私の父親は突然大きな声で怒り出し(きっかけは物を置きっぱなしにしたりなど些細なことです)夜中でも机をバンバン叩いて、一方的に怒られ会話になりません。せめて大きな声はやめてくれとお願いしても偉そうにするんじゃないと怒られます。 母親にはとても腰が低く喧嘩にはほとんどならないのですが、私と弟に怒るときは最終的に「誰が飯を食わせてやってると思ってるんだ」「育ててやってる親に向かってその態度はなんだ」「ここは俺の家なんだから勝手なことをするな」と幼い頃から言われ続けてきました。 母親にはさっき父親があなたに言ってたひどいことは本心ではなくいつもあなたたちを心配しているのよとフォローされます。 普段は差別的な発言がとても多く、自分の意見を曲げることは絶対にしません。テレビでタレントさんを見ればなんでこんな気持ち悪い人間が人気なんだとよく言って、人気の理由を説明しても意味がわからないの一点張りで家族を嫌な気持ちにさせます。わたしや弟の趣味は父親の興味の範疇ではなく、後ろから見て笑ったりバカにしてきます。 私が病気で辛そうにしていても遠目からチラチラ見ているだけで、悩みがある時も母親に任せてればいいと寄り添って話を聞いてくれたことはありません。 なので会話も楽しいと感じず、父の一方的な意見を押し付けられるだけなので私も弟も自然と母に依存する形となってしまい、特に私は不要なトラブルを避けるために会話を極力控えるように生活しているのですが、できれば家族4人で仲良くしたいと思います。 先日また些細なことで喧嘩になり、私の避けるような態度を指摘されたので、幼い頃から言われ続けてきた言葉がとても辛かった、お父さんから愛されていないと感じるから避けていると伝えました。すると父親は生まれた時から今まで子供が可愛くなかったことなんて一度もない、と言われました。 本当に愛されていなかったらもっと大きなトラブルや警察沙汰になって家庭崩壊していたと思うので、本気で愛されていないとは思っていません。発表会に来てくれたり、旅行に連れて行ってもらったり楽しい思い出もあります。しかし父親の支離滅裂な態度が辛く、大切に思っていたら今まで言われ続けてきた言葉も出てこないのではないかと疑心暗鬼です。 父親から受けた愛情より辛い言葉への気持ちが強く、愛されていないと感じる私は間違いでしょうか？
私は2人の息子を持つ専業主婦です。 私の姉なのですが不妊治中です。 私の悩みはその姉が私の小学生の長男を溺愛していることです。 月に一度は2人でご飯を食べに行ったり、遊園地に行ったりしていてその度私に あの子がこんな悩みを打ち明けてくれた 母親のあなたは知っているの？ などと言ってきます。 もちろん長男が話していることは私も知っていて、なんとか解決できるように努力していることなのですが、姉の話しぶりは私の知らないことを知ってなんとか母親である私に勝ちたいと言っているような話し方なんです。 その度に私はイライラするのですが、子供が欲しくてもできない姉に気を遣ってしまい、｢知らなかった、教えてくれてありがとう｣など言ってしまいます。 そんな自分がとても嫌になります。 長男と姉の関係は、優しい姉に長男もとても懐いていて親族の集まりなどの時には姉に甘えっぱなしです。 うちは主人の仕事が忙しいので集まりに出れないことが多く、家族でいるシチュエーションがすくないので会う機会の少ない親族は長男を姉と義兄の子供だと思っているほど2人は仲がいいのです。 もちろん家では長男も私に甘えます。 ｢ママ大好き｣といつも言ってくれますし、一緒に出掛けたり勉強をしたり普通の親子と変わりないとおもいます。 それでもどこか私は母親として姉に負けているのではないか。 そう思ってしまっています。 そして姉と次男の関係にも悩んでいます。 次男は姉がいても私の元にいることが多いので姉は面白くないようであからさまに次男を避けます。 一緒にでかけた時など、姉が｢おいで｣と呼んでも私の横から動かない次男にあからさまにイライラしています。 わけもわからず避けられている次男が可哀想になります。 でも私は姉に強く反抗することがこわいです。 昔から頭が良く美人で優しい姉です。 姉を傷つけること、姉に嫌われることが怖いです。 子供のため強くならなければと思っているのですがどうしても姉に反抗することができません。 そんな自分がすごく嫌なんです。 これから私は姉や息子達とどう接していけばよいのでしょうか？ 読みにくい文章で申し訳ありません。 読んで頂いてありがとうございました。
はじめまして。現在浪人生です。 兄の私に対しての態度が悪く悩んでおります。具体的には、目の前を通っただけで私のことを赤ちゃんと呼んで嘲笑ったり、私と母との会話に横から入り込んで邪魔をしたり、私の物を勝手に持ち込んだのにも関わらず、返す時に直接でなく床においてあったりすることなどです。このようなことは毎日あります。 なるべく気にしないで我慢しているのですが、あまりにしつこかったり、兄の行動がエスカレートすると溜まっていたストレスが爆発しそうになります。母親に相談しても仕方ないといって、真剣に聞いてくれないのです。 環境のせいにはしたくないですが、受験勉強に集中したいのに家の環境が悪く、とても辛いです。なるべく関わらないようにしたいのですが、同じ家に住んでいるため、難しいです。私はどうするべきでしょうか。是非、ご意見をお聴きしたいです。 そして、最後まで読んでいただきありがとうございます。
お世話になります。 今パートで事務職をしている1児の母親です。 今年の4月に2歳になった男の子がいます。 仕事は産休の代理人で入ったのですが、 産休をとった人が辞めてしまったので、 私が継続して勤めるお声がかかりました。 そして仕事が2年目になります。 が、最近仕事に嫌気がさして、 違う場所を探しています。 周りの人は次々と2人目を妊娠して、 私もそろそろ欲しいなあと思っていますが、 図々しいですが、経済的に仕事をさせてもらい、育休の手当を頂かないと生活が不安です。 主人は今のところで育休の手当がでるんよな？と言いますが、私は復帰が多分できないと思うので 出産前に辞めてしまうと思います。 住宅ローンがあるので今は足しになっていますが、、 今息子も保育園にも預けていますので 保育園にも通い続けさしたいです。 自分勝手な質問かと思いますが、 アドバイスや指摘などよろしくお願いします。
初めまして。 夫、４歳の息子がおり、現在妊娠5ヶ月です。恐らく傍から見たら何不自由無く幸せに見える家庭ですが、だからこそ、私の存在が邪魔に思えて仕方ありません。 周りが気に入らずイライラする自分、失敗する自分が大嫌いで、自分の存在を否定することが辞められません。また、「ママのこと嫌いでいいからね」等とわざと息子に言い聞かせてしまいます。 夫は家事育児を手伝ってくれるし、息子は良く食べ良く遊ぶ健康な子です。しかし夫の家事育児のちょっとしたやり方が気に入らなかったり、息子の行動（食事の仕方やテレビの時間、片付け等）について常に口煩く、笑顔でいるより不機嫌でいる時間の方が遥かに多いです。子供だから仕方ないことも分かっているのに、優しく接する方法を選べなくなっている自分に気付きます。 他人には完璧主義のような要求をするくせに自分は落ち度だらけで、失敗をする度、また息子を叱りつけたりする度に、私の存在がいけなかった、私が母親になってはいけなかったんだと、わざと息子に言い聞かせてしまいます。 子育てについて、正論なのだろうけどあるべき姿が強すぎて自分を苦しめている、と夫には良く言われます。分かってはいるのですが、その枠を外したとき、自分がルーズになりすぎたり、子どもに悪影響があるのではと考えてしまいます。 少しリフレッシュしたとしてもまたすぐ戻り、不機嫌・叱る↔自己嫌悪・存在否定の繰り返しです。 一番懸念しているのは、息子への悪影響です。母親がイライラしているのは自分のせいだと思い始めている様で、私の機嫌を取ることが多々あります。自分の存在価値を母親に求めるのが幼児ですから、それが満たされないと自己肯定感が低く育ってしまうことも分かっています。私のイライラは叱ってしまう自分に対してなのに、息子が不憫に思えてなりません。改めて、私が母親でなければ良かったのに…と、存在を否定したくなる日々が続いています。 息子はこんな私のことが大好きで、普段からべったりです（恐らく離れていってしまうかもという不安も強い様に思います）。私がいなくなることがこの子にとって一番の恐怖であることも分かっています。勿論夫や両親にも迷惑かけますし。。一つ願いが叶うとすれば存在を無かったことにしたいのですが、それが叶わぬ今、こんな母親の人間性を今一度戒めて下さい。 長文失礼いたしました。
私たちは魂を成長させるために 輪廻転生を繰り返すと聞きました。 親も選んで生まれてきたと。 両親は父親の不倫により離婚し、 父親はその人と再婚し、 私と妹は母親に育てられました。 子どもの頃から母親から温かみや励ましはもらったことはなく、 妹とは母親に対する忠誠心を競わされ 敗者(妹)は存在を無視されました。 妹は毎晩泣いていました。私は自分のことしか考えず、妹を助けてあげなかった。 蜘蛛の糸を奪いとる姉を恨んでいることでしょう。妹は誰にも本音を言いません。 私たち姉妹が仲良くするのは許されず 母は自分を中心に君臨していました。 いつもいい子で、母親を常に気遣って 母親に気にいられることが親孝行だと信じていたのですが、心は暗く重く、そんな自分を責めていました。 結婚して家庭をもち、優しい夫の悪口を愚痴られ、子どもたちが大きくなったら 私の今までの失敗を言ってやると言われ 家庭が壊されると思いました。 母親と20年間絶縁しましたが、心は解放されず、 カウンセリングを受け、やっと少し楽になり、母親とも交流を再開してみましたが、 やはり難しいです。相変わらず母親は私を一切認めません。長年捨てられたことの恨みが増えただけです。 母親からの私の評価は最低です。 善良な母親を虐げた非情な長女という扱いです。 母親と穏やかにうまくやっていくことを 試みて粉砕してきましたが 母親に振り回されないこと、 私の人生を明るく幸せに生きること、 母親に私の大切な人生を好きにさせないことこそが 魂の成長なのかとふと思うようになりました。 母親を幸せにするより、 自分を優先することは魂の成長といえるのでしょうか。逃げではありませんか。 どうか教えてください。 よろしくお願いいたします。
離婚後、子供のためを思い、経済的に裕福な主人の方に子供を託すことにしました。 離婚は4年半前にしていますが、元主人からの嫌がらせなどが4年半続き、今年になり連絡を絶ち遠くに引っ越しました。今は子供に会えない状態です。 私は新しい人生を歩もうと、今年再婚を予定しております。ですが、会えなくなった子供のことがいつも心にあり、母親として引き取らなかったことを罪に思っています。 当然周りにも子供を引き取らなかった母親は悪いに決まっていると思われると思い、誰にも真実を話すことはできません。 児童虐待のニュースを見た時や、子供の泣き声を聞いた時に、自分の子供を思い出し辛く悲しくなります。 再婚相手には、いつも元気がなく落ち込んでいた姿を見せてしまったために、とても気を使わせてしまいました。そのため今は自分が辛い気持ちを悟られまいと、毎日元気に明るく勤めています。ですが、本当は毎日悲しくて辛くてたまりません。 自分は幸せになっていい人間なのか、また結婚をしてうまくやっていけるのか、いつまでこの悲しみを隠していけるか、不安しかありません。 再婚を目前にして幸せなはずですが、死んでしまった方が楽になるのではないかと考えてしまいます。 私はどう生きていけばいいのでしょうか。幸せになってもいいのでしょうか…
私が病気になってから、母親と暮らしています。 私と母親は仲が悪いです。 今も喧嘩中です。 月一で必ず喧嘩しています・・・ 理由はほんの些細なことです・・・ いつも喧嘩する時は私から謝罪してます。 母親は一切謝らない・・・ 私ばかりが悪いみたい・・・ 偉そうで自分が正しいと思っています・・・ 私が何を言っても耳に届かないし、心にも響かないんでしょうね・・・ 私には兄がいるのですが、兄の言うことは素直に聞くくせに、私の言うことは一切聞かない・・・ 私のこと嫌いだからでしょう。 母親は八方美人なんです・・・ 母親は私のことは一切気にしないくせに、自分のことは気にして欲しいタイプです・・・ 私が母親に相談事をしても他人事です・・・ 無関心なんです・・・ 自分中心で世界が回ってると思っています・・・ こう言う母親はどうしたら良いのでしょうか？ もう、何もかも限界です・・・ 死にたい・・・ つらい・・・
31歳です。 私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。 ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。 そこから母親に私の通帳も管理され、家事もやらせてくれません。 一人暮らしの為に準備していたのですが、それは母親が亡くなるまで一生無理だと判明しました。 名義人の変更をしないといけないのに、母親はそんなもの違法じゃないから必要ない、大家さんは面倒くさい人だから貴女が電話してややこしい事言われても知らないよ？と怒鳴られました。 このようなケースでは名義人契約を新たにしなければ賃貸契約違反となるらしいのに、母親は断固としてそれをしません。名義人変更がややこしいからと。 もう私、母親が死ぬまで一生実家暮らしです。 実家暮らしは死ぬべきだとネットで見るから、もう今からは自殺の準備を始めたいです。 私が自分で稼いだ給料すら全て母親に吸い取られる。もう生きてる価値なんかないのです。 こんな地獄の家に生まれてきたのが間違いだった、 もう死にますね。
今回も僧侶の先生方に仏道に基づいたご指導を賜りたく、よろしくお願いいたします。昨今毎日のように児童虐待や過ぎた虐待によって子どもを殺してしまう事件が後を絶ちません。「ごめんなさい」「許して下さい」と懇願する逃げ場の無い子どもに対し、まるでいたぶるように死に至らしめる内容のニュースや新聞記事を見て抑え切れない怒りが湧き起こり、加害者である親を僕の手で殺したいという感情が激しく湧き起こり抑え切れません。何故なら僕も幼少期に感情の起伏の激しい母親から、肉体的・精神的暴力に支配されて、逃げ場無くされるがままだったからです。なので逃げ場無くされるがままの子どもが、必死に懇願する気持ちが痛い程分かるのです。なのでそういう記事を見てしまいますと、一瞬にして「この親を俺が殺す！」と極めて強い殺意が湧き起こり自分自身の感情のコントロールが効かなくなるのです。どうか先生方、そういう時にでもブレ無いように心を保つにはどうすれば良いでしょうか？よろしくお願いいたします。
大変悩んでいます。よろしくお願い致します。 去年の夏に、父親の浮気が発覚しました。 浮気と言っても父親の一方的な片思いです。 母親は大変悩んでくるしんでいました。 それから、毎日の父親の携帯チェック、ケンカが耐えなくなりました。 母親は、不安な気持ちから、必要以上に父親に干渉的になってしまいました。 母親にとって、それは悪循環だから、やめてと私は言いましたが、母親は過度の心配症なため、駄目だとわかりながら干渉的になってしまっています。 父親が飲み会から帰って来る度にケンカ。 部屋が近いため、怒鳴り声など聴こえてきて、辛いです。 離婚を勧めたしたが、母親は家のローンや、同居してる祖父母の事を考え、踏み込めないでいます。 父親の浮気発覚から、私が父親に対して怒ってると思わせたくて、父親には冷たい態度をとってます。 家族といる食事の時などは、家族に心配かけまいと、会話をしていますが、中身は空っぽです。 浮気発覚から、父親と母親は、家族の前では気持ち悪いくらい会話をしています。 私は両親の事だからと話に入らないようにしてきましたが、ケンカを聞かされたら、部屋から飛び出して2人に怒ってやりたい気持ちになります。 でも、それをしたら、母親は人1倍気持ちが弱いので、母親がボロボロになってしまうんじゃないかと思って、出来ません。 こんな家から出てしまいたい。 でも今家を出たら母親がかわいそうだし。 幸い、今私は求職中で、県外も検討しています。この機会しか家を出るチャンスはありません。 どうか、アドバイスだけでもいいので、よろしくお願いします。
現在母親と二人暮らしです。 母親は頭が弱く、すぐ癇癪を起こし暴力を振るったり、些細なことで根に持って嫌がらせしたりします。 私も計算が苦手で難しいことはよくわかりません。 母親が何度も警察沙汰を起こすので近隣住民から避けられており、私自身も母親から悪質な嫌がらせを受け入院したり中絶手術を受けています。 母親とは一緒に過ごしたくない一心で家から飛び出し長らく独り暮らしをしていたのですが、親戚から「お前の母親最近認知症みたいな症状出てるぞ、火事でも起こされたらたまらないし介護しろ」と言われ仕方なく仕事を辞めて実家に帰ってきたのです。 実家はボロボロの借家なのですが、明らかに外から壊された様な痕跡があり、母親の保険証や通帳等が無くなっていました。 母親に聞いても「よくわかんない」としか言いません。 私が実家に戻って暫くすると、地元の同級生たちが嫌がらせをしてくる様になりました。 私と母親が歩いていると襟の中に何かの糞や使用済みの絆創膏やティッシュなどをぐいっと押し込んできたり、変な液体をかけられたり…。 襟の中に入れられたものをその場で出すと「こいつポイ捨てしやがった、通報したれ」と言われ、液体をかけられた際に抵抗して腕を振り回したら「暴力振るっただろ、通報されたくなければ慰謝料よこせ」と脅されました。 警察に相談しましたがまともに取り合ってくれません。 お隣さんからは「あなた母親が夜中大声で歌うから眠れない、早く引っ越してもらえないか」と言われてしまいました。 確かに母親は夜中に大声で歌うので、私も止めさせようとしているのですがうまくいきません。 母親のケースワーカーもかなり嫌々やっているのがよく伝わってきて、何にも相談できません。 やっぱり実家に帰るんじゃなかったと後悔しています。 同級生たちからの嫌がらせもヒートアップしていて、命の危険を感じる時もあります。 母親を見捨ててもいいですか？
私の家族は少々特殊な形で、父と母は10年以上前に離婚しており、数年間は母と会えない状況でした。ですが、私が子どもを授かった時期から 2カ月に一度くらいの間隔で 母が東京から、宮城まで来てくれます。 滞在は4日程。 来る日は、嬉しくて楽しみで前夜からそわそわしています。 ですが、帰ると寂しく寂しくて涙が止まらないのです。 私はあと数ヶ月で２０歳になるというのに いつまでもいつまでも小さな子どものようで なんだか恥ずかしいです。 自分自身も母親だというのに。
息子は入学して3日目から本日まで登校しぶりで、母親が毎日付き添い登校してます。 家族は父、母、姉の4人です。 彼は性格が敏感で、母と家に執着心がすごいです。 姉と同じように躾で少し強く言っても、萎縮するだけで前進しない為、時間をかけ行動をさせてます。 心配なのは授業中教科書を出すように言っても出さないのでおちこぼれにならないか。独りで学校へ行けるようになるかということです。 よろしく御回答願います。
長年お付き合いしてる彼の母親と姉に理不尽に結婚を反対されておりましてそれが今の悩みの種です。 彼の家族は機能不全で夫婦仲は最悪、父親は子育てネグレクトで母親は逆に過干渉・支配的で子離れできてない人です。姉がいますが甘やかされて育ったからか物凄く我儘です。彼は昔から自分の家族は異常だと言っており解毒済みだと思います。 母親は自分の考える息子の幸せを押し付ける人である時は「あなたが幸せならなんでも良いわ」と言いながら彼が「こうしたい」と主張すると「それはダメ、私の言う事を聞きなさい」と言います。姉は我々カップルをパシリのように使い今まで散々迷惑をかけてきました。その時に姉を戒めるわけでもなく母親は彼に「彼女より姉優先は当たり前」と言います。私の事は母親も姉もよく思っておらず、様々な手段で「嫁に相応しくない」と言って別れさせようとしてきます。彼が言い返して私をどんなに庇おうとしても私の悪口を2人で言い続けます。耐えられず彼が泣いても辞めません。本当に人の気持ちに寄り添おうとしない非情な人達だなと思います。父親は2人を止めるわけでもなく横で黙ってるだけなんだそうです。 私も家族もどうにか仲良く幸せになれるよう彼は努力してきました。問題を常に抱えている家族を立て直そうと彼が冷静に話し合いをしようとしても、相手が感情的なのでどうにもなりません。家族の為を思っても感謝されるどころか、逆にサンドバッグにされているようで彼は身も心もぼろぼろになっています。 元は家族想いの優しい人ですが、昨今の家族とのやり取りを見ていると本当に気の毒です。家族に認めてもらっての幸せな結婚は無理かなと思っています。母親は自分もそうさせられてきたから、嫁に人権はなしみたいな古い考え方をしている人ですし、私もそんな自分を始めから馬鹿にしてくる喧嘩ばかりの家に嫁ぎたくありません。 幸い2人で貯金はありますし私の実家は私たちの味方なので、相手家族を気にせず勝手に結婚して2人で平和な家庭を築いていきたいです。別れた方が良いのかなと思った事もありましたが彼が家族に残される事を考えたら可哀想でならず、2人で支え合って生きていきたいです。絶縁ともなればとんでもない大事で戦いになっても、彼を毒家族から引き離すべきでしょうか。結婚後の事も完全に関わらないなんて無理な気がして色々不安が募ります。
2015年の9月に長男を出産してから旦那への対応の仕方に悩んでいます。 やはり私は母親なので、何より子供一番になってしまい自分の事はもちろん、旦那の事も後回しになってしまいます。 そんな中でもできるだけ旦那には優しく、旦那の事を気にかけてるつもりです。 夜遅く帰ってくる旦那のご飯も体の事を考え料理が苦手ながらも色々作ってるつもりなのですが、旦那は仕事から帰ってくると仕事の愚痴ばかりこぼしたり、休みの日でも仕事の電話が入って不機嫌になって八つ当たりされたり、ストレス発散と言い私と子供を置いてパチンコへでかけてしまいます。 私はどのように対応してあげるのがいいのでしょうか？
結婚して2年目、現在妊娠9ヶ月です。妊娠が分かってからずっと、喜びよりも自分が母親になれるのかという不安の方が大きい状態です。 SNSで数日前に大好きだった元彼が結婚する事を知りました。別れてから1年も経たずに先に他の人と結婚したのは私です。（浮気などではありません。） 夫はとても優しくて一緒にいて幸せなのに、元彼の結婚を知ってから、ずっと気持ちがモヤモヤしてしまって自分が夫を愛していないのではないか、とまで考えてしまいます。 私は希望して近親者と近しい友人のみの小さな挙式で、夫側は家庭の事情で参列者はいませんでした。元彼は友人も家族もわざわざ遠方から沢山参列し、盛大に挙式するようです。家族（参列できなかった夫の家族も含め）も友人も祝福してくれたのに、地元を離れた今、こういう事を相談できるような友人もおらず、自分は独りぼっちの様な気がしています。 今更元彼とどうこうなりたい訳でもなく、まして今更どうなる訳でもないのに、気持ちが晴れず、夫にも優しくできず、一体自分は何をしているのかと情けなくなります。 どうしたら気持ちの整理をつけ、前向きに進んでいけるのか、助言いただければ幸いです。
こんにちは。 娘がアルバイトを始めます。 事務です。 もう疲れているから、働くのも大変なので、正社員はアルバイトで働いて病気を治療しながら探すことにしたみたいです。 私は不安ばかり先にたち色々言ってしまいます｡ でもちゃんと本人も考えているのだから私が聞き込んで言わない方がいいのもわかっています。 ただ見ているだけ、口出ししない。 それが出来るように自分にも安心感を持ちたいと思います。 普段の生活を見ていると私が寝ていると、娘はしんどいと言って横で寝転んでいます。 ご飯や薬の為に起き上がると娘も起きてきます。 娘は娘で私の事がきっと気になるけど黙っていてくれるんでしょう。 嬉しいより、不安を与えてしまっていると思い落ち込みます。 頑張らなければと思うと疲れてしまい、つい独り言で、私はダメだと言ってしまうと､ダメなんかじゃないよといってくれます。 心配させてしまったと思って自己嫌悪にはしってしまいます。 自己嫌悪を止めたいです。 自分で理想の母親像を作り頑張ろうとするだけでしんどくて落ち込むのを何とかしたいです。 黙って見守ってあげられる器量を持ちたいです。
20歳の娘がいます 他府県への就職を考えているようです てっきり地元で就職をすると思っていました 特に行きたい会社があるわけではありません 先日主人から娘は家を出たい私から離れたいんじゃないかと言われました 話の中でも毒母という言葉が出て ショックで涙が出ました 初めての子供なので私も手探りで 心配から色々干渉や過保護になったのは 認めます 間違った対応をしたり今ならもう少し 上手くできただろうと思う事もあります でも私も自分なりに初めての事だらけで 悩み苦しみやってきました なのに毒母って私の２０年間は 何だったんでしょうか 娘は人付き合いが下手で あまり人付き合いのない職種 会社を希望しています そんなタイプの娘が誰も知り合いのいない 土地で一人暮らしをと考えると 私は心配でならないと主人に言いました 家を出て一人暮というなら せめて地元で就職して欲しいと言うと 結局娘を監視下に置きたいという事だと と言われました 私はそのぐらいは普通の母親の 思いだと思うのですが 私の考えは毒母なのでしょうか
海外に住んで２度結婚し２５年。前夫との間に１５になる娘がいます。赤ちゃんの時に夫一家に取り上げられそうになり、子どもが２歳の時に別れたものの当時は共同親権で、娘は「母親は悪い母親だ」と洗脳されて育ちました。元夫は私を破産させる目的で毎年のように訴訟を起こし私に対する嘘八百を申し立て、それを虚偽だと証明するため、私の方は毎回何十万と弁護士に支払わざるを得ません。９年前に再婚したものの再婚相手も元夫からの絶え間ないハラスメントに嫌気がさし、私に言葉や精神的な暴力をふるい始めました。娘は大きくなるにつれ父親一家の洗脳が溶け始めたことから不安定になり、一昨年リストカットを始めたのですが、児童相談所が家で虐待の疑いがあると娘を取り上げ施設に入れてしまいました。どんなに戦っても誰も信じてくれませんでした。年末児童相談所より、娘が数年前から元夫とその家族に一種の性的虐待を受けており警察が介入することになったと伝えられました。娘とは小さい時は関係を築けずに苦しみましたが、今ようやく心を開いてくれています。もともと明るい子で、悲惨な状況とはいえ明るさが戻ってきています。心身ともボロボロですが家では今の夫から追い討ちをかけるように言葉や精神的な暴力があります。夫と別れるべきだと周囲に言われていますが、共同で買ったアパートの買取のための借金をし、元夫や今の夫、種々機関と一人闘うのかと思うと、別れるための行動を起こす気力も勇気ももうありません。子供の関係で日本に帰ることはできません。何があっても生きていく喜びを見出せる方でしたが、この数年は何度も自殺を考えました。あなたほど困難の中、娘のために戦い続ける強い母親は見たことがないと言われます。娘や日本にいる親を思うと死んではいけないと思います。でもなぜ苦しみばかりの人生を生き続けなければならないのかと思うのです。皆が幸せになること、自分も喜びをみいだせること、ただそれだけを願っているのに、なぜこれほど多数の悪意に２０年来さらされつづけなければならないのか。どこにも心身の休まる居場所がありません。もう疲れました。生きる気力を取り戻すためには、力を振り絞って今の夫とは別れたほうがよいでしょうか。出会った頃はよい夫でよい義父だったことも思います。離婚すると娘も衝撃を受けると思います。何か一言でもお言葉をいただければと思い、書かせていただきました。
有り難し 39
回答 1