問答一覧

検索結果: 1502件

引きこもりの次男の事です

以前にもご相談させて頂きました。次男は会食恐怖？不安障害？を経て。。精神の薬を飲んでいましたが今は飲んでいません。どうしても薬は飲みたくないと、本人が決めました。昔は仲良しの親子関係でしたが22歳を境に絶縁状態となり今は次男の気持ちを尊重し私はアパートに出ましたので次男も1人暮らしをしております。平気で覚醒剤のような薬を飲ませられ、私に人生を壊された、という強い恨みがあるようです。働きもできず、引きこもりなので定期的にお金を送金している状態です。昨年の10月に私が家を出て、半年くらいはお前のせいで人生を壊された！死んで償え！というようなメールご頻繁にきていましたが今年の3月くらいからはメールもまったく来なくなりました。しばらくぶりに実家に行った長男によるとかなり痩せてしまっている、との事で心配をしております。相談しているカウンセリングの先生からは、とにかく次男からの連絡が来るまで待つ事。あなたにできることは待つことだけ。待つことが愛情だ、と言われているのでそれを守ってこちらからは連絡もしない状態ですが。。このままただ待っているだけで次男の心が回復していくものなのでしょうか？？今、やっと指示を受けず1人で人生を考えられていて、幸せなのかもしれないけど本当は寂しくて振り上げた拳をさげられない意地みたいなものがあるのではないか？そしたら私がすることは他にあるのではないか？と毎日自問自答しております。どうかアドバイスを頂けないでしょうか

有り難し 27

回答 1

長期間付き合った彼女と別れました

とても長文ですが、どうかお付き合いください。 4月の終わりに友人期間3年、恋人期間約5年の彼女に別れを告げられました。理由は長く付き合う中で異性として見られなくなった、友人に戻りたいとのことでした。半年ほど前に一度別れ、その時は勢いでラインで別れを告げてきたこともあり、ちゃんともう一度会って話をし、すぐにやり直すことができました。しかし、それからの半年間は溝ができた感じで、今回は冷静に彼女もかなり悩んでよく考えて決断したようでした。別れ話の時には、友人時代のように接すればいいと思い、彼女を失うことにそれほど大きな抵抗は感じず、別の人を狙うぞ！という気持ちでしたが、時間が経つにつれ、簡単に手放してしまった後悔と別の人の元へ行ってしまうかもしれないという不安が大きくなり、居ても立っても居られない状態です。今思えば建前的に友人に戻りたいと言ったのかもしれないとすら思うようになりました。恋愛経験豊富でかつ共通の友人に相談したところ、もっといい人はいくらでもいる、戻ってもまた別れることを繰り返すだけとの回答でした。その通りだと感じました。ただ理屈ではわかっていても心をそう簡単には切り変えられません。将来のことを考え、彼女に苦労をかけたくないと思い、少ない給料ながら多くのことを我慢して、私にとってはたくさんのお金を準備できており、7月頃に結婚を申し込もうと思っていたことを考えると涙が溢れるのを抑えられませんチャンスがあるならもう一度と思う気持ちただ繰り返すだけに終わりお互いのためにならないという気持ち他の人の元へ行って欲しくない気持ち他の人の元ででも彼女が幸せになることを応援したい気持ちいつか振り向いてほしい気持ちが葛藤し続けます。今すぐ連絡してありのままの気持ちを伝えるために即行動すべきか時間をもっとあけて半年後ぐらいに連絡するのもよいと思います。ただ、もたもたしていては他の人の元へ行ってしまいそうな気がします。割り切る決意をして彼女を見守ることに尽力すべきとも思います。自分自身どうしたいかはっきりさせられません。どのような気持ちを優先し、どのような行動を起こすべきか上記の気持ち、行動以外でも構いません何かアドバイスをいただきたいです。

有り難し 13

回答 1

母親が出て行きました(長文です)

私は19歳の大学生です。相談が二つあります。まず先日、母親が家から出て行きました。理由としては、弟の虚言癖に対して疲れ切ってしまったことと、父親の無責任な発言や教育観念の違いが積もり積もったことによるものです。母親は専業主婦で、家の事を何でもしてくれて細やかな配慮を欠かさないとても良い母親です。私は家事のノウハウをほとんど知らないままこの歳まで生きてきました。弟はこの前まで小学生で、父親は家事が殆どできず仕事が多忙な状態です。なので私が家の事を頑張るしかないと考えております。しかし、前述した通り私は何もできません。まず、何から始めれば良いのでしょうか。ちなみに父親のプライドによるもので、近くの父方の祖母に頼る事も禁止されました。そしてもう一つ懸念点があるのですが、それはどうしたら出て行った母親を応援して静かに帰りを待てるのかという点です。昔から私は父親が苦手で、可能な限り母親としか話しませんでした。なので今、家に弟と父親と3人で残されているのが怖いです。父親がとても怖いです。たまに理不尽な事で怒鳴られたり、リビングに呼び出されてお説教されたりするのが怖いです。母親の何気ない愚痴をよく聞いている限り、常々この家から出たがっているようでした。なので、無鉄砲に「早く戻ってきて」とは言いたくないです。しかし、本当に父親と弟と暮らす事が怖いです。言い訳がましくなりますが、なぜ私が大学生なのに一人暮らしをしないのかと言うと、父親が心配して反対したからです。この家のお金の管理は父親が行っているので、あまり逆らえなかったからです。弟の教育や勉強に関しては、母親から「何も口出しするな」と昔から言われていたので何もしませんでした。家事も同様に両親から、「あなた(私)は変に家事を手伝わなくて良い。勉強をしなさい。そしてメンタルを鍛えなさい」と言われていたので何もしていませんでした。支離滅裂な文章ですみません。どうかお知恵を貸してください。

有り難し 12

回答 1

成人済の男性との遠距離恋愛について。

以前通っていた高校でいじめを受け耐えきれず退学してしまい、春からはバイトして貯めたお金で単位制の高校に通い直す予定の者です。16歳です。いじめを受けていた際に心の支えになってくれたInstagramで知り合った21歳の男性と真剣にお付き合いしています。彼は神戸に住んでいて私は福岡です。彼が成人済で私は未成年、しかも出会いはネットということもあり親にはもちろん誰にも彼との交際のことを話せていません…。彼との交際が法に触れてしまうことも十分理解しています。ですが彼のことが大好きで大切で一緒にいたいという気持ちを我慢することができないのです。考えがまだまだ子供なのでしょうか、、。彼は私との将来のことを真剣に考えてくれています。遠距離だとしても、私が成人するまで待つと言ってくれています。その言葉を信じて彼との交際を続けたいのです。そしてできることなら親に彼のことを話したいのです、、。 2月に1度彼が福岡まで会いに来てくれるのですが、会う時ももちろん親には内緒にしています。あまり会えない分少しでも長く一緒にいたいという気持ちから1度友達の家に泊まると嘘を吐いて外泊をしてしまいました。その際に母に本当に友達の家にいるのかと疑われ、とても心配をかけてしまいました。母に秘密に彼と会うのはもう厳しいと思っています。ですが話してもきっと反対されてしまうと思い怖くて話せないのです。どのように母に話したらいいでしょうか。また、やはり未成年の身で21際の方と遠距離恋愛はしてはいけないのでしょうか、諦めるべきでしょうか、、、。どうかご意見をお願いします。長文失礼致しました。

有り難し 5

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2023/10/29

お寺の息子さんとの恋愛

先日出会った方が島のお寺の息子さんでした。その日から毎日連絡を取り合い食事にも何度か行きなかなかいい雰囲気で、今後進展がありそうです。しかし、母にいい感じの人がいると話をすると島のお寺の息子という理由で「恋愛はして欲しいが、結婚はして欲しくないから応援はできない。私は関わらないから好きにやってくれ」と言われました。反対される理由としては、・寺に嫁げる品格ではない(私が男っぽくガサツな性格なため) ・家柄(結婚時のお金のことなどを考えているみたい) ・島(相談ができるような相手がいない、実家からも遠い) ↑のようで、話した次の日から明らかに態度が冷たく突き放されていると感じます。私としては数年彼氏がいないので、上手く行けばいいなと思っています。しかし先を見据えた時に母がこのような考えをすることも理解できます。正直、将来の事は交際を始めないと考えることができません。交際をする中で相手のご両親に会う機会や、島に行く機会があるはずですからそこで先を見据えて考えることが出来るのではと思っています。このまま交際に発展すべきか、それとも母の意見を聞いて諦めるべきか悩み苦しんでいます。

有り難し 16

回答 2

転職、引っ越し、寂しい

こんにちは、いつもありがとうございます。どうしようもなく悩んだ時、ここに来ます。私は鬱気味になり、今月からようやく転職をして社会復帰をしました。今まで東京で働いていたのですが、東京の環境にも疲れたかと思い、一度実家の近くの福岡で働こうと思い、現在福岡で働いております。しかしながら、福岡にこれといった友達がいるわけでもなく。且つ、ブラック企業からホワイト企業に転職したので定時にあがれるのですが、定時後の過ごし方がわかりません。お給料もかなり下がったので、今までの暮らしより生活水準を下げないといけないので、お金に余裕もありません。毎日寂しくて寂しくてたまりません。もう、東京に戻りたいと思ってしまいます。毎日悲しく寂しいですどうすればよいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

旦那の転職について

旦那が転職して、私の地元に住むことになりましたが、本当に転職してよかったのか、と不安になってきました。二人とも、そろそろ子供が欲しいので、妊娠、出産、子育てを考え、私の実家が近い方がいいだろうし、今の仕事は全国、海外転勤があるので、家族に負担をかけるということで、転職活動を始めました。幸い、旦那が納得する企業に採用が決まったのですが、給料が下がるので、やっていけるのか不安になってきました。かといって、このまま今の仕事を続けると、激務なのでほとんど平日顔を合わしませんし、子供ができても一人で育てるようなものですし、もともとパニック症もちで、卵巣も片方患っているので、先々の不安やストレスで妊娠できるかさえわかりません。お金のために、一人で育てる覚悟で転職をやめてもらうのか、ギリギリの生活になるけど、毎日おはよう、おやすみといえる環境が良いのか、、。　私も旦那も、お金に執着はないのですが、どれだけギリギリの生活になるのか、やってみないとわからないので、不安があります。

有り難し 32

回答 2

仕事を辞めました

3年勤めた会社を辞めました。ずっと辞めようと考えていたのですが、精神的に追い詰められ向いていないと感じたため、次の仕事も決めないまま退職しました。安定的な仕事だった為、突然辞めた私を家族は非常に心配してくれています。今、転職活動をしているのですが正直全く身が入っていません。自分が何をしたいのかもわからず、自慢できるような経歴もないため、自己PRを書くことすら億劫になっています。自分の性格として、人に羨ましがられたい、というプライドもあり大企業にばかり目が行ってしまうにも関わらず、自分の能力がないため受からないだろう、と諦めて、の繰り返しです。金銭的にも厳しく、このままではいけない、と思いながらもただ毎日をダラダラと過ごし続けています。周りの友人を見渡せば自分は何をやっているのだ、と辞めたことを後悔しています。しかし、あのまま続けていた自信もなく、ひたすら自己嫌悪に陥っています。こんな私に喝をください。

有り難し 9

回答 1

家族を許せない

おはようございます。2度目の投稿になります。私の幼少期の家庭環境というのは、普通と言うには少々特殊な環境でした。煙草にお酒、雀荘に通い、家のお金を使い込む父。母は髪結で、結構な稼ぎがあったようですが、父は私たち子どもが見ている前で平気でお金を普請するような人で、母が「これ以上お金はない」と言えば父は卓袱台はもとより、テレビに棚、色んなものをひっくり返して意味不明なことを怒鳴り散らしました。私はその影響か、怒鳴り声などの大きな音を聞くと身体が震えて呼吸が浅くなり、ぼろぼろと涙が出ます。そんな父は最終的には出奔して、行方が知れないままです。母はそれ以降も働き詰めで、私はいつも申し訳なく思っていたものです。私は高校を出た後は就職する気でいて、実際に内定もいただいていました。でも、卒業直後、内定を辞退してほしい旨のお話がきて、私は未来の職を失いました。それから一年ほどして、母のお店の元お客さまから「弁当屋を開くから、是非に来てほしい」というそれはありがたいお話をいただき、そこで働くことになりました。とにかく必死でした。雇ってくださった大恩も返したい、母にお金をできるだけ納めて…そんな気持ちで働きましたが、一年ほど経って「お給金が払っていけないから、明日から来なくていいよ」と突然解雇されたのです。そんな背景の元、私の心にはたくさんの澱が溜まっていたようで、それはこの解雇通告を以て溢れてしまったみたいでした。最初は母に隠れて病院へ行ったのです。その頃には軽い自傷もありました。それをカミングアウトした時の、母の怒鳴り声が忘れられません。「お父さんもいなくなった、お兄ちゃんも自分の稼ぎでなんとか自活できるようになった、なのに…お前は何を考えてるの！！」考えて罹るものではありません。私はとにかく「自分という存在」を全否定された気持ちになって、それから次にきたのが自分自身による自分の存在の全否定でした。いてはいけない。存在していてはいけない。強くそう思いました。私のこの両親への複雑な気持ちを解きほぐすには、どうすればいいですか？お願いします。助けてください。

有り難し 6

回答 1

地域の高齢者の目が気になり息が詰まりそう

地域の高齢者に監視されているように感じ毎日息が詰まりそうなんです。私の町内、班内は高齢者が圧倒的に多く、皆さん公務員や大手企業や銀行を退職して悠々自適に生活している人しか居ません。庭も広く家庭菜園や庭の手入れをしたり、奥様達が集うのも毎日です。南向きの陽射したっぷりの環境で朝からどのお宅も庭に出ています。そんな中私の自宅は塀などの囲いが無く道路から自宅窓に手が伸ばせる状態で、絶えず住民や業者の往来があり気が休まりません。自宅の中を人に見られるのが嫌で窓にはパネル（太陽光は入ります）を貼り、私が出す生活音（トイレのドアの開閉、洗濯機の音、炊事、テレビ音など）を聞かれるのも嫌で仕方がありません。買い物に行く時も近所の人が在宅している時間を選び、高齢者の奥様達の井戸端会議が始まれば外出の予定を変更して一日中家に居る時も良くあります。自宅の庭の清掃や草取りをしたくても隣り近所から見られると思うと、清掃のタイミングが難しくなかなか片付けられないままです。こういう気持ちになったのは両親が他界して実家で一人暮らしを始めてからです。80代の夫婦が元気で、お金に不自由しないし、庭を眺めて過ごせるし、子供や孫の心配もいらない、そして子供達も親の介護や生活の心配もいらない。何で私だけ…なぜ我が家だけという感情を高齢者へ持ってしまいます。私の両親は老老介護がきっかけで私が仕事を辞め両親の介護をしていました。歪んだ感情から私は高齢者と関わりたくないので挨拶もしません。顔や表情を見られるのが嫌なので常に帽子を被っています。高齢者と関わらなくても意識しない生活をしたいと本当は思っていますが、高齢者にこんな感情を抱くのはなぜなんでしょうか？高齢者の目を気にせず好きな時に出掛け、自分のタイミングで洗濯や炊事をする→そういう行動や心理になるにはどうしたら良いですか？この面倒な性格に自分自身疲れています。この超神経質な性格は直りますか？私は病気でしょうか？長くなりましたが少しでも心が穏やかになりたいと思っています。どうかお言葉を頂けないでしょうか…。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 17

回答 1

友達に嫌われてしまいました...

こんにちは。私は部活動をしていてその競技が上手な子がいます(同性です)。とても憧れていて周りの子にもわかるくらいその子のことを慕っているのですが、その子が学校の海外研修に参加することになり寂しさからかその子が「海外に行ってみたい」ってというと私が「どうせ海外研修行くんだからいいじゃん」というやりとりを何回かしていました。そのことがその子は気に食わなかったらしく先日怒られてしまいました...「私は海外研修で行く場所にも行きたいけど他のところも行きたい。さかなは私が行きたいって言うといつもそれしか言わないよね」と...私は特に悪気がなかったのでその子がそう思っていたことを知って驚いてしまい謝ることもできませんでした...それから話しかけてもなんだか以前より冷たく反応され、遠回しに遊びに誘っても「お金がないから」と断られてしまいました...前にはその子から誘ってくれたこともあったのに... その子はあまり本音を言うタイプではないのですが、私には厳しめに部活動のことで注意をしてくれたりアドバイスをしてくれたりしました。それを同じ部活動の子には「さかなに一番心を開いているからだよ！」と言われ調子に乗っていた私も悪いのですが... 元々その子に対しての失言が多く怒られていたのですが、今回は本当に嫌われてしまったのかと思うと心配です...今からでも謝ったほうが良いのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

母のことが嫌いです

こんばんは。怒りや悲しみでどうしても心が落ち着かず、相談させていただきます。私は去年職場の主に人間関係が原因で適応障害になりました。休職を経てよくなり、今は職場を異動してだいぶ落ち着いて働けています。しかし、やはりいろいろな部分で今の会社が合わず苦痛で、たまに去年みたいに「辞めたい、死にたい」と思うときがあります。今日も嫌なことがあり、「辞めたい、死にたい」という気持ちが収まらず、帰宅してから少しパニックになりました。そして母は、私がこういう風になると無視してきます。昔からそうです。私も母にどうにかしてほしいという気持ちはないし、自分の問題だと思うのでそれはいいのですが、母は昔から私をコントロールしようとしてくる所があり、それがすごく嫌です。親戚に合わせる顔がないとか、世間体が気になるとか、いろいろあるのだと思うのですが、大学、就職、ともに、無難そうなところに決めさせられ、チャレンジはさせてもらえませんでした。そもそも私に能力がないから心配でそういう風になっているのかもしれません。でも、自分の思うようにならないとずっと機嫌が悪くなり、無視して私をコントロールしようとしてくるところが本当に嫌いです。大学にいくお金を出してもらったし、今は実家に居させてもらってるので、私は恵まれてる方なのかもしれません。結局意思が弱くて従う私がいけないとも思います。でも、妹は大学受験も好きなところをうけさせてもらえて、就職も思うところに受からなかったため、就職浪人させてもらえます。私が母に相談とかしても、いつのまにか妹の話にすりかえられて、まともに聞いてもらえません。適応障害になったときも、絶対無職にはなるなという感じでした。もう24歳だし、自立すべきだと思うので、こんなこと言うのは幼稚かもしれないけど、ここ数年このことがずっともやもやしていて、苦しいです。転職できたら県外に出て、もう親の老後とかどうでもいいやって思ってしまっています。お金は出すけど、介護とか絶対しない、故郷には帰りたくないと思ってます。私のまわりの友達はみんな親思いのいい子なので、こんなことを思う自分が恥ずかしいです。

有り難し 6

回答 1

2022/10/25

情緒不安定を治したい

新婚です。結婚して情緒不安定になることが増えました。大好きな人と結婚できたのは嬉しいのですが、知り合いが一人もいない地域に住んでおり孤独を感じることが多くなりました。そのせいか少し旦那に対してイライラすると、異常にナーバスになり一人で泣いてしまいます。どんなことでイライラしてしまうかというと、仕事や家事に追われた時に旦那の気楽さ(帰宅後のんびりテレビを見ていたり、趣味で友人と数時間出掛けたり)にムっとしてしまうことが多いです。お互い共働きで子どもいないので、生活には少し余裕がありましたが、旦那が念願の車(新車の外車)を買ってしまったのでこれから少し節約をしながら生活しないとと思い毎朝お弁当と夕飯を作っています。また収入も上げたいので、隙間時間に資格の勉強もしています。私は在宅勤務であまり残業もないので、基本的に夕飯は私が作っています。ですがやはり毎日仕事しながら料理や買い出し、家事をするのは大変なことも多く、知らない間にストレスが溜まっているのか定期的に旦那に苛ついて情緒不安定になります。旦那も帰宅後や休日は家事を手伝ってはくれるものの、言われて動くという感じで主体的ではありません。また心が疲れた時に気軽に友人にも会いに行くことができない距離になってしまいました。普段はお金を使うタイプの旦那ではないので、車の購入は渋々承諾したものの、将来のこと(子どもができたら、働けなくなったら等)考えるとやはりお金の心配で、極力生活費を抑えようとしているのになぜ私だけこんな家事のことを考えないといけないんだろう、、、と考えるとモヤモヤが止まりません。何度か旦那に話はしているものの、自分もやれることはやっていると言い張ってあまり理解してくれません。上記のようなことが結婚して一緒に住んでから月1程度あり、毎回情緒不安定になります。気晴らしにジムで筋トレはしていますが、完全な気晴らしにはなっていません。どう伝えれば理解してくれるのか、理解してくれないのであれば諦めて自分の情緒不安定なところを治したく、アドバイスをいただきたいです。長文、わかりにくい文章で失礼しました。

有り難し 20

回答 1

会社に行けない

現在、リモートから出社に切り替わったのですが先週から全然出社できていません。出社しないと、とは思うのですが朝になると無理と思って会社に欠勤の連絡をしてしまいます。こんな事の繰り返しです。自分が嫌で、毎日自殺を考えてはまた朝になると欠勤してしまいます。仕事内容が気に食わないわけではないのですが、環境の変化に弱いのが以前からの悩みでした。この間までリモートや新しい仕事を教えられたりする際にかなりの拒絶反応があるくらいです。精神科には通っていますが、お金がないのですぐには行けません。悩みを誰かに聞いてもらうにも、誰もいません。親には電話で連絡したりしますが、「甘ったれ」「わがまま」と怒鳴られます。休み続けてしまう自分が大嫌いです。明日こそは行く、と何度も誓うのですが行けません。やはり私は甘いでしょうか？出社しやすい気持ちになるにはどう過ごせばいいでしょうか。家にいる時は読書やノートに漫画を描いたり小説を書いたりなど趣味で過ごすようにしています。夢なんですが、今は趣味でも世の中にいずれかの作品を出していきたいなと漠然とした考えはあります。そういう過ごし方をしていても、やはり会社やお金、あと親の罵声を思い出してしまいます。そういう時もどのように落ち着いたらよろしいでしょうか？分かりづらい、回答に悩むような質問ですみません。回答宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

悔しい想いをして亡くなった人の気持ちはどうなりますか

大事な彼が亡くなり今日で１９日が経ちました。毎日が後悔でやり切れません。彼は肝硬変がかなり進んだ状態だと医者には言われ、復水を抜く治療が見つかると思い４ヶ月を過ごしてきました。２度の検査入院をし、担当医のはっきりしない態度に不安を持ちながら過ごしていました。時々逢う私には治る病気ではない。どうせ永く生きられない。もうすぐ死ぬ人間にそんな事しなくて良いなんて事も言いだしました。私は彼の病気に無知でした。もっと力になりたかったと悔まれます。彼と私は２６年間一緒でした。ただ彼は私と知り合う数年前に昔の彼女と結婚していました。彼女には自分の子供だと言われていたようですがそうは思っていませんでした。彼女には精神疾患があり時々理解しがたい行動をとっていましたが病気の人間を放り出すような事は出来ない。私には悪い。と言っていました。病気になった時、そんな彼に家族は冷たい態度でした。最後になってしまった日、私に話した事が忘れません。俺の集大成がこんなものか。人の家族を背負いこんで。食べたい物も惜しまれる。顔も見たくない。声も聞きたくない。実のお兄さんにも奥さんにもお金の事では利用された事を悔しがっていました。その時私はどうする事も出来ず、ただ話しを聞いていただけでした。三日後、最後の電話になってしまった時、私に逢った時のお礼を言って、もうえらいから横になる。と言った言葉が最後になってしましました。彼はいつも別れ際、私にありがとうと言ってくれました。最後にこんな思いをして逝ってしまった彼は今はどう思っているのでしょうか心配です。人が亡くなると四十九日間はまだこの世をさまよっていると聞きました。彼の遺骨は私の手元のにはありません。憎しみしかないと言っていた家族の元にしかありません。そんな状態でも彼は成仏できるのでしょうか。亡くなった人の節目になる五七日と四十九日にお寺でお経をあげたいと思っています。家族でない私がする事は亡くなった本人の為に良くないのでしょか。また、私たちのような繋がりでもまた彼に逢う事は出来るのでしょうか。私のすべてだった彼にまた逢いたいです。彼を感じる事はどうしたらできるのでしょうか。取りとめもなく長々と申し訳ありません。

有り難し 49

回答 2

長男のしつけ

18歳の長男が1週間前に家を出ていきました。自分の意志だからと言いますが警察にも相談しています。長男の言い分は分かります。うちは門限等がありまわりの友達と同じように遊べないから。私達が理由もなく門限などを決めたのではなく以前に人の車で事故を2回も起こし賠償金を支払ったり借金をしています。本人はバイト代から返すと言ったのにバイトと言って嘘をつきバイトには行かず遊んでいたりしていたので話し合いをして本人も納得して決めた事なのに1週間前に遊びに行くと言いそのままです。嘘をつくのは良くありその都度、嘘はいけないと色々話してきました。バイトもサボるので遊ぶお金もなく兄弟のお金を盗るなどしていました。発達障害もある為、カウンセラーに相談したりしましたがなかなか改善しません。いっそ事故でとかこのまま帰らなくてもと思う時もあります。ただ未成年なので親としての責任もあります。来週、本人は帰って話をすると連絡してきましたが帰って来たら何をどう話をしたらいいのか分かりません。学校、バイトはしっかり行く。まわりに迷惑をかけない。嘘をつかない。私達は当たり前をやってくれればいいだけなのですが。なかなか伝わりません。

有り難し 17

回答 1

この先の日本が不安

今東京オリンピックに向けて新しい建造物を建てたりオリンピック開催時に建造物が完成しないかも知れない… というような事を最近テレビで聞きますがもっとやらなきゃいけない事があるのになんで日本は他の事をやってしまうのでしょうか… 震災で苦しんでいる人がまだ多くいるのに… 日本は震災を忘れてしまったのでしょうか？オリンピックより大切な事があるのに… 私はこの先の日本がもっと変になってしまうのが不安で仕方ありません

有り難し 30

回答 3

生きているのが虚しいんです。

長くなるかと思いますが、よろしければお聞きください。まず私のことについてお聞きください。進路に悩み、考えていたのは就職をするか、音大に今やっている楽器を専攻していくかでした。他にも細々悩んでいたのですが、本格的に取り組むこともなく、結局試験の前日に投げ出してしまうなど、どれも本気ではありませんでした。結局音大は、将来の見込みもないし才能もない。なによりお金のことが気になって進学は諦めてしまいました。親はやってみたいならお金は気にしないでいいと言ってくれました。けれど奨学金を借りてまで入り、返す覚悟もなく、弟もいるからこれからお金がかかる。しかもみんなもう進路なんて決まっていて、音大を考え出すには遅い時期だったので、焦っていたのもあります。そんなことを考えていたら踏み出す勇気なんでなくなってしまい断念しました。就職については、ハローワークに在学中通いました。そしてやっと、地元で通いやすい仕事場所を見つけて、卒業ギリギリになって決まりました。そして意を決して仕事を始めました。しかし、仕事内容はとても退屈でやることも少なく物足りなくなってしまいました。入ったばかりの新参者がこんなこと失礼だし考えてはいけないことなのはわかっています。そして入社して一ヶ月が経った頃、高校の時に発症したうつ病を再発しました。仕事は続けられずスピード退社。無職となり、現在に至ります。本題に入ります。わたしは最近虚しいのです。生きていることが辛いし無意味に思えます。周りの同い年の子は学校に行き、バイトをして人生を謳歌しています。わたしはどうでしょう。始めたバイトは続かず、やりたいこともなく、友達もおらず、親の金で食べ、働こうと思っても体が動かず、毎日泣き、虚しく毎日を生きています。未成年の未熟者の甘ったれが何を言っている、と思うかもしれません。しかし苦しいのです。誰に相談してもわたしの本質まで教えてはくれません。わたしは自分自身のことがわかりません。他人がわたしのことをわかるはずがないのはわかっています。けれど苦しいのです。もう何が苦しいのかもなにがしたいのかもわかりません。生きているのが辛いです。たすけてください。

有り難し 55

回答 2

将来が不安です

もうすぐ40代です。最近、老後の事等が不安になってきました。まだまだ、家のローンや子供の教育費等にもお金がかかり、老後の資金が貯められるだろうかと不安になります。主人に相談しても、まともに取り合って貰えず、「私が一人でなんとかしなくては!」と思ってしまいます。パートで働いていますが、子育てとの両立を考えると、これ以上働くのは難しいです。仕事量を増やして体調を崩す事が何度かありました。節約はしているのですが。それだけでは、なんだか不安で。今ものすごく困窮しているというわけではないのですが、将来の不安の為に、今現在を明るく過ごせない事が、なんだか苦しいです。お金にばかりとらわれいるのも、なんだかさもしい気がして、イヤになります。仏様の様に、平穏な気持ちで暮らしていくにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 61

回答 2

義弟の死ぬ死ぬ詐欺に疲れています。

はじめまして。とても疲れて、ネット上で解決方法を検索しているうちに、このサイトにたどり着き、登録してみました。初めて質問します。私自身は友達も多く充実した毎日を過ごしているのですが、幼い頃から周りの人たちの人間関係におけるトラブルが多く、一緒になって疲れてしまいます。特に最近、とても疲れています。最近一番辛いのは、義弟の自殺予告です。幼馴染の主人の弟ですので他人事ではなく、力になりたい、どうにかしたいという気持ちはとても強く、これまでも、夜中に突然かかってくる電話に子どもに授乳しながら何時間も付き合ったり、直接会って何度も話も聞いたりしてきました。主人は、義弟の自殺予告の度に、夜中に車を出して探しに行きました。しかし、それによって自分や主人の時間やエネルギーが取られてしまい、休日に行こうと楽しみにしていた家族の予定がキャンセルになったり、私たちの不自然な様子に子どもが心配したりと、子どもたちにもいらぬ心配や我慢をさせていると思うと、最近、義弟や義母に対し怒りの感情が湧いて来ています。義弟の自殺予告は、警察や消防に何度もお世話になるレベルで、すでに3年続いています。引き金になったのは義弟自身の離婚ですが、それと同時に、義弟の幼少期のDV体験によるトラウマ、両親の離婚、義母からの愛情不足、兄への劣等感など、次々と持論を展開するので、本来の原因は、全て責任転嫁して自責で考えられない彼自身の幼さ、弱さにあると思えてしまいます。それと同時に、義母はそんな義弟との生活が耐えられないと、主人や私に涙ながらに甘え、頼ってきます。私たち夫婦には子どもが3人おり、子育てにおける時間を大切にしたい時期です。家計も火の車で、毎月赤字。睡眠時間を削って仕事をしています。援助できる余裕なんてありません。時間もお金も必死になんとかやりくりしているのに、頼らないでほしい。 30歳過ぎたいい大人で、調子の良い時には偉そうな自慢話ばかりするのに、何か失敗したり、ダメになった途端にすぐ死にたがる義弟と、その義弟と一緒になってダメになって、もう無理もう無理と何も考えようとせず、義弟と離れたがり、解決方法をこちらに丸投げする義母に嫌気がさしています。もう自分達でなんとかして！！ …口には出せませんが、そんな思いです。私は、どうしたら良いのでしょうか…

有り難し 106

回答 2