私は20年余りずっとストーカーを受け続けてきました。 元彼です 分かれるまでも大変でしたが分かれてからそんなに長い間、執拗に監視されるとは思ってもみませんでした。 今は多分なくなったと思います。 私が結婚も子供もだめな年齢になったので、彼の嫌がらせは一応終止符が打たれたんだろうと思います。 20年も続けば心は壊れてしまい、新しい出会いがあっても信じる事が出来ず、むりでした。 人生を振り返った時にここまで彼に振り回された事に怒りがこみあげてきてます。 自分でコントロールできないぐらいに怒りと憎しみで苦しいです。 当時わたしには、好きな人がいました。 その頃携帯もないので、固定電話したなく家族に迷惑をかけるかと思って我慢して会ってしまいました。 結果、好きな人は離れていきました。 どうしたら、憎しみを手放す事が出来ますか？ どうしたら、振り回されない人になれますか？ 普通では理解できない悩みかも知れないです。 好きな人がいるのに、好きでもない人に会いに行くのも普通ではないですよね 彼に復讐したいですが、その知恵もありません… よろしくお願いします
一度、相談した者です。 同じ内容ですが、まだ気持ちの整理がつきません。 50年以上くらい前に幼い子達にとんでもない事をさせてしまい、ずっと悔いてます。 その際にお坊様より有難いお返事を頂き気持ちがずっと楽になりました。 ありがとうございました。 一日の中でこの件を思い出しての浮き沈み感もあり、鬱にもなりました。 酷い時は自分で判断する事が出来ず、焦ると頭が真っ白になります。 週2の仕事も迷惑をかけてばかりで、情けないです。 胸の奥に、私のしでかした事を知っている方達が多くなる、家族にそれを知らされるなど妄想？ザワザワ感？が収まりません。 仏教ではもう過去の事かもしれません。 でも、私は毎日これから先もずっと悔やんでいくようです。 薬で体の方はどうにか動きますが、心の方はバラバラ寸前です。 苦しいです。 どうしたら、良いですか？ このまま罪を背負って生きていくしかないですか？ どうか、ご指導ください。
不安で仕方がありません。 災害、事故、事件、世界情勢、常に全てに怯えていますが住んでいる地域の特性から最近は火山災害が特に恐ろしいです。 今住んでいる場所から逃げ出したい気持ちでいっぱいですが、現実的に難しい状況です。家族もいるし、お金もないためです。 不安を見て見ぬ振りしようにもふとした瞬間に恐ろしい情景が頭をよぎり恐怖でいっぱいになります。無駄に想像力があるので手に負えません。 災害への備えは少しずつ始めているのですが、備えにだって限界はあるし間に合わないかもしれないし、そもそも即死の可能性だってあります。 そして私が怯えたところで減るわけでも増えるわけでもないのが災害。その日は明日かもしれないし、一生来ないかもしれない。遭遇しても案外平気かもしれない。そもそも突然の事故で今死ぬかもしれない。 未来に対して不安になることそのものが無駄なのだと理解をしつつも、浮かぶ全てが恐ろしくとても苦しいです。 常に次の瞬間滅びるかもしれないという気持ちで、怯えながら毎日を過ごしているのでとても充実しているとは言えません。することもしたいことも見つけられず、恐怖と不安で無気力になってしまいます。 私は一体どうすればいいのでしょうか。
幼い子どもを持つ専業主婦です。 先日、夫婦喧嘩で警察を呼んでしまいました。夫からの暴力があった訳ではないのですが、過去の喧嘩で怖い思いをしたことを思い出し怖くてたまらず、警察の方を呼ぶに至りました。今となると、自身の精神状態がおかしかったのかもしれません。 そして、今、離婚について悩んでいます。子どもの前で激しい夫婦喧嘩を繰り返してしまうことへの悪影響も考え、実家に帰ってきたのですが、自身が離婚したくないという気持ちが前面に出てきてしまいます。 私のせいで家族三人で暮らせなくなった娘への罪悪感、双方に原因があるにも関わらず警察まで呼んで悪者にしてしまった夫への罪悪感、こういう結果を起こしてしまったのは自分であるにも関わらず未だなお夫から離れたくないと思ってしまう自分の身勝手さ、いろいろな気持ちで押し潰されそうです。 娘の幸せを一番に考えないといけないとわかっていながら、自分の心情がおさえられません。 なんでもいいので、アドバイス頂けたら幸いです。
以前の質問にも登場した、私の推し(好きな芸能人)が急逝しました。 ステージで体調を崩し、心配していたときでした。 昨日訃報が発表されたので、とても辛くて悲しく、信じられない、どうして亡くなったの、などいろいろな思いがめぐり、考えがまとまりません。いつも他のファンとの交流に使っていたSNSも書けませんし、同じ悲しみを持つファン、仲間と話すのもいまは辛いです。 泣いて泣いて、職場でも取り乱し、結局休んでしまったけどそれでも辛いです。ふとした時に涙が出ます。 ここ三年ほど、依存しているようなくらい、彼を推すことに人生を費やしていたので、これからどうしたらいいのか、私がいついなくなるかは分かりませんが、長い？人生をどうやって生きていったらいいか分からないです。 どん底です。世界にくすんだフィルターがかかった状態で、彼のいない世界が信じられません。 どうしたらこの辛い状況を脱することができるのでしょうか。今はだれの言葉も響きませんが少しでも心が癒えるようなお言葉をください。 また、一番辛いのは御家族やバンドメンバーだと思うのに悲しんでいるのも変かな、職場に後ろめたいという気持ちもあります。そしてファンは直接供養ができません。私ができることはなんでしょうか。
私と家族は全員猫が大好きでした。昔近くに住み着いていた猫に餌をあげていたり、寒い日には家に入れていたりして可愛がっていました。 ある日、その猫が子猫を私の家の庭に産みました。 私は母に産まれた子猫を触ってはいけないと言われていたのですが、それを破って自分の部屋のベッドに持って行きました。 私はその小さな子猫を布団の方へ投げて遊んでしまいました。 その時ベッドの硬い部分に子猫の頭をぶつけてしまいました。 子猫は首がぶらんとなり、どんどん冷たくなっていきました。 それに気づいた時には遅かったのです。 私は子猫の命を奪ってしまいました。 それからなんであんなことをしてしまったのかとずっと後悔しています。 それを思い出しては涙が出てきます。 猫は今も好きなのですが、猫を見るとその日のことを思い出してしまって辛いです。 あの子は私を恨んでいるでしょうか。
こんにちは。 いつも親身になったご回答をありがとうございます。 年末になり喪中ハガキが届くようになったその１枚に、友だちが旦那さんを亡くされたと知らせるものがあり、とてもショックを受けました。 すぐに彼女にメールで連絡を取りましたが、１年近くたった今でも悲しみの日々を送っているようで私まで胸がつぶれそうな思いになりました。 家族や夫婦で仲良く旅行している写真の年賀状を見続けてきたので、彼女の悲しみの深さはきっと私の想像を越えていると思います。 何か力になってあげたいとは思いますが、どうしたら良いのか…。 お孫さんが生まれたのに旦那さんと一緒に喜ぶことができなかったことが余計に辛くて、まだまだ慰めにはなっていないようです。 彼女の悲しみには時間薬しか効かないとはおもいますが、私にしてあげられることはないでしょうか。 旦那さんに早く迎えにきてもらいたいと嘆く彼女に、少しでも生きる気力をもってほしいです。 そんな私のできそうな事へのアドバイスがありましたら、ご教示をよろしくお願いします。
前の職場(今年の3月入社、5月退職)で週に3回、簡易キットでコロナ検査する決まりがありました。 簡易キットを配られて。 同じ職場の人は、「忘れない限りはやってる」っていう人とか、「つい忘れちゃうんだよね～笑」って人とか、「正直やってないです笑」っていう人がいて、わたしも入社してから1回しかやっていませんでした。。 ですが、「やってないです笑」って言った人も、「症状があったらやるくらいです笑」とは言っていました。 今覚えば、私は、喉が痛いなって思ったときもあったけど、検査しませんでした。 一緒に暮らしている母もよく咳をしていたのに。 しかも、働いていたのは発達障害のある子どもが通う福祉施設なのに、私は1回きりしか検査しませんでした。 本当は週3が会社の指示なのに。 私が軽い症状でコロナにかかってたとしたら、職場の子どもにコロナをうつして、さらにその家族(体の弱い人とか高齢者)にもコロナをひろめちゃったかもしれないです。 生きていけません、最低です。
以前、2回ほど自身の過ち(不貞)ついて懺悔相談させていただきました。 その節はありがとうございました。 その後、特にトラブルなどは起きずにおります。しかし、ずっと心の中で自己嫌悪、不安や苦しみがあります。それは私への罪なので苦しみます。しかし、心がもたない時もあります。 あれから自宅にあるお仏壇に毎日手を合わせて、いまある大切な人のことを大切にし、仏様ご先祖様に毎日心から悔みお祈りしておりました。 それで何か私が許されるわけでは無いかもしれませんが、日々自分に言い聞かせることも大切かと思っております。 しかし、数日前から家庭の事情で日本より離れた海外へ数年移住することになり日本を離れております。 海外の今の環境ではお仏壇はもちろんなく、心の中で日々手を合わせておりますが、これで良いのでしょうか。なにかこうしたら良いなどあれば教えて欲しいです。 まとまりのない質問で申し訳ありません。 (ちなみに日本にあるお仏壇は日本におります家族が引き続き管理しております) なんだか不安です。 わかりにくい相談で申し訳ありません。
日常生活で、ちょっと悲しいこと落ち込むことがあったときの気分転換がうまくいかずに悩んでいます。 例えば、今月も子供を授からなかった、とか、仕事で調整ミスがあって予定より進まなかった、とか、 ある程度の頻度で発生し起きてしまったらもう仕方のない事柄に対して 思い悩み、数日ずっと気分が晴れません。 永遠に改善が望めないわけでもなくある意味学びを得たりもしていることなのですが、「なんで今まで生きてしまった」とか「仕事を早退して寝たい」などと大袈裟なことばかり頭をよぎり、日常を頑張る気が起きません。 家族や同僚がいるのでやるべきことをやらねば、とは頭でわかってはいるのですが…。 ちょっとお散歩してみる、お菓子を食べる、SNSに書く/しゃべる、ゲームをする、自分でマッサージをする…は試したのですが、 終わった後に「よーし、やるか！」とは思えず「なんだか贅沢で無駄だったのでは…」と思ってしまいます。 気分転換のいい方法があれば教えていただけますでしょうか？
離婚して10数年、いろんなことがありましたが、2人の子供たちも成人、両親も父は1年半前に亡くなりましたが母は健在。 今は、私を含めみんな元気で充実していて、何も心配事はないのに 幸せだなぁ〜 と思った瞬間、頭の中でいろいろ考えて生きることがしんどくなり、 広い空を見て父がいるところに早く行きたいなぁ、、と思います。 いろんな人を傷つけておきながら、 逃げる気持ちが無責任極まりないと反省する日々です。 離婚に至るまで、その後も子供達には悲しく辛く寂しい思いをさせていました、 よく耐えて頑張ってくれたと心から感謝しています。 両親にも同じ気持ちです。 （鬱病で様子が変な時もあったので、ほんとに嫌な思いをさせました。） 私がしなくてはいけないかとは、 家族に余計な心配かけないように元気に過ごすことだと思っています。 鬱になって得たものも沢山あり、 自分がするべきことはわかっているつもりなのですが、、 弱虫になるこんな自分に嫌気がさします。 死ぬまで自分で自分に問い続けて苦しむのが自業自得だと思い受け入れていますが、、、 もう少しだけ気持ちを楽に生きれたらいいな思っています。
こんにちは。 よく「自分の身の上に起こることは全て意味がある」と言います。「あの時の経験があったから今がある」といったような、主に辛い経験をした時に言われるようなことが多いと思いますが、私には納得いかないというか、それを経験する必要がどこにあるのかわからないところがあります。 一つは10代のときに父をある日突然亡くしたこと、 もう一つは兄に暴力を振るわれていたこと、 あと一つは、母が大病を患っていること。 特に上2つは多感な時期に経験したこともあってか、どうしても「経験してよかったんだ」と思えません。できれば経験したくなかったです。「辛い経験をした人は人に優しくできる」とか「同じ経験をした人に寄り添うことができる」とよく聞きますが、この2つを経験しなくても、人に優しくできるし、寄り添うこともできると思います。 今まで他にも色々と辛いことはありましたが、特にこれらの経験はどうしても「経験しなければいけない理由」がわかりません。私は家族の縁が薄いのかなとは思いますが、それも経験しなくてはいけないことなのでしょうか。そこから何を学べばいいのでしょうか。そこから「しか」学べないことってあるのでしょうか。
先日、義父が亡くなりました。 妻の実家は遠方で、妻の兄弟は妻の姉がおりますが、そちらも遠方に嫁いでおります。 義母は足が悪く、家事や自分の生活などを自分一人で行っていくことができません。 そこで、将来的に施設に入る、私たち家族と同居する等の選択を決めるまで、とりあえずということで、私たちの家に滞在することになりました。 義母がこちらに来る時に、位牌を持ってくることになるのですが、我が家には仏壇がありません。義母が同居となれば仏壇を購入しようと思うのですが、同居するかどうかも決まっていません。 このような場合、我が家では位牌などをどのように置いたらよいのでしょうか。 きれいな小テーブルに布か何かを敷いて、位牌とお線香立てとろうそく立てを置けばよいのでしょうか。 それとももっと、何か違った方法があるのでしょうか。 また、そのほかにも気をつけたほうが良いことなどがあれば、教えていただければ幸いです。 ちなみに義父の宗派は曹洞宗です。
この前ネットで私は知ってしまいました。 人が大切にしているものを壊しても無間地獄行きになると、それって本当でしょうか？ 私は前に家のもので家族が大事に飾っていたガラスの置物をうっかり落として壊してしまった記憶があります。でも反省はしました。 しかしながら、どうしても地獄は怖いです。今でも身体が震えるほどです。 無間地獄って一度おちればもう無期懲役で人間界には転生できない…ゆえに責苦も強烈で他の地獄が平和に感じるほどで… もう恐ろしくてたまりません、そんな罪を犯した自分も恐ろしいしこんな大罪を犯してもなお、自分はなんてことをしたんだと思います。もう何もかもが怖いです。 他にも、嘘をついたり殺生をしたり、邪見を述べた事もあり、それらも善をほどこして洗おうと考えています。(ちなみに邪見って直訳すると間違いを教える事、つまり嘘をつたえたり述べたりする事でしたっけ？それも罪だと書いていました) こんな私ですが仏様は救ってくださるのでしょうか。無間地獄だなんて今までで一番恐ろしくて体が震えるというより血の気がひきます。 後、可能であれば邪見も罪にあたいするかどうかの調べもお願いします。
私は最近は通勤してする仕事が続きません。在宅ワークみたいなのは、もう一年以上続いてますが、あまり稼げず、生活するのが苦しくなってきました。 家族や友人の一人と相談したら、父と友人の一人は、障害年金をもらっているから、無意識にそれを頼って、それがあるから仕事を辞めてしまうのでは？確かにあなたは、おかしい時期もあったけど、今はだいぶ良くなってきてる気がするから、障害年金も障害者手帳も返上したら？ただ、病院の先生にも聞いたら？と言ってます。 一方、母と弟は、生活も苦しいのに、あなたが継続的に仕事ができる保証もないのに、障害年金を返上したら、生活がさらに厳しくなって困る！と私の障害年金から少しお金を渡してあげている母からは特に言われました。 弟は、父の意見にも理解を示しつつも、どちらかというと、母よりの意見です。 私は障害年金も障害者手帳も返上すべきでしょうか？ 明日、病院の主治医にもアドバイスを頂く予定ですが、お坊さんの意見も聞いてみたいので、 宜しくお願い致します。
友人がお金に困って悩んでいます。 水商売の仕事をしている友人なのですが、コロナの影響もあるのかお金に困っているようでこのままでは家賃が払えないという話を聞きました。 友人は責任感が強く、なんでも自分で抱え込んでしまうような人です。「何か助けられることがあったら言って」と言うと、「話を聞いてくれるだけでありがたい」という返事が返ってきました。家族にも相談したようですが、「生活保護を貰えば」「もう自立してるんだから」と言われ頼れないとのこと。 役所にも相談したようなのですが、家賃補助(給付？)は条件が満たせず断られたそうです。 現在体調を崩し、精神的にも不安定なようでお店も先日辞めてしまったそうです。LINEのメッセージではいつも通り明るく話していますが、話を聞く限りとても辛そうなので心配しています。 一時的にお金を用意してあげられればいいのですが、私自身も余裕がある生活ではないし根本的な解決にはならないと思います。今はまずお金のことをなんとかしないといけないと思うのですが、力になりたくてもどうして良いかわからずご相談させていただきました。私が友人に、何かできることはないでしょうか。
夫を亡くしました。子供が二人（娘15、息子12）おります。 夫は、突然倒れ、意識が戻らぬまま逝ってしまいました。 子供達は、倒れた日の朝に父親と交わした挨拶程度の会話が最後でした。 亡くなった直後は、家族みんな実感がなくわけもわからないままお通夜、お葬式を行った感じでした。 だんだん、お父さんが死んでしまったという実感が出てきて、娘は「どうして私のお父さんが死なないといけなかったの？何も悪いことしてないのに。お父さんに会いたい。」と泣きながら訴えます。私はなにも言えず、娘に寄り添うことしか出来ません。 息子は娘のように父親の死のことを、直接訴えることはありませんが、特に男の子ですので、この先父親が亡くなっていないということで傷ついたり悩んだりするかもしれません。 そんな子供達に私は何をしたらいいでしょうか？ 少しでも子供達の心を慰めたいです。
こんにちは 私は妻、養子3人と暮らしています 恥ずかしいながらここ数年、実家の家庭環境の問題もあり、転職を繰り返してしまっています 妻も3人の子も何も言わずに受け入れてくれていますが、次こそ頑張ろう、死にものぐるいでやろう、と決意しても自分の至らなさを環境のせいにして辞めてしまいます この度、アパート暮らしから中古ですが戸建てに越せることになりました 全て妻が手配をしてくれました 子供も皆それぞれ協力してくれました そんな中、私だけが宙ぶらりんのままです 次の仕事も決まっていますがまた同じようにやめてしまわないか不安で仕方がありません そしてまた家族の好意に甘えてしまう気がしてならないのです 結婚当初は妻はシングルでしたので当面は私が色々と世話ができましたが、ここ数年は前述の通りおんぶに抱っこです 何とか妻を楽にしてあげたい 楽な方に逃げてしまう自分を変えたい 本当に苦しくて情けないです 前向きになれるような言葉をいただけると嬉しいです
先日、母親と言い合いになり、「あなたは人の気持ちがわからない」と言われました。わたしが気になったことを母親に追及するような形ではじまった言い合いでした。ほかにも、「あなたには白か黒かしかない」、「そういうところ(白か黒か、なところ)がだめ」とも言われました。まったくその通りかもしれません。言われて改めて気づき、悲しくなりました。 子どものときにも言われたことがあるため、わたしなりに気をつけてきたつもりですが、20代後半となったいまでも子どものときと同じように母親を傷つけてしまったことが情けないです。 すでに仲直りできて、許してもらえました。とても家族想いの母親です。そのような人から生まれ、愛情たっぷりに育ててもらったのに、思いやりに欠けるおとなになってしまった自分は最低だなと、ふとしたときに考え、落ちこんでしまいます。傷ついたのは母親のほうなのに。 結局こうして、自分が楽になりたくて質問をしているということも、自分のことしか考えていないからなのでしょうけれど…… なんだか最近、心が落ち着かないしふとしたときにつらいのです…… 人の気持ちを考えずに言葉を出してしまうのはよくないことと思います。治したいです。治すために役立ちそうな心構えなどありましたら、教えていただきたいです。 まとまりない文ですみません。
毎日、死ぬことばかり考えているのですが、 死にたい理由がわかりません。 数年前に失恋ががきっかけで死にたいと思い始めるようになりました。 最初はそのことだけを考えていましたが、 時間とともにどうでもよくなりました。 ですが、死にたいという気持ちだけが残ってしまったようで、 死ぬ理由がないのに、死ぬことばかり考えています。 仕事が辛いとか、家族と仲が悪いとか、それっぽい悩みはいくつかあるのですが、 よくある一般的な悩みなので、それほど深くもないし、ましてや死ぬほどの事ではありません。 死ぬ理由がないなら、逆に生きる理由はないかと探してみたのですが、 恋人もいないし、友人は大切ではあるものの、生きる理由とは思えませんでした。 他にも、死にたくない理由とかもいろいろ考えてみたのですが、 好きなマンガの続きが読めないこととか、 ものすごく俗物的なことしか思いつきませんでした。 生きる理由を持っていなくても生きている人は多いと思いますが、 私にはそれができません。 ただ漠然と、死にたくて、 昨日より今日の方がもっと死にたくなっています。 死ぬことの恐怖より、希死念慮が超える日がくるまでこうしているのはすごく辛いです。
有り難し 24
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