問答一覧

検索結果: 503件

ゲイ友達に酷い事をしてしまい後悔しています

半年ほど前に知り合い付き合っていたゲイ友達にLINEもマッチングアプリも無言でブロックされてしまいました。もう連絡を取る事も会う事もできません。無言でブロックされた為、真相は分からないのですが冷静になって考えると1月に彼の気持ちを考えずに酷い事をしてしまったと後悔の念に駆られています。 1月に彼の仕事が休みの日に遊びに誘われたのですが、その時に僕はゲイバーのイベントに行きたいとはっきり言って断ってしまい、このやり取り以降、彼からのLINEの返信や既読にならないなどとトーンダウンしていました。周囲からは「忘れなさい」、「あなたは悪気があってやった事じゃないけど終わった事だから仕方がない」、「勉強だと思ってあまり自分を責めないように」と理解もあり励まして貰えましたが、立ち直るのに少し時間がかかりそうです。それに僕自身は発達障害を抱えており、人間関係を築くことが得意な方ではなかったり、この1年でゲイバーに行くようになったものの連絡先を交換するほど知り合った友達もまだ多くはなく、また障害が災いしてこの先理想(※)としている感じの友達、いずれは恋人としてお付き合いする人ができるかどうかの不安もあります。 ※…僕自身は33歳ですが歳上の短髪で体格の良いおじさんが好みで、ブロックされたのは理想に近い感じの方でした。今思うと高望みしすぎたと反省しています。

有り難し 13

回答 2

性同一性障害、男から女へ。懺悔させてください。

私は性同一性障害の者です。誰にも話せる人も聞いてくれる人もいないので、どうかここで懺悔させてください。私は自分の自覚は女性なのに、男性の体に生まれ、悩み苦しんできました。家族から理解されず、そのうちに、「なぜわからないのか。親なら子供を幸せにするのが義務ではないか！私が女性になるようなぜ手助けしてくれないのか」と恨むようになりました。そんな時にある出会い系サイトにはまり、そこで女性として扱ってくれる男性たちにすっかり依存してしまったんです。私は女として扱ってくれる彼らの言うままに性行為をしていました。とにかく私は女と認めてもらえたようでうれしくて、それがただ単に彼らの性的な欲求の捌け口なだけだとはわからなかったんです。とても汚らわしい行為をたくさんしました。携帯で画像や動画も撮られました。心のどこかで「ヤバい」と思いながらも、それで喜んでくれるならと…。男が性的に欲情するのが女、と言う考え方になっていたのかもしれません。私は本当にどうかしていたんです。けど女に！女に！私は女！女として扱ってくれる人が最優先！女として理解してくれる人を信じる！！と、出会い系で会う人と性行為を繰り返していました。動画を撮らせたり、自分でホテル代をだしたり、公衆トイレで性行為だけする人もいました。今、私は家族が理解をしてくれたおかげで、体も戸籍も女性になり、女性として働いています。そうなったから思うのでしょうけど、私が女の証だと思っていたそれらの行為は、ただの男性的な性感情が元になっている女性像だったなと深く後悔しました。どこの誰ともわからない人と行為をし動画や画像を撮らせていた自分が本当にバカだったと思っています。せっかく女性になり女性として生きているのに、あの頃の画像や動画がどこかに残っているかもと思うと、後悔をします。しかし、過去は変えられないし、自分の責任です。何かが起こっても自因自果です。その時はそうして自分の精神をなんとか保っていたのかもしれないし、やり方は間違いだらけでも自分はその頃は必死に生きていたと思います。その人たちといたら私は楽しかったんです。その頃は。もう、あの頃の私ではないですが、あの頃の私が今の私の足を引っ張るのも事実。何かあっても私は知らぬ存ぜぬ、それは私ではない、で貫き通します。

有り難し 17

回答 1

娘の病気発見が遅れてしまったことへの後悔

もうすぐ２才になる娘に脳の病気が見つかりました。最初に症状が出始めてから病気の発覚までに２ヶ月近くかかってしまいました。その間に病状が進行してしまったことで今後、ひどい後遺症が出てしまうのではないかと、自分を責めて毎日後悔ばかりしており、苦しくて発狂しそうです。どうすれば後悔せずに自分の行いや今の状況を納得できるようになるでしょうか。最初は嘔吐がきっかけでした。吐いたあとはケロッとしていましたがそれまで吐くことなどなかったため、すぐに近所の小児科に連れて行きました。その際の診断は、熱や喉の腫れや下痢のような他の症状がなにもないので異常なし、子供が吐くのはよくあることなので一度にたくさん食べさせすぎないようにしてくださいとのことでした。それでも数日おきに嘔吐していましたので一週間後に総合病院にも連れて行きましたがやはり異常なし、その二週間後に同じ病院の別の先生にも診てもらいましたがやはり異常なし、発達に問題が出てこない限り様子見でよいとの診断でした。更に二週間後、それでも嘔吐が治らないので心配になり、自分から脳の検査をしてほしいと申し出ました。 MRIの予約が二週間先までいっぱいとのことで、予約をして帰りました。検査まであと数日という時に、一日中グッタリして明らかにおかしかったので再度病院に連れて行き緊急でCT検査をしたところ、病気が発覚した次第です。脳が病気により圧迫され続けていたことにより、今後、知的障害などが出てくる可能性があるとのことです。ずっと嘔吐という目に見える形で症状は出ていましたし、後から思えば、嘔吐が始まった頃からグズグズと機嫌が悪かったり、あまり動かないことが増えていました。先生が異常なしと言っても、頻繁に吐くのは今思えば明らかに異常だったと思います。自分の目を信じず、先生の診断に安心してしまっていた自分を呪いたいです。検査予約が２週間後と言われたときも、別の病院に行ってみるという考えが浮かばず、ただ検査予定日がくるのを待ってしまっていました。毎日毎日、あの時ああしていればと考えてしまい苦しいです。病気になったことは変えられないにしても、少しでも回復がマシだったのでは？と。今後、娘の成長にもし異常が現れれば、すべて自分のせいにしてしまいそうです。

有り難し 11

回答 1

後悔と自己嫌悪の毎日、自分にうんざりします。

はじめまして。毎日毎日、後悔と自己嫌悪に悩まされています。中学生くらいの頃から、「このままではいけないもっと頑張らなくては」という思いが非常に強く、しかしアラサーになった今もその思いに身体が全くついてこず怠けてばかりです。その日1日にしなければならない事、仕事の関係で勉強しなければならない事が山積みです。後悔と自己嫌悪でいっぱいの中、なんとか朝には毎日気持ちを切り替えて自分を叱咤激励するのですが、やはり思うように頑張れません。具体的には何日までにここまで勉強しようと思っていてもできず、机にも向かわずに無為に時間を過ごしてしまい試験前に焦る。といった事を学生時代から繰り返しております。焦った時はもうこんな事には2度とならないようにしようと思うのですが、喉元過ぎれば熱さ忘れるというように私は未だに何事においてもこのような事態になってしまいます。後悔や自己嫌悪をしていても仕方がないのですが、やはり何度も何度も同じ過ちを繰り返す自分に嫌気がさしてしまいます。「今日こそはと」思ってもうまくいかない、という毎日をもう軽く10年以上続けていると思うと情けなく、こんな自分でいることがとてもしんどいです。自分が大嫌いです。もう自己嫌悪で苦しむことも、毎朝無理やり自分を叱咤激励するのもやめたいです。どうすれば、こんな毎日を変えられるのでしょうか。

有り難し 48

回答 2

短期離職、これまでの進路、人生全てに後悔

これまで自分が歩んできた人生ほとんど全てが間違いだったと思ってしまいます。私は今年24になる無職です。つい最近仕事を辞めてしまいました。仕事に関しての経歴は以下の通りです。四年制大学を卒業後、新卒入社した会社を1年以内に退職、その後転職した会社は3ヶ月も持たず退職してしまいました。どちらも適応障害を発症しての退職でした。一社目はやりたいことが見つからず、簡単に就活が終わるからと介護職として入社しました。資格を取ったり、入社前に介護系アルバイトで経験を積んでみるなど努力をしましたが、入社後、夜勤や残業等で体力精神ともに辛くなってしまい休職→退職。二社目は介護職はもう二度としないと思い、一般企業の営業職に就きました。しかし上司がとても厳しかった等の環境に耐えられずに適応障害を発症し、すぐ退職。仕事の経歴としては以上です。現在の気持ちとしては、体力もなければ困難に負けない強い精神も持ち合わせていない、特別な社会人スキル等も持っていない自分ができる仕事なんてないとヤケになっています。やりたいこともありません。というか、忘れてしまったような感じです。本当は絵を描くことが大好きで、少しその道を夢見ていた時期もありました。ただ、学生の頃から両親からお金がないと育てられてきたため、公立高校、国立大学に行ければそれで良いと思考停止してしまっていました。気がついたら勉強を1番に過ごしていたように思います。（その割に勉強もそこまで秀でた結果は出ていません）大学では奨学金と、授業料の免除に通るように求められ、アルバイトもして生活する日々でした。しかし、弟は平然と私立高校への進学が許可され好きなように過ごしてるのを見て、自分の中の何かが無くなった気がしました。親には漠然とした嫌悪感があります。お金のことばかり私に要求するからやりたいことが見つけられずに適当に就活するハメになりこうなったんだと言ってしまいたいです。私にももっと好きなように歩ませてほしかったと。大学までお金を出してくれたことに感謝しなきゃいけないとわかっていても、素直にそれができないのです。でも、周囲に不満があっても何もできない自分がとても腹立たしいです。そして学生時代は一見順調に歩んできたのに、社会人で一気に失敗した自分の情けなさで、もう立ち直れないと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 1

転職に失敗、四十半ばで腰の定まらない自分に後悔

四十歳代半ばで転職しました。私のこれまでの経験や実績を評価され、高い給料を提示され、決断しました。新しい職場に転職して8ヶ月が過ぎ、なかなかうまく歯車が回らず、何ら実績が出せていません。会社に全く貢献できておらず、ただ高い給与をもらっている状態です。期待外れをさせてしまった経営陣は、私の扱いに困っているようです。確たる業務を持たず空回りしている私を見る周囲の目が痛いです。毎朝の通勤がとてもツラいです。今の職場は実力主義でした。先日も入社1年ほどの若手が退職勧奨を受け離職しました。近く自分もそうなるかと考えると、胃が破れてしまいそうです。自分には家族があります。家内には軽度の障害があり、子どもはまだ小学生です。私は、家族の生活を何としても守らないといけません。すくすくと憂いなく育つわが子の姿を見つつ、今の生活が壊れてしまう事を考えると、気がどうかしてしまいそうです。思えば、前職では社長直下の経営幹部として大きな信頼を得ていました。目の前の欲に目がくらみ、前職の社長を裏切る形になってしまいました。自分の浅はかな判断が原因です。悪いのは自分です。誰にも相談できません。「四十にして惑わず」といいますが、四十半ばの自分はフラフラです。ほんとうに恥ずかしい限りです。焦燥感・劣等感・危機感・罪悪感・後悔...、あらゆる負の感情に晒され続けて苦しいです。いっそのこと寝てる間に心臓が止まってしまえば楽になるのに、と考えてしまいます。自分と家族の将来の不安に押しつぶされつつあります。何かすがる事の出来る言葉を頂きたく、ご質問させて頂きました。自分勝手で本当にほんとうに恐縮です。

有り難し 24

回答 1

初めまして

発達障害の子供がいます。8歳の息子です。最初は、悩んだりしました！将来が不安です。ちゃんと産んであげられなかった事が、一番、後悔しています。シングルマザーで、育てています。親にも手伝ってもらっています。子供の障害を隠さずオープンにして、育てていきたいです。なかなか、難しかったりするので、どうしたら、いいのですか?

有り難し 6

回答 1

2022/12/17

過去の失態、自分が憎い。

私は双極性障害（躁うつ病）です。昔からやたら気分がハイになったり、急に落ち込んだりを繰り返してきました。しかし、双極性障害と診断されたのは1年前で、それまでは適応障害と言われていました。気分の波を繰り返してしまう正しい原因が分かり良かったのですが、今までに躁と鬱の波により積み重ねてきた数々の失敗を背負いきれません。人をドン引きさせるような言動や、大切な人を最低な形で傷つけてしまったこともあります。「誰にでも失敗はあるよ」というレベルではありません。当時の同級生に会うと苦笑いされ、親に話すと困ったように「黒歴史くらい誰にでもあるよ…」と変な慰められ方をする始末です。その数々の失敗により、もう自分の存在自体が許せません。後悔してもしきれない、病気も、自分も、とても憎いです。治療には真面目に取り組んでいます。でも、薬では治しきれない過去への後悔や恥ずかしさ、自分に対する憎しみが大き過ぎて、全身の細胞が「死にたい死にたい」と騒いでいるようです。過去の後悔、自分を憎むことの苦しみ。これらから抜け出すことはできますか？アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 13

回答 1

人に迷惑をかけたくない

適応障害を患い、繰り返してしまっており、今回から3回目の休職となりました。1ヶ月程度です。職場の方は理解がある方が多く、一緒に暮らす両親も理解してくれています。特に母に頼りきってしまっているところがあります。父にはなかなか相談出来ないのですべて母へ。先日母としても思わず口に出てしまったというかんじで、「私に負担を感じることがある」と言われてしまいました。そのあと、「言うべきじゃなかった後悔してる、ごめんね」と言ってくれて、これからも変わらず頼ってほしいと言ってくれています。私も負担をかけていたのはわかっていたけど、本人に直接言われてしまったことがあまりにもショックで、母のことばに頭では理解できても心や身体が追いつかず、体調も悪いし（これはここ最近波があり続いている症状です）毎晩涙が出てしまいます。家族にも職場にも負担や迷惑をかけずにいきたいのにできないのが辛いのです。どう気持ちの整理をつけたらいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2023/01/06

過去の過ちへの懺悔の仕方

はじめまして。やまと申します。私はうつ病、不安障害を持っているのですが毎日が不安で苦しく上手くいかず日々の鬱憤を吐き出すように最近までsns掲示板で直接的な言葉は使っていないもののネットで有名な方に誹謗中傷とも取れることをたくさんしてしまいました。本当に相手方に申し訳なく後悔しています。最近になりはたと自分がしていることが最低な行いだと気付き後悔と自責の念でいっぱいです。今更後悔しても遅く自業自得だと自覚していますが毎日足先が冷たく食事も上手くとれない状態です。毎日ごめんなさい許してくださいと心の中で唱えることしかできず非常に苦しいです。ですが自分の中だけで罪悪感を持ちながら生活することに限界を感じており家に神棚がありそこで懺悔しても良いのかそれとも神社で毎日お参りをするべきなのか悩んでいます。きっと自分が少しでも楽になりたいだけなのだと思います。ですが罪悪感と恐怖で毎日苦しくどうしても神様に懺悔し悔い改めたいと思っているのですが、神棚にするのか神社へ行くのが良いのか神棚や神社でのきちんとした懺悔の仕方分からず質問させていただきました。ご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

苦しくてたまらないです

今月はじめにもご相談させていただきました幸枝と申します。 4／15日に倒れ意識障害になった父親は今も意識が戻る事なく病院で眠っております。一度も行ってあげる事ができなかった父が住んでいたマンションも、もう引き上げる事になり、整理をしています。整理をしていますと写真や書き物が目に付き、私たち家族と疎遠になってからの父の生活を目の当たりにする事になり、大変辛い作業です。 2年前に私の家に訪問してくれた父に会ってあげられなかった想いがなぜかどんどんと大きくなっています。「どうして出てあげられなかったのか。」という後悔で気がおかしくなりそうなのです。 20年前のギャンブルや浪費による自己破産の衝撃が余りに大きかったので、関わる事の恐怖が先に立ち、父に会う事をずっと避けていました。会う事ができなかったのです。貯金も何も残していなかった父なので、2年前の訪問の時から関わっていたら、きっと、私にずっと依存してきただろうとは思います。でもそれでも援助したら良かったと今思えるのは、父の訪問から今までは2年だった、という事実が今ここにあるからだとは思います。母親は「あんたが援助なんかしてたら、全部カラオケに消えてたよ」弟は「好きなように生きてきた人間の末路。全然かわいそうではない」と言います。今までは私も同じように思っていたのに、今では気持ちを分かち合う事も出来なくなりました。涙が止まらない毎日を過ごしています。罪悪感や後悔は自然にいつか心の整理が付くのでしょうか。消える事がありますか。乗り越える事はできますか。

有り難し 7

回答 2

2023/11/07

ありのまま、あるがままって…危なくない？

　いつもお世話になっております。今回は、スマホからです。　こちらの問答を拝読したり、オンライン法話などを聴いていても、「ありのまま、あるがままを受け入れなさい」というお言葉を散見します。　しかし、これは少々危険な解釈もできてしまうのでは？と思いました。　例えば、・ガンになった　→放っておけ。治療を受けるな・統合失調症等で、暴力行為が激しい家族がいる　→甘んじて受け入れろ・発達障害等で、誤解を招く行動が目立つ　→障害なんだから仕方ないというものが思い付きます。　しかし、私は、仏教はそんな怠惰で放逸な教えではないと　思いたいです。　明らかに自分や周囲が困っている状況も放っておけ、という解釈もできてしまうと思う一方、「ああ、今はこう言う状態なんだな」と目の前の、あるいは自分の状況を淡々と受け止め、それに合った対応（応病与薬的な）していくのが、仏様の教えだと思いたいと思っています。　ありのまま、あるがままを受け止める、とは、どういった意味なのでしょうか？　上述したような、危険な意味ではないと思いたいです。

有り難し 24

回答 2

判断力をつけるには？

こんにちは。私は昔から判断力に自信がありません。今までの人生を冷静に振り返れば、後からやらなきゃよかった・あの選択は間違っていた…と思う事ばかりです。お坊さんは、誰にでもそんな後悔はあると仰るかも知れませんが、私の場合は度が過ぎていて、しかも時には危険を顧みずに物事を行ってしまうのです。あの時、よく命を失わなかったなと思う事もあります。心配性でクヨクヨしやすいですが、たまに思いがけない判断をしてしまうのです。親や友達には「時々、目が離せなくて心配」と言われます。話していて「思考がズレてる」と言われる事もあります。発達障害なのかと思って精神科を受診しましたが、違うそうです。どうすれば正しい判断ができるようになりますか？また、思考がズレると言われるのはなぜでしょうか？

有り難し 8

回答 2

祖母が亡くなり心が癒えません。

長文になります。悩んでいます。1月7日に大好きな祖母が亡くなりました。わたしの父は祖母の息子ですが、ちょうど20年前の1月にわたしが14歳の時に突然亡くなりました。祖母は嫁に行ったが旦那さんと死別してしまった伯母と暮らしていました。伯母の性格上、伯母とは会いたくなくわたしが祖母と会うのは伯母が仕事に行っている間だけでした。近くに住んでいるのにあまり会えなかったのが後悔です。従姉妹たちの話によると祖母はわたしのことを1番に可愛がってくれていたようです。確かに祖母からはたくさんのものをもらったり、たくさんのことを教わったりありがとうの気持ちでいっぱいです。恩返しをしたい気持ちでいっぱいです。 1週間ごとの法要にとても行きたいのですが伯母に会いたくない、それと、祖母が亡くなったことにより完全に伯母の家になってしまい行きにくくなった気持ちが強い、また、祖母が亡くなったことがとても悲しく精神的にショックでまだ完全に回復していないので、そういう事情で行きたくないです。元々不安障害を持っていたこともあり薬で抑えていますがおさまっていた症状が出てきています。 7日間毎の法要に行けば色々思い出して精神的な病が悪化してしまいそうです。前に進めない気がするのです。祖母がいた家に祖母がいないと思うと悲しいのです。心の中に穴がぽっかり空いた気持ちになります。虚しくなります。父が亡くなった時のこともフラッシュバックしてきます。おうちにもお仏壇があり父には毎日コーヒーをあげたり話しかけており、お菓子をお供えするときは祖母にも食べてもらいたく「みんなで食べてね！」と言います。本当は7日間毎の法要に行きたいんです。 49日には必ず行きますがそれまで回復したいと思いますが、 1週間ごとの法要に参加しなければ祖母は悲しむでしょうか？寂しがるでしょうか？

有り難し 12

回答 2

2021/09/05

亡くなった母のために何も出来なかった。

昨年末、母が亡くなりました。今月で10ヶ月経ちましたが、会いたくて会いたくて、話したくて仕方ありません。がんと分かってから8年半以上、母は頑張りました。最後の2ヶ月弱は緩和ケア病棟にいましたが、後半の15日間は脳梗塞のような症状で意識障害でした。家族の泊まりの許可が出た4日間は意識が戻っているようで話せはしなかったけど、手を握って意思表示をしたり、付き添いの申請書を出してくるねと言ったら手を出したので渡したら読んでいました。父が撮った写真も手に取って見たりと奇跡のような時間を過ごしました。はっはっはっと笑って私たちに伝えようともしました。調子がいいとのことで再度付き添いの制限がされ翌週、週に一度の面会の時には明らかに意識を失い元の状態に戻っていました。そこから2日間ほどの頑張って苦しそうな母を見て、もうゆっくりしていいよという感情でしたが、最近その8年半で病気の改善のために何も出来なかった自分がとてつもなく醜いものに感じてきました。病気が分かってから手術や抗がん剤をしていましたが、それ以外にも保険適用外の治療や漢方、自然食品などを調べてなぜ実行に移さなかったのか。最初の頃、漢方のお店に行って自然食品が1ヶ月で10000円と知り、厳しいなと思い諦めてしまいました。今思えば、年で12万、10年で120万です。母が最後に残してくれた貯金はそれ以上でした。なぜ私は自分を守ってしまったのか。母のために費用がかかってもいいから色んなものを試さなかったのか。その後悔がすごく、自分の私欲に反吐が出るような気持ちです。母がもっと生きられるように、自分を犠牲にしなかった自分でこれから先自信を持ち正しく生きることが出来るのでしょうか。どのような考えを持てば誰かのために自分を犠牲に出来るのでしょうか。抽象的な質問で申し訳ありません。母は保険治療で大丈夫だ、母だけは死なないと思って油断していたら突然がくっと来てしまい、今となってはあの頃に戻らせてくれという気持ちしかありません。ご助言をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 1

2023/05/14

罪悪感が消えません

初めまして。私は結婚して子育てを望んでいる女性です。2年前に婚活イベントで知り合った方と意気投合しました。お互い仏教が好きで、コミュニケーションが楽しく、恋愛感情が湧きましたが、彼は契約社員で雇用が不安定な事、知的障害か発達障害があると言われました。私の親戚に発達障害の人がいて、すごく大変な思いを聞いていたので、障害がある人とは結婚出来ないという考えを持っています。生まれてくる子供に遺伝する恐怖と、遺伝子を選ぶ責任感で、障害の特性を理解して寄り添いたいと思いましたが、不安なのでお付き合い出来ませんとLINEアプリのやりとりで、後日伝えました。彼からは、不安になる気持ちは分かりますと返事が来ましたが、すごく傷つけてしまったと、罪悪感と後悔が消えません。その後のメッセージのやりとりで、何度も謝り、私は◯◯さんの幸せを願っています、彼も幸せになって下さいとやりとりをして、それから連絡はしていません。障害の事には触れなければ良かったと、2年間罪悪感と後悔が消えません。この事があってから、人を傷つけないようにしてきました。彼を傷つけてしまった事を深く反省していれば、この事は忘れても良いのでしょうか。アドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 1

第三子を2年前中絶。新たな命を迎えたい…

2年前、第四子を妊娠しましたが、借金、預金もなく、上の子に発達障害の病気もあり『産みたい…でも障害があったら…怖い』この繰り返しで中絶日まで悩み、結果中絶しました。言い訳と分かっています。上2人は健常です。健常な子を育ててきたから余計に障害の子を育てる辛さ同学年との差、本人の苦しみも実感していて、また障害があったら…という気持ちが離れなく中絶しました。旦那は一回り位年齢が違います。ですが、借金も落ち着き、障害児の子供も小学校に上がり、落ち着きそうです。気持ちに余裕が出ているのか、はやり主人との子供は4人欲しい、中絶はしたけど産まないと絶対後悔するなと自分で分かっています。自分勝手な母親、中絶したのにまた赤ちゃんが欲しいなんて最低だと分かっています、赤ちゃんも自分の事を中絶しておいてと思うはず、ですがやはり後悔すると思うんです。今も生まれてれば同じ歳位の子を見ると、あの子を産んでいたら…とか赤ちゃんの声や赤ちゃんを見ると、あっ…と心に来るものがあり泣きそうになります。子供が大好きなので落ち着いたら保育士の資格も取って働きたいとも考えていますが今のままでは無理でしょう。中絶した子には、命日にお寺で夫婦で毎年供養しています。来年3回忌です。位牌も作りました。この私達夫婦の考え、どうなのでしょうか。中絶した子は怒りますか。中絶したくせにまた赤ちゃんを望んでいるなんて…あの時産んであげれば良かった。後悔とあれで良かったんだよねという気持ちが紙一重です。今でももし次に妊娠した子に障害があったらどうしようと考えています。とても悩んでいます。助けて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

2022/12/31

精神疾患があったかも知れない夫との離婚

元夫との離婚についてです。結婚直後から精神的DVがあり、私が適応障害になって仕事にもいけないほど悪化したことからまだ好きな気持ちがあったものの行政機関の助けを経て逃げるように離婚しました。離婚当時はうつ状態に近く自分を立て直すことに精一杯で相手の事まで考えられなかったのですが、最近になって元夫の生育歴や行動を落ち着いて調べていくと愛着障害からくる人格障害や強迫性障害などの症状と一致しました。本人に病識はなく、社会的にも迷惑をかけるところまでいっていないのでグレーゾーンなのだと思います。元夫は自己中心的ではあったものの、生きずらさに悩みを抱えていました。ただし、「自分は悪くない、周りが悪いからオレは上手くいかない」という発想でしたが。前述したように元夫に病識はなく、おそらく周りも気が付いていません。単純な嫌がらせではなく病気からくるものであればもう少し様子を見ても良かったのに、と離婚を激しく後悔している自分がいます。この思いをどのようにしたら手放す事ができるでしょうか。また、一度は結婚するほど好きになった相手であり、出来ることなら適切な治療を受けて楽になって欲しいという思いがあります。離婚時に逃げるように去ってしまった後ろめたさから交流は一切していません。私は元夫にこの事を伝えたほうが良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

顔に目立つ傷跡

自分のせいで顔に目立つ傷跡を作ってしまい皮膚欠損してる為皮膚移植しました。もう後悔だらけで今は再手術をして前よりに目立ちにくくしたいと思いやってますが元の綺麗な肌には二度と戻りません。人前に行くと肌ばかりみて自分はキレイになれないと落ち込み自信を失くし本来の自分でいられなくなり、暗い気持ちになりますどうしたら対人恐怖や人の視線、こう見られてるのかなと恐怖を取り払う事出来ますか？職場でも困ります。人と会いたいのに怖い家族にしか素顔見せられず外出時にはマスクして隠してます。

有り難し 13

回答 1

2021/10/01

原因不明の体調悪化、生きる意味

初めまして。これからの生き方について悩みスマホを眺めていたところ、こちらのサイトに行き着きました。初めて質問をさせていただきます。以前から、原因不明の体調の悪化が見られ、家族に相談したり、様々な病院でいろいろな診療科を飛び回り検査して貰ったりしました。ただ、そこで得られるのは「気持ちの問題」「人間の体のつくり的にそのような症状はありえない」という返答ばかり。現に私が今悩んでいる症状は、生物学的にはありえないものなのだそうです。もしかしたらまだ発見されてもいない難病にかかってしまったのでは？もう一生治らないのでは？そう考えた途端、生きる気力が急速になくなりました。なにしろ苦しいのです。苦しいのに理解してもらえず、かといってその苦しみは目に見えるものでもなく普段は私もケロッとしているため、信じて貰えない。この苦しみを抱えたまま生きるのは辛いです。気がつけば、自ら命を絶つ方法を無意識のうちに調べていました。大好きな家族、大好きな友人、大勢います。彼ら彼女らを残したまま死ぬのは嫌ですが、死ねばその後悔すらも感じないのでは？そう考えてしまう自分がいます。どうすればいいのかわかりません。体の不調のことはもう誰も信じてくれません。母にそれとなく死にたい気持ちを吐き出してしまいました。お願いだから死なないでくれと言われました。母のおかげで一旦ブレーキが効いています。しかし今後自分の気持ちがどうなるかはわかりません。ご教授ください。私は体の異変に耐えながら生きるべきでしょうか。

有り難し 13

回答 2