問答一覧

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過去の過ちを思い出して苦しい。

現在婚約をした人がいるのですが、まだ彼と付き合いたての頃に私は浮気をしてしまいました。 ”この人も自分のことを愛してくれない“なんて自分勝手な考えをして、浮気をしてました。浮気相手の中に本気で私と付き合いたいと言ってくれていた人もいて、それでも彼氏のことが1番好きだったので交際は断ったり、あやふやな関係を続けたり。本当にバカでした。 1番はちゃんと好きでいてくれてる彼に申し訳ないという気持ち、なんであんなことしたんだろうという後悔の気持ち。もうひとつは浮気相手に対し、浮気だとしても人の気持ちを弄んでしまったことにも後悔しています。最近は毎日毎日思い出して後悔しています。どう償うべきなのかわからず、ただただ苦しいです。自分が悪いのは重々分かっています。私は今後どう償い生きていけばいいのでしょうか。本当に最低な人間だと思います。　毎日苦しいです。

有り難し 5

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情緒が不安定になってしまいます

あけましておめでとうございます。毎度質問に答えてくれてありがとうございます。以前と内容はほとんど変わらないんですが、是非目を通してくれると嬉しいです。小学3年生の時、6年前に3人の友人＆お店から盗みをしてしまいました。当時の私はカードゲームにハマっていて、法律だとか犯罪だとかよりも物欲の方が強かったのだと思います。友人の1人にバレて、親に叱られ、謝りに行きました。そこからはもう自分からそのカードゲームが自業自得なのにトラウマになってしまい、一切関わらないようにしました。そこから6年たち、今に至ります。他の友人にはバレていないこと、お店でも見つからなかったこと、それを全て思い返すと自分は何てことをしてしまったんだと自己嫌悪の日々です。親には全て打ち明けました。あの時実は他の友人とお店からも盗ってしまったと。そうしたら母は「それ以降やってないならいい。貴方は今凄く良い人だから地獄なんか行かないよ。仏様は今貴方を包んでるよ」と言ってくれました。でもやっぱり自分の中にある罪悪感が消えません。朝起きたときが1番心が痛いです。その度に盗られた人のことを考えてしまい、｢盗られた時絶対悲しかっただろう。｣と思うと胸が苦しくなり、自己反省が止まりません。私は明後日と2ヶ月後に入試を控えていて、気持ちを晴らして挑みたいのですがどうしても心配になってしまいます。家族と一緒に天国へ行けないのではないか。他の人とは違うことを犯してしまったことへの後悔。私はこれからどう生きれば、どうしたら心が晴れますか？誤字脱字、拙い文書ですみません💦

有り難し 7

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本当の自分らしさとは

三姉妹の末っ子で両親と姉たちから大切に育てていただいたと自覚しています。ですが母から常に「あなたは引っ込み思案、無口、愛想なし」と言われていたことが未だに引っかかっています。友達や学校の先生からは「積極的、明るく元気、前向き」と言われて育ち、私も自分は「おしゃべり好きの元気者」だと思っているのですが40才を過ぎた今でも義理の母などに「口下手な娘ですみません」と言ったりすることもあり、その都度違和感を覚えます。無意識のうちに母の前ではおとなしい娘を演じているようで苦しくなります。本当の自分はどちらなのかモヤモヤがとれません。

有り難し 7

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2024/07/01回答受付中

仏教·真言宗においての｢信じる｣とは

私の祖母は真言宗の檀家でとても敬虔な人でした｡そんな祖母が亡くなった際､私に残した手紙にこんなことが書いてありました｡｢貴方にとって信じるという行為は命を投げ出す様な恐怖があることでしょう｡でも貴方により善く生きて欲しいから､私は信じることをして欲しいと思っています｡臆病にならず勇気を持って何か一つを信じてみなさい｡それが難しいというのなら､真心を持ちなさい｡真心を持って大切な人と接しなさい｡そうすれば多少マシには生きれるでしょうから｣ 2ヶ月後祖母の一周忌になります｡毎週末未､近くの真言宗のお寺に行って形だけかもしれませんが､感謝を伝えてみたり､祖母がしていたことのマネをしています｡ですが未だに私はこの信じると言うことがわかりません｡正直､仏様の存在もあまりよくわからない状態です｡仏教や真言宗において信じることはどのようなことをもたらすのでしょうか｡また真心を持つと言うことでなぜ大切なのでしょうか｡祖母の言葉の意味がわかれば少しは変われるような気がします｡ご回答よろしくお願いいたします｡

有り難し 1

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2023/03/10

徳を積めますか？

いつも質問に丁寧にお答え頂きありがとうございます。コロナや物価高、落ち着かない世界情勢の為か最近イライラしている方が増えたような気がします。私は気が小さく、それが普段から出ているのか全く知らない他人、特に子供から外見を馬鹿にされたりあのおばさんからかってストレス発散しようと言われます。最近はZ世代と呼ばれる子供が他人を刺したり動物虐待をしたりする事件が起こっており、まだ揶揄われるだけならマシかなぁと思って自分を慰めています。ですがやはり心は傷つきます。引越しを決心しましたがいい物件はすぐには見つからず、しばらくは近所の子供の嫌がらせに我慢しなければなりません。なら、せめて言い返さなかったり、聞き流したりしたら徳を積む事は出来ますでしょうか。小学校に相談しても収まらず、親御さんは目の前にいても子供を叱りません。なら我慢する事で少しでも成長したいです。下らない質問で申し訳ありません。

有り難し 10

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自分を変えたいです

私は「人は人、自分は自分」と考えられず、人の成功に嫉妬してばかりです。頭では自分は自分と考えた方が人生ずっと楽であるとわかっているのに、どうしても隣の芝は青く見え、他人の言葉や視線を過剰に感じ、自分の中で勝手に自分を苦しめています。

有り難し 13

回答 3

尊敬される人になるにはどうしたらいい？

いつも、他人から見下された言い方や心ないことを言われ、自分に未だ自信がもてません。なにをどうしたらいい自信がつくのかも皆無。言いやすいタイプなのか、上からのものの言い方も良くされます。自分自身、上から言ってると指摘されたこともあるけど、そんなつもりもない。どうしたらいいでしょうか。自信がもて、尊敬され、上からだと言われず自然体で振る舞えるにわ。

有り難し 13

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たすけてください　駆け込みたい

連投すみませんわたしは他人を妬み　信じられず　嫌な思いをさせる疫病神自信も無く　魅力も無く　自己嫌悪するだけのクズ助言されても心境と環境が邪魔して難題と突き返してしまうぜんぶわたしのせい　うつのせいそう思っても　正せない治らない正しい判断ができず　感情が暴走するのはうつを反芻する心の弱さだけど　言い訳に聴こえるし理解してくれない否を認めても謝っても　許されたい欲が出てるとか友達として付き合えないとかで挽回のチャンスも与えられない傷つけたくないのに　大事な人を傷つけて　縁を切られてもういや　生きるだけで他人を傷つけるくらいなら死にたいですうつに理解があるとか言って耐えられなくなるなら手を差し伸べなきゃよかったのにこのせいでまたうつをこじらせて償いも挽回も許さないなら　自殺して末代まで呪ってやる ...なんて　思いたくないんです誰かにわたしの心境と環境を理解してほしい心も体も強くなりたい　うつを克服したい他人に必要とされる　認められる人間になりたいんです駆け込み寺は　ありますか？そこで救済されますか　修行できますか　？生きててごめんなさい　よんでくれてありがとう

有り難し 19

回答 1

2023/06/08

最近自分に苛立ちます

出来ると思ってやろうとしたことが、全然できず、他人に対しても寛容になれません。例えば、次こそは人とちゃんと向き合えるし、相手がどんな人間でも優しく寛容になろうと、出会ってみても。やはり私は堪え性がありません。なんだか他人に利用されてる被害妄想をしてしまいます。最近人間関係が詰んでる。…思い込みかもしれませんが、孤独が深く、堂々巡りで、死にたいと感じます。どこかで人と交流してないと、まともじゃないと思い込んでるのかもしれません。逆に孤独＝まともじゃないと先入観があるのかもしれません。しかし寂しさが強く、誰でも良いから私を理解して欲しいと思う気持ちが強く、当然他人とは簡単に向き合えるわけもないのでやっぱり関係が続きません。孤独についてポジティブな意見はありますか？また、こういう時期はいつか晴れるのでしょうか…。もちろん自分を変える行動を起こしている場合でしょうが。自分が醜く、恥ずかしい人間だと思います。

有り難し 9

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自分が一番上

自分は昔から自分が一番上だと心の底で考えているように思えます。かと言って常に偉そうにしているわけでもなくむしろ控えめなほうで、自信はない方です。誰にでも分け隔てなく接することができて色んな人を寛容に受け止められるようになりたいと思っているのですが、心の底で自分が一番上、偉いと思っているのか他人と自分を比べては優越感に浸り、他人が自分より優れていることを認めようとせず相手のアラを探してしまいます。また自分の考えは絶対だと思い込んでいて自分の考えが通らないと気が済まないし自分の趣味に合わない人には嫌悪感を抱いてしまいます。なのでよく偏った人と言われます。以上から分かるように自分は全員おれに従えおれが一番上だそういう風に考えているように思えます。もちろんその代償として理想と現実に苦しんだり、むしろ劣等感を感じたり他人に認められてもらうために生きています。ここ数年なおそうとしているのですがうまくいきませんこんな人間嫌ですし、毎日毎日変なプレッシャーを感じて辛いです。アドバイスいただきたいです。

有り難し 3

回答 1

女性が殺されるのが好きなんです

私はかなり変わった性癖を持っています。俗に言うリョナ好きというやつです。私は女性、特に若い女性が殺されたり血を流して傷ついているのを見るのが好きです。アニメ、実写物問わずです。大人だけでなく、中高生の女の子が殺されるのを見たいと思うこともあります。ですが、知り合いの女性（特に同年代の女の子）が殺されるのだけは、考えるとすごい怖くなります。それだけでなく、その女の子が何か怖いものを見て怖がっているのも見たくありません。（キャーキャー言って怖がっているなら大丈夫ですが、本気で怖がってるのを見るのがダメなんです）そこから転じてか、ヒロインが死んでしまうようなお話もあまり好きではありません。自分とは何のかかわりのないキャラや女性が殺されるのは好きなのに、それが自分の知り合いになると途端にダメになるそのギャップが非常につらいです。どうにかリョナ好きな性癖を改めてこのギャップを解消したいです。

有り難し 118

回答 3

幸せになれない人は一生なれないのでしょうか

こんにちは。私は、毎日ご飯が食べられて、雨風がしのげて、暖かい布団で寝られ感謝していますが、生まれてきて良かったと心からの幸せを感じた事がありません。うつ系で入院した事もあり、自殺未遂をした事もあります。現在は、行動に移す事はないですが、早く死にたいと言う思いは消えません。私の友達が恋愛で悩んでいた時、協力してあげて、その後いい人が見つかり結婚しました。結婚後も仕事の事でアドバイスし、それを実践して上手くいっているそうで、私もとても喜んでいます。しかし自分の事は恋愛もケンカばかりだし、仕事は決まらずすさむばかりです。友達が幸せになるのは本当に嬉しいのですが、私と友達の違いは何なのでしょうか。友達は前世で徳を積んだので今世で幸せなのでしょうか。私が人の役にたっても自分が上手く行かないのは、前世での行いが悪かった罰が今世で当たっているのでしょうか。であれば、今世でいくら頑張っても私は何をやってもダメで、ずっと死にたいと言う思いを抱えて生きていく運命なのでしょうか。そう考えると、余計に生きていく気力がなくなります。

有り難し 66

回答 3

人によって態度を変える相手との付き合い

社会人になって5年以上になりますが常に、人の顔色ばかりうかがって働いてきて、心底疲れてしまいました。誰かに嫌われているのかも？と感じる出来事があったとき、私の頭や心はぐちゃぐちゃになります。他人に対してはにこやかなのに、自分にだけ冷たい態度をとられたり、挨拶を無視されたり。そういう出来事を受けると、もう関係ない時間でも四六時中そのことばかりが気になってしまいます。「単なる偶然かも？」と処理することができず、一体自分は何をしてしまったのか？何をしてしまったことに気づいていないのか？…といった自問自答が、頭の中を駆け巡ります。仕事が手につかない時があったり、子供の目の前でも、ぼーっとしてしまうことがあります。相手が基本的に苦手なタイプな場合に起きることが多いので、私のほうが、無意識に何か相手の嫌なことをしてしまったことが発端だとは思うのです。だから、何とかして関係を解消したくてずっとそのことばかり考えています。全員に好かれるのも、一切他人に迷惑をかけずに生きるのも、難しいことは頭では理解しているのですが、仕事の本質的な課題解決ではなく、他人の顔色やちょっとした態度の変化ばかりに気がいってしまい続けている自分が嫌で嫌でなりません。そんなのほっとけばいいよ！何かしちゃったのなら結果で返せばいいよ！と心に唱え続けても、嫌な気持ちで心がいっぱいになります。そんな時間を少しでも減らしたいんです。子供との時間や、仕事を楽しみたいんです。どんな気の持ちようでいれば、もっと、強くいられるでしょうか。

有り難し 10

回答 1

気持ちの切り替え方

はじめまして。知り合いからネットで嫌がらせを受けており、他人や近所から悪口や嫌がらせが日々続きイライラ募るばかりで他人にたいして言い返してしまいますが、正直面倒です。気持ちの切り替える方法何かしらアドバイス頂きたいです。ちなみに知り合いには直接関わりたく無いです。話しても通じない一方的に話して、ありもしない悪口をいったりするのが日常で都合の良い言葉を並べたてるような人です。正直話すのもしんどいです。まだ、誰にも相談できずに、います。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 3

嫌いな人の周りの人まで嫌いになってしまいます。

職場の上司で、すごく困った人がいます。その人は20代前半ですが実質、部署で1番偉い人になります。例えば部署以外の上司でも嫌いな人にはとことん態度に出します。朝の低血圧を理由に部屋に入ってきたときに挨拶をせず、不機嫌そうにします。話題に入らないところで盛り上がっていると必ず不機嫌になります。出席しないといけない会議や朝礼などをめんどくさいなどの理由で、その日のいかにもな理由を付けて欠席します。会議は3回に1回、朝礼は5回に1回です。接客の対応なども気にくわないお客様に対して、冷たく対応したり、聞こえないところで引き出しや机に当たり、暴言を吐きます。それは大変だったねと誰かが言うか話を聞くまで機嫌が治りません。部署外の人に相談しましたが、見て見ぬふりや、機嫌取りをするのみです。他にも机がいっぱいで大変そうにしている人に自分のしたくない仕事を投げたり、違う部署に対する依頼をしたくないという理由で断れない人に頼みます。誰でもできる仕事でも自分の好きな人が関わっていると進んでします。他人の失敗には物に当たり散らして、文句を言います。気に食わないことがあった人にはゴミを投げ付けて笑ったり(本人は冗談のつもりでしてます)、仕事を頼んでも機嫌が悪かったらしてくれなかったり、家族や彼氏の話をすると張り合ってきたり(家族や彼氏の話など聞いてきます)、嫌な人がいて自分がその人より上だと判断するといじめようとします。お店の人などの容姿についてすぐブスなどと言います。すべてが嫌いになる一方です。悪口もできるだけ言わないように心掛けしていますが、その人の嫌なところを思い出してしまうと、その人の家族のことなども悪く言ってしまいます。いとこに小さい子どもいて、写真を見せてきたりしますが、一切可愛いと思えません。嫌いな人のことだけなら、同じ職場の人と日々のストレスは発散していますが、その人と関係のある家族の人まで嫌いです。好きになりたいとは思わないですが、なぜそこまで嫌いになってしまうのかと考えてしまいます。嫌いな人の周りの人まで嫌いになってしまうのはなぜなのでしょうか。長くなってしまいましたが、お読みいただきありがとうございます。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

世の中に舐められたまま生き続けなければならない事が辛いです。

低所得、借金、ギャンブル依存、非モテ、非正規雇用、ネット依存等々他にも多数マスコミが面白おかしく取り上げる様々な問題に該当した社会的スーパー問題児です。それでもこれらの問題に対しては自分で解決しなければならない事は解決しましたし、問題無いと判断したものに関しては自分で選んでやっている所もあるのです。気に入らないのは何も知らない人が実情も知らず偉そうに上から発言する事です。とにかく他人になめられるのがムカつきます。昔はへらへら生きてきてどちらかというと私は社交的なタイプでした。割とからかわれたりするのが多かったのですが、特に何も思ったりしませんでした。しかし最近は人間という存在自体がうんざりしてきて自分が心を許せる人物以外の関わりは持ちたくないし、少しでも他人がなめた態度を取ったら思いっきり表に出すようになりました。正直秋葉原の事件のような事を起こす人物の社会に対する悔しい気持ちは分かるような気がします。ただ自分の場合は他人を羨ましいと思う気持ちがあまり無いですし、自分がされて嫌だと思うことを他人にしようとは思わないだけで世の中に対する嫌悪感という点においては同じだと思っています。世の中を見返してやりたいです。でも自分には才能もなく頑張っても頑張っても馬鹿にされるだけで結果が伴わないです。それにこの国は利権でがんじがらめで何かを頑張っていこうと思っても若いうちしかチャンスは限りなく少ないと思います。もし生まれ変われるならまた同じ自分として生まれ変わり今度は小さい頃から一つの事を徹底的に行い何かのプロとしての誇りを持てる人間になりゴミのような世界の改善に少しでも貢献できるようになりたいです。でも今からでは何かに誇りを持って生きるには遅すぎるし、人間界に関心も無くなってしまいました。天界やＶＲなどのＩＴ新時代に期待しながら趣味の曲作りでなんとか心をごまかしながら辛うじて生き続けています。これ以上苦しみが続くと思うとうんざりです。早く楽になりたいです。一体今後何をして生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 78

回答 3

理不尽な事にどのように接すればいいでしょうか。

よろしくお願いします。私の失敗した失敗と同じ状況で同じ失敗を他人がした時、私の方が風当たりが強いです。私が集合時間に3分遅れた時はものすごく嫌な顔をされます。しかし、他の仲間が10分遅刻した時はその人に対して誰も何も言いません。叱られるのは期待されているからだ、という言葉がありますが、このようなケースは絶対に違うと思います。ただ、粗探しをして攻撃をすることによって優越感に浸りたい人の標的にされているだけではないでしょうか。他人の不幸は蜜の味、まさにそれです。私をバカにして良い気になって何が楽しいのでしょうか。人の不幸は蜜の味？何それ食えんの？そんなに美味しいの？胸糞悪いです。穏やかではありません。不幸の人見て優越感に浸るほど私は偉くありません。そのような人たちはなぜそんなにエライのでしょうか？また、自分と他人が同じような結果を出した時、毎回自分の方が低い評価を受けます。どうも私はそういうのに標的にされやすいようです。幼稚園に通っていた時くらいから、社会生活続けてきてずっとそんな感じです。世の中理不尽である、そして自分は搾取される側だと幼いながらも悟っていました。本当に理不尽極まりないと思います。そんな世の中生きていくためにはどうすればいいでしょうか。面白くありません。かといってこれらのことが解消されたとしても自分はまだ文句ばっかり言うのではないかと思います。少し話題がそれましたが、そんな性格も直したいです。アドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し 90

回答 2

人に認められたい、誰かの才能が羨ましい

こんにちは、初めて質問させていただきます。私はこの先、どうすれば比較的苦しまずにこの先を生きられるのでしょうか。私は何をしても器用貧乏です。人並みに大体のことはできると自負してはいますが、どれほど努力しても、工夫を凝らしても、私の才能は平凡から域を出ないのです。それは私の専攻する学業然り、趣味とする小説の執筆然り。そうした「私の最も好きなもの」「人に評価されたいもの」は一際、周りのもっと優秀な人物と比べてしまい、その平凡さを再確認してしまいます。これまで、1番になれたことがありませんでした。別に全世界で、みたいな無謀な夢ではないのです。私の目の届く範囲のごく狭い世界だとしても、私はどうしようもなく他の人と比べれば劣り、他人から見れば魅力がないのです。人と比べない方法は、などの自己啓発本は良く見かけますが、この世界はどうしても相対主義でできています。より強力な個性を、でなければ優秀な地頭を。その私が最も欲する人からの評価がいつまでも得られないと確認すると、時々抑えきれない焦燥感と絶望感が溢れて止まらなくなってしまいます。好きな文章を書いても評価されません。興味のある分野を研究しても評価を得られません。時には笑い、時には個性を出して細心の注意を払って人との関係を築こうにも、「友達」はさらに輝く個性を持つ誰かのもとに行ってしまうのです。私はどうすればよいのでしょう。できる限りの努力はしているはずなのです。それでも私の全力の努力は他人にとってのほんの一歩にしか過ぎず、私の苦労を易々と超えていきます。最近好きだったはずの文章でさえも書きづらくなってしまいました。他人の才能が羨ましい。人に好かれる大多数が羨ましい。自分を保っていられる個性が、羨ましい。思えば覚えている限り、私の人生はそんな嫉妬に塗れています。他人の評価から構成された絶対的なこの世界で、誰かの1番になりたいと叶わない夢を抱き続ける何も持たない私は、どのように考えればよいのでしょうか。長い上に読みにくい質問となってしまい申し訳ございません。この漠然とした長年の不安に、どなたか助言をいただけたらありがたいです。

有り難し 24

回答 2

精神障害について

初めまして。精神障害２級の女性です。障害者手帳を所持しています。家族に「他人の納めた年金で暮らしている」と揶揄されています。私は高卒なのですが学生の頃は「社会保障を受けるのは国民の権利」と教わったまま生きてきたので、そのような発言を不条理に感じてしまいます。仕事に就けなかったら社会人ではないと一般的な価値観なのは分かります。ただ、法的な意味と社会通念上のマナーとの心の落としどころが分かりません。弱者はどのように生き抜いていけばいいでしょうか？お返事をお待ちしております。

有り難し 67

回答 1

家族運がない様に思います。

私は家族運がない様に思います。家系がそうなのか？私の家系自体も不仲に思えます。世間でいう一家団欒もなければ、テレビである様な家族愛なんてないですね。家族という肩書きの他人みたいな感じです。母曰く、家相が悪いと言ってますが、果たして家相が悪いからで済む話でしょうか？親戚付き合いもありませんし、父方の方の先祖も私は知らない状態です。最近占いに行きました。5回行ったんですが、５人の方から生まれ持った運勢最高にいいと言われました。それなのに、私は幸せや生まれて来て良かったと思えた事はありません。生まれ持った運勢最高にいいのに、実際人生最悪な状況です。占いは所詮占いです。家族に恵まれない人が、他人に恵まれるとかあるのでしょうか？家族すら信用出来ない状況です。今更家族愛なんて求めてはいませんが、普通の家族という形には、したいと思いますが。不可能を可能にする事なんて、この世の中可能でしょうか？

有り難し 23

回答 2