おまじないをすることは悪いことですか？ 誰かを不幸にするわけでは決してないですが、例えばですが、母の体調が少しでも改善されますようにという内容のおまじないの場合、相手に関わるものです。 この例えのように相手あってのおまじない、または自分だけに効くおまじないどんな内容だとしても 相手を傷つけるものではない場合でも悪いことになりますか？神様やご先祖さまなどはお怒りになるでしょうか もし、悪い呪い（のろい）をだれかにした場合は死後地獄に行くのではという考えなのですが、それは相手を傷つけるつもりのないおまじないの場合もそうなのでしょうか（もちろん実際に相手を傷つけるのろいなどはしません） おまじないに頼らず生きることが一番かとは思いますが おなじないが効く、効かないの問題ではなく、おまじないをすることについて、悪いことかご意見をお聞きできたらと思っております よろしくお願いいたします
先日も ご相談させていただきありがとうございました。 色々な苦労が重なり いっぱいいっぱいで仕事をしていましたが、もう限界です。 昨夜は安定剤を沢山飲みましたが また目覚めてしまいました。 心が安定しないので 主人に一緒にいて欲しいと頼みましたが、出かけてしまいました。 すぐ近くに母がいますが 電話も繋がりませんでした。 1人孤独の中 どうやって死のうか考えています。 子供に遺書も書きました。 誰も帰らないうちに 死んでしまいたいです。 自殺は地獄に堕ちると聞きましたが、それでも構いません。 旦那に また口ばかりでどうせ死ねる訳ないだろ？って言われない為に 旦那が帰って来る前に消えてしまいたいです。
父が末期ガンになり、最近人が死ぬということを身近に感じとても怖くなりました。 また私は今まで人間関係が不安定で沢山人を傷つけ自己中心的な考え方で生きてきて、私みたいな人間は絶対地獄に落ちてしまうと思うととても怖くて夜も眠れません。 また過去の過ちや自分の考え方などそのその都度反省しますが同じことを繰り返したり、いつまでも成長しない自分に辛くなり、このまま生きていてどんどん罪を重ねていくのも怖いです。 今の自分と一生懸命向き合うしかないのは理解していますがどうしてもいろんな恐怖が先行して毎日つらいです。 どうしたら毎日前向きに過ごせるようになるのでしょうか？
天台宗のお寺で授与品としていただいた数珠なのですが。 ２つご質問があります。 普通の数珠は玉状なのに、どうして天台宗の数珠はソロバン玉のような形をしているのでしょうか？ 運慶の作の仏像にも、ソロバン状の数珠をお持ちの仏像もあることから、古くからの伝統と思われるのですが・・・ ２つ目は、数珠の歴史を解説した本に、「経典によっては、玉状ではない数珠は異端である。そのような数珠を用いるのは地獄に堕ちる原因となる」と厳しく批判しているものもあります。 私はこれは、その経典が書かれた時代にたまたまそうした数珠を使う異端派がいたか、あるいは奇をてらうことを戒めた方便と解釈し、気にせず用いていますが、お坊様の見解もお聞かせいただけましたら、幸いです。
友人から他人の愚痴を言われた際、「死ね」「受験に落ちろ」などという言葉を聞いたり、SNSを開くと、些細な事で「地獄に落ちろ」などと呟いてる人、他人に便乗して複数人で誹謗中傷する人などを見ることが多いです。 何故、世の中には人の気持ちを考えず、平気で心無い言葉を投げかける人がいることが珍しくないのでしょうか？ お釈迦様が生きていらっしゃった時代にも、そんな人はいたのでしょうか？ いたとすれば、お釈迦様がそのような人に出会った時にはどう対処していらっしゃったのでしょうか？ そういった負のものに気を吸い取られてしまいがちです。 気にしなければいい話かも知れませんが、少し生きづらいなと思ってしまいます。
寂しいのと苦しいのと自己嫌悪と、もう何が頭の中を渦巻いているのかわかりません。 今すぐこの終わりのない苦しみから逃げたい。 「いつでも相談してきてね」と言ってくれた友人には、重いと言われて縁を切られました。 身寄りはありません。 婚約者は電波の通じないところにいます。 いのちの電話はいつも繋がりません。 もう苦しいです。あれもしなきゃ、これもしなきゃ、愛想よくしなきゃ、自分はきらい、見たくもない、みんな私を大した人間だと思っていないだろう、私がいてもいなくても同じ、早く終わりたい。 苦しい、息ができない、やり場のない感情はどうすれば良いのでしょう。死ぬことを許してほしいです。死んだ先が永遠の闇でも、途方もない地獄でも、今楽になれるなら死にたい。
私は8年くらい前から親のお金や祖父母のお金を財布から抜き取る行為を何度も何度も繰り返しています。やめたいと思ってもなかなか止めることができず今回が最後今回が最後とずるずると引きずっています。 しかし、最近大好きだった祖父が亡くなりました。祖父から盗ったお金はもう使ってしまったのでありません。でも亡くなってしまった後から自分はなんてことをしていたんだと後悔し始めました。 親には盗んだお金を働けるようになってから返したいと思っています。しかし、祖父にはもう返すことは出来ず謝ることしかできません。 祖父は天国で怒り失望しているでしょうか。私のことはもう嫌いになってしまったでしょうか。 そして、私は地獄に落ちてしまいますか。やり直しをすることはもう出来ないのですか？ とても不安でその事ばかり考えてしまいます。
離婚後、不倫相手の女と裁判しています。 こちらは、離婚、引っ越し、転校、転職と子どもと私は大変な一年を過ごしてきました。 相手方は離婚もなく、親子共々のうのうと変わらぬ日常を送っています。 裁判で、和解の提案がありましたが、希望額よりかなり低額の20万しかだせないとのこと。とにかく、金がないと。 しかし、こちらが条件をのまなければ、尋問などが始まり、相手や元夫と顔をあわせなくてはならなくなります。 許せない気持ちと、顔なんて見たくないので終わらせたい気持ちがあります。 因果応報を信じて相手の子どもと相手が地獄に落ちることを祈ることでしか、正気を保てません。 どういう心の持ちようで過ごせば、ダブル不倫からの離婚、取れない慰謝料について、許せるようになるのでしょうか。
家族内で孤立しています｡病気で働けない代わりに家事代行を毎日していますが､妹から「働けよ!家の事､何もやらない癖に!ただ寝てるだけじゃん!」と罵倒を浴びました｡ 弟も同じ意見らしく､「お前は口聞くな」と言われました｡ 休日も父と弟は出掛け､母も知らない間に出掛けて､妹も自由気ままです｡ 話にも入れてもらえません｡ 我が家では働ける人間が偉くて､障害と病気で働けない人間は価値が無いとされてます｡ 黙って家事をこなし､終わったら部屋に閉じこもる日々｡ 出掛ける事も食べる事も許されません｡ 死んだ方がましな生き地獄です｡ 同じ家族でも､犬の方が偉いのです｡ 私は何なのでしょうか? 家でも外でも孤独なら死にたいです｡
大学1年で運動系の部活に入りました。当初より多忙で何より練習がキツイ。猛暑の屋外でかなりハードな練習です。辞めよう！と決心するのですが同期と先輩がとてもいい人で気が合い、尚且つ私は大学のクラスや学科に友達か本当にいないので、この居場所が手放しがたいです。でもキツイ練習のことを考えると練習無い日でさえ憂鬱です。とりあえず夏の間だけ乗り越えられればいいのですが、どうやって乗り越えたらいいのでしょう。辞めて別の道を探すというのも全然ありです。その場合人間関係の未練とはどう折り合いをつけるべきでしょうか。辞めたら心地いい人間関係を失い、辞めなければ夏の間の練習地獄、どっちをとっても嫌だなというときの決断の仕方も私には分かりません。
自己愛性パーソナリティにより鬱を引き起こしていて、健康も仕事も趣味さえも失って生き地獄にでもいるような心苦しさですが、これから自分の人格や状況に向き合い精神を立て直していくつもりです。 その心の健康を再建しようとする中で寂しさが大きな壁になっています。 内向的で疑り深い性格から、親族や長年の友人に対しても心が開けず悩みや弱音を打ち明けられません。 そのために心が寂しさに蝕まれてとても辛いです。 正直、現在の心の寂しさの80%くらいは心の病気によるものだと思っていますが、この状態で壁を乗り越えようとしても深みに嵌る気がしています。 寂しさに負けず、孤独でも自分の問題に立ち向かうには、どんなマインドでいるのが良いですか？
こんにちは。ゆんです。 本日はいじめの復讐について、相談させていただきます。 私は3年前いじめに遭い、精神を病んでしまって、学校を退学さぜる得なくなりました。ずっと相手に復讐心があります。ですが、少し前に亡くなった祖母に「いじめの復讐はしない方がいい。いじめられたら、相手に地獄行の片道切符を渡してしまったと思えばいい」と言われ、思い踏みとどまっています。 でも、やはり辛い気持ちがぬぐえません。ついいじわるなことも考えてしまいます。その時は気持ちがむしゃくしゃしてしまうんです。それに、いじめに遭ってから、性格も暗くなってしまいました。 ただ、やはり、祖母の言う通り、復讐はしない方がいいのでしょうか？ もし復讐してしまった場合どうなるのでしょうか？ それと、相手に因果応報などは必ずくるものなのでしょうか？
生物に対する罪悪感で、夢にまで出てくることがあります。 ひとつは金魚です。 家族が知人からもらった死にかけの金魚に悪戯をして、殺してしまったことがあります。 もうひとつは野鳥（すずめ？）です。 出かけた際に、道路の真ん中に落ちていて、近くをもう一羽が心配そうにウロウロしているのを見かけました。 用事があったのでそちらを優先してしまい、帰るときに同じ道を通ったら車にひかれてしまった形跡がありました。 なぜ用事をキャンセルして、野鳥の保護を優先しなかったのだろうと考えます。 両方とも子どもの頃のことで、もうずいぶん昔の話ですが、自分が許せません。 周りの人に話しても、仕方ないとか、私のせいじゃなくて寿命だったと言われます。 『お前が代わりに死ねば良かった』と言ってくれれば良いのに。 私が地獄行きなのはわかっています。
お世話になっております。 中学のときのことを相談させてください。 わたしは仲の良かった友達を、気持ちを裏切る形で傷つけました。悪いのはわたしです。 悪者になり、たくさんの人から制裁を受け中学3年間、死ねや、キモいと言われ、睨まれたりし続けました。 友達には謝りましたが許してもらうこはできませんでした。心がぼろぼろになりました。 もう何十年とたちます。 性格が悪いから、いじめられて当然だったんです。新しくできた友達ともうまくいかず、結局その子たちを傷つけて、今も誰一人友達がいません。誰も傷つけないように生きようと思っています。 わたしは死んだら地獄行きですか？ 息をするのがつらいです。
子供の頃から強迫観念が強くて緊張していきてきました。両親ともそんな私には気がつかず三人兄妹の真ん中だったから、頭の良いスポーツ万能人からの受けがよい兄、凄く可愛い顔をした妹よく、比べられました。 私はこんなにキズついている、辛いんだと言うことを母に言ってもわかってもらえませんでした。 こんな私は結婚して母親になってはいけなかった。愛したかたが解らなかったから、今子供は苦労しています。 私は親になる器のない人間でした。 もう終わりにしたい。 だけど、今私が死んだら子供が苦労してしまいます。それはできない。 死ぬより、地獄ですね。
いつもお世話になっております。 理解されない事は百も承知ですが、1500年前位に丁度日本が侵略略奪を仕掛けてきてる最中、私は引きずり降ろされてるギリシャ神話の主神ゼウスと女神メティスの間に生まれ、で日本を視察する名目で厄介ごとを押し付けられ切り捨てにされ捨てられました。（成体で生まれたので精神年齢は16歳くらいでしたが） 私は神力持ちでは無いのですが（後に発覚したのですが母親に当たる思慮の女神メティスが元々はただの精霊で、女神になりたいと望み生まれてくる子（私）の神力を私が生まれるより速く先回りし簒奪し搾取した模様です許せません） 日本の（一部の上の人がですが）略奪者と共に侵略しにやって来た天照（とスサノオ神）を封じたところ、怒りを買い殺されたり迫害されたり争いを見咎めた釈迦に天照だけでなく私までとばっちりで日本の地に封じられることになってしまいました。 余談ですが実は太平洋戦争（私は参戦してませんが）もアメリカ側についていたのはギリシャ神で、以前の日本人の横暴に腹を立てたゼウスが空襲を徹底的に行いそれを知ってか知らずかアメリカへの報復の為日本人が仏教の地獄から地獄の炎を取り出して作ったのが核爆弾で、それを見咎め激怒したアテナがそれを取り上げて逆に日本に投下したのですが・・・ 誰も本当の歴史を知りませんね。きっと侵略略奪の当事者や原爆を作った人たちが責任追及されるのが嫌で隠蔽してるんでしょうけど。 あとアメリカとかを敵視させておきたいから・・・？よく分かりませんが。 で、ですね、他にもいろいろあるのですが、 私は釈迦の計らいか何かで日本の現代に転生して色々あって田舎で無職で色々詰んでるのですが、 私って全知全能の神ゼウスと女神の間に生まれたじゃないですか？ だからかどうか知りませんが自分で言うのもなんですが真の姿は全世界一美しく可憐なんですけど、（実際美の女神にまで嫉妬されて嫌がらせとかもされたり）それがどこからかバレてしまって育ての母（60過ぎ）に始まり古い知り合いから果てはすれ違っただけの通行人のオバサンとかにまで美しい方の姿身体を人格や性格魂ごと盗まれて非常に困ってます。 私には後ろ盾も実の両親も恋人も職も友も無くて、誇れるのはそれくらいしか無いのに。7年前くらいからみんな平気で盗んできます。 もう嫌です泥棒なんか皆地獄に落ちたらいいのに。
以前、幼稚園の運動会が中止になった件で相談した者です。 運動会は中止になったのですが、子供達だけの運動会をしてくれるようです。子供も楽しみにしており、それに関しては本当に感謝しています。 ただその件で、先生にDVDでその様子を配ってもらえないかとお願いしましたが返事は「できない」でした。理由は過去にやった事があるがクレームが来たと言う事でした。代わりに写真を販売しますと言われました。写真だけでも、ありがたいと感謝するべき事なのですが、友人に話を聞くと運動会をなんとか開催する園や普通にDVDを配ってくれる園。そんな話を聞いてしまうと、どうしても何故？私はダメなの？と恨む気持ちが出てきてしまいます。 以前の相談で「子供の目線に立つ事が大事」と教えて頂きました。その考えで言えば、子供は楽しく運動会が出来るのですから恨む事などありません。ですが、どうしても親として欲が出てしまいます。そんな事くらいやってくれてもいいではないかと恨む気持ちが出てきてしまいます。 なかなか教えを実践できません。 愚痴になってしまいましたが、何かお言葉を頂けると、とても助かります。
因果応報について質問です。 先日、私が自分の売り場担当範囲を巡回していました。ふっと隣のエリアを見るとＡさん(43歳の男性)が機械のトラブルでお客様を待たせていました。 Ａさんが直せそうになかったのでトラブルを変わり「申し訳ございません、もう少々お待ちください」と伝えると「何だお前！お前なんか出てきても意味ねーんだ！あっちにいけ！」と怒鳴られました。 その間Ａさんは離れたところに避難してこちらを見ていました。対応が終わり、とりあえず何を言われても謝罪をしているとそのお客様は帰っていきました。 次の日、またそのお客様が来店し入店するなり私に声をかけてきて「お前みたいなグズは売り場に出るな！迷惑でしかない！もっと勉強しろ！」などなど暴言を言われました。 運が悪かったと諦め、次の日が休みで、翌日出勤すると何やら事務所がザワザワしていました。 周りから話を聞くと私の休みの日にも、そのお客様が来店され、ＡさんとトラブルになりＡさんの対応に腹を立てて本社に直電しクレームしたとのこと。 私もＡさんも中間管理職で店長が不在の時の店舗責任者。なので今回のような場面になっても助けてくれる上司はいません。 うわぁ、可哀想に…と思っていると部下達が「Ａさんはこの前○○(私)さんにトラブル押し付けて自分は逃げたからバチが当たったんですよ！」などと口々に話す部下に確かにそうかもしれないとは思いましたが口にはせずに部下を黙らせて仕事をしました。 しかしこの場合、部下達が言うようにＡさんにバチがあたったって事にしても、怒鳴って罵声を言いたい放題言ったお客様にはバチはあたらないのでしょうか？ 私達役職は転勤族で、転勤してきた見慣れない従業員に毎回同じように絡み、ムカついたら本社に電話したりしている人だと長年働く人から聞きました。 私は謝罪しながら(見た目は小汚いゴミが付いたボロい服着て、頭はカッパみたいにてっぺんだけハゲて横はボサボサ。目は焦点合ってないし、虫歯だらけだし…明らかに収入だって私の方が多いだろ。ってかお前生活保護とかのレベルでなんでそんな偉そうなことを堂々と言えんの？私、一応管理職なんだから馬鹿なわけないじゃん。私が能無しで役立たずなら他の奴らは何が出来んだっての…)なんて事を考えていましたが、この生き様がバチだと言うのなら、本人が何とも思ってないのでバチにはなりませんよね？
はじめまして。自分の弱さについてご相談させてください。 配偶者以外の女性が魅力的に見えてしまう。 恐らく根っからの女性好きなんだと思います。 これからの為に勉強しなきゃと思っても、長く続かずいつの間にか携帯を手に取り、いやらしいサイトに手を出してしまっています。 そしてその結果、私は既婚者であるにも関わらず、婚活サイトである女性と出会ってしまいました。 妻には無い魅力がありとても魅力的な方です。何度か食事にも行きました。 そして私は未婚であると嘘をついてお付き合いを始めてしまいました。 この時点で、こんな事したらダメだ！と思いながらも、この先に確実にある性行為への欲が勝ってしまいお付き合いをしてしまったのです。 前回の食事の後初めて手を繋ぎました。女性の方から手を差しのべてくれて、久しぶりにドキドキしていました。密着しながら歩き、そのままホテルへ行くという選択肢もありましたが、そこは思い止まることが出来たのですが、、 今日会う約束をして飲みに行くことになっています。 今このご相談を打っている最中も私の中の欲と理性がせめぎあっています。 配偶者が悲しんでいる姿を想像すると胸が痛いです。ですが、、 結婚して4年経ちますが、なかなか子供を授かることが出来ない事に焦りを感じ、違うと女性なら、、そんなバカな事も考えたりしています。 でも妻の事が嫌いな訳ではありません。。ただ、夜の生活の方が上手くいかず、最近心から満足感がある夜の営みをした記憶がありません。 こんな気持ちでいる私と結婚してくれた妻に本当に申し訳ないです。 私の嘘に気付かず付き合わせてしまっている彼女に本当に申し訳ないです。 今夜相手の女性と会ってしまえば自分の欲が圧勝してしまいそうで怖いです。 いけないことだと判っていても自分に負けてしまいそうで怖いです。 助けてください。今煩悩だらけの私はどうしたら良いのでしょうか？どの様な心持ちで生活していけば良いのでしょうか。アドバイスを宜しくお願い致します。
不特定多数の人が閲覧できるネット掲示板に 悪口を書かれてしまいました。 その掲示板は地域ごとに投稿できるようになっており (〇〇市の〇〇地区のような感じです) 明らかに私だと分かるような内容でした。 以下書かれていたことです。 〇〇(地区名)のブスママ 服とか化粧すんごい頑張ってるけどブスなんよ 残クレで購入したであろう車、グレード一番低いのにドヤってて笑える 夫婦揃って性格クソ 関東訛りが鼻につく と、書かれていました。 私が住んでいる地域はド田舎で田舎ならではなのか 結束力がすごいです。私は首都圏から嫁いだこともあり周りに知り合いがいません。旦那も隣町が地元なので今住んでいる地域に知り合いは居ません。自治会にも入っていないので掲示板に書き込みをしたのは唯一関わりがある子供たちが通う保育園の保護者だと思います。 保育園の保護者とも送迎時に顔を合わせれば挨拶する程度で仲の良い人はいないのになぜこんなことを書かれてしまったのでしょうか。 嫁ぐ前までアパレルで仕事をしていたので服や化粧品は今でも好きでトレンド等調べて購入しています。派手な色の服等、確かに少し目立っていたかもしれません。 車については残クレで購入していませんし、子供が多いので大きい車を買っただけです。喋り方に関しては生まれてずっと標準語だったのでどうしようもありません。かといって方言で話せば「エセだ〜」とか言われるんでしょうね（苦笑）容姿に関しては言われなくてもわかってるわ！とツッコんでしまいました（笑） 主に送迎は私で行事のときにしか旦那は参加していないのに旦那のことまで悪く書かれてモヤモヤしています。このことを話せば怒って開示請求する等言い始めそうなので旦那には言ってません。 他の園児たちとトラブルになったこともないですし 他人に不快な思いをさせた覚えもありません。 ただ送迎して行事に参加するくらいで本当に人との関わりはありません。 田舎で子供も少ないので保育園のメンバーがそのまま小学校に上がるので今後も悪口を書いたであろう人たちとの関係は続きます。 昔から周りのことを気にしすぎる性格のあまり 書き込みを見つけてから保育園で保護者とすれ違うたびに敵視されているのではないかと怖くて仕方ありません。 今後どうしたら良いのか、 気持ちの持ちようについても何かアドバイスを いただけたらと思います。
有り難し 23
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