落ちこぼれ大学生です。 学校にはろくすっぽ行けてません。 留年しまくってます。 そんなわけだから就職先もお察しの予感。 どうせ生きてたっていいことないもの。 未来が明るくないから。 生きてて辛い思いばかりするなら。 いっそのこと楽になりたい。 この世から離れて解放されたい。 そんなことを思ってしまいます。 でも実際やるとなると怖い。 やるなら飛び降り。 でもやっぱり怖い。 だって痛そうだから。 そして家族が悲しむから。 そんな理由で決行出来ない。 それでいいじゃんか。 いきつづければいいじゃんかって。 そりゃみなさん言いますけどねぇ。 毎日死にたい消えたいと思いながら 苦しみながら生きることに 意味はあるのでしょうか？
私はもともと人から心配性だなと言われるのですが、ちょっとしたことで考えすぎて心配してしまいます。 例えば何か不幸なニュースを知った時に「自分や家族、友達や恋人にこんなことが起こったらどうしよう…」と思いすぎたり、ネットでそのニュースについて言及している人のいろんな意見に左右されて不安が大きくなったりもします。ひどい時は夜も眠れなくなったり、足が震えたり、好きなことをしても気分が晴れません。 心配のしすぎは体によくないよ、と言われますし私自身も苦しいので少しでもこれを改善したいです。どうすればいいのでしょうか。
親と絆と呼ばれるような強い縁で結ばれている感覚が分かりません テレビやドラマやその他もろもろで親子の絆をよく取りだたされますがイマイチ分かりません 親子の絆というものはなんでしょうか？ 血を分けたと思えないほど容姿も性格も好みも合わず家族の和に私だけ入れていない気がします 母は私のことがきっと嫌いなのだと思います 子供の時に作文で賞をとった時など金にならない賞は要らないと跳ね除けられました 兄は褒められていたのに 親子の絆ってなんなんでしょう 記憶の中で抱きしめてもらった記憶も笑顔を向けてもらった記憶もないです 教えていただきたいです
平成最後の夏は好きだった人から結婚式の招待状が届くし、帰省すれば家族から知り合いみんな結婚している話を聞かされ、親族に会えば、 自分より下の子が子どもを連れてきているとか 結婚関係の話から離れられませんでした。 自分が今もひとりで生活し、それなりに楽しく過ごせてるのに否定されているようで最悪でした。 妥協すれば結婚なんてできるのかもしれませんが、やっぱり信頼できる人、自分を愛してくれる人、そんな人と幸せになりたいという信念は 曲げたくありません。 どうしたら、心穏やかに生きていくことができますか？
ただいま、癌治療のため、抗がん剤を服用中です。 その副作用と合わせて、以前から頭痛持ちだったため、 仕事を休みがちです。 休みが続いてしまうと、 他の人が頑張ってくれているから、私は休めると考え、 罪悪感を感じてしまいます。 また、体調が悪いため休んでいると、頭ではわかっているのですが、 布団の上で「自分は何をやっているのだろう」と空虚感を感じます。 人間の心とはそういうものなのでしょうか。 この境地と現状から救われたいです。 どなたかに、家族にも話しづらい心の中を聞いていただきたくて、 この文章を書きました。 もしよろしければ、お言葉をいただけると有難いです。
ここ最近、自身の病気(完治)、同僚の病気、天変地異(台風や地震)、家族の大病等悪いことが立て続けに起こっています。 自分の欲に対する行動(お酒を飲む、欲しいものを買う、性欲を満たす、美味しいものを食べる、娯楽施設へ行く等)をするとさらに悪いことが起きそうで何もできません。 現状を打開できるアドバイスや救いのお言葉、法話、説法を頂戴できれば幸いです。 よろしくお願い致します。
私は現在42才で東京の隅っこで技術職をやっております。 とくべつ仲の良い人がいるわけでもないし東京の生活にも興味が無くなってしまいました。 実家があり家族が暮らす地元に帰って仕事や生活がしたいと思っています。 しかし今の会社は給料が地元よりも良く安定しているので、地元に帰ると確実に生活水準が下がってしまいます でも帰りたくてしょうがないんです こういった場合どんな心構えで転職をすれば後悔をしないんでしょうか？
友人の事なんですが 職場で嫌がらせや 噂 私物なくされ 等 色々な事ばかりされてます この一年頑張って耐えて仕事してました❗ 私も力になれるよう努力してきました 違う仕事なので 見守ることが出来なくて辛いです ある時その友人が 強くなって キツくなるとか言い出して 家族や 友達にもキツくなるとか 私は キツくされても ずっと親友でいるが 子供たちに キツくするなと注意したのですが もう分からないなど言い出してます 強くなるのと キツくなるのは やはり違うと思うのです どうしたら 友達の 心に安らぎがくるのでしようか❗
今年で三十路になります。 友人たちは結婚して家族が出来ているなか、彼氏もなく独身です。ある時期から恋愛が出来なくなりました。今ままでも合コンとか街コンとかSNSで男の人と知り合うことはありました。しかし、どれも惹かれる人が現れず、縁がある気になれませんでした。最近は 人に会うことさえ、めんどくさく感じ、人を好きになる素晴らしさが分からなくなってしまいました。男性とちゃんとお付き合いしたことないくせに、変な知識だけ身に付いてしまいました。結婚の話さえ、聞いただけで この人でいいんだという純粋な気持ちで祝えない自分さえいます。こんな自分は変わり者なのでしょうか？
昨日の事ですが、お墓に行って掃除をしていたら、おばあさんに声をかけられました。 とても優しいお顔で「お久しぶりね」と。その後も会話は続き、そのおばあさんは認知症を患っていると確信しました。だけど、おばあさんとの会話はどこかホッとしました。知らないひとだけど、ずっと前から知ってるひとみたいに感じました。 この猛暑の中、私のからだを気遣ってくれました。 認知症のかたを家族にもつと、想像を絶する大変さがあると思います。 そんな中で、いろいろなひとの愛情を受け取りました。 ご先祖様からのプレゼントかもしれません。
来週お休みの日があるので、去年亡くなった祖母のお墓にひとりで行こうと思います。おばあちゃんとお話がしたいです。こうして書いている今も、なぜか涙が止まりません。こんなときがきたことをまだ信じられていないのかもしれません。 そこでひとつお聞きしますが、お花はどんなものがいいのでしょう？お花屋さんで、好きなものを選べばいいですか？花はどれも可愛がる優しい祖母でしたが、お墓には避けたほうがいい花があれば教えてください。 いつも法要・お彼岸の際に家族や親戚としかお墓には行かなかったので、無知ですみません。そもそも、法要などではない普通の日に行ってもいいものですか？ぜひ教えてください。
以前の質問。家族への嘘について、どうしても打ち明けられないことを除いて両親に話しをしました。 やはり両親は激怒。母を泣かせてしまいました。そしてこれまでついてきた嘘を次々に思い出し、自分が情けなくて仕方ありません。 涙もでず、ずっと重たいものが溝おちにある感じがします。 親を2度も裏切り、傷つけて、心配もかけます。この先どう生きていけばいいのかわかりません。
私はイケメンで男性の23歳なのですが、感受性が人一倍強くて生きるのが苦しいです。 誰かさんが亡くなると知った瞬間にすぐ泣いてしまいます。 他にも、和歌山県で仲良くなった仲間と別れるとき物凄く寂しい思いをして泣きました。 あとは、家族や友達、親戚の方々が病院で入院している時心配して泣きそうになる事がありますが、その人が死ぬ事はないと決まっているのにどうしても心配してしまいます。 私は感受性が強いと生きるのが苦しいのですがどうしたら抑えられるのでしょうか？
憎くて仕方がない対象がいます。 私と同じような境遇の人を探しては、ずっとネットサーフィンして回答を見たり、私の近くから消えてくれるパターンを頭の中で色々想像したりと意味のないことをしています。 私が犯罪者になって迷惑をかける家族がいなかったら、きっと間違いを犯してるよなと思います。今、私をくい止めてるのはその大事な存在だけです。 自分の運命を人に委ねられたら楽だよなと思う卑怯で臆病者です。 この感情をどうにかしないと動けないです。
いつも大変お世話になっております。 何度も質問をして皆様にご迷惑をおかけしてすみません。 その中で大変申し訳ありませんが、今の気持ちを書かせてください。 全ての事に疲れました。 もう生きる気力がないです。 何をしても希望がなく、自分の存在価値が分かりません。 私の存在が周りに迷惑をかけている上、更に不幸にしています。 私は失敗作の最低人間です。 自殺する勇気がないのに、今すぐにでも消えたいです。 家族や世間に対して何だか申し訳なくなります。悲しくて辛くて仕方ありません。 拙い文章になりすみません。
いつも助けてくださってありがとうございます。 明日入院します。 そして子宮全摘手術をします。 必死に恐くないと自分に言い聞かせています。 家族や周りの人たちに、全身麻酔で寝てる間に終わるから全然平気と言っていますが、本当は恐くて仕方ないです。 手術中に麻酔がきれてしまったらどうしよう。 麻酔から目が覚めなかったらどうしよう。 本当は逃げ出したいくらい恐いです。 私に大丈夫と思える力をください。 よろしくお願いします。
お忙しいところ、申し訳ありません。 最近は、世の中が不穏な気がします。 前よりも良くなっていることもありますが、自分が騙されやすいということと、自分がポルノ作品を過去に見てしまったこと、そして事件等のせいで、この世の全てを疑わないと生き延びられないように感じるようになってしまいました。さらに、信用するためには、疑わないと真実を見抜くことができないという考えもあるからです。 逆に信じているのは、家族の言葉と、この人間界のシステム（因果応報）です。 しかし、それ以外がもう信じられません。 ですが、どうしても気になることがあります。 仏教では、疑心暗鬼、疑うことは罪にあたりますか？ このせいで、地獄には行きたくありません！ どうか教えてください…！
心が辛いんです。 その原因はハッキリとしたもの、そうでないもの、様々です。 誰かに辛い気持ちをぶち撒けたい。 人に触れながら泣きたいんです。 でも、私の周りにはそんな弱みを見せる事ができる相手がいないんです。 家族も友人も今後を考えると無理だし、パートナーもいないないんです。 カウンセリングも考えたのですが、値段のこともあり行けずじまいです。 都内、もしくは都内近郊で悩み相談を直接受けつけているお寺はあるのでしょうか？ そういった行動をお寺やお寺関係の方は行っているのでしょうか？ 少しの時間ボウっとできるお寺はありませんか？
この度、友人と釣りに行きます。 ずっと前にも釣りの是非を聞いた際に賛否両論ありました。 その友人とは幼馴染みなのですが、共通して釣りが趣味です。 私は何となく遠のき、釣りは一年ぶりです。忙しくて先日の友人の結婚式にも出られなかったのですがこの度久しぶりに幼なじみと顔を会わせることが出来、楽しみにしています。 釣りに関しては、魚に感謝の気持ちをもって、持ち帰って家族で頂く。といった気持ちがあれば間違った行為ではないと考えて良いものでしょうか。 大漁だとしても、必要以上に釣らないという考え方で良いのでしょうか。 宜しくお願い申し上げます。
私は、いい大学に行って、ビジネスマンに、なり、各地を動き回っているそして、相思相愛で結婚、友人が多く、子宝に恵まれ、家族も和気あいあい、仕事に没頭上司も関係良好、いい部下にも恵まれ、古郷も離れるが、自分の家も持ち、円満退社、晩年は、何も心配なしで、町のイベントに参加ボランティアなどもし、人生やり遂げました。最後は、全国各地をのんびり旅し永遠の眠りにつきます。
有り難し 37
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