お坊さんが回答「他人できない幸せ」の相談2885件

世の中、不公平

他人（ママ友）と自分を比べてしまい苦しいです。キレイなマイホームに住みながら2人目の子供が出来たママ友（どちらも自分が夢見てる将来です。）自分は賃貸で2人目がほしいが旦那がいらないと、協力してくれない。納得が出来ないまま40歳になり、焦ってる所に、ママ友の2人目妊娠。気持ち的に辛くて祝福出来ない自分がいます。心が苦しいです。上を見てもきりがない。自分よりも辛い人はいる。頭ではわかっていても、どうして私だけ。。という気持ちが強く心が沈みます。何か試練なのでしょうか。

有り難し 92

自分が嫌いです。

私は自分が大ッ嫌いです。他人に八つ当たりしかできない自分。他人に迷惑しか与えられない自分。死にたくて行動しても何一つ死に近づかない自分。何もかもが嫌いなんです。私は2年前に1度薬の過剰摂取で死を図ろうとしました。でも私だけが生きました。他の人は死にました。なんで私だけなんですか？生きる意味がないと言われ、産まなければ良かったと言われ、同情で接される。私に生きる意味はあるんですか？何を信じたらいいんですか？どうしたら死ねるんですか？教えてください。

有り難し 22

このまま待ち続けてもいいのか...

私は２か月前に不倫相手の子を出産しました。相手は私より20歳以上離れていて妻子ある方です。妊娠した時、相手に相談し最初は『タイミング的には今ではない』と反対されたのですが私が『好きな人の子供をおろすことはしたくない』と説得し出産を了承してくれました。無事に生まれたのですが、認知はまだしてもらっていません。その理由は、不倫と私の妊娠が奥さんにバレてしまい本人は離婚の意志はあるようなのですが、奥さんにも意地があるようで離婚話が進まないらしく勝手に認知をすると私と子供に危害が出てしまうからだそうです。ちゃんと離婚が出来たら３人で暮らそうと言ってくれています。私もそんな生活が出来たらどれだけ幸せなことかと思っています。しかし全然前に進まない状態で本当にそんな日が来るのだろうかと不安は増すばかりです。相手も不安がっている私のために親に頭を下げに来たり、私を相手のご両親に紹介し離婚が出来たら一緒になりたいと伝えてくれました。普通なら反対されることなのに家庭を壊そうとしている愛人の私にご両親は温かく迎え入れてくれて子供にもたくさんの愛情をそそいでくれます。幸せなことなのですが、不倫でこそこそと隠れて生活している状態にはかわりません。身内には認められていても法的にも世間的にも家族ではない、他人のフリをするという状態がずっと続くのはとても辛いです。相手は事を荒立てたくないと離婚に関しては少し消極的で、その話を聞くたびに先が見えない状態に悲しくなり度々涙が出ます。このまま相手の事を待ち続けるべきか諦めて子供と２人で違う道を進むべきか悩んでいます。何か助言をいただけたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 27

2022/03/16

本家長男嫁とは…

本家長男の嫁、20年目です。義母は他界していて、義父と完全同居です。 5年前に自営業を辞めた義父と、ずっと一緒に生活をするのがしんどくなってきました。義父の兄弟や、友達も近くに住んでいますが、全く自宅から外出せず生活しています。ずっと一緒が辛く、気分転換に私が外出をすると、出歩いて遊んでばかりいる嫁だと文句を言われます… 嫁は、仕事などをせずに家事と子育て、そして本家を守る為、仏壇やお墓参り、お寺さんとのお付き合いや親戚との付き合いをすべきであると言う考えです。主人も本家の長男として育てられたので、根本的にそのような考えです。嫁に来たからには、白無垢を着たから嫁ぎ先の色に染まるべき！義理両親に尽くせと言われます。自分なりに必死に頑張ってきましたが、もう限界になりつつあります。最近は、義父も高齢になり介護も必要になってきました。できる事はしているつもりですが…全て私が担当になるので、しんどくて… 私のような長男嫁は、今の時代にありえるのでしょうか？

有り難し 20

許せない人を許すには

許せない人を許すにはどうしたらいいでしょうか。相手は私のことをあぁがっかりだわ〜あなたってだめね。と笑って見下してきた感じで、すごく腹が立ちます。相手は自分ってできる人だから、みんなに頼られてばかりで疲れちゃうのわ〜あなたにはわからないでしょうけど笑っみたいな簡略にいうとそういうことを言われてしまい、確かにいろいろと人脈が広い人ですが、すごく悔しいです。相手が憎いです。。。自分がだめな気がして苦しいです。

有り難し 52

高学歴の人達は就職に有利でしょうか？

私は思うのですが高学歴(大学、大学院等卒業)の人間は就職に有利で採用もその人間を優先されるかと疑問だらけです。東大や京大など一流大学に卒業したら誰でも有名企業(正社員)に就職するかと不信感を覚えたままです。私のいとこも大学院卒業で県庁職員として働いて家庭も持っていますが私はそのいとこと比べたり嫉妬したり気に入らなくなることも様々です。私は中卒の人間ですが今年の1月より地元の作業所で働いています。作業所は負け組の人が行くのだと思う一方で私は当初現在の作業所に嫌気差しました。私は感情コントロールが出来ずに過去の一般就労の職場で人間関係や仕事などの様々ないら立ちを覚えて自己退職し続けました。だから今回の一般就労は不可能で仕方なしに作業所行ってるわけです。私は作業所で働きたいとはこれっぽっちも思わなかったし本当に現在が真っ暗の状態です。私は今年44歳ですが作業所でぼやぼやしていると一般就労を逃してしまうリスクが高そうです。私はついついいとこなり別の優れている人と比べて私は負け犬なんだと悲観してしまうのです。私は高学歴の人間がうらやましいと思えて一般企業の正社員で働けて結婚して家庭持つ人も多い模様です。現在も学歴社会だと思い込んで大学や大学院に卒業した人間は優先的に採用されるのではないかと危惧しています。私は中学校時代いじめに合って学校持って休んでいたので高校にも行けませんでした。私のような中卒の人間は世間から冷たい目でさらされて後ろ指指されるのかと不安だらけです。私は本当に悔しい思いばかりしてついつい他人と比べる習慣が付いてきたのです。私は心の中で高学歴はちやほやされるとか結婚して家庭持って幸せな生活をしていい思いばかりしてるだろうと嫉妬しています。私は本当に黒歴史だらけの人間で過去に一般就労を何度もして続けられた会社は最高で10年です。だから現在の作業所も私の黒歴史です。どうせ作業所行っても1ヶ月まともに働いても20000～30000円の給料にしかなりません。だから私は屈辱的ですし人生もみな平等な訳がないとネガティブにとらえてしまいます。その考えにとらわれずにポジティブな人生送れるのか分かりません。私は結婚してませんし一生独身でしょう。私はいつまでも優れた他人を比較して私自身負けを認めてしまうとだんだん人生もしんどいです。高学歴の人間は就職に有利なのかどうか教えて下さい。

有り難し 30

過去の過ちを後悔

長文失礼します。こんにちは。私には付き合って2年以上の彼氏がいます。彼と出会う前は本当の愛など知らず、自分なんてどうせ大切にされないと感じながら生きていました。そんな中彼と出会って、たくさんの愛をいただきました。しかし私は、酒癖があまり良くなく、彼氏と付き合ってからもクラブで飲みすぎてしまったり、泥酔して解放されて他人の家に泊めてもらったりということが何度もありました。運が良く、家に泊めてくれた方はいい人で、それ以外にも彼氏と付き合ってから他の男性と身体の関係を持ったことはありません。やらかしてしまうたびに私は正直に彼に話し、彼もそれを聞いてチャンスを与えてくれました。付き合って1年以上過ぎたあたりからだんだんと本当の愛というものを実感し、2年過ぎた今ではもう彼だけでいい、彼以外は興味ないというのが本音です。しかし最近、自分が過去にしてしまったクラブでの飲み過ぎや、その時に興味のない男性に絡まれてしまったりしたことなどが頭をよぎり、彼と幸せになっていいのか心の中で迷う時があります。彼はとてもいい人で、私とは釣り合わないと思ってしまいます。最近は泥酔するまで飲みすぎるということもなく、他の異性との連絡さえも面倒くさいと感じてしまうほどです。私は彼と幸せになって良いのでしょうか。また、今頃になって思い出す過去の過ち(彼に話しきれなかったこと)は、時間がたった今でも彼に全てを吐き出した方がいいのでしょうか。最近2度ほど過去の過ちを彼に打ち明け、なんでその時に言わないの？と言われてしまいました。今後また思い出した時に全てを打ち明け、彼の心を傷つけるのがすごく怖いです。彼は私との今後も考えてくれているのですが、私は彼にどのように接したらいいのか分からないです。長文になり申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 10

自分の感情を認めたい

初めて相談させて頂きます、なかむらと申します。他人に対する自己の気持ちの揺れが大きく悩んでいます。今私は美術系の予備校に通っていて、今年の受験に向け準備を進めているところです。クラス構成が生徒10人程度に対し、先生1人という形です。そのクラスに実技の成績が優秀な方がおり、その方と私とで、先生の褒め方が違うように感じてしまうのです。お互い褒められはすれど、優秀な方に対して先生の態度、リアクションは大きく、面談も真っ先に先生に選ばれています。一方私は成績が鳴かず飛ばず。対策を立てようにも絵が先生の好みではないのか、なんだかなおざりな指摘を受け、その調子で褒められます。褒められ嬉しい一方、やはり優秀な方のほうが可愛いのだろう…と自分と比べてしまったり、取り立てて絵に悪いところもなければ、良いところも無いんだろうな… こんな調子ではまた落ちてしまうのでは…と恐れを抱いてしまったり、いくら何でも差があるだろう…とやつ当たってしまったり、自分に自信が持てず、また不合格を貰った際の言い訳を作っているようで、とても苦しいのです。他の先生方に私の絵を見てもらい、感想を頂くにもやはり担任からの評価でなければ…と執着してしまいます。先生も一人の人間で、人の好みも絵の好みも仕事であれ態度に出てしまうのだろうと頭では理解していても、心が先生から特別褒められたいと頑なになってしまうのです。担任に不満を言ったこともありました。しかし困った顔をなさるだけでした。この時、自分でも無理もない、私は実力も中途半端に何を子供のような駄々を捏ねてるんだと反省しました。クラスを変え、評価して下さる先生の元に移動も考えましたが、縁が無いのか転勤なさったり、教鞭を振るう職務で無くなったりしたので、諦めました。成績もぱっとしない私が、分不相応な欲だと思います。狭い視界で生きていると思います。しかし、試験でもきっと同じような評価を受けるだろう。いくら絵が好きでも私には他人の評価を全く気にせず、普段のモチベーションで描き続けられないでしょう。優秀な方を妬む私も、先生に不満を抱く私も、承認欲求が甚だしい私も、みんな認めて前に進みたいです。

有り難し 7

未だ悩み続けています

前に「このまま将来社会へ出るということを考えるだけで怖いです」という質問をした者です。あの時は回答を頂き、ありがとうございました。しかし、その答えを貰って尚、未だ社会に出てみようとも思えず、気持ちは晴れずにいます。なぜこうも、長く悩んでしまうのか。それに、そろそろ目を背けてはいられないです。なにせ、あと半年したら就職するか、大学に行くかしなければいけません。しかし、大学に行く金なんかありませんし、就職なんてできるはずもありません。何故就職できないと決めつけているかというと、我慢と他人に合わせるという事ができないからです。少し出来ないのではなく、ほとんどできません。アスペルガー症候群も関与しているのでしょうが、それに甘えてはいけないと思っています。例えば、学校の授業で出たプリントでさえ、他のほとんどの人がちゃんと規定の時間内に終わらせられるのに対して、俺は補習の時間にならないとまともに向き合う事すらままならないのです（ほかの人がやっている間、俺は机に突っ伏して寝てしまってます）。他人と合わせて集中して授業時間内にプリントを終わらせてなくてはいけないのに、そんな簡単な事もできない。そんなようでは、まともに仕事ができる筈ありません。前にとあるお坊さんの1人からこのサイトで回答を頂きましたが、その回答を今でも引きずり、反論を頭のなかで考えてしまいます。確かに的を得ている。それだけに、それを受け入れるという事は、俺を捨ててしまうことにならないかと。そう考えてしまいます。何度も書いて、消して、書いて、また消して、何が言いたいのか、正直よくわかりません。しかし、それでも、誰かにこの悩みを全てブチ撒けて、答えを得て、楽になりたい。そう思ってしまいます。そんな簡単な事すら、俺には許されないのでしょうか？誰かに必要とされるような、そんな人間になりたいのです。もしかしたら、それだけでいいのだとすら思えます。そう思うことすら、いけないことですか？単純に、尊敬されたい、感謝されたい、褒められたい、それだけだと思うんです。「それが普通だ」って怒られたくないんです。それすらも高望みですか？乱雑な文章で申し訳ありません。

有り難し 17

輪廻から解脱する必要はあるのでしょうか？

仏教について学んでいてふと疑問を感じてしまいました。仏教そのものは正しいのですが、仏教の最終目的とされる輪廻からの解脱は本当にいいものでしょうか？私は地位も名誉もお金も何もありませんが幸せです。理論的には不幸な人がいるというのはわかります。しかしながら、幸せが一切ない人というのはまれだと思います。持っていない不幸を嘆くのではなく、持っている幸福を喜ぶべきです。また、皆で助ければよいと思うのです。そういった考えから輪廻は苦しみの元であり解脱するべきだという部分に疑問を感じました。この世界は幸せに満ちているのだから、逆に輪廻は人に与えられた最高の幸せともいえるのではないでしょうか？永遠に輪廻転生するのであれば、輪廻するこの世界をもっと幸せに満ちたものにすれば天国を永遠に繰り返すことになります。その行為を無限に続ければ、それは苦しみではなく楽しか生みません。その天国から解脱する必要はあるのでしょうか？どうしてもわかりません。無知なる私を導いて下さい。

有り難し 82

回答 4

旦那の過去、背景について、受け入れられず喧嘩ばかり

夫はバツイチ。前妻は子供を置いて出て行き、夫は家を離れる仕事をしていたため、子供は夫の両親が育てているかんじでした。結婚するときも、わたしが引き取る話にはならず、義両親は「この子のことは親戚のお姉ちゃんのようにおもってくれたらいいから」と言いました。それをわかって結婚しましたが、年々義両親、連れ子が嫌になります。今年で9年目、わたしにも3人の子が出来ました。 1人目が出来た頃はたまに遊びに行っていましたが、義母も無口で性格も合わず、あることがありそのくらいから年2回しか行かなくなりました。前妻との子は２０歳になりますが、見た目にはわかりませんご発達障害のようで、無職でいつもいえにいます。代わりに育ててもらっている、というのは充分理解しているつもりです。それに最低限しか関わりを持っていないことも自分でもいけないと思っています。本当ならば義両親のサポートしなければならない立場なのに。そう思っても、見るだけでなくて、会っていなくても姿が浮かび、旦那のことも同じように思えてしまいます。そして旦那に9年たったいまでも責め続けてしまい、喧嘩ばかりです。義両親、前妻との子、いなくなればいいのに、と思ってしまいます。喋り方、外見、すべて嫌いだと思ってしまいます。そんな人の血の繋がった夫に対しても、顔を見るとイライラして暴言ばかり吐いてしまいます。夫も、わたしがそう思っていることを知っているので、盆正月以外は実家にも寄り付かなくなりました。ちなみにその子の籍は旦那のままです。その中途半端さ、義両親の考え方のゆるさも嫌です。本当に身勝手なのはわたしです。が、どういうふうに考えればいいのか助言いただきたいです。旦那に汚い言葉を連発したり、義両親たちのことを死んで欲しいとか嫌いだとか思う気持ちも辛いです。

有り難し 27

2022/01/10

仏教の世界について

私はいつか、お坊さんのように、困っている人の相談を聞いたり、助けてあげられる人になりたいと思っています。皆さんはどのような経緯でお坊さんになられたのでしょうか。また、そう言う人になるには、どのようなことを心がけて生きていけば良いのでしょうか。他にも、お坊さんといえば男性のイメージが強いですが、女性でもお坊さんになることができるのでしょうか。教えていただけると嬉しいです。

有り難し 64

40代ニートの兄

最近本気で兄に死んで欲しいと思うようになりました。兄が家業を継ぐなどと言いださなければ、両親は家業にそれなりの対策をしたでしょう。私も以前の仕事を辞めなくて済んだと思います。兄が仕事がらみで迷惑をかけた方、またその家族など、数にすればかなりの方の人生を狂わせたと思います。なのに兄はその方たちへの反省もなくニートで遊び呆けてます。 SNSで知り合うのか、彼女らしき人も時々いるようです。バツイチとはいえ独身なので女性がいるのは問題ないのですが、、ニートのクセに何やってんの？って思ってしまいます。私も独身で私自身がモテないのは兄のせいではありませんが、ニートなんて恥を家族以外に知られたくないし、年齢的に交際するなら結婚ということになるので、他人をこんなお荷物のいる家庭に巻き込みたくない、特に好きな人なら幸せになって欲しいので私に関わらせてはいけないと思って、本当は恋愛したいのに周りには「結婚する気はない」と言っています。先ほども書いたように、兄はネットでの出会いも利用してるようなので、そのうち何か事件を起こされてさらに迷惑をかけられるんじゃないかと思っています。元義姉には離婚後ストーキングしてた時期があるらしいので…（遠方なので頻繁ではなかったようですが）。何か事件を起こすかもしれない、けど起こさない可能性の方が高いし信じてはいますが、起こされたらたまりません。兄が死ねばその理由で家業を畳めるし、全て丸く収まると考えるようになってしまいました。被害者として事件や事故に巻き込まれてくれないかな、なんて考えてしまう自分がいます。

有り難し 37

2021/10/30

性格が悪くなっていっている

40代の主婦です。年をとる毎にどんどん性格が悪くなっている自覚があります。本人には言いませんが、人の事をブスだなと思ったり、他人の子を子供だからと可愛いとか思えません。テレビに文句を言ったり、私のほうが優れているとか、あの人はこういうところがいけないとか、いつも自分と人を勝ち負けで考えている自分がいます。実際にその人と会うと、あんなこと思って悪かったなと心の中で反省するのですが… また、仕事では自分の思ったことを上司でも先輩でもハッキリと意見を言ってしまい後悔することがあります。言った内容は正しかったとしてももっと言い方を考えるべきだったと後から思うことがあります。自分はきっと心が満たされてなく、何が足りたいのかと考えてみましたが、夫や子供、家や車や仕事など物理的には恵まれていると感じます。心が満たされるには、どうしたら良いでしょうか？趣味に茶道を始めて1年になりますが、しっくりきません。ボランティア？瞑想？写経？本屋さんを歩いても何が必要かわかりません。こんな質問困るかもしれませんが、よろしくおねがいします。

有り難し 29

人様のお金を盗んだ過去

4年前私は許されない罪を犯しました。仲の良い先輩のお金を盗み働いていた職場にも迷惑をかけました。その先輩には謝りお金も返金はしましたが、自分が幸せを感じたりすると、幸せでいいのかなと思い、辛いことがあると罪を犯したんだから罰を受けて当然と思います。ただ好きな人が出来ました。その人にはどうしても知られたくないと思いますが、もしかしたら知っているか何らかの形で伝わる可能性もあります。それならば自分の口で伝えたいと思いますが自分の勝手な気持ちが勝り中々伝えられずにいます。その人は職場の上司なので伝えたら仕事も失うかも知れません。ですがこのままでは良くないとも思っていますが毎日がつらいです。どうしたら良いかわかりません。どうしてあんなことをしてしまったのか未だに悔やんでいます。前を向いて受け入れて生きていかなきゃいけないのはわかっているんですが、行ったり来たりしています。助けて

有り難し 22

どうして苦しい思いばかりしないといけないのでしょう

お忙しい時期にすみません。はじめまして。32歳独身女のゆうと申します。普段は努めて明るく振る舞っており、悲観的な性格でもないのですが、どうしてか心の奥底にある「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」という思いが払拭できません。どうしたらよいでしょうか。どうかお力をお貸しください。大したことのない人生ではありますが、これまで保育士に虐待され同級生にいじめられ年上のよく知らない男性に無理やり性行為をされ専門学校ではパワハラを受け心がボロボロになり社会人になってからは薄給激務で疲労困憊。幼少期からの夢も叶いませんでした。転職してからも犯罪に巻き込まれそうになりこれではいけない、自分がレベルアップしなくてはこんなに苦難が多いのは自分のレベルが低いのだと看護師になったのですが仕事はまたもパワハラの嵐。その間に婚活もし、結婚相談所にまで登録したのですがお金がかかるばかりで惨敗。挙句の果てに、今年癌に罹患していることがわかりました。悲劇のヒロインのようになりたくないので、普段はこのような過去をひた隠しにしています。しかし、全てにおいてこんな風な私が未だにのうのうと生きているなんて、とすらも思います。こんな私のそばで、妹はとんとん拍子に幸せを実感し、お金にも、結婚相手にも、子どもにも恵まれました。人生や幸せは他人と比べるものじゃないわかっています。そんなことは。でも、私が思い描いた幸せは手に入りません。愛する人が傍にあり、共に泣き、共に笑う幸せも豊かな富も、健康な身体もありません。もちろん、ささやかな幸せはありました。楽しいことも。今では友人もおり、私以外の家族はほぼ健康です。でも、どうして、どうして、と時々１人悔いて、涙を流したくなります。私は前世で何かひどい罪を犯して、そして罰されているのでしょうか？あと何年生きられるかもわからない身でこんなことを言ったって、仕方ない、人生そのものを受け入れるしかないともわかっています。（もちろん、８０歳まで生きられることもあるでしょうが）それでも、せめて、一度でもいいから人を愛したかった。愛する人と共にありたかったです。グズグズとどうしようもない話を長々とすみません。どうしたらこの思いから抜け出せるでしょうか。お力をお貸しください。

有り難し 25

一夜だけの不倫を後悔しています

初めてご相談させていただきます。１年半前のことです。職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。なにかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 51

旦那が好きすぎて辛いです

私は2014年の6月に旦那と付き合い始め２ヶ月後の8月には息子を妊娠。 10月に結婚し、4月に息子を出産しました。付き合っていた期間が短いせいか恋人感覚がぬけないせいか自分の気持ちが自分で抑えれません。私は昔から家庭に恵まれなかったせいか (自分の家族)に執着心があり、自分の旦那、自分の息子に凄い執着心がありすぎます。自分の子供は永遠に自分の息子で安心できるのですが、旦那は離婚したら他人になってしまいますよね。旦那が離れてしまうのが不安でしかたないです。旦那の寝顔を見ると胸が苦しく、自分に飽きて他の人の所へ行ってしまうのではないか… すごく不安なんです。もちろん旦那の事は信頼してますし、おじいちゃん、おばあちゃんになっても手を繋いで散歩したいね～なんて話したりもします。旦那が誰かと話してると嫉妬してしまい。 SNSの同級生からの絡みにもモヤモヤしてしまいます。旦那に対する気持ちが異常なんでしょうか？考えれば考えるほど分からなくなり、辛いです。でも、旦那の笑顔、旦那の仕草全てが好きすぎてこんなに心から人を思い、そういう人と結婚できた事に感謝しています。

有り難し 58