問答一覧

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息子が死にたいと言います

浪人生の息子が受験を終えました。浪人して一年、毎日予備校に通い遊びも我慢して頑張って来ました。その成果もあり後半の模試では志望校もA判定になりました。なのに結果は滑り止めの滑り止めしか合格しませんでした。息子は心が完全に折れてしまい、合格した滑り止めの大学には行きたくない。死んでこの世から消え去りたいと言っています。その大学に行きたくなければ行かなくていい。生きてさえいてくれればそれでいい、今を乗り越えればいつかきっとあの時は辛かったけどいい経験になったと思える日が来るよ…など、思いつく限りの言葉をかけているのですが死にたいの一点張りで私がなにを言っても響きません。本当に自分が情けないです。実は私も辛いことばかりで少し前まで死にたい願望がありました。なので死んで逃げたくなる息子の気持ちもわかるのです。でも息子には絶対に死んで欲しくないのです。息子に死にたいと言われ、自殺は絶対にやってはいけないことだと改めて思い知らされました。今いちばん怖いのは、息子が思いつめて勢いで自殺してしまったらどうしようということです。怖くて怖くてたまりません。今、息子にどんな言葉をかけてあげたら良いのでしょうか？どうしたら今を乗り越えることができるのでしょうか？どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

有り難し 93

回答 3

劣等感で押しつぶされそうです。

わたしは運動部のマネージャーをしています。男子の中に女子ひとりということもあり、気を使ってくれているのは感じますし勿論優しくもしてくれます。部員同士で話すときより遠慮している感じはありますが、それは性別が違うのもあって仕方がないことだとわかっているし、私なりに努力してみんなのために頑張ってきていたと思います。ですが、2年生になって新しく1年生のマネージャーが入ってきました。その子は明るく気が利くとてもいい子です。こんな私にも尊敬してるとか、そんなことを言ってくれます。物覚えも早く物怖じしない性格なのでどんどん思ったことを意見したりします。わたしは運動が苦手で練習の時はタイムを測ったりボール拾いやドリンクを作るなどの雑務をするだけなのですがその子はみんなとトレーニングしたりしています。みんながすごいすごいと言っているのを聞くたびに勝手に責められている気持ちになり泣きそうになります。何度もやめたいと思うのですがやっぱり試合をするみんなはかっこいいし(今はコロナウイルスの影響で大会はできていませんが)、みんなと話すのは楽しくて、勿論1年生の子のことも好きなのでやめられそうにありません。わたしはみんなに必要なのか、1年生にとって真似しようと思える先輩なのか、全てが不安で仕方ありません。このまま消えてしまいたいと思うこともよくあります。こんな小さなことで消えたいとまで思うのはおかしいのでしょうか。また、どうすればこの気持ちを自分の中で整理できますでしょうか。まとまりのない文章を長々と失礼致しました。最後まで読んでいただき、本当にありがとうございます。

有り難し 8

回答 2

2023/05/19

いじめっ子がいても平気になる方法

職場にイジメをする女性がいます。入社して一年目です。入社してすぐイジメが始まって半年前、上司が止めてくれてもう私には手を出してこないようになったのですが、側にいるだけで悪寒がします、平静状態でいられないです。今は、悪口は言いふらされてますが、もう直接的には何もしてこないです。側にいるだけで、体調が悪くなるのは、まだ自分が乗り越えられてないからってことですよね、、? 私以外の同僚の先輩二人も被害に遭ってこの二人はその女性からイジメに遭ったのが2年前くらいでもうだいぶ立ち直ってるように見えます。自分がもっと強くなったらいじめっ子女性を気にしない側にいても体調が悪くならない自分になれますか? どうやったら平気になれますか???

有り難し 4

回答 1

2023/05/18

社長の息子の公私混同について

いつも回答ありがとうございます。勤務先で一生面倒みるといわれて銀行勤めの雇用主の息子に自宅の貯金を預けました。銀行で定期とし、そのお金は満期時にきちんと戻りました。詳細は書けませんが、事業が破綻したときは、次の仕事も紹介されないまま失業しました。口約束とはいえ、一方的に廃業して従業員やその家族が路頭に迷っても無視を続ける無責任さに今も納得ができません。自分の出世のために従業員とその家族の財産を利用したのに、反省もなく裕福で幸せに暮らす社長息子に因果応報はないのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

夫の不倫から立ち直れない。

２ヶ月前に夫の不倫が発覚しました。自他共に認める仲のいい夫婦でした。夫の不倫は２年前から。その間私はまったく気がつきませんでした。たまたま夫のスマホを見たことでわかったのですが、夫を問い詰めたらあっさり認めました。夫は私になんの不満もなかったし、夫婦としてずっと連れ添っていたいけど男として見てもらえないのが辛かったと言われました。長年セックスレスでした。私が拒否するようになって夫は私に指一本触れることはなくなりました。この人はどう処理しているんだろうと気にはなっていましたが、仲良くやっているんだしと考えないようにしていました。ただ、私が拒否するようになったのは年々雑になっていく夫のセックスが嫌になってきて、まるでトイレと同じ扱いをされているようで虚しい気持ちがいつも込み上げて来ていたので避けるようになっていました。夫はいつまでも男と女でいたかったと。ばれた時は離婚も覚悟していたようですが、私が今でも夫を愛しているということを再確認した夫は泣いていました。やり直すことを決めて何事もなかったように現在生活していますが、私の心が穏やかになることはありません。不倫相手が近い存在の女性だということもあって彼女の存在に苛立ち嫉妬して不愉快な気持ちが私を支配しているのが苦しくて仕方がありません。夫はもう終わった事、過去の事と思っているんだろうけど、私は何も終わってないんです。仕事で遅くなると女の所に行っているんじゃないか、まだ連絡を取っているんじゃないかと疑ってしまう自分にうんざりしています。夫は相手の女性には愛情はなかった、体だけの関係でただしたいだけだったと言うけどその言葉を信じていいのかすらわからないから毎日不安と戦いながら生活しています。不安から現在私は毎晩のように夫にセックスを求めるようになってしまっています。したいというより夫の中にある不倫相手との思い出を上書きして少しでも夫の記憶を消してしまいたいと思ってしまって誘ってしまっています。虚しいです。同時に相手の女性に対して怒りがおさまりません。死んでほしいとさえ思ってしまう自分に嫌気がさしています。いつかこの気持ちが消化されて心から笑える日が来るのでしょうか。離婚しないという選択は間違っていなかったと思える日が来るのでしょうか。「死んで楽になりたい」という感情に流されてしまいそうです。

有り難し 89

回答 1

信じられなくて苦しい

旦那に不倫されて、今は解決していますが、不倫されている最中に、何度も嘘をつかれたことによって、旦那のことを心から信じることができなくなりました。旦那も、ずっと疑われたまま、信じてもらえないままは嫌だと思うし、私の理想は、信頼し合える夫婦になること。頭ではわかっているのに、疑ってしまう。どうすれば、疑う心はなくなるのでしょうか。今まで生きてきた中で、疑うことがなかったので、どうしたらよいかわかりません。夫婦によりますが、基本的には結婚生活はずっと続くもの。何十年も一緒の方、すごいなと素直に思います。同時に、私達夫婦は続くのかという不安、また不倫されたりしないかという不安、毎日考えては不安になります。不安が大きく、安心できません。まず、私が信じる心を取り戻さなくてはいけないように思うのですが、どうすれば、心は取り戻せると思いますか？申し訳ございませんが、情緒不安定な為、できるだけ優しいお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

2022/01/02

復縁したいです

10日前に別れた元彼と復縁したいと思っています。今すぐではなく長い時間をかけて復縁しようと思っています。元彼は10歳上の僧侶さんです。結婚願望があり、子どももほしいと言っていて、結婚を前提にお付き合いをしていました。交際期間は11か月です。別れる時聞いた理由は、「一緒に寝た時に熟睡できず眠れない」「会いたくなるかというとそうでもない」「今後付き合って、結婚するのかとういとはてな？と思ったから」「このまま付き合って結婚しなかったら私の時間を奪うことになるから。。」と言われました。相手が考えて決めたことなので、私が嫌だと言っても考えは変わらないと思い、すんなり受け入れました。でも、本心は別れたくない、もっと一緒にいたいと思っています。元彼は1人の時間を大切にする方で、悪い言い方をすれば他人に執着するような方ではありません。また、あまり私には話しませんが、コロナで仕事(収入)も芳しくなく悩んいました。私のことは、「仕事が苦しい状況だけど受け入れて付き合ってくれて感謝している」と言ってくれています。喧嘩別れしたわけではないからなのか、連絡取るのも会うのも構わないと言っていました。それもあって諦めきれず、まだ好きでいます。別れてから毎日元彼のことを考えています。別れようと思った理由など、何か思うところがあったら、自分の中で解決せず、私にも話して2人で改善していけたらよかったのに、、もう遅いですが後悔しています。今は別れてから日が浅いですし、冷却期間と思って連絡せず会わずに過ごしています。復縁についてどう思いますでしょうか？ご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 1

せっかく見つけた祈願寺なのに。行けなくなったらどうしよう！

いつもお世話になっております。祈願寺の椅子席で足を組んで座っていたら女性の修験者さんに「こんにちは〜…あっ！ご祈祷始まったら足を閉じてお座り下さいネ！あ、まだ大丈夫ですヨ！」と言われました ✳︎ 素直に笑って謝りましたが、なんだかモヤついています。私はいつも時間前に畳に降りて正座、マナーも守るし、経頭さんにも合わせます。お堂中の防犯カメラにいつも映っている筈です。　おまけに、「これから仕事ですか」と同じお坊さんにまた聞かれて休みと返したら「日曜日だからね」とか言われるし。 ✳︎ 私は色々な意味で目につくんでしょうか。熱心な若者は珍しいから見本になって欲しかったのか、若い修験者さんだったので、新米警察官がやると言われているバン掛け練習のように、お客への注意の練習なのか。だったら喜んで協力します。 ✳︎ それとも、以前ここでも相談したお嬢様が何か言ったのを真に受けてしまったのか。 ✳︎ 仕事云々に関しては、あと1回我慢して、4回目となる次で苦情言おうと思います。といっても、みんな私の事知ってるし…。 ✳︎ 「お勤めしてない人はお参りしたらいけないお寺なのですか？私なんかよりもっと自分勝手やってる信者さんいますね？どれだけ我慢させられてると思ってるんですか。私だって色々あるけどちゃんと周り見て考えてるんですよ？」くらい言いたい気分です。＊なんだかな…ご意見頂けたら嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

他人から嫌われたくないと願ってしまいます。

こんにちは。私は卒業を控える大学生です。私は過去の学生生活でずっといじめられてきました。(原因は容姿等だと思います。) 周囲のほとんどの人が私を悪く言っている状態でした。罵詈雑言を受けるうちにいじめを受ける前の明るかった性格は消え、今では暗くて悲観的な性格をしています。いじめを受ける中、私は人から嫌われたくない、これ以上傷付けられたくないと思うようになり自己保身的な行動をとるようになりました。そのせいでたくさんの過ちを犯してきました。最近こんな自分を変えたいと思い、自己啓発本を読んだりして他人を思いやる人になるべく行動を改めているのですがどうしても自己保身的な精神が抜けません。過去のいじめを思い出しては周りは敵なんだと思ってしまいます。嫌われたくない、傷付けられたくないという気持ちがどうしても強くなってしまいます。また、他人に傷付けられたくないと思っているのに自分では自分自身を傷つけてしまいます。過去の過ちを思い起こしてはひたすら責め続けたり、こんな悪いことした自分は罰を受けるに違いない幸せになってはいけないと考えます。必要以上に未来を悲観してしまいます。他人の過ちは許せるのに自分の過ちは許せないのです。自分の良い部分には一切目を向けず過ちや悪い部分ばかり見てしまいます。おそらく潔白な自分でないと他人から嫌われてしまうという考えからこんなことをしてしまうと思います。すべてが嫌われたくない、傷つけられたくないという身勝手な一心から来ているのはわかるのですがどうしてもこの気持ちを捨てられません。いじめの件に加え、元から自分宛てでない他人の悪口を聴くことや自分が悪口を言うのも苦手な傷つきやすすぎる性質のため気持ちを強く持とうとしても余計に辛くなってしまいます。今、この文章を打ちながらこんな文章で大丈夫なのかと思ってしまうほどです。どうしたら嫌われたくないという気持ちを捨てて、他人のために行動できる強い人になれるでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。ご回答の程よろしくお願い申し上げます。

有り難し 12

回答 1

2024/09/01

人を殺してしまったかもしれない

何年も前のことでハッキリとした事が言えないのですが、、、あるサイトで自殺をしたいという人がいて私はその人にメッセージをしました。今振り返ると当時は厨二病のような思考回路をしており相手の気持ちがどうではなく死にたがっている人にメッセージを送る自分がかっこよくてヒーローみたいと酔っていたんです。文面も冷たく内容もしっかり相手に伝わらずむしろ自殺願望を助長してしまって本当に死んでしまったのではないかと…。その後その人がどうなったのかは分からないです。生きているのか亡くなっているのか…。決して死んでほしくて書き込みをしたわけではないです。でも自分の気持ちがどうであれ、その方が私の言葉に傷つきこの世から去ってしまったんだとしたら私は人殺しをしたのと同じなんじゃないかと思いました。そう考えていると夢にも見てしまい、1度目はその人に対して卑猥な事をしてしまう夢で、2度目はその方に呪われるような夢でした。その方からのメッセージなのか考えすぎていたから夢に見ただけなのか…(夢に見たのは最近の話です。) 現実に行ったことも夢に見たこともあやふやな記憶なのですが不安が消えません。そして自分は他にも同じような事をしているかもしれないと思いました。 (自殺は自由だ、なんてより助長する事を送ってしまったのではないか…など。) そう考えていると、人殺しかもしれない自分がこのまま楽しく人生を過ごしていいのか。楽しい時にその事を思い出したら相手に対して良くないんじゃないか。この先や死後に罰が下されるのでは…。自分を守ることばかり浮かんでどこまで自分勝手なのかと呆れられてしまうかもしれません。でも、この先どう道を歩んでいけばいいのかと不安になってしまい、こちらへ相談させていただきました。

有り難し 23

回答 2

やるせない気持ち。

初めて質問させていただきます。長文になってしまいますが、よろしくお願いします。私の母についてなのですが、昔からお金を使い込んでしまう癖のある人でした。そのせいで悪徳金融会社にも手を出し、家族や親族に責められている姿を、小学生の頃から何度も見てきていました。その癖は今も治っておらず、今朝｢町内班費を使い込んでしまった、明日渡さなくてはいけないのに。｣と言われました。｢なぜもっと早く言ってくれなかったの｣と聞いても、｢言いたくても怖くて言えなかった。お父さんには言えないから、どうしよう、助けて。｣と泣きながら言われました。私が働き始めてから、母から何回も｢お金を使い込んでしまった、ローンを組んで借りてくれないか。｣｢サラ金でお金を借りてきてくれないか。｣と言われたことがありました。恥ずかしながら、私にはすぐに引き出せるような一定額の貯金が無く、この年でやっとで専門学校のローンは終わったのですが、次は車のローンや仕事道具のローンを毎月返している状態です。なので、私の持っているカードローンでお金を借りてくれと言われ、そこから町内班費を出しました。母の事は大好きなのです。周りから責められている母を見ていた私としては、何としても助けてあげたいと思ってしまいます。今回のカードローンのお金も、母は少しずつ返すとは言ってくれていますが、全て私が返そうと思ってしまいます。しかし、どうしても悲しいという気持ちと、なぜ私ばかりこういう目にあうのかという気持ちが拭えないのです。私が悪いから、こんな事ばかり起こるのかと思ってしまうのです。母のこのお金を使い込んでしまう癖を治さないと何も解決しない事はわかっています。ただ、このやるせない気持ちはどうしたらいいのでしょうか。そして、私も母のように借金だらけになるのではないかと、今の自分の状態を見ていると不安で怖くて仕方ないのです。

有り難し 3

回答 1

最愛の母親が亡くなって49日を迎えます、、

去年11月末に入院してまさかのわずか2週間で永眠してしまった最愛の母親、、入院直前は確かに座れなくなり、家で寝たきりになってしまうまでが早かったのですがまさかの大腸ガン末期からの腹膜炎併発で告知聞いた時は卒倒してしまいました、、余命数日なんて信じられないって、、あれからまだ四十九日を迎える段階の現状で年が変わっても全く自分の環境、心境は変わりません、、毎日母親の写真持って話しかけては何とか仕事復帰しましたが、一瞬でも無になると涙がとまりません、、常に母親と一緒でした。足も悪かったしずっと苦労してきたのを小さい頃から息子ながらに見てきたので毎日母親を喜ばせる想いで仕事頑張ってきました。母親が糧でした、、自分は40代で独身ですが、84歳の高齢な母親から産まれた分、凄く可愛がってくれて小さい頃からの記憶も覚えてる分辛くて辛くてたまりません、、毎週車に乗せて美味しいもの食べに連れて行ったり、遊びに行かせたりと母親は毎週週末が楽しみでした、、母親は常に、(ほんとに親孝行息子やね、ありがとね。ほんとなら若い子と一緒に遊んだり出かけたりしたいやろうに、こんな年老いたのを連れ添ってくれるんやもんね、)と、、自分は全くそんな若い同世代と遊びに行きたいとか思わなかったし、母親の喜んでくれてる姿がとにかく何より嬉しかった、、入院した1週間はかすかに話ができてた、、点滴ばかりやね、、早く年末また一緒に買い出し行きたいねって、、辛かった、、看病しててほんと心がはち切れんばかりでした、ほんとの告知はできませんでした。 2週間目にはもう酸素マスクで話も出来ずに、点滴もとうとうほとんど打てなくなって、、最後の数日前に涙たくさんだして自分の手をずっと握り返してくれたあの想い、、母親の言葉で聞きたかった、、きっとありがとうっていう意味だろうねってそう受け止めてました、、亡くなった直後はもう自暴自棄で自分もすぐ後追いたい、、母親の支えにとかそんなことばかり、、勿論わかってます、、母親がそんなこと望んでない事は、、でも、こんなに親が亡くなるって想像絶する辛さですね、まだ夢にも出てきてませんが、母親との想いが残ってる家の空間、物、服、全てがあるのに生身の人間はなぜ残らないのか、、そんな変な事ばかり考えます、お母さんともう一回言葉を交わしたい、、お母さんを感じたいです、、

有り難し 11

回答 1

婚活に行き詰まっています

はじめまして。私は30代前半で看護師をしています。相談は自分の婚活のことについてです。 20代をほぼ仕事と趣味に費やしてしまい、気づいたらアラサーになってしまいました。 28歳頃から婚活を色々と始めて、合コンや婚活パーティー、自治体主催のお見合い等参加しましたが、結局付き合うまで至らずにこの年になってしまいました。恋愛には元々奥手な方で、見た目も悪い方だと思うので黙っていると男性にはほとんど相手にされません。自分的には、話してみて良さそうかな？と思ったら連絡先を交換して、ご飯に誘って…みたいにしているのですが、まず1回会った後、2回目につながる事がないんです(/ _ ; ) また会って話したいと思って連絡しても、返信が全くなくなってしまったり。ごくごく稀に誘われる事はあるのですが、話を合わせるのに疲れてしまってお断りしてしまったり、一方的なLINEを続け様に送ってこられて疲れて終わってしまったり… 友人や知人は妥協しろと言ってきます。自分に好意を抱いている人を好きになれと。でもどうしてもそういう風になれません。でもこのまま独身でいたら、ひとりぼっちで寂しく生きていくことになるな、と思って悲しくなります。母も年を取っているので、何でもっと早く結婚しなかったのか、もう無理だ、等とヒステリックに訴えられることが頻繁になっていて、その度に自分を責めてしまい、ひどくストレスを感じています。元々積極的な方ではないので、婚活は楽しんでいるというより頑張ってやっている所なのですが、もう全てやめてしまいたいと思っています。もし旦那さんがいたら、子供がいたら、こんなことをしたいな、してあげたいな、とか考えることもあるのですが、最近はそんなことを考えるのも虚しい気分になります。最近は合コンの話も少なく、今まで会った人に連絡して飲み会をセッティングしてもらおうとしても、断られたりしてうまくいきません。婚活していて、考えつく事は全てやってきたつもりです。どうしたら自分に相応しい人と仲良くなれるのでしょうか？最近は自分に相応しい人がどんな人なのかも、わからなくなってきました。ぼんやりした相談ですが、回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

数々の災害等にうんざりです。

　東日本大震災、原発事故、今回の台風１９号の被害、１０月２５日の豪雨、火事騒ぎ、自分の大病等、私生活も仕事場も、私の生活は再建してもしても毎回災害等に壊されます。　運命として受け入れるしかないのだと思っております。全ては死の恐怖がどこか前提にあります。自分の人生、納得いかないことばかりで、いずれ誰にでも自分にもくるその時・・・生を全うして最期の時を迎える自信がありません。「自分は一体なにか悪いことしたのだろうか？」と自問自答の日々です。どうやったら前向きに生きていけるのでしょうか？

有り難し 40

回答 2

私はどうするべきですか

私は生まれてから今まで勉強や部活や普通の生活で死ぬほど努力してきたのですが、報われたことがありません。ひとより劣ってることが多く、不器用で何にも出来ません。どれだけ頑張っても成長しない、或いは成功まで届かないといったかんじです。頑張りすぎると情緒が不安定になり、物やひとに当たってしまい、親や先生や友達に迷惑をかけ、どんどん人間関係が崩れていきました。どれだけ苦痛でも乗り越えられれば必ずいい結果になるわけではないと分かっていても、そのがんばった過程が自分の財産になるという考えのもとで生きてきたのですが、そうじゃないなと18歳のときに思い始めました。なぜなら、努力しても治らない、成長しない上にひとを不快にさせたり自分も疲弊してしまい、辛いだけの記憶が今残っているからです。私は今、何かやってて楽しいことや仕事、こういう人間になりたいという希望に向かって自分を成長させることが後悔の少ない努力なのかもしれないと考えています。しかし、やりたくもないことを頑張り続けたせいで本来楽しいと感じていたことがわからなくなってしまいました。今過去を振り返ってやってて楽しかったことといえば、寝る、食べる、遊ぶ、しかありません。習い事も部活も勉強も苦痛で辞めたいと思ったことも何度もあったのですが、ここでやめたら自分に負けると思っていたのでめちゃくちゃ頑張りました。でも賞もとってないし受験も2回とも失敗してるし人間関係破綻するし何も得られてないです。もうなにもかも疲れきってしまいました。世間に出たら「お前は頭おかしい」とか「なんでそんなことできないの？！」とか「こんなに馬鹿でドジな人初めて会った」とか言われます。私は基本耐えられるのですが度がすぎると怒ってしまい、手が出てしまいます。親としょっちゅう喧嘩しててこの前も母を階段から落としてしまいました。友達とも喧嘩してお腹をグーで殴ったり高校生の時なんて先生に机を投げつけたこともあります。先週は駅で道にまよっていて走っていたら知らない成人男性に体がぶつかってしまって、何度謝っても許してもらえなかったので自分の馬鹿さ加減にだんだんイライラしてきて相手の胸ぐらを掴んで暴言を吐いてしまいました。もう外に出るのも嫌です。大学受験に失敗してからはバイトをしながらずっと寝て食べて過ごしていますが、将来が不安で仕方がないです。どうすれば人生が充実しますか。

有り難し 16

回答 1

2022/01/30

職場の人にちゃん付けで呼ばれるのが苦手

私は弁当、食事の調理関係の仕事を障がい者雇用でやってます。そこで働き始めて4年経ちますが必ずしも全員という訳では無いのですが入ったばかりの頃から職場の人数人から自分のことを下の名前でちゃん付けでよく呼ばれてます。また、備品を整理する時も丸で私を幼児だと思ってるかのようにきちんとお片付けしようねとか言われるのも嫌でした。(そういった幼児扱いみたいなのも嫌だったんです。) 高校時代や前の職場にいた時などは大半苗字でさん付け呼びだったのですが今の職場に入ってからいきなりちゃん付けで呼ぶ人がいくつか増えてきました。今の職場に1人だけ中度くらいの知的障がい者の人がいるのですがその人にも名前でちゃん付けで呼ばれてます。その知的障がい者の人と一緒にされてそうな感があるのも嫌でした。また、今の職場でちゃん付けで呼ばれてる人は私とその知的障がい者の人くらいで他の方は大体苗字でさん付け呼びなので余計に嫌という気持ちから離れられませんでした。その事についてどう捉えるのかは人によって違うかもしれませんが私はちゃん付けで呼ばれるのがかなり苦手な方です。苗字でさん付けで呼ばれるのは平気です。まさか20代になっても下の名前でちゃん付け呼びされるとは思わなかったのでショックでした。そう呼ぶ人たちにちゃん付けで呼ばれるのは苦手だと伝えたいと思う時が何度かありましたが伝える勇気がなかなか出ないため未だに一度も無いまま今に至ってます。よく相談してる人たちになぜそう呼ばれるのかと聞いたらそれは親しみからじゃないのかと言われました。親しみからきてるかもしれないということは頭では分かっているのですが今でもどうしても苦手意識がなかなか消えないのです。また、人によってはさん付けで呼ぶ時もあれば時にはちゃん付けで何の前触れもなく呼ばれるのも違和感があって苦手です。もし私と同じような立場の人が下の名前でちゃん付け呼びされてるのを直接見てたら多分考えも違ってたんじゃないかと思います。今はなんとか大半割り切れてますがどう考えたらいいのか分からない所です。拙い文章になってしまいましたがぜひアドバイスをお願いしたいと思います。

有り難し 30

回答 2

もう生きていても意味がありません

手もかからず、家族にとって自慢のできる娘、孫、兄弟になりたいと思っていました。誰に言われたわけでも無く、ただなんとなく、下に兄弟がいるので1番上の自分がしっかりしなければと思ったからです。猛勉強して進学校へ入り、なんとか名の知れた大学へも入ることができ、無事に就職して一人暮らしをして自立しました。でも、弱い人間なので、逃げて妥協してばかりでした。大学も就職も「もっと上を目指せるはず」と言われていたのに、自信がなくて、諦めて妥協して入学、入社しました。親には「妥協してばかり」だと言われました。仕方ないですよね、自分がそうしてしまったのです。自慢できるようなしっかりした人間になりたかったはずなのにこの有様。下の兄弟は早くから自分のやりたいことをしっかりと見つけ、自分らしく自由に生きています。とても素晴らしいと思います。同時に自分の不甲斐なさを痛感します。家族にはそうやって迷惑をかけてばかりだし、友達という友達もいません。私が友達だと思っていても、私抜きで遊んでいたり旅行に行ったりするので友達ではないなと思いました。今まで思い返してみれば人を傷つけることしかできないのです。中学の時に友達を傷つけてしまい今でもとても反省して気をつけないとと思っているのにも関わらず、10年以上経った今も変わりません。きっと、もう生きている意味はありません。そもそもこんな人間が生まれてきたことが間違いだったのだと思います。身体を壊してしまったため、夏で今の職場を退職するのですが、転職活動をする気にもなれずにいます。日々どうしたら死ぬことができるのか考えています。でも自殺する勇気はないのです。どんな答えを求めてここに書いているのかもわかりません。ただただ生きているのがつらいです。少なくともあと40年くらいは生きると考えると気が狂いそうです。

有り難し 35

回答 2

これは裏切りになりますか？

ずっと悩んでいることがあります。私は現在1歳の子どもを育てている専業主婦です。結婚前は夫とは別々の県に住み、仕事と大学院へ通っていました。ですが妊娠をきっかけに結婚し、仕事は辞めて大学院は休学して夫の元へ引越してきました。今回は休学している大学院についての相談をさせてください。大学院は元々行くつもりはなかったのですが、前の職場で必要な資格となるために通いだしたものです。始めは行くのも嫌で憂鬱でしたが、大学院の先生はとても親身になって私に色々なことを教えてくれました。今となってはそんな気持ちで大学院に通っていたことが申し訳なくてしょうがありません。いまでは将来に役立つ学位であるため、大学院に復学したいという気持ちがあり、また先生も待ち望んでくれています。ですが現実は復学できるだけのお金がなく、どこからか借りることも考えましたが、高校と大学も奨学金を借りて行ったため今現在でも400万円近く借金があるためこれ以上借りる事は返済を考えるととても厳しいと思っています。今後就職はする予定なので働きながら通うことも考えましたが、夫は毎晩23時頃に帰宅と遅く、実家もお互い他県のため両親を頼ることもできません。また大学院は現在住んでいるところからは120㌔程離れた場所にあるため保育園に子どもを預けて大学に行くことも困難です。学校の規則でもう休学を続けることができないため、退学を考えています。これから働きながら少しずつお金を貯めて、子どもにあまり手がかからなくなったらもう一度受験して院に行こうと思っています。妊娠という自分勝手な都合で休学してしまい、それでも復学を待ってくれている先生に何と言っていいのかわかりません。先生は再来年で退職となり、私を最後の卒業生として育てたいと言ってくれていました。恩を仇で返しているような気がしてしょうがありません。借金してでも復学するべきでしょうか。正直に退学の意思を伝えてもいいのでしょうか。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

旦那を苦しめてしまった

旦那が首を吊って亡くなってしまいました。原因はあたしです。冷たくしたから。旦那とは仕事以外はずっと一緒にいました。子供も居ますが、よく二人でも出掛けました。お風呂も休みもずっと一緒にいました。ただあたしがわがままな性格なため、よく無理なことを言ったり、時々冷たく当たったり、仕事での鬱憤を八つ当たりしたり、けど、旦那はいつも受け入れていました。よく喧嘩もしました。すべてあたしのわがままからの喧嘩です。自殺する当日も仲良く一緒にお風呂に入ったのですが、その後またあたしの意地悪のせいで旦那を怒らせてしまった。死ぬ前に、死ねばいいんだろ。って言って下に降りていった。今までも、殺せば。とか居なくなればいいんだろ。って言う人だったから、本心じゃないと思った。けど、その後首を吊っていました。あたしがあの時止めていれば、何で気付いてあげられなかったのか。そればっかり。もう悔やんで悔やんで。とても苦しいです。申し訳ない気持ちでいっぱいです。謝っても届いてるのかどうか。苦しいです。辛いです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

未来が怖いからこそ貯金ができない

いつもお世話になります。私は今ある悩みを抱えています。それは、無駄遣いをよくするから預貯金が今ひとつ伸び悩んでいます。なぜそうなのかと言うと一言で言えば、未来が怖いからです。今は、そこそこ幸せにやってるけどこれから先貯金がいくらあっても足りないくらいの不幸が押し寄せて来るんではないかと不安になりじゃあ少しくらい無駄遣いしても幸せな今を楽しもうとしてしまうのです。どうすれば、自分の未来を信じて生きることができるのでしょうか？仏教の知恵を貸してください。

有り難し 15

回答 2