問答一覧

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反抗期の息子が家庭学習してほしい

中学１年の息子が、全く勉強しなくりました。現在、テスト前ですが勉強しないのです。友達とボイスチャットのゲームやYouTubeばかりです。注意したら、死ね、消えろ、など暴言やドアに殴ったり…。注意をしてもしなくても勉強はしないです。母子家庭のため、父親もいないし私のことを下げすさんでいます。いろいろな皆さんの質問を読みながら頑張ってきました。注意することをしてきまけど、家庭崩壊が怖くなりました。方針を変えて、息子の希望通り勉強のことは何も言ってほしくないことを今はしています。全くテスト勉強しず明日からのテストの結果が恐ろしく思います。これで良いのでしょうか。

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いろいろ質問いいですか

僕は幼稚園、小学２年生まで不登校でした。理由は、人がめちゃくちゃ暴力をふるう存在と思っていて、死ぬほど怖かったからです。今でも人と会うと、必ず暴力の陰に怯えます。親の怒りや主張には、死ぬ気で抵抗しました。それでも行き始めた理由は、親が殴る蹴るといったことを繰り返し、ごはんも作らず、外に追い出されそうになったからです。親の判断は間違っているんですか？僕も子供を作ったとき、同じことをすればいいんですか？正直、幼い時から母親を殺したいと願わない日々はなかった。小さいときに離婚して消えた父親の無関心さも今思うと許せない。学校なんていくんじゃなかった。なんでいう通りにしたがって、忍耐することを選んでしまったのだろうと思うんです。とてつもない後悔です。しかし、こうしてでも学校に行かせた親は立派なんですか？人は本来、何にも束縛されずに自由に生きる力を持っているのだと思います。それをあの手この手で社会の枠組みのようなものに無理やりあてはめようとする。それを親の愛だというのは嘘だと思います。親は自分の世間体、他人より優位にたつこと、それぐらいしか考えてないんじゃないですか。「育ててやってる親になんてことを」親自身がそういうことをいうのもはっきり言って最低だと思います。ここでの質問を見てると、子育てに悩む親は子供が不登校だ、働かない、勉強しない、こういう振る舞いをする、とか悩んでます。こういうのを見るとそれは全部お前らの勝手な理想像だろと感じます。親は子を自由にしてもいいんですか？食わしてるからなんでも従えというのが真理なんですか？

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2023/01/28

看護学校を辞めたいが辞められない

大学2年の看護学生です。看護学校を辞めたいです。本日キャパオーバーで大泣きしてしまい心の底から辞めたいと思いました。もう勉強にもついていけません。しかし、辞めた後のアテがありません。バイトをした事が無く社会経験もありません。何より親に2年分もの学費を払って貰っている手前、ここで辞めてしまうのは本当にほんとうに申し訳ないです。自分の将来のため、学費を払ってくれている親のため、看護を続けるべきなのは理解しています。でもこれ以上続けられる気がしないのです。 3年になると老年期や急性期など本格的な実習が始まります。2年の今でもこのような状態なのに、これら数ヶ月に及ぶ実習に着いていけるとは到底思えません。そもそも内向的な性格で看護師に向いているとは言えません。これらの理由でもう学校を辞めてしまいたいです。続けたところで留年してまた親に迷惑をかける気がしてなりません。それでもやはり、ここまで通っておいて、将来やこれまでの学費を考えると辞めてはいけないと感じます。親も｢せめて資格は取って欲しい｣と話しています。最早何が正しいのかわかりません。どうしたら良いのでしょうか。私は給料が良い、資格があれば就職が有利になるというだけの理由で看護科に入りました。夢や目標というものもありません。全てが中途半端な人間です。こんな自分が情けないです。長文、乱文失礼いたしました。

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2021/11/21

受験に受かるより死にたいです。

私は今受験勉強中の、高3女子です。海外で働きたくて、外国語系の難関国立大学を目指して勉強しています。ただ、私の将来の夢の動機は母から離れることなんです。こんなことを言う親不孝な自分のことが嫌いですが、もうどうしていいかわかりません。小さい頃から過干渉かつ暴言を吐く母親に怒られないことだけを考えて育った私は、人の顔色を伺うことだけが上手くなりました。心を許せる場所は学校にも家にもないし、私のことを利用する以外で仲良くしてくれる友達もいません。恋愛も母から怒られたので、優しくしてくれた人を何人も一方的に傷つけました。最低な自分が嫌になって、恋愛することが怖いし、男の人と話さなくなりました。ただ漠然と幸せになりたくて、有名な大学に入って家から出ればそうなれる気がして頑張っていたけど、最近もう勉強が苦しくて、親の機嫌をとるのにも疲れて、その糸が切れてしまいました。勉強を頑張って進学し一人暮らししたところで、母は頻繁に家に来ると豪語しており、束縛からは逃れられません。その上、授業料、生活費を払って「やるんだ」からと毎日金額を食事中も送迎の車の中でも計算され、また脅される借りを作ってしまうのかと嫌になってきました。正直家から出られればなんでもいいのです。今の状況、この家から出られれば、こんな私じゃなくなれればどうでもいいとおもいました。勉強して大学に入っても抜け出せる保証は確実ではないけど、死んだら確実に抜け出せると、最近思うようになりました。死んだら葬式費用はかかっても、大学に4年間授業料を払うよりは安いでしょう。親は私にお金のことしか言わないから、なるべくお金がかからないように死ぬ方法はなんだろうと考える日々になりました。自惚かもしれませんが、親は悲しむと思います。でも、ほかに3人子供がいるし、自殺なんてする親不孝な子供は居なくてよかったと思うかもしれません。こんなことを毎日考えていますが、やはり悲しむ親のことを想像して実行に移せません。親の影響で出来上がった自分が嫌いで死にたいのに、親を悲しませたくなくて死ねません。自分のために生きることもできません。大学にも希望を見出せず、私がしたいことは死ぬことです。どうしたら思い切れますか。

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死んだほうがいい。罪悪感

一浪しているのに、受験勉強をほとんどせず現実逃避(読書、ネット)してばっかで、ここ数ヶ月まともに勉強できていません。親や先生や友達にはなんとなくうまくいっているふりをしていて、知られるのが怖くて相談とかもできず、せっかく高いお金を払わせているのに、せっかく応援してくれているのに、ちゃんと勉強していない私はずっと人を欺いている、裏切っていると感じます。現役の時も、狙っている大学がちゃんとあるのにそこへ向かって頑張ることが全くできませんでした。冬から入試にかけてほとんど勉強せず毎日のように泣きながら抜け殻のように過ごしました。周りが物凄く頑張っている中全く頑張らない自分を責めました。特に月経前は情緒不安定になり、私なんて早く死ねばいいのにといつも思っていました。結果、周りがいい大学に受かっている中、当然私はどこにも受からず、全く努力しなかった自分の不甲斐なさで死にたくなりました。そして、浪人を機に切り替えればよかったのに、大学に行った友人が楽しそうにしていることや自分の勉強がほかの受験生よりもひどく遅れを取っていることなど、周りを気にしすぎて、春からもなんとなく現実から目を背けているようなおざなりの勉強しかせず、だんだん理想だけ高いくせにきちんと努力しようとしないどうしようもない自分は死んだほうがいい、受験勉強程度ができないなんてこれから先何やっても無理なんだと思うようになり、夏頃から本気で自殺を考えるようになりました。生きる意味なんてないし、死んでもいいと思いました。よさそうな自殺方法も見つけました。結局自殺する勇気もなく、今も生きていますが、去年とまた同じことを繰り返しているゴミみたいな自分は罪、これから間に合わせるなんて死ぬ気でやらないと無理だし、身勝手かもしれないけれど常に頭の中に解決手段として自殺があります。もうどうしていいかわかりません。

有り難し 132

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2024/02/09

子どもとの接し方について

2点ご相談を聞いていただきたく、書かさせていただきます。 1点目ですが、私には子どもがおり、もうすぐ3歳になる男の子です。子どもが生まれてきてくれてから本当に不思議でかわいくて仕方がない思いで日々過ごしております。最近、言葉もたくさん覚え、歌も歌ったりして成長を感じております。子どもの成長と共に、日に日に親としての不安を感じております。それは成長する過程で傷ついていく事が増えていくだろうと思ってしまう事です。誰しも成長する過程で大なり小なり傷つきながら大人になるかと思います。それが異常な程不安なのです。私自身、大人なる過程で行動には移さないが、「死にたい、消えたい」など考えた事は何回もあります。そんな事を子ども考える事が来ると思うと今のニコニコと天真爛漫と踊ったり、歌ったりしている姿を見ていると辛くたまに辛く思います。こんな親バカになるとは私自身とても不思議です。ましてやこんな世の中で嫌な事が目聞きする事が多い中で「私の子どもだけは、、、」なんて事も思ってしまいます。最近はもっとひどく、子どもと遊びに車に乗せて行くときで際「事故した怪我したらどうしよう」などもっと酷い事を想像してしまいます。だから子どもと出かけるのが怖いときもあり、どこかに出かけた思い出よりも何がとも無く家に着いた時の安心の方が大きく、そもそも出かけるのが億劫になります。親としてどのような考え方で接するのが良いのでしょうか？ 2点目ですが、こちらも子どもに関する事ですが、今の仕事は転勤ありで、子どもの為にも努力して独立できるような資格を1年から2年かけて勉強すれば地元に定住していけると考えているのですが、行動しては数ヶ月で諦め、翌年に思い出したかのようにまたやり始め辞めるをここ何年間繰り返しています。他にもタバコも辞められないです。家では吸わないですが、、そんな継続性も決断力もない私に喝を入れていただかないでしょうか？お話だけでも聞いていただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2021/07/01

婚約破棄から立ち直れなくて辛いです

自分や人を信じることが怖くなり生きづらくなりました。結婚の挨拶の後、母に家や子供の名前について決めてもらおうと言われました。私はいろいろと不安になり、2人で決めたいと正直に言いました。結婚する相手で、話せばわかってくれる、私を大事にしてくれると信じていました。そのうち、彼は彼母が、「私には素直にお母さんの言うことを聞いて受け止めてほしいといっている」と伝えてくるようになりました。彼が好きでしたので、彼母を大切にしたく、肩もみをしたり、母が実践している掃除の仕方を真似したりしましたが、それも無理に真似しないでほしいといわれ拒絶されました。そのうち、私の親がたくさん手伝ってくれて、顔合わせの日取りや会場が決まっていましたが、顔合わせの会場の足並みが揃っていないので延期したい、あと一年付き合わないとわからなくなったと突然言い出しました。私を守ってくれたり、親に謝りもせず、はなから謝りに行くつもりもなかった、私の親が嫌いだといわれお別れしました。親は結婚を楽しみにし、挨拶のときも喜んで泣いてくれ、準備もたくさんしてくれていたのに、私の親が勝手に張り切ってやっていただけ、と冷たく言われました。別れた日、子供ができていたら絶対下ろしてほしい、早くおろせば大丈夫と、追い討ちをかけるように辛いことを言われました。彼の母に「息子と別の道をいってもらってよかった、このままなら大変なことがおきていました。あなたは私のことを見定めていた。」と言われ、深く傷つきました。私は彼とお付き合いし、彼や彼の母のことを大事にしてきたつもりでした。しかし、結局最後捨てられる形となってしまったのです。自分の親に本当に申し訳ないです。泣いて喜んだ父が、結婚を反対することとなり、私のせいで親を傷つけた後悔もあります。恋愛するのも自分や人を信じるのも怖く、また自分の元の生活もできなくなりました。悔しみと悲しみをどう乗り越え、未練を捨てられるかどうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 39

回答 2

高校を辞めたい。

長文失礼します。僕は今高校三年生なのですが、もう学校には行きたくありません。ですがそのことを親に話せないでいます。行きたくない理由は、コミュニケーションが苦手で学校に友達がおらず孤立しているのがもう嫌になってしまい、もう行く意味がないと思ったからです。僕は元々大学進学を目指しているので、高校を中退したらバイトをしながら勉強して、高認をとって大学に行きたいと思っています。ですがこれまで2年間も高校に通わせてもらい、学費や交通費を払ってもらったのに辞めてしまうのは本当に親に申し訳ないと思っているので怖くて親に話せないでいます。僕はこのまま学校に通うべきでしょうか？それとも親に正直に話した方が良いでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2023/06/06

どうすればいいのか

私は今大学に通ってます。しかし、ここの大学でここに就職したいと思うことがあります。そのために試験勉強をしたいのですが、受験勉強を両立しながら勉強することが出来ない。時間が遮られてしまいます。思ったよりも過酷で学校を休まない限り、受験勉強なんて無理。学校に通いながらなどほかの受験生に負けてしまうと思います。どうすればいいのですか？親から休学を反対されました。バイト代で返すつもりで隙間時間をバイトに当てたりしています。受験勉強をするにもできる限りバイト入れるつもりです。私どうしたらいいんですか？なんか生き方が分からない。この大学に通うのもやっぱり、受験をする限り、留年覚悟出ないといけない。どうしよう。今も、受験勉強に専念するために、単位を少なくしています。本気でやるなら本気でやりたい。他には何度もその意志を見せているつもりですか認めて貰うことはありません。どうせ無理、そんなの無理。受からなったらとか考えます。けど今頃考えてどうすんだよって。もう自分で決めたことに動いてるのに今更って。やるしかないんです。もう学校に行きながらの勉強に限界が来ちゃってやけになる。不安にしかならなくなって。常に涙が出ます。何をするにも泣くし、怖くて学校から逃げたり。どーすればいいの？ゴタゴタな日本語で相談させてもらってますがお願いします。何かアドバイスください。

有り難し 3

回答 1

2023/09/08

あの世に知識は持っていけますか？

死んだらお金はあの世に持っていけないといいます。才能（技能）は、来世に持ち越せるといいます。最初から才能があって上手くできる人は、前世より何代も前からその方面に関する努力をしてきたらしいです。この説明は、私は本当に納得できたのですが疑問があります。知識は持ち越せるのでしょうか？一生懸命学んでも、人は死にます。脳みそも死にますよね。生まれたときに、前世で学んだ知識はありません。今世で必死こいて勉強する意味って、ありますか？私は勉強をしたくありません。昔から塾に通ってコツコツと勉強していたわけではないので基礎学力が低いです。最高で偏差値５０くらいです。そんなイライラします。勉強を開始しても、自分よりも効率よくできる上の人と比べてしまって嫌になります。趣味の小説の題材にするための勉強（魔術の歴史や銃の扱いなど）すらも、理解の遅い自分にイラついて手につきません。質問です。あの世に才能（技能）は持っていけるとして知識は持っていけますか？勉強できない私をどうか助けてください。

有り難し 37

回答 4

子供との関係を改善できますか

初めて相談させていただきます。長男(高校3年）には小さい時からうまく関れずずっと悩んできました。思春期には暴力や不登校もありましたがなんとか今は大学受験を目標にするようになりました。カウンセリングの先生からはいつも「もっと俯瞰的な目で見てあげてください」と言われ、児童相談所でも相談に乗ってもらったこともありました。私のきつい言動が良くなかったと反省もし、できるだけ見守るように心がけては来ましたが、受験が近づいても、あまり一生懸命に勉強する様子が見られず、この大事な時期にお昼まで寝てゲームをしている姿を見ると悲しくなりました。何度も「この子のこのままの姿を受け入れよう」と努力をいたしましたが、先日どうしても感情的になり、「不合格で苦労したらいい」と言い放ってしまいました。次の日から口をきいてくれません。当たり前だと思います。なんとひどいことを言ってしまったのかと後悔ばかりですが、時間は戻せません。主人にも、また同じことを繰り返していると呆れられましたが、子供に素直に謝ることも怖くてできませんでした。なんとひどい親だと自分が情けなく、この親にしか出会えなかった子供にも申し訳なさでいっぱいです。主人からは「今は、無理だと思う。もう少し時間がたってからあやまった方が良い。」と言われましたが、毎日懺悔の気持ちでいっぱいです。自分が欲しかった親になりたかったです。本当にあの子のことを思うなら、私のような毒親とは離れるほうが良いと心から思いますが、常々、高校卒業と同時にこんな家を出たいと言っていました通り、もうすぐ本当に出ていきます。こんなに子供と過ごす時間が短かったのになぜ私はうまく笑顔で接してあげられなかったのだろう。もっと楽しく過ごせるようになぜ温かく見守ってやれなかったのだろうと思うと情けなく思います。思えばずっと私の悩みはこの長男との関係でした。はたからはよい息子に見えるようですが、自分と似た嫌なところがたくさんありそれが余計に腹立たしく思えたのかも知れません。許してもらおうなどとは思いません　まずはきちんと謝れてからですが、離れても普通に連絡がとれ、いつか話ができるようになるには、やはり時間しかないのでしょうか。私にはやはりかけがえのない大事な子供です。今からでもできることはありますでしょうか。バカな親ですどうぞ教えてください。

有り難し 58

回答 2

心をやすらぐには何をすればよいのか

去年まで児童の支援センターでバイトしていました。個人運営で、生徒も一人しかいない所でした。私は、医療系の大学に通っているので少しでも勉強に支障が出ない範囲で近くの所かつ一年間だけ英語勉強教えることが出来る所を探していました。私の条件にあてはまる所は唯一そこでした。仕事を始めてから雇い主に対して少しずつ不信感をいだきはじめました。以前の生徒がたまたま一人だけ看護学校に入った実績があることと私が医療系学生のことを利用し、雇い主が医療系大学に受かる勉強を提供できると親に言ったそうです。この方に医療受験の知識があるか確かめるべく、基本的な質問をしてみても答えられないような方でした。すぐ私は雇い主と話し合い、私はあくまで英語だけ一年間しか教えないこと、また難関医療系学校を受験させるまで面倒みれないことはできないとはっきりつたえました。次にまた雇い主から耳を疑うような頼みごとをされました。生徒に友達がいないので友達になってとほのめかす発言がありました。私は、生徒と個人的な関係はもてない、ましてや二人きりで外で遊びにいくことはできないと断りました。途中で辞めることも考えましたが、生徒が少しずつ変わる様子だったので約束の一年間は成長を見届けようと思いました。結局一年半働き、辞める際生徒に住所と電話番号を教えてもよいかと尋ねられましたが。断りました。また、辞めても顔を出してほしいと言われたのですが、私は雇い主にうんざりだったので断りました。生徒本人とラインを交換しましたが、私の携帯が壊れてから一切連絡はしていません。辞めてから一年が経ったのですが、最近元生徒が私のアパート付近に現れるようになりました。私は過去に面識のない方からストーカー被害にあったこともあり、見かけた瞬間怖くなって声を掛けずに逃げてしまいました。あげくのはてに、違う日には元雇い主らしき方が私のアパート前で立っていたため、恐怖で夜中まで家に帰ることができませんでした。恐怖に支配された生活をまた送りたくないが、家から出れない状態になりかけてます。また元雇い主の目的が明確でないので私が一方的に取り乱しているのも自覚しています。心を乱さない考え方、ものの見方を教えてください。

有り難し 34

回答 3

全然いいことない

悩みが多すぎて子供の頃いじめにあい小学５年から中学３年まで一回も学校に行ってなく社会人になり働きに出たら簡単な計算漢字出来なくて会社の人にバカだのこんな簡単な計算割り算漢字などできないのかと言われてほかの人からも馬鹿にされて仕事も続きません今も８ヶ月働けなくて、頭では働かなきゃと思いますが外にも人と話すのが怖く出られません、しかも私はゲイで家族にカミングアウトしようと思いましたがもし俺がゲイだったらどうする？と質問したら気持ち悪い普通じゃない私はダメと言われたのでカミングアウトできませんなんか自分は生きてても意味ないんじゃ？最近毎日自殺考えてます

有り難し 32

回答 2

学校を退学しそうです。

父が学歴主義で学歴で世の中決まると教えられてきました。そんな中小学4年生で友人関係でメンタルを崩し学校に行けなくなった時、「学校に行かないなら働け。小学校も行かないやつは将来犯罪者になるぞ」と言われ行かなきゃ自分は将来犯罪者になるんだと怖くなり行くようになった経験があり、その時母を悲しませしまったので、学歴のこともあってそうならないように中学三年間死ぬ気で勉強し続けたのですが、中3になって次第に勉強が難しくなり、成績を維持するのが大変になってきて、クラスや塾で「なんでいつもできるのに急にできなくなったの？」と毎日煽られ、辛い思いをしていた中で、高校見学にいったら自分が高校生活を送るという実感が少しも湧かず、自分が行きたいから勉強しているんじゃなく、やらされてると思ってしまい、なんのためにこんな辛いことをしているのだろうと思うようになり、急に頭が真っ白になってなにも考えられなくなり、塾に行けなくなり、勉強の意欲も無くなってしまいました。一応高校に受かりましたがその後も何で高校行っているんだろうと思ってしまい、勉強に集中することができず退学寸前です。親にはただやる気がないだけと思われてしまい、悲しませたくないから無理して学校に行っているのに「親を悲しませるな」と言われ、「勉強するのが仕事なんだからやらない選択肢はない」や、中学の話をすると、「いつの話をしてんだよ」「過去のことは振り返るな」「やる気を出せ」「学校に行けてるのも今生活できてるのも親がお金をだしてるからだろ」と正論をいわれてしまい、学歴のことも「事実を伝えただけ」「あくまであった方がいいと言っただけ」と言われてしまいました。　　それでも「今の高校を卒業してくればそれでいい」と言ってくれましたが、それすら難しい状況です。この先どうすれば良いでしょうか？

有り難し 21

回答 1

しんどいです

閲覧ありがとうございます。私の母親についてです。子供の頃から母親に否定されるのが怖くて、本当にやりたいこと、欲しいものなど願望を正直に言えません。小中学生の頃も「○日、友達と遊びに行く」と言うと「勉強しなくていいの？」「どこに行くの？」などと聞かれそうなのが嫌で、遊びや打ち上げにせっかく誘ってもらっても断ってばかりでした。そのせいか、中学までの友人とは完全に音信不通です。いま大学で学んでいる学問も本当は苦手なもので、これなら母親に否定されないだろう、という考えでその道に進まざるを得ませんでした。もうつらいところはほとんど乗り越えたので今はそれほど感じていませんが、4年間それなりに苦しく、本当につらかったです。子供の頃から今も、家では寡黙ですが本当は遊ぶのもおしゃべりするのも好きです。小学校低学年の頃も家では静かでしたが、学校では周りの友達の影響もあってか、友人の母には活発と言われていたのを母は不思議に思っていたと思います。仲の良い母娘に憧れ、外出を共にした時期もありましたが、やはり出先で「帰りたい」「来なきゃよかった」と思ってしまうのです。家族旅行も昔から嫌いです。独り暮らしをしたくても今は貯金もそれほど無いですし、物騒な世の中なので少し怖いです。家にいたくなくても他に居場所が無いのでひたすら家で寝て、気づかないうちに一日が終わっている、というのが一番楽です。大学まで行かせてもらって、私のことを考えてくれてるのはすごくすごくわかります。嫌いになっちゃいけないのに嫌いです。足音や声が聞こえるだけで構えてしまい、部屋に一人でいてもずっとドキドキしています。本当はもっと好きに、自由に暮らしたい。真剣に相談できる人もおらず、今も泣いており苦しいです。どうかお言葉をください。

有り難し 12

回答 2

現在の自分...これからの自分

私は、今高校3年生です。でも、バイトはしていないんです。私は、バイトに面接に行っても怖くてなかなかバイトが、できなくて親にもあまり迷惑を掛けたくないのであまり相談ができません。学校でも、あまり授業に参加ができず単位を落としてしまい結局今年に回すことになってしまってその授業にも、でれるか今から不安です。私は、将来服屋さんで働きたくて、でも、このままだと私は将来大丈夫か不安です就職は、決まるのか、決まらなかったらどうしようと不安です私は頭も悪くて全然勉強ができなくてでも、早寝早起きは得意で遅刻もしないとゆうことしかとりえがありません。これから先どうすればいいですか？

有り難し 15

回答 1

死にたいのです

死にたいです。もうわけがわかりません。わけがわからないと言うのは思考停止だから自分で何とかしろというお話ですが、もう無理です。不甲斐なくて大変申し訳ございません。漫画やDVDなどを全て捨てても、ゲームを一切やめても、ツイッターをやめてアクセス制限までかけても、ラインを消して友達全員と連絡を絶っても、駄目です。私は起きている間はずっと勉強しなければならないのです。そうしなければゴミです。豚です。人間ではありません。工夫すれどもずっと勉強できません。せいぜい11、12時間です。先生は誰かのことを人間ではないと言います。点数の低い人なのだそうです。先生はきっと私の点数をわざとかさまししているに違いありません。いつか本当の点数を伝えられてもう二度とくるなと言われるに違いありません。私には何もありません。何もないから話す資格もありません。昔は優れているところがあると思っていた勘違いバカだったようです。口を開けば自分を誇大に話してしまうかもしれないと恐れて話せません。誰も私なんかいりません。いるだけで迷惑です。私と話す人は心の底ではみんな私のことを世界一バカで頭が悪くて性格が悪くて面白くないと思っていると思います。自習室で隣に人が座るだけで恐ろしいです。隣に私がいて申し訳ないです。ついでにここでもバカだと思われていると思います。思考停止が怖くてテレビなんか見られません。親と話していても会話になっていません。親は昔は明るかったのにと言います。私のことなど見えていません。自室がなくプライバシーなどありません。ですから「私」もありません。いつも監視されている感じがします。親の喧嘩も聞きたくないです。親がテレビばかり見ているところも見たくないです。親が怒らないようにするのに精一杯で言いたいことも言えません。自立してから言えという話です。私は生きていてはいけないゴミです。人間のなりそこないです。何の価値もありません。世界中の赤ちゃんに申し訳ありません。せめて姿だけでもと思って食事をたくさん減らしても勉強時間を増やしたら太ります。豚になりたくないです。もうこの先やっていく自信がありません。明日どこで飛び降りようとかばかり考えます。苦しいです。助けてください。自分のことばかりですみません。

有り難し 88

回答 4

周囲とのギャップ

私の学校は「自称」進学校で、生徒の質も低いです。(不良などはいません。) 私は今受験生なのですが、自身を棚に上げて言わせてもらうと、周りの受験への意識が低すぎて困っています。具体的に言えば、・授業中の私語、それにより問題への取り掛かりも遅い・始業前の時間、休み時間などのバカ騒ぎ（自習室もうるさいです。）などです。付け加えるならば、学校の授業のレベルが低いです。（こんな高校を選んで入った自分が悪いのですが、（田舎なので）通学時間や費用などの理由で遠方への進学は断念してこの学校に入りました。）残り1ヶ月、学校に行っても得るのはストレスばかりで学びとして得られるものは殆どない（内容もレベルが下の子にある程度合わせるので、演習の解説なども分かりきったことが多いです。）ので、留年しない程度に学校を休むことを検討しています。ですが、どこか学校に通う、という「普通」から離脱するのが怖く、また志望校がE判定で両親からは落ちるから受けても無駄、判定をあげないと受けさせない、などと言われ、落ちた時のことを考えると竦んでしまって実行に移せていません。ただ、環境のことを考えると、（週に1〜２ほど登校する予定なので）参考書、ストレス、時間などの条件からは家で勉強した方がはるかに良いです。加えて、私はストレスが体調に影響しやすく、ストレスからくる唇の痙攣や腹痛・胃痛などにこれまでも苦しめられてきました。学校を休んで家で勉強する、という私の考えはおかしいでしょうか？また、私は子ども故に考えが至らないところもあるかと思いますので、実行に移した場合どのようなリスクがあるのかということも教えて頂ければと思います。尚、高校での周囲との関係は至って良好で、受験に対しての意識が低いこと以外は特に何も嫌だとは思っておりません。ただ、高校までの知り合いとは縁を切り、大学で心機一転やり直しをしたいと思っておりますので、1人の幼馴染以外とは卒業後連絡をとることはありません。（取りたいと思わせるような人がいないため。）以上のことも加味してご回答頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 26

回答 3

2023/02/21

留年　消えたい

はじめて相談させていただきます。現在、6年制の学科の大学2年です。今日留年が確定してしまいました。教務課や教授に相談し出来ることは全てしましたが、一度決まったものは覆りませんでした。1年次に落としたある科目を自分なりに再履修で頑張っていたのですが、不可となってしまいました。その一科目が原因です。情けないです。私は小学生の頃から塾に通わせてもらったのにも関わらず中高と受験に失敗し、中学は地元の公立だったものの、高校は私立に通っていました。しかも現在通ってる大学も私立です。今まで莫大な金額を親に投資してもらったのにも関わらず、留年までしてしまって本当に情けないです。毎日泣いて何も手に着きません。親にはまだ伝えられていません。いずれ伝えなければいけないと分かっていますが、親の負担と気持ちを考えると申し訳なさと自分の情けなさで胸が苦しくなります。目に映るもの全てがくすんで見えます。こんな自分は生きてるだけで人に迷惑をかけて、良い所なんてひとつもない、本当にどうしようもない、親の脛を齧って最低な人間で消えてしまいたいです。消えるなんて勝手が許されないことは分かってます。出来ることなら2年生をもう一度やって、今まで以上に真面目に勉学に励んで卒業して就職して一生親孝行していきたいと考えています。学生時代に迷惑をかけた分、何とか恩返しがしたいです。許して貰えないかもしれませんが。しかし卒業まであと5年かかるとなると、遠すぎてその年月すら申し訳なく感じます。しかも6年次には国家試験もあり、この程度でレールから外れる私が国家試験に合格できるのか？とも思います。両親も周りの友人も私なんかより何倍も優秀でそのレベルに居ない自分への嫌悪感で、毎日本当に苦しいし怖いです。何よりも両親に迷惑ばかりかけ、周りが当たり前に出来る進級すらできない自分のことが許せないです。今の私では就職しても使い物にならないので大学は続けたいです。文章がまとまっていなくてすみません。こんな私でも留年してもその後真面目に勉強すれば国家資格を得て就職して普通に生きていけますか。働いて親への恩を返して安心させてあげたいです。

有り難し 8

回答 1

2021/06/30

私は人を見下して生きてきました

私は人を見下して生きてきました。私は（おそらく）周りの人間からは善人だと思われてきた類の人間だと思っています。しかしそれは、人と対等に渡り合おうとしなかった結果です。小学生のころ、私は同級生のガキ大将格の人間から嫌がらせを受けてきました。辛かったですが、私はそれを笑って受け流していました。周りの人は私を優しい人間だと言っていましたが、私は彼を心の中で見下していたのです。だから、言い返したり、抵抗したりして対等に渡り合おうとしなかったのです。私は人を見下してきたので、人も私を見下そうとしているものだと思っていました。ですから、私は人に見下されることを極端に恐れていました。周囲に見下されないよう、挑戦することや、主張することを怠ってきました。結果として、僕は閉鎖的なコミュニティーの中で中学、高校時代を過ごしました。私は、当時そのコミュニティーを親友の集いだと考えていましたが、今思えば、それは単に私が優越できる場に過ぎなかったのです。私は、人に完全に心を開いたことがありません。親にもです。人を見下し、対等に渡り合わず、その場をしのいできたからです。私は、これまで、人に心を開かず、その場しのぎを繰り返して人生をやりすごそうとしていました。そして、おめでたいことに、私は自分のことを善人だと思って生きていました。しかし、大学進学を機に、様々な人と触れ合うと、その試みと自己像が瓦解したことに気が付きました。消極的に生きてきた僕は、人間関係を円滑に進めていく力など、人間力の様々な点において稚拙な大人に育ってしまいました。もはや、その場しのぎで他人から良く思われることすらできなくなっていたのです。これまで人を見下してきた分、今は、あらゆる視線が僕を見下しているような気がしています。まさに自業自得です。これから社会に出て生きていける気もしません。死にたいという思いが押し寄せてくることも多々あります。しかし、私は生きていたいです。こんな私にも、親は深い愛情を注いでくれました。親を悲しませたくありません。しかし、人に見下されないことだけを考え生きてきた私が、それを失った今、どういう方向性をもって人生を歩むべきか全くわかりません。どうしようもない私ですが、これから生きていくため、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 30

回答 2