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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 402件

両親との関わり方について

先月、弟が自殺しました。私もその1年前、死のうと思いました。私は、親の育て方、接し方が問題だと思うのです。虐待されたわけでもなく、金銭的にも苦労したわけでもなく、世間的には仕事でも割と成功している、素晴らしい親だと思います。でも、私達にとっては… 頑張れなくても認めて欲しかった。辛かったら逃げていいと言って欲しかった。自分達の考えだけを押し付けないで欲しかった。こんな風に思っているのに、頭のなかではまだ頼りにしてる自分もいて、縁を切ったらラクになれるんじゃないかと思う自分もいて。ですが、義両親と比べるとはるかに立派な親なので、頼るとなると自分の親になったりして… 33歳で子どもを持ち、親に甘えるってこういう事なんだと知り、親との関係性を見つめたところでやっと自分の性格や考え方が少し分かって来たように思います。そこで、上記のようなこうして欲しかったということを何となく思うようになりました。それを兄弟で分かち合うことができれば、弟は死なずに済んだのではないかとさえ思うのです。今後、親との関わり方をどうすれば良いでしょうか？

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母の気持ち

いつもご相談に乗ってくださりありがとうございます。今日は母からのご相談を私が代筆させていただきます。 40年以上ご縁のあった方がおそらく認知症になってしまわれ、会うこともなく、半ば強制終了のような別れをしてしまいました。連絡を取ることもできず、（その間に私の弟でもある母にとっては息子）の死も経験し、大変つらい思いをしております。私以上に悲しみが深いと思います。４０年以上ご縁のあった方は、私も亡き弟も大変お世話になった方です。おそらくすでにお亡くなりになった可能性もあります。母も私もその方には言葉に言い表せないくらいの感謝の気持ちもあります。特に私に関してはここ数年、その方とお会いすることもなく、直接の言葉での感謝を伝えることができないままの別れとなってしまいました。こういった気持ちをその方が認知症になってしまったとしても何らかの形で伝わることはあるのでしょうか？弟のこともあり、その方のことは後回しになってしまいましたが、母も私も今までの感謝の気持ちを忘れた日はありません。この場をお借りしてお坊様に聞いていただくことで供養とさせていただきたいです。優しかったその方への感謝をこめて。今まで本当にありがとうございました。安らかに。。。。

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家族に悪いことが続きます。

　ここ数年間、家族に悪いことばかり起こり、心がつぶれそうです。私はずっと不妊治療をしてきまして、２度の流産がありましたが、子供を授かることができませんでした。現在、養子縁組を希望していますが、まだご縁がありません。妹はずっと婚活をしていますが良縁に恵まれず、最近では年齢で子供を望めないと判断され、お見合いを申し込んでも誰とも会うことさえできず、精神的なものから痩せてしまいました。両親は何も言わず、見守ってくれていましたが、商売がかたむいてしまい、生活の不安がありますし、両親の関係も微妙になってしまいました。私たちも上記のような状況ですので、家族そろっても全く明るい話題がありません。おまけに私の主人が毎年健康診断に行っていたにもかかわらず病気になり、治療に苦しんでいます。弟（独身）も似た時期に病気になり、後遺症が残っています。私達家族は、まじめだけが取り柄で、堅実に生きてきました。主人も子供の時から苦労してきた人です。それなのに人並みの幸せ（結婚している、子供がいる、孫がいる）を得ることができず、おまけに病気にもなり、なぜ私たち家族だけが辛い思いをしないといけないのか、心の持ちようがわかりません。会社でも、子供がいないため、話題から外れるときも多く、両親も孫がいないので、こんな思いをしているのかと申し訳ない気持ちになります。今までは、周りの幸せに対して「おめでとう」と素直に言えてましたが、最近はつらくなってきました。どうすれば負の連鎖から抜け出せますか。普通の幸せを一つでも手にいれたいのです。家族に笑顔を作りたいです。どうかアドバイスを宜しくお願い致します。

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死と向き合うのが怖い

弟のことでいつも支えてくださってありがとうございます。人間は必ず死ぬということはわかっています。私は自分の死が怖いというよりも大切な人がこの世からいなくなってしまうことが耐えられません。先日も弟がある日突然亡くなりました。病死でした。仕方がないということはわかっています。だれでもいつかはなくなるのですから。。。。。でも、大切な人がこの世からいなくなってしまい、会えないつらさということに耐える自信がありません。弟も、頻繁に会っていたわけではありませんが、本当につらいです。時間が解決するかもしれませんが、どうやって乗り越えていくべきでしょうか。今は普通の日常を送れていることに感謝しながら、突然襲ってくる悲しみに耐えながら生きています。

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疲れ果てました。

私がいけないのでしょうか？親の介護中、脳梗塞で倒れ３年リハビリを頑張って生きています。親類からは私が弱まったら総攻撃特に弟夫婦は入院中に家の金目の物を探し全て持ち出し母の介護をしてるふりで母のSOSが行政に届かず死亡借金はいらず財産の半分よこせと一点張りその後携わった弁護士2人、司法書士2人は高額なお金を払わせえておいて上から目せん、逆ギレ、仕事放棄、返金さず誰も知んじられません。相談時は良い事を言って解決できない現状です相談するだけでお金を取るくせに誠意が感じられません。私があちこち相談しすぎなのでしょうか？原因は私が悪いのでしょうか？弟は自分さえ良ければいい他人の気持ちを分からない人間のようで弁護士さんもお手上げなのかもしれません。会社でもトラブル続きのようでそれを家族に悪態ついて発散していたようです。最近話題のサイコパスのようです。関わりたくないですが、縁はきれません。変な人間ばかり寄ってきて生きてくの疲れました。気持ちの発散にここに書いてしまいました。なんか、金、金の世の中だし人間のやなとこばかり見えてしまった感じですすみません。

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他宗の御僧侶のお話を聞いて前に進みたい

物心ついた時からある宗教団体に属し現在はその対立する宗派に籍があります。幼い頃両親が離婚し兄弟は離れ離れに。高校生の時弟が事故死しました。母親は離婚後外泊を繰り返しお金だけ置いて帰らない事もしばしばでした。その後再婚して弟が生まれました。母は溺愛し私も弟は可愛かったけど居心地はよくありませんでした。父親は息子の死後すぐに再婚。一緒に暮らしていた次男は新しい環境に馴染めず辛い日々を送っていました。両親に対しては心の底では恨みばかりでしたがいつか愛情がもらえると期待して寄り添いましたが父親はそれを望みませんでした。母親には本当に愛されたいと願い宗教活動も一所懸命しましたが、子供と宗教の二択なら迷わず宗教を取ると言われ母親とは縁を切り信仰からも離れました。今思えば弟の供養こそすれ、母に喜んで欲しい気持ちからの活動であったと思います。しかしこの宗派は完全な排他主義であり、謗法という名目であらゆる事を禁止し恐怖で支配して信徒をつなぎとめていた様に思われます。親の愛情を求めても叶わず自分らしさを失いパニック障害で今は心療内科で治療を受けています。親と信仰と縁を切ったことで今まで許されなかった神社や寺院、教会などの世界遺産を見て回りたく夫と出かけるようになりましたが頭のどこかでまだ恐怖支配から逃れられずに苦しむ事があります。宗教に関する宗門の試験も受けた事もあり最上級の試験に合格しています。お釈迦様の事から学び始めますが試験の大半は宗門に関する事で、しまいにはお釈迦様の教えまでもが宗門の教義を説くための嘘であったというものでした。私は勉強しながらもその理屈には心底納得できず、また他宗を信仰する事の恐ろしさから全て排除してしまう考え方を受け入れてはいませんでした。今ではそういうものから全て解放されて自分らしく残りの人生を生きたいと切に願い、他宗の御僧侶のお考えに背中を押していただきたいと思っています。実弟は私とも縁を切りました。彼も悩んでいたし仕方ないと思います。幸い私にはこの決断を理解してくれた家族がおり、家庭がありこの上なく幸せです。しかし私がこの先宗門の恐怖支配から完全に解放される日は本当に来るのでしょうか？ご本尊は家にあり亡き弟の為に手を合わせはしますが返すべきかもわかりません。寺院に組織の脱退届けは出していません。ご意見を伺えると幸いです

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両親との同居がつらいです

このサイトを目にしたのもご縁かと思い、ご相談させていただくことにしました。よろしくお願いいたします。 50代のバツイチ女性です。離婚で分与されたお金で小さな中古マンションを買い実の両親(ともに80代)と同居していますが、同居し始めて約8か月ですでに心が疲れています。父は認知症の初期ですが昔からひねくれた人で、私は父がずっと嫌いでした。男尊女卑で他県に住む弟を「跡取り」としてそれはそれは尊重しています。母も否定的な物言いが多く過干渉です。弟は両親に電話をしたり両親をたまに連れ出しますが(私がそのくらいしなさいと弟に言ったからです)、ほぼ両親のことは私に丸投げ状態です。親御さんを見送った友人たちからは「親と暮らせるのは貴重だ」と言われ、私もできるだけ前向きにとらえたいとは思うのですが、跡取りと特別扱いされる弟がほとんど何もしない中、パート勤めの自分が自身の老後さえ暗い見通しなのに、なぜ少ない財産を使って両親に住まいを提供し同居しているのだろうかと気が滅入ります。両親は弟には気を遣うのに私には気兼ねをなくてよいし、弟も自分の妻に面倒をかけたくはないのでしょうが、私だけが皆に便利に使われているようです。今はパートで出かける時間を作ったりしてできるだけ両親と距離を置くようにはしていますが、この先自分はいろいろなことをあきらめて親を見送るまでは心が晴れないのかと気が重いです。ある時点で弟に「あとはよろしく」と立場を代わってもらいたいと思うのはわがままでしょうか。長寿というのは必ずしも幸せとは言えない、自分はあまり長生きしたくない、とまで思ってしまう自分がとても嫌です。これからの人生をもう少し明るい気持ちで生きていけるようなお言葉をいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

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2024/04/26回答受付中

家族ってなんだろう

家族ってなんだろうと思います。私は4人家族で父母、私、4つ離れた弟がいます。今悩んでいるのは弟のことです。弟は２０歳くらいから、いつもは普通なのにある1人に固執したり、自分に嫌なことがあると私含め家族や親しい知人に対面ではなく、ラインやSMＳなどですごく攻撃的になる節がありました。最近は落ち着いていたのですが、どうやら年明けから弟の仕事上でいろいろトラブルがあったらしく（話を母から聞く限り弟も悪いところがあり、どっちもどっちのような感じ）年度末で退職したようです。私は離れて暮らしている為何があったのか詳細は知らず、4月はじめにそのことを聞きました。今現在は弟は新しい仕事を2つくらいしているみたいなのですが、仕事上でいやなことが有る度でしょうが、すごく攻撃的なことばが矢次端に来ます。「自分が苦しい時に姉のくせに何にもしてくれなかった。あんたは家族じゃない。姉でもない。自分の生活さえよければ家族が苦しんでいてもいいのか。ほんとに自己中な人間だ。あり得ない。」「（私は既婚で離れて暮らしていて、弟も1人ぐらしなのですが、地元のスポーツクラブに行っている為週１くらいは実家に帰省しているようです）実家にもお前は帰ってこないで自己中すぎる。あり得ない」などなど、1部ですがこのような言葉を浴びせられます。もちろん母や周りの人にもです。そういう時は何をいっても否定されるため、何も返さないようにしていると、「無視？逃げるんだ」などと言われます。正直弟の仕事の状況は後から知りましたし、親はまだしも２0代後半にもなる大人の仕事事情に姉が介入するのも冷静に考えてもおかしいと思います。そのような攻撃的な言葉が来るたびにもうほんとに嫌になり、今は携帯に近づくことやバイブ音を聞くことさえ苦しいです。私事ですがもうすぐ結婚式を控えておりますが、それにも最近いきなり出席しないから！と来ました。毎日疲弊してしまします。姉ってなんでしょう。家族ってなんでしょう。父母のことは好きなのですが、今の弟は私にとってはっきりいって恐怖です。私はどうしたらよいのでしょうか。

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結婚って楽しい？

夫と会話ない。スキンシップない。こんなもん？あれから、喧嘩せずに、普通に過ごしています。私のこと好きなのかな？全く別の話↓ 明日、弟の13回忌です。 12年前のこの時間、弟がどんな気持ちでどんだけ苦しくてと思うと、家族の死は一生わすれられませんね。 18歳で急性リンパ性白血病と診断され、20歳の12年前の明日亡なりました。亡なったらどうなるのですかね… どうか苦しくなく健やかに天国にいて欲しいな。

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娘の結婚について

25歳の娘の結婚について、アドバイスをお願い致します。娘には7年程交際をしている男性がおります。そろそろ結婚したいとのことで、私たち家族はとても喜んでおります。彼のご両親にも了解を頂き、7月に式場の予約をしてきたそうです。ところが、結婚式に向けての準備をしている最中、突然彼のお父様が「今、結婚するのは早過ぎる。延期にしてほしい。できないのであれば、親子の縁を切る」と言われました。理由は、彼のお兄様が昨年子供を授かり籍を入れたのですが、上手くいかず離婚されたから。とのことです。兄が離婚して辛い思いをしているのに、弟が結婚式を挙げるのは非常識だと一方的に言われたそうです。式場の予約をする前に、2人は彼のご両親に確認をしております。その時点でお兄様は、離婚をしておられました。予約をする前に言われるのであれば、まだしも。彼のお父様が、我が息子が可愛いのは勿論わかります。しかし、私どもにとりましても娘は自分の命より大切な存在です。 1番大切な当人同士の気持ちよりも、兄の気持ちが大切なのかと悲しくなります。彼は、『先の見えない延期は認めれない。仮に1年後に結婚を延期すると言ったところで、今は反対だが1年後は大賛成するとも思えない。親子の縁を切る。』と言っております。どうしてこのようなことになってしまったのか・・・毎日がとても辛いです。みんなに祝福されて、幸せになってほしいです。私にできることは何でしょうか？よろしくお願い致します。

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父親の自死

先日父親が自死をしました。昨年は弟が病死をし、息子のところへ行くと遺書にありました。弟は生前借金が多く、父親は年金全部弟に渡し家賃も払えず自己破産をしました。弟に言われるがまま詐欺的なこともしており刑事告訴されています。私が父親の年金を管理する約束で、私の旦那が契約、私が保証人となって新しいところで住みました。母親だけの年金で食費をまかなってもらってたのですが、足りない時は渡していたのに父親は自分のお酒タバコに費やし遺書の最後には『自分で年金管理させろ、お前の金じゃない』と書かれていました。ここまで父親を追い込んだ弟も許せない、自死を選んだ父親も許せない。最後の言葉。私のせいで自死を選んだのか。弟、父親のせいで貸したお金も戻ってこず泣いて諦めた人が何人もいてるのに死んだから終わりではないと怒りがおさまりません。悲しみなど少しも無いのです。身内が二人亡くなっているのにこんな気持ちでずっと私は生きていくのかと思うと辛いです。いつか二人の死を悲しむことができるのでしょうか。

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今後の自分の身の振り方について

自分のこれからの身の振り方について悩んでいます。あと数年で30歳になります。結婚した方が世間体や親にとっては良いのはわかっていますが、育ってきた環境や人間関係から、相手を探すことに意欲的になれません。具体的には下記の通りです。・幼稚園の時に親が離婚し、その意味も原因もその時に理解した・同時期に従姉妹の母は従姉妹を産み失踪し、父親も不明でその状況も理解出来ていた・母が再婚したが、父がネグレクト気味だった・再婚する前に何度か会っていた時の父と比べて、再婚後の父から母に対する当たりが明らかに強かった・子供の目から見ても分かるくらい父実家から母への当たりが強かった・父が行きたくないと言った真夏の町内会の旅行に父以外で行き、帰ってきたら締め出されて母が説得して何とか家に入れたことがあった・父から性暴行未遂を受けた上に謝罪すらなかった・一緒に住むくらい信用していた親友が、私に借金をして逆ギレして逃走して縁を切った父が子育てに参加していた記憶は無く、母がほぼ1人で育ててくれました。母はいつも家事と子育てと傲慢な父に縛られていて自由がなく、その姿を見て育ったので結婚に対する良い印象が全くありません。世の中の全ての人が父のような人では無いことは頭では理解出来ていますが、もし相手が父のような人だったら、付き合っている時は大丈夫でも人が変わってしまったら、結婚によって自由が全くなくなってしまったら、などと考えると、前向きに考えることができません。また、数年前に親友に裏切られたことから、そもそも人を信用することがより怖くなってしまいました。こんな気持ちのまま世間体だけを気にして惰性で相手を探しても、相手に対して失礼だと思っています。母のことは尊敬していて感謝しているので、少しでも喜ばせてあげたい、安心させてあげたいという気持ちが強いです。同じ環境で育った妹も年の離れた弟も、父のせいで引きこもりがちで家族に何も相談出来ない人間に育ってしまい、この2人の将来についても心配です。私はひとりの人間として、母の娘として、妹弟の姉として、どう生きていったらいいのでしょうか。

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実の両親へのやりきれない思いを上手く整理したい

初めまして。39歳の主婦です。夫と二人の娘がおり、家庭生活に何ら問題はありません。実は私は、自分の両親・弟と15年ほど連絡を取っていません。私には弟がおりますが、両親は弟ばかりを贔屓し、私をないがしろにしました。私自身、初めはこのことを信じられず、何度も親に認めて貰おうとしましたが、駄目でした。具体的に言うと、私は通知表で5を取るのが当たり前で、一つでも4だと殴られる。高校も大学も親の言う通りのところしか受けさせて貰えず、別の提案をすると殴られる。大学は私だけ奨学金を取らされ、大学院への進学を希望しましたが殴られて却下されました。一方、弟は好きな高校に進学し、大学も選び放題。その大学を「合わない」と一度中退して別のところに入り直し、マンションで一人暮らしをさせて貰いつつ大学院にも進学しました。全額親のお金です。上記は一例で、一事が万事このような感じです。どう考えても弟の方が贔屓されていると感じ、親に泣きながら抗議したことがあります。すると親からは「確かに弟を優遇している」「女のくせに勉強ができると生意気になるからあえて殴った」「お前はどうでもいい子。弟の方が可愛い」と言われました。それまでは「何となく」弟贔屓だと思っていたのですが、ここまで露骨だとは思わず、心身を患いました。そんなこともあり、実家とは縁を切っています。結婚して子供に恵まれました。夫の両親はとても優しいです。でもやはり、実の親の言ったことやしたことが許せません。一言でもいいので謝って欲しい気持ちと私が苦しんだのと同じだけの苦しみを与えたいという気持ちがずっと抜けないのです。親は弟と一緒に普通に暮らしているようですが、それも許せません。子供の頃は作家になるのが夢で、文学部志望でしたが親に反対され諦めました(弟は文学部に進学し、院まで行った)。子供の手が離れたので今、小説を書いています。恥ずかしながらコンテストで入賞し、本を出版しました。一番の仕返しは自分が幸せになることだというのは十分承知しています。でも、結婚して娘が生まれて夢を叶えても、やはり親を怨む気持ちが抜けません。この気持ちに折り合いをつけるにはどうしたらよいですか。親にも言いたいことがあるのでしょうが、私の目の前で苦しんでほしいと思ってしまいます。私の心に問題があるのでしょうか？

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死んだらどこへ行くのでしょう

二度目の投稿です前回、両親に優しく出来ないことをご相談させていただきました。両親にきつくしてしまう度に、弟の写真を見てしまいます。私に後ろめたさがあるからでしょうか？でも、弟の顔が怒っているようには見えません。むしろ、穏やかで優しさすら感じます。弟が亡くなり一ヶ月が過ぎました。弟は今どこにいるのでしょうか？私が両親にきつく言ってしまうこと、私が、この家の後をとること弟は納得しているのでしょうか？わたしは、死ぬまでこんなことを悩まなければいけないのかと、毎日のように考えてしまいます。弟が亡くなった次の日、実家に近い職場の赴任決まるなど、何か偶然とは思えません。考えすぎなのか、必然なのか不思議です。人は亡くなると、どうなるのでしょうか弟は今、私たちの事を見ているのでしょうか？自分が亡くなったことを納得しているのでしょうか？親に冷たくする私は、地獄に堕ちるのでしょうか？とても怖いです

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これからの人生について。

初めまして。私はアルバイトで働き一人暮らしをする女性です。三年前、母を亡くしました。私の家庭は母子家庭であり、私と弟と母の三人家族。母を亡くし、親戚から見放された私と弟の元にとある人物がやってきました。その人物とは、十年前に母と離婚した父です。｢まだ我が子への愛情は消えていないんだ｣そういった理由で、私と弟の親になる事を申し出ました。私たち二人の事で困っていた親戚達は、喜んでその申し出を受け入れました。私は抵抗しました。父が住むのは、福岡。私が育った長野からは遠すぎます。それに、高校三年生だった私は次への進路が決まっていました。夜な夜な大人達に囲まれ、｢福岡へ行け｣と説得させられる日々。頭がおかしくなりかけましたが、通っていた高校の先生の手助けもあり、なんとか長野に残ることが出来ました。長野に残れた事は嬉しかった。弟は福岡で過ごすことになりました。しかし、そんな喜びもつかの間。私は学校で人間関係に苦しみ、ついには体を壊して、退学します。新たな実家となった福岡へいくこととなりました。期待を抱いていました。また、家族の暖かさに触れられるかもしれない。｢家族｣という物を欲しがっていました。しかし、福岡での生活は私にとって｢家族の暖かさ｣とはかけ離れていた。父は、暴力・お酒・悪口の酷い人でした。本人いわく教育のためだとか、伝えたい事があるからとか、そんな理由。私に向かって、母への悪口も平気でいう男でした。悩み苦しみ、やがて激しいめまいに襲われるようになった私は、仕事が出来なくなりました。そんな中で背中を押してくれたアルバイト先の店長。父から逃げ出す方法を教えてくれた精神科の先生。長野に住む親友は、一人暮らしをしている部屋で一緒に住もうと申し出てくれました。彼らのおかげで私は、家族を捨てる覚悟を決めました。荷物を送ったあと、身一つで長野に転がり込みました。激怒した父は私との縁を切り、私もそれを望んでいたので承諾しました。親友の部屋を借りながらアルバイトして、やっと始めた一人暮らし。これからは好きな事をして生きよう！そんな時、とても悩みました。何を考えても｢現実味のあること｣しか浮かびません。現実の悲惨さしか見えなかったから。どうすれば、自分のしたい事を楽しめるようになりますか？

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墓

私の人生は生まれたときから頑張っても報われず、悪いものが全部よってくるような気がします。どんどん人生が最悪になるのですが何かあるのでしょうか。因みに夫の一族の墓はとっくの昔に無縁墓地になってしまっていて私の結婚前から誰もみていません｡うちの先祖は本家が墓を管理しています。体調次第になってしまいますが私の父方の祖父の墓にはこっそり子供とお参りにいきます。また、数年前に父がなくなりましたが弟は墓に父をいれず遺骨を家におき､財産放棄だけさせて葬式後一方的に縁を切ると言われ連絡もつかず実家にも入れません。父の実家の墓に父はいないので私が父を拝むことはできません｡こういうのってこれからどんどん不幸を呼んでしまうのでしょうか？

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姉が憎いです。

お世話になります。私は50代主婦です。主人と娘との3人家族です。新幹線で3時間ほどの地方都市に両親、弟、姉が住んでいます。弟が家族を養っています。姉ですが、小学生のころに腎臓を患い、長く病気をしていました。かろうじて高校までは行きましたが運動は出来ず、味のない食事を家族とは別に母が作っていました。私と弟は健康でしたが、弟は中学時代荒れており私は姉と弟に振り回される母をずっと見てきました。私位はまともに育たなくてはと思い、心配をかけないように育ちました。姉は一度見合いで結婚しましたが、相手の方も腎臓を患い、透析を受けたり相手が旧家で上手く行かず、離婚しました。姉は自分が病気になったのも、結婚が上手くいかなかったのも、希望の進路に進めなかったのも、みんな両親のせいにして、暴言を吐くようになりました。特に父とは全く上手く行かず、ずっと恨んでいるようです。私も最初の結婚で東京に来たものの離婚。実家の親には心配かけたくなく、一人で東京で働きました。縁があり、今の主人と再婚し娘にも恵まれました。娘が小さいころは、主人と実家に帰省していましたが、姉が父と母に暴言を吐き、父と掴み合いの喧嘩をしたりするのをみて、主人にも申し訳なく、それからは両親に東京に来て貰っていました。姉は父を恨み、母には暴言を吐きますが甘えているのだと思います。ただ、あまりに酷い暴言なので、聞いているのも辛いものでした。母は、自分が育てた娘だから仕方ないと以前言っていました。私も親になり、そこは解ります。年末に、母が入院しました。幸い大したことではなかったのですが、姉は全く動こうとしないで、父や弟と喧嘩になったそうです。今なら姉に話をすれば、解りあえるのではと思い、お正月に娘と帰省し、姉に話をしましたが、全く聞き入れて貰えませんでした。自分がこんな風になったのはみんな自分以外の家族のせいだ。自分は、一番愛されていないと言い放ちました。母が一番可愛がり、今も心配しているのは他ならぬ姉です。姉は私にも酷い暴言を吐きました。弟はもう放っておけと言っています。この先、私はどのように姉に関わっていけば良いのでしょうか？と言うか、関わりたくないのが本音でもありますが。心の持ちようを聞かせて頂けたらと思います。

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仏様とは…？

『弟が突然死してしまい、未だに信じられない。弟を思うととめどなく涙があふれてしまう。悲しみは日を追うごとに深くなってるような気がする』先日、このような質問をさせていただきました。その後、とあるお坊さんから回答をいただきました。お坊さんは『悲しみがこみ上げてきた時には仏様や弟さんにその思いをお伝えなさって下さい』と仰ってました。仏様？仏様ってどなた？仏様に手を合わせたいのですが、仏様はどこにいらっしゃるのでしょうか？仏様の意味がよくわかりません。お忙しいところ申し訳ないのですが、よろしくお願い致します。

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お坊さまのお考えを聞かせて欲しいです

目に止めて頂きありがとうございます。いつもありがとうございます。弟一家が自己啓発セミナーの様な類の団体にのめり込み(結果的に)両親を騙し欺き財産を搾取して(そのお金はその団体に注ぎ込んでいる様です)人里離れた所へ。弟を何不自由無く育て弟一家に対して手一杯していた両親は騙されていました。この度の父の病や危篤を知らせ(メールは繋がりました)お金の返金も求めた所、医療を全否定、神だのヒーリングだの意味不明な返答(その中にコロナなどは無い。消毒液は毒等の記載もあり。)返金意思は無い、縁を切る宣言。テレビ等で見掛けていた洗脳騒動の様な事が現実に目の前に起こり呆気にとられています。洗脳の類はどうにもならない事はわかっているので諦めます。と言うか無にならないとしんどいです。父が苦しむ事無く…を日々念じ(その後病院と連絡がつき母は面会出来ましたが終末期…です)、騙された自分たちが悪いと言い悲しみや苦しみを受け止め前を向く母を案じながら私は心労で体調を崩す有様です。ご先祖さまは両親や私たちを護ってくださいますか？お坊さまのお考えを聞かせて頂けますと救われます。よろしくお願いします。

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怖いです

彼の弟が自殺して1年が経ちました。前日まで何日か帰宅しておらず、ご家族総出で探していました。彼が見つけて話をして、「家に居づらいならうち来い」とも伝え解散した後でした。私は彼と息抜きでうちに来てもいいし、私のことは気にしないで！(彼と同棲中です)と話していたのですが叶いませんでした。その夜、命を経ってしまいました。朝方彼にかかってきたお母様からの電話の悲痛な声が忘れられません。探索の最中、私も弟くんの電話番号を伺っており何度か掛けていました。もし私が無理やりにでうちに連れてきてと懇願していたら、もし私がもう一度電話をかけていたらもしもが今でも浮かびます私の行動ひとつで家族が幸せで入れたんじゃないか。と今でも思います。私はまだ御家族とは面識がなく、お葬式も遠慮しました。彼は何も言いませんがそのあと1度だけ酷くお酒に酔って朝まで連絡が取れないことがありました。彼もいなくなってしまうんじゃないか、たまに頭に過ります。あまり心うちを口に出さない人なので。弟さんのことを思うと涙が出ます。胸が張り裂けそうです。誰でもいい。助けて欲しかったと思います。家族ではない身近ではない私だからこそ出来ることもあったはずなのに。と思います。私の母はガンでなくなっています家族がいなくなる気持ちは分かりますだからこそ余計に苦しいのです

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