私は過去に大きな過ちを犯しました。(内容はここに書く勇気が出ず、プロフィール欄に記載しています。) この罪を私は心の中で仏様に懺悔し、勝手ながら傷付けてしまった方が今後平穏に暮らしていかれるようお祈りしました。 今後もし謝罪を求められたら誠心誠意謝罪し、逃げずに償いをするべきだと思っています。 この過ちを繰り返さないことは勿論、モラルに反するような事は今後一切せず、正しく生きていくと心に固く誓いました。 私は現在お付き合いして数ヶ月の彼氏がいますが、こんな大きな罪を犯した自分がこのまま彼と一緒にいていいのか、お別れするべきなのか悩んでいます。 彼がこの事実を知ってしまえば当然彼は大きなショックを受け、お別れになると思います。 しかし事実を隠したまま付き合い続け、後々このことが露呈したら「ずっと騙されていたのか。今までの時間は何だったのか。」と恨まれるかもしれません。それならば早めに私から別れを切り出した方がいいのかもしれません。 本音を言うとこの事は打ち明けずに彼のことを大事にしていきたいです。打ち明けることで彼は苦しむことになるからです。私一人が罪悪感と苦しみに耐え、一生背負っていくべきだと思います。 しかし私が黙っていても、関係者からのアクションがあれば墓場まで持って行くのは不可能です。 もし結婚までした後に事実を知られたら、彼だけでなく彼のご家族まで巻き込んでしまうかもしれません。彼の人生を台無しにしてしまうことが怖いです。 本当は別れた方がお互いにとっていいのかもしれません。 彼が好きだからと言ってこのまま付き合い続けることは自己中なのではと思います。 ちなみに彼に打ち明けた上でお付き合いを継続してもらうという考えはありません。彼にこんな重荷を背負わせて道連れにしたくないからです。 彼のことを大切に思うなら、まだお付き合いして日が浅い今、身を引くべきなのか、それとも墓場まで持って行く覚悟で彼と幸せになることを望んでいいのか(結果的に墓場まで持って行ける保証はありませんが)。 最終的には自分で決断し、その決断に責任を持たねばならないことは分かっていますが今の私では考えが堂々巡りしてしまいます。 厳しいお言葉でも構いません。 どうかご住職様の客観的なお考えをお聞かせ願えないでしょうか。 非常にまとまりの無い文章で申し訳ございません。 よろしくお願い致します。
前回ハスノハさんのサイトを訪れてから数年が経過し、当時悩んでいた自分のことを思い出しました。皆様から回答をいただき、本当に自分自身元気になることができました。 ハスノハさん、お坊さん方には本当に感謝しています。ありがとうございます。 今回のご相談ですが、7年前に個別チャットを通じて知り合った方に、私の申し上げにくいお写真を送信してしまったことについてです。今では私のアカウントを削除し、その方とは連絡が取れない状態となっています。顔と名前は知られてしまっているはずです。 ネット上の職場のホームページに私の名前と顔写真が掲載されてしまった場合、相手の方が私を検索して職場がバレ、何か行動に移して来るのではないかと不安な日々を過ごしています。 当時の自分は本当に浅はかで、そこまで全然考えずに行動してしまっていました。過去は変えられないものだと自覚しています。 本名の改名も視野に入れた方が良いのでしょうか。 本当に最近とても辛く、その事ばかり考えてしまって他のものに手をつけることが難しくなっている状況です。 一生ついて回るのが怖いです。 ハスノハさんを一番最初に利用した4年前より自分自身大きく成長しました。しかしまだまだです。 何か解決策をご教授いただければ幸いです。 何卒よろしくお願いします。
私は高校3年生の女です。 夢があります。 ずっと小さい時からやってきたダンスを 仕事にしていくと決めていたのですが、 最近になって芸能関係の方もやりたいと 思い始めていました。 女優さんになりたいだけど、ダンスもやりたくて どっちかにしないと叶うものも叶わなくなりそうでどうしたらいいかわからないです。 どっちかをあきらめるべきなのでしょうか。
両親特に母親についての相談です。父は８７歳現在ロングステイで（要介護３）介護を受けて生活しております。 母は現在７５歳で要介護１です。娘に頼りきりで何でも（買い物、掃除、風呂の見守り、料理など）頼っています。 持病があり歩行も、杖により歩行していますが、夫の世話をしたくないのか家を出たいと言ったりして困っています。 これから、父がステイから帰宅する家がなくなるのは困りますし、もっとしっかりしてくれないと娘の負担が増すばかりで、娘の（私たち３人兄弟）健康状態はあまり考えてくれなくて今後どうなるのか？不安です。 どうすれば、よい方向へといけるのでしょうか？
来年の5月から1年間限定でアメリカのディズニーで働けるというプロジェクトを見つけたのですが、みた瞬間行きたい！と思いました。絶対行ってやると思うと同時にまた自分わがままいってるなーと思いました。でも仕事内容は日本文化を伝えるということで凄く面白そうだなと思いました。親から許可が降りるかはわかりませんが、いずれ海外で働きたいと思ってる私にはチャンスだと思ってます。 我儘に生きることは罪ですか？
先日、付き合いが長く親しい友人のお子さんが自死を選ばれました。そのお子さんと私は3回ほどしか会ってもないのですが、一緒に話したり絵を見たいと言って見せてくれたりと、とても穏やかでいい子だなーと思っていました。 そのお子さんが自死された4日後ぐらいに連絡があり男性の友人なんですが、その家族を含めいきなりのことで、パニックになっていました。とりあえず事情を聞きたいと思い、許可をもらい家に行って話を聞きに行きました。 話を聞くと原因がわからないといい、普段と様子は変わっていなかったと聞きました。けど、なんか出来事はなかったの？と聞いたらいじめを受けて心の教室に通っていたらしくそれから通信制の高校に通っていたと言いました。私はお子さんと家族で話し合ったりはしたの？と聞き友人は「ちゃんと教室に行かなあかん。お前はゲームができるんやから頭は悪ない」と家族で怒ったらしく、なんか一方的過ぎない？と思いました。私はちゃんと子供から自分はどう思ってるとかどういう考えを持っているのかを話し合っていい方向に進めるようにやるんかと思ってました。 その後お子さんの携帯のメモを見せてもらうと、「なんでしつけも教育もせんのに勝手に育つと思ってるの？お菓子なんかいらん。お菓子とゲームを与えたらいい子に育つの？なんで産んだのに放任なの？」と自分とまったく同じ考えのことが書いてありました。 どうやら、放任主義の家みたいで習い事も家庭学習も無く問題が起こった時にだけ一方的に怒りそのあとはまた放任するというなんかええー？と自分に感じられました。そのくせ勝手に自死したことにイラついており、自分がお子さんの立場と進んできた環境にあれば怒りの感情がわくと思いました。とても長くなってしまい申し訳ありません。 相談したいのは、そのお子さんは逃げの手段で自死を選びもう安心することも楽しいと思うこともできずに苦しむのでしょうか？あと、この家族のような、いわゆる放任主義の家はあまりおかしくなく当たり前なのでしょうか。私もなんかつられてパニックに陥ってしまったようで文章が無茶苦茶になっているかもしれません。ただ私にはその家族の判断と選択がお子さんを苦しませ追い込んだんじゃないかと思ってしまい相談させていただきました。みていただけるとありがたいです。
私は中学の頃いじめられてしました。その反動で高校一年のときは不登校気味でした。そんな時、私は気の迷いでお金のやり取りはありませんでしたが援交のようなものをしてしまいました。それ以外でもネット上で同性の子とも付き合いました。その子とは急に連絡が取れなくなりました。きっと知らない内に傷つけてしまったのでしょう。あと、これはかなり昔の話ですが小学生の頃に友人によく意地悪なことを言って傷つけてしまったこともあります。私はこれらのことを悔いて仕方がありません。こんな最低な私にも夢がありますがこんな私が幸せになれるはずがありません。散々罪を重ねてきたくせに幸せになろうとしている自分が嫌になります。とても辛くて仕方がないです。どうしたら罪が償えますか。この先の人生、どんな風に生きていけばいいですか。目の前が暗闇で覆われてこれからの生き方が分からないです。
はじめまして、タイトルの通り私は今年の４月で新社会人になります。 さっそく本題に入らせていただきます。 私は就職先に将来性を考えることができません。 私には周りの人と比べたら本当に平凡な夢があります。子どもの成長をパートナーと一緒に見守るという夢です。 今から何年も先の話なので、自分でも気が早く、馬鹿だなと心底思います。どうしてもその夢を叶えたいのですが、上述してます通り、就職先ではその夢が叶えられそうにもありません。 というのも、小売サービス業なので転居を伴う転勤があったり、カレンダー通りの休みではないからです。 そういったことから、今では地方公務員の勉強をしています。 結論を言うと、彼女や家族と離れたくないのです。 甘えていて情けないことも自覚はあります。 質問ではありませんが、そんな甘えた自分を叱ってください。 よろしくお願いします。
36歳独身女、好きな人は居るけどほぼ叶う事の無い相手、仕事は何をやっても長続きせず、来年からはまた無職… そんなだから生活は常に不安定だし、借金も膨らんでいってます。 未来に希望が全く見いだせず、生きる事に疲れ果てました。 死んで楽になりたいとは思わないけど、生き続けるのも苦痛です。 かと言って死ぬ勇気も無く、ずっと途方に暮れております。 こう言う人間は早くこの世から消え去った方がいいのでしょうか… この世の全てについていけません…
うつ病です。 高校2年生で通信制の高校に通っています。 出さないといけない課題もたまりまくり、単位を取れそうにありません。 明日は学校にいこうと準備をしても、しんどくなって動けません。 学校も辞めたい。 でもやりたいことを見つける自信も続けられる自信もない。 もうこんな自分が嫌です。 学校辞めたいけど、やめたらだめそうな気もする。 どうしたらいいか分かりません。
誰かに聞いて欲しくて、相談させて頂きます。 わたしは今年の初めからパートナーと同棲を始めました。慣れ親しんだ街を離れ、今は新たな土地に住んでいます。 わたしは今年24歳で、高校卒業からこれまで何度か転職してきており、4社目を退職、現在無職で転職活動中です。3社目と4社目は、仕事環境が合わず適応障害や過呼吸を起こすなどして数ヶ月で辞めてしまいました。その為、次の仕事は長く続けられる仕事という思いが強くあります。今現在、第1希望ではない会社から1社内定を貰い、第1希望の会社は面接の結果待ちという状況です。ただ、もう1ヶ月以上無職期間があり、貯金も底をつきそうな為、パートナーへの申し訳なさと不安感で最近ものすごく辛いです。内定に関しては一旦保留させてもらい、第1希望の会社の結果を待っているのですが、返事がなかなか来ないので焦りと不安が日に日に強くなります。せっかく貰った内定も取り消されるのではと不安で仕方ありません。 第1希望の結果を待たずに内定を貰ったところで働いた方が、早く収入も入るしいいのかなと考えたりもします。ただ、どうしてもお給料やその他の条件を考えてしまうのと、第1希望がもし受かっていたら、、と考えてしまい、それも決断できません。そもそも、選んでる場合じゃないし、選べる立場でもないのてどこでもいいから働くべきなのだろうとも思います。ただ、先に述べたように それだとまたすぐに辞めてしまうのでは、もし第1希望も落ちて、返事が遅いため内定を取り消されたらどうしよう、そもそも前職もその前も辞めずにもっと頑張ればよかったのでは、なんで自分は他の人のように頑張れないんだろう、、と 悪い方悪い方にばかり考えがいっていまい、自分を責めてとても辛いです。消えてしまいたいです。 実家に頼りたくても、半ば強引に同棲を許して貰った分、辞めたことも話せず相談もできません。周りに友達もいないため、パートナーが出勤した後はずっと1人で家にいます。パートナーも口では私が決めたことなら応援すると言ってくれたりもしますが、私が弱音を吐くと、だったら前の仕事辞めなければよかったじゃんと言います。それもまた責められているようで辛いです。わたしはどうしたらいいのでしょうか。 長々とごめんなさい。誰かが読んでくれるだけでも嬉しいです。
こんにちは。 初めて相談させて頂くピーチと申します。 私は過去にお付き合いしていた時期に他の人と体の関係を含む浮気をしたことがあります。 当時の恋人とは現在も友人関係ですが、罪悪感が大きく、こんな私と友人として接してくれて許してくれていることに感謝していると同時に申し訳なさでいっぱいです。 元恋人への申し訳なささ、自分への失望、育ててくれたにも関わらず人を傷つけてしまう私になってしまった両親への申し訳なささで毎日生きる価値を感じることができず辛いですが、他の方の似たような質問とその回答を拝見して、罪悪感を感じていくことは過ちに対する代償なのだなと思いました… 今回相談させて頂きたいことは、過去の浮気について、これから出会う気になる異性に訊かれた際に打ち明けるべきかどうかということです。 情けないことにこれから生きていくうえで幸せを感じてもいいのか、恋愛をする資格はあるのか、わかりません。 ですが人間とは欲深いようで、こんな私にも気になる人ができてしまいました。 その人からは頻繁に『過去に失敗した経験は？』と訊かれます。 その人は大切な人が浮気されたことがあるようで、そのことを『絶対に許せない』と言っていました。 言わない方がいいと思うのですが、その人は過去の異性関係の失敗を話してくれて、私も過去の話を話すべきなのか、『そういう経験はない』と嘘をつくべきなのかと迷っています。 他の質問者様の話を拝見して、『罪悪感から解放されたくて話したいなら話すべきではない』というのも納得しております。 話すことで罪悪感を減らしてしまいたい気持ちが全くないかと訊かれれば口籠ってしまいますが、自分の過去の黒歴史を話してくれた相手に隠し事をしてもいいのかと思うのです。フェアでないので… また浮気に対して上記のような感情を持っている人に浮気の話をするのは傷つけるのではないかという恐怖もあります。 こういった状況の中で、気になる人から『人生で失敗したことある？』と聞かれたとき『浮気をしたことがある』と答えるべきでしょうか？ また『浮気したことがある？』と聞かれたとき素直に答えるべきでしょうか？ そもそもこんな私が恋愛してもいいのでしょうか？ 長文になってしまい申し訳ありません。 ご回答のほどよろしくお願い致します。
こんにちは 自分は母との二人暮しをしています。 父はいません。 母の全てが正しいと思ったことはなく、意見の違いからたびたび喧嘩になりますが、それはそれとして一人の人間としてみていて、母との仲はいいです。 自分の決心に疑いを持っていまいました。 自分は何も悪くないと思う一方、他人に比べ、恥ずかしい奴なのではと思ってしまいます。 きっかけは、とある友人との会話でした。 まだ、親と暮らしているのか、と言うのです。 自分のことを甘えただと。 自分は、働いていて、家にお金も入れています。自分のものは自分で買います。 昔からやや放任だったため、家事もできます。 なので、親と暮らすことについて何も考えたことがありませんでした。 母とも一人暮らしがしたいならしてもいいという、暗黙の了解はありますが、一人暮らしがしたいとは思ったことはありません。 しかし、いずれ必ず一人暮らしになるのは知っていますので、わざわざする必要はない、と考えていました。 でも、友人の言葉を聞いて、自分の決めたことが、揺らいでしまいました。 結婚するときどうするの？ 他の人から変な人だと思われるぞ。 結婚は、するつもりがないので、それはいいとして、問題は次です。 他の人から変な人だとだと思われるぞ。 国があればその国の環境から来る価値観があって、その中で暮らす人も、人がいればその人の数の価値観があるのに、押し付けるなんて！と思う一方、他人に変な人だと思われる、というのは、大罪に思えてしまいます。 他人に、迷惑をかけていないつもりです。 職場では、きちんと大人としての、振る舞いを心がけています。 家では、家事を母に任せたりせず、自分のものは自分でやり、母の手伝いもしています。 それが苦しいと思ったことは一度もありません。 自分のことを自分でできるようになれば、親をいつまでも好きでいていいと思っていました。 でも、ダメなのでしょうか。 自分は情けないですか。 恥ずかしくて、気味が悪い人間なのでしょうか。 これも一つの、今生の生き方だと、母と二人で生きて、最後は一人で死のうなんて考えは、親離れできないダメ人間なのでしょうか。 はっきり、自分の気持ちを表すと今生は母と、助け合って生きていきたいんです。 この考えは悪なのでしょうか。
はじめまして。 今現在、私は彼女がいます。しかし新たに好きな女性に好意を寄せてしまいました。 その女性は今年から社会人で4月から地方への配属が決まりました。 その方は私に彼女がいることを承知で一緒に来てほしいと言われました。(もちろん彼女と別れる前提で) グループでよく食事をする仲間で段々とお互いに異性として意識していました。 その女性は私にフラれる覚悟でそう言う事を言ってきたと思います。 私自身、今の彼女に不満があるわけではないのですがどちらが好きと聞かれればどっちも好きな状況です。 自分は社会人歴10年を越えて新しいことを始めたいという気持ちもあり、もしかしたらここが切り替えのいい時期なのかとも思い悩んでいます。 一時の感情ではないと思っています。もし自分も地方へ行ったら骨を埋めるつもりでもいます。 このままの状況は彼女にとってもその女性にとっても自分にとっても良くないことです。 自分は今回の事、どうやって回答を見つけるべきでしょうか？
こんにちは。久しぶりの相談になります。どうぞよろしくお願いします。 年齢的に結婚を考えいろいろ出会いを求めましたが、うまくいかず、今は好きだと言ってくれるまだまだ結婚など視野にない年下の彼氏とお付き合いしてます。 年下君は定職がなくアルバイトなので、結婚とか話はなかなかないですが、婚活で疲れた自分は、年下のまっすぐ好きっと愛情表現してくれるところに癒され、もう結婚とか焦んないでこういう人といたら楽しいだろうっと事でお付き合いスタートしました。 年下君はいい子でとても大事にしてくれてます。ただ、束縛が強くて、お前は俺のものだ的なとこがあります。 実は、最近知り合った方で、私よりそこそこ年上の、会社を経営する男性の方との出会いがありました。お互いいい年齢なので結婚も視野に入れてのお付き合いを申し込まれました。彼氏がいることは向こうは知ってるけど、自分を知ってほしいとご飯を誘って頂き、一回だけご飯ご一緒しました。その方は、自分と同じ夢を持って同じ事を勉強してきた方で、今まで出会った男性の中で1番話の合う方で、一緒に夢を目指そうって言ってくれます。愛情表現は不器用ながらも大事に接してくれてとても将来のビジョンが見える方でした。 最近、年下彼君と結婚の話しをしてみたところ、自分もしたいと思ってるが、いつか自分の飲食店を持ちたくて、それには4〜5年以上かかるから待っててほしい。あと朝早くから料理の勉強とか努力したいけど、自分は怠け者だから、私にお尻叩いてちゃんとやれー！って面倒見てほしいとのこと。正直、えっ、と思いました。叶えたい夢があるなら誰かにお尻叩かれなくても頑張るんじゃないの？とか少し彼の甘えん坊さに悩んでいます。 年下彼氏さんには本当に申し訳ないですが、心の中では、真っ直ぐ夢に向かって努力してる年上男性に惹かれています。ですが、過去色々失敗してきた恋愛の中で、結局1人になってしまったってことがあり、行動するのが怖い。 悩んでばかりでどっちにも悪い事してるので罪悪感で苦しいです。はっきりしたいのに未来が不安で前に進めません。自分は何を判断して決めていけばいいでしょうか。。
こんにちは、私は19歳フリーターです。幼い頃から自分は周りより劣っていると感じています。 具体的には、足が遅かったり、片付けを何回怒られても出来なかったり、宿題を出来なかったり、運動が出来なかったり、勉強が出来なくてテストの点数が毎回低かったり、顔が不細工だったり、にきびが出来て気にし始めても触ってしまって悪化してしまったり、新卒で入った会社を残業が多い、先輩が理不尽に切れてきていやだ、という理由で退職してしまったり、仕事をしていてもやる気がわかず、どうせ頑張っても給料変わんないんだし頑張らない、と言い訳して頑張れないのを頑張らないに変えたり、忘れ物が酷く何回仕事で怒られてメモしても何回も同じことで怒られたりとまあ、とりあえずダメ人間です。 そのせいかどうかは分かりませんが中学の頃からずっと「働くくらいならしにたい」と考え、勇気もなくズルズルと生きています。死んだら生きる予定だったぶんも死にながら生きる、とか死んだこともないのに語ったりする文章があったりと、勇気が湧きません。早く楽になりたいです。 働きたくないなら自給自足とかありますが、頑張りたくないので嫌です。出来ません。ほんとにダメ人間です、自覚がなくてそういうことをしているわけでなく、自分がダメ人間だと自覚しているにも関わらず頑張れない自分が嫌いです。でも頑張りたくありません。話を聞いて欲しいわけではありません、話聞いて楽になった？と言われてお礼程度に「うん、ありがと」といつも答えるもののなんも解決していないのでちっとも楽になっていません。 僕の取り柄は友達がたくさん作れるとこだったのですが、社会に出て、実力主義みたいになってきて、今まで自分の能力の低さを逆手に笑わせて作った友達などを作ることが出来ず、職場で能力の低い自分が浮いてしまって悲しいです。なので死にたいです、生きたくないです、たまにこんな辛いのに自分の都合で産んだ親のことを恨んでしまったりもします。最低です。
初めまして。ご覧頂きありがとうございます。 私は大学2年生の女子です。 自殺をしたい、逃げたいと思っています。一般的には自殺をしたい人の境遇というのは、いじめられてるとか嫌なことをされてるとか、第3者からの影響が大きいと思いますが、私はそうではなく自分が原因だと思っています。 私は弱すぎる人間なのです。 私の周りで私をいじめてくる人は居ません。サークルに所属し、その友人とは仲は良い、家族に特に虐待をされているわけでもなく、恋人もいます。側から見たら幸せな境遇だと思っています。 でも、辛いんです。 サークルは私が頑張らないせいで友人に怒られる羽目になってしまいました。 家族は祖父といざこざがあってから一切祖父とは会話をしなくなりましたが、家族誰も祖父に逆らえない状態のため私に謝れと言ってきますが私は悪くないと思っているので謝れません。 恋人は良い人ですが、たまに価値観が合わない時があります。その時は私が荒れてわがままを言って、それに対して恋人が謝ってくれて元に戻ります。わたしにも悪いところなんていっぱいあるのにそれには言及せず居てくれます。でもそれが申し訳なさすぎて釣り合ってる気がしなくて、でも自分でわがままを言うことを辞められずの繰り返しです。 そんな自分が嫌でたまらなくなり、死にたいと思ってしまいました。 まだ死ぬ勇気がないので死ぬことはないですが、この苦しい気持ちはどうしたら良いでしょうか。 乱文ですみませんが、よろしくお願いします。
最初の結婚で地元を離れて以来、何とか実家に戻らずにやって来ました。 2度の結婚を経ても、子供にも恵まれずまともな家庭も作れず、今また1人になりました。 これからは自分の身を立てなければならなかったので、権利も義務も放棄することが出来たのは、安堵もあり寂しさもあります。 家は建て替えるので、私の帰れる場所も想い出もなくなります。 それでいいと思いました。 母と同居してくれるという妹達の邪魔にならないよう、自分の事をしっかりしなければと思っています。 平気だと思っていたのに、やはり少し泣けました。 力付けて頂ければ幸いです。
高２の女子です。 私はバイトの先輩に片思いしているのですが ２０日に手紙で告白しました。内容が↓ 短い間ありがとうございました！ 困っているとき助けてくれてありがとうございます 私は○○君のことが好きです。 良かったらメールください。----メアド---- （自分スマホもってないのでｐｃのメアド書きました） っていう風に書いたのですが、バイト終わるから気まずくないなって思ってたらまさかの バイト続いてて・・・ただの契約書の行進でした・・ 火曜日シフト入ってて、バイトに行く途中、彼が外で待ってたのですよ。（彼はバイト休みです） それで、彼が「俺ｐｃ持ってないから・・・ごめんね」って言われて、スマホからでもｐｃに 遅れますよね？？ それで、告白のことに関しては何も触れられませんでした。 これは遠まわしに振られたってことでしょうか？ それともまだフラれていませんでしょうか？ 好きですだけじゃだめだったですけねえ。。。 再度時間置いて告白しなおすほうがいいんでしょうか。。 教えてください！！
私は高校一年生のときに同じクラスの男の子を好きになりました。 その彼を三年間想っていたのですが、 自分に自信がなく奥手な私は自分の気持ちを一切伝えぬまま、 彼にさよならも言わずに高校を卒業しました。 大学に行けば新しく好きな人が出来るだろうと考えていたのですが、 どんな男性に出会っても「かっこいいな」くらいにしか思えず、好きな人ができません。 それどころか、今でも彼の夢を見たり、彼との出来事を思い出しては泣いてしまいます。 きっと何も伝えることが出来なかったのが心残りなんだと思います。 しかし、卒業以来全く会っていないし、連絡先さえも知りません。 独りよがりなのはわかっています。でも、もう一度会いたいと願う気持ちが消えません。 どうすれば私は前を向けるでしょうか。
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