問答一覧

検索結果: 1949件

人生設計を全く考えていない50代半ばの兄

初めまして。実の兄についてご相談させて頂きます。私は、2年前に夫を亡くし、今は子供2人と3人で暮らしています。先日、実の父を亡くし、葬儀の準備をしていた所、お支払いするお金の話になり、兄が全く貯金をして無いと言う事を知りました。兄は、未婚で50代半ばの実家暮らしです。今は、母と一緒におります。今後の事がとても不安になり、3人で話せたらと提案しましたが、兄は私を避け、母にまで「兄を追い詰めないで」と言われました。母と私はずっと昔から確執がありましたが、大人同士、一定の距離を保ち、なんとか上手に付き合ってきました。しかし、兄に対して母は、甘やかせる一方で、兄自身も自律と自立しないままきた結果です。今後、母が他界したら、どうなるかと考えると不安でたまりません。兄より先に私が他界したら、子供達に負担が行くのでは無いか？と。そう考えると、縁を切れるなら切りたいとまで思ってしまいます。今後、どうしたら良いのか、教えてください。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

失恋しました

先日、半年間お付き合いしたバツイチの彼とお別れしました。別れたきっかけは、些細な喧嘩でした。喧嘩の原因はデートの最中に家の用事で元彼が急遽自宅に帰ることになり、誤りの言葉もなかったことから、それに対して私が不平を言ったことがきっかけでした。自宅に帰ってから反省しその日のうちに、誤りのメールを入れたのですが無視され、翌週に約束していたデートもすっぽかされてしまいました。私のほうから、デートの時に自分のとった態度について反省していること、一度ちゃんと話したいことを伝えましたが、最終的に彼の返事は「今までありがとう。幸せになってください」とメールで別れを告げられました。その後、電話で元彼の考えていたことや、理由について聞いてみましたが、結局明確な返答はなく、友達の関係に戻りたいとのことでした。私なりに別れの原因について、振り返り考えてみて思ったことは。。付き合っていた当初より私と彼には気持ちの温度差があるように感じられ、その不安から彼に対して要求が強くなってしまっていたのかもしれません。本当の原因は彼にしか分かりませんが、今は寂しさと後悔でいっぱいです。これも、ある意味縁がなかったのだと割り切り、今回のことを教訓に前に進もうと思いますが、年齢的にも恋愛や結婚に希望を見出すのが難しく感じられます。どうか、少しでも前向きになれるよう、心の持ち方についてアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします

有り難し 24

回答 1

友達が不登校になってしまいました

友達が冬頃から身体面、精神面の体調不良により不登校になってしまいました。不登校になってしまった子には学校に関係ない将来性のある話題や日常で起きた話題を話すと良いと聞き私やほかの子がそのような内容をLINEで日にちを開けて送っているのですが一向に既読や返信がきません。勝手にですが一番仲のいい友達と認識していたため前触れもなく不登校になってしまい彼女の心の内などを話したり頼ってくれなかったという状況が突き付けられてるみたいでとても悲しく私自身も考えただけで泣いてしまったり自分の価値が見いだせず一日中気分が落ち込んでしまったりして何日か学校を休んでしまうようになってしまいました。学校に行かなくても居場所は沢山あるしどの生き方をしようが自由ですが正直彼女の夢を叶えるためにも学校に来て欲しい、無理なら学校外でもLINEのやり取りを行ったり体調が回復したら会って話をしたいし友達の縁を切りたくないです、そのためにはどうしたらいいでしょうか。現在も精神的にやや不安定であるため乱文になってしまいすみません。

有り難し 4

回答 1

暴言の範囲について

私の知り合いにいつも暴言を吐く人が居ます。その人は自身の母親を呼び捨てにするのは当たり前で、母親を罵る事もあれば、ネット上の相手に罵倒している事もありましたし、私に対して何回も暴言を吐く事もありました。思い切って「暴言をやめた方がいい」と意思表示をしましたが、本人曰く、親への暴言は遊びや軽口で言ってるだけ。私に対しても、一度も傷つけるような暴言を吐いた事はないと言っていました。恐らく本人は、本当に遊びや軽口のつもりで言ってるんだと思います。暴言に対する認識が私とズレているのかもしれません。しかし、私はどうしても納得がいきません。誰が言われても傷つくような事も言われましたし、何より他人が暴言を吐かれていれば嫌になります。私はどうすればいいのでしょうか？暴言の範囲は一体何なのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

愛とはなんですか？

初めて相談させてもらいます。僕は心を持って20年の年月が経って分かった事があります。どうやら僕には人から頂いた愛情を受け止める為の器が無いようです。家族の愛も友達の愛も恋人の愛も他人の愛も動物の愛も全てから頂く愛を僕は受け止める事が出来ずすれ違い逃げて逃げて交わして触れられないようにそんな風に生きてきた人生だと振り返っています。今でも色んな新しい方との出会いがあり、彼らと過ごす時間を大切にしたいと思うのですが僕には愛が分からないので一緒に居る事がとても辛いです。何も分かってあげられなくて何も与えてあげられない何も築き上げる事も出来ないのです。愛とはなんなのでしょう。愛を知れない人間に生きる資格も価値も無いのでしょうか。家族に頂いた愛にさえ応えられないならせめて自分に今まで掛かったお金だけでも家族に返し、無の世界に逝きます。愛のない人間なんてロボット以下の存在だと思うから。普通の人間に産まれたかった。愛とはなんなのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

ダンスを再開。自分の承認欲求に気づいた

9月からダンスレッスンに通い始めました。3年ぶりの再開になります。きっかけは、コロナ自粛中の体調不良を改善するためでした。最初はまるで体が動かす、年齢的な衰えも感じてがっくりしていましたが、山登りを平行して行っていたので次第に体力がつき、ダンスもやりやすくなりました。まだ2ヶ月ほどしか通っていませんが、ダンスを通して気づいたことがありました。自分は、凄く承認欲求が強いということです。褒められたい、すごいっていってもらいたい、肯定してもらいたい。そういうのは、自信のなさにつながっているらしいですね。ダンスは体にいいかなとおもって続けるつもりですが、この承認欲求がやっかいで、自分を自分で苦しめているようです。ダンスに限らず、自分はずっとこの他人からの承認欲求を欲しがって苦しかったような気がします。自己アピール下手です。何か欲しいんだが、何がしたいんだか、なにをどうすれば満たされるのか。ひとに認められなくても、自分を認めらられる方法を散々探しましたが、わかりません。寂しいんです。めんどくさい質問、すみません。回答いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

2022/11/24

過去の過ちの償い方

私は小学生時代、本当に最低な嘘つきでした。いわゆる虚言癖と言うやつで、ことある事に嘘をつき、他人に大きな迷惑ばかりかけていました。例えば、 ○○ちゃんに虐められたと嘘をつく痴漢された、と嘘をつき警察に通報され取り調べまでされるなどです。本当に、｢幼いから｣という言葉に甘えられないほど、救いようのないクズだと分かっています。最近急にこの件が頭をよぎるようになり、罪悪感を強く感じてはいるものの、本人に謝罪なんて絶対に出来ません。本当に臆病者です。勇気を出して出して出し切って、母には昔虚言癖だったことをやっとやんわり告白しました。日々人に優しくするとか、毎日正しい行いをするよう心がけていますが、それも結局自己満足ですよね。私はこれからどうやって生きていけばいいでしょうか。どうしたら少しでも罪を軽くすることが出来るでしょうか。

有り難し 9

回答 2

万人受けしない自分を認めたい。認められたいです。

「理解されない」という惨めな気持ちが、年々強くなります。音楽をやっており、私は比較的マイナーな楽器を主に演奏します。華やかな楽器を演奏し、いつも目立っている女性から、以前馬鹿にされたように笑われたことが、未だに傷ついて頭にこびりついています。その人はどんどん人前に立ち、どんどんきれいに、みんなから人気を集めています。それに比べ私はどんどん人前から遠ざかり、楽器も手にしなくなりました。理由は自分でもハッキリとはよく分かりませんが、欝っぽくなって「どうせ私なんか」と自分を責めたり「どうせこんな人たちなんか」と周りのせいにしたり、し始めた頃からです。なのに、昔は大学で優秀な成績だったことや、小さい頃からずっと音楽が得意で皆から褒められていたという過去の栄光に、どこかですがっています。「私は上手なのに皆は私を理解してくれない」などと、物凄く醜く卑屈な考え方をします。人前で演奏しないから上手かどうかなんて誰も知らないのは当然で、何も努力せず理解してもらおうなんて、甘いにもほどがある…それでこの春から気持ちを切り替え、練習を再開したりしているのですが、どうしても、華やかな人と自分を比較してしまうんです。たぶんこのままだと、もし自分が以前のように人前で演奏するようになっても、他者と自分を比較しては惨めになる繰り返しで、一生悩まされる気がします。みんな違ってみんないいはずと言い聞かせてみても、「でも私の周りの人は、目立つ人、万人受けする人の事しか褒めない。周りの人に認められなかったら何の意味があるのか」という思考がすぐに打ち消してしまいます。なぜ年を経るごとに酷くなっていくのかは分かりません。子供っぽい悩みのようで、周りの人に相談することもなかなかできず、投稿させていただきました。

有り難し 54

回答 4

2023/02/05

親からの長年の苦しみ

宜しくお願い致します母は生い立ちが壮絶な事もあり、気を張って生きてきたのでしょうそれが良い面（あかの他人にも親切）でもあれば悪い面（私へ暴言暴力、否定、支配）もあります「私がもし殺されたり、早くに死んでも悲しくないの？」と、10代から何度か母に尋ねましたが「悲しいよって、言ってもらいたいだけでしょ」と繰り返されますいま心理士さんにお世話になっていて、過去の傷を癒すための治療をしていますが、これは母　対　私ではなく、私自身の傷ついた幼少期から現在へのアプローチなのですでも、私は死ぬまで母から本当の愛情を取り戻したいのです一度は、母に思い切って今まで傷ついてきたことを明かしたら、謝ってくれて、死ぬまで罪を償うと言ってくれましたが父が老齢で事業を畳むサポートに、母も手一杯のようで、たびたび辛い気持ちをぶり返した時は「今は私はお父さんのことで手一杯だから、お父さんに相談して」と、冷たく追い払われてしまいます父は「お父さんはもちろん、あなたの周りの人は、あなたのを守ることを強制する」と言ってくれましたが「直球でお母さんと話をしてもムリだろうから、あなたの言い分を聞くために今度会おう」と言ってくれました、何だか心配ですそんな中、私は医師である夫から、双極性障害ではないかと言われ、服薬を開始しましたが、激昂して物を叩いたり、泣き出したりしたら、夫から「大人になったら、もう自分で自分の傷を癒やしなさい」「僕への暴言は、警察沙汰の暴力と同じです←一度、夫は私への嫉妬から酒乱して警察沙汰になってます」と言われ、もう一度、両親から、イチから愛情を受けたいのが本音なのですが、医師の夫曰く「毒親にはムリ。とのこと。。。両親から愛されてる方が羨ましいです。私にはムリなのでしょうか。ムリならどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/06/14

実母姉妹の関わりが辛い

私は11歳の時に父親を自殺で亡くしました。それから私の人生がごろっと変わって仕舞いました。私は、長女だと言うことで妹が3歳の時に産まれてからは、両親からはとても厳しく育てられ、親から誉められたり、優しい言葉を掛けられた事が有りませんでした。唯一優しくしてくれていたのは、父方の祖母でした。しかし、父親が物置小屋で首を吊って死んでしまった日、祖母と何時もの様にお風呂に入ると「お前が、父親を苦しめて殺した一生許さない」と言われ、それから大好きだった祖母が怖くなり避ける様になりました。でも、私には母と妹がいると思っていたのですが、高校一年の時妹が学校でいじめられ不登校になっていたので、母から妹の相談され、私自身父親が亡くなる前は、いじめに会っていて、祖母に頼っていて、何時も泣いていました。しかし、父親が死んで私が長女として強くならないとと思い、いじめていた男の子に私が言い返すと、それからいじめられ無くなったので、その経験を思いだし、母に「大人になるまで、守ってあげられ無いのだから、妹自身が強くならないと」と助言をしたところ、母親は大泣きをし「妹の事が憎いんだね。優しくない子だ。こんな思いをするのだったら、お前を産まなければ良かった」「これからは、家では妹が話をするからお前は一切話をするな。」「妹の人生が上手くいかなかったら、責任をとれるのか？」「私は、父親が居ないのに頑張っているのにお前は私を苦しめる」と攻め立てられ、お家では家族と一切話すことなく、私の部屋は無いので皆が居ない部屋で他の３人が笑っている声を聞いていました。でも、長女としては家の手伝いや雑用をしないと罵倒されるので、お手伝いをしても一度も「有り難う」と言う言葉を貰う事も無く、何か家族に嫌な事が有ると「お前が居るので家族が不幸になる」と言われていたので、精神的におかしくなり、26歳の時に精神科に行くようになると「頭がおかしい」と母親から言われました私は２０年前に結婚をし、初めて自分の居場所を実感出来て居るのですが、今でも母親の言葉妹の言葉に悩んでいます。妹も結婚をしいて親に対する態度が余りにも酷いので注意すると、「他人が親子の関係に口を出すのはおかしい」と言われて仕舞いました。これからどの様に付き合えば良いと思いますか？

有り難し 8

回答 1

自分は嫌な人間になってしまったのか？苦しいです

お世話になっております。結婚して、娘が生まれてから、イライラする事や他人を羨むことが増えてしまいました。多くは夫に対してで、本当に些細な事で頭にきたり、失望したりして、優しく接してあげられない自分も嫌になります。娘の為に、と思うが故に自分ルールが増えてしまったし、旦那にも期待や甘えを押し付けているんだと思いますが、どうして応えてもらえないんだろうと悲しくもなります。夫だけに留まりません。姑は大の犬好きで、昨年愛犬が亡くなり、耳の悪い大舅と2人でずっと在宅でいるのもストレスだろうと、また新しく犬を飼い始めました。私は決して犬嫌いではありませんが、毛が抜けて服や床が汚れる事は嫌なのと、金銭的な余裕の無さから正直飼いたくはありませんでしたが、姑には必要だろうと了承しました。結果姑の精神的支えにはなっていますが、私があまり積極的に可愛がりにいかないことから、“嫌いなんでしょ”と言われ、理不尽でしたし悲しかったです。床が毛だらけでも、気にするのは私だけ。私が冷たいのかな、心が狭いのかな、嫌な奴なのかな…と思えて涙が出ます。嫁いだ時、夫の家には負債があり、私が元本を立て替えて返済して、現在は利子を夫と姑が返している状態です。舅は既に他界し、私と夫が同居している事で助けにはなっていると思います。経済的な事だけ考えれば、犬を飼っている場合じゃありません。そんな事も考え始めると、何も悪くない犬まで本当に嫌いになりそうで、自分の事ももっと嫌になって…。夫や姑に感謝するべき事だってたくさんあるのに、負の感情ばかりが先行してしまい、苦しいです。どうかお救いください。

有り難し 24

回答 2

2022/04/27

機能不全家族育ち　結婚

こんにちは。一人で悩んでいます。誰にも話せる人がいないので、お坊さんに話を聞いて頂けたら嬉しいです。私は、恐らく機能不全家族で育ちました。父は家族の問題に無関心で、母親が一人で問題を抱えて頑張っていましたが、父が無関心な上にすぐに怒鳴り散らす、暴力を振るうので、夫婦関係は成り立っていません。両親は毎日激しい喧嘩、離婚していい？と毎日のように聞かされ、私と弟は号泣し、母は我慢する生活を続けてきました。私は長女で弟が2人います。今はみんな成人して社会人になって働いています。長男の弟は去年まで仕事のストレスでギャンブル依存症になり、母に多額のお金を借りていました。母は生活費が足りなくなると、私が10万ずつ援助していましたが、借金が膨らみ、自殺したいと母の姉に何度もメールを送っていました。ある日は寒い中、海に行ってもう疲れたとメールが来ました。私は切実に帰って来て欲しいとお願いし、夕方に帰ってきました。更年期のうつ病になって、薬で良くなりました。もう本当に幼少期から色々ある家庭で、成人してからも問題続きでした。今年になってから、弟が勤め先を変えてストレス軽減されたのか、パチンコで借金をするのを辞めました。借金だらけだった両親は、弁護士に相談して民事再生をして、借金が5分の1に減る事になりました。それからは、家庭が落ち着いた気がします。今年28歳になりましたが、結婚して平穏で温かな家庭を築きたいと、強く思うようになりました。26歳から利他の精神を深めようと、自分より誰かの為に生きようと思うようになり、魂が成長していると感じました。結婚相手はまだいませんが、結婚相談所に入会しました。年齢的にも、自分の家庭の為に生きる人生を選択する頃なのですが、28歳になるまで自分の家族が問題続きだったので、この家庭環境で育った私は、結婚の縁がないのかもしれない、平穏な家庭で育った娘さんとは、全く違う人生を歩まねばならないのかもしれない...と思い込んでしまいます。暗くなっていても人からは、好かれないので、法話を聞いて明るく前向きに生きてきました。問題の多い家庭で育ったからこそ、家庭の築き方を多く学べたと思います。父とは違う家族思いな人と家庭を築きたいと思う反面、結婚したら悪い事が起きる、うまくいかないんじゃないかと呪いのように悲観的になります。客観的なアドバイスを頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

2022/07/24

自己肯定感を上げたいです。

初めて相談させていただきます。私は自己肯定感が低いです。見た目も中身も自信がなく、人より劣っていると感じます。要領も悪く、何事にも時間がかかるタイプです。今年30歳になるのですが、交際経験がなく、このまま一生交際や結婚ができないのではないかと毎日悩んでいます。女性としての魅力もない、自分は存在価値がないと思うことが多いです。私も周りの人と同じように、誰かと好き合ってお付き合いをしたり、結婚したりしたいです。恋愛的な意味で、誰かの大切な人になりたいです。コロナ禍の前はいわゆる合コンも行っていましたし、コロナ禍になってからはアプリもしてみましたが、うまくいくことはありませんでした。自分を好きになれない者が、他人から好かれることはないと思い、自分を好きになるために自己肯定感を上げたいと思いました。周りの友人や家族には恵まれていると思うので、自己肯定感の低い原因ではないと思います。毎日、ふとした瞬間に自分を惨めに感じてしまうし、そんなふうに自分を落としてばかりいること自体にも落ち込みます。産んでくれた親にも申し訳ない気持ちです。私としては、自己肯定感が上がれば恋愛につながると思っているのですが、間違いでしょうか。また、どうすれば自己肯定感は上がるのでしょうか。内容が分かりづらくて申し訳ありませんが、よければ回答をお願いいたします。

有り難し 29

回答 3

2022/05/29

自殺のタイミングが掴めません

はじめまして。無職です。以前数年間は働けていましたが、働き始める前からすでに、ちょっとしたストレスで簡単に体調を崩すようになっていました。今も続いており月一で通院しています。学校や職場といった何らかの集団に入るのが恐ろしくて仕方ありません。学歴も恐ろしく低いです。資格等は全く無いわけじゃありませんが、もはやアルバイト労働さえも怖い始末です。以前は楽しめていた趣味が、あんまりおもしろくなくなってきているのを感じます。希死念慮が年々強まってきているのを感じてはいました。しかし、何故死にたいのか。生きる上で必要な労働云々に対してどうしてここまで恐怖を感じるのか、自分でもよくわからないのです。他人と自分を頻繁に比較して苦しいということだけは自覚できています。潔く人生を諦めて、どうしようもない自分自身にとどめを刺そうにも、その決心がつきません。タイトル通り、タイミングがわからないのです。やろうと思えば、おそらく簡単に成し遂げらると思います。あとは腹を（というか首を）括るだけです。ただどうしても「本当にここまででいいのか？」「まだ寿命もたっぷりあるぞ？」「もう少しだけ何か楽しめないものか？」とウジウジして踏みとどまってしまいます。まぁ家族にとっては自分は足手まといの失敗作です。死んだ後を心配することなど何一つとしてないのですが、あとはどうやったら決心して行動に移せるんでしょうか？以前からこのサイトを見つけて気になっており、とうとう情けなく相談してしまった次第です。

有り難し 32

回答 2

家族の意味

自分自身で延々と考えているのですが、答えが見つかりません。お坊さん方の意見を聞いてみたいです。家族の存在ってなんでしょうか。つい３日前、妹が出産しました。年子で生まれた彼女とは、仲が良い方の姉妹でしたが、基本的には性格は真逆で、高校生のとき大喧嘩をしてしまいました。彼女は包丁を持ち出すほど激情し、それ以来ほとんど話もしない仲になりました。関係を改善したいと話をしてみたりして、険悪というわけではありませんが、お互いにどう接していいのかわからないといった感じです。彼との同居、できちゃった婚についても母親を通して知り、挙句の果てに出産直前になって別居と、いまだついていけずに困惑している状態です。両親は、私たち子ども４人を育てるためずっと共働きです。父は、一軒家購入、末っ子の誕生後に体調不良、転職。父の協力を十分に得られず母はほぼ育児ノイローゼ状態でした。決して不幸な家庭ではありません。基本的には全員健康、裕福ではないといっても望むところまで進学し、部活等も思う存分できました。ただ、言い争い、怒鳴り声、母の涙。嫌な思い出ははっきりと残っている一方で、家にいることが心地よかったことは、ほとんど思い出せません。１週間ほど前、母と電話で妹の出産のついて話していたところ、「お金なんかなくたって、何とかなるよ。」と母が口にしました。自分がお金にどれだけ困って、ストレスを抱え、ぶつけていたかすっかり忘れてしまったかのように。今、その両親と妹が一緒に、子育てをしようとしています。尊敬できない両親、理解できない妹、会ったこともない男性と妹の間に生まれた甥っ子。半年後、２年ぶりに家に帰ります。この２年間で、私にとって彼らの存在はどんどんあやふやになっています。家族とは何ですか。それぞれの人生は、どのように交わるべきでしょうか。

有り難し 20

回答 3

衒学のすすめ

最近、衒学というものに酷く悩まされています。骨身に染みた知識を知らぬまにひけらかしては悦に入る自身に度々懸念を感じているのです。日常で見聞きすることを辞書で調べて深めたり、違う概念と結びつけるのは実に楽しいです。様々な食事を味わって食べたり、他の物と食べ合わせる快感に似ています。ただ、それを欲しているかどうかも分からない他人の前でやるのはちょっとお節介が過ぎるのではないかと思うのです。まるで満腹の方に酒池肉林を叩きつけるような傲慢を感じます。他方、知識の追求を止めるのもこれはこれで厄介です。味のない会話や食事はお節介以前に誰にも好かれません。かくして、啓蒙の皮を被った衒学が今自分の中でふんぞり返っています。自身では知識は有れば有るだけ善い(無いのが罪と言うわけではなくあったら生き方が面白くなるにすぎない)と思ってても、側から見れば知識に酔いしれていると見なされるのが世俗です。故に、啓蒙をなるべく自身の中で完結させられるようにしたいのです。そんなこんなで、衒学というものの手綱の握り方を知りたいです。少々でも愚かに振る舞うことができれば、処世には困らないかと思っています。あとこれはただの願望ですが、必殺仕置人みたいに昼行灯でも有事の際にいぶし銀の活躍ができる人にちょっと憧れています。いたずらに知識をぶちまけて人を振り回すのではなく、大事な時に知恵のスパイスをちょっと振りまいて背中を押してあげられる人になりたいです。

有り難し 10

回答 2

2022/06/04

生き地獄のような人生を歩んでいます。

私は38歳の男です。私の人生はその典型で、生まれてからずっと本当に苦しみを通り越して笑える程の生き地獄の人生を送っています。多分私の人生を他の人にも体験させたら3日で逃げ出すと思います。幼少期から家族からは精神的にも肉体的にもサンドバッグ状態で虐待され、幼稚園と小中学校の同級生と一部の教師からはいじめを受け、中学入学と同時に引っ越した先の近所の住民からも騒音などの嫌がらせを受けました。高校は良い同級生と教師に恵まれ楽しかったですが、高校時代は就職氷河期で就職先が決まらず、仕事が決まらないのを家族から毎日責められノイローゼになって引きこもりになり、いざ仕事が見つかっても毎回パワハラや嫌がらせにあったり、人間関係がいい会社でも休日が月2日しかなく長時間労働など労働環境が悪い会社に入って続きません。そして9年前の2013年には父親が自殺しました。その後は私は仕事の関係で毒母がいた京都の実家から離れて大阪に引っ越したので人生が好転するかもと少し期待したけど、勤務先で信頼をしていた人からパワハラに遭い退職するなど、人生はいい方向には進まずますます悪い方向に向かい、その間に母など親類一族とは縁を切り、孤独になりました。現在は失業の上に生活苦から借金も抱えています。もちろん幸が薄い私でもたまに良いこともありますが、その分後でしっぺ返しのように災難に遭ったり、物事が良い方向に進みかけた途端に必ずトラブルがおきます。まるで神様や仏様から「ちょっと良いことがあったからって調子に乗るな！お前は不幸な人生を送るために生まれて来たんだぞ！嫌なら早く自殺して死んでからも更に苦しめ！」って言われてるみたいです。上記の通り金運はとても悪いですし、対人関係で周りの人にはいつも良いように利用されり、心を開けると思った相手にも裏切られますし、恋愛もいつも女性とは親密になってもあと少しで付き合える状態になった途端に関係が壊れたりと散々です。私はこれから先人生は好転するでしょうか？それともこれから先も不幸な人生を送るのだろうと諦めるべきでしょうか?正直私は多分死ぬまで生き地獄なんだろうなと達観しております。皆様のご回答をお待ちしております。

有り難し 102

回答 3

運とは

５０歳代自営業者です　「運も実力のうち」　　と言われますが、　この運でない　人には、どうにもならない運があると　諸先輩から教えられます。　私は　運の無い人生を送っていると言われます、これが持って生まれた、どうにもならない運なのですか？？　運とは、仏教の教えでどのように考えたらよろしいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 98

回答 5

ずっと一人で耐えてきました。

こんにちは。中学生女です。つたない文章で恐縮ですが、ぜひご拝読ください。私は、大切な人達と別れる時も、失恋した時も、努力が報われなかった時も、不安で押し潰されそうな時も、ずっと一人で耐えてきました。どんなに辛い思いをしても、それを他人に見せた事はありません。でも、どうして苦しくてもずっと平気なふりをしなければならないのですか。愛想笑いにはもう疲れました。反吐が出ます。どんなに泣いても、何も解決しないのは分かっています。だから、もう泣くのはやめる事にします。人前であまり感情が出せなくなりました。いつも顔が引き攣るのを感じます。それでも、ずっと耐えました。友達なんて、一人もいません。辛い時に泣きつけるような相手なんて、私には誰もいません。いて欲しくないです。私が孤独なのは、私がそれを望んだからです。ある意味、自業自得という物でしょう。友達が欲しいとは思いません。だから、孤独な事について悩んでいるわけではありません。本当は、自分が何について悩んでいるのかも分かっていません。でも、とてつもなく辛いんです。寂しくは無いはずなのに、寂しいです。自分の気持ちに整理がつきません。

有り難し 5

回答 1

2023/07/16

「憎い」ではなく「無関心」になりたいです

よろしくお願いいたします。勤務している会社の社長の息子が憎く、毎日が苦痛で仕方ありません。「嫌い」じゃなく「無関心」になろうと日々意識しているのですが、どうしてもそう思えません。例えばイベント仕事中、人通りの多い道で社の女性が大きな荷物を運んでいる最中にその人の目の前でこけて怪我をし、荷物を道に散乱させても、見て見ぬふりをして通過する人です。他人の仕事を「重要性がない」とめちゃくちゃに犠牲にしておいて、自分の「重要な」仕事を充実させても何とも思わず、自分の業務がうまくいったことで上機嫌になる人です。本当にここまで人の心がない人間、他の人のことを思いやれない人間って、この世にいるのか…と呆然とします。周りの誰もが煙たがっていますが、次期社長ということと社長本人もそんな息子を黙認していることから、もうどうしようもありません。自分に害を及ぼす人に対して、どうすれば「嫌い」ではなく「無関心」になれるでしょうか？自分がこれ以上卑屈になったり傷つかないために、相手を道に落ちてる小枝くらいに思えるようになりたいです。

有り難し 5

回答 1