私には知り合って約15年の女性友達が居ます。 その方とはインターネットで知り合い、たまたま地元が同じという事で意気投合しました。 それから連絡先を交換し、たまに連絡をする仲でした。 その後は連絡だけはするが、実際に会った事も顔も知らない状態でした。 それからお互いが地元を離れ、都会に上京した際に、初めて会ってみようと言う事になりました。 そして実際に会った瞬間に思わず一目惚れをしてしまいました。 その後は会話が弾み、一気に惹かれ、4回ほど会ってる内に完全に好きになっていました。 ですが、その子には既に付き合って8年ほどの彼氏がおり、それが理由で自分の気持ちを伝えられずにいました。 彼氏が居る状態でしたが、その子は結婚願望は無く、彼氏が居ても一生結婚はしないと言っていたので、もし今後、チャンスがあればアプローチしてみようと思って待っていました。 ですが、数日前に久しぶりに連絡をしたら、その彼と結婚した事を知り、子供まで妊娠したと聞かされました。 いきなりの告白に一気に頭が真っ白になり、放心状態になってしまいました。 LINEでのやり取りだった為、文書上では陽気に祝福しましたが、100%の気持ちで祝う事が出来ない自分が居ました。 それを知ってから夜も眠れず、食欲不振で、2日ほど食事も口に出来ない状態にまでなってしまいました。 失恋は何度か経験しましたが、ここまでの失恋は人生で初めてで、それほどまでに好きな人でした。 ですが、結婚したと聞いてもまだ好きと言う気持ちが消えません。 もう結婚して、自分には手の届かない存在になった事は重々承知です。 でもなぜかまだ完全に諦めきれない自分が居ます。 もちろん相手の旦那さんから彼女を奪う、もしくは浮気をする気などは全くありません。 でも、もし仮に離婚する事があったら…と僅かな可能性を考えていて、もう自分でもどうしたら良いのか分からなくなってきました。 もう忘れて次の恋に向かった方が良いのは分かっておりますが、まだ彼女に対する思いが消えません。 毎日が辛いです。何も出来なかった自分を思うと更に辛いです。 時間が解決するまでこの辛さに耐えなきゃいけないのか 気持ちを伝えられずに終わった為、なぜダメ元でも良いから彼女に思いを伝えなかった？と後悔の気持ちが強く残っています。 私は今後、どうしたらよいでしょうか？
何度も質問させていただいています。いつもありがとうございます。 今年度の人事異動で職場が変わってから二ヶ月たちましたが、適応出来ず最近では訳もなく職場で涙が出てきます。異動があった部署は初めての仕事内容で、また一からやっていこうと異動当初は思っていたのですが、周りの人達は丁寧に教えてくれるし忙しい職場ながらも分からないことを聞いて嫌がられる雰囲気ではなく教えてもらえるのに一向に慣れることが出来ずにいました。先日、異動してから初めて休暇を取れ 、仕事中に休んで行くことは出来なかったので休みの日に産業医の面談に行きました。異動があってから辛いことを話に行ったのですが、開口一番大泣きしてしまいました。産業医からは休みを取った方がいいと言われ、心療内科に受診し診断書が出れば休みを取るようにと言ってもらえました。 ただ今まで教えてもらったこと、また忙しい職場であるのに休みを取ることへの申し訳なさ、また休みを取ったらどの面下げて戻れるのかと不安になります。私は異動者で今の職場に配属になり、一緒に配属された新人は頑張っているのに自分がこんなことで良いのか、職場に迷惑を掛けるのが苦しい思いです。産業医からはドクターストップなんだからと言われましたが、診断書が出たとして突然休んで良いのか、一度休んだら戻れなくなるのではないかと不安になります。 先日、直属の上司とも面談があり、その時も堪えきれず泣いてしまいましたが、別に普通にやってるのだから気にするなと、こちらが動揺しないように言ってくれたのかもしれませんが、大事には取っていないようでした。その直属の上司は他の同僚から煙たがられていて自分より弱い人を見つけて攻撃する人だと言われていて、私は一番狙われるそうなタイプだと言われたことに気持ちを立て直せなくなったことも今の状況になった原因の一つでもあると思います。前の所属で上司のパワハラがあり異動となって、また一からやり直そうと思ってきた矢先またこれかと気持ちが折れてしまいました。また仕事上のセミナーへの参加を直属の上司からは参加しろ、課長からは来年にと言われ自分が何なのか分からなくなり気持ちが保てなくなりました。このような状態で休みに入って同じ所属でまた復帰出来るとも思えないし職場に迷惑かけるくらいなら辞めてしまいたいと思います。もう何も考えたくなく、このまま失踪してしまいたいと思います。
家族3人で生活しています。春から息子が進学で県外に行きます。主人も、今の土地を離れて、不便な土地に転勤になります。 私は、地元から更に遠い赴任先に行くのが辛い為、息子と一緒に暮らそうかと迷っていました。息子の為には、1人暮らしをさせたいのですが、3ヶ所で暮らすには、金銭的に無理です。 今回、引越し物件を探す段階で、やはり息子1人で、学生用物件で住み、主人側の会社が負担してもらえる赴任先に、私が住む方が、住居費の負担が軽くなる為、主人に一緒に住む提案をしました。 すると「絶対に無理だから、一緒には暮らせない。」と全く話を聞いてもらえません。大学4年間だけ我慢して、その後は別居すると提案してもダメなようです。息子の為に我慢できないのかと言いましたが、我関せずです。 2年位前、会話がなくなった辺りから、コソコソLINEをしていたり、明らかに怪しいのですが、出張も多い為、いちいち行動をチェックする事はしていません。浮気など今となっては、気になりませんが、息子の進学の為に、もう少し親らしく考えてほしいです。自分勝手な主人が腹立たしいです。 家賃、学費の負担が大きくなるので心配だと言っても、早く息子との部屋の契約を進めてほしいとしか、返事がかえってきません。 精神的には辛いのは承知の上で、無理矢理にでも主人側に行こうかとも思います。主人だけ、気楽な生活を送らせるのも、納得がいかないです。 自分のことを優先にした方が良いのは分かっていますが、前向きになれずに、毎日が憂鬱です。
就職が決まらないこと、それによって彼女が別れを考えているので気持ちが落ち着かない。どうすれば良いのかわからずに不安が常に付き纏います。 現在29歳のフリーターです。7月で30歳になります。 現在、就職活動中です。しかし中々決まりません。私は前職を体を壊して退職しました。 そこから回復するのに1年半。この経験から1人で稼げる力を手に入れたいと思い、バイトをしながら勉強を始めました。しかし、現在も実現はしていません。 そんな中で出会ったのが今の彼女です。今年26歳になります。 一緒にいて落ち着くし、楽しい。この先も考えたいと思うほど素敵な女性です。 なので30歳になる前に就職して、身を固めたいと考えるようになりました。そのため2月くらいから少しずつ就活を始めたものの結果が出ていません。目標は4月に入社でした。 それを見兼ねた彼女から4月に「歳もあるし結婚相談所に入ろうか迷っている」と言われました。そして先週、彼女の家に行ったときに、結婚相談所の資料を見つけてしまい、実際に行っていることがわかりました。 ショックはあったものの自分が悪いのはわかっているので、就活を早く決めようと頑張っています。でもいつ捨てられてしまうんだろうと考えて、毎日不安になってしまっています。 両親には彼女がいることを伝えていません。干渉することが多いので面倒だと思ったことや今の状況を伝えるのが申し訳ないと思ってしまっているからです。 毎日いつ振られるか考えながら生活していることや就活が決まらないことでネガティブになっています。どうにもならない板挟み状態です。 今は振られるのを覚悟して、就活に全力で行くことが最善でしょうか？ 自分の人生設計が甘いのはわかっています。こうなったのも自分のせいです。 色々吐き出してしまいましたが、これが今の悩みです。 よろしくお願いします。
はじめまして。 お寺様との今後についてご指導頂けましたらと思い、質問させて頂きました。 令和二年に実父が亡くなりました。 菩提寺はあったのですが、２０年以上、父の勝手な都合によりご縁がなくなり、管理料なども未払いで何とも無礼な状態が続いていたようです。 父が亡くなり、本来は菩提寺の住職様にご連絡をするべきだったと思うのですが、長年の無礼、未納金などある為、申し訳なく連絡が出来ませんでした。 父は多額の借金があった為、家計は火の車、母も少ない年金暮らし、我が家も父の借金の肩代わりにコロナ禍にて収入の減少、とても余裕がありません。 結局、菩提寺のご住職様には連絡出来ず、CMなどでやっている葬儀社にお願いしました。 その費用も父の保険金で何とか賄えました。そちらの葬儀社のお坊様に菩提寺があるなら、大変失礼な事をしてしまったのだから、事情を説明し、落ち着いて、勇気が出たら謝りに行きなさいと仰って頂きました。 私が長女ですし、母も高齢で身体が悪いので、私が今年の初めに菩提寺に謝罪に伺いました。 ご住職様に理由を話すと、やはりご立腹の様子ではありましたが、あなたが悪い訳ではないので、未納の管理料は水に流しましょう。お金のない方からは取らないと仰って下さいました。 但し、これからお彼岸の時に必ず管理料を払うと約束して頂けるのであればと、今までの無礼を許して下さり、本当に感謝の気持ちでいっぱいでした。 納骨もまだなので、納骨をしたいと相談すると、多分五万円いかない位で出来るし、三回忌のご供養も兼ねて納骨しましょうと仰って下さいました。来年に入ってからまた相談しましょうとの事でした。そしてお約束の今日のお彼岸に管理料を持って伺ったのですが、勇気を出し、謝罪に行き、話した事をあまり覚えてないと言われました。とても悲しかったです。何度も頭を下げ、申し訳ないと謝罪し、今日も何度も申し訳ないと謝罪しました。来年のお彼岸からきちんとして下さると仰って下さいましたが、納骨にかかるお値段も10万円近くかかる、 それでも半額でやってはいけない値段だと言われました。本来は20万円位です。と言われびっくりしてしまいました。 ５万円と仰っていたのに、我が家ではとても厳しい額です。話した事を覚えていないと言われ、無礼を働いたのはこちらですが、これからもお坊様を信じていくしかないのでしょうか。
昨晩、飼っていたペットを踏んでしまい、殺してしまいました。 私が一番お世話をしていました。一番可愛がっていました。なかなか懐かない子で、いつか手に乗せてなでなでするのを夢見て毎日お世話をしていました。 多分不慮の事故です。それでも自分が殺してしまったという思いが消えません。 家族は事故だから私のせいではないと、仕方ないのだと慰めてくれますが、心の整理がつかず、眠れず、あの時こうしていればという後悔が無くなりません。 今までの人生で一番苦しいです。 一緒に飼っていた弟にも申し訳なさでいっぱいで、謝るしかできません。 どうやって気持ちの整理をすれば良いのでしょうか。とてもしんどいです。
お付き合いしていた方から突然メールで別れを告げられました。 理由は私が何を考えているのか理解不能。 自分はこの先(私に)何もしてあげられない。との事でした。 もうこれっきり、さようならで締めてありました。 メールの二日前まで良好な関係でこれからも仲良くやっていこうと言われていただけに信じられませんでした。 独身者同士なのでお付き合いに問題はありませんでした。 相手が結論を出しているので仕方がないと思っていますが気持ちの整理がつきません。 前向きになりたいのに何がいけなかったのだろう？と考えてばかりいます。 相手に問い質すつもりはありません。 時が解決してくれるのでしょうか？ この辛さをどう乗りきれば良いのか途方に暮れています。 どうかアドバイスをお願いします。
１．幼少期より、家庭内がもめ（嫁・姑の問題）また、両親も余裕がなかったため、淋しい思いをして育った。 ２．結婚し、3年目に子供を授かったが、６か月で流産しその後は子供にも恵まれなかった。 ３．そんな中でも、夫婦で協力して暮らしていたが、6年前に家内を病気で亡くすと言う事態を経験した。 ４．以上、簡単に私の半生を書きましたが、なぜ、私は家庭や家族との縁が薄いのでしょうか。また、自分と関係の深い人との縁が薄く恵まれないのでしょうか。自分でも納得が行かないで悩んでいます。 心情をお汲み取りのうえ、ご回答頂きたくお願いいたします。
私ゎ、生まれた時から、身体中にシミがあります。レックリングハウゼン病(カフェオレ班) どうしても、消したくて先日、皮膚科に行きました。見える手と首だけでも、と思い、相談したところ、あっけなく、消せんよ。それゎ、無理、それだけ？？他ゎ？って言われてしまいました私ゎ、ずっと悩んできたのに、そう言う言葉で言われてしまいました。 今後も一生この、シミと付き合っていかなくては、ならないのに、そんな言い方されて、腹立たしかったです。 このコンプレックスをどう、プラスにしたらいいでしょうか。 これゎ、遺伝です。万が一、子供ができた場合も、発生するかもしれません。 先生の言葉、忘れたいのに、ずっと引っかかります。許せない気持ちでいっぱいです。
大人になってから、両親のことが嫌いになりました。 私は幼少期から、あまり親に褒められたことがありません。 ｢あなたは人の3倍努力して1人前なんだ｣ ｢小学校のテストで100点は当たり前｣ ｢こんな成績でいい高校大学なんていけないでしょ｣ そして、子供として、親に反抗したい時があると思います。 その時に時より出てきたのが、 ｢誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ！｣という言葉です。 上記のようなことから、私は親が望む子供になれるように頑張りました。 親が喜ぶよう、家の手伝いなども積極的にしました。 結果、勉強は苦手だったので人並みになるので精一杯でしたが、家の手伝いなどをすることによって、家族の中の立ち位置を保っていたと思います。 けれども、それも全てが上手くいく訳ではなく、上手くいかなった時、責められることが辛かったです。 私は仕事ではなく、ただ家族のために頑張ったのに…やっぱり、使い物にならない私はここに必要ないのかな…と…… 私は、親が望む大人になれませんでした。 親は、いい大学を出て、大手企業か公務員になって、家族を旅行に連れて行けるようなお父さんになって欲しいと言っていました。 ところが、私は、性別適合手術を受けて女性となり、就活では上手くいかず普通の会社に、そして終いにはタイの会社に転職しました。 性別適合手術、タイへの転職ともに、両親は大反対でした。 しかし、誰にも私の人生を縛られたくないという反発心もあり、2つとも自分の意思で行いました。 今、タイに来て約3ヶ月です。 親元を離れ、冷静に考えた時、上記のことで悲しみや恨みを感じてしまいます。 甘やかして欲しかった訳では無い、ただ、どんなにダメな私でも無条件に愛して欲しかった、私のやりたいことを応援して欲しかった、ハグしたり甘えたかった… タイに来て、実家に帰る夢を見ました。ケンカをして、タイに帰りたがっている私がいました。 実家や両親の顔を思い出すと、1種の恐怖を覚えてしまいます。 両親なりに一生懸命育ててきてくれたことは理解しています。 でも、私はそれを受け止められなかった…。 まとまりがない文章で恐縮です。 今の気持ちを全て吐き出してみました。 どうかよろしくお願い致します。
私はバツイチで、二人の連れ子と再婚しました。 シングルの頃は実家に住んでいました。再婚してからは、別の所に住んでいますが、金銭的に生活が苦しくて、シングルだった時の方が良かったと思う事があります。二人で働いても苦しいです。 実家にいた為子供もみてもらえるので、仕事も時間が自由に出来ていたし、母子手当てや、医療費が無料になるなど、母子家庭の援助をうけられていたので、その方が良かったと思ってしまいます、、 実家にいたので甘えている所もありましたが、家にお金を入れたりしても、それ程お金がないと悩む事もなかったので、今、その生活に戻りたいと思っています。 再婚してから鬱になり通院しています。旦那ぬ対しても気を使う所があり、離婚した方が楽になれる気がしています。 私はどうしたらいいかわからず悩んでいます。
今日も世界のどこかで知らない誰かが、この世から亡くなりました。 今日も世界のどこかで知らない誰かが、この世に産まれてきました。 今日も顔も名前も知らない誰かが笑って、泣いて、怒っています。 私のことを知らない誰かが手を繋いで、喧嘩して、苦しんで、悩んで、助け合って、踊って、歌っています。 この世界にとって私なんてちっぽけな存在です。世界の中心にはなれませんが、一人の小さな歯車となって、この世界を回しています。 何気ない一日ですが、大切な一日です。 今日も誰かに伝わると信じて、昨日より空を見上げてみようと思います。 皆様は今日は何をして過ごしてらっしゃいますか？
私は今年上の男性に恋してます。 私は18歳、相手の方は29歳です。国籍も違い、また職業はK-POPアイドルです。 始めはただのファンだったのですが、熱愛報道が出ると食欲もなくなり1人で泣いてる日々でした。 ふとすると相手のことを考えたり、結婚もその方では無いとする気が無いし、子供もいらないよという状態です。 考え事が生活に支障をきたす位酷い時もあります。 18歳という年齢のせいでしょうか⁇ また、この方と付き合うというのは叶わないことなのでしょうか…？ 少しでも近づきたいがために、五年一貫の看護学校も辞めて韓国語を学べる専門学校に4月から進学します。 周りの人間にも迷惑をかけているにもかかわらず止められない自分が辛い時もあります。 助けてください。
ご近所で家族ぐるみで仲良くさせていただいていたご家族がいます。 ある時から、そのご主人の態度が機嫌の悪い態度になり挨拶もしなくなりました。心当たりもなく有るとすると、そのご家族と隣のご家族が仲が悪く、子供さんに迷惑をかけられている話を以前に聞いており、私の子供と、そのご家族の子供さんと遊んでいることで機嫌が悪くなったのか、それしか思い当たる節がありません。確かに、そのお子さんは、やんちゃですが、でも挨拶もして悪い子には見えず、一人っ子の息子にも良くしてくれているので遊ぶなとも言えず。 仲良く遊んでいることで気分を害してしまったのか、わかりません。 奥さんや子供さんとも気まずくなってしまい、会うのが怖くなってしまい、戸建でなければ引っ越したいくらいです。 考えすぎなのかもしれませんが私達、家族が悪いのかわからなくなっています。
私は高校生までは田舎の高校でのびのびと育ってきました。 専門学校は美容の方で大阪へ通っています。 でも、美容の世界は競争社会でプライドがとても高い人ばかりです。 技術の共有をしてくれる人もあまり多くなく、 教えてって言っても は？うちの技術とる気？みたいな嫌を全面に出した返答もちらちらあります。 でも逆に私もそういう性格に影響されつつあります。 負けず嫌いになり、プライドが高くなってきて嫉妬も増え、嫌いな人への態度もガラッと変わったのを自覚しています。 甘えてるのだという自覚はありますが、直そうと思っても直らないしこんな自分が嫌すぎてどうしようもありません。 このまま今の自分を受け入れないといけないと思いますか？
（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています） 自殺したパートナーの両親はある宗教を信仰しており、パートナーは絶縁状態でした。両親は私を葬儀にも呼ばず、私を恨んでいると思います。葬儀も行わず、遺骨のみ暗い場所にあるかもしれません。 私がパートナーを供養する方法はありますか？教えてもらえたら幸いです。
私は20代半ばの女です。志望した高校に合格したものの、高い自己イメージと現実とのギャップに悩み、中退。 今まで体の関係を持った男性は５人。1人は恋人、２人は愛人、2人は一夜限り。20代前半に恋人と別れてから水商売を始め、お金に余裕のある男性に金銭的な援助をして貰っていました。危険を顧みず、出会い系サイトで見つけた男性と会っては下着を売ったり…。若さを売りにして稼ぐ事が価値がある事だと思っていました。 今年の初めに出会い系サイトで会った男性が好きになり、初めて会った日に体の関係を持ってしまいました。後悔して、正式に付き合うまでは体の関係は持てない事を伝えました。 彼が好きだったので、愛人とは会わないようになりました。彼も体の関係は持たない事を理解してくれて、ある日映画を観に行きました。けれど、映画が終わった後、彼は「人混みは嫌い」と言って、家に誘って来ました。私は彼は体の関係を持ちたいだけなのだと思い、ショックでした。 私は彼に身体ではなく、人間的な興味を持って欲しいと思い、彼の専門分野を勉強しました。彼が何をしたら喜んでくれるかを考える事が生き甲斐でした。外見を磨き、話し方や心理学の勉強をして、彼に好かれたい気持ちでした。 そして彼に正式に付き合って欲しい事を伝えたら、遠回しに断られました。 私は彼に「もっと外で遊びたいし、私ばかりがあなたの家に行くのは負担」と言ったら、「人混みは嫌い。それに、僕の家は数十分足らずで着く距離でしょ」と言われました。私は都合良く扱われていると感じ、悔しかった。 それから、彼から遊ぼうと連絡が来て、どうしようかと数日間考えた末に遊びたいと返事をしたら、遂に連絡が途絶えました。彼は今も出会い系サイトを続けています。 彼は秀才で数年後には国家資格を取得し、収入を得て、女性に不自由しないと思います。 私は賢い男性に何より魅力を感じます。私は彼の目指す職業が夢でしたが、能力不足で諦めたのです。彼は私の憧れです。 私は定時制高校を卒業し、今は国家資格の取得を目指しています。けれど、彼に相応しい女性でない事が悲しい。私に魅力があれば付き合って貰えた筈。 彼は出会い系サイトで女性を物色して、罰が当たって欲しいです。 努力しても、体目当てで愛されない。高校に合格した時も、親は認めてくれなかった。私はどうしたら愛されますか？
以前、夫に浮気され沢山の嘘をつかれて相談させて頂き、小学生の娘達の為に頑張ってきました。 自営業の夫は、浮気問題の後会社に税務署の調査が入りかなりの追徴課税を支払う事になりお金に苦しい様です。 去年の暮れから生活費が半分になり後で残りは渡すから待ってくれと言われ、更に色々な支払を私に払わせ、私までお金に苦しくなってきたました。 それでも夫の仕事を手伝い頑張りました そんな中、夫は回数減ったけれど以前通りの付き合いで、ゴルフや飲みに行くというのに、私にはお金無いの一点張り。 なのに、「お前は何にそんなに金を使う！」と来月は生活費出る？と確認するだけで酷い言われ方。 お金に大変なのはわかるけど、付き合いだと言いながら一人で海外やゴルフや女に遊びにお金を使ったのは夫なのに… 昨日、残りの生活費を渡された時額が少ないので追求すると色々とお前の使った金を清算したから！と、怒鳴られ喧嘩になりました。 私の身内の事や親の事まで持ち出して私を罵倒し悲しい思いをしました。 私の事を守銭奴扱いし、私は思っていないのに「金の切れ目は縁の切れ目なんだろ！」って怒鳴り、又もや夫は姑のいる自分の実家に帰ると私や子供達を平気で捨てる発言… 書ききれない問題も有ります。 トラブルの多い私の実家を嫌い、実家と付き合うなと言ったのは夫なのに、私が性格悪いから父や姉と仲悪いと罵ったり…トラブルで又迷惑かけてはいけないと悩み苦しみ伯母達に相談し父よりも今生活させて貰ってる夫を立て実家と縁を切ったのに… 一年生の次女はパパは好きじゃ無いけど嫌いじゃないから離婚は嫌と泣くのです。 長女は前の時に浮気し、姑のいる実家に帰り戻って来ようとしなかった夫を何処かで嫌い離婚してもいいと言ってくれます。 あの時は私が過呼吸で救急車で運ばれ長女が姑に電話し、夫が戻って来たという流れが有ります。 私は離婚準備にお金を貯めたてから離婚するか、離婚後の生活が不安なのだから我慢し割り切ってこの家で過ごすべきなのか？ お金が無いから心に余裕無く酷い事を言う器の小さい男…って正直イラつきます。 前はお金持って遊びで泣かされ、今度はお金が無くイラつかれて泣かされ、でも、そんなに苦しいなら昨日の生活費夫に返そうか？それで優しくなるなら…お金返す？まるでDV被害者心理ですよね 何が正しいのかわかりません…
父が急死して以来、後悔ばかりしています。 もともと体調が悪く、退院後は家で暮らしていましたが突然急変しすぐに旅立ちました。 亡くなる一週間ほど前に父と喧嘩をし、母から父の介護の愚痴をずっと聞かされイライラしており、父があれが食べたい飲みたいと言うのをたまに無視してしまっていました。 そして亡くなる前々日にも喧嘩をし、やっと会話をしたのは急変した日の朝でした。 どうしてもっと優しくできなかったのだろうとすごく後悔しています。 亡くなってから母に聞いたのですが私は父の一番だったらしく、もっと相手をして寂しい思いをさせなければ良かったと毎日泣いてしまいます。 父の要望を聞いていれば体力が少しでもついて急変しなかったのではないか、もっと父の病態に注意を払っていれば防げたのではないか、後悔ばかりです。 会話は普段から少なかったのですが、仕事帰りに父のためにたまに買ってきた食べ物を喜んでいていたらしく、それが唯一の救いです。 わたしが寿命を終える時には父に再会できるでしょうか。 会って謝って、お礼がしたいです。
なかなか出会いが無い為婚活アプリに登録しました。 ですが、会うまでは頻繁に連絡をくれたりしていましたが、1回会うと連絡が急になくなり、 自分の悪いとこ無かったか振り返るようにしてますが、ありがとうや、笑顔を絶やさずいるようにしています。 昨年から、恋愛が特に上手くいかず悩んでいます。 結婚を前提に付き合ってた彼とも別れ、 その次に付き合ったひととは7日でふられました。 私は、いつも恋愛依存で、恋が上手くいくと 仕事もなんでも上手くいきます。 最近は、特に恋愛が上手くいかず、仕事はまずまず 順調ですが、プライベートが充実するしません。 私はすごく寂しがりやです。 強くならないとと思いますが、なかなか上手くできません。 好きだな、良いなと思っても連絡がなくなり、 発展もしません。 結婚したく、赤ちゃんもほしくて、ですが、 子宮の病気も発覚し不安しかありません。 期待をしすぎなんでしょうか？ いつも、都合の良い女で終わってしまいます。 好きだったひとにも、お前はメンヘラだとよくゆわれます。 自分でも、気にして病院に通院していますが、なかなかすぐにはなおりません。 幸せの掴み方がわからなくなりました。
有り難し 20
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