問答一覧

検索結果: 8935件

不満爆発！勝手に自爆して別れそうです

看護学生をしている28歳です。付き合って2年になる彼氏がいますが、怒ったり、泣いたりといったマイナスな感情を今まで一度も表出させたことがありません。そろそろ、言いたいことを言えるようになってスカッとしたいです。付き合った当初から、ネガティブで自信がなかった彼氏にいいところを伝えて、すごいね、いいじゃん！ここはこうしたらどう？などプラスの声をかけてきました。なぜなら恋愛本などで、モテる女はこう言う！等のことがいたるところに書いてあったからです。モテるワザとやらを使って、波風立てずに平和に付き合ってきました。一方、私が彼氏に思ったマイナスな感情を何も出さないできました。「ん？？？」と心に引っかかった彼氏の上から目線の言葉とか、行動とかを目の前にしたとき、自分の気持ちを我慢して伝えられなかったのです。嫌なことを伝えることを思いっきり回避してしまうのです。歴代付き合ってきた人からは「あげまん」だと言われました。今の彼氏も付き合ってから社会的に自信を持ったようで、仕事が絶好調みたいです。彼氏たちは出世して行くのに、結局お別れのパターンが何度かあります。我慢して、いい女を演じて、疲れて別れる・・なんてループはもうやめたい。運気を吸い取られていく気がします。最近、歴代彼氏と同じような理由で彼氏にイライラしてしまって爆発寸前です。相手のいい所が見えなくなって、また別れの匂いがしてきました。マイナスな感情を出せないのは、幼少期の母の影響だと思います。ヒステリックに怒鳴りつけて、叩きつける感情的な母親をみて、マイナスな感情をだすことを「悪いこと」「苦しいこと」「見苦しいこと」とインプットされたのだと思います。母とは和解していますが、いい子を演じる自分からはまだまだ脱皮できません。どうしたら、相手との摩擦を怖がらずに言いたいことを言えますか？

有り難し 5

回答 1

2023/03/03

これからの自分

お世話になります。私61歳女性です。子供も独立し夫も退職して年金暮らしです。両親はすでになくなりました。私は体が余り丈夫ではなく今現在も軽いめまいがあり病院通いしてます。だからというわけではないのですが自分のしたい事が見つからないのどす。ピアノ弾いたり塗り絵してみたりそれなりにやってはみるのですが人との会話がないせいか楽しくありません。今はまだコロナもありますから進んでは人に逢いたくないですが夫はバンド活動やゴルフに行ったり楽しそうです。私だけが置いてきぼり。そうこうしてると私が爆発します。こんな私に何ができるでしょうか？これからまだ何年生きられるか分かりませんがどう前に進んだらいいか教えて頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

娘が猥褻な行為を受けていました

娘が幼い頃（小学校の低学年頃）、男に「おしっこするのを手伝ってくれる？」と言われ手伝った。今思えば、それは自慰行為だった。生きていてよかった。という内容をSNSに投稿していました。その投稿を見てから心がざわざわして、なぜ自分がそばにいながら…と自分を責めたり、純粋な娘の心にそのことが暗い影となっているのではないか？とか、もしかしてその男は近所や趣味で親交のあった男？まさか夫？とか、疑心暗鬼な気持ちに苛まれています。娘本人に直接聞きたい気持ちもあるのですが、そのSNSは私に内緒のアカウントだということもありますし、今更過去の事を掘り出して解決になるのか…。表面上は娘は普通に大学生活を送っています。私の心は非常にザワついて、夜も眠れません…。お盆に帰省した時に聞いてみようか？話しの糸口はどうしようか？今更、親に掘り出されてどんな気持ちになるだろうか？私自身、誰にも相談できずにいます。どうか、ご助言をお願いいたします。娘は現在大学生（21歳）で地方の大学に通っています。同級生とルームシェアをしており、お付き合いしている彼もいて楽しく学生生活を送っているようです。

有り難し 32

回答 2

2023/06/30

友人と出会い系について

悩みを相談させてください。私の友人についてです。友人が人に大事にしてほしいからという理由で、出会い系サイトを利用するという話を私にしました。女性の身ということと、出会い系のほとんどが性行為を目的にしてる人が多いという点、見知らぬ人間と性行為を行うリスク等を考えまた私は彼女のことが恋愛的に好きということもあり、止めてしまいました。しかし彼女はそれを快く思わなかったのか「その話題に触れるのはやめてほしい。相談したわけではない」とはっきり拒絶を伝えてきました。そのあと「すぐに踏み込みすぎてごめん」と謝罪をしたものの、スタンプが返ってくるのみでなにか会話があるわけではなく一週間ほど時間は経過しました。彼女と関係修復はおこないたいが、出会い系の件が頭をよぎりうまく話せる気もしません。一度距離を置いたら前のように話すことができるのか、そもそも私がその出会い系の話を忘れられるのかいろんなことが不安になり、もやもやとしていてどうすればいいのか分からなくなっております。何かご助言をいただけないでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2023/12/09

夫の気持ちがわかりません。

夫と結婚して22年位経ちます。今年の夏結婚して初めて夫婦で大喧嘩をしました。発端は義父の私に対する嫌味。義父の孫の嫁ぎ先と私を比べて私の父をけなしました。私は父の事は正直嫌いですが義父の舅根性にうんざりしてしまいました。その次の日に夫から「農民の娘！」と悪口？を叫ばれ夫は自室に籠もってしまいました。私は舅の嫌味でうんざりしていたのに今度は夫から差別意識を持った言葉を叫ばれました。夫の部屋へ行きもう一度、実家の家系を説明しました。父はサラリーマンです。祖父は国鉄職員でした。確かに畑で野菜を作っていました。私は農業を馬鹿にした夫を問い詰め「農民を軽蔑するなら明日から野菜も米も食べるな！」と言いました。すると夫が両手で私を突き飛ばし私はクローゼットに激突して頭を打ち、首と腰を痛めました。とっさにDVだと思い警察の相談窓口に電話をしました。私を突き飛ばした夫が怖かったので警官が家に来る事は断って電話で警官が夫と話をして終わりました。夫は素直に「はい」と答えていました。私は出て行こうと思い日にちを決めて夫に宣言しました。夫は私に「ごめんなさい」と子どもの様に謝り「出て行かなくていい」と言いました。その言い方にも腹が立ちましたがその日は寝ました。会社の人達が皆、出勤しているのに何故夫は在宅ワークを続けているのか？など聞いてもはぐらかされています。夫の定年退職の記念に一泊旅行に誘われ行きました。私の誕生日に食事に行こうと誘ったら渋々Okしましたが当日の朝夫が子どもの様に「行きたくない」と言い出したりと以前では考えられなかった言動、行動を取るようになりました。「私の事をどう思っているの？」と何度かメールを出してみましたが返信はありませんでした。夫は口下手なので気持ちを素直に話す事は苦手なタイプなのは解っていますが、、最近、私の亡父が私がいない所で夫に相続の時にまとまったお金をあげると言ったという事を夫が言いました。私に対して父は「お前にはビタ一文やらない」と言っていました。私が家で低体温で倒れてしまい救急搬送された時に義父は「離婚しろ」と言い義母は離婚に反対したそうです。そんな話を夫は話始めました。でも肝心の夫の気持ちは全くわかりません。今後どのように夫と生活したら良いのかわかりません。キーワードは夫が言った「自分ばかり損をしている」です。

有り難し 18

回答 1

2023/02/17

過去の後悔が消えない。これから先が不安

人生に物凄く後悔しています。 1年1年が早く、最近あっという間だと感じてきて、今よりも更に歳もとっていきますし、昔から勉強もまともにせず、遊んでばかりいたせいで語彙力も計算力もなく、この先どうしようかと自分の人生自体が怖くなっています。今までの経緯を書きます。中学の頃までは特に悩みがあっても、自然と時間が解決していました。高校からは自分から友達を作らないと出来ないということを知り、昔からかなりのあがり症で人見知りな性格もあって、その人間関係で悩む時間が増えていきました。そしてそれで初めてストレスというものも知りました。中学の頃から親に「イラストが上手いから専門学校に行こうね」とよく話していた事もあり、高校卒業後にはイラストの専門学校に通いました。専門学校でも人間関係と授業でストレスを抱え、就職先も特に入学当初から決めていなかった為、不安で毎日のように泣いていました。親にも相談しましたが「専門学校の2年なんてあっという間だよ。就職先は後々考えればいいよ」と言われその時は納得し頑張って通っていましたが、結局イラストの就職先は決まらず卒業しました。その後はクリーニングの会社に就職しましたが1年で退職。ハローワークに通いながら7ヶ月間のニート生活を経て、今は精神科に通いながら約1年半パートの仕事をやっています。高校生活からストレスというものを知り、今に至りますが、正直専門学校から現在までの5年間が全て無駄だったと感じてきて、その後悔に押しつぶされながら生活しています。前文にも書きましたが、語彙力も計算力もなく今現在人並みに立ち振る舞えない自分に嫌気が差し、惨めな気持ちでいっぱいです。最近自分の顔も嫌になってきて、整形したいと思うようにもなってきました。精神科も体調があまり完治せず、通っていても意味がないと感じてきました。過去の後悔を消して、また新しい自分になりやりたいことをやる人生がいいという思いはあるのですが、自分自身が嫌いでやはり過去の後悔の消し方も分からず、1年1年も早く、もうどう過ごしていけばいいか分からないです。とにかく悩みが沢山あって、これからの生き方が分からないです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

自分だけ周りから取り残されてる感じ

こんばんは。私は周りから取り残されてる感じがします。例えばインスタ等のsns,したいとは思わないのに友達のsnsを見てしまってはみんな楽しんでいて、いいねもたくさんもらってる。私がインスタをしたいと思えないのは、いいねの数等を気にしてしまうからです。みんな彼氏と楽しんでいたり、私はずっとひとりぼっちだって思うと心がチクっとして夜も眠れません。生い立ちに加え、人に期待することすらできなくなり、ほぼ諦めているような形です。嫌ならインスタを見なければいいと思われるかもしれませんが、矛盾してるのですが人のことは気になってしまう性分です。やっぱりみんな楽しそうで友達も、いろんな人と遊んでいて幸せそうにしか見えません。それに比べて、私は洗濯や料理、学校は直行直帰です。だから、私がしてるのはまるで主婦だなぁって。同年代の人たちとの間に境があるようにかんじます。みんな、悩んだ時は私に連絡をくれます。でも、解決すればまた連絡はあまり来ません。私は、その人が悩んでいると思うと例えこの問題が解決して連絡が少なくなると思っても相手の悩みを他人事のように突き放すことができないのです。私、いつからこんなふうな考え方になってしまったんだろう。毎日が辛いです。生きるって思い通りにならないことだってわかっているからこそ、余計に生きたく無くなりました。

有り難し 45

回答 2

気持ちのズレ

パートナーのこのところの行動が今までと違うなと感じたので、相手に問いかけることなく、色々と調べました。私は、何もないのに疑うようなことを聞きたくなかったので、事実がわかるまで聞きませんでした。結果、異性と何度か会っていました。会っていた事やどういう事なのかと聞きました。今、気になっている人だと告げられました。私の事も嫌いじゃないけれでも、そちらに気が向いていいると・・・。また、黙って調べた事も不快に思ったようでした。今までの私の相手対する納得のいかない行動や・想い等々（異性問題はありません）の積み重ねで、気持ちが違う方に向いたと言われました。私はずっと今までと同じ気持ちで一緒にいる、いれると思っていましたので、そのことを聞いたとき悔しく、悲しくなりました。異性とあっていたことは裏切られた気持ちでいっぱいですが、そうなったのは、私のせいだとすると何とも言えない気持ちです。この先も一緒にいたいと思う気持ちもある反面、ずっとこの裏切られた感はずっと消えないという思い、また、気持ちがこちらに戻る保証はないと事。先の進もうと思っても、自分の気持ちがまとまらないので、どうするにしても踏み出せません。いま、自分が考えれば良いのかわかりません。色々な考え方がある中、気持ちが少しでも落ち着くにはどう考えれば良いのでしょうか

有り難し 21

回答 1

近くで怒られている人を気にせず仕事に集中するには

いつもお世話になっています。私は社会人2年目になるOLで、営業事務をしています。だいぶ仕事にも慣れましたし、先輩方も親切なので、特に仕事への不満はありません。ただ、職場で誰かが怒られていると、気になって仕事に手がつかなくなったり、腹痛を覚えたりと過剰に反応してしまい、悩んでいます。私の課には2人の営業さんがおり、どちらももう若くないのですが、毎日のように課内で課長に怒られたり、注意されたりしています。別に課長が怒りっぽいわけではありません。営業さんたちの仕事の仕方に常識が欠けていたり、前にも教えられたことを覚えていなかったりと、営業さんの側に非があります。新米の私すら、えっと思うようなことをたびたびしでかしています。（狭い課なので、会話は筒抜けです）私は昔から気が弱く、自分が怒られるのはもちろんですが、他人が怒られるのを見るのも同じくらい嫌で、いたたまれない気持ちになります。特に課長と営業さんのケースのように、純粋に怒られているほうが悪いような場合は特に苦しい気持ちになります。逆に、必要以上に怒鳴り散らしたり、見当違いのことで怒っているような、怒っているほうにも問題があるケースだと、さほど気にせず聞き流すことができます。私自身、お世辞にも要領がいいとは言えないほうなので、無意識のうちに営業さんに自分を重ねてしまっていて、余計に苦しく感じるのかもしれません。営業さんが近くで怒られていても、気にせず自分の業務に集中し、かつダメージを受けないような強い心を持つにはどうすればよいでしょうか？ご回答いただければ嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

2022/03/19

会社で干されていると感じる

職場で干されていると感じてつらいです。出向後、元の事業所に戻ることになったときに、出向先の業務とは全く違う別の仕事を行う部署に配属されました。正直、当時は動揺していたし、納得はしていませんでしたが業務命令なのでこの一年真面目に取り組んできたつもりです。個人の希望だけでは通らないこともあるというのはわかってはいても、かけ離れた業務の部署に出向後に配属された前例なく、周りにも何で？と言われました。経験だから、という人もいますが、出向先の同僚はその人事はあり得ないのでは、と言ってくれました。何のための出向だったのか意味不明だねと。ちなみに来年度も異動はできませんでした。異動して浅いのでないのは覚悟の上で希望は出したのですがそれでも悔しい。一方で、周りの異動によって自分が引き継がなければならず業務負荷がかかることがわかってから業務担当を外して部署内の別担当に変えてもらっている同僚がいるというのも知ってしまい、私は何なんだろうと思ってしまいました。残された人員は現状継続するために努力するのが普通じゃないのかなとか、他の人に押し付けてるみたいだなとか、言ったもの勝ちなのかな、でも真似はしたくないなとか、上司になれば好きな職員を自分の配下においたりできるんだな、と思うと、もうここにいる意味がわからなくなります。同僚も心配してくれますが、干されてかわいそうって思われてるからなのかなと思うとその心配すらきつい時があります。それだけが原因ではないけど、心の体調が崩れて昨年から心療内科にも通っています。もうボロボロでつらいです。それでも長期病気休暇を取ってしまうと、周りのそう言った経験を持つ方を見てると望む部署には今後配属されることがなくなりそうだと感じます。支離滅裂すみません。経験と割り切りたくても、心の中では私も多分干されているんだな、信用がないんだな、と思っているので、心配されたりするとやっぱり経験とかじゃなくて干されてるだけだよねと思ってしまう。こんなことは誰にも言えませんが、もう死んでしまいたいと思うこともあります。楽しいことも好きな人も何にも考えられなくなってきました。このままここにいても都合よく仕事する駒としてしか扱ってもらえないんだなと思う。でも死ぬのが怖い。それでもこの先幸せを感じることなんてもうないのではと思ってしまいます。

有り難し 6

回答 1

２０歳のフリーターで引きこもり中です。

はじめまして、今わたしは２０歳でスーパーでアルバイトをしている中卒のフリーターです。最近、アルバイトや家事、好きでやってる弾き語りの音楽活動、学歴取得のための高卒認定試験に向けた勉強、など、がんばっていたら、軽い鬱のような症状が出て、今はアルバイトを休んで引きこもっています。(試験も受けるのをやめて、音楽活動もひとまずやっていません) それと、昨年末に地下鉄で事故にあってから、電車に乗ることが怖くなってしまって、克服できずに、今は自転車で行ける範囲しか出かけてない状態です。年上で優しい彼氏や、音楽で知り合った方はいますが、仲良しな友達はいなくて、人と遊ぶってこともぜんぜんしていません。高校は通うのが辛くなり、一年で中退して、それからは、引きこもったりニートになったりアルバイトをしたり、の繰り返しという感じです。 …そんな感じで、もう人生どうしたらいいかわからなくて、落ち込んでて、生きることに前向きになんてなれません泣家族と暮らしていますが、何も問題がないわけではなくて、家にいるのも辛い時があります。私は、小さい時から絵や歌が好きで、ずっと絵や歌で活躍する人になるのが夢でしたが、今の私の周りには、頑張っていても夢が叶っていない感じの人がたくさんいて、現実ってこんなもんかぁ、、と前を向く気にもなれません… 自分の人生を生きるのが、とても嫌になってしまい、苦しいです。幼少期から学生時代、たくさん褒められたり、ちやほやされていたので、それで、わがままに育ってしまったのかもしれませんが、、、わたしは、このまま生きていてもいいんでしょうか？アドバイスとか、こう考えたらいいよ。とか、もう少しこうしてみたら？とか、自分にもそんな時期があった。とか、なんでもいいので答えていただけたら嬉しいです。泣よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

母が居なくなるのがこわい。辛い。

この度初めてご相談させて頂きます。プロフィールにも書きましたが、60歳の母が現在入院しています。去年秋ごろから体調を崩し12月に急性リンパ性白血病と診断されました。弟が種類は違いますが、白血病で骨髄移植をし退院し回復に向かっていた矢先の出来事でした。それまで母は服役中の長男（私の兄）のこと、病気の弟のことだけでなく、仕事や家のことなど精神的に疲れていたんだろうなと今になって思います。一人暮らしをして別々に暮らしていたとはいえ、体調の変化に気付いてあげられなかったこと、ちょっとしたことできつい言い方で母にあたってしまったこと、なんでもっと大事にしてあげれなかったんだろうと自分が情けなくて母が可哀想で涙が出ます。母は病気に対して前向きで、お母さんがんばるで！大丈夫やから。と言っていました。 2月になり高熱が続き、先生から抗がん剤が効かなくなった、再燃した。と言われ、このままだと移植は難しい、、、（思い出すのもかなり悲しい、ショックの大きいことを言われました。）なんとか新しい抗がん剤治療を開始し、少しずつ熱が下がって、血液検査の結果も少しずつ良くなってきていた矢先に、抗がん剤の副作用で白質脳症と診断されました。今まで体調のいい日は母の方から電話かけてきてくれていたのですが、突然メールも電話もできなくなりました。意識障害を起こし、言葉も話せず、食事もできなくなり寝たきりの状態になってしまったのです。看護師さん曰く声に反応して頷くことしかできないとのことです。コロナで面会ができないので直接声をかけてあげることもできず手を握ってあげることもできず、このまま母が話せないまま会えないまま病気が悪くなってしまうのではないか、こんなに辛いのに頑張ると言ってた母が可哀想でたまらないです。こんなに辛いことはないです。私はこのまま何もできないまま母を助けてあげられなかったらきっと一生後悔します。でも祈ることしかできません。怖くて不安でどうしたらいいのかわかりません。長々と失礼いたしました。

有り難し 6

回答 1

後悔を抱いたまま生きること

こんにちは。以前、「見放した人への公開（正しくは後悔でした）と罪悪感」というタイトルで相談に乗っていただいたモンベルと申します。その際は本当にありがとうございました。相談というより、思いを聞いていただきたく、またここに書いています。冷たくして疎遠になった彼が亡くなり、1年以上経ちました。今日まで、一日たりとも彼を思い出さない日はありません。後悔と恋しさ、申し訳なさ。一番多いのが、こうしていれば、こう言っていればあの日で終わらなくて良かったのに、という妄想。どれだけ想像し言葉を選んでも、しなかった、言わなかったことなのだと諦める、その繰り返しです。憲章氏の「あなたが結果的にしてしまった事実は消えませんが」という言葉で自分を戒めて、現実に戻っています。仕事を自分の都合で休むことに罪悪感を抱くようになりました。彼の為には時間を作らなかったのに、という今更おかしな理由です。綺麗な空に気が付いたり風景を見たり、その度に彼と過ごした時間を思い出して、心が絞られるように感じます。そういう景色を共に見て、感動したり喜んだり出来る人でした。私は、「死」というものに、彼の病気に、あまりにも鈍感で無知だったのだと今は分かります。身内の死を子供の頃に経験して、そのことにも後悔が尽きないのに、また繰り返してしまった。愚かで薄情な人間です。彼のご仏前にお参りすることは叶いませんので、心で「ありがとう。ごめんなさい。ごめんなさい。」という思いを抱いているだけです。彼が亡くなってしばらくして、目を閉じるとすごく近くに彼の姿が見えた（頭に浮かんだ）ことがありました。その時の表情が、これまで一度も見たことが無い、全くの無表情でした。怒っているような、軽蔑したような、悲しいような無表情でした。その表情が怖くてすぐに目を開けてしまい、それ以降そういったことはありません。もしかすると、あの表情が彼の最期の私への感情だったのではないかと思っています。山歩きや旅行の番組、記事を見ることがあまりにも辛くなりました。彼と行った場所などが映ると直視できずに目を逸らします。ずっとこの先こうやって暮らしていくのかと、そんな気がしています。自業自得です。相談という形になっておらず、ただ思いをつらつらと書いてしまいました。お忙しいのに、読んでくださったのなら申し訳ございません。どうかご寛恕ください。

有り難し 16

回答 1

愛される幸せ、恋愛感情のない結婚。

今年で30歳になりました。家族が欲しい、結婚したいという気持ちが強くあり、ここ数年、結婚相談所やネット婚カツ、婚カツパーティー等にたくさん参加してきました。これまでの人生、人並みに恋愛経験もありますが、「自分から好きになる人」と「自分のことを好きになってくださる人」が全く噛み合わないことが悩みでした。　自分が好きになる人(いわゆる、モテるタイプを好きになります)と付き合うと、一緒にいることがすごく楽しくて幸せで、なんでも許せる気持ちを抱くことができますが、一方で、いつも不安で気を使って疲れてしまって、なんとなくそれが出てしまうのか、長く続かず終わってしまいます。反対に、自分のことを大事にしてくれる人は、控えめで穏やかで誠実(モテるタイプでは決してない)な方が多く、安心感はあるのですが、自分が全然ときめけず、触れあいたい・会いたいという気持ちが芽生えません。少し前まで、自分が好きと思える気持ちを大事にしたくて婚カツをしてきましたが、上手くいきませんでした。そこで、今は「自分のことを大事にしてくれる人」とのお付き合いを開始し2ヶ月がたちます。彼は本当に誠実で会うたびに、「付き合ってから、次あう時何しようって考えるだけで毎日幸せ」等々、にこにこしながら言ってくれるような、本当に穏やかで良い方です。相手は35歳で、結婚を前提に付き合っていることも伝わってきます。ただ、男性として恋愛感情を持つことができません。彼はスキンシップを求めてきますが(生理的に無理という程ではありませんので応じますが　)、それ自体に喜びや幸せはありませんし、正直面倒なので控えたいとすら感じています。長期に亘り婚カツをしてきましたので、「そんな人と別れて活動すれば、いつか相思相愛になれるパートナーが見つかる！」といった淡い期待は持っていません。理想が高い私は、理想にあう(ときめける)人と結婚することは難しいのだと思っています。そんな中なので、恋愛感情がわかずとも、今の彼との結婚が現実的なのだと自分に言い聞かせて毎日を過ごしています。が、気持ちが前向きになりません。　頭と心があいません。別れて一人で生きていくことを考えるのは怖く、なんとか彼との結婚が前向きに考えられるようなアドバイスがいただけると嬉しいです。　　

有り難し 34

回答 2

2024/01/12

死にたいです

いつも暗い話ばかりで申し訳ありません。限界に近いのでお話聞いてください。誰も信用できないし自分も信用できません私は自分の顔も体も性格も嫌いです顔は大きいし体は傷だらけで肩幅も大きいしそのうえ足も痩せにくいです。昔はミニスカや体のラインが見える服を沢山来ていたのですが虫に刺されやすくなってからどんどん傷跡が増えて治そうと薬を買って塗ってみたり保湿もしてましたが一向に減らずメンタルもぼろぼろになりました。いじめ受けるし友達には裏切られるし家族や兄弟にも色々言われ担任にもプレッシャーをかけられます全部が嫌で本当に死にたいですなんであの子はあんなに可愛いのに私は駄目なんだろうとか妬みや嫉妬ばかりです毎日毎日死ぬ事ばかり考えてます生きる理由なんてないですし家族にも迷惑をかけてるだけなのでいる意味ないと思うんです。ここで死ねたらしあわせだろうなとか毎日病んで泣いてます。結局誰にも愛されないし裏切られてばかりなので生きるの疲れてしまいました。どうすればいいでしょうか

有り難し 26

回答 2

2024/07/09

自分の人生を苦しめる発達障害

年齢は23歳、性別は男性です。自分の悩みは発達障害(ASD)が原因で無意識のうちに人を怒らせてしまうことです。　今日、女性の友人と2人で話している時、私が過去に別の女性に対して失礼なことを言ってその方が怒っていたという話を聞きました。自分としては全く自覚がなく、どこで地雷を踏んでしまったのかわからなかったのですが、今まで食事に誘ってもらうなど仲良くしてもらっていたのにたった1日で嫌われてしまったような気がしてとても申し訳なく心苦しいです。　自分は以前よりASDと診断されていて、思ったことを言ってしまう傾向があります。そのため円滑な人間関係を築けず、学生時代から15年以上悩み続けていたのですが、今回もこのようなことになってしまい、不快にさせた方々に対して心の底から申し訳なく、改善できない自分に嫌気がさします。　自分の発達障害が文字通り人生の障害となり自分を苦しめ、また周囲も不快な気持ちにさせてしまいます。　なぜ、一部の人はこのような負の性質を与えられてしまうのでしょうか？また、このような業を背負ってしまった人間は今後、親友を作ったり、恋人や配偶者と一緒になるなど、深い人間関係の構築を諦め、一人で生きていく道に切り替えるべきなのでしょうか？　ご回答のほどよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

精神年齢が未熟すぎて手のつけようがない

今まで自分の個性や性格だと思って見ないふりをしていた未熟さから、今更になって逃げられなくなってきました。かといって、一口に成長、成熟といっても、いったい何をどこからやり直せばいいものか糸口が見えません。手がかりをくださいませんか。今まで年上の人たちには受け入れられていましたが、年下の人たちも30代に入って成熟してくると、彼らから「年上なのに未熟でみっともない」と見られていることをひしひしと感じます。何より、こちらが年上なのに不用意な一言や振舞いで傷つけることも出てきました。思ったこと、したいと思ったことを待てない、言いたいことは人を遮ってでも言わずにおれない、人と比較して僻む、承認に飢えている。克服しようと大人の振る舞いを心がけて人と接しても、どこかで脆い本性が出て相手を幻滅させてしまいます。ほとんど人間関係のなかった大学までの期間を終え、就職して実家を出てから自力で人間関係を広げて、うまくやれるようになったと思っていましたが、それも普通なら大学生くらいで通過する地点だったのでしょう。受け入れてくれる人たちに甘えていました。周回遅れどころかいつの間にか二周、三周遅れで、もう人の前に出ることすら恥ずかしくて怖いです。それを自分の努力で克服してこその大人なのに、それすら出来ず、こうして自己憐憫たっぷりの文章ですがってしまいます。人にすがられることを本職にしておられる方にご相談できるということで、甘えてしまって…。立て直し方を自分で考えるほどの精神年齢にすら届かず途方に暮れるばかり。ネットで公開で質問するのは初めてですが、恥を忍んで送信いたします。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

優しい職場で過呼吸

4月から新社会人になりました。販売員として働いています。職場の方は皆すごく優しくて今までのどのバイトよりも気が楽です。店長も叱るときはありますが、普段はとても優しく悩み相談も聞いてくれます。勤務時間中に集中力が切れて頭がボーっとしていました。自分でも自覚できるくらいボーっとしていましたが、もう少し売り上げが欲しくて接客につくようにしてました。それでもいつものように上手く言葉がでてこなくてパーを食らってばかりでした。水を飲んだり深呼吸しても気持ちを切り替えられなくて一度店長に注意されました。一度注意されて頑張ろうとは思うのですが上手く接客ができなくてすごく焦りました。それまですごく調子が良かったのに突然できなくなり自分でもパニックになりそうでした。そのあとまた店長に裏に呼び出され集中力がないなら店頭に立たないで、お客様にもスタッフにも迷惑だからと至極当然のお叱りを受けました。今まで働いてきて注意はありましたが、ここまで言い方がきついお叱りははじめてのせいか過呼吸になってしまいました。今思えば至極当然のことができない情けなさと、ここまで怒られているのに次上手く接客できなかったらどうしようという焦りからだったと思います。家に帰ると熱があったのでボーっとしてたのはそのせいだと思います。しかし、至極当然のお叱りを受けただけで過呼吸になってしまった情けなさと恥ずかしさで次職場に行くのが怖いです。優しい先輩方なので気を遣ってくれると思いますが、それも申し訳ないと思います。こんなに優しい職場で過呼吸になってしまった絶望感で苦しいです。これからどうすればこの恐怖はなくなりますか。

有り難し 3

回答 1

とことん人を嫌悪してしまう自分に疲れます

職場に嫌で嫌でたまらない人がいます。嫌いになった大まかな理由は、・仕事が適当で、人に迷惑をかけても平然としている・基本的に自分で考えたり、やろうとしたりしない・自分の仕事もできていないのに、人の仕事に意見したがる・何かあるとすぐに「辞める」と騒ぐが、絶対に辞めない・自分のフォローをしてほしいので仲良しごっこをしたがる・他の人との会話に入ってくる・セクハラ行為などで相手が迷惑していることに気付いていない・行動が稚拙で、マナーが悪いなど、挙げればキリがありませんが、最近では理由を考えることにもはや意味がないような気がします。何故なら、もうその人自体が嫌だからです。業務上必要となる会話以外は避け、極力接点を持たないようにしていますが、他の人との会話に混ざってきては、食事に行こう、などと言ってきます。正直もう顔も見たくありません。退職時期は決めていますが、まだしばらくその人と働かなくてはいけません。でも、時期が来る前に衝動的に辞めてしまいそうで怖いです。受け入れることも、無関心でいることも、敢えて積極的に関わることもできそうにありません。とにかく嵐の中でうずくまっているような感じで、嫌悪感を必死に堪えることで精一杯です。もうすぐ我慢の限界が来るのでは、といつも思っています。そのため毎日ヘトヘトです。どうしたらいいでしょうか。何かお知恵を頂けると幸いです。

有り難し 8

回答 1

2021/11/02

子供を持つべきか迷っています

こちらの相談のおかげで、最近は夫婦仲も安定し心地よく過ごしています。二人の生活に満足しており、仕事でも十分な収入を得て、以前のように思い悩むことは少なくなりました。ただ、一方で、子供を持った方がいいのかもしれないと思う機会が増えました。理由は以下のようなものです。・両親亡き後、夫しか家族がいない。年上の夫が先に亡くなった時に一人になるのが寂しい。・未来を生きる子供がいれば、後世に希望が持てる。・子供のいる家庭を夫に経験させてあげたい。・友人たちが結婚して子供を次々にもうけている。以前は、年齢のこともあり、子供はもういいかなと思っていたのですが、色々なことが満たされた今になって子供が欲しいと思うのは、貪欲であるような気がしてなりません。ただ、一方で後悔はしたくないという気持ちが、日によって強まったり弱まったりします。授かるかはわからないけど、一度チャレンジしてみてはと。。以前、この年齢で子供ができたら障害を持って産まれる可能性もあるから怖い、と夫に話したことがあり、以来、子供について話ができていませんが、自分がとても身勝手であるような気がしてなかなか言い出せずにいます。満たされたから、次は、という欲がある限り、子供を授かったとしても、別のものを欲しそうな自分にも不安を覚えています。今の暮らしに満足し、つつましく暮らすで十分だと思うのですが、どのような心持ちで自分の欲求と向き合えば良いか、どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 10

回答 1