問答一覧

検索結果: 9557件

2021/10/03

家族が歳をとるのが怖い

9月末から初めての一人暮らしを始めました。 20代後半になって情けない話ですが、すごく寂しく毎日泣いています。実家はすごく田舎で、家族5人と犬2匹、猫2匹他数匹で賑やかに暮らしていました。喧嘩もしますが、家族が大好きです。 1人の時間、「父や母、ペットたちが明日死んでしまうかもしれない」とどうしようもなく不安になり、家を出てしまったことを悔やんだり「どうせ死ぬのにどうして産まれてきたんだ」というようなことを考えこんだりしてしまいます。両親にもすごく心配をかけてしまっています。それがまた申し訳なく、そしてありがたくて涙がでます。世の中には、一人暮らしをしている人も沢山いるし、もっと大変な思いをしている人もいます。こんな自分が情けなく、嫌になります。つらい気持ちを忘れ、頑張るにはどうしたらいいですか？まとまりのない質問ですみません、なにか穏やかに過ごせるようなお言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

2022/02/14

主人を信じるのが怖いです。

4.5ヶ月ほど前に相談させていただいたこーこと申します。その節は本当にありがとうございました。その後、関係を修復すべく専門家の力も借りながら、過ごして参りました。主人と浮気相手は相変わらずでした。県外の方なのですぐ会いに行ったりなどはないのですが、毎日のように連絡をとり、何度かは休日に会っているようでした。それでも主人との未来を信じ、行動してきました。主人を優先し、話をしっかり聞いたり、家の中が明るくなるよう笑顔を心がけたり、出来ることをやってきました。ですが、1月下旬のある平日、普通に出勤した主人ですが、実は有給をとっていたことがわかりました。そこまでして浮気相手に会いたいのかという思いが沸き上がり、主人にぶつけてしまいました。主人は仕事を休んでいないし、浮気相手など存在しないの一点張りでした。私は耐えられなくなり、全て知っている、もう別れてほしい、ということを伝えました。もちろん、主人は怒りました。自分の都合のよい妄想はやめてくれ、もういい加減にしてくれと。翌日、私はどうしていいかわからず、動けないままでいると主人が「一緒にいたい。けじめつけんとの」と言い会社に向かいました。そして3、40分後くらいに電話があり「もう大丈夫だから」と言いました。そして「俺の戻る場所はあるんだろうか…」とも言いました。別れたんだろうなと思いました。その日の夜、主人が少しずつ話し出し、昔から抱えきれないものが心の中にあり、それが何かはわからないが、辛いということなどを話しました。そして最後には「彼女は親友みたいなもので、その心の黒い部分を理解してくれた人だった。君は心が綺麗過ぎて自分の黒い部分を見せられないし、ずっと話せなかった。」と言いました。初めて相手の存在を認めました。ただ、浮気のこと、旅行に行ったこと、体の関係などは否定し続けました。存在を認める事が精一杯なのかなと感じました。多分本当に連絡を断ったんだと思います。これで前を向いて進めると思いました。それと同時にまた嘘をつかれるんじゃないかという不安と恐怖が襲ってきます。その事も主人に話しました。最初はしっかり向き合ってくれましたが、やはりそれは主人もしんどいようで、今は話せません。この不安と恐怖、どのように対処していけばいいでしょうか。

有り難し 41

回答 2

2022/03/04

友人に嫉妬する自分が怖い

今日は、いつもお世話になり有難うございます。私には高校時代からの友人がいて、遠方に住んでいるのですが葉書で「2ちゃんねる語」を使って来る事に嫌悪感と軽蔑を覚えました。そして年賀状で、夫にも義家族にも恵まれ、可愛いお嬢さんにも恵まれている様子を自慢しているのに、イライラしました。葉書に、「埋もれ木さんに会いたい」等と書いてくるのに、連絡して来ない不誠実さも嫌でした。 ("この友人とお嬢さんの住所を、年賀状の写真付きで誘拐犯か犯罪者を見つけて、彼らに高い金で売ったら、憂さ晴らしも出来るし、良質の宝石/宝飾品が買えるしで、一石二鳥だな" と思いましたが、それを実行すると、自分に何らかの呪いが降りかかりそうなので、断念しました) この友人と縁切っても、何も問題ないですよね？

有り難し 19

回答 1

人と関わるのが怖いです。

可笑しな話ですが…。目が悪くても裸眼で生活をしてきたのですが、仕事を始めてからコンタクトをするようになりました。それから自分はこんな顔をしていたんだと思うと同時に、自信がどんどんなくなってきました。誰かと話をしてる最中もどんな顔をしているのかが気になり上手く話せません。それと感が鋭い方なので、コンタクトしてから更に鋭くなり、他人が何を考えてるのかを探るようになりました。勿論そんな事はしたくなく、会話に集中しようとするのですが、なかなかできません。仕事先では変な人と思われてると思います。友達にも昔と変わったなと思われてる気がします。自分に自信をつける方法しかないのでしょうか？自信をつける為にはどうしたらいいのでしょうか？こんな質問ですみません。

有り難し 4

回答 1

こどもが具合が悪くなるのが怖いです

私には子供が二人います。上の子(年長)がすぐ体調を崩します。昨年も胃腸炎が発端で入院し、産後間もなかった私は看病疲れもあってか、心を病んで遠く離れた実家で静養することになり、数ヶ月の期間を経て再び自宅へ帰ってきました。まだ帰宅して一週間も経って居ないのに、もう上の子が体調を崩し、気が休まらない時間を過ごしています。私は子供が具合が悪くなると緊張と不安で食事も喉を通らなくなり、何も手につかなくなります。そして夜も眠れません。主人に私は数ヶ月の静養をしたが治っていないのだろうかと話してみましたが、それはもう気質や性格の問題で治る治らないの問題ではないのではないかと言われました。確かにそんな風にも思うのですが、そうだとしたらこの先、度々あるであろうこういった場合にどのように対応していけばいいのでしょうか。具合が悪くない日でも｢また急に具合が悪くなったりするんだ、子供は。｣と常に不安と心が同居していて、子育てを楽しむどころか、苦痛に思ってしまっていて、あと何年こんなことに悩まされ続けなければならないのかと、どんどん暗闇のトンネルから抜け出せず光も見えず…こんな状態から抜け出す方法を教えてください。お願いします。

有り難し 25

回答 1

便利な世の中が怖い

くだらないのですが、相談乗ってください。よろしくお願いします。世の中機械とか、ロボットとか何もかも便利ですよね。すごくグットな面もありますが、それ以上に自分は生き残れるのか不安になります。わたしはやっとの思いで車の免許を取りました。でも、いまは自動でパパッと運転してくれる車があるらしいですね。自分ができることはある程度コンピュータや機械やロボットでできてしまいます。自分は何か特別じゃないと生き残れない気がしてすごく不安です。自分の代わりは当たり前ですがたくさんいます。自分は何ができるのか、毎日焦って空回りです。これ以上身勝手ですが、置いてかないでほしいとすごく不安になります。どうしたらいいでしょうか、どうにもできませんよね怒りや悲しみ、苦しみ憎しみがあります。

有り難し 17

回答 2

2024/01/17

同居の義父が怖く、居場所がありません

80代後半の義父と二世帯同居しています。良妻賢母だった義母は脳梗塞をきっかけに現在施設入居しています。私は義父から、何度も「礼儀がなっていない」などと大声で怒鳴られ謝らせられたり、まるで義父の無能な部下のような扱いを受けてきました。いわゆるパワハラ、モラハラというものなのかもしれません。そういう時はいつも夫のいない日でした。夫も義父と衝突が多く、私の土下座で済むならと耐えましたがその悔しさと虚しさが澱になって素直な態度が取れない悪循環で、さらに義父との溝は深まったと思います。孫のためにいろいろと良くしてくれたことには感謝していますが、今は義父の存在が恐怖で声が聞こえてくるだけで涙が出てくるなどし、適応障害と鬱の診断を受けて薬を飲んでいます。「そもそも結婚前から気に入らなかった」と親戚に大声で話しているのが聞こえ、私の人生は一体何なのかと絶望しました。思えば結婚直前に夫の浮気もあったので、夫も私となど結婚すべきではなかったと思っているのではないかと心のどこかで不信が拭えません。今は私が自死などしたら残された子供たちの人生にどんなに暗い影を落とすかと思い直し、ただその一心で薬を飲みながら生きています。施設の義母には優しくしてあげたいですが、義父から聞く愚痴などからきっと心配もしているだろうし、私に対して怒りも抱えているかもしれないと思うと申し訳なくて面会も行けていません。突然涙が出たり、深夜に涙が止まらず目眩と吐き気でふらふらになることもたびたびあり体重も減りましたが夫は特に気づいていないのか。私が泣くたびに夫に叱られたり面倒くさがられるので、こんな女と結婚しなければよかったと責められているような気持ちになります。何十年も前の夫の浮気やその時に言われた事などの心の傷を50代になっても拭えない自分の幼稚さにも絶望するのです。生活環境的に別居や離婚も不安でできず、そもそもなぜ私が出ていかなければならないのかという感情が抑えられなくなる時もあり、自己嫌悪でさらに気力を失ないます。これからどのように家族と向き合えばいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

失敗するのが怖くて、新しいことに挑戦できない。

こんにちは。社会人一年目の者です。私には、仕事とは別に、やりたいこと（そちらのほうがいつか叶えたい本当の目標）があります。しかし、自分の中の「自己愛」や「プライド」が邪魔をして、なかなか挑戦することができません。最近分かったのですが、私は自分が傷つく行為に対して非常に恐怖を抱き、それを避けてしまう傾向があります。大学生の時も新しいことに挑戦はしていましたが、主に人間関係においてとにかく「恥をかきたくない」「嫌われたくない」「自分はかっこいい人間として存在していたい」という思いが邪魔をし、うまくいきませんでした。これは、小学校～高校までとにかく勉強や勝負事において、上位をキープしてきたプライドがあるからだと思います。(今はそんなものなんの役にも立たないしさっさと捨ててしまえとは思うのですが）だから友達もとても少ないです。いないに等しいかもしれないです。その後も似たようなことが続き、新しく出会った人間とは交流もそれっきりで、長続きすることもなく、もうこんな自分にうんざりしています。「プライドは捨てろ」「恥も捨てろ」「理想を高く持つからそうなる」というのは嫌というほど言われて、いろんな本でも見てきました。だから、分かってはいるのです。でも、分かっているのに、捨てることができません。苦しいです。本当は仕事だけじゃなくて、もっといろんな世界を見たい、もっといろんな人間と出会いたいと思っているのに、いざ行動してみれば同じことの繰り返し。自己防衛の繰り返しで、前にまったく進めません。「こんな、恥もかけないぐらいのことということは、自分の目標ではないのではないか？」とまで最近考えてきており、もう自分は何がしたいんだか分からなくなってきています。何度も諦めようとして、けれど考えるのはそのことばかり。もう本当に滅茶苦茶なのは重々承知です。こんな私の性格は、どうやったらコントロールできるのでしょうか。自己愛や自己防衛を捨てて、次のステップに進みたいです。どうか、アドバイスや喝をください。お願いします。

有り難し 24

回答 1

子供が怖くなってしまった

私には姪っ子がいます。赤ちゃんの時から、その子とことが何となく好きではありませんでした。（冷たい顔立ちが、子供の頃意地悪だった兄に似ていて、嫌だなと思うのも理由の一つです）姪っ子が3歳になる前の頃。私の母が、私に物を渡そうとしたら姪っ子とすぐに奪って行ってしまいました。姪っ子は、自分が気に入った物はなかなか返してくれない頑固な面があります。私が真剣に何度も「ちょーだい」と言ったので不本意な様子で、投げて渡してきました。私は、その態度が受け入れられず本当はすぐ届く距離にあるのに、もう一度「ちょーだい」と言って手を差し出しました。すると、すぐに来てくれましたが今度は足を使って渡してきました。私は怒りが込み上げましたが横にいた母に、足で渡された…と告げ口する事しかできませんでした。私の差し出した手が床に近かった事や、足で渡しつつも、私が取りやすいように 2度そっと近づけた事も考えて、姪っ子にきっと悪気はないと思います。でも、足で渡すことが失礼だと分かってやっていたとしたら、許せません。白黒はっきりする事も出来ずあれから一年半ほど経ちました。姪っ子と会う機会があれば、その時は親戚皆んなで遊んだりします。姪っ子は、私に対して他の大人と同じ様に接してきます。でも私は、姪っ子だけではなく仕事で時折子供と接する度に心と体が緊張し嫌悪感を抱いてしまうようになりました。それまでは、子供を見て可愛いなと思う事もあったので、こんな自分になってしまって悲しいです。何故ここまで、あの時の出来事が引っかかっているのか、自分だけでは解決できません。何か御言葉を頂けたら、有り難いです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

先生が好き。だけど嫌われるのが怖い。。

はじめまして現在高校一年生のピンクブルーと申します。高校に入学したばかりですが現代文の先生(43歳、バツイチ、幼稚園生の子供さんあり)に恋をしてしまいました。会ってから二回目位のときに話しかけて以来、先生と趣味や感性がとても合い、放課後には先生と勉強の話は一切せず、趣味の話や映画を貸してもらったりしていました。また、先生は俳句を詠むことが趣味で、私も先生にお誘いを頂いたことから俳句を初めて、先生とは住所を教えていただき、葉書でやり取りをしています。ここまでだととても順調なのですが、最近は少し、どうしたら良いのか悩んでいます。先生の話す態度が他の生徒と違います。もともとあまり人と群れたり仲良くするタイプの先生ではないようですが、他の生徒と話しているときは子供に接するように明るく笑顔です。けれど私と話すときは少し堅苦しいですし、態度も違います。癖なのかもしれませんが髪や眼鏡を触ったり、落ち着きがありません。みるからに不機嫌には見えませんが、イライラしているのかと不安になったりもしてしまいます。また、私が精神的にあまり健全ではないことから先生に頼りすぎてしまいます。電話番号を夏休み前に不安だから教えてくれと手紙で伝えると、返信で「それはできない。申し訳ない。」と来てしまい、私は気まずく、夏休み中は返信を出来ずにいました。この間、先生とお話ししたときは、帰り際に「はやく返信をちょうだい。」とは言われましたので葉書のやり取りは再開しました。他にも期末試験だから応援のメッセージを書いてほしいと言うと、「頑張って下さい。」と少しはにかみ気味？に言ってはくれたのですが、書いてはくれないのですか？と言うと、「それは他の生徒と平等にしないといけないからだめです。とりあえず頑張って！」と言われました。そのときに、私が大人げなく「もう！」と言ってしまったことに対して、すごく恥ずかしく自己嫌悪しています。これから先、先生とはどの様にしていったら良いのでしょうか？他の生徒よりは仲良くしたいのです。あわよくば好きになってほしいです。告白は迷惑になるので卒業後にしようと思っています。大変長くなり申し訳ないですが、先生は私のことが嫌いでしょうか？またどう思っているのでしょうか？迷惑な生徒だと思われることが私は一番嫌です。難しい質問かもしれませんが宜しくお願いします

有り難し 5

回答 2

一生ひとりが怖い

私は最近、死ぬまでずっと誰からも愛されず一生非リアのままで死ぬのではないかと不安です。もちろん、仲の良い女友達はたくさんいますし、今一番仲良くしてる子とは、連休があると必ず遊びますし、遠出もします。問題は彼氏関係です。私は今高校一年で、友達は高校生になってから3回もう告白されていて、満喫しているという感じです。しかし私は告白はおろかクラスの男子と話すこともままなりません。元々人見知りだったのですが、キッカケやたくさんの物を失って、自分の素を未だにだせずにいます…。特に男子相手には緊張して急に話しかけられると咄嗟に思ってないことを言ってしまい、後で後悔する毎日です。仲の良い男子もいることはいるのですが、やはり二人っきりは耐えられません。好かれる要素がないのは自覚していますし、クラスで素がでていないのも色々な言い訳を自分にしてきましたが、結局は私のコミュ力や人見知りの問題で、全部自分が悪いことも自覚しています。自覚しているからこそ、それらを直すには時間がかかるし、多分なおせないだろうということも分かります。だとしたら、私は一生彼氏ができず、結婚もできず独身で死ぬのではないかと思うととても不安です。この不安を私はどう扱ったら良いのでしょう？どう男子と接したら良いのでしょうか…？

有り難し 14

回答 2

未来が見えなくて怖いです。

初めまして。独身です。彼氏もいません。周りは結婚していき、妊娠していく中で心の中でどんどんモヤモヤが募っていくようになりました。おめでたいことなのに心の中では私はこのまま一人ぼっちなのではないか。とどうしようもない悲しみと苦しみが押し寄せ、考え出したら食欲がなくなるほど苦しくなります。夜は眠れないです。１番近い友達ほどその思いは強くなり子供を作ろうとしてるのをまだ出来ないで欲しいと思ってしまうんです。そんな事を思ってしまう自分にも自己嫌悪でいっぱいなのです。恋愛も出来ず、仕事も結局夜の仕事から抜け出せずで…… この年になってこんなので未来が見えずどうしたらいいのか分からいまま時間だけが過ぎていきます。うまく文章にならなくてすみません。周りの人の幸せを心から願え、自分も幸せになれる日が来るのでしょうか。こんな私はどう生きていけば幸せになれるのでしょうか……

有り難し 22

回答 2

2023/06/28

将来が不安で怖いです。

以前相談させて頂いたのですが、一歩も進んでいなく、ますます不安でたまりません。現在54歳です。子供が産まれて直ぐ離婚して大学生の娘と一緒に実家で暮らしてします。三人妹弟の長女です。実家は農家で弟は結婚して近くに住んでいるので、家業の為毎日実家に来ています。実家の家は弟が継ぐ事になっています。私は娘と2人暮らしをした事がなく、娘が独立するまで2人で暮らしたいと思っています。それに弟夫婦が帰って来たら、義理妹と上手くやって行く自信はありません。義理妹も嫌だと思います。4月頃から中古家を買うか、実家の隣のハイツに引っ越すかと言う話が出てて。中古家の持ち主が売ってくれると言ったまま連絡もなく、こちらから連絡しても繋がりません。ハイツも隣でないと親の許可が出ません。(私に持病があるためです。)しかし、ハイツも空き部屋の予定がなく。中古家の持ち主も連絡が取れず、娘が大学を卒業したら独立するとおもうので、2人で暮らす夢が1日ゞ減って行く事に不安、苛立ちを覚えます。私は今アルバイトをしています。自分の年齢、娘の独立…。母に八つ当たりをしてしまい、後悔の毎日ですが、気持ちの落ち込みが酷く、自分で自分をどうする事も出来ません。中古家を買う話が出た時には、6月中には決まると本当に嬉しく思っていたので。ハイツは空きが出ないのは、仕方がないと思っています。中古家の事が諦められない気持ちがあります。全て、私の我が儘、我慢が足りないのは、分かっているのですが。アドバイスを頂けたらと。宜しくお願い致します。文章がまとまってなくて申し分けありません。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

親友の縁を切るのが怖い

私には親友がAとBとCの3人いました。そのうちのBとCの2人が喧嘩して私とAで仲裁をしていました。そして人 BとCは縁を切ることになったんですが、Bが私たち2人にCと縁を切ることを強制してきたんです。 Bは私たちの中で1番積極的で口も達者なんですがそれで私たち2人を上手く丸め込んで強制的に縁を切ることに。正直Cとはまだ付き合いたいですが、もしBにバレたらと思うと恐怖でしかありません。しかし縁を切ろうにもBは私の住所も実家の電話番号も知っています。どうすればBと上手いこと縁を切れますかね？ライン消したり電話番号変えても実家に連絡されたらと思うと恐怖でしかありません。県外に転職しようにもコロナのせいで不安定なので上手く行くかもわかりませんし。それに誘いを断ろうにも勇気がいります。どなたか苦手な人との縁の切り方を教えて下さい！

有り難し 33

回答 2

人間不信、信じるのが怖いです

先日、元上司と出先で偶然会い、皆心配しているから、連絡してやれ、たまには顔出せ、こんなに心配してもらえるなんて、人間関係に恵まれていたんだよ、何なら戻ってこいよ、といった話を何度もいただきました。あまりにも頻繁に、そのように仰るので、連絡出来そうなメンバー数名に連絡をとってみました。懐かしむ方、心の内を話してくれた方、近況を話してくれた方、返事も何も一切ない方、反応は様々でした。ただ、個人的には、辞めた人間が連絡をして、嬉しいものかなぁ…という思いが元々あったのですが、連絡を取ったことで、一気に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいました。忙しい所辞めてしまったわけで、今さら何だよ！と思いながら皆さん大人な対応で返事してくれただけなんじゃ…とか、ただ、気を遣わせてしまっただけじゃないか…？とか、自分に対して、そんな好意的な気持ちがあるわけないじゃないか…などなど、後ろ向きな考えばかりが脳裏によぎってしまいます。人間不信だろう、そんな気持ち自分にも相手にもプラスに働くわけがない、と自分でも感じるのですが、自分も相手も信じられない自分が苦しいです。このネガティブな人間不信的な感情、どのように向き合えばよいでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2024/01/10

転職したいけれど凄く怖いです。

｢このまま転職先が見つからずに無職になってしまったらどうしよう｣｢転職したいけれど、また同じような思いをしてしまったらどうしよう｣この2つの思いがあり、泣いてばかりいます。どうかご教授いただけますと幸いです。私は去年の4月から働き始めた新社会人です。入社後、同僚からのセクハラや上司のパワハラが重なってしまい、体調を崩してしまいました。そのため、2ヶ月前から休職をしております。もう今の会社には絶対にいたくないので、ゆっくり休みながら転職活動をしています。会社の規定で、来月の中旬に休職期間が終わってしまうため、その間に転職活動を終えて、次へ行きたいと思っています。しかし、中々転職先が見つからず、｢このまま転職先が見つからずに無職になってしまったらどうしよう｣と焦るようになり、涙が出てしまうことが増えてしまいました。また、転職サイトを眺める度に、｢転職したいけれど、また同じようにセクハラやパワハラに遭ってしまったらどうしよう｣｢また体調を崩して迷惑をかけてしまったら｣と頭をよぎってしまいます。｢休みつつすぐに転職先を決めて、前を向いて次へ進みたい！｣という思いがある中、なかなか思うようにいかず焦ってしまう日々です。不安に押しつぶされてしまいそうです。次第に自分の本来やるべき事は何か、自分の就きたい仕事は何か分からなくなっています。どうすれば次へ進めるのでしょうか。あまり文章がまとまっていなくて申し訳ないです。どうかご教授ください。

有り難し 3

回答 1

人に嫌われるのが怖い

以前から神経質な、人の反応を気にする性格でしたが、最近ますますひどくなってしまいました。職場で何か自分が言った後も、人に悪く思われなかったか、気分を悪くしていないか、いちいち考えるようになってしまいました。元々人付き合いが苦手で、騙されたり、裏切られたりしたこともありました。どうしたらもっと人付き合いが上手になるのでしょうか。また、どうしたらもっと人を信用できますか？よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

漠然とした不安が怖くてたまらない

現在就活中の大学生です。驚くほど順調に進まず、自分の無能さに気付いてしまいました。こんな自分がこれから先生きていけるのか…と考えては、涙が溢れる日が続き、漠然とした不安に襲われるようになり、生きる事がつらくなってしまいました。あなたは大丈夫だよと言ってくれませんか。誰かに肯定されたいです。

有り難し 7

回答 1

寂しいのに、人が怖いです

はじめまして、あきらと申します。長文ですがお許しください。数年前のことです。モラハラをする父親と同じ思考回路が私の中にあること、そしてそれがたまに顔を出していることに気が付きました。それ以来、｢父と同じような言動｣をとってしまうことの無いよう神経を張り巡らせ続けてきたのですが、｢もしかしたら無自覚のうちに相手をなじっているかもしれない｣といった恐怖心や、うまくコントロールできなかったときの自己嫌悪感などが増し続け、今現在友人はおろか家族とも距離を置いてしまっています。自ら距離を置いているというのに、募る孤独感に押しつぶされそうになることが多々あります。この孤独感は自分を律する努力をしなくて済むことへの対価だ、と言い聞かせても何も変えられませんでした。それならいっそ人と関わってみようと思うときもありますが、やはり自分の言動により相手の心や人生を損なってしまうことへの恐怖に射すくめられ、結局閉じこもることを選んでしまいます。我ながら独善的だし、拗らせていると思います。私は人と健全に関わりたいです。誰かと楽しく笑いあいたいです。解決のためには何をしたらいいのか、どこから手をつけたらいいのか分からず、毎日苦しいです。お叱りの言葉でも構いません。どうか、何か教えて頂けたらと思います。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 1

回答 1

2021/12/27

人を好きになるのが怖くなりそうです

初めまして。 <br>私は人を好きになることを諦めたくありません。<br/> ただ、皆さん人生色々ありますので時には何か良くないことをしてしまうことがあるかもしれません。私は誰かに実害が及ばないなら、あまり良くないことをしてしまった人でもなるべく敵に回るようなことはしたくないと思っています。自分が正しいことを証明したいがために怒る相手を探していたことになってしまいそうですし…(気に入るとか気に入らないとかはどうしてもありますけれど) しかしこの情報化社会で人同士の距離が縮まったことで、私の周りでは非常に色々な揉め事が起こります。自分に関係があっても無くても、揉め事があるとどうしても心が痛んでしまいます。迷惑かけて申し訳ないからと消えていってしまった人もたくさんいます。私にはせめて彼らがどこか別の場所で居心地の良い場所を見つけられると良いなと祈ることしかできません。ですが、よそ様からしたら私のこれもただ甘っちょろいだけかもしれません。人を好きになることを諦めたくないんです。どうせ誰と出会おうが、誰を好きになったり推しにしたりしようがどうせいつか何かやらかすだの過去にやらかしたことを掘り起こされただのあるんだから無駄だなんて思いたくないんです。誰とも関わらないのが一番良いんだとは思いたくないんです。でも結局、私自身が傷つきたくないだけなのかもしれません。誰しも人生の中で何か後悔があるんです。私だってそうです。人の振り見て我が振り直すしかできませんけど、いつか私も何かしでかしてしまうかもしれません。こんなことなら自分が生まれて来なければもしかしたらもう少し皆心穏やかでいられたかもしれないなんて思いたくないんです。でも不安になってきてしまいました。また誰かを好きになってもその人が何かやらかしたら、私はどうすれば良いのでしょう？愛してくれる家族もいるのに、良くしてくれるお友達もいるのに、相手が何かやらかすかもしれないというこの怯えを抱いたまま生きるしかないのでしょうか？何があっても受け止めるという度量は多分私には無いです。何もやらかさないでいてくれるよね？とよそ様に期待することもしたくないです。どうしたら私は人を信じられるようになれるんでしょうか？読みにくい文章で大変申し訳ありませんでした。どうかご返答よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1