問答一覧

検索結果: 967件

2022/01/04

キャリア転職・婚活・家族・私の幸せって？

自分のこれからのキャリアやどう過ごすことが自分の幸せなのかを考え、別の地へ転職しようと考え、準備をしています。去年は周りの方に、今じゃないと言われじっと我慢した年でした。ですが、我慢だけでなにかを得たわけでもなく、我慢している、とゆう認識での行動で結果もいいものではありませんでした。ですが自分に向き合えた年だと思います。私は行動力に欠けるため、自分にプレッシャーをかけるためにも婚活をその地に絞り、アプリを通して相手を探しました。その時に出会った彼と、やりとりをするうちに惹かれ、7年ぶりに恋愛感情を持ちました。出会って半年、デートも2回(遠距離なので3ヶ月に1回3泊4日ずっと一緒にいました)、毎日連絡を取り合っています。デート中ではお誘いもあり、好きな同意な上で関係を持ちたいと思い、告白した結果、「転職成功してこっちに来たら、考えたい」「遠距離したことないからわからない、縛られて自分をダメにしたくない」とのこと。好きになってしまった弱み、関係を持ちましたが、、、これでよかったのかと考える日々です。好きになったら突っ走ってしまうので相手の気持ちを無視してしまっていないか、いつも立ち止まり、相手の幸せに繋がるのはどんな言葉か、行動か、を常に考えています。ふと、疲れたなと思うこの頃です。友人には、まだ始まってもないし、これからなのでは？と言われ励まされました。彼が私に対する判断は正しいと思います。間違えた判断を私はしていたと思います。毎週親から言われる結婚のプレッシャーと、うまくいかない仕事(また、リーダーなのでプレッシャーもあり)、から、私は逃げていたのかもしれません。彼と出会って、自分の中の結婚観を考えたり、辛くても仕事も乗り越えられました。このままこの恋をしていていいのか、考えては悲しくなります。出口のない、同じ道をぐるぐる歩いているようです。優先順位もぐちゃぐちゃだからかもしれません。第三者からの意見や感想をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

2022/03/01

愛とは何なのでしょうか

ずっと家族から人格否定をされ続け、知人の家へ逃げ込むもモラハラを受けていると相談したものです私を案じてくれた友人の提案で、2週間前から一緒に暮らしはじめました彼は知的で優しく、私は今、人生で初めて会話の成り立つ人と穏やかな生活を送れていますただ、引っ越し費用に以前に親に教えられていたクレジットカードを利用したため、父から「泥棒だ、カードを停止した」と罵るメールが届きました強姦されそうだったという状況を説明しても、「男の家に転がり込んだのだから自業自得」とのことそして「悪い男に唆されてイカれているから、そんなことをする」と着信拒否されました家族には男性と暮らしてるとは一言も言ってませんでしたが(今回はたまたま当たってる) 昔から思い込みや決めつけのすごい人たちなのです私としては、夏に同じ方法で家出した際に、まとまった資金を稼げるようになってから返せばいいと言ってたのに(そのときはすぐ返しましたが)と思っていますもちろん、あまり良くないことをしたことはわかっていますただ、父親は私が困り苦しむことを望み、喜んでいるかのような印象をずっとうけていて、薄寒さを感じています 11月から月に1回程度辛苦のメッセージを送ってしまうことがあったのですが、家を出た私が酷く苦しい境遇にいることを知ると嬉しそうなのです 1度だけ電話してしまったときは楽しそうに笑いました母はどんな言葉を送っても父親に言えとだけ返信してきます私が不思議なのは、彼らは自分たちはとても娘を愛していると心から信じていることなのですそして、自分たちは生まれつき頭のおかしい娘の被害者だとも信じ切っているのです誰とどこで暮らしていても興味がないし、強姦されそうになろうが何も思わないし、傷ついてほしくないと言う気持ちすらわかないのに、なぜ愛してると確信しているのでしょうか？いっそ絶縁したい気持ちはありますが大学を目指すという選択肢のことを思うと、遺産を放棄するわけにもいきませんいっそ、「お前ほど酷い娘はいない。愛想が尽きた」、「全く愛していないし気に食わないので、お前のためには1円も使いたくなかった」と過去に言ってくれていたらどれだけ私の心は楽になったか、時間を無駄にせずに済んだか、と悲しくなります彼らが私を愛してると心から思っているゆえ、私は悩み続けました愛とは何なのでしょうか

有り難し 11

回答 1

可愛い子と比べられる

こんにちは。6月の折、皆様どのようにお過ごしでしょうか。今回も、愚痴のようなご相談になってしまいますが、何卒最後までお読み頂けると幸いです。 4月から一年間の研修が始まりました。研修はグループで回り、女性は私を含め2人です。もう一人は、アイドルにスカウトされたこともある容姿がかわいい子です。性格も素直で女の子らしくおっとりして、愛嬌があります。彼女は、顔も不細工で要領も悪い私にも優しく、その子自身のことは嫌いになれません。しかし、4月から、周囲からの扱いの差が見える度、心を少しずつ削られているように感じるのです。グループの他の男性たちは、グループをさらに分けるとき彼女となることを「当たり」、私となることを「はずれ」と言っていました。彼らは私に聞かれていると思っていなかったのでしょうが、悲しい気持ちになりました。男性上司の対応は特に露骨です。体調不良を理由に彼女がお休みした時には「大丈夫？」「心配いらないからね」と言っていたはずなのに、私が熱で早退しようとした時には「体調管理もできないなんて社会人としてありえない」と怒られ、結局残業までしてからの帰宅でした。上司から何か聞かれた時には、彼女が間違えたり答えられなかったりしても「可愛いから許しちゃう」と言われるのに対し、私は「こんなことも知らないのか」と呆れられたりします。彼だけならば我慢もできるのですが、どこに行ってもそうで、気が滅入ってしまいます。最初の頃は「問題は自分にあるのだから、努力しなければ」と躍起になっていました。しかし先日、皆が羨むような研修の選考があり、試験の点数は私が高かったにも関わらず彼女が選ばれ、流石に落ち込んでしまいました。面接でやる気を認められたとのことだったのですが、前々から関係者にコンタクトを取り行きたいという意思を伝えていたそうで、学力での選考の前に既に決まっていたようなものだった、と聞きました。期待してくれていた親もがっかりさせてしまい、努力しても意味ないじゃないか、と最近では何も手につきません。不細工の僻みであることは重々承知の上です。ようやく叶った夢の職種で、今から転職したり、不貞腐れて輪を乱すようなことも、したくないと思っています。ただ、生まれ持った容姿や性格を背負っていかなければならない人生に対する、この虚しさをどうしたらいいか、是非ご教示下さい。

有り難し 27

回答 1

2023/09/17

主人の付いてきた嘘について

再婚し1ヶ月経たずして、夫のついていた嘘を知りました。 •シングルで子2人は元妻の元と聞いていましたが、実際は十何年離婚しておらず、入籍前日に籍を抜いていた。 •私と出会った時には同棲している相手がおり、生後半年の子もいた。（認知済み）そこから二年、二重交際を隠してきた。夫は籍を抜かなかった理由は、どちらかが再婚する時までは子どものため抜かない事になっていた、元妻とは金銭以外の関わりもなくすぐ抜ける状態であったことで離婚したものと同等の認識だった。同棲認知子は出会いすぐに妊娠し出産したが、愛はなく離れるタイミングを図っていた。そんな中私と出会い、私と交際中に全てを清算（養育費取り決め、調停など）をし終えて入籍した、全ては隠し通そうと考えていた。とのことです。ふとしたことで全てがバレた今、私は不安定で死にたいと思いながら生きています。夫は今は自分がした事の重大さを理解し、私の状態やこれからの事をどうにかしたいと考え、家のこと子どものこと、金銭面でできる限りのことをしてくれていますが「また何か隠しているんじゃないか、人は変わらないのでは、いつかまた同じように傷つけられるのではないか。」と疑心が消えず、狂ったように暴れ当たってしまいます。私と私の子ども3人は住み慣れた地元と築いてきた職を投げ打って、遠い地で再婚したので、環境を変えてしまった子どもに、夫婦で揉め事や私が寝込んだりを見せてしまっている今、申し訳ない気持ちでいっぱいです。大好きな夫との出会いからの二年は別の家庭で父親として子を育てて家族をやって来ていたと思うと、悲しく気分が悪くなり、幸せな思い出ではつらさで思い出すことができなくなりました。あと数年で養育費も終わると思っていたのにまだまだかかる金銭面の不安もあります。すべて気づかなかった自分への呆れ自信喪失で、新しい職場でも不安と自信がなく自分が自分じゃないような感覚になります。私は元旦那が精神病になり子どもたちが幼い頃に離婚しています。夫婦の揉め事と親の逸脱した行動や自殺未遂を見せないよう離婚したのに、不安定な私は今同じことをしています。自分と自分の人生を恨み八方塞がりで消えたくなります。大好きでな夫だからこそ受け止められず辛いです。どうしたらこの現実を受け止め、前を向けるようになるのでしょう？お言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

2021/09/26

離婚か再構築か。

夫の浮気が原因で、私はアパートを借りて家を出て、別居1か月です。猫2匹が居るので、実家に帰るだけ。ということは出来ずに荷物は全部持って引越しました。両親にも手伝って貰っていて、両親は離婚に賛成です。出て行った当日の夜、夫から泣いて電話が来て、戻ってきてと。夫は、結婚当時も浮気して私は実家へ戻ったことがありました。そこから何度も浮気未遂を発見したことがあります。更に、クレジットカードで高額の借金も度々あり、ずっと許してました。今回の浮気は、相手の女が家の側に引越しまでしてきて、合鍵も渡し、私が家に居ても、嘘をついて女のマンションに入り浸る等、酷いものでした。なので、私が出ていっても、女の方に行くと思っていました。でも、別れて私の所に来ました。予想外でした。別居も、半分覚悟を決めて出て来たので、全て持ってきましたし、電化製品も買ったりしたのでなかなかまた戻ることは出来ません。親にも迷惑かけた事もあり、戻るとは言えませんし。私は人生、人を許してなんぼ。と思ってます。なので、多少の事は許るようにしてました。けれど、浮気中に私に対しての態度とか思い返してみると、悲しくなります。また浮気するんだろうなとも考えると、もう二度と同じ気持ちにはなりたくない。最近の連絡も、水道料金の明細きた。とか、マンションの総会あるんだけど。戻ってこない？？とかです。私は彼の保護者？です。お母さんですよね？彼からは、きちんと謝られてないですし、反省の色が見えません。私も何でもやってあげていたのがいけないのでしょう。。。なかなか離婚を決断出来ません。 10年という月日も、邪魔しますし、情もあります。でも、やり直しは難しいと、頭ではわかっています。毎日毎日この事を考えていて辛いです。離婚すべきでしょうか？別居が長いと、自然に離婚を受け入れる様になれるそうですが、再構築は難しくなるそうです。なので、決断を急いでしまってる自分がいます。まだゆっくり考えるべきでしょうか？

有り難し 12

回答 1

両親との関係について。

この年末に父親が鬱になったと連絡があり慌てて帰省しました。帰ってみるとカウンセリングを受けるでもなし、内科で処方された薬を飲み「鬱だ」「こんなに辛いなんて知らなかった」と全力で甘える姿。夜中に眠れず母親を起こし泣きつくとのこと。私は幼少期から両親が本当に厳しく、人に甘える方法がわからず、早くから誰にも気付かれない自傷を繰り返し、中学～高校は摂食障害で終わりそれすら「甘えだ」「理解できない」と言いたい放題否定され、お願いだからどこかお寺か教会か病院へ行かせてほしいと頼み込み自分であれこれ探しカウンセラーを見つけ、やっと通わせてもらい、第三者に入ってもらうことでなんとか自分の人生を見つけられた経緯があります。その時、全く関わらず見て見ぬふりをし否定だけ繰り返し続けた父親。昨年の私が必死で持ちこたえた出来事ももちろん話していません。また、コロナ禍でもゴルフにパチンコ、うがい手洗いを行わない、自分の好きにしか動かない様子を目の当たりにし、「あぁ、昔からこの人はこうだった、思う通りにしかしないんだ」と改めて感じ距離をとっていました。本人の年齢もあり、だんだん弱ってくるのは当たり前で私はそれを受け入れてこれからは助けていかなければいけないのですが、自分で「鬱だ鬱だ」主張し続け、日々の生活の大切さには目を向けず家事炊事掃除は相変わらず全て母親に任せている姿を見ると、微塵も助けようとゆう気持ちがわきません。私が結婚をしたいと思えないのも、子供が欲しいと思わないのも父親と母親の関係を見てのことです。そんな親の弱り目に協力しきれない自分が悲しいです。

有り難し 18

回答 1

2022/08/17

このまま家庭を持っていいのでしょうか

私は小学校低学年、中学校入ってすぐ、合わせてほど無視をしたり悪口を言ったりしたことがあります。小学校のときは悪いことだとあまり思わず、友達と一緒になって悪口を直接言ってしまいました。親にも先生にもそれがどんなに悲しいことなのか教えられました。中学校のときは、同じ転校生という立場で最初仲良くしていた子で、私がいじめられていたときも近くにいてくれた子でした。でも私はそのあと他の友だちができ、その子といるために、最初から近くにいてくれた子を無視するようになりました。悪口も言いました。元々孤立気味だった私達なのに、私が無視をしてしまったことで、さらにその子は孤立してしまうことになりました。私のことをキッと睨んで離れていったあの子の姿、目は今でも忘れません。睨まれて当たり前です。でもあの当時の私は、彼女が離れていってくれたことでホッとしてしまったんです。その子はその後、他の子と一緒にいるようになったものの、気づいたら学校にいなくなっていました。あの当時、私は新しい友だちを手放さないためにはどうしたらいいのかわからなくて、あんな最低な考えになったんだと思います。 10年以上が経っても後悔でいっぱいです。その後も人間関係を繰り返してきた今だからこそ、なんであんな方法しか取れなかった？どうしてあんなに彼女のことを傷つけてなんとも思わなかった？小学校で教えてもらったことだったのに。私のせいで彼女の人生を壊してしまった。ごめんなさい。改めてそんな思いで頭が、心がいっぱいになります。過去は変えられない。でもいまから彼女を探し出して謝るのもただの私の自己満足だと思う。死んで詫びることもよぎりました。でもそれも私の自己満足なのではないか、誰も幸せにしないのではないかと思いました。だから、もう二度と同じことはしない。周りの人を大切にしよう、距離をおきたい人がいてもあんな最低な手段は絶対取らない。そう思っています。こんな最低なことをした人間ですが、最近お腹に子どもがいることがわかりました。私なんかのところに来てくれたこの子を、可能ならちゃんと産んであげたい。でもこんな人間が幸せになっていいのでしょうか。周りの人を幸せにしたいなんて思っていいのでしょうか。私なんかの子どもに産むのがとても申し訳なくて。私はどう生きたらいいのでしょうか。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

有り難し 13

回答 1

死ぬ以外の選択肢を見つけれません

人生で経験が無い会社という組織へ社長の養子という立場で入り、他の社員、役員からは腫れ物に触れるような扱いや仕事をさせて貰えないなども扱いを受け8月に欝とパニックを発症し休業しています。　その時、もう地元にも帰れないし行くところが無いからと自殺を試みようとし、あと一歩踏み出せば崖から落ちて死ねる時に親から電話が入り何故かそれに出てしまい一度話しをしようと止められました。その後病院で欝と診断され休養が必要だとの事で先日まで家で大人しくしてましたが　周りはその環境に慣れてきたのか自分を執拗に責め始め、養父いがいの養母、妻から執拗な叱責を受ける日々です。会社への復帰の意思も伝えましたが元々現場仕事で尚かつ元経営者であり、自分の会社の段取り確保の為に日々他業種の人と揉めてばかりだった自分は扱い悪いのか復帰も先延ばしにされている状況で、それも責められています。自分は家業も全て捨てて妻と再婚し東北から引っ越してきました。友達も仲間も居ません　ストレス発散の方法も少なく毎日酒を飲み眠る日々です。家族からも荷物扱いされ、逃げ場所も無くもうどうしたらいいかわかりません。やりたいわけではない仕事だけど覚悟して会社に入ったのにめちゃくちゃな扱いを受け、転職もお願いしたが後取りだと認められずもうどうしたらいいか本当にわかりません。死ぬ以外の選択肢が無いのです。地元は大変な田舎なので離婚し家業を捨て、逃げたと噂されています。帰る事はできないです。当時の蓄えは離婚時に手切れ金として殆ど渡したので経済的にもギリギリです(後取りだからといって人並み以下の給料しか貰ってません、前の5分の１程度で生活で精一杯です) もう手立ても解決策も自分の気持ちを切り替えることもできません。病院から渡される抗欝薬と安定剤でどうにか眠り　どうにか生きてる感覚です。本当に疲れました。地元に残した母に悲しい思いをさせる事だけが気掛かりで残念です。でも一歩踏み出した時、死ぬ以外の選択肢を選べなかった自分をどうか許して頂きたいです。死んだ父に会いたい、ただそれだけしか考えれません。

有り難し 12

回答 2

2021/07/28

生きるのが辛い

私は3年半前親からの暴言や暴力に限界を感じ家族との縁を切り一人きりで生きています。一人暮らしを始めた当初はこのまま一人で生きていきたいと思っていたのですが、だんだんと孤独に耐えられなくなり一人ぼっちが寂しいことに初めて気づきました。家族はいない、友達が極端に少ない、彼氏が出来たことがない、そんな人生です。それでも結婚して子供を産んで家族を持ちたいと考えています。そこで去年から本格的に婚活を始めました。アプリを主に使っているのですが、思うように行かず、男性と仲が良くなっても連絡が途絶えて連絡ができなくなってその度に落ち込みます。実際に会った人が何人かいるのですが、投資の勧誘をされたり、話が弾まず上手くいかなかったり、ただ今年の2月に運命を感じた人に出会いました。ただ会った初日に体の関係をもってしまったのですが、私は好意を持っていたので嬉しく、このままずっとこの人と一緒にいられたらと考えていましたが、相手はただの遊びだったようで、裏切られたようで悲しく、そこからしばらく次の恋が出来ずにいました。気持ちを改めて今年の5月に縁結びの神社に行きました。そこで当たると有名なおみくじを引いたところ「出会った瞬間に運命を感じるような人と出会う、結婚も近い」と書かれておりました。嬉しくてその言葉を信じていて、ついに7月自分の誕生日の日に運命を感じた人と出会いました。たまたま自分の誕生日に出会って、私が誕生日だと知って花をプレゼントしてくれて、それが本当に嬉しくて、きっとこの人か運命の人に違いないと思いしばらく浮かれていたし、この人とずっと一緒にいられるかもと思っていたのに、昨日突然連絡が取れなくなりした。幸せが長続きしないのはいつもの私のことでもう慣れてきたのですが、やっぱり辛いです。また一人ぼっちになった、また振り出しに戻された、こんな風に信じては裏切られ、幸せを感じては奈落の底に落とされた気分になるのはしんどいです。いつになったら運命の人に出会えるのでしょうか。もう傷つきたくないです。消えてしまいたいです。だけどこのまま一人で生きていくのはもっと辛くて、もうどうしたらいいかわかりません。ただ普通の生活が送りたいだけなの上手くいかないです。家族が欲しいです。傷つく度に本気で死んでやろうと思ってしまいます。やっぱり私は誰にも愛されない必要ない人間なのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

結婚式、新婚旅行について

以前お世話になりました。また、アドバイス頂きたく投稿致します。近々お付き合いしていた方と婚姻する運びとなり、お互いの親にも無事ご挨拶終わりました。しかし、結婚式の話で彼と意見が割れています。彼のお義父様は重い糖尿病で、自宅から出るのも一苦労。お義母様も介護や仕事で身動きが取れない事から、彼は結婚式は挙げたくないと言っております。彼は四人兄弟で、他三人は既に結婚しているのですが皆結婚式を挙げています。しかし、彼のご両親も結婚式に出席する度にお金がかかる、身重で参加もしんどい上に周りの目が気になる。数時間の為に何百万とかかるならこれからの人生に使いなさい。と仰ってるそうです。彼のご両親の言い分は理解出来ます。ですが、今挙げないと後々後悔してしまいそうで… 私の兄姉も全員式を挙げ、親族全員挙げると思っています。また、友人の結婚式に参加する事が年々増えており、このままじゃ祝ってあげたいのに羨ましくて後悔して…となりそうで。成人式すら参加出来ていないので、このままだと一生に一度きりのイベントは自分の葬式かなぁと悲観しております。彼も結婚式を挙げたいと言う私に気を使ってか、結婚式は出来ないけど写真は撮ろうと言ってくれましたが、そんな中途半端な写真だけ撮って後から見返しても悲しさしか残らないと思い断りました。すると、なら新婚旅行は豪勢にしようと言ってくれたので、ならまだ良いかなぁと思えたのですが… 国内じゃないと嫌だ。海外は嫌だ。と言われました。子供のいない今だから海外に行けるのに！国内なんていつでも行けるでしょ！？それならもう新婚旅行も行かなくて良い！！となってしまいました。好きな人と一緒になれるだけで幸せだとは思いますが、女1人友人も居ない、職場も1から探さねばならない、車が無ければ何処にも行けない、電車もワンマンで街に出るには3時間もかかるド田舎に来たのに結婚式も新婚旅行も出来ない。もうどうしたら良いか分からなくなりました。どうしたら結婚式も新婚旅行も諦めることが出来ますか？長々と乱文失礼致しました。ご回答頂ければ幸いです。

有り難し 34

回答 2

再婚です、夫婦生活1年のみ、夫の自慰行為3年です。

42歳の初婚夫、以前から女性経験乏しく、自慰行為で過ごしてきた人。私とは自信なくも、はじめて相性が良く性生活も上手く行き幸せにくらしてましたが、1年過ぎたころから求められなくなりこちらから求めてもも拒否。 2年経った頃発覚は、職場で自慰行為で帰宅してたようです。普段は温厚ですが、自慰行為も話し合おうとすると、逆キレ「気ちがい、精神病、やってない！妄想作り話！」と罵ります。あきらかに下着が匂い、多臭で震えが止まりませんでした。治す気持ちはない様子です。私とはどうするの？「わからない」普段はマッサージしてくれたりや優しいですが、豹変して暴力もあります。自慰行為を責めてしまう私がいます。その時は暴力で罵られます。私は普通に生活したいだけなんですが。自慰行為をやめようとは思ってないようです。寂しいです、夫より年上で、この人と再婚しなければ普通に女で死んでいけたのに・・・再婚4年目です。家事は頑張ってしてます。愛情はありますが。ものすごく恨みがとれません。離婚した方がいいのでしょうか？性癖は治らないですよね。どうしたら？夫の行為を許せるのか・・・まだ女として性欲もあります。給料も握られてます。1年目で借金や仕送りや知らない事がたくさん出てきて。私は認知の母を抱えて一人で頑張ってるので親には話せません。楽しい事を見つけようと努力もしてますが。洗濯のたびに震えが止まりません。心療内科も相談してますが「別れなさい」です。しかし生活力もありません。我慢なのでしょうか。悲しくて生きるのが辛いです。再婚で最後の人生かけたので。

有り難し 26

回答 1

2023/06/09

社会不適合者のこれからの生き方…

これからの人生どう生きていけばいいか悩んでいますみなさんみたく普通にフルタイムで働いて自立できない人間です。私は今28歳独身女ですがこの歳で言うのは恥ずかしいですが私は社会不適合者です普通の人みたいに　フルタイムで仕事ができませんいままでに正社員の経験もありましたがぜんぶ正社員特有の重責に耐えられなくなり数ヶ月で辞めていますそこからは、派遣やアルバイトでばかり働いてきました私はバイトになったのにも関わらずフルタイムで働くのも苦痛に感じ自分が好きでもない人間と 8時間以上(フルタイム)も家族と過ごすより長い年月働かないと生きていけない事実に苦痛に感じて　今では　フルタイムで働く気がなくなり、週5の3時間勤務のアルバイトで、月収6万ほどしかない状態です… こんな低い月収の私がどうやって暮らしてるかと言うと今は彼氏がおり彼の家で同棲させてもらっています私の稼ぎが少なすぎるので生活費すべて彼氏に出してもらっています要は居候です。彼氏も私のこの性格を理解してくれてて家事全般してくれてるしいいよって感じで同棲して一年が経ちました　　おそらく私は彼と今後結婚できないかなと思っています　私は子供がいらないからです彼は今はいらないけど、いずれ欲しいらしく今はまだいらないから付き合えてるけどいずれ彼が子供を欲しくなった時は意見の食い違いで別れることになるので悲しいですが今後別れることは確定しています…。私も1人になった時のことを考えて今はお金とか貯めておかないと危険と思っています… なので社会不適合者とはいってられず生きるために何とか自分で頑張るしかないのはわかってるんですが自分には何の特技もないし特にやりたい仕事もなく　高卒の無資格で勉強も大嫌いとなると、もうこんな自分はこれからどうやって生きればいいのかわからなくなってきました… 独り立ちしようと思うとこんなこと言ってられませんよねでも社会人としての苦手意識がどうしても消えないどうしようもない人間になってしまいました… 実家に帰るのもいいと思われるかもしれませんが親に、30超えてまで実家に寄生は絶対するな出てってもらうと言われており…実家に戻る選択肢もないです。こんな八方塞がりのなか、どうやって今後　行動すればいいかわからず困っています。

有り難し 11

回答 2

2022/04/06

同棲中との彼との結婚

付き合って1年、同棲を始めて4ヶ月の彼がいます。同棲を始める際、互いの両親に挨拶(彼の実家は県外なので電話で挨拶)はしましたが結婚が目的というよりかは一緒にいられる時間が少なかったので始めました。普段の会話からお互い結婚を意識してることは伝えあってましたが、先日ちゃんと話し合おうと思い私から話を切り出しました。すると彼も「1年記念のときに言おうと思ってたけど色々考えて言い出せなかった。ちゃんとプロポーズできなくてごめんね。だけど言ってくれてありがとう」と。これから暫く彼の仕事が忙しくなるので入籍日を先に決めてから挨拶や顔合わせの段取りを決めようとなりましたがそこから彼の腰が重くなりました。仕事が忙しくなるから6月に入籍したいと彼が言ったので、段取りを考え提案すると「うーん。(日程については)今は決められない」「入籍日はみどりが決めて」と言われてしまいました。今の今では決められないか…と私もその日は話を切り上げましたが後日「顔合わせの件だけど、私も両親も休みを取らなきゃだから日程を仮でもいいから決めたい」というと話を逸らされてしまいました。彼は口合わせで結婚というワードを出したのでしょうか？今月彼の出身地方へ旅行をするのですが「良かったら○○(彼の地元)寄って親に会う？」と提案はされ、プロポーズはなかったものの指輪はいらないと言った私に「婚約は一度きりだから婚約指輪は買ってあげたい！買って後悔するものじゃないから一緒に買いに行こう」とも言われてます。彼の気持ちがわかりません。彼のことは好きですし私にはもったいないくらいいい人なのですがこのままだと一緒にいるのが辛いです。彼は5個下ですが自分の年齢を考えるとダラダラと一緒にいても…とも考えてしまいます。彼は私の男性に対するトラウマを克服させてくれた人なので結婚するなら彼と、結婚しないなら1人の人生を歩む覚悟もしています。今まで喧嘩もなく、話し合いができてた彼と初めて話し合いができなくて悲しいです。私は彼とどのように向き合ったらよろしいでしょうか？アドバイスいただきたいです。

有り難し 3

回答 1

孤独に生きていくことに耐えていく自信がありません。

先日、高齢の母親が血管系の病気で倒れて救急搬送されました(幸いにも自宅療養になりました) 今まで１年に１度くらいの割合で救急にお世話になることがありましたが、心配する事はあっても、深く思い悩むことはありませんでした。でも、今回このような事になり、ふと、今後、万一高齢の母に何かあった時、もう楽しさや悲しさを共有できる家族がいないと考えた時、孤独感に耐えることができるだけの精神力がなくなるような気がして、いけない事とわかりながらも、一ヶ月前に別れた彼氏に泣きながら電話している自分がいました。今までは我慢することはそれほど苦になりませんでしたが、精神的に辛いときに頼りになる人、特に私が独身で家族がいないことが、これ程までに辛いと思うと、絶望感に涙が止まりません。人に迷惑をかけずに寂しさ、孤独感に耐える方法、自分を律する方法をご教授いただけないでしょうか。何卒宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 2

自殺しようと思っています（出来れば早めに御回答お願いします）

中3女子です。自殺を考えています。色んなことに疲れてしまいました。何でこんなにも病んでしまったのか、自分でも分かりません。原因等を考えてみても、「私の人格のせい」この結論に辿り着きます。自傷行為もしています。親にバレてしまった時「お前がそんなに人間性が低いとは思ってなかった」「失望した」「お前が苦労していないからそんな事ができる」「贅沢」と言われてしまいましたし、顔を叩かれました。他のどの大人よりも信頼出来るはずの親にそんな事されるとは思っていませんでした。でも、死ぬときはちゃんと感謝の言葉を遺すつもりです。私が自殺しても成仏出来ないでしょうか神様、仏様は無宗教の人でも異教徒でも愛してくださいますか？私は神様や仏様にも見捨てられてしまっているのでしょうか

有り難し 282

回答 6

産みたいのか育てたいのか分かりません。

いつも心に響く優しいお言葉をいただき、ありがとうございます。結婚した翌年から不妊治療を始めて、既に５年目となりました。体外受精を幾度も繰り返していますが、未だ妊娠は出来ていません。着床しても初期流産し、最近ではまともな卵子すら採れなくなってきています。結婚してから両親が立て続けに病気で亡くなったりしたので、環境の変化も必要かと仕事を辞め、今は主人の両親と同居しています。また、長らく妊娠出来ないので、最近では「第三者からの卵子提供」と「特別養子縁組」も夫婦で検討するようになりました。この２つの選択を視野に入れてから「こんな不具な私でも母親になれるかもしれない」という安らかな気持ちと「私はやはり自らの遺伝子を分けた子を産みたいのだ」という迷いとでとても複雑な心地になります。そこについ先日、私と同年同日に結婚した友人から「授かりました」と連絡がありました。旦那さんが単身赴任から帰ってきて、子作りを始めたらすぐ出来たそうです。彼女に「おめでとう」と言いながらも「自分の卵子を諦めようとしている矢先に『授かりました』という言葉は何とも惨めなものだなあ」と悲しくなりました。私には『授かる資格は無い』という事なんだな、と痛感した瞬間だったからです。と、同時に私は「やはり自分の血を分けた子を産めるなら産みたいのだ」と気付きました。しかし、子を産む事に固執しなくとも育ての母にはなれるという気持ちもあります。私は子どもが欲しいし、主人を父親にさせてあげたいのです。こういう曖昧な気持ちを持ったままで特別養子縁組を選択肢に入れるのは間違いなのでしょうか。こんな気持ちの私にはやはり母になる資格はないのでしょうか。

有り難し 36

回答 1

ただ聞いてほしい

人に自分の事を説明するのが苦手なので意味不明です、すみません小学校低学年の時に祖父母の家で親戚のおじさんに性的ないたずらをされ親に助けを求めてでも言葉に出来なくて泣きながらやっと言えたのが家に帰ろうだったそれを無視され、心配もされずその日の夜にまた親戚のおじさんに寝てる布団に入ってこられ体を触られた私が抵抗して蹴って倒れてるおじさんが見えてるはずなのに夢でもみたんだろって言った親や祖父母次の日その親戚のおじさんと車で2人きりになるのに私にあんたも一緒に行ってくればと言った親それから誰も信用できず上手く人間関係を作れなくなった大人になった今でもそれで悩んでる死にたい消えたいつらい苦しい不安涙が出て止まらなくなる自分に自信がない人の視線が怖い人と会いたくない人前で話せなくなる声が出なくなる電話相談したくても声が出なくなる眠れなかったり逆に寝過ぎて夕方や夜まで一切起きないこともある最近すごく人を殺す夢や自殺する夢ばかりみる何もする気力がおきない物事を悪い方にばかり考える家族が嫌い私は自分の事を奴隷だと思っている無理して笑って機嫌をとることばかりしている家を出たいでも出来ない (家出という逃げる意味でも、ちゃんと自立して 1人暮らしするという意味でも) 両方私には許されないんです頭が痛くなったり首筋や肩が凝る体の中に鉛が入ってるみたいに重い胸が苦しくなるフラフラする息が詰まる手が震えるどうしようもなくて病院に行こうとしたら (予約の電話が出来ないので直接行ってみようとしました) お前みたいな仮病の奴が行く所じゃないと言われ涙が出てきたら、自分の事で泣くな他の人の事で泣けと言われ自分だけがつらい苦しいみたいに被害者づらするなと言われ言い返したらひねくれてると言われ私の事は全否定される気に入らないと殴られ脅されもう限界で家から逃げる事もましてや殺すことも出来ないから自分の部屋で座った状態での首吊りをしました苦しかったけどほっとしたもう殴られなくてすむもう終われるってでも金具が壊れて現実に戻されました 3日前の話です今とりあえず生きてますでも多分またこの地獄の日々から逃げる為に死を選ぶと思います質問じゃないですねすみませんこんな事書いて

有り難し 11

回答 1

弟が亡くなりました

初めまして。昨日の仕事終わり、弟が事故で亡くなったと取り乱した父から電話がかかってきました。私は実家から離れたところで一人暮らしをしているのですが急遽高速バスで帰ることになりました。涙は出るけど、取り乱して悲しむ父につられて泣いているような、現実離れした状況と雰囲気に飲まれて泣いているような気がしました。「〇〇が...〇〇が...、もう、どうしようか、どうしようか...。まだ19だったのに、もう、、、」泣くようなことがない父がそんなふうに泣くからつい泣いてしまったのかも知れません。明日も仕事だしな、、穴あけられないしどうしよう。どうにか帰れない口実を作れないか。そんなことを考えたくらいでした。本当に最低だと思います。職場の人は当然、仕事のことなんて考えなくていいから。と帰省を了承してくださいましたが。普通はなりふり構わず、帰る選択をするものですよね。私は弟とあまり仲が良くなく、私が大学生になり一人暮らしを始めた頃から本当に疎遠でした。帰省しても大して話もしませんでした。両親が私の家に遊びに来ることはあっても、弟は来ませんでした。こんな関係だったせいか、正直、あまり悲しいと思えません。家族が亡くなったのに、帰りたくないとすら思ってしまいました。帰れば、事故に関する色々な話も聞かされるでしょう。怖くて遺体も見たくありません。父も母も電話の時点でかなり取り乱していたので、そんな親を見たこともない物で、怖い、どうしていいか分からないから会いたくないと考えてしまいます。薄情だと思われたくないから帰る、その時は本当にそんな感じでした。実感がないからこんなことを思うのか分からないですが自分にかなり引いてしまいました。昔は喧嘩は多かったもののよく遊びました。思い返すと色々ありますが、やはりあまり泣けないのです。こんな人って、いるんでしょうか。私くらいですよね。悲しいと思っていないわけではないですが、この程度。って感じで。薄情すぎて、優しさも何もなくて、自分のことが本当に嫌になりました。両親からはよく 2人しかいない姉弟なんだから仲良くしなさい。と怒られていました。もっと仲良くしていれば、今の感情もまったく異なったのかなぁと考えてしまいます。

有り難し 27

回答 2

心配性すぎるのです

我が子がとてもとても可愛くて愛しいです。生後間もなく我が子が病気を発症し、手術を受けました。心配や不安で毎日生きた心地がしませんでした。今は2歳になり、元気に過ごしていますが、また我が子が病気になったらどうしよう、ケガでもしたらどうしよう、これから良いお友達に恵まれるか、イジメられたらどうしよう、辛いこと悲しい目には遭って欲しくない…と我が子の寝顔を見ながら涙が出ることもあります。主人は大丈夫だよーと言っていますが、その呑気さに腹が立つことすらあります。生後間もなく手術を受けたことのトラウマかもしれませんが、この心配性の気持ちはどうしたらよいでしょうか。

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母親の死について

昨年末に母親が亡くなりました。最初、父親から連絡がありまず噓だと叫び号泣しました。兎に角信じられず現在も受け入れられず何処かで生きてるんじゃないかと思ってます。正直自分も母親の後を追うと真剣に考えましたけど、何とか踏み止まりました。それからは虚脱感、脱力感、後悔の念ばかりです。母は兎に角昔から頑張り屋で自分が物心付いた時には病室に居た記憶が多いです。癌も患い子宮癌に甲状腺癌と最後は腎臓の透析をしてまして、夜中に大動脈解離で手術は無理という事で亡くなりました。自分と両親は離れて住んでまして私は長野、両親は千葉でして元々母は長野の出身で2年程前には両親は長野に住んでたのですが事情があり弟夫婦と住む事になりました。事情と言うのは、私は長男ですが昔からだらしなく弟の方がしっかり者で兄貴にはこれからの両親面倒は無理と判断したのでしょう、自分が引き取ると言う形になりました。本当に恥ずかしく、情けなく思います。話が逸れましたが私は母ととても仲が良くて買い物や色々と良く出掛けました。他人から見たらマザコンです。兎に角、父も母も弟も皆負けず嫌いで頑張り屋で努力家で自分は皆と正反対の性格で一言で駄目人間です。でもそんな自分にいつも皆は優しく特に両親には一生頭が上がらないです。だからこれから頑張って親孝行したかった。。特に母にはしたかったです。。その矢先に母が亡くなり自分を恨みました。生きてる時に何で何でと思いましたが、親孝行したい時親はなしと言いますが本当にその通りです。今は無念で何かあれば何処でも涙が出て辛いです。今も母の思い出の中で生きてる感じです。人間はいつかは旅立ちますのはわかってますがあの頑張り屋の母がと思うと寂しい悲しい空しい悔しいです。母ではなく自分が代わりにと思いました。後から家族から聞いた話で亡くなる前は私の名前を何度も連呼してたと聞き心が痛くなりました。結局離れて暮らしてからは電話では話たけど合いには一度も行かなかったです。母は痛いし辛かったのを我慢して頑張ってました。本当に辛いです。死にたいと思いますが正直怖いです。私はこれからずっと母の思い出の中で生きてくのでしょうか？どうぞ何卒下らな事ですがご回答の程宜しくお願い致します。

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