自分が本当に何をしたいのか、分からなくなってきました。 警察官になりたくて一生懸命勉強し、運動し、一次試験も合格しましたが、生まれつき神経系の障害があり、最終合格で落ちてしまいました。そこから燃え尽き症候群のようになってしまい、警察官を諦めて、警察一般職に就こうと専門学校にも通いましたが、モチベーションが上がらず、二度試験に落ちました。 何をしてもうまく行きません。 家族内の人間関係もうまくいかず、母と祖父母とは会話がありません。 自分がなりたくなかった自分になっていっているようで、情けなくて悔しくて、毎日泣いてしまいます。 障害のことが一番に頭に浮かぶようになり、何もできない自分がなぜ生まれてきたのか分かりません。 私はどう考えを変えたら、もっと前向きに生きていけますか。
切迫早産で入院中に、臍帯可捻転で赤ちゃんを死産してしまいました。 前日の夜までは胎動があったのに朝になったらなくなり、心拍が確認できませんでした。周りの家族は、どんどん前に進んでいき、あまり赤ちゃんの話もしなくなってしまい、私はもっとみんなと話をしたいのに、と毎日思ってしまいます。 時間が経てば私も前みたいに普通にできるのかもしれませんが今はその普通に戻るのが怖いです。 でも、前に進むしかないし、こんな悲しいことがあってもまた次の子が欲しいから頑張りたいと思ってしまいます。 次の子が欲しいと思うのは亡くなった赤ちゃんにとって悲しいことですかね。欲しいと思うことはいけないことですか。
他人の、男に、嫌な感じの言い方をされるのが大嫌いです。 「さっき〜って言ったじゃん💢」とか、「だから〜って言ってるんだけど💢」とかです。 だいたい本気で好きでもないゴミ男に限って言ってきます。ブサイクだったり魅力もない人。 なぜかみんなこういう言い方で私にイライラしてきます。いつもそうなってしまいます。 私は今まで素敵だと思える人と一度も付き合ってきませんでした。 これからも男と付き合う気は一切ありません。 私は繊細なんでしょうか？ 嫌な言い方をする人って幼稚だなと思うんです。 家族にいつもそういう言い方して喧嘩してるのかなぁってドン引きしてしまいます。 私は他人には幼稚園の先生のように優しく接していますが… 私はおかしいのでしょうか？
仏壇に、お参りをさせていただき、日頃の感謝と、自分がしてしまったことへの謝罪と、今日も、１日家族が、無事だったことを、報告させていただき、感謝をお伝えさせていただきました。そのあと、ろうそくの火を、消させていただくときに、火を消す専用の仏具？で、ろうそくに覆い被せるようにけすんですが、そのふちのところに、白い毛が、一本ついてしまっていて、ふちから、のびているような感じで、多分ですが、ねこの毛だとおもいます。ついたまま、火を消してしまい、そのあととりました。 これって、失礼だったのではないかと、悩んでいます。 わたしは、強迫観念、縁起恐怖症があって、そんなこと？っておもうことでも、ずっーとかんがえこんでしまい、今も考えをこんでいます。 お忙しい中、こんな質問で、申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。
まとまりの無い長い文章ですみません。 強い虚しさを感じます。世の中には絶対的な価値や意味は存在しないと考えていて、正解が存在しないことを恐ろしく感じ、人生を虚しいと思ってしまいます。 何か不自由があるわけでもなく、家族も友人もいて学校にも通わせてもらっています。周りの人を思って生きていますが、とても辛いです。虚しさに耐えられず消えたくなります。 以前は自分なりに美しさを見つけて絵を描くことで生きる意味を見出だしていました。けれど、美しさや物事の意味、善悪などの全ての価値基準は人間が造り出したもので、世界には何一つとして真実がないと思うと怖くなります。 死ぬ恐怖からも生きる恐怖からも逃げられないのはわかっていますが、生きている事の虚しさに耐えるにはどうすれば良いでしょうか。 生きる事に意味は存在しますか？
最近、父が神奈川に泊まりで出張行って来ました。 父はトンボ帰りで人と接触はないそうです。 私の会社で関東から来た親戚はいるか聞かれた為、父の事を話ました。 そしたら2週間して出勤停止と言われました。 私は妹の家にいるから出勤します、父と接触していませんと嘘を付いて出勤しています。(特別休暇で給料6割出るそうですが) 出張から帰って来た父は孫と遊んだり風呂に入ったりしていて、もし感染したら…と思います。 家族は大丈夫だし生活に困るから仕事に行った方がいいと言います。 会社に嘘を付いて出勤しているし、もし孫や私達に感染していたら、と思うと不安でたまりません。
親の自分が社会（人間関係、政治、仕事etc）に失望しているので、将来こんな社会に子供を送り出すのかと思うとうんざりしますし、子育ての方向性もわからなくなり、意欲も低下しています。 子供のため良い社会にしたいとも思いますが、無力感があります。 今の日本社会は、子供全員を社会の財産と思っておらず、全ての大変なことを家族内で解決させようとしているとも感じます。 子供が小さなときから、人に迷惑をかけないことばかり意識させるのが正しいとされているようですが、人に迷惑かけてもいいから大きく育て、と応援するような社会を望むのはただの理想でしかないのでしょうか。 仏教の考えかたでは、こんなときどんなふうに考えたら良いでしょうか。 乱文で申し訳ありません。
２０年近く前に親族と争い（法的）になりました。耐え難い苦しみ、憎しみの末、争いは決着しましたが、残念な事にその後両親が亡くなりました。死との因果関係は分かりませんが私としては心労が原因となったと思っています。 争い後、親族とは断絶し、自分も家族を持ち月並みな暮らしをしています。親族は健在のようです。 既に長い年月が経過しこの間自分も色々な人生経験をしてきましたが、ふと当時の事を思い出す事もあり、まだ親族に対する憎しみが消えません。 時間が解決するものと思っていましたが、そうでもないようです。 このまま憎みを抱きながら行くのでしょうか。許せると思う日は来るのでしょうか。亡くなった両親はどう思っているのでしょうか。
人に強く物事を言われると、間違ったことでも言ったりやったりしてしまいます。 謝る必要のないところで謝ったり、話しては行けない内容を言ったり、相手の思うツボにはまってしまいます。 強く言われると、考えることが苦しくなって、瞬間的に楽な方を選択し、逃げてしまい、あとから間違った選択だったと後悔することがものすごく多いです。 だんだんと自分が悪いと思い込み、精神がおかしくなりそうになります。周りに言うと、そんなことはないと言われます。みんなが見えているものが私だけに見えないのです。 この心の癖で、家族にも嫌な思いをさせていますし、なにより自分の気持ちが辛いです。 どう直していけば良いんでしょうか。
タイトルの通り、一人暮らしを始めようか悩んでいます。 子供の頃から一人部屋が無く、家族が部屋を散らかす人なので、綺麗好きの私はストレスを感じながら過ごしていましたが、 去年から昇給があり、貯金も貯まってきた為、このストレスから抜け出すべく、一人暮らしを始めようと思います。 しかし、今の職場の仕事・人間関係でも、強いストレスを受けております。 転職も視野にいれているのですが、こういう時は我慢して実家暮らしを続けて、転職が決まり次第一人暮らしの方が良いのでしょうか？ 今より良い条件の求人があまり無い為、すぐには転職出来なそうですが…。 一人暮らしする決心がつかずに悩んでいます。背中を押して頂けると幸いです。
高一留年しました。半年ほど不登校になっていて、また今年から登校しています。 不登校の時は軽いうつ状態だったと思っています。今は心療内科？に通っています。 ↓悩みです 趣味をしていてもご飯を食べていても楽しくないです。学校に行くのが面倒くさいです。 去年留年しましたし、今は頑張り時だと頭では分かっているのですが、何もする気が起きないし、何もしたくないと考えてしまいます。 最近（去年から今までくらい）上記のようなことばかり考えてしまいます。その結果何度も自殺未遂を繰り返してしまい、家族にも心配や迷惑をかけています。親には死なないでくれと言われましたが、希死念慮が全く無くなりません。 これからどうすればいいのか全く分かりません。少しでも楽しく生きたいです。 自分が甘いのは分かっています。でも誰かに助けて欲しいです。 まとまらない話ですみません。
初めてご相談させていただきます。 これまで自分はどこか自分のしたいこととずれた生き方をしてきてしまい、自分の人生がつまらないものであったように感じます。 ずっと音楽が好きだったにもかかわらず高校の部活も、家族の目を気にし兄と同じ部活へ。大学の進路も、自分の興味ではなく安定を取るように工学へ。 就職を前にして、今度こそ自分のしたいことをと思い、エンターテイメントに関わる企業に応募してみたものの、結果は全滅。 幸運なことに複数の落選を経ながらも他に受けていたメーカーの研究職で内定をいただいているものの、また自分の意志ではなく、どこか流れ、成り行きで道が決まってしまったように感じます。 自分としてはこれまで惰性で決めてしまった流れを断ち切りたいのですが、どうしても巡りあわせもなく… 私はこのまま惰性でつまらない人生を生きていくしかないのでしょうか。
こんにちは。何かお言葉をいただければと思い、相談させていただきます。 体調を崩して職場を退職し、1年ほどが過ぎてやっと心身整い、パートに出たのですが、事業所側の都合で3ヶ月でクビになりました。 精一杯やっていたし、あくまでも事業所側の都合での退職、そこに縁がなかったのだと考えていたのですが、段々と自分を責め鬱状態に。消えてしまいたいと考えるようになり、苦しいです。家族の事を考えては何とか思い止まる日々。 このまま落ち込んでいる場合じゃない！と自分を奮い立たせたい気持ちも心の隅にはあって、とても複雑な心境です。 前を向けるお言葉をいただけると嬉しいです。
決められたルールを守り、嘘をつかない事を大切に日々生きているつもりです。口下手で、自己主張が苦手な為損をする事も多いですが、そんな私を理解してくれる人もおりますので、今まで自分に納得して生きて来ました。 ただ、主張しないと得られない、それどころか奪われて行く事もあるこの世の中で、この生き方で良いのか、私は良いとしても一緒に生活する私の家族などは、私の生き方に巻き込まれてしまっているのではないかと考えるようになりました。 何を念頭に置いて、折り返しの人生楽しく生きるのか、人間はあれもこれも得る事はできないのは承知の上で、あれもこれも欲しい訳でもないのですが、ルールに縛られていては得られない、自分の最低限の願いは叶えられるよう、もっと要領よく生きてゆきたいです。
はじめまして。 今までこのことを話したことがなかったのでうまく説明できるか分かりませんが、相談できるということに感謝します。 私は、「時間の経過」をとても気にしてしまいます。例えば、「9:00に起きて30分で朝食を食べて…5分テレビを観て10分家族と話して…今9:45か」というふうに、終わったことに対してとても執着してしまいます。これを1日に何回も繰り返し、考え始めると、勉強も何も手につかなくなってしまいます。 考えるたびに自分がきらいになっているような気もして、心が疲れてしまいました。 もうどうしたらよいか分かりません。 ご意見をお聞かせください。
妹ですが、夫から離婚したいと伝えられました。 先日、弁護士を通した手紙が投函されていて、内容が離婚したい、夫や夫の家族に電話などしないように、などが書いてあって離婚理由は書いてありません。 こちらも今、弁護士を探している所です。 2人で使っている銀行口座も止められていました。 クレジットは使えますがネットを見るとあまり使わない方がいいと書いてあるそうです。 妹は専業主婦で4歳と1歳の子供を持つ親です。 夫側は親権も取りたいような感じです。 妹の家は実家の隣にあり、毎日のように来ていて子供達は祖父母にもなついています。 妹は悪い方向に考えてしまっていて、何とか親権はこちらにしたいです。 離婚するまでに時間が掛かると言いますが、これからの気持ちの持ちようやアドバイスを頂けたらと思います。
私は、長崎の大学に通っている学生です。 いよいよ三年生で新生活を再び始まる予定でした。 おととしから心療内科に受けたら「適応障害」と診断されて学校にいけなくなり、今では単位取得が難しいが卒業ができないわけではないといわれていますが、私自身学校に行くこともストレスに感じ、辞めることも家族に話したところあなたが決めなさいと言われ、どうしていいのか頭を悩ましています。辞めたところで何がしたいのがわかりません。学校に通うのも苦です。 ですが、まだ何かをするやる気はありますが、どうにかこの障害を無くし、再び再出発がしたいです。 やりたいことは決まっていません。でも、誰にも負けたくないです。過去にもすがりたくありません。 どうか、私をお助けください。よろしくお願いします。
息子の一人きりの孫をとても可愛がっていたのですが、息子夫婦の離婚により、会えなくなってしまいました。孫と暮らせない息子の辛さを考えたり、もう会えない孫のことを想って、辛い…日々を過ごしています。このままではいけないとはわかっているのですが、どのように気持ちを切り替えてこれからの残りの人生を生きていけばよいのか解りません。 今では、親しい友人たちの孫自慢を聞くのが辛くて堪えられません。 離婚の条件も冷酷とさえ思えるような希望を示した元嫁さんに信じられず愕然とし、こんなにも家族の縁がもろく、はかないものだったのかとショックを受けています。人生の後半にこんな辛い経験をするとは考えもしませんでした。これからの日々に明るく陽気に笑える日が来るとは今は思えないのです。
以前にも質問させて頂きました。 子供習い事の親の関係です。 言っていないことを広められたり、話しを変えて悪く伝えられてとても苦しいです。 それは違う、と誤解を解きたいのですが動くとまた言われるだろうと思い自分と家族がわかってくれればいいと思い黙っています。相手は集団です。 声を挙げないことでその噂が真実のように周りに信じられています。 噂レベルを信じる人も面白がる人も、分かり合えないだろうなと、心を閉ざしてしまいます。 今すぐここから逃げて顔も合わせないでいたいのですが、そうもいかずとても辛いです。 自分の事なら弁解もするかもしれません。 子供の親の関係なので下手に発言も動くこともできずにいます。 どう心を持って向き合えばいいでしょうか。 一つ一つの話すことも何かまた言われるのではないかと恐怖でいっぱいです。 よろしくお願い致します。
脳梗塞を患い、酷いめまいで長時間座ることすら難しくなりました。これでは満足に働くこともろくに出来そうにありません。 親と同居しておりますが、親も難病の持病がある為、迷惑をかけたく有りません。今なら生命保険と預貯金で有料老人ホームに入る助けになると思われるのです。 親より先に逝くのは親不孝であるとは思いますが、共倒れになるよりはとも考えます。死にたいわけではありません。食べたいものも見たい景色もまだあります。ですが十分な収入源を得る目処が立つわけではない現状と将来の不安を考えれば自死を選ぶのが一番家族の為にもなる気もするのです。 身内を悲しませることは分かっています。良くないことであることも。死にたくもないです。やはりサイの河原で石積みすることになるのでしょうか？
有り難し 26
回答 4