今年大学一年生の者です。 運動部にマネージャーとして入部したのですが人間関係や慣れない環境に精神をやられて辞める決意をしました。四年生のうちの一人の先輩には伝えましたがもう一回考え直してこいと言われ同じ一年生にはものすごく止められています。それでも振り切って部長さんには辞めることを伝えようと思うのですが、辞めれた場合部活の先輩全員に挨拶してから辞めるべきでしょうか、部員みんながあつまる時間が練習前と後に少しあるのですがするならそこだとは思いつつも先輩の目が怖くて言うのに躊躇いがあります。部活のグループチャットもなんと言って抜ければいいのか分からなくてとても困っています(T-T)乱文失礼いたしました。ご返信お待ちしています。
自分の未来に不安な事があってこれから生きるのが怖い高校生です。 (自分の未来の不安は定期テスト、模試、大学選び、大学受験、大学生活、自立できるか、就職、仕事、人間関係、親しい人達との別れ、推しロス、健康、恋愛、性、結婚、子供、親の介護、親の死、犯罪や事故を起こしたり、巻き込まれないか、自分の老後、自分の死、自然災害、将来の日本、世界の事など) そんな感じで最近はこれから生きることが怖いしめんどくさいなと感じていますが、かと言って死んだら自分の好きなことが出来なくなるし、美味しいものも食べれなくなるから死にたくはないです。だからこれから生きるのも死ぬのも怖いし嫌だという気持ちになっています。どうすれば良いでしょうか？
初めての質問となります。宜しくお願い致します。 自分に自信が持てず、常日頃から自分の存在価値さえ分からなくなります。 考えれば考えるほど、空回りしてしまいます。自分の伝えたい事も上手く伝えることが出来ません。 存在価値を見いだせない現状を打破すれば、自信も持てるようになりますでしょうか？ そのせいか、上手く使われている感じも否めません。 人間関係も上手くいきません。 勝手に心に貯めて、勝手に爆発する繰り返しで、人との距離感も取るのが苦手です。 毎日が心が苦しく、生きているのが辛いです。 取り留めのない話になってしまい 申し訳ございません。 もうどうしていいのか分かりません。 ご助言の程、宜しくお願い致します。
・中学生くらいの頃から、自然性(身体)と人間性(脳)のことで葛藤をかかえています。 主訴は、人間社会や人間関係などの人間性から生まれる生活(慣習など)がたまらなくしんどいことです。 ・30代前半ではじめて、自我が人間性の部分にがんじがらめになっていたことにたくさん気づくきっかけがあり(わかりやすい例だと、他者からの言動をうけとって性の自己認識が歪んでいたことなど)、 ここ１年ほどそれとどうつき合うか、心理面と肉体的な作用の観点から勉強しています。 ただどうしても、人間性に向き合うとこじれた部分は垣間見るし、人間的な生き方ってしんどいと感じてしまいます。 脳の特性上否応なくわく精神的な欲とずっと折り合いをつける途方のなさに人間しんどい、、のような気持ちになります。 ・仏教的には、人間関係性や人間社会性から離れたいと願うことは、人間の生き方としてどう捉えられるのでしょうか？？ ・現実的には、これだけ人間社会にどっぷり浸かって生きてきたので その恩恵からは逃れられないだろうと思いつつ(人間性や人間社会の仕組みのおかげで生きてこれていることもわかる)、 山と里の境のような物理的距離で、人里から離れて自然8割くらいの環境で暮らしたいと夢想してしまいます。 ・だけれど、人間性に傷つきながら、人間関係欲のようなものが強いです。 精神的にしようがない欲だと見ながら、人間はこわいけど人間と繋がりたいのような欲とどのように折り合いをつけていればよいでしょうか？ うまくまとめられませんでしたが、アドバイス頂ければうれしいです。
私は過去に数ヶ月程不倫をしていました。主人とは話し合っています。あれから6年経ちました。あれから一度も同じ行為はしておりません。 不倫を続けていた主な理由は、些細なことでイライラしなくなった。話を聞いてくれる人が欲しかった。嫌な仕事を無理矢理続ける為でした。 不倫以外で、方法が未だに見つかりません。 現在は、主人以外との人間関係の関わりはありません。 友人もおらず、両親は毒親で絶縁しており、精神的に不安定で人と関わり合いたくなくなってしまいました。 自分は本当にどうしようもないクソな人間で毎日死にたいです。
質問させてください。 アドバイスをいただけたらありがたいです。 自分が関わる人間関係で自分が全て悪いわけではないんですが、なぜか私だけが悪い事になり、仲裁に入った人が問題を大きくしてしまい、どうにもならなくなった結果私が悪い事になり仲裁に入って方からものすごく色々言われてしまいました。 反論したいこともありますが、色々な人間関係を考えると反論も出来ず私が悪い事になっています。 幸い味方もいてくれているので、ここは反論もせず、誰が悪いのかも追求せず自分が今できる事をしようと切り替えました。 相手を許せない気持ちが自分を支配してるので、ありがとうを100回言ってみると良いと聞き100回言ってみました。 許せていないのが正直な気持ちです。 もっともっとありがとうを言えば許せなますか？ どうすれば許せますか？ 教えていただきたいです。
私は普段から人を「嫌いにならない」と決めています。 嫌い、と思ってしまうと同じ空間にいる事すら嫌になってしまうからです。 だから、「苦手」「私の今後の人生に必要ない人」「こういう人もいるのだという勉強」など、 そういう風に思うようにしています。なるべく顔に出さないようにしていますが、そう感じてしまう相手を前にすると、目を合わせたくなくて… こんな私は、最近、新しい人間関係を作る事がおっくうだと思い始めています。そして、仲良しの人とすら頻繁に連絡もとらなくなり始めています。 ただ、仕事柄、子育て関係の仕事に就いていますので、仕事の同僚や、子供、保護者との関わりがあります。でも、それ以外、面倒だと思ってしまい、更に、少ない同僚の中にいわゆる「苦手」だと感じてしまっている人がいます。 その人は、話し合っている時など、必ず周りの意見を否定してから話ます。自分が何でもしっている的な言い方、自分が正しい、高圧的、その人にはマイナスオーラばかり感じてしまって…四月に今の職場に異動になったのですが、去年まで楽しかった仕事が楽しいと思えなくなっています。 私は逃げているのでしょうか？私のわがままでしょうか？ 自分がどんどんネガティブになっていっている気がします。 何かお言葉をいただけると幸いでございます。 よろしくお願い致します。
最近ずっと朝になると行きたくない！と考えが止まらなくなり、遂に休んでしまいました。 人間関係は良好で、仕事内容もキツいけど嫌いではないです。ただ事情があり辞める事は出来ません。 家庭も問題は無しです。 なのに妙な焦りが付きまとい、夜中に悪夢を見ます。 たまにトラブルはありますが飲み込みながら上手く回っているのに、私の心だけが常にザワザワとしています。 通勤中が1番この気持ちが酷く、「早く終われ！早く！」と祈っています。 言いようのない不安感と焦燥感から、遂に休んでしまい周りの方に迷惑をかけてしまいました。 やっぱり甘えでしょうか。私は駄目な人間だと常に思っています。 キツくてもいいです。喝を入れてください。
今年度から社会人として働いています。昔から保育士になりたいと思いついた仕事ですが仕事につくことがゴールになってしまい目標を失ってしまいました。 さらに1歳児を担任していますが泣き声を毎日きき育児ノイローゼのようになり行きたくないと思ってしまうことがあります。子どもたちは好きだしとっても可愛いのに。 そんなことを思っていることが申し訳ないなくなってしまいます。 なりたいものと向いているものはやっぱり違うだと感じました。 こんな気持ちならやめるべきなのかと毎日考えます。どうしたら良いでしょうか。 また、人間関係としても女社会なのです先生間の愚痴なんかは当たり前にあり同意を求められることもあります。私はまだまだ未熟であるのでどの先生も参考になるのにと思っています。 このような人間関係も疲れました。
悩みを相談させてください。 PTSD、統合失調症、軽度知的障害を診断されています。 家庭環境はネグレクトで常にボロボロの服を着ていたりなど。 それが原因なのか小、中学校は酷いいじめにもあっていました。 上記の障害や環境があるからなのか、子供の頃から人間関係が苦手です。 馬鹿にされ「キチガイ」と言われ続け、人と仲良くなっても利用されて捨てられるか、見下される関係。 辛かった出来事はいくら書いてもキリがない程あります。 少し前から過去に辛い出来事がありすぎて 生きる意味が本当にわからなくなりました。 趣味などで忘れるように、というお答えは辞めて欲しいです。 自分なりに趣味に打ち込もうとしたり、気分転換をしてみたりと 死なない努力はずっとやってきました。 とにかく生きる気力も死ぬ気力もない状態が続いています。 どなたか助けてください。
どんな状況でも良い嘘と悪い嘘はどちらも嘘はつかない方が良いのでしょうか？ 悪い嘘をつけば周りに迷惑が掛かる事は当たり前となっていますが、 恋愛では彼女さんと人間関係を保つ為には冗談を言い合って一緒に笑う事で関係が進展していくと考えております。 悪い嘘や良い嘘はどちらもつけばあの世の閻魔大王様に叱られるのでは？と考えております。 結局嘘は付いても大丈夫なのでしょうか？
今の部署に異動になり、半年が経ちましたが、上司と合いません。 仕事の手順を聞くと「そんなことは自分で考えろ」と言われました。提出時に、やり方を答えると「要領が悪すぎる」と言われ、「要領を得ないので、やり方を伺ったのですが」と返すと、「そんなレベルの低いことを聞くことが理解できない」と言われました。その仕事でミスがなかったことを知ると「奇跡やね」と褒められ？ました。 納期遅延を起こしたメーカーに電話で督促をし、回答がないときは「逃げられているんじゃないか。もっと電話しろ。」と言われました。 基本的に「これ、やっておいて」とのみ言って指示されるのは、自主性に任せてくれているのかもしれません。しかし分からないことを聞くと「レベルが低い」の一点張り。実際にレベルが低いのでしょうが、言われ続けることに疲れました。 最近、友人が人間関係でメンタル不調で退職したこともあり、余計に「何、やってるんだろう、私」と思います。反面、「くそチビが。（上司は小柄です）」と、見返してやろうと思うこともあります。いろいろな思いを抱え、働くことが嫌になっています。どうすれば、この悶々とした気持ちが晴れるでしょうか。
人生に疲れた大学生です 大学の授業とか、人間関係とか、いろんなものに疲れてもう消えたいです。全部終わりにしたいです。 今までは、どんなにしんどくても辛くても嫌なことがあっても、ご飯だけは食べたいと思ったしいっぱい食べてました。食べることだけはどんなことがあっても欠かせませんでした。だから、ストレスが溜まると過食気味なくらいでした。 でも今、とにかく何もしたくない。食欲すらない。ベッドから起き上がれない。SNSをぼーっと見てると、気がつくと5時間経ってたりします。 課題は溜まるし、バイトもあるのに、なんにも出来なくて、この前人生で初めて無断欠勤してしまいました。連絡を入れることすら出来なかったです。こんな自分も嫌だし、ていうか正直生まれたくもなかったのに気付いたら勝手に生まれてて、生きろ！って言われてる人生が意味わからないです。なんで消えちゃダメなんですか？
私は30年以上勤めていますが、ローテーションもなく20年以上一緒に仕事をしている同僚がいます。 職場の辛い人間関係、大変だった仕事内容、色んな事を一緒に経験してきた男性です。 日頃は凄く気が合い仕事に対する考え方も似ていて、お互い力になってると思います。 だけど彼は男のひとと言うのもあるのでしょうか自分が一番！自分の言う事は全て正しい！みたいな所があり時々、カチンときます。長年の付き合いで私は、つい意見してしまいます。 そうなると、全く私と口をきかなくなります。無視します。 私はそれが一番嫌いで… 今回は私の何処がいけなかったのか理由がわからないのに、急に無視されました。前の日まで普通に周りの人達とも仲良くしてたのに。 しかも、そんな時はわざと他の人と仲良く話しています。 そうされると自分からは話しかける事が怖くて近づけません。 以前は3ヶ月位無視されました。彼なりに他のひととの人間関係で苦しんでいたりで精神的に病んでいるとこもあるので理解してあげないといけないのでしょうが、ほんとに無視される事が嫌できついです。私はどんな心で接したらよいのでしょうか？ もう本当に嫌だし鬱陶しいので仕事を辞めてしまおうかな…と弱気になる時もあります。 どうぞアドバイスよろしくお願いします。
初めて相談をさせていただきます。ご意見いただければ幸いです。 最近、過去にあった嫌な出来事のフラッシュバック・金銭的な問題に悩まされており、 夜眠れなくなったり、自殺衝動に駆られるようになりました。 子供の頃から対人関係でのトラブル、人間関係・成績・家庭の事情等の理由により、 希望している事が選択できなくなる事に悩み続けました。 対人関係では、年上と同い年の人からいじめを受け、 年下の人からはなめられ続けました。 過去に在籍していた学校では、卒業前に対人関係のトラブルにより 就職活動・進学が不可能になり、卒業後にやむを得ず アルバイトを6年間もすることになってしまいました。 アルバイトをしながら再度、就職活動を行いましたが、 全て落ちてしまいました。 アルバイトの給料は多くなく、親も仕事を退職してしまうので、 このままでは、家計が危うくなります。 最近では、トラブルを起こさないように上手く対応すればよかった、 学校の勉強を一生懸命して良い成績を取っていれば、 今のような状態にはならなかったと後悔するようになりました。 また、少しでも今の状態がよくなるように、心理学の本を読んだり、 リラックス出来る音楽を聴いていますがあまり効果がありません。 この状態が続いてしまうと、更に状態が悪化してしまい、 本当に自殺してしまいそうです。 何か良いご意見いただければ幸いです。 宜しくお願い致します。
友達の「バイトだるい」という愚痴を聞く時に、イライラしてしまいます。友達の「だるい」と言う感情を受け入れることができません。 私は8時間＋数時間の残業のある会社で働いており、それに加えて典型的なパワハラ上司とお局様がおり、怒号の飛び交う環境で働いています。 友達は現在バイト平日2時間土日5時間で働いています。職場の人間関係は良好なようで、本人は「働くのが嫌い、自分の時間を奪われるのが嫌」と話しております。 その愚痴を毎日のように聞かされ、それが苦痛です。 人間関係が良いだけ、勤務時間が短いだけマシだろと思ってしまいます。 一人暮らしで会社以外の仕事があるわけでも無く、なんでたった2時間にも耐えられないのかが、わたしには理解できません…。 こんなこと思う自分も嫌です。悩み相談の際に、わたしだって辛いのよ！と思うことはあってはならないことだと思います。ですが、まさにその状況です。 なんだか、フルタイムで働き罵声にも耐えてる私が馬鹿馬鹿しく思えてきます。
こんにちは いつもありがとうございます、皆様のご意見を参考にしております。 先日、古くからの知人と何気に「職場で いじめられたり 嫌がらせを受けたり 認められないのは辛いね」と話をしたところ、「そのような行為を受けるのは、その人がそれしか価値がないという事よ。」と言われ何だかんだ胸が締め付けられました。子供達がいじめで自殺することが増えたり、仕事上の人間関係で鬱になられる方が増える中、知人はこんな考えしてたんだと、いじめられる人は価値がないの？と 。 自分は被害にあったことがない人や いじめてる感覚のない人はこんな考えするのかなと なんだか切なくなりました。その言葉が頭に入って残ってしまい 仕事で上司に注意されたり 同僚に声をかけてもらえなかったりしたら、私はそんな人間なの？価値がないの？と少し考えてしまう始末。 知人とは 頻繁に会うわけではないので 自然に離れていこうかなと考えています。 ほんとにただの知っている人なんだなとつくづく思いました。 お坊さま、いろんな事で悩まれている方々に 価値ある人間だよ！と言ってあげてください。また私もその言葉を糧に頑張りたいです！
自分が昔してしまったミスや失敗など、その当時のままの落ち込み方を、思い出す度にしてしまいます。 同じようなミスをしたわけでも、気を付けていないわけでもありません。ただただ、ふと思い出して落ち込んでしまいます。 私は、教育関係の仕事をしています。1年前に、人に指導する立場の人間として、してはいけないようなことをしてしまいました。その当時の上司からしっかりと指導は受け、猛省し、自分は必死に働いて挽回するしかないと、罪滅ぼしの意味も込めてがむしゃらに働いてきました。 その後、転勤になり新しい職場で、心機一転頑張ろうと思っていたのですが、ふと最近、1年前の自分してしまった行為を思い出し、やはり自分はこの仕事を続けていてはいけない人間なのではないかと思うようになりました。 そして最近では、その思考から抜け出すことが出来ず、より悪い考え方に結びつけて考えてしまいます。 自分のような人間は居ない方がいいのでは …自分がいなくなったところでどこにも何にも支障はない…こんなことばかり考えて、また、こんなことを考えている人間が人の前に立つのは良くないのではと、同じような思考のループが続いて、とても辛いです。 自分に非がある事は明らかなので、受け入れるしかない事はわかっています。ですが、自分から自分の行為を人に話して、また同じような批判を別の職場でされることも怖いです。 自分でなんとか折り合いをつけないといけないとは思うのですが、今の仕事に対して、やり甲斐を感じていて、続けていきたいという気持ちもあり、より辛いです。 現状は、仕事を続ける如何よりも、生きること自体が辛いと感じています。誰かに聞いてほしいと思ってしまいました。 よろしければ、回答をお願いします。
人間関係で退職致しました。どうしても、敵というか、合わない人が現れます。自分が弱いと言う原因があるのかなって思ってしまってます 新しい就職先決まったのですが、うまく出来るか不安で、その会社が少しおかしい気がするんです。 100人働いてると職安では、書いていたのに、工場を見せてもらうと、人が10人位しかいなかったり、半年は仕事休まないように言われたりとか、製造にしては時給が良かったり、面接では、雑談が多くて、あんまり会社の話をされてなかったり、 契約社員なのですが、更新でクビなる可能性もあるとか言われました。その時在職中に内定頂きまして、返事は今月中にしないといけないのですが、行こうかどうか迷ってます。 不安だらけの為、前回の質問に似てますがすみません。
生きる意味とか生きる目的といった質問の回答とし、生かされているという返答を見かけますが生かされているというのはわかります。 ですが私達人間は植物ではありません。植物の様に只そこにあるだけ、いるだけなら意味も目的も考えないでしょう。 生きていくためにはお金を稼がなければいけない、そのために仕事を探し人間関係に悩み、生きているのにワーキングプアーで食べる事も住む事もままならない。 だからこそ生きる意味や目的を問いたくなる。私はそれ故に生きる意味や目的を問いたいです。 生かされている以上それでも生きていかなければならないのかもしれません。 では、生かされている意味を教えて頂きたく思います。お願いいたします。
有り難し 6
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