問答一覧

検索結果: 157件

愚痴です

姉に対しての愚痴になります姉は昨年6月辺りに宝くじ百万を当てました姉は元々借金を抱えていてその返済のためにパチンコで稼ぐと言っては負けて親からお金を無心してました。返済のために借りたお金をパチンコにして無くなったから貸してと泣きながら言うような人でした。その数年間、ほとほと苦労しましたが仕事について宝くじもあてていい兆しだとは思いつつも不安は常にありました。姉と同じ職場につき、一緒に仕事をしてましたが姉は百万持ってたことにより怠惰になってしまい、お腹が痛いから休む、雨が降るから休む、母が起こさなかったから二度寝で休むを繰り返してました。私は姉がいるよりは１人の方が集中できるので、こんなに仕事に来ないなら姉は別の仕事先にいけばいいのに、ここの会社に迷惑かけないでほしいと思うようになってきました。その百万も半年で無くなったというのです。月8万出費していたらしく、父からお金を借りて返済している姿を見ました。でもどう考えても50万は残ってるはずです。姉は金を得てから仕事がある日は休み家で過ごし、仕事がない日は朝から遊びに行ってました半年で百万なくなるなんておかしいなとは思いつつも見て見ぬふりをして私は仕事に行ってました。それまでの小さな喧嘩はありましたが、私ももう歳だし喧嘩はしたくないと思っていたけれど些細な言い方から罵りあいの口論になり挙げ句の果てには暴力沙汰になりました。「貴方も～されたらいい」この言い方がどうも癪に触り嫌がり不快だと言ったのですが通じず「上から目線で嫌だ」と言うと「あんたも」とおうむ返しになり、私がなんで嫌なのかを理解してくれず、全く話になりませんでした。姉から部屋に近づきロフトベッドまで来て殴って来たので、私は姉をベッドから突き落としました。下は柔らかいマットを敷いてますこの時、心底姉はクズだと消えてほしいといらないと思いました姉が部屋に来なければ、ベッドに上がってこなければ、殴ってこなければ私は姉を突き落とすことはなかったです。その後も喧嘩は続くのですが、最初の私が嫌がったことについては理解してくれず姉がしてきた態度を棚にあげて「常識がない」と責めてくるのですが私は常識のない姉から常識がないと言われてもそこまで胸に響きません。姉の方が常識がないと思います。

有り難し 8

回答 2

母親を包丁で刺そうとしました

２０代の無職です。母親を包丁で刺そうとしましたごはんを作ってもらってる身ですが、おかずが少ないしもっと買ってきてよと言ってから口論になり（当然ですが）包丁で「てめえええ」と寸前までいってしまいました目の前で振りかぶったとこまでいって人生を不意にする気かと思い、止まりましたが怒りは止まりませんでした。包丁をしまって母親を壁にたたきつけ思いっきり爪を立てて顔を握りしめ「てめえがむかつくんだよお」と罵倒しました気が落ち着いて母親を放してから離れると母親が「いつまでも自分の思い通りになると思ってんじゃない」と言ったので頭に血が上って悪態をついた後、部屋に戻りました。それから部屋で自分がなんて危険でひどい人間なんだろと思うのとこのままじゃ殺してしまうかもしれないという思いがあります。しかも殺してもまあいっか、死刑になってもいっかという思いがあります以前友達に相談したときも、それなら家を出てって一人で暮らしてけばいいじゃんと言われました。しかしやんてらんね、めんどくせってそういう気にもなってません。本当にひどい人間だと思います自分の両親は小学校の時に離婚して母親のもとで育てられました。３人兄弟だったのですが兄は１０年前に自殺してます。妹は仕事しながら一人暮らししてて立派にやってます。父は以前までたまに会ってましたが仕事をやめて引きこもるようになってからあってません。母親を殺したいと相談したことがありますが「なにが親を殺したいだ！」と一喝してそれだけです。母親はとにかく口が悪く別れた父、別れた後面倒を見てくれた両親、周りの人間の悪口をいつもいってます。僕自身も小さいときから母親に対して文句を言うと、「じゃあッ出てって」「もう面倒みない」といったり、ものにあたったり投げつけてなにも聞きませんと言ってる僕も幼稚園は全くいかず、無理やりつれてかれた学校でもろくに勉強もせず、遊んでばっかでした。一番むかついたのが「ゲームしか友達いないの？」「がりがり」「だらしない」といった罵倒で（事実もありますが・・）今でも恨みを晴らしてやりたいと恐ろしい想像してしまいます。僕自身もろくでもないですがなにか救われるような言葉お願いします

有り難し 85

回答 3

仕事が決まらず自分が嫌になります。

はじめまして。よろしくお願いいたします。保育士時代に体調を崩しまして、辞めてからは市役所の臨時職員などをしてきました。もう30歳も近いですし、正規の仕事に就きたいと就活中です。しかし・・・書類選考で落ちてしまい、なかなか合格することが出来ません。何社落ちたのか数えるのは止めました。こうも落ちまくっていると、自分は社会に必要とされていないんだなあ、生きる資格がないんだなぁ、早く死にたいと考えてしまいます。これは私に魅力がないんだなぁと、諦めるようにもなりました。人は雇ってくれる所はあるよと言ってくれますが、あるならとっくに働いています。そんな人にもイライラ、自分にもイライラ。ほんと、生まれてくるんじゃなかった。自分が大嫌い。親も歳ですし、これ以上の迷惑はかけたくありません。なのに仕事が決まらなくて悲しくなります。 (私の家庭は一般とはちょっとかけ離れていると言いますか、早く田舎を出たいのです。毒親都までは言いませんが、私の人生を縛りたいようで) ひねくれていてすみません・・・。もっとまともな家庭に生まれていれば、こんな人生を送ることもなかったのかな。

有り難し 18

回答 1

彼の歪んだ性癖を許容した自分に嫌悪してしまいます。

元彼から受けた性行為を許容した自分を恥じて、責めています。元彼は初めてできた彼氏でした。 38歳まで独身恋人なしだった私は、初めてできた彼氏に「もうこの人しかいない！」と、当時は依存してしまっていたのだと思います。ただ、彼は普通のデートは全くしてくれず、会えばまるで風俗嬢やAV女優のような卑猥で変態的な下品な行為を私にさせ続けました。今考えれば、愛する人にそんな事させる彼氏など最悪だと理解できるのですが、当時、私は「彼に嫌われたくない」「彼が望むなら」とすべてを受け入れていました。本当はしたくないとわかっていたのに、それを喜びだと思うようにまでして許容していました。結果、彼は私を愛してなどいませんでした。それどころか彼は女装して男性を愛する人だったのです。私の事は「歪んだ性癖の捌け口だっただけで、なんでも喜んで言うこと聞くバカな奴隷だった」、と。その真実を伝えるときの人を小馬鹿にしたようなニヤニヤした顔つきの彼に凄まじい怒りと恨みがこみ上げました。ただ、それらの感情や怒りや恨みは幸いにも、友人や家族の支えで乗り切ることができ、それらの人には感謝しています。しかし、彼からの歪んだ性癖を、愛してほしいからとはいえ、当時は喜んで許容していた自分に本当に恥ずかしく哀れで汚ならしい情けない感情があふれなかなか抜け出る事ができません。彼と別れた後、忘れたいからなのか、自虐的により汚したいのか、淫乱な虫がついてしまったのか、理由ははっきりしないのですが、行きずりの男性に体を許したり、好きでもない人と性行為を繰り返す時期があり、その都度そんな行為をした自分を「気持ち悪い、汚い」と吐き気を催しながら嫌悪感で自分を罵倒し責めていました。その後、友人から因果の話など聞いて、私の魂が過去同じような事をしたからそれが今因果となって現れただけ、感謝して終わりなさい、と言われました。なんだか、ちょっと府に落ちたというか、「過去世の因果なのか」、と目から鱗な話を聞けて少し落ちついたのです。しかし今もまだなかなか、どうしても自分に対して自己嫌悪と、自分が汚いという念、体が淫乱に汚れた事を拭えないのです。なにか、自分を許せるヒントはいただけないでしょうか。私は私を許し愛してあげたいのです。よろしくお願いいたします。

有り難し 63

回答 2

生きていくことに疲れました

周りをみると結婚したり、友達と遊んだり、仕事して、、そんな生活が私にも送れていたのに人間関係で悩み始めてから居場所がなくなり、親にも心配かけているし、もう生きていくことに自信がなくなりました。生きていくために仕事もしなければならないのに、いろんなことを噂されたり、冷たい態度にだされて傷つくことが苦しくなりました。みんないろんなことをのりこえているし、私もどんないじめにもこえてきました。人間関係をいつまでも人生で一番に考えてしまいます。しんどくてたまりません。消えたくなります。。このようなことすみません

有り難し 13

回答 1

2021/05/24

父はどう思っているのでしょうか？

父が亡くなる直前まで心労をかけてしまいました。婚約後、価値観の違いから衝突して、入籍の無期限延期を言われたのですが、話合いをしても平行線で、自らピリオドを打ちました。当時入院中だった父は病室から何度か電話をくれて「心配しているけど、自分の将来なんだからおまえに任せる」と言ってくれていました。遠距離恋愛の為、名古屋まで話合いに向かいました。彼の要望を聞いていると、私が望むごく一般的なつつましい結婚生活は期待できそうもなく、好きな気持ちはあるけど、先々の事を考えて交際自体も終わらせる事を選んで自分の住む町へ戻りました。翌朝、父の容体が急変し、16日間の危篤状態を経て他界しました。この期間私の為に頑張ってくれたような気がしてなりません。父も理解してくれていたこととはいえ、死の直前まで心労かけました。その所為で死期が早まったのではないか？糠喜びさせて、悲しい気持ちのまま旅立ったのではないか？悔やんでも悔やみきれません… 父の訃報はSNSなどで知ることが可能ですが、彼からは音沙汰なしでした。最後はお互い納得して別れたのに、別れてしまったとはいえ、ひと月まえに家族になっていたはずの人なのに…。親族への挨拶まで済んで入籍直前なのに自分の都合で延期を言い出したのに、両親への説明や謝罪もしてくれませんでした。別れることまでは考えていなかった彼ですが、その言い分が自分にだけ都合の良すぎるものだったので、私から去ることを決断しました。それでもお互い人としての義理人情はあると信じていました。私は愛されていなかったんだ… 今は内省していないと気持ちの置き場所が見つかりません。職場の人もみんな知っていて、誰に対しても申し訳ない気持ちです。私の状況を知る親族も二重の悲しみを抱いています。葬儀の間、隣に座る姉の横には姉の旦那さんが居て、本当だったらあの人がここに座っていてそれだけで救われたはずなのに… 父の死をこんな絶望感で受入なければいけないのは何でなのだろう？私は何をそんなに間違えたのだろう？彼氏に自分の気持ちを言ってはいけなかったのだろうか？たまに彼に対して恨みのような感情が沸き上がるのが辛いです。父の死、ただそれだけを悲しむことができればどんなにいいか…。「お父さん、ごめんね。」父に会いたいです。

有り難し 32

回答 2

2022/05/08

生まれてきたくなかったです

努力しても報われない。頑張っても、生きてても仕方ない気がします。本当に親が憎い。なんで産んだのか、自分勝手でむかつきます。何度も思い直そうとしました。でも、やっぱり行き着く先が、親への怒りで。どんなにブサイクでも、大切にされてたら幸せだと思います。私は、ブスって言われて、努力したけど、心は綺麗にならなかった。子供も産みたくない、彼氏は何も将来を決めてくれない。もうしんどい、なんで私ばっかって思う。本を読んで、頭では理解できる。視野を広くする努力とか、一日一歩とか。自分が悪いことは数えたら沢山あります、でも時々挫けそうになります。やっぱり死んだ方が楽なんですかね？本当に心底、生まれてこなきゃよかった。セックスした親を、恨みます…。

有り難し 11

回答 1

中絶を立ち直るには

30代半ばでもう直ぐモラハラとADHDで離婚となる夫との間に、 20代前半のつきあいたての時に妊娠、中絶をしました。当時から結婚したいと言ってた夫ですが、即答でおろしてと言われました。後に理由は、父親に子供は作るなと言われていたからだそうです。離婚の原因のひとつの父親のいいなりは、ずっとでした。私も、最後は自分で決断したんだからと言い聞かせていましたが、半年感は、作り笑いもできていないくらい笑顔になることはありませんでした。即答で言われた事で、この人の子供は育てられない。私自身も、自分の母親の様な母親になるんじゃないかという不安もあり決断しました。その後、全然供養もしてくれない状況でしたが数年前二人で水子供養もしました。今回、離婚となりまだ好きですが、これ以上は無理だとわかる所まできました。でも、中絶の事は身勝手ですが、まだ引きずっています。義兄弟に子供が生まれ、溺愛しているのを見て自分の子供は殺したくせにと恨みさえ湧いてきました。夫だけが悪い事ではないんです。でも、責める恨みのような気持ちと罪悪感は未だに消えません。自分が、自分で命を消す方を選ぶなんてというそんな自分にも立ち直れません。私は、今後どの様に向き合って立ち直っていくことができますか？今は、居なくなった愛猫と一緒にエコー写真をおいています。何が生まれてこれなかった子と自分にとって良い方法かわかりません。

有り難し 60

回答 2

貧困から抜けだしたいけどなにもできない私

何度か相談させて頂いています。いつもありがとうございます。こちらに相談させていただくうちに少し元気になってきました。離婚してから1年半大変苦しい日々てした。どうして私かこんな目にあわなければならないのか旦那と旦那の家族を恨みました。今までの私の人生を否定されたような喪失感でいっぱいで生きる勇気がでませんでした。自分の心の弱さから占いに大金も使ってしまい金銭的にも追い込まれています。でもこちらに相談してから旦那への執着も恨みも薄らいでいき占いもやめられそうです。ただ実際年齢のこともあり貧困から抜けだせるのかとても不安です。学歴も資格もない私が子どもを抱えて生きていけるのでしょうか。もう生活保護をうけるしか思い浮かびません。旦那がいうように私は、旦那がいないと生きていけない人間だからこんなふうになってしまったのでしょうか。金銭面だけでなく生活も乱れてきました。朝起きられずに部屋の片付けもままならない状態です。お風呂に入る気力さえ出ない時もあります。これではいかないと思うのですがきちんとできる時のほうが少ないです。なんとか気力を振り絞り子どものお弁当を作り仕事にはいっていますがこんな自分は大嫌いです。今からでも努力すればもっと収入を増やすことはできるのか半信半疑なのです。もう遅いのじゃないかと思って何も動けないのです。今は秋に法律か変わってパートでも社会保険適用になるのを期待しています。その為には勤務時間を遅くまでしなければならないかもせれず体力的に不安です。親もいつまでと生きていませんし子どもは進学したいといっています。もうどうしたら生きていけるのかわからないのです。厳しいお言葉でもかまいません。何でも構いません。アドバイスお願いいたします。貧困から抜け出すとともにきちんとした生活に直したいのです。心が不安だからこんなふうに生活が乱れてしまったのか。。。目標を持って毎日明るく生きていきたいのです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

自分を取り巻く環境

今の私の現状がとても苦しく、何もかも捨てて誰も知っている人のいない所でやり直したい気持ちでいっぱいです。でも結そんな勇気もなく、追い詰められた状態が続いています。私の母は私が幼い頃から過干渉で支配欲が強く、私が理想の娘像からかけ離れた容姿と性格だったため、暴力や人格否定などの精神的な暴言にあってきました。私に子供が産まれ育児をするようになり、それがどんなに酷いことだったのか、我が子を通して痛感するようになり、思春期には反発もしましたが、今はされた事や言われた言葉の数々がフラッシュバックして怒りや苦しみや恨みが消えません。ならば親から離れれば良いのでしょうけど、今でも過干渉や支配欲は変わらず、私の中での母親への恐怖心や経済的支配もあり、また長男が軽度自閉症もあることから、離れられずにいます。頻繁な連絡があり干渉され、縁を切ろうとすると死んでやると脅されることもあります。なので私は物心ついてから母親の呪縛から逃れたことがなく、日々苦しみを感じています。そんな中、軽度自閉症のある長男は、すべてにおいて面倒臭いからやらない、僕は自閉症があるから許される（小3の時クラスメイトから言われて知ってしまった）と、何事にもやる気をなくし、どんなに話をしたり聞いたり、時に厳しく叱ったり、あの手この手を尽くしましたが効果がないどころか悪化の一途をたどっています。毎日のように先生から注意され、私にもクレームが入り、もっと息子を見ろとこの5年ほど言われ続けて、私の気持ちも追い詰められています。夫は時々激しく怒り手をあげるのみです。そして半年前、義母が腰の圧迫骨折から要介護1になり、入院と義母宅での介護を繰り返し、現在は老健施設にいますが、無理矢理私に入れられている、息子が冷たいのも私のせいだと恨まれ、暴言を吐かれることが何度もありました。それでも夫は職業柄勤務中の連絡はできないため、義母の主治医との折衝や病院の手続き、ソーシャルワーカーさんとのやり取り、頻繁な義母への訪問など、私が一手に背負っております。それでもなんとか今まで頑張ってきましたが、ここ2ヶ月以上ほぼ毎晩辛さや苦しさに涙が出て止まりません。多分鬱になっているという自覚もあります。家にいる時間が苦痛でしかなく、家にいるとソファーから動けません。何か気持ちを変える事はできるのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

大嫌いな両親

私は四姉妹の長女です。母親は健在で1番下の妹夫婦と一緒に住んでいますが、父は27年前に心筋梗塞で亡くなりました。私はシングルマザーで子供３人を育て、３人とも自立しています。私自身子供を育てて、自分の幼少期を思い出すことが多々ありますが、考えれば考えるほど最悪な家庭環境でした。父はいつも些細なことで怒鳴り散らし暴力を振るい、私達四姉妹にいつも言っていたのが「連帯責任だ！」と。4人のうち誰かが過ちを犯すと4人全員殴られたものです。ある時父に「殴らせろ」と言われました。ニコニコと笑顔で。冗談かと思い「いいよ」と言ったら大人の男の力で思い切り頭にげんこつをくらいました。何もしてないのに…。それを母も見ていたはずなのに見て見ぬ振り。自分もやられるからです。たまたま親戚の人が見ていて抱きしめてくれました。また、妹が小学校低学年の時腕を手術したことがありました。子供だったので血管が細くなかなか点滴の針が入らなくて泣き叫んだそうです。それを見て手を叩いて喜んでいたと、もう1人の妹から聞いて、私も子供ながら唖然としました。そしてリビングには大量の成人向け雑誌が常に置いてあるような家庭でした。ある程度の大人になってからも、減ったとはいえ暴力を振るわれていました。そんな父も私の目の前で心筋梗塞になり救急搬送されている途中、心停止して亡くなりました。救急車を待つ間、心の中で「このまま死んでくれれば良いのに」とふと思ってしまいました。葬儀や四十九日などは涙も出ましたが、今は父の思い出といえば憎しみ恨みしかありません。私達家族の他に祖母も同居していていつも母に威張り散らし辛く当たっていました。でも私は祖母に溺愛されていて、よく母に「あんたはおばあちゃんに生き写しだ」と言われていました。私の事は我が子ながら祖母を見ているようで嫌だったのかもしれません。私と1番下の妹が同時期にお産しましたが、母はびっくりするくらい妹だけ産後の世話をしていました。生まれた孫にも態度が違いました。妹自身も私に申し訳ないと恐縮するほどでした。そんな出来事が何度かあり、姉妹とも母とも音信不通です。私自身では縁を切ったと思っています。あんな両親に育てられなければ姉妹みんな仲良く出来ただろうにと、恨みしかありません。母親が亡くなったとしても葬儀にも行くつもりはないです思い出せば両親が憎くてしょうがありません。

有り難し 42

回答 1

気持ちがやばいです。

今29歳の無職状態です。精神的に不安あり、発達障害もあります。大学行きたいのに自分の貯金がなく、親に「自分の力で行け」と言われるばかりです。今の自分には正直耐えられません。本当は東京大学に行きたいのに、お金がないせいで行けないと気持ちがどうしようもないです。こうなると窃盗など犯罪を犯してしまいそうです。どう苦しんでもなんで早く動かなかったのだろうか、と今更後悔しています。恨みしかありません。行きたくもないFラン大学や技術系の専門学校に通いました。後者については、就職できなかったから親に言われて仕方なくいきました。不本意ながら一度就職したのにすぐに首になってしまい。。そのうえ知らないうちに無駄遣い。もう嫌になりました。 7年前にFラン大を卒業してからどうしようもなく死んだように生きてきました。働かないといけない理由もやっとわかりました。ただ、せめて20代の最後は何か形を残したいです。東京大学に行くことはどうしてもあきらめたくないです。同時に、不本意なところにお金を出してくれた両親に申し訳ない気持ちがあります。 10年間無駄に過ごしてきた感じが強いです。どこかで甘えていました。発狂しそうになります。その失った分を意地でも取り戻したいです。

有り難し 11

回答 1

2022/02/22

罪悪感はなすりつけられますか

何度も相談させて貰っています。辛い心の内をいつも聞いて頂いて、ありがとうございます。私は親、姉との関係が悪く、絶縁しているのですが、母は私を傷つけて苦しめてきたのに、全く罪悪感がありません。最近の発言で母の汚い手口が明らかになりました。母が私を捨てる前に、私に「もうどちらかとは会う事は出来なくなるから、お母さんにするか、お父さんにするか、どちらか選びなさい」と言われた事があり、私は当時5～6歳だったので、泣きじゃくりながら「嫌だ！両方いないと嫌だ！選べない！！」と言ったのですが。母は私の両肩をガクガク激しく揺さぶって「両方は駄目！！どちらか選びなさい！！」と20分ほど、ずっと怒鳴り散らしたんです。粘ったのですが精神的に追い込まれて、最後には泣きじゃくりながら「お父さん！！」って言ってしまいました。母はすぐに「ほ～ら、やっぱりね！あんたはお母さんの子供じゃない、お父さんの子供だからね！(母の口癖)」と言って、サラっと引き下がったのですが。ずっと『5～6歳の子供に片親を選べなんて、本当に残酷な事をさせる母親だな』と思っていました。ですが「もう連絡して来ないで！罪悪感はないの？」と私が言った時に、母が「お母さんがあんたを捨てたんじゃない！あんたがお母さんを捨てて、お父さんを選んだんだから！お母さんがどれだけあんたに苦しめられたと思ってるの！この恨みは一生忘れないから！！」と言われました。ビックリしました・・、私が悪者になっていました。母のその手口は、考えてみれば、たくさん出てきました。言わざるを得ない、断ざるを得ない、そんな状況を作りだし、私が母の望む発言をした途端「私は与えようと思ったのに、あんたが悪いんだからね！」という具合です。最近も、その手口で財産放棄(戸籍上は他人なので、愛情的なものでしかありません)させられました。私は今までの人生で感じた感情の中で、罪悪感が一番辛い感情でした。自分は人から恨まれてると感じる事で、最終的には恐怖に変わり、震えて眠れない日が何日も続きました。母は「子供は３人も要らない！２人で十分！」という通り、姉２人に囲まれて満足そうです。罪悪感は、責任転嫁する事で手放せるものでしょうか。日頃の鬱憤を私1人にぶつけてきた、母と姉を凄く恨んでしまいす。罪悪感もないなんて、悔しいです。

有り難し 13

回答 2

他宗の御僧侶のお話を聞いて前に進みたい

物心ついた時からある宗教団体に属し現在はその対立する宗派に籍があります。幼い頃両親が離婚し兄弟は離れ離れに。高校生の時弟が事故死しました。母親は離婚後外泊を繰り返しお金だけ置いて帰らない事もしばしばでした。その後再婚して弟が生まれました。母は溺愛し私も弟は可愛かったけど居心地はよくありませんでした。父親は息子の死後すぐに再婚。一緒に暮らしていた次男は新しい環境に馴染めず辛い日々を送っていました。両親に対しては心の底では恨みばかりでしたがいつか愛情がもらえると期待して寄り添いましたが父親はそれを望みませんでした。母親には本当に愛されたいと願い宗教活動も一所懸命しましたが、子供と宗教の二択なら迷わず宗教を取ると言われ母親とは縁を切り信仰からも離れました。今思えば弟の供養こそすれ、母に喜んで欲しい気持ちからの活動であったと思います。しかしこの宗派は完全な排他主義であり、謗法という名目であらゆる事を禁止し恐怖で支配して信徒をつなぎとめていた様に思われます。親の愛情を求めても叶わず自分らしさを失いパニック障害で今は心療内科で治療を受けています。親と信仰と縁を切ったことで今まで許されなかった神社や寺院、教会などの世界遺産を見て回りたく夫と出かけるようになりましたが頭のどこかでまだ恐怖支配から逃れられずに苦しむ事があります。宗教に関する宗門の試験も受けた事もあり最上級の試験に合格しています。お釈迦様の事から学び始めますが試験の大半は宗門に関する事で、しまいにはお釈迦様の教えまでもが宗門の教義を説くための嘘であったというものでした。私は勉強しながらもその理屈には心底納得できず、また他宗を信仰する事の恐ろしさから全て排除してしまう考え方を受け入れてはいませんでした。今ではそういうものから全て解放されて自分らしく残りの人生を生きたいと切に願い、他宗の御僧侶のお考えに背中を押していただきたいと思っています。実弟は私とも縁を切りました。彼も悩んでいたし仕方ないと思います。幸い私にはこの決断を理解してくれた家族がおり、家庭がありこの上なく幸せです。しかし私がこの先宗門の恐怖支配から完全に解放される日は本当に来るのでしょうか？ご本尊は家にあり亡き弟の為に手を合わせはしますが返すべきかもわかりません。寺院に組織の脱退届けは出していません。ご意見を伺えると幸いです

有り難し 18

回答 1

2022/02/03

巻き込まれやすいです

こんばんは。藪遅くに申し訳ございません。長文のため大変申し訳ないのですがお返事いただけますと幸いです。不快に思われたかたいらっしゃいましたら、お詫び申し上げます。さて、よく自分の人生が他者により乱されます。自分の人生をどうすればいきられますか？ 1・小学生のとき苛めで抜毛症に。抜くと母に怒鳴られました。親友に噂されました。先生も助けてくれません。 2・小学生のとき父の浮気が原因で離婚になり母が鬱になりました。異常な行動と言動で苦しみました。 4・祖母から父の悪口をよく聞くようになり、子供なのに母を守れと命じられました。 6・高校の友人には一人で過ごすと怒られて、怒りと涙で私をコントロールするような人でした。誰にも助けて貰えません。 7・母が躁鬱病になり、無気力な生活をして、怒り狂う人になりました。 8・躁鬱病の母に私を捨てるのかと結婚に反対されて、二人きりで挙げました。絶縁に近いです。９・主人に不妊治療で子供ができなければ死にたいと言われ困惑してます。何故に他者を思いやれないのか。自分もそうで同じ人間が集まる、あるいは引き寄せてしまうのか？私は親や友人と建設的な話し合いは良いですが、言い合いで傷つけあいたくなくて、受け入れてしまいます。始めこそ怒り泣き嘆きましたが今は恨みに変わってしまいそうで恐ろしく思います。お坊様、どうか私に勇気をあたえてください。悪しきものから心を守る方を力を私に教えてください。お願いします。いつも迷える私たちのために時間をさいてくださり御礼申し上げます。合掌

有り難し 12

回答 2

元夫への怒り

敢えて元夫と書きましたが、10日後くらいに離婚届を出す予定です。理由は主人の繰り返す借金です。彼は私に借金を口汚く責められたことが原因で精神病を患い、子供に愛情が持てず、再び多額の借金をしたと言い張っています。遊ぶ金欲しさに子供の貯金まで使い込んだのも、精神病が原因だそうで8月から仕事も休職しています。現在実家に帰り、理解ある親兄弟の元で、就活や保活など忙しく毎日過ごしているのですが、ふとした時に元夫への怒りを思い出して「あのクズ野郎が生きてると思うと悔しい。苦しんで死ね。」と思ってしまいます。そしてそれが無意識に口からこぼれ落ちてしまいます。両親には子供の前でそんなこと言うもんじゃないと怒られましたが、どうしても怒りが消えなくて隣の部屋に行って子供に聞こえないように服で口を押さえて叫ぶこともあります。こんな気持ちでいることが辛いのですが、新生活への不安もあり、どうしても恨み怨みで心がいっぱいになってしまいます。本音を言えば母子で心穏やかに過ごしたいのですが、どうすればこんな不毛な怒りを納めることができるのでしょうか。

有り難し 89

回答 4

助けてください

高校三年生です学校で悪口を言われて困っています教室にいると大声で悪口を言い合っている人たちがいるのですが、多分私のことを言っています先日、その集団が話していた内容でゾッとしました昨年と一昨年にあった学校の財布の盗難事件が自分が犯人だと話していましたさも当たり前のように話していました名前は出していませんが、役員に選ばれていた人、教室に入ってくるとシーンとするよね、メガネ掛けてるなど分かるように言っています財布を盗んだことなどありませんそこまで大きな声で話すということは、皆が噂している事なのでしょうか。恐ろしくて仕方ありません学校の人たちは前から悪口を言ってきていました近くにいるのに言われたり、班が同じになって笑われたり嫌がられたり、こちらを見てコソコソ話して笑っていたりアイツが否定されなければ終わり。卑劣なやつ。頭おかしい。きもい。など、色々言われました自分が好きなものを否定されたりしました教師に相談してもやめませんでしたどうしてここまで言われなければいけないのかわかりませんもし噂がしんじられていて言われているなら否定したいですが否定すればまた言われると思います学校の人たちに好きでないひとのことを私が好きと噂されたりもしましたその人たちにされたことのせいで最近は受験勉強にも見が入りません勉強していると頭の中に言われたことがこだまして、次から次へと嫌なことを考えてしまいますまるで心の中の悪いものがいるような感じですそれでも耐えて勉強しますが不安で苦しくて泣きそうになります楽しむことを見つけるにも何をしても面白くなく、苦しいですそれなのに私にそんなことをしてくる人たちは勉強成績が自分よりも良く、周りからも好かれて絶好調のようです私はタダのストレス発散の道具のようで、恨みや悲しみが沸き起こってきますまた苦しみをクラスの友達に相談しましたが、嫌だったらしく、教師に言われて教師から親に電話がかかってきました親からは叱られ、私が苦しい状況にあることを心配しながらも、教師にバカにされた！と腹を立てていました自分のことしか考えていない人たちだとおもい人間不信になっていますこれからの人生にも望みが持てません私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 56

回答 3

この世に未練はない

自分は重度のうつ病になって三年ほどたちます、地獄のような苦しみで何度も自殺を考えました、しかし、良くなることを諦めず三年いろいろな事を前向きにやり、良くなることを信じてやってきました、しかしもう疲れました、精神も限界を超えています、自分でも本当によくやったと本当に思います、自分は小さい頃から母親からいじめを受け人間を否定され幸せを感じたことがあまりありませんでした、しかしひとつの夢があってその夢があったからこそ生きていけました、その夢を自分の為にもそして親父のために叶えて親父を楽させてあげたいと思いました、しかし、子供の頃からうけたダメージで鬱になり今はその夢を追うことができなくなりました、鬱を治してその夢をもう一度追うことを夢見てましたが、鬱がなおらず悪化してその夢を叶えたいと言う思いがもうなくなりました、今は喜怒哀楽がでず感情が苦しく辛い地獄の感情だけ残りました、なんの欲求も希望もやりたいこともありません、朝がこずこのまま死んでたらいいのにと思います今は鬱にもう疲れ果てて自殺を考えてますでも親をうらんでませんし、誰も恨んでないですし、後悔もしてません自分もよくやったと思います、本当によくやったと思います！治ると思う事を調べていろいろやりましたから母親のいじめも耐えましたから自殺したら親父と兄は悲しむと思いますが、天国で親父に会えたらいいと思ってます親父の事が大好きで、昔からよくしてもらいました、でも自殺をしたら地縛霊になり成仏できずずっとその場にいると言われてるのですが本当ですか？理不尽な事をされて自殺したひとや鬱で苦しんで死んだ人は報われてほしいです、僕はこの世に後悔や恨みはないので成仏して極楽にいけますか？

有り難し 52

回答 3

片親でも幸せに出来るのか？

現在妊娠7か月、11ヶ月の子供が居ます。夫からDVを受け、更に職場の新卒採用の方と不倫をして『子供達は知らない。相手は妻子持ちと知ってて好きだと言ってくれてるから離婚して欲しい』と言われて、不倫相手も『彼氏持ちだけど（夫）さんが好き』だと言われて離婚調停をする事にしました。私自身は悲しみで痩せて鬱病にもなりましたが、DVされないように赤ちゃんである子供を泣かぬよう常に気を配り生活していた為、本来の赤ちゃんらしさを失っていた子供が別居後少しずつ本来の性格を出してくれていて子供の為にも良かったのかな…と言い聞かせている所です。義母（夫のお母さん）には『一番辛いのは息子。だからあなたに謝るなんてとんでもない』と言われたり、夫は職場で『俺は不幸だ。向こうは何の仕事もせずにお金をとろうとしてくる（養育費）』と言ってきます。自分自身、少しでも辛いと思うのはいけないことなんでしょうか？私自身、一番辛い思いをさせるのは子供達だと思っています。裕福な生活をさせてやれないかもしれない、そして親に『知らない』と言われた子供達に父親の事を何て言ってやればいいのか分かりません。その事実は伏せていこうと思っていますが、子供を見ると胸が締め付けられる思いです。とにかく母として子供達には愛情と笑顔を絶やさず、父としての厳しさも母としての優しさも両方伝えていきたいと考えています。子供達は幸せになれるのでしょうか？夫はもう子供達を思い出すことも子供達への愛情も戻ってくることはないのでしょうか？いつまでも不倫に落ち込み苦しみ恨み妬むような人生よりも子供達と明るく前を向く方が良いのではないかと思うのは、いけないことでしょうか？どのような子育てをしていけば、子供達が幸せになれるのか教えていただきたいです。また、不倫された側としての向き合い方なども教えていただきたいです。

有り難し 8

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心が弱っているときはどうすればいいのでしょうか

人事異動先での仕事はだいぶ慣れてきました。まだあまり周囲の人とは完全に馴染めません。周囲の人も、突然異動してきた私のことをきちんと仕事をこなせるか観察しているようです。おかげさまで、夫の病気も少し良くなりました。まだ治療は続いています。今は、「早く治りたい」と言うことが多くなり、以前みたいに自殺騒ぎを起こすことはなくなりました。私ですが、色々なことが重なって、かなり精神的に疲労して心が弱ってしまいました。土日は１２時間ぐらい寝てます。平日も９時半頃寝ます。何もする気がないので寝ています。死んだ父のことを明け方毎日思い出します。不倫などして家族を大切にしなかった父なので、供養はしていません。恨みはもうあまりなくて、もう父のことはどうでもいいというのが本当の気持ちです。hasunohaの相談で父のことは分かりました。ありがとうございます。異動先にまだ馴染めないのと色々な部署でリストラなどの噂（本当かどうか分かりませんが）があるので、悩んでいます。転職活動をしようかどうか……。今までの人生経験で、悪いことが続く時やメンタルが弱っているときの決断はろくなことがありませんでした。２０代で単に人生経験がなかったので失敗していたのかもしれませんが。今年は様子を見て体調や精神的に回復するのを待って、転職活動するか、今から良さそうな求人があれば応募してみるか迷っています。心が弱っているのは自分でも分かっていて、親のことを思い出したり、だらだら寝ていたり、家事をあまりしなかったり、たまに食欲も料理する気も起きなかったり、悲観的なことばかり考えたり、ある程度貯金があるのにこんな額じゃ老後破産だと泣きたくなったり、楽しいことがなくていつまでこんなしんどい思いして生きていくんだろうかと。メンタルが弱っているなと自分でも気がついています。分かりづらくてごめんなさい。過去の経験から心が弱っているときは重大な決断をしてはいけないような気がして。ただ異動先から逃げたいがために転職活動をしようとしているような気もします。夫の鬱がひどいとき自殺騒ぎが辛いので失踪しようかと思ったこともよくありました。今となっては夫を置いて逃げるなんて早まったことしなくて正解でした。心が弱っているときはどうすればいいのかお知恵を貸していただけたらと相談しました。

有り難し 15

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