問答一覧

検索結果: 1949件

2023/05/30

兄から解放されたい

　兄は自立しておらず、仕事を始めて2年以内に辞めるのを繰り返しています。それだけであれば良いのですが、高校時代に万引き、大学を中退、その後ニートを7年、その間に祖父や母のカードを勝手に使ってゲームなどに課金し、支払いは一切しないため、祖父や母が苦しい思いをしていました。　　昨年にその祖父が亡くなってからも変わらず、仕事をしているので生活費や支払いにお金を回すよう伝えても「ない」の一点張り。ここ最近も人のお金を使い込んでいたことが発覚しました。そちらも返すあてはないとのこと。　　この状態でなお自分の快楽のために家族や他人の犠牲を顧みずに行動し続ける兄から解放される手段はないのでしょうか。　私も母も金銭的にも精神的にも限界であり、正直殺意すら芽生えてしまいます。亡き祖父の意向もあり、兄の更生を願っていましたが、すでに12年。私の奨学金も使い込まれており、もうどうしようもありません。　殺意すら湧いてしまうのですが、この怒りややるせなさをどう処理したらよいのでしょうか。そんな感情を抱いてしまう私の弱さなのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

トラブルが多い

私は昔は親から虐待を受け、親に逆らい自暴自棄に生きてきました。自分を傷つけ、人を傷つけてきました。色んな男性と関係を持ったりすることで何故か安心していました。他人は信用しないと決めています。だから誰の意見やアドバイスも自分で納得するまで認められません。そんな私も家庭を持ち3人の子に恵まれました。1度若い頃に違う人との子を薬の影響で中絶して、今の旦那との1人目は流産しそうになりましたが出産までいたり、その時は周りに中絶するように促されましたが押し通しました。旦那も味方にはなってくれませんでした。結果、なんの障害もなく健康に育っています。3番目も望まない妊娠でした。避妊用の薬を飲んでいましたが妊娠しました。家族みんなに反対されましたが、またわたしが押し通し出産。今ではみんなに可愛がられています。そして今。避妊に失敗し薬を飲んで妊娠しないようにするつもりです。今までそんなことありませんでしたが起こりました。また妊娠するかもしれません。こんなに波乱万丈な人生なんてあるんでしょうか？昔身体を大事にしなかったからこうなっているのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/09/23

自分勝手な自分が嫌です

わたしは基本的に自分のことばかりです。相手の話は聞いているようで聞いていない、それなのに自分の話は聞いてほしい。相手にも時間や都合があるのに自分ペースで行動したり、相手が良かれと思ってわたしにしてくれたことを自分が嫌だと感じると"嫌"という感情を態度で示し相手を傷つけてしまう。自分の気持ちをとにかく満たしたくて、相手が傷つこうがお構い無しです。相手が傷付いている姿を見てやっと申し訳ない気持ちが芽生えます。そんなことになるなら最初からしなければいいのに、そうなってしまう前は自分のことで頭がいっぱいで相手の気持ちなんて考えていません。これは何故なのでしょうか。わたしは人に優しくしたい、優しい人間でありたいとよく思いますが、結局自分のことばかりなのです。どうしたら相手の気持ちを優先できるのでしょうか。どうしたら他人を第一優先に考えられる優しい人間になれるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

どこに「かえりたい」のか

社会人4年目です。学生の頃から、いわゆる『逃げ癖』のようなものが酷くて、高校生の頃は受験から逃げて一浪、その後どうにか入れた大学も中退、という中途半端な生き方をしています。社会に出てからも職を転々としていて、偶然の御縁で数ヶ月前から大学時代に目指していた業界で働き始めました。いつ頃からなのかは定かではないのですが、あまりにも仕事や人間関係でストレスを溜め込んだり、逃げ出したくなると「かえりたい」と口走るようになりました。それが通勤中や会社などで出てくる言葉なら「家に帰りたい」という意味であるとは思うのですが、これが寝起きだったり、休みの日だったり、家の中にいる時でもぽつりと呟くことが多いのです。きちんと働かなければいけないと理解していて、頑張らなければいけないと思う自分と、本音として何もやらずにひきこもりたく、今のストレスから解放されたい自分とでいつもうまくバランスが取れず、結果として「かえりたい」と呟いてしまいます。どこに「かえりたい」のか、自分でもわかりません。これを家族に聞かれた時、冗談半分で「土に還りたいんじゃないかな」と言ったことがありますが、わりとその通りなのかなとも思います。「かえりたい」と呟くのをやめて、しっかりやるべき事と向き合いたいのですが、どうしたら良いのでしょうか。逃げ癖が出そうになって必死に抑えていることがあるのですが、どうしたらすんなり逃げ癖をやめられるようになるでしょうか。

有り難し 58

回答 3

この世の意味

私は持病の症状とは別に、この世の者ではないものが見えたり聞こえたりする事があります。ご先祖様や亡くなった家族は助言をくださり、時には叱ってくださり、とてもありがたいです。ですが、苦しんでいる霊にも会ってしまいます。戦で亡くなった落ち武者は、「利用された、苦しい、辛い」と言っていました。沖縄戦で亡くなった霊は、軍服を着たまま首から上が無く、断末魔のような叫び呻き声を上げていました。死んだ後もあの世へ行けず苦しむ程にこの世の試練は苦しく残酷なのは何故ですか？仏教では輪廻転成があると聞いたのですが、人が他人を殺すこと、人が動物植物を殺すことが許された世界に、私たちは何故何度も生まれてくるのでしょうか？輪廻転成はいつまで続くのですか？転成しなくて良いまでに、学び成長した後は私たちはどうなるのでしょうか？たくさん質問をしてしまって、申し訳ございません。生きる意味のヒントが頂けたらと思い質問させていただきました。宜しくお願い致します。

有り難し 29

回答 2

最近の、自由や豊かさを求め過ぎる風潮が苦手です。

よろしくお願いします。長年精神疾患を患っていて、その間色々な思想を見てまわっていました。スピリチュアルな思想がもてはやされていたので、新しい考え方で、時代にあってるのかな？と、迂闊にもそちらの方に傾倒してしまったのですが･･･従来の神仏を捨て、自由や物質的豊かさを目指すのが新時代の生き方だの、今地球はバージョンアップしているから、私たちもボジティブに生きて波長を上げようという風潮に、だんだん恐怖を感じてきました。個性豊かに･･･は大切だと思うんですけど、スピリチュアル系の思想は、とにかく「個を重んじる」で、まずは自己愛なのが？？？です。お陰様とか、自然の大切さとか、先人の努力あってこその豊かな時代とか、日本や地球の諸問題の話とか、そういう話が一切出て来ず･･･こんな思想がもてはやされていて、今の日本は大丈夫なんだろうか？と不安に思う一方で、かといって自分に何ができるのか？といったら、大したことも出来ないし･･･。「自由や物質的豊かさを求めるのも、個人の自由」と、気にせずに、自分は仏教などの、古き良きものや、周りの方々とのご縁を大切にして生きていけばそれでいい、と割り切ってしまっていいのでしょうか？長い期間、スピリチュアル系の情報や、それに傾倒する人達のことを見てしまったので、「人類のせいで地球全体が危うい状況なのに、大人のくせになんであんなに呑気なの？！」と怒りを覚えることもあります。知らずに済めばよかったのに、知ってしまったので、気になってしまいます。「深く考え過ぎ」とよく言われますが、宗教家の中には「今の日本人は自分のことしか考えなすぎる！」と警鐘を鳴らす人もいて･･･個人の日々を大切にしつつ、日本人の心のあり方や、社会や地球の諸問題･･･にどう関わって行ったらよいのやら？見当がつかず悶々します。まずは、地に足つけて、日々努力していけば、いつか心に余裕が出て、グローバルな問題にも関わっていけるような人間になれるのでしょうか？なれそうにもない時は、そういう活動ができるような徳の高い方々におまかせで、凡人は呑気に生きていってもよいのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

自分の進むべき道

長文失礼致します。ここ１～２ヶ月の間、あることを切っ掛けに特定の宗派のお寺に伺うことが増えました。その中で、あるお寺のお弟子さんとお話しさせていただいた時に「お坊さんにならないのか」と問われ、その事についてモヤモヤとしています。何故言われたのかはなんとなく理解できています。それというのも、縁があり菩提寺とは別の宗派のお坊さんと知り合いになり、そのお坊さんに娘のように可愛がっていただいていました。そのお坊さんに本当に色々なことを経験させていただき、そのお坊さんがいなければ今の自分は居ないと思うほどです。亡くなってしまったため今は直接会う事は叶いませんが不思議と淋しいという感情はありません。このようなことをお弟子さんにお話ししたところ上記のような発言となったのです。恐らく「経験」の内容が水行等、修行に関することが多かったからなのでしょう。さらには「そのお坊さんは貴女をお坊さんにしようとしていたのでは」ともお弟子さんに言われました。しかし上述のとおり、懇意にしていたお坊さんは亡くなってしまったため真相はわかりません。でもなんとなく私に色々な経験をさせてくれたのは自分で自分を守るためなのではないかと思っています。いずれにしろ真相は分からないのですが… ここまでであれば私の性格上「こんなこと言われたな」程度で終わるのですが先に書いたとおり特定の宗派(懇意にしていたお坊さんと同じ宗派)のお寺に伺う機会が増えたと同時にそのそれぞれのお寺でお経が始まる確率がすごく多く必ずと言って良いほど伺ったお寺でお経を耳にするようになりました。ちょうど御開帳が始まったり、こんなタイミングあるのか？と不思議に思うほどです。そして何故かずっと開経偈が頭から離れないのです。特に今の生活を変えたいとか思ったことはありません。ただお坊さんになりたくないとも思いません。行く先にその選択肢があるのなら選ぶ確率はゼロではないと思います。最後になりましたが・お坊さんにならないのか聞かれたこと・お経を耳にすることが急激に増えたこと・開経偈が頭から離れないことこれらの事は何かを意味しているのでしょうか。またこれらのことから今私自身がすべき事はなにかありますか。ご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

精神科に行くべきか働くべきか両方か

自分を偽ってみたところで落ち着かない気持ちも死にたい消えたい気持ちも無くなってはくれないからどうにかしたいから病院に行こうと思ったけど仕事をもう何年もしていないからお金がない実家暮らしの悪い所、生活出来てしまうからでも多分仕事してたとしてお金があったかと言われれば無いだろうな高校卒業して初めて県外で就職したとき最初の給料は8万円位だったその時から5万円親に振り込んでた 1年でその仕事辞めたけどその間ずっと5万円振り込んでた寮だったから家賃水道光熱費は先に引かれてたからいいけど途中で減らしてほしいって相談したけど聞いて貰えずそれどころか 5万円振り込んでもしばらくしたら今いくら持ってるかってあいつらに全部使われるやくざや借金取りみたいにしつこい電話がくる仕事のストレスとお金の催促で嫌になって振り込むのをやめて電話もでないで最後には携帯代払わないでとめてそしたらわざわざ県外の私の寮まで会社に聞いて来た心配して来たみたいな顔して来たらすぐにしたことが ATMに私を連れて行ってお金をおろさせること連絡はつくようにしとけってそれだけで帰っていったよね結局心配してたのは私のお金そのあとも5万円振込み続けさせられてた貸すじゃないから戻って来ることは無いクレジットカード、CMでみるようなカードローン返済するあてもないのに次々借金させられて、断ったら親不孝者と言われる結局返済出来なくなって裁判所で債務整理した時私は1円も使ってないけど名義は私だから裁判所で私に色々聞かれますよねその時、親が返済を助けるってしれっと言った裁判所の人が、それに対して私に親に迷惑かけちゃいけないよもう大人なんだからって言われた悔しかった机叩いて言いたかった親に無理矢理つくらされた借金だってそんな感じで私はローンを組めないしクレジットカードも持てない病院に通うためのお金だけでも無理のないバイトして稼ぎたいけどあいつらにたかられるのは目にみえてる今までストレスで参ったりしてても仕事してた時期はあるやめた理由はお金も多いな今でも仕事すると私がお金持ってるからたかられるって思っちゃう今ちょっと夜逃げしたいって思っちゃいました縁を切りたい、ダメですねタイトルと内容があってないですすみません

有り難し 34

回答 2

生きることについて

幼稚園児の時からとても生きるのが辛かったように感じます。夜は眠れない日が続きましたが、怖くても母に迷惑を掛けてはいけないと我慢していました。幼稚園では先生の言動に疑問を持っていたし、今思うととても幼稚なものでしたがイジメが起きている状況も当時は凄く嫌でした。朝体調が悪くても幼稚園を休む事が出来なかったので、もう全て我慢するしかありませんでした。小学校時代もずっと辛かったです。行きたくなかった、人が他人を裏切っている所を見て人と関わるのが怖くなり、本当の事がますます言えなくなりました。中学校も辛かったです。 17歳の時には身体が動けなくなり、入院したりして約7年間過ごしました。身体が痛くて頭が気持ち悪くて、もう一秒も耐えれない！という期間があり、その時の事を思えば今は全然まともに生活出来ていると感じます。マイナスな事ばかり考えて真っ黒な心の時より、大分前向きにもなったと思います。この7年間で何度も自殺を考えました。生きている事に耐えられないこれから生きていくのも怖い。でもその度に怖くなり出来ず、何か理由を見つけて生きることにしていました。私は何事も考えすぎる、もっと気楽に不真面目に生きたら良い。周りと比べたって意味が無い、なら過去の自分と今の自分を比べよう。沢山前向きな言葉を自分に言い聞かせ、後向きになったり前向きになったり日単位で落ち込んだり立ち直ったり、しかし理屈では分かっている事も、実践出来ないと落ち込みます。これまでの事は長い人生の感覚で観たらどうて事無いのかもしれませんが、私にとっては今までは長く辛く、きっとこれからも辛いのだと思います。自分が変われば辛くなくなるのだと理解しています。でもそれが出来ない。やはりあの時死んでおけばこんな辛い事も無かったし、この先私が変わらなければ辛い毎日を送らなければならない。でも生きているだけで価値があるという理屈は分かります。だから生きなければならないです。でもそれがとてつもなく辛く怖い、この気持を少くても明日も感じるのだとすれば、自分を守る為に逃げた方が、死んだ方が良いと感じます。もうこれ以上何も感じたくない。思う様にいかない事は誰にだってありますが、手っ取り早くどうしたら楽になれるのか、もう何を質問したいのかが分かりませんね、すみません…ただ言いたかっただけなのかもしれません

有り難し 16

回答 2

2024/03/08

性的少数者の友人との関わり方が分からない

性的少数者の友人への接し方が分からなくて困っています。1年ほど前に知り合った友人はいわゆるXジェンダー(心は女性で体が男性)で、何回か会話を重ねた後にそのことを明かしてくれました。私はそれを聞いてから彼とは同性の友達のように接するようにしました。私自身は体と心どちらも女性ですが、性的な目を向けられるのが苦手で、そのことを彼に伝えました。彼はかなり寂しがりな性格のようで、頻繁に連絡してくるようになりました。また、彼はスキンシップが好きで、ことあるごとにハグを要求してきました。私は他人に身体を触られるのが苦手ですが、これで彼が満足するならと思い我慢しつつ要求を受け入れていました。その後彼は私に好意を抱き始めたのか私の好きなところを伝えてくるようになりましたが、その内容は少しずつ過激になり、心が同性であったとしてもセクハラにあたるような言葉もかけられました。私は彼の性自認を否定せず傷つけないように気を遣っていたつもりなのに、彼は私の気持ちを尊重せずに接してくるため、とうとう我慢の限界がきてしまい、今までの言動が不快に感じたことや、話す際に相手の気持ちを尊重してほしいこと、悩みを聞き受け入れる側の気持ちも考えてほしいこと、それらをふまえて一度距離を置かせてほしいことを彼に伝えました。その後彼から謝罪があり、気持ちが落ち着いてから私の方からも強い言葉を使って申し訳なかったと謝罪のメッセージを送りました。しかし、自分の性自認に関して信頼していた友人から言われた言葉に傷ついたといった内容を彼がSNSに書き込んでいるのを見かけました。無理をしながら優しく振る舞った挙句、強い言葉を使って彼を傷つけてしまったことは本当に申し訳なく思っています。ただ、私も彼の気持ちを受け入れようと性自認についてネットで調べるなど努力はしたつもりですが、相手の全てを受け入れきることはできません。自分の気持ちを優先し相手と距離をとってしまったのは間違いだったのでしょうか。自分の身を削りながら相手の気持ちを受け入れ続けるのが正解だったのでしょうか。考えるうちに何が正解なのか分からなくなりました。

有り難し 17

回答 2

人と自分を比べてしまいます

私はほとんどの能力が人より劣っています。読解力も理解力も低く、忘れっぽい。運動能力の低さで負ける気はしないし、不器用で社交が苦手です。しかし、持ってないながらも何か得意なものがあれば、それを伸ばそうと、少しずつ頑張りました。結果、絵とピアノの技術ではほとんどの人に負けなくなりました。プロの世界となれば下の方ですが、それでも、一般の中で｢あの子はダメダメだけど絵とピアノがすごい｣という評価をいただくことが出来るようになったのはとても嬉しいです。性能の低い私ですが、性能が低くても、自分のことは好きです。精神障害がありますが、寛解し、最近は自身の選択や人生を受け入れることが出来るようになりました。ですが、どうしても、他人と比べてしまいます。前より前向きに生きられるようになったのは良いのですが、｢あの子は勉強が出来ていいな｣、｢あの子は運動が出来ていいな｣、｢あの子は人気者でいいな｣…と、考えてしまいます。ないものねだりをしています。そして、嫉妬し、強烈な劣等感に苛まれます。とても苦しいし、誰かと自分を比べるのは人にも自分にも失礼だと思うので、やめたいのですが、気付いたら比較してしまっていて、どうすれば良いのか分からない状態です。私は苦しみから逃れたいです。僭越ながら、何かアドバイスをしていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

新興宗教の勧誘の断り方を教えてください！

同じ年頃を育てるママさんと知り合いになり、宗教に勧誘され、憤りを感じています。子供の成長の悩みをダシに宗教に勧誘されました。私は故郷から離れて暮らしていますが、毎年欠かさず先祖の墓参り、亡くなった祖父母の事も忘れたことなどありません。共に過ごした亡くなったペットの墓参りもしていますし、もちろん忘れた事などありません。「この宗教は他人の先祖ではなく自分の家の先祖に対して拝むんです。先祖供養をしなければ、『因縁』がある限りあなたはずっと悩むことになり、その因縁は子供にも影響を及ぼすから、会費を払いお札に向かって毎日拝むだけで、先祖か供養され全てあなたの良いようになっていくから。子供の成長に悩んでいるのも因縁のせいかもしれないから。入信して悪いことはないから。私もとても金回りが良くなったし、子宝にも恵まれた。」と不快になるほど口説かれました。私が先祖の墓参りもしているし、忘れた事もないと話したのですが…。先祖は会費を払って拝まなければ供養されないのでしょうか。子孫を守ってはくれないのでしょうか。先祖が仮に不幸だったからといって子孫に自分と同じような不幸を背負わせるのでしょうか。何か良くない事が起ればすべて『因縁』のせいにして、拝むだけで解決していると思い込んでいるこのママさんを不快に感じますし、学校などの集まりで会うのも嫌です。人の不安を煽り、入信させようとしてくる人に不快に思わされ迷惑しているのですが、どう対処したらよいのでしょうか。もう２回断っています。

有り難し 87

回答 3

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

2021/07/15

元彼の自殺から3年、主人と向き合うには

こんにちは。はじめて質問させていただきます。プロフィールにも記載させていただきましたが、2018年3月に同棲していた彼氏が自殺しました。同じ会社に勤めており「仕事に疲れた、もう辞めたい」という愚痴も聞いていましたが、まさか自ら死を選んでしまうほど追い詰められていたとは知りませんでした。どうして気が付かなかったのか、私が代わってあげたかった、どうして私を置いて行ってしまったのか、と未だに考えてしまいます。その後、別の男性とご縁がありお付き合いをすることになりました。元彼の自死のことも全て打ち明けた上での交際で、私のことを1番に考えてくれる素敵な人です。この人となら楽しいことも辛いことも一緒に分かち合えると感じ、昨年末に入籍しました。入籍から数ヶ月が経ちましたが、私が情緒不安定な時も側にいてくれ、結婚してよかったと本当に思っています。ですが主人の素敵な部分を実感する度に、私は元彼に優しくできていたのだろうか、こんな素敵な人私にはもったいない、と考えてしまいます。特に元彼に関しては楽しかった思い出というよりも、どうして自殺してしまったのか、私は本当に助けられなかったのか、最期は何を考えていたのか、あの世では幸せなのか、私の結婚についてどう思っているか、など今更考えてもどうしようもないことが脳内を巡っています。また今の主人に対しても不慮の事故で突然いなくなったりしないかと勝手に不安になります。不安を告げても、今度はこれを繰り返すうちに愛想を尽かされるのでは、と悪循環になりますし、亡くなった元彼のことを未だに引きずっていることも主人への裏切りにあたるのではと思ってしまいます。時間が解決してくれると思っていましたが、自死から3年以上経った今もどうしたらよかったのか、また今後どうするべきか悩み続け、特に1人の時間や深夜になると上記のようなネガティブなことしか考えられなくなってしまいます。現在心療内科で鬱の診断を受け、精神安定剤と睡眠薬に頼りながら人並みの生活を送っていますが、結局自分の気持ちの整理がつかないと根本の解決にはならないと思い、こちらに相談させていただきました。元彼の死を受け入れる方法、これから主人と生きる上で気持ちの落とし所を決めないと先に進めない気がするので、アドバイスいただけますと幸甚です。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

認知症の意味

なぜ認知症になるのでしょうか？医学的な事ではなく又本人が死に向かっての準備という様な事でもなく『他者に対してどういう意味』があって認知症になるのかわかりません。食事を食べていないと言ったり誰かわからないなどは認知症の中でもまだ軽い症状です。認知症が進むと言われていることが解らなくなります。本能であるはずの食べるという事も解らなくなります。それでも介護者はべ物を口に運び・失禁で濡れた服を替えなければいけません。現在では認知症の親を施設に預けることが多いと思いますが、職員が暴力・暴言を受けることも多々あります。しかし職員は言い返すことも手を振り払う事も出来ないため言葉で諭すのみ、生傷が耐えない時もあります。何をされても言われても職員は自分を守る事が出来ない。認知症の方は弱者…頭では理解していても泥棒・バカ・気持ち悪い等々日々言われ傷つかないわけがありません。施設職員は神様仏様ではないんです…その為　鬱病等を患い辞めていく方も沢山います。　ゆっくり時間を掛けて対話をすれば違う状況もあるでしょう。しかし介護施設(特に特養)と言われるところは時間に追われる日々　常に職員不足によるものなので仕方がありません。これから高齢者は増え続けますが介護職員は減っていくと思います(雇用状況が良くなり若い職員は他業種へ転職・ﾍﾞﾃﾗﾝ職員は順番に退職を迎えます) 子供が認知症の親を看ている時代なら別ですが　他人に介護を任せる時代何故『認知症』と言う病があるのかわかりません。赤の他人を心身共に傷つけるだけ(可愛いらしく年齢を重ねた方も多くいますが)の最期が何故用意されているのかわかりません。質問には直接関係ありませんが収入が良い訳でもありません。介護職員の平均年収は320万ほどだそうです。

有り難し 60

回答 4

2022/11/24

自分の心の置き方について

いつも大変参考になるお言葉と励ましのお言葉で、少しずつですが成長できております。今回大きな変化がありました、それは親父の死についてです。少し前からガンで厳しいという状況は知っており、ここ数日前に訃報を聞きました。ただ、私の心境的に涙も悲しさは直接的に感じず、「人は死ぬもの」という基本前提と私もどうせいつか死ぬという達観があるからだとは考えております。そのためか実家でおこなわれる葬式や告別式の話が出た時に私は行きたくないと答えました。親に感謝していない訳ではないのですが、他人の死と同様に捉えてしまい私が行かなくてもいいと判断しております(手続き等は兄貴がしております) 最後くらいとよく言われておりますが、私の人生として成人式等の一度きりのイベント事にそこまで関心がございません。ただし、ここで質問をしているということは、心の中にしこりのようなものがあるから、私は間違っていないと肯定されたい気持ちがあるとは考えてはいます。孤独感というのも悲しいことになれてしまい、家族と連絡しなくても幸せに生きれてしまいます。上記の考えも分かってはいながら葬式に行くことが大人ということなのか、自分が行きたくなくて後悔もしないと確信があるならいかなくてもいいのか、正解がない問題なのでどうしてもお言葉をいただけますと幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

人を好きになれない

初めてこのサイトで質問をさせていただきます。社会人１年目をあっという間に駆け抜け、４月からは２年目になります。仕事にもわずかですが慣れてきて、今後のライフプランを考えることが多くなってきました。先のことを考えると、どうしても結婚について考え、悩んでしまいます。というのも、わたしはこれまで男性とお付き合いをしたことがありません。恋愛経験がほとんどなく、好きな人さえいないため、「わたしは人を好きになれないのだろうか？」とさえ思ってしまいます。友だちや職場の人とはよく話しますが、自分をさらけ出すことがとにかく苦手で、いつもどこかしら遠慮してしまいます。 20代も折り返しに近づいたものの、このままでは結婚どころか恋愛さえ遠い状態です。他人に心を開き、人を好きになるために、どうしたらよいのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

2021/05/21

ボランティア経験がない私はダメ人間ですか

私は今、市役所職員を目指して就職活動をしています。理由は社会的、経済的に立場の弱い人でも、どんな人でも住みやすい地域を作っていきたいと思ったからです。しかし、先日の面接でボランティア経験の有無について聞かれました。正直私は今まで自分の勉強や趣味でいっぱいいっぱいでボランティア経験はありません。自分の時間を他人のために削れない人間が、立場の弱い人でも住みやすい地域を作りたいと思っていても、ただの口先だけの理想主義者のように感じられるのではないかと思いました。しかし、どんな人でも住みやすい地域にしたいという思いは本物です。ただ自分の時間をボランティアに費やせない私はダメな人間なのでしょうか。この気持ちを整理したいです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 19

回答 4

頑張れる私になりたい

私は今大学4年生です。自分と自分の今までの人生に自信がありません。自信を持ちたいと思うのですが、こんな自分に自信を持っていいわけないだろうとも思っています。毎日ふとしたときにそのことに悲しくなって泣いています。幼い頃自分は優秀な方で委員長など人前に立つことも多く、先生や近所の人など周りの大人から、すごいね、いい子だね、と褒められることが多くありました。しかしその反面、母親は母親の求める基準に達さないと褒めてはくれませんでした。達しても次の目標を目指させられました。どれだけ頑張ったとしても結果が出ていなければ意味がないらしく、当時の私はそれに多少の不満を持つことはあっても当たり前だと思っていました。しかし今、就活もあって自分の人生を振り返ってみた時に、自分の人生に自信が持てなくなっていました。なにかあったことに対して、それが成功してたことなら、それくらい出来て当然だっただろう、むしろ出来ていなかったら自分はなんなんだ、と思い、それが失敗してたことならどんなささいなことでも、これくらいのこともできないなんて、自分はなんて駄目で無価値なものなんだろうと思います。これからなにか頑張ろうと思っても、結果が出なければ意味がないし自分に結果が出せるとは思わない、と思ってしまうからなかなか頑張る気も起きません。(そんな自分も嫌なのですが…) こう思う遠因が、私が幼い頃に離婚して唯一の親だった母がなかなか自分を認めてくれなかったことにあるような気はします。ただ、1人で私を育ててくれた母にそんなことを思うことが申し訳ないです。たぶん私は初対面の人が思うより自分は優秀なんだと思います。しかし、自分のことをよく知ってくれてる人が思うより優秀ではないと思います。そもそも自分が優秀だと思いたいだけで、本当は人がいう優秀が10だとしたら私の中の優秀は1しかなくて、自分で1を10だと思い込んでいるだけなのかもしれないとも思います。ネットで自分に自信がない人は○○だからそんな自分を受け入れて自分を認められるようになりましょう！と書いてありますが、だからと言って、はいそうですね、自分を認められるようになります！とはなれません。自分で認められる自分が自分の中にないのですから。自分の気持ちを楽してあげて、自信を持って頑張れる私になりたいです。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 26

回答 3

なんで仏教を選んだの？

仏教以外の様々な思想が存在するこの世界で、お坊さん方々は何故、仏教を選んだのですか？「実家がたまたまお寺だったから」とか、「娑婆を捨てるつもりで仏門へ」などのきっかけがあったと推測しますが、今現在もお坊さんであり続け、仏教を信じ続ける理由って何でしょう（「坊さん＝ただの職業」論の僧侶は除きます）。例えば、哲学の普遍的テーマは「幸せとは何か」ですが、継がなければならない寺などない自由の身であれば、これが人生のテーマだという人は仏教じゃなくて哲学でもいいですよね。でも、仏教一本に決めちゃう人もいる。すると、個人としては哲学を学ぶことは出来るけれど、僧侶という立場上、仏教の教えに反することは表立って言えなくなったり、思考を限定されたりすることもあると思うのですが・・・実際はどうなんでしょう。

有り難し 240

回答 5