3月14日の出来事です。 わたしは、友達と遊ぶ約束をしてました その帰りに友達を大分県中津市の中津駅に送ってあげました。 その最中わたしは、道がわからず、友達に聞くのに夢中で赤信号に気づかず信号無視してしまいした。 その場にいた親子を轢きそうになりました。 止まった数分後に親子の方から怒れました。 しかし、親子の方の最後の一言がすごく怖かったです。 「ぶっ殺す」と言われたのです。 断然わたしの方が悪いのですが、 「ぶっ殺す」といわれるとかなり傷ついてしまいました。 わたしは、生きてる価値が今見えません。「ぶっ殺す」と言われた時点で生きた心地がしません。 わたしは、これからどんな償いをすればいいのですか? 私が死ねば、収まるのでしょうか 教えてください
決して、出家したほうが楽だとか、逃げ場にしたいというわけではありません。 失礼でしたら大変申し訳ありません。 ただただ、辛いことが重なり、生きることがとても困難であると感じています。 憎むことにも、恨むことにも、怒りを覚えることにも、傷つくことにも疲れました。 大病を患い、この先どれほど生きられるかわかりませんが、死ぬまでの間、ただ静かに仏さまに祈りを捧げて過ごしたい。 そんな気持ちでいます。 家族にも見捨てられ、社会にもお荷物扱いされ、居場所がありません。 何の因果でこうなったのか、私の罪だというならば、静かにそれを見つめ、雪いで過ごしたいのです。 ただ、私が死ぬまで、身を置かせていただければ十分なのです。 死んだらその辺に埋めてほったらかしていただいて構いません。 支離滅裂で申し訳ありません。 助けていただければ幸いです。
最近、自分が犯してしまった事に関して思い出すことが多く、後悔しています。 最近特に悩んでいるのはSNSのトラブルについてです。 推し活を通して繋がった方と仲良くなり、調子に乗って、すぐに裏アカ(愚痴とか日常とか個人情報も載せてるアカウントです。)を交換してしまいました。 しかし、後になって危ない人かもしれない、とか思って、すぐに裏アカの繋がりを解除しました。 それからしばらくした後、その方から最初に繋がったアカウントをブロックされていることに気づきました。 今思えば、慎重に考えて、もっと仲良くなってから交換すればこのようなことにならなかったのだと思います。 おそらく、その方は私のせいで傷ついてしまったのだろうな、、、と思うととても辛いです。 後悔するのも私に与えられた罰なのだとわかっていますが、とても辛いです。 どのような心構えで過ごせば良いのでしょうか?
私は今、Skypeを通じて知り合った人を好きになりました。 その人はいつも気づいた時に連絡をくれるし、相談にも乗ってくれました。 そしてこの前、彼に告白しました。 でも、その人は返事を曖昧にしてちゃんと答えてくれないし、告白してからすごく冷たいです。 最近はその人に捨てられるのが怖くて、自分が傷つく前に連絡先を消してしまおうとも考えてしまいます。 そのことを彼に言うと「君がそうしたいならそれでもいいよ。でも俺からは絶対(連絡先は)消さないから。」と言います。 正直、期待してしまいます。 顔も知らない、そんな相手を本気で好きになってもいいんでしょうか? やっぱり、連絡先を消したほうがいいんでしょうか? 悩んでしまいます…。
こんばんは。いつも回答していただいてありがとうございます。色々悩むことが多いのですが、私は他人に自分の本心を打ち明けるのがすごく怖いということに気がつきました。(hasunohaなど自分の人間関係と全く関係のないところではできるのですが。)自分は性格がそんなに良くないと思います。特定の個人を悪く思ったり苦手なので正直近づきたくない人もいます。体調を崩すくらい悩んでいても、自分のプライドなのか、なかなか言い出すことができません。でも誰かに知ってもらえれば楽になるのかな、とも思います。一番良いのは自分が成長してその人のことを気にすることなく普通に接するとこができるようになれば良いのだと思います。人を悪人扱いするとなぜか自分が傷ついてしまうのであまり考えたくないですが、1人で抱えてしまいます。人にこのようなことを相談しても良いのでしょうか?
と言って笑っていられる自分でありたいです。 でも現実は、尽くしてきたつもりの義母が、主人に離婚するようにいい続けている事を知ったこと、それを知るきっかけになった夫婦喧嘩というか、理不尽な言葉の暴力に、ショックで眠れない日々。 心が壊れそうです。 幸い主人は、翌日には落ちついて、知らず知らず影響を受けていた、少し距離をおいて対策を考えると言ってくれて、味方でいようとしてくれているけれど、自分自身、本当はどうしたいのか、わからないんです。 一緒にいたい気持ちと、もう限界、大嫌い、これ以上傷つきたくないという気持ち。 そばにいるときは、主人がようやくこちらを向いてくれたことの喜びを伝えているけれど、、、 気持ちがごちゃごちゃです 心穏やかに過ごすにはどうしていけばよいのでしょう?
受験期に失恋し、勉強に集中できません。 元カノに依存していて急に別れを告げられました。別れて2ヶ月経ちますが、ダメージが凄い残っています。 塾に行き勉強しようと思っても逃げてしまい、胃が痛くなります。 しかし、勉強したいというか勉強しなくてはという考えもあるし、受験に合格して親孝行をしたいという気持ちはもちろんあります。 けど逃げてしまうのです。 心の中で「嫌だ!」っていう風な何かが塾に行く途中に溢れてるくるんです。 彼女がいた時は8時間~10時間は勉強できていました...。 親は自分のために頑張りなよ!とか今は自分が傷ついた時の対処法を探す時なんだよ、と言ってくれましたが流石に受験まで残り少しなので焦りが出ています。 これはどうしたら良いんでしょうか、分かりにくい長文ですいません。
好きな人がポリアモリーです 彼は遠距離になった時などに、近くに住んでいる人と体の関係を持ったりして、けっこう性にオープンな性格です 私は彼の人生を邪魔したくないし、彼はちゃんと私にも好きだと言ってくれるので問題は無いはずなのに、毎回新しい相手ができたと聞くと、苦しくなって泣いてしまいます 彼を尊重したいと言っておきながら、やはりどこかで「なぜ私が傷つくとわかっていながら手を出すのか」「やはり私だけじゃだめなんだ」「新しい相手を作る以外にやることはないのか」と、彼を否定するようなことを思ってしまいます 私は彼を責めたくないし、お相手に嫉妬もしたくありません こういうことに寛容になるには、どういうふうな考えを持つと良いでしょうか? 下らない質問で本当にすみません... よろしければ、回答していただけると嬉しいです
いつもお世話になっております。 自分のことしか考えられないときを考えていたのですが、 やはり心に余裕がなかったり、 からだが疲れているときは、 いっぱいいっぱいで、 自分のことしか考えられないな。と 思いました。 親戚から自分のことしか考えてない。と 捉えられたとき、 今思えば、育児にも追われていたり、傷つく言葉が心に刺さっていたり、心身ともにだいぶ疲れていた。と思います。 疲れているときと、ゆっくりからだが休まったときと、心とからだの状態がだいぶ違います。 そして、攻撃的になっていた親戚や友達もだいぶ心身ともに疲れていたのかもしれない。と思いました。 それから、 からだと心を調えること、どれだけ大事なことか、、嫌な出来事からは学ぶことが多い、いろんなことを気づかせてくれる。と思いました。 トラブルがあった親戚とは、 また会う日がくると思いますが、 冷たい態度をとられても、 いつもどおりの自分で居ようと思います。 質問になっていなくてごめんなさい。 読んでいただきありがとうございました。
先日、同棲している彼氏が部屋に盗聴器(携帯のボイスレコーダー)を置いていることが発覚しました。 私は、彼氏が嫌だと言う会社の飲み会をストレス溜めながら断っていたり極力嫌なことしないようにしていたのですが、 なぜ、そんなことをしたのかと聞くと浮気をしているのではと思ったから、浮気を疑われるのが悪いとヘラヘラしながら言われました。 愛していたし、彼氏も愛してると言ってくれました。 とても傷ついたと言っても、興味なさげに返事をするだけです。 同棲中、私が嫌だと伝えると興味なさげに返事をするかヘラヘラしながらごめんと謝るばかり。喧嘩すると自分の考えが正しい、その他の考えはバカのやることなど言ってきます。 浮気を疑われるようなことは一切していない(仕事上ずっとリモートなので家にいます。)と思うのですが、疑われたら盗聴器を仕掛けられても仕方ないのでしょうか? 疑われた方が悪いのでしょうか?
人というのは友人など自分の身近な人です。 その人を信用してないのではなく、信じたいからこそ自分の悩みを話せないのです。 例えば、悩んでる事を友人1人だけに相談した場合、その友人が共通の誰かに話すんじゃないかと勝手に想像して、その人に「悩みをバラされた、裏切られた」と傷つくぐらいなら悩みを自分一人で抱え込んでおこうと思ってしまうのです。 その人が誰にも話してないのにも関わらず、たまたま他の誰かが私の悩みに関することを口にした場合、相談した相手が口外したのではないかと恨んでしまいそうで相談できません。 他人を信用する勇気がないのは私の心の弱さなんだと思いますが、どうしたら人を信用できるようになるでしょうか
いつもお世話になっております。 私はLINEをやっていますが、最近私には向いていないのでは、と思い始めています。 私は既読無視、というのでいちいち傷ついてしまいます。 スタンプなど会話の終わりだったらまだしも、文を送ってそのまま既読無視されるとかなり凹みます。 これは普通なのかな、と思うと、私がLINEに順応してないだけか、と思うのですが、既読無視される度に凹み、その相手が私を嫌っているのではないか、という不安に悩まされ、LINEをするのが怖くなります。 みんなと会話を楽しみたい!と思い始めたLINEですが、ここのところはLINEのことで悩んだり凹んだりしているような気がします。 でも、みんなと楽しくLINEをしたいです。 私が既読無視を気にしなければいいのでしょうか? どうかアドバイスよろしくお願い致します。
些細なことでイライラしやすい性格です。 友達と話していて、ちょっと冷たくされたりしたら、ふつうは傷つくのに私は死ぬほどイライラしてしまいます。 友達に、人によって態度を変える、わがまま、自分の思い通りにいかないと機嫌を悪くする子がいます。その子はお気に入りの子には優しいので他の子は気づいてないみたいですが、一部私と同じような扱いを受けている人がいます。そのこといると毎日イライラして死にそうになるけど、同じクラスで同じグループで金銭感覚や趣味が合うのでもうかかわることは避けられません。 イライラしたときはほかの子に愚痴ってしまいます。関係ない子に愚痴を言うのは本当に辞めたいのにやめられません。じぶんのせいかくのわるさはじかくずみです 広い心を持つ方法が知りたいです。
職場でのことです。 先日、電話を取り次いだ際に、「その電話は私宛じゃないから。」と怒鳴られました。 怒鳴られることは本当につらく、心が傷つきます。 怒鳴られると、その日一日、または相手の態度が和らぐまでの間、私はその人を避け、話しかけることができなくなります。 何時間も黙って口を開けずに、まるでむつけた子供のようです。 でも実際は、暴力でもふるわれたかのように、びくびくしています。 黙っているほうが、相手を怒らせることが少ないだろう、と思ってしまっていますが、逆に「こいつ何なの」と反抗的に思われて、向こうがいらいらしています。 狭い空間で2人きりの時も多く、気まずいです。 私はきっと、トラブルの対処に、何か問題をかかえているのでは、と思います。 とりとめがなくてすみません。 明日、出勤するのがつらいです。
私はある女性と付き合っています、意地悪をされたり少し怒りっぽいですがとても大好きなのです。 私が毎朝早いのでついでに彼女に電話を入れて目覚まし代わりもして居るのですが、ある日『そんなに何回も入れなくてもいい、むしろ邪魔だから』と言われて、小さいことかもしれませんが、結構傷つきました。それで、私も意地になってしまい、冷たく『邪魔だったんだね、ごめん、もうしない』と言ってしまいました。 それ以降返信が一個も来なくなってしまいお揃いのアイコンも変えられ、ついったーのフォローも外されて、呟きに『もう全部終わらせる、フォロー外したった』など書いてありとても泣きたくなりました。 とても好きで好きで離れたくありません、私のとった行動に後悔しています。 どうしたらよいでしょうか…
昨日彼と復縁いたしましたが、彼には私よりいいと思える女性がいます。 交際中にトキメキやいい人の存在ができるのは仕方ないと思っておりますが、昨日の話し合いで「多分あの人を超えるのは難しい。あなたと付き合っていてもどこか頭の片隅にあの女性の存在がある。それでもいいのか?」と言われています。 私は復縁できるならと思い「あなたのこともその人のことも全部背負って生きていきます!」と勢いで言ってしまい… 今後交際する中で、絶対その女性の存在で傷ついたり涙を流す日が来ると思います。なのになぜこんな選択を… 復縁できて嬉しいのと同時に、今後の自分に向かってくるであろう辛いことを考えると気が重いです。 私は間違った判断をしたのでしょうか? 今でも胸が痛みます。
プロポーズは手紙で最後に「一緒に旅行に行く券」というのが手書きでありました。 指輪も何もなく。 最初は何かの冗談かと思い、スルーしていましたが後から「あれが本気のつもりだった」と聞かされ号泣しました。 指輪もなく、旅行の件もお絵かきしただけでどこに行くか、いつ行くかは一切考えてない。 結局1円もかけずテキトーに済まされました。 それ以来毎日泣いています。 テレビやSNSでちゃんと指輪をもらっている人を見ると惨めな気持ちが蘇ります。 見かねた彼が「指輪を買ってあげる」と言いましたが、素直に喜べません。あのとき、指輪が欲しかったのに。私が泣いているから買ってあげるなんて憐れみのようで。 こんな大事なことを何も用意せず、何も考えず、何も調べず私を喜ばせようという気持ちが一切見えなかったことに深く傷ついています。
彼女が職業を偽っていました。 本当は風俗嬢であり、彼女からのカミングアウトでした。「バレないなら、バレないで良いけど、貴方を騙すのに苦痛になってきた」と言われました 彼女はバツ1であり、成人済みの子供が2人(1人は私立大学生)がいます。 彼女は40歳、私は30歳 他にも、こちらが掴んでいる嘘はあります。 「傷つくだけなら、嘘をついた方が良い。」とも言っていました。 私は彼女の職業を受け入れます。貴賎など無い。彼女の根底に惚れたのですから。 しかし、嘘はどうなんでしょうか?実際、それ以外では本当に素敵な女性です。愛し、愛されており、毎晩のスキンシップも欠きません。 仏教では、嘘をどう捉えているのでしょうか?嘘に良いも悪いもあるのでしょうか?
1ヶ月くらいまえに、失恋をしました。 相手が仕事が忙しくて、なかなかあってくれないし、あっても好きといってくれない人でした。都合いい存在になりたくなかったので、別れはこちらから切り出しました。 3週間くらい自分の気持ちにとても鈍感で友人にあって悩み相談をしても、なにも言えない状態がつづきました。 正直、恋愛にかけるエネルギーがつよかったため、放心状態です。 仕事を頑張ろうとしても、イマイチうまくいきません。昨日なんか、上司に注意されたことに、傷つき、意固地になってます。 仕事にいきたくないです、でもいきます。 好きな女性アイドルをみても、かっこいい男性がでてくるドラマもみても元気がでません。 まるで、ここ1週間ぐらい魂のない身体を引きずって生きてるみたいです。 この状況から脱出したいです
具合が悪く、心療内科でカウンセリングを受けていました。 「あなたはパチンコと言葉の暴力の酷い父親に傷ついているのではないですかね。」という見立てだったのですが、どう考えても、もう許せていました。 それでも不調でカウンセリングを続けるうちに、実は、自分が他でしてしまった悪行で自分を責めたり、自分を嫌うことに父への怒りをすり替えていたということに気付きました。 一例では、いつも、数年前の自分が着ていた服を着ることができません。 その時の悪い運気が移りそうで嫌なのです。 今考えると、その考えはまるで、自分に対する酷いイジメです。 自分をこんなにも長い間(18歳~30後半まで)、粗末に生きてきたなんて、気づいても直視できません。恐いです。 こんな時、どうすれば救われるのか一生懸命考えてみています。 もし、よろしければ、アドバイスをお願いいたします。