付き合いたい」と言っていただけたのですが、その人から性的にショックな発言をされてしまい、心にダメージを負ってしまいました。 たぶん、男性不信になってしまっています。 周りからは婚活を休むように言われ、自分ももう休みたい、辞めたいと思うのですが、そんなことしたら結婚できなくなってしまう…という焦りが止まりません。 本音を言うと、結婚はしたくないのだと思います。 でも、婚活を辞める勇気がどうしても持てません。 辞める勇気を持つには、どうすればいいでしょうか。 くだらない悩みで申し訳ありません。 助けていただきたいです。
昨年、少しの期間お付き合いしていた彼と最近、復縁しました。 以前、別れた理由が「仕事で忙しく会う時間がなかったため、このまま付き合っていても会えない理由で自分が辛くなり、傷が浅い内にと思ったからです。」 ですが、今年に入り彼から連絡をもらい「もう一度自分とやり直してください」とのことでした。 私も忘れられず、忙しい職種というのも同じ業界で働いているのでもっと理解してやり直そうと決めました。 忙しくて会えなくても、以前より電話する時間を増やしてくれたり、不安にならないようにしてくれる彼の行動にうれしい気持ちでいっぱいです。 ですが、先日「また忙しくなるから、この日を逃すとしばらくあえなそうだから〇日会おうか」と言われ約束していましたが、「残業もあるし、他の仕事も家でやらなきゃいけないし無理そう」と。。 仕事だから仕方ないとは思いつつも、悲しいです。 最近はよく「浮気している彼氏の特徴」などコラムで見かけたり、もしかしてと思うと余計に悲しくなります。 本当に仕事なのかなと疑ってしまう自分も嫌いです。 どうしたらいいでしょうか。
私には彼氏がいます。彼氏と付き合う前から5年間片想いしている男友達がいます。彼氏がいる今でも正直その彼を忘れられていません。 1年程前、その彼から好きだと言われ今の彼と別れることも考えたのですが、彼には3年付き合っている彼女がいます。もうすぐ遠距離になって別れる可能性があると言われました。 今もその彼とは連絡をとっています。とても仲がよく友達の中で1番長い付き合いでお互いのことをよく知っています。彼はプレゼントをくれたり毎年誕生日にはお祝いのメッセージをくれたり彼女以外の女性にはしないことを私にしてくれるのです。彼の気持ちは彼女にあるのか私にあるのか分かりません。 今お付き合いしている彼氏からは結婚したいと言われていますが、その彼からも結婚したい、お前との子供がほしい、待っていてほしいと言われています。 その言葉を信じて待っていてもいいのでしょうか。 どちらと結婚すれば幸せになれるでしょうか。 後悔したくはありません。彼を好きな気持ちが少しでも残っていることが彼氏に申し訳ないのです。 後悔しないためにはどうしたらよいでしょうか。 よろしくお願いします。
とても短い付き合いでしたが初めて会った時からその存在が幸せだと感じる人がいました。些細なこと、私のプライドの高い性格のせいで今はお互い連絡先を削除してしまい、全く縁がない状態です｡ 遠方の方なのでどこかでばったりという事もありません。 彼が健康で楽しく過ごしている事を願っていますが、自分が他の男性と過ごしている事を想像できません。 上手く行かなかった事は仕方ない、と引きずる事は今までありませんでした。 ですが、彼とはまたどこかで会えるんじゃないかいう期待をまだしてしまいます｡ 自分でもどう気持ちを整理したらいいのか、こんなに人をおもうことがこの先あるのか不安です｡ 出会った時の衝撃と、彼との繋がりに感じる幸せが初めてのものだったのでこれが運命の人なのか?と自分で思い込んでいただけなのでしょうか? どちらか一方がそう感じてももう片方が同じ様に感じなければ成り立たないという事も分かっています。それでもとても貴重な御縁だったと思います。 このおもいはただただ、時間が解決してくれるのでしょうか？
昨日初詣にいき、参拝の後おみくじを引きました。おみくじは毎年引いており、大吉の年もあれば、末吉や小吉の年もありましたがどの年もいい事も悪い事とありながらも平和に過ごせてきました。毎年おみくじは引きますが、内容でそこまで気に病んだりもしないのですが、今年はどうしても内容が気になってモヤモヤしてしまっているので、是非読み解いていただきたいです。 内容は「人の心が変わる、あるいは意見が合わないというような人間関係のもつれが出てくる雰囲気です。 こういう時は中途半端な妥協をせずに、何が問題なのか、それがどうして起きたのかを見抜くよう努める事です。表面的な事柄にとらわれていてはかえって状況を悪化させてしまいます。油断は禁物。」と書かれていました。ちなみに末吉です。 末吉は今はよくないけど後になる程良くなるワイルドカード的な存在、との説明も読んだのですが、内容的に後々良くなるように希望を感じる物でもないように思えてしまい…。 後、引っかかってしまった大きな理由があり、もう4年程前になるのですが、主人の不倫で一家崩壊の危機になり、離婚せず夫婦再生をして何とかここまできたのに「人の心が変わる」とのワードが出てきて、また不倫か？！女性問題がまた起こるのか？！とビクビクしてしまっています。 今何か思い当たる節があるとかそういう事は全くないのですが、両家巻き込んでの大問題になりやっとの思いでここまできた事、子供達の事を思うと凄く不安になってしまいます。当時の事は今でとトラウマです…。 おみくじの言葉の意味はどう読み解く事ができるのでしょうか？？私は読んだ瞬間に夫婦問題の事かと思ってしまいました。おみくじは神様からのメッセージだと聞くので尚更ちゃんと受け止めたいと思ってます。 やはり初詣のおみくじは引いてから今年一年の運勢なのでしょうか？？変な話、もう一度引いても上書きなんてそんな都合のいい話はないですよね…。 引き直せる物なら引き直したいですが、マナー違反だろうし逆にその日いたおみくじも当たらないのかなというか、意味のないものになってしまうのかなと思ってしまうのですが、どうなんでしょうか？？ おみくじに関係なくもちろん夫婦関係、人間関係は大事にしていますが、過去のトラウマがある分、敏感になってしまいます…。 何かお言葉を頂けたらありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。
生きてる価値がないと思ってしまう 高校1年女子です。私は常に生きてる価値がないと思ってしまいます。幼稚園の頃から今まで振り返ると、ほんとうに誰にも必要とされていないなと思います。頑張って話しかけても無視されたこともあるし、最初はまあまあ仲良くなれるんじゃない？と思ったら学年行事のとき裏切られ他の人のところにいかれ、前のクラス友達2人と私のグループのとき、2人がめっちゃくっついて私がいないもの扱いされたときもあり、クラスに友達いない期間は中学校からほとんどで一人で行動、弁当、体育はペア組めなくて辛い時はトイレに隠れてチャイムを待った日もありました。あとは今もたまにトラウマになってますが隣の席になったやつに長期間、嫌味、いやがらせ、などされ、なにもしてないのにクラスの半数に嫌われた時期もありました。保健室通いもせず、不登校にもならず(ズル休みは数回してしまいましたが)ほんとうに乗り切ったと思います、、それは親が学費を払ってくれてるので不登校は絶対したくないと思う気持ちが強いからかもしれません。学校の友達関係が上手くできず親には嫌な思いをさせてしまったし申し訳ないです。私がいなければお金がその分かからず心配もさせることなかったのでは、？と考えてしまいます。あと去年、自転車で顔から転んだのですがまだ傷が残ってて今度の5月に手術しても目立たなくなるだけだし、おととしからトラウマのせいでその相手が一日必ず浮かんできて生きる希望もないです。ささいなことも気にしてしまうし、他の人みたいに楽しく過ごせない自分がなんのために生まれたの？と思います。将来もこんな私に寄り添ってくれる人もいないと思うのでもう生きること自体が嫌になってきました。。自殺する勇気もないです、自動的に明日から空気にでもなりたいです。もうどうすればいいかわからなくなってきました、、生きる価値がない私はどう生きればいいですか？
私は二年ほど付き合ってる彼氏がいて、ここ3ヶ月ほど私が浮気をしていました。それが数日前バレてしまって、彼氏は私が変わるチャンスをくれました。もともと浮気性なわけではなくほれっぽくはありますが、相手を傷つけることをなるべく避けて恋愛をしていました。 ですが今回、相手を傷つけてしまって浮気してしまったことはもちろん反省していて自分がまた信用されるように頑張ろうという気持ちもありますし、もう嘘もつきたくないと思っています。 彼氏から、私のことをいろんな人に話してそんなクソ女やめた方がいい、とか、親にも別れろと言われたみたいでその話を彼氏の口から聞いた時、自分は何をしても人から嫌われるのではないか、大切な人を傷つけてしまうのではないか、人と関わらない方がいいのではないか、という不安が押し寄せてきました。 その話を聞くまでも思ってはいましたがもう一日中そのことばかり考えてしまうくらいです。 一度傷つけてしまったこと、信頼を失ってしまったことを修復することはこんなにも大変なことだと今になって気づきました。 気が立っていて、私が気が立つ立場ではないのに、友達に八つ当たりもしてしまいました。 当たり前のように正論を言われて、当たり前のように自分が悪かったなと思いました。 そのような行動全てが自分が原因で自分の弱さから来てるのもわかっていても、癒されたいと思ってしまいます。 浅はかだという思いはありますし、自分が悪いことをしていながらその感情を持つことは意味がわからないと思います。 彼氏が1番辛い思いをしたのに私は辛いなんて言ってはいけないのもわかっています。でも思ってしまいます。 これ以上人を傷つけたくありません。 幼い頃に、思いやりがあって優しい子だと親や先生から言われたことがあります。 今の自分はこんなにも汚れてしまって変わってしまったことに嫌悪感がすごいです。 彼氏にも前はこんなんじゃなかったのにどうしちゃったのって言われて、私は本当にどうしてしまったんだろうと、汚い考えや気持ちが多すぎて自分が嫌いです。 でも認めて欲しいという気持ちもあるし、嫌いな自分をどこかで自分自身が許しているからこうゆう結果になっているのだと思います。 自分が言いたいことを言っただけのようになってしまい申し訳ありません。 よろしければご回答お願いいたします。
２年前、当時２歳の姪を妹から引き離しました。 旦那と別居中だった妹はいつも不安定で、ご飯はいつもコンビニ、自分は風俗で働き子供は託児所へ預け、子供といるときはほぼ無視という状態でした。 部屋はぐちゃぐちゃで、いつもアルコールを飲んでいました。 私は、当時２０代。彼と同棲し、自分の仕事をしながら、ほぼ毎日妹と姪の様子を見に家へ通い、時には預かり、時には送り迎えをし、できる限りのことはやっていたつもりでした。 ある日、１週間程会えなかった日があり、妹の部屋へ行くと、部屋は足の踏み場のないほどぐちゃぐちゃ、姪はおむつを替えてもらえず、自分で脱いだおむつが床に転がり、うんちやおしっこは廊下にされ、姪は下半身丸出し、足にはうんちがこびりついている状態でした。 その瞬間、もう任せてはおけない、自分ももうこれ以上面倒は見れないと思い、泣く妹を置き去りにし、姪を抱えて自分の車で実家へと連れて行きました。 妹のことを見て見ぬふりをしていた母と父に現状を伝え、姪を育てるとまでは言わずとも、せめて預かってもらえないかとお願いをし、その日から姪は実家で暮らすこととなりました。 ２年後のの今も、姪は実家で暮らしています。 妹とは、２か月に１度程度、会っているようです。 妹の話では、姪は妹と離れるときに、「なんで私はおかあさんと一緒にいれないの。みんなお母さんがいるよ。」と泣くそうです。 そして、実家の母の躾が厳しく、よく泣いて電話がかかってくるそうです。 妹はその話を、笑って、します。 私は、今は実家と訳あって絶縁しています。 私にとって、母も父も、「いい親」ではありませんでした。 それでも、姪は妹といるよりはマシであろうと思い、実家に預けました。 でも、その話を聞くと、今でも悩みます。 どちらの選択が正しかったのか。 施設に入れた方がよかったのか。 私が無理をしてでも引き取るべきだったのか。 当時の私は、２０代。今の旦那との生活を選んでしまいました。 姪はどうすれば一番幸せになれたのか、分からないのです。 実家の両親は、私が家を継ぐことを拒否した分、姪を跡取りとして育てていくつもりのようです。それでスパルタ教育をしているようです。 私が嫌で逃れたことを、姪に押し付けることになるのか？ 考えても考えても答えがでません。 どう考えていけばいいのか、教えてください。
詐欺事件に巻き込まれて逮捕されてしまいました。友人に頼まれた荷物の受け取りを引き受けました。警察が家宅捜索に来た時に受け取った商品が不正に購入されていると初めて知りました。不正に買われた商品だと知らず、受け取っていたことがそこでわかりました。既に被害弁償をし、示談しましたが、結果起訴され、現在保釈され、公判前です。 家族、職場、彼女にはとても迷惑かけてしまいました。 今回、ご相談したいことは彼女との関係についてです。 彼女とは5年程同棲しております。家宅捜索に来た時も逮捕された時もその場に一緒にいて、逮捕後私の職場や家族への連絡など極度の人見知りがあったのにやってくれ、精神的に1番ダメージを与えてしまう結果となってしまいました。彼女は仕事がとても大好きでとても真面目で優しい存在です。ただ、過去の恋愛で対人関係を苦手としていました。私が逮捕後、すぐに家を離れ、友人宅等に行っていると弁護士を通じて話がありました。家の更新時期で、彼女より母親に更新しないと話があり(家を借りている名義が訳あって彼女の名前で借りています。)、合わせて、「お母様に言うことではないですが、今後やって行けない。」言ったそうです。 先日、謝罪と保釈された旨をLINEで伝え、今までタメ語で会話してましたが他人行儀で敬語のやり取りとなってしまい、今後について私の母も一緒に来てもらい話が出来ればと思っています。と言われました。それ以降もやり取りは他人行儀なままです。 現在、私は同棲している家に戻って生活していますが、彼女はいません。支えてほしい人がそばに居なくて毎日罪悪感と寂しさを感じています。 ・長年一緒に居た彼女から他人行儀になってしまい、どう思っているのか。 ・話し合いする場で恐らく同棲解消、別れ話までなるのかなと思ってます。私は、謝罪と相手の不安な気持ちも尊重しつつこれからの自分を見てほしい。最後にチャンスが欲しい。素直な気持ちをぶつけたいと思っていますが、どう向き合えばいいかわかりません。 ・自分自身の罪についてまだ刑の確定してませんが、今後自分の生き方あり方を変えていきたいです。どのように生きてどのような気持ちで行動に示して行ったらいいかわかりません。 このようなに罪を犯してしまった私にも生きる権利はあるのでしょうか…どうか教えてください。
妹と不仲で今後どう接すればいいかわかりません。 私には3歳下の妹が一人おり昔から仲が悪くケンカばかりしていました。 お互いが社会人になってからは仲が良い期間もあったのですが ここ3年ほど会ってもいないしもちろん会話や連絡を取ることもありません。 理由は妹が3年ほど前に結婚したのですが、その報告を家族で私にだけ しなかったことがきっかけでした。 そもそも妹は私より昔から勉強も運動もでき、両親は私が長女ということもあり 何かと厳しくしつけられてきました。 それを妹は見ながら育ったため、私のことを昔から見下しているように感じていました。 結婚の話も顔合わせや入籍日の日取りも決まっている時期に2人で旅行に行ったにも関わらず、何も教えてくれませんでした。 それがあってから一度家族で話し合ったのですが、言い争いのケンカで終わりそれ以降は全く話すことや連絡を取ることはなくなりました。 結婚式は嫌でしたが、出席しました。 心の中で我慢して「結婚おめでとう」と当日LINEをしましたが、返信はありませんでした。 それをきっかけに本当に人間として妹が嫌いになってしまいました。 年明けに妹が出産をするという話も母から聞きました。 子供が生まれてもきっと会うこともないし、私は実家へ帰ることが長女なのに独身の自分が両親に気を使わせてしまうのではと思い、今後控えようかとも思っています。 両親は「そんなの気にせずあなたはあなたで仕事を頑張って一人でちゃんと生活していて偉い」と言ってくれますが本当にそれが偉いのでしょうか？ 結婚も出産も何でもうまく行っている妹が憎いし、人として嫌いです。 両親にも妹のことが人として嫌いと言うのを我慢していましたが、耐えきれず話してしまいました。 こんな姉妹になってしまって両親には本当に申し訳ないと思います。 ただもう妹には関わりたくないのです。 私は今後どう立ち振る舞ったらいいのでしょうか？ よろしくお願いします。
私は、どう向き合えばいいのでしょうか。 入籍を控えている彼に、この先何十年一緒にいるから、嘘や隠し事はしないで欲しい。周りから聞く前に、私の口から過去の事、特に恋愛関係や異性関係について話して欲しいと言わました。好きだからこそ真実を全部正直に話して欲しいと彼は言ってくれました。 なのに、私は嘘をついてしまいました。 自分は嘘をついてるつもりはなかったんです。ちゃんと思い出したつもりでいたのに、事実と違うことを言ってしまっていました。嘘なのには変わりないので当たり前ですが、彼は嘘をつかれたと思い、私の信用はなくなりました。 彼の信用を失い、私の過去を隅から隅まで暴いてやる。と言われてしまいました。 でも私は、もう嘘をつかないと全て正直に話すと心に決めています。 しかし、彼の不安を取り除くことはできず。 過去にLINEした事ある人、話した事ある人、会ったことある人、全部1人1人言えと言われてしまいました。 彼はそんなの忘れるはずないでしょ。覚えてるでしょ。と言います。 あの人と連絡とったなとか、あの人と遊んだなとかいちいち覚えてないし、思い出すこともなく生きてきました。 だからそんなの正直無理だろうと思いました。 でも、私は、1から思い出してみました。 だけど、やっぱり1人1人全部思い出すことができないんです。分からないないんです。1度あった記憶はなくならないと聞いた事あるけれど、どうしても思い出せないんです。 私が覚えてないだけで、相手が覚えていて、それが彼の耳に入ったらその時点で嘘、隠し事とみなし、例え子供が居ようと私と彼の関係は終わり。と約束をしています。 私に意見する権利はないので、それは了承済みです。 でも、彼と離れたくないです。妊娠して出産も控えています。彼と子供と3人で楽しく、明るい未来を築きたいです。 だから彼の為に全て思い出したいのに、考えても考えても分からないんです。何故思い出せないのですか？思い出せない自分が嫌で嫌で苦しいです。 自業自得なのに、何でこんなに苦しいんでしょう。何で彼が怖いと思ってしまうんでしょう。何で逃げ出したいと思ってしまうんでしょう。 私は彼と、過去の記憶とどう向き合えばいいのでしょう。 こんな事、誰にも相談できません。ましてや親なんかに言えません。助けてください。
有り難し 5
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