問答一覧

検索結果: 4646件

2023/01/27

愛し愛された異性がいなくて虚しく悲しい。

何度も質問すみません。今回は、最近強く思っていることについてです。私は今年の夏に27歳になりますが、人生で一度も恋人ができたことがありません。それどころか、よく考えてみたら、今までに恋愛的に愛されたことも愛した人もいません。恋愛の歌を聴いていても、この曲のような恋愛は一生経験できないのかなと思ってしまったり、恋愛経験のない人たちの間でも、告白したけど振られた、片思いが辛いなどの話を聞くと、自分には全くそういうことがなくそのコミュニティ内でも疎外感があります。魅力的に思える人は芸能人くらいです。でも、例えば推しは大好きで大切だけれど、結婚は不可能だし、その対象ではないのかもと思っていますし、経験がなく分かりませんが多分芸能人とリアルの恋愛は違うのかなと感じます。無性愛者の存在も知っていますが、芸能人の好みで人間の男性が好きなことはなんとなくわかっています。しかし好きになれる存在が身近にいません。結婚などは周りから急かされず、今すぐ行動したいとは思わないけれど、やはり一生誰からも愛されず誰も愛さないのは虚しいです。私も愛する人と出会い語り合ったり触れ合ったりしたいです。家族はいるし友達もいて、大切にしようとは思いますが、どことなく寂しさを感じますし、何かが足りなくもどかしいです。これは、もう彼らがいることでは埋められない気がします。この先愛し愛される人と出会えるのかとても不安です。また、出会えなかったとしても、虚しく思わずに生きられる考え方などをお教えいただきたいです。

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回答 2

最近何が苦しいのか悲しいのかもわからないのに

涙が出ます。生きるにもお金がかかる。死ぬにもお金がかかるのはなぜ。仕事以外に知り合いに頼まれている週1のバイトを辞めたいのに辞めたいと言えずに1年経ってしまった。お腹が空くと不安になるし眠れないので2時間おきにご飯を食べる。もうふとりたくないのに。何をすれば毎日愛想笑いしなくてよくなるのかな。毎日もこれまでも…後悔しかない。いい思い出とか思い出せない。

有り難し 12

回答 1

2022/12/14

自分は面白く無い人間だと思い悲しい

よろしくお願いいたします。最近、カルチャースクールの英会話講座を受講し始め、少人数で、先生も他の受講者さんもとても良い方々でとても楽しいのですが、つらくなる事が有ります。それは、英語で自分の近況をスピーチするとき、他の受講者さん方は旅行に行った事やイベントに参加した事などをお話になりますが私にはそれらが無く、何を話そうかいつも悩んで、結局子供がらみの話をすることになります。しかし、先生も受講者さん方も元々子供がいらっしゃらないか、もう子育てを終えられた方なので、私の拙い英語力も相まって、私の話はあまりよく解らない様子です。またレッスン内で自分の事柄を使って英語の質疑の練習などをするとき、見た映画や読んだ本の事を聞かれても、私は映画や小説本に興味が無く見たり読んだりしないので、好きな作品や作家を尋ねられても答えられないのです。旅行に行きたいという願望も薄く、体調がもうずっとすぐれないので行くにしてもひと苦労します。巷の人々が好きであろう映画も小説もジブリもその他諸々流行っている事などに興味が湧きません。ですが無趣味で子育てだけしているわけではなく、むしろやりたい事はたくさんあり、書道やペン習字は師範位を取るほどのめり込み、今は英会話ですが他にも何か学んだり作ったりするのが好きです。家には数百の本があります。また昨年まではパートで会社員をしながら一人息子の中学受験のサポートを私一人でしました。だから、私は充実していると思っていたのですが、旅行も行かない、映画も小説にも興味が無い、お酒も飲めない、グルメでもない、主人とは不仲で家庭内別居状態で普通の家庭じゃない、、私は周りととことんズレていて、つまらない悲しい人間の様な感じがしてしまいます。そしてそれはきっと私が悪いんだな、と思ってしまい落ち込みます。私は子供の頃から色々な事があり、それでも「絶対負けない」と思う気持ちと、何故かピンチのときに目に見えないチカラの様なものに導かれピンチを切り抜けたり物事が上手くいったりする自分の運命に助けられ生きてきました。自虐ネタには事欠きませんが、そんな話面白くないでしょうから程々にしています。人と違う事に悩むなんてつまらないし今でも十分幸せですが、強がりなのか最近虚無感に苛まれ、私は面白みの無い人間だと落ち込み、また息子を旅行一つも連れて行ってやれない事も申し訳けなく、つらいです。

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生きるとは

最近、考えています。なぜ、何のために、人は生まれ、生きるのか。教えてください。

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生きたくないです。

こんにちは、私は19歳フリーターです。幼い頃から自分は周りより劣っていると感じています。具体的には、足が遅かったり、片付けを何回怒られても出来なかったり、宿題を出来なかったり、運動が出来なかったり、勉強が出来なくてテストの点数が毎回低かったり、顔が不細工だったり、にきびが出来て気にし始めても触ってしまって悪化してしまったり、新卒で入った会社を残業が多い、先輩が理不尽に切れてきていやだ、という理由で退職してしまったり、仕事をしていてもやる気がわかず、どうせ頑張っても給料変わんないんだし頑張らない、と言い訳して頑張れないのを頑張らないに変えたり、忘れ物が酷く何回仕事で怒られてメモしても何回も同じことで怒られたりとまあ、とりあえずダメ人間です。そのせいかどうかは分かりませんが中学の頃からずっと「働くくらいならしにたい」と考え、勇気もなくズルズルと生きています。死んだら生きる予定だったぶんも死にながら生きる、とか死んだこともないのに語ったりする文章があったりと、勇気が湧きません。早く楽になりたいです。働きたくないなら自給自足とかありますが、頑張りたくないので嫌です。出来ません。ほんとにダメ人間です、自覚がなくてそういうことをしているわけでなく、自分がダメ人間だと自覚しているにも関わらず頑張れない自分が嫌いです。でも頑張りたくありません。話を聞いて欲しいわけではありません、話聞いて楽になった？と言われてお礼程度に「うん、ありがと」といつも答えるもののなんも解決していないのでちっとも楽になっていません。僕の取り柄は友達がたくさん作れるとこだったのですが、社会に出て、実力主義みたいになってきて、今まで自分の能力の低さを逆手に笑わせて作った友達などを作ることが出来ず、職場で能力の低い自分が浮いてしまって悲しいです。なので死にたいです、生きたくないです、たまにこんな辛いのに自分の都合で産んだ親のことを恨んでしまったりもします。最低です。

有り難し 14

回答 1

父が亡くなりなぜこんなに悲しいのかわかりません。

先日、父が亡くなりました。大好きな父でしたので未だにまだ悲しくて仕方ありません。けれど、父が生きていたとしても私が理想とするようなことはできなかったはずなのです。たとえば、父とゆっくりお酒を飲むとか、父と旅行へ行くとか。父は酒豪でしたので、一緒にお酒を飲んでも意味のわからないことで叱られて終わるか父が母に八つ当たりするかだったので、仲良くお酒を飲むなんてできませんでした。育ててもらって感謝いっぱいだし、酒豪だったけど私のことは愛してくれてたのは伝わってきてはいたので、父のことは好きかと聞かれれば大好きでしたけど、父が病気に勝ち長生きしたとしても何をしたかったとか思いつきません。葬儀でも葬儀社の人に「お父様が生きていたら一緒にやりたかったことはありますか」と聞かれましたが、思いつきませんでした。強いて言えば、私には子供がおり、孫大好きな父でしたので「孫ともっと遊んで欲しかった」ということだけです。でも、なぜこんなに悲しいのでしょう。生きてくれさえすればよかったとも思ったのですが、どうしてここまで悲しいのかわかりません。上手くことばにできませんでしたが、何か少しでもお言葉をいただけましたら幸いです。どのカテゴリーを選んだらよいかわかりませんでした。すみません。

有り難し 38

回答 2

生きる

こんにちは。現在は大学生です。最近、アルバイトを始めました。高校時代は多忙でできなかったので、やっとアルバイトができる、と始める前はかなりやる気になっていました。お金を稼ぐ、新しい環境、社会貢献、そんなことを想像していると楽しみでもありました。無論、労働してお金を稼ぐのは辛いことだと頭の中では理解していましたが、現実もその通りでした。バイトを始めて3日後の帰宅途中、夜空を見上げて考えてしまいました。「こんなに辛い思いまでして、お金稼いで生きる意味ってあるのか。」と。その日から気分は憂鬱になりました。生きることも死ぬことも、実はあまり大差ないのではと思ってしまいました。初めたばかりのアルバイトも適当に理由をつけて辞めてしまおうと考えています。そうでないと心が持たないような気がします。少し自分は考えすぎなのでしょうか。生きることについて各々の見解でいいのでご教授いただければ幸いです。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

人間による動物や虫の死が悲しい

お世話になります。私は動物が好きで、テレビや新聞や人からの話などでも、動物虐待や事故、死に関して見聞きするとひどく悲しみ、落ち込み、やるせない気持ちになります。虫などは触りたいほど好きではないですが、出来るだけ生かしてあげたいので、家の中にいても箱などで捕まえて外に逃がしています。ですが、家の中にいる蟻の行列を家族は掃除機で吸い取ったりします。マイマイガなども駆除しています。綺麗事を言っていられないのは分かるのですが、熊や猿や鹿、猪が命懸けで里や町へ降りてこなければならないほどの、今の環境が悪いし、それを作ったのは人間だと思うので、それをどうにかしたいです。教えてください。どうしたら平安が保たれるのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

悲しくて母の生命保険を受けとれません

母の死後、私名義の生命保険がいくつか見つかりました。私達は裕福な家ではなく、特に母は節約ばかりしており質素に暮らしていました。そんな母が私のために保険料をどのように支払っていたのか、考えると涙が止まりません。受け取ることが恐縮すぎて、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 17

回答 2

生きているべきなのか。

初めて質問します。私は生きることに疑問を感じます。生物は呼吸をして酸素を取り入れたり、食事によってエネルギーを取り入れたりすることで生命を維持しています。私はそこに違和感があります。海のなかで酸素ボンベをつけているようなイメージで、本来そこにいるべきではないのに無理をしているような感じがします。本当に生物は生きているべきですか。もし、息苦しさも空腹もない、苦痛のない楽園のような世界があればいいのにと思うのですが、そんな世界は存在しませんか。

有り難し 22

回答 2

離婚した元夫が孤独死し、悲しい

初めてご相談させていただきます。私は11年前に離婚し、1人息子を引き取りました。その後息子は成人し、現在は自立しています。元夫とは、息子の進学や就職、近況報告等で時々連絡を取り合っていました。昨年、元夫から体調が悪く仕事（自営業）を休んでいること。信頼していた人に、売上金を持ち逃げされたこと。その為下請け業者に支払いができず、多額の借金を抱えたこと。返済もままならず、督促から逃げるために夜逃げ同然で引っ越したこと。住民票も異動できず、健康保険にも入っていないことを聞かされました。私は、まずは病院に行くように説得しましたが、元夫はもう全て投げやりになっていました。保険証もないため、そんな莫大な治療は払えないと言いました。今ある手持ち金が尽きたら、もう死ぬしかないというようなことも言いました。でも私は諦めて欲しくなかったので、メールでいくつか相談できる窓口を調べて送りました。それから暫くして、私にがんが見つかり、すぐに手術を受けました。幸い初期だったため、社会復帰もできると喜んでいた頃でした。息子から元夫が亡くなったと連絡がありました。部屋の中で倒れているところが見つかったそうです。2か月ほど経っていたそうです。もしかしたら、元夫は自死だったのではないか？あの時、私が無理矢理にでも病院に連れて行ったら、こんなことにはならなかったのではないか？どんなに心細く、無念だっただろう。私は治療を受けてこんなに元気になったのに…。でも、借金から逃げているという苦しさから解放されて、安心しているかもしれない…など、様々な感情が押し寄せ、胸が苦しくなります。私が供養することは、元夫は喜んでくれるでしょうか？

有り難し 40

回答 2

昔の恋人の死が悲しくて辛いです

30年前にお付き合いしていた方が亡くなり目の前が真っ暗になり、当時の楽しかった思い出を鮮明に思い出し涙が止まりません。夢にまで見る程です夢では私の事を心配しているし、いつも側にいて護り、私が人生を生き抜き寿命が来た時には迎えに来ると言っていました。亡くなった人が夢に出てこの様な事を言うことはあるのでしょうか？私の心が作り出した夢なのでしょうか部屋で1人の時に彼が吸っていたタバコのにおいがする時は彼が来ているのでしょうか？私はタバコは吸いませんそして彼に対して私が出来る供養はどの様な事がありますか？今は当時激しい性格だった彼は人の恨みを買ったり、誤解を招いてしまっていたので毎晩彼の為にお香を焚いて彼の業が少なくなるように祈っております。彼が眠るお墓へ行くことも出来ない、表立った事が出来ない私にどうかお知恵をお与えください。

有り難し 8

回答 1

生きていられない

はじめまして。初めて投稿させていただきます。少しでも、よくやったって父に思われたくて頑張ったのですが、頑張っても頑張ってもだめみたいです。父は私のことは最初から信じてもいなかったようですし、ほめるどころか否定されてしまいました。家族を養ってくれてる父に私は生きる価値がないって思われてもなにも私は言い返せないです。弱いし、否定されてばかりの人間なんてこの世からきっと捨ててくれると思いました。だから家に帰る道で誰かが私をこの世から消し去ってくれる。救ってくれる。と思いながら歩きました。でも、やはり、こんなやつに救いもなにもないですよね。自分で死んだ方がいいのですかね。死んだ方が私の分のお金は浮くし、私の進路についての悩みも消えるし、父は喜んでくれる気がします。

有り難し 18

回答 2

2022/01/20

友人の死、悲しい必然の乗り越え方

先日友人が18歳という若さで亡くなりました。通夜に参列しましたが詳細が語られる事はなかったです。大学の同級生でした。短い時間ながらもトランプで遊んだり一緒に帰ることがありました。彼女は才色兼備そのもので、殆どの学生が２年次か3年次に留学するのに対して１年次が終わり次第留学する事になっていた程です。その留学を目前にして亡くなってしまいました。落ち着いた人柄で今思えば達観したような優しい子でした。その子が亡くなったと聞いてとてもショックを受けました。今は悲しさと共に、その子が亡くなった因果、縁起について考えさせられてしまいます。なぜそうなってしまったのかと。考える余り自分が原因だったのではないかとさえ思ってしまいます。彼女の気に入っていた曲の歌詞が、好きな人と別れるのが辛い、因縁だから一緒にはなれない、自分以外と幸せになるのは耐えられないという内容です。彼女には彼氏がいると聞いていたので一線を引いた友人関係でしたが、友人として大好きでした。彼女は誰にでも好意的な素晴らしい人格だったので、自分に向けられていた好意がもしかしたら愛欲だったのではないか、それを私は拒絶していたのではないかと考えてしまいます。実際にそのような事を言われた訳ではないので、彼女にしか真相は分かりません。しかし、それ程しか彼女が亡くなった原因が無いように思えてしまいます。分からない事を考えるのは無用であると分かっていても、考えさせられてしまいます。自分に原因があるにしろないにしろ、彼女が亡くなる必要は絶対に無かったと思います。あまりにも無念です。葛藤を経て、私は彼女の分も勉学に励むと決意しましたが、悲しみと自責の念が残っています。どの様にすれば悲しい必然を受け入れることができるでしょうか。通夜の場では導師様も苦悶しながら万事無常であるとおっしゃられました。分かっていても、受け入れられません。ただ悲しいだけなのだと思いますが。お力添えを戴ければ幸いです。

有り難し 28

回答 1

何もいいところがない自分。誰からも疎まれる自分が悲しいです。

現在は資格試験のため、週数回スナックで夜働き、日中の時間を勉強のために確保しています。最近は気分の落ち込みが激しく、確保した時間で勉強もせず寝てばかり、お菓子を食べてばかりの堕落した生活になってしまい、見た目も醜く太ってしまっています。自分のしてきたことを振り返ると、人に嫌われ、自分でも自分のいいところなんて挙げられず、それは自分のせいであるのは間違いありませんが、辛いです。子どもの頃から、いじめ(されたことも、したことも)、人に迷惑をかける、友達になぜか嫌われる、人を傷つけ裏切る、だらしない、努力しない、習い事も人間関係も仕事も何も続かない、、人に求められ、気に入られるのは最初だけ。中身を知ればすっからかんで性格が悪く、実は頭も良くないことがばれて、みんな離れていきます。生きているのが申し訳ないです。夏に死のうとしましたが、その時離れて住む父から珍しく連絡があり、会いに行き、それ以降、自殺は父を悲しませることになるので、選択肢から消しました。今は人に会うのが億劫で、暗い自分だけの世界に閉じこもっています。スナックの仕事は仮面をかぶって何とかこなしていますが、面白い話もできず、お客さんの気持ちを考えると常に自己嫌悪です。死ぬこともできず、ただ日銭を稼ぎ、ただ飲み食いして寝てばかりいて生きているだけ。世の中の皆さんは、どうやって毎日布団から起き上がり、健康的な生活を維持し、趣味を楽しみ、人と交わり、闇に引きずり込まれないでいるのでしょうか。精神科の病院も幾つか通いましたが、しっこりこず、お坊さんのご意見を聞いてみたく思いました。

有り難し 23

回答 1

2023/03/17

生きることが苦痛です

数年前に医療過誤にあい神経を痛めました。右手・右足に痛みがあり、首から下、肩から足先までの右半身が痺れています。学生時代からずっと続けてきた趣味もできなくなってしまいました。それが私の人生のほぼ全てだったから失ってしまって悲しいです。コロナもあってどこかへ出かける気力もなくなり。欲しいものもなく。特別食べたいものもない。医療費も高額です。でも薬をやめたら悶えて眠れなくなります。痛かったりもぞもぞして気持ち悪かったり。気が狂いそうになったのでやめられません。相談できる友人もいません。母親は今でも恨み言です。思い出したくないし、嫌な言葉は聞きたくないのに。病院つぶそうなんてできもしないことを言ってきます。だから余計に親には言えません。何がいけなかったのでしょうか？私が何をしたのでしょうか？疲れてしまって、生きる気力がなくなりました。それでも生きなきゃだめですか？

有り難し 9

回答 1

他人の理不尽な言動で旅行を台無しにされ、悲しいです

昨日、恋人と旅行に行きました。駅を出てすぐバス(半分〜それ以上が観光客のバス)に乗ったのですが、車内が混雑しすぐ近くの通路に立っている方もいたので、奥まで進んで座らず入り口付近に立ちました。その後のバス停で年配の男性と家族が乗ってきたのですが、その年配の男性がかなり強引に私たちを押しのけて座席に座った挙句、私の肩を掴み「そんなところに立っていたら邪魔だろ！子供じゃないんだから！なんでそんなことが分からないんだ！」と怒鳴ってきました。もちろんその家族が立てるくらいにはスペースを開け、意地悪するつもりなどなかったので私も「後ろの方がいるのに無理やり押し入るわけにいかないじゃないですか」とは反論したのですが、動揺して結局すみませんと言ってしまいました。周りの人も驚いていましたが、その後も家族？にほかの乗客にも聞こえるように「東京からきたやつは本当にマナーがなってない」「このバスも地元の人間は半分くらいだから」と言っていました。流石に何か言ってやりたかったですが、我慢しました。最初は怒りが湧き上がっていましたが(勝手にですが…)家族？のぼうっとした反応を見て、家族等周りの人にもいつもこうなのかと思うと段々悲しくなりました。認知症や何かかもしれませんが、旅の初めに心がかき乱され…彼にも迷惑をかけたくなかったので、心を鎮めよう、許そう、忘れようとしましたが、観光や食事をしていてもふと思い出しては悲しく辛い気持ちになりました。その観光地は好きで何回も訪れていましたし、あんな人は世の中のほんの極々一部だと分かっていても、また行ったら強く思い出しそうでもう行けないと思います。というのも、昔知らない人に声をかけられたのですが、自分はナンパされるような容姿ではないのでからかいだと思い立ち去ったら、大声で「死ね！ブース！」と叫ばれその男性の仲間にゲラゲラ笑われたことを、もう6.7年前の事なのに今も鮮明に覚えているからです。今回の事もずっと記憶に残ると思うと理不尽でとても悲しいです。私には沢山欠点があり、完璧だなんて到底言えません。言い返したのもいけなかったかもとは思います。しかし今までそこまで悪い行いをしてきたわけではないと思っています。なぜ楽しみにしていた旅行の初めにこんな思いをしなければならなかったのでしょうか。どう気持ちの整理をつけたら良いでしょうか。

有り難し 38

回答 3

苦しみと共に生きる

自死で彼が逝き1年3ｹ月ほどが過ぎました。当初ほどの焦燥感や不安定さはなくなりましたが、自責・罪責はなかなか消えません。苦諦と言う言葉がありますが、私は苦しみとともに生きていくしかできません。坐禅にも取り組んでますが、終わったあとはとても苦しいです。辛く悲しいものが湧き上がってくる感じなのです。こんな私はどのようにして苦と向き合っていけばよいのでしょうか。決して解放されたいとは望んでいないのです。勝手に一人で苦しい、苦しいと言いながら生きてけばいいのでしょうが、ただ意識だけははっきりさせておきたいのです。どうかするとすぐに死の世界に入ってしまいます。私は本当に無知でした。何にも分かっていませんでした。自殺は追い詰められた末の死だと言われますが、間違いなく私が彼を追い詰めました。もしかしたら生きる道を探していたかもしれない彼の邪魔をし、最後のスイッチをを入れる決断を促してしまったと思っています。こんな私が生かされております。生きていなくてもいいのにです。

有り難し 38

回答 2

不幸が重なり愛犬の死がいつまでも悲しい

長いです、申し訳ありません。去年の10月まで母方の祖母、父方の祖父母が存命でした。親子犬2匹(10歳、5歳)飼っていました。犬は5年前に保護犬を里親として引き取り、大事に育てて過ごしてきました。(親犬は当時から心臓が悪かった) 昨年の3月、4歳だった子の方の犬に悪性腫瘍が見つかり治療開始しました。治癒困難と言われていましたが半年かけて寛解しました。同じ頃に父方の祖母の癌がみつかりこちらも手術しました。(がのちに再発) 昨年10月に祖父(97)が急死。今年2月に長らく寝たきりだった母方の祖母(96)が無くなり、その10日ほど後に心臓病が悪化した親犬が亡くなりました。 5月に容態が急激に悪化した父方祖母が入院後1週間で亡くなりました。 1ヶ月後の6月に悪性腫瘍再発で治療中だった子の方の犬(5歳)が急死。前日まで元気に遊んでいたのでとても急に感じました。半年の間に祖父母3人と犬2匹を失い、非常に落ち込みました。しかし祖父母は高齢であり、親犬も心臓が元々悪かったので悲しいながらも納得しています。職業柄生死について考えることは多く、乱暴な言い方ですが死に抵抗はあまりありません。死ぬことや病気にかかるという事は誰のせいでもなく、誰にもコントロールできることではなく、仕方のないことだと思っているのです。出来るだけのことはして、それ以上は人ではなす術もないと思っております。しかし、若くして亡くなった犬の事を考えると未だに涙がとまりません。納得がいかないのです。なぜ普通若い犬がかからないような悪性の病気にかかってしまったのか。苦しまずに急に亡くなってよかったと思う反面、元気だったのに急に亡くなったことに心がついていかない。でも本当はこうなることは病気が見つかった時からわかっていました。命が長くないこと。でももしかして治るかもしれないと、奇跡を信じて現実から目を背けてしまった。日常生活はいつもと変わらず過ごしており、誰にもこの感情は話していません。時間以外にこの悲しみを和らげるお言葉をいただければと思います。

有り難し 16

回答 2

悲しい気持ちはどうすれば良いかアドバイスを下さい

先日母が他界しました。一年前に乳がんを患い抗がん剤や手術をしましたが、肝臓に転移してしまい肝機能が悪化してあっという間に息を引き取りました。最期はとても穏やかな顔だったので、私は仕方ないんだと思うようにしました。しかし、葬儀が終わり一通り落ち着くと悲しくて仕方ありません。私も母と同じ時期に別の癌が見つかりお互いに励まし合っていました。幸い私は治療が終わってからは異常は無いのですが、心が空っぽになってしまった様な気持ちです。こういう時はどうすれば良いのでしょうか？どんな時も見方してくれた母がいない事がとても辛いです。

有り難し 46

回答 1