問答一覧

検索結果: 1543件

不安でつらいです

高校生です。今は夏休みなのですが、学校が苦手で友達もほとんどおらず、毎日無気力です。たびたび漠然とした不安を感じ、死にたいと思ってしまいます。緊張するとお腹が痛くなるのですが、学校で授業もまともに受けることができず不登校気味になっていました。将来にも希望が持てず、中学まではそこそこ得意だった勉強も今ではとても苦手です。生きていくのが不安で、毎日不安にとらわれてしまいます。どうすれば楽しく充実した毎日を送ることができるのでしょうか？

有り難し 39

回答 4

2024/01/28

修論不合格で留年が決まってしまいました

理系の修士2年の者です。修士論文の審査結果で不合格で留年が決まってしまいました。教授と最低月に一回はミーティングして、進捗報告はしていたのですが解析に間違いが多かったことや、実力不足が故に教授の指示や期待に応えられなかったことが原因です。それでもなんとか修士論文の提出、発表まで漕ぎ着くことは出来たのですが結果的に質，量共に不十分となり、審査に通ることができませんでした。なお、留年については実家も経済的に余裕がないために厳しい状況で、それでも無理してこの一年頑張るか、休学してその間長期インターンなどで学費を稼いで翌々年にもう一度修士にトライするか、退学して既卒として就活するかを迫られています。特に最後に関しては新卒カードでの就活ではないこと、年齢的な問題などで大変厳しいことは承知しています。また、今年研究上手くいかなくて、来年度また就活にも時間を割いて研究がまただめでした、というような同じ過ちを繰り返してしまう可能性も考えられるし、後輩も早期選考などで内定をとっており，精神的な負担を考えるとかなり憂鬱になります。そのため、進路，研究共にお先真っ暗な状況です。今後どうするかは自分や家族、教授などと話して決める必要がありつつもショックや絶望、今後の不安、焦り、申し訳なさなどで立ち直ることができず、このまま転落していく人生のような気もしてしまいます。質問というよりは励まし、前向きになるお言葉が欲しいです。宜しくお願いします。

有り難し 9

回答 2

最近自分がわからないです

こんにちは。最近自分がわからないです。最近まで常に不安な感じだったので、やっと気持ちが落ち着いたなーと思っていたのですが、就活が進んでいなくて、自分で就活をどうやったらいいのかもわからないです。学校の進路の相談にも行くのですが、軽く対人関係のトラウマがあり、自分の性格が裏表が激しいので進路担当の先生に自分の性格を大人しく見られてしまっていて、向こうの思っている私像と自分自身が違いすぎるものでアドバイスが役にたちません。また、実家にいた頃(高校まで)は家でゴロゴロダラダラしているだらしない性格だったので、受験で痛い目を見ました。なので、大学生では頑張り続けていたのですが、うつっぽくなってしまって、長期間頑張らないようにダラダラしていたので、そろそろ動かなければならないのですが、頑張りたくありません。今も何もしたくないです。一人暮らしをしていると常に緊張している感じがしてリラックスできず、また授業課題は出すのですが、自分では手を抜いたつもりなのに、真面目に見えることもあり、受け入れられてしまって、本当は私って真面目なのかなと思ってしまいます。親や姉にはお前の性格はきついから気をつけろと言われるほど、短気だったりするのですが……… 二面性がなくなって、外見の大人しい自分が本当の自分であるように錯覚してしまいそうになります。友達もいないし、私って本当は大人しいんでしょうか？卒業研究もそろそろしっかりやり始めないといけないなと思う今日この頃です。就活ストレスかもしれません。

有り難し 6

回答 1

今日から高校生活　焦りすぎなのでしょうか

私は今日から高校生になるのですが、高校生活やこれからが不安で仕方ありません。私は中学二年生から徐々に登校拒否になり、三年生から全く学校に行けなくなりました。元々集団生活が苦手で、絶対にやらねばならない、と決められると不安になり、直ぐに体調に出るようになってしまいました。学校以外でも、楽しいはずの友達との遊ぶ約束も嫌になり、遠くに買い物に行くにも、旅行に行くにも、行く直前に腹痛を起こし、結局行けなくなります。高校は中学の出席日数が足りなかったこともあり、通信制高校へ入学しました。毎日行かなくてもいい、ということもあり選んだのですが、自宅から一時間以上かかる所で、不安なのか行こうとしても体が拒んでしまいます。母親に相談してみても、授業でも何でも、途中で一言先生に言って抜ければいいよ、と言われるのですがそれが恥ずかしくてできません。そう考えると行く前から体が拒みます。これがやりたいな、と思ったり、行きたいな、と思っても、外に出ようとすると腹痛を起こし、仕方なく休むと嘘のように腹痛が消えていきます。やってもいない事を想像しすぎるせいで体に出て、行動出来ない自分が嫌です。

有り難し 7

回答 1

なにをしているのかわからなくなってきました。

私は今年CAを目指して田舎を出て短大へ入学しました。しかし、周りの人の行動力などを見ていると自分の夢への意識の低さを痛感しました。CAは花形職業ですし正直目指している人たちは我が強い人が多いです。そんなひとたちのなかで勝ち進んでいく自信もなくしました。そしてわからないことがあったので大学の事務に質問しにいくと「はい。はい。」と冷たく返事を返され他にも理由はあるのですが地元がすごくあたたかかい場所であたたかい人が多かったのか改めてわかりました。それで私は地元へ帰りたいという気持ちが大きくなりUターン就職を考えていると親に言うと親は「そんなこと思うの今だけだから大丈夫頑張りなさい」と言います。おそらく親は今私がホームシックになっているのだと思っているのでしょう。でも親や高校の先生などお世話になった人にがんばれと言われるほど地元へ帰りたいという気持ちが高まっていくんです。確かに生活がガラッと変わり一人で寂しい気持ちもありますがそうではなく地元で働きたいただそれだけなんです。親が前に手に職をつけたほうがいいと言っていたことを覚えているんですが今のこの中途半端な気持ちのままCAを目指していいのか地元へ帰り就職をして親の仕事を少しでも手伝ったほうがいいのか本当にわかりませんどちらが親孝行になるのでしょうか。アドバイスをください。お願いします。

有り難し 10

回答 1

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

人は死んだらどうなると思いますか。

生まれる前に決められた”生きる時間”があるとして、その途中で生きるのを自らやめてしまった人はどうなると思いますか。病死や老死などの、人生を真っ当に生きた人と、自ら命を絶ってしまった人では魂の行先は違うと思ってます。自殺したら楽になるとよく言ってる人を見ますが、本当に楽になれると思いますか…？。私達は私達の世界しかしらないだけで、その後の世界のことを知りません。 ”その後”に何かがあるのかもわかりません。だからこそ”楽になる”と、なにもわからないのに言います。自殺をしたら、どのくらい苦しいことが待ち受けていると思いますか…？。

有り難し 42

回答 3

これまでの相談のその後(長文です)

これまで相談してきたことに、いくつか動きがありました。相談というか…、その後のことと自分の今の考えを書こうと思います。・上司について僕は今も例の上司の下で働いています。一時は仕事を辞めようかと思いましたが、「落ち込むだけでは解決しない。ハスノハで教えてもらったように、上司は反面教師として俺は同じ言動はしないように働こう。俺はまだ動ける」と考え直し、今に至ります。今は部署全体が忙しく、特に上司は仕事上のトラブルが続いて相当追い詰められている状態です。その様子を見ていると、上司も常に余裕がなくて苦しんでるんだな。この仕事が終わったら、手伝うことないか聞いてみよう…と感じるようになりました。ある意味、あの上司は自分にとって普段の言動を見直させる先生のような存在なのかもしれません。・SNSや対話についてあれから、LINE以外のSNSは一切やっていません。人付き合いは一気になくなりました。正直、悲しいし淋しいです。だけど、それでもいいと思いました。自分に人付き合いで距離感が掴めないなど、至らない部分が多かったのは事実。自分がそうなるような接し方をしてきた結果なのだから、そのことを受け入れよう。そして、対話ではできることから始めて変えられる所は変えていこう…と考えました。その後、会社で別の部署の方と休み時間に話す機会があり、趣味のことなどで気が合い、仲良くなることができました。今、対話では「まず聞く」ことを意識しています。早く仲良くなろうと焦らずに、相手の話をきちんと聞く。かつて、自分ができてなかったことに取り組んでいます。こうしてみると、僕にもまだできることがあると感じています。せっかく生きているのだから、結果がどうなろうとできる限りのことをしてみたいのです。この頭と身体が動くうちは、絶対にあきらめないよ。

有り難し 4

回答 1

学校が怖い。

はじめまして、初めて相談をさせていただきます。よろしくお願いします。私は公立高校の2年生です。学校には6月から1度も行けていません。理由としてはなんですが、持病の喘息とアレルギーが酷く、とても外に出れる状況ではなかったことが背景にあります。小さい頃からアレルギーはあったのですが、高校に上がってからアレルギーが一気に酷くなり、それに伴い喘息が発症しました。そこからは地獄の毎日でした。寒暖差と海鮮類がアレルギーでしたので、少しでも気温が変われば息が出来なくなり、エピペン常に所持しております。そのせいで学校に行くことが難しくなりました。周りはアレルギーの理解がなく、私が苦しくしていても大袈裟な。と言われました。担任からも理解がなく友達からは仮病者と言われ、居場所がなくなりました。お昼ご飯は1人で食べ、2人ペアでは必ず先生と。それが1年も続いたら心が辛くなりました。こんなに辛い思いしてまで行く必要があるのかと思いました。家庭環境も悪く、片親の母のみです。母も私には手を回せず、学校辞めるのか辞めないのかハッキリしてと何度も言われます。朝になるのが怖くて、毎日を生きるのが辛くて。嫌になっています。二学期は9月1日から始まります。このまま、ズルズル休んでいてはいけないのですが、私はどうするのが最善でしょうか。長文で分かりにくい質問を失礼しました。無理のない程度で構いませんので答えてくれると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

誰かに話を聞いて欲しい

はじめまして。私には発達障害とうつの疑いがあります。働けず病院に行くお金もないので、ただどうしようもなく生活しているだけなのですが。子供の頃から、何か弱音を吐くたびに親に叱られていたので、もうわかってもらえないものなのだと、諦めるようになりました。その所為か、人に自分の気持ちを吐き出すことが苦手で、うつになった今でもたくさんの不安をどうすることも出来ず、毎日泣き疲れるまで眠れない日々を過ごしています。誰かに話を聞いてもらいたい。受け止めて、励まして、背中を押してもらいたい。味方になってもらいたい。生きててもいいんだよって言ってもらいたい。家族はたくさんいるけど私は出来損ないなので、ひとりぼっちです。友達や(専門学校を中退したので今はいませんが)担任の先生も考えましたが、その人にはその人の生活があり迷惑が掛かると思うと出来ませんでした。カウンセリングや無料の電話相談は予約が取れないし、どこもいっぱいで。もう苦しくて駄目です。ひとりぼっちじゃ頑張れないです。出来損ないはやっぱり死んだほうがいいんでしょうか。どうにか楽になれる方法があったら教えてください。

有り難し 59

回答 2

2023/06/03

どう生きていけば良いか分かりません

就職活動中の大学4年生です。先日第1志望の企業に落ちてしまい、思いのほかショックが大きく、まだ他の企業の選考も残っているにも関わらず、やる気が全く起きません。また毎日母親から整形を勧められています。今度、美容外科で矯正の手術をするのですが、母が「一緒に他の部位も治してもらえないか」と担当の先生に整形について聞いているのを見ました。私は就活も上手くいかないし、顔もダメで、加えてスタイルも頭も悪いです。(最後のはよく母に言われることです) よく相談に乗る友人や後輩からは優しいと言われますが、「優しさ」はこれから社会人として生きていく上で武器にはならないと思っています。自分自身何もかもダメで、親からも否定されて、実際上手くいかないことばかりで、どう生きていったら良いのか分かりません。どうしたら、上手く生きれるのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

2021/11/28

将来についての意思があやふやです。

意思があやふやな事についての悩み私は大学受験をしているのですが、成績が伸びるどころか下がってしまっていて、やる気が失せてしまっています。過去に独学でなく予備校に行ってたらよかった。などたらればを考えてしまいます。自分としても、周りの色々な人に相談したりして、「過去は振り返らず前を向いて生きる」という結論に至ったのですが、今まで勉強の習慣化ができていたのに、この時期になって勉強できず、机に座ってボーッとしてしまっています。ここが踏ん張り所とは分かっているのですが、意思がついてきてくれません。しまいには、期間工に行って1年間働いて教科書レベルの内容を緩く勉強しつつ、お金を貯めて予備校に行けばいいやという考えになってしまいます。なんだか全てあやふやになってしまっています。冬に冬季講習の申し込みをしてしまい。親にも相談できません。甘ったるいことを言っているのは、分かっています。一体どうしたらいいのでしょうか？何かアドバイスをくれませんか？

有り難し 2

回答 1

気持ちがどうにもならない、逃げたい

保育士です。2年目で3歳児クラスの主担です。少ない人数のクラスのため、まとめられないと「たかが○人なのに」と言われることもおおく、毎日がストレスです。 1年目のときにも1歳児の副担だったのですが、主担の先生と折り合いがつかずもめてばっかり、そのたびに私が怒られることが多かったです（私が悪いのはもちろん、主担の先生が悪いことも） 1年目の時から辞めたいと思っていましたが、2年目で頑張ってどうにもならなかったら辞めようと考えていました。そもそも今受け持っているクラスを持つ前、3月の時点で園長からは「あなたは大きいクラスは無理だ」と言われていたはずなのに、クラス発表の日になり、「あなたがどのクラスでも頑張ると言ったから、去年一年間のだめだった分今年で取り返しなさい。今年もだめだったら下ろすことを考えている」と言われました。正職員でとってもらえたのはありがたいのですが、「正職員なんだから」と何かにつけて主任や園長に言われ、残業も当たり前な職場です。（行事前は日付を超えそうになる）今の現状の話に戻すと、系列園と職員交換研修というのを行っていて、私が2週間ほど系列園にいっていました。その間、うちのクラスにはいるのが主任で、私が受け持っていた間のやり方や、部屋の飾り付け、物の配置など相談なく全て変えられました。それを研修初日帰ってきて見た瞬間絶句しました。それなのに「変えていただいてありがとうございます！」なんて言えるわけが無いです。自分はもういらないんじゃないかと思ってしまいました。そして、今日（明日で研修は終わり）主任と電話でやり取りした際、「部屋の設定を変えてもなにもない」「自分のクラスの子が可愛くないの？」とまで言われました。園長には散々クラスの子が可哀想とまで言われています。年度末まで頑張る気でいましたが、どうしても続けられません。年度途中で辞めてしまうのは子どもたちにも親御さんにも申し訳ないという一言で済ませられないのですがどうしても辞めたいです。喝でも慰めでも何でもいいのでお言葉をください。気持ちが荒んでいます。

有り難し 51

回答 3

１００

「ほどほどに」が苦手です。なので「ほどほどに」を意識するよう心掛けていますが、うまくいきません。何故か「100」時には「120」になってしまいます。他の人が「ほどほどに」でも何とも思わないのですが、自分が「ほどほどに」だとダメに思えます。『調音』というのがあります。ピアノの先生が演奏したものを、耳で聴きとり楽譜(譜面)にする、というようなものです。私は、2歳の時からピアノを習っていたのですが、そのピアノの先生が「将来、音大や芸大に行けるように」という方針の方で、とても厳しいレッスンを受けていました。その時に『調音』も習いました。小学校に入る頃から、ますます普段のピアノのレッスンもですが、特に『調音』は高度な技術を求められるようになり、ついには「１回しか弾きません」「１回で譜面にしなさい」と言われるようになりました。何だかいつも必死に食らい付いている感じでした。その時の「１回で完成させる」というのが、頭にこびりついてしまい、何をするにも「１回」で「完璧」に、という風になってしまい、それがキツイので、今、その呪縛をときたいと思っています。有言実行だし無言実行だし、一度「やる！」と決めた以上「やるしかない！」となり、毎度毎度100%以上を求めてしまいます。昔、親から「1位になったらSOGO(デパート)買うてやる！」と言われ、1位になりましたが、「うちがSOGOなんて買える訳がない！」と言われました。「そんなの出来る訳ない」「無理に決まってる」と思っていても、達成しないと自分を責めてしまいます。イヤでも、脳が勝手に「１回で全部覚えろ！」みたいな指示を出します。 100%なんて所詮無理なのは分かっています。でも、「１回で全部覚えろ！」と指示が出れば「１回で全部覚える」のです。バカみたいに一生懸命頑張ってきました。そろそろ「ほどほどに」になりたいです。弱音を吐かない部分においては『七転び八起き』や、ドリカムの歌『何度でも』で良さげですが、2歳スタート時から、ずっと「ラストスパート」状態です。「ほどほどに」っぽく振る舞ってみているのですが、なかなかなれません。どうしたら「ほどほどに」になれるでしょうか？医学的なアドバイスではなく、仏様的なアドバイスをいただけたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

もうどうしたらいいか分かりません

高校１年の娘が不登校です。原因は友達関係です。仲が良かった友達から避けられるようになり、悪口を言われたそうです。そして娘は他の友達を作ろうとしたのですが、そこでも避けられてるように感じ、もうクラスのみんなは私のことを嫌っている、私なんて必要とされてないと言い学校に行けなくなりました。担任の先生にいろいろ状況を聞いたのですが、娘が嫌われているなんてことはないし、心配している友達もいるとのことでした。実際、友達から娘のラインに心配のコメントが入ってきてます。でも、娘は先生も友達も私のことなんか心配してない、心配してるふりをしてるだけ、信じると裏切られる、もう傷つきたくないと相手にしません。学校がそんなに嫌なら辞めてもいい、いくらでも道はあるよと言ってるのですが、どうしても辞めたくない、辞めたら高校に行けなかった子だと周りから言われる、それは絶対に嫌だと言います。娘はすごく周りの目を気にします。みんなに嫌われてないし、みんな心配してくれてると何度も言ったのですが、私は周りの空気で分かる、どうして分かってくれないのかと訴えてきます。今では私のことも信用出来ず、お母さんは私が嫌いやろう、こんな子供いらんろう、弟だけいたらいいろう、と言うのでそんなことはない、大事な娘よと言っても、だったら私を学校に行けるようにして、こんな性格にしたのはお母さんのせいや、どうして私を産んだ、もう死にたい、楽に死なせてと言うばかりです。私が人に相談していることをすごく嫌がって、私が娘の恥をさらしている思ってます。娘は私以外には本音を言えません。だからカウンセリングも上手くいきません。毎日、私はどうしたらいい？どうしたらこのしんどさから楽になれるの？教えて、と訴えます。私はどうしたらいいのかわかりません。こんな娘をどうしたら救ってあげられるのでしょうか？もう、気力体力とも限界がきそうです。どうか助けて下さい。

有り難し 24

回答 2

会社に行けなくなりました。

以前、同僚のいじめでご相談させていただいたものです。あれから課長に相談し、数カ月先になりますが係内で仕事の担当を変えるということになりました。例の彼女の態度は相変わらずですが、私は精神的にもギリギリのところでバランスをとりながら、その時を待っている状況です。ところが、先日、係長（女性）に呼び出され、『その同僚の女性が口をきかなくなった時に「なぜ私と口きいてくれないの？」と聞くべきだった』とか、『その時に職員に相談すべきだった』（私は相談しましたが、職員には話は聞くが何もできないと言われた）と言われました。半年も前のことをなぜ今蒸し返すのかもわからず、私は精神的にギリギリで毎日出勤しているような状況だったので、全く反論できず、その場で号泣してしまいました。それに気づいた課長が1時間ほど話を聞いてくれ（その感も号泣というか嗚咽している有様でした）、帰り道も夜で暗いのをいいことに、泣きながら帰りました。私は被害者じゃなかったのか？私が悪かったのか？私のせいで、配置換えされる職員に迷惑がかかるのか？そう思ったら次の日から出社できなくなってしまいました。今日、心療内科から診断書をいただき、とりあえず1か月休むように先生に言われました。でも、嘱託職員という非正規の立場ですから、雇い止めもあり得るだろうし、おそらく休んでる間は無給だと思われます。自責の念にかられて辛いです。そして、仕事はしたいが、戻れるかどうか不安で仕方がないです。 1か月どう過ごしたらいいのでしょうか。自分の心とどう折り合いをつけたらいいのでしょうか。

有り難し 30

回答 2

念仏をしても極楽浄土の存在を感じる手応えを得られません。

　現在、京都の佛教大学に通ってます。浄土宗の教義を勉強しております。家の仏壇や大学の礼拝堂で、半年間ほど開経偈から真身観文までの助行と本願念仏を唱えてきました。　しかしながら、阿弥陀仏の浄土の存在と死後浄土へ往生できそうだという手応えを一度も感じることができず、今は念仏をやめてしまいました。　例えば、自転車に乗る練習を何回かすれば乗れる手応え感じるはずです。　しかし、念仏に関してはそれが無いのです。　善導大師や遊蓮坊園照は証覚を得たと言います。私も手応えを得れば、今後の人生を明るく有意義に暮らせるとおもいます。　念仏をされてるお坊さんで、浄土の存在と死後往生できそうだという手応えを得てる方はおられますか？それともやはり、極楽浄土は絵空事のフィクョンなのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 119

回答 5

2021/11/12

頑張りたいと思っているのに頑張れません

私は、これまでの自分なりの努力と、出会ってきた人々のおかげで、いくつかやりたいことを見つけることが出来ました。ひとつはIT業界で技術を身につけて、世の中の働く人のパフォーマンスを上げる手助けをしたい、ということです。有難いことに、内定を頂いたのでこの事は実現しそうです。二つめは、社会人として落ち着いた頃、学校の先生になって誰かの記憶に残る仕事がしたいと思っています。そんな尊い事が出来たら、生きた意味を見いだせるような気がして、自分の喜びに繋がると信じています。その為に読書や情報のアンテナを貼り、思考を続けていこうと意気込んでいます。現在、私は趣味の楽器の研鑽と、卒論の作成に追われています。本当は全てに全力をかけたいのですが、体が追いつかず、継続しようと決めた事から離れてしまったりと、怠けている自分が情けなく思います。自分を労り、息を抜くことは大事だと分かってはいるのですが、1度息を抜くと全てが堕落してしまい、復帰に時間がかかってしまうのです。そこでお聞きしたいのですが、｢休む｣とは、どのような気持ちで、どのように過ごせばよいのでしょうか。頑張りたいけど頑張れない時はどう捉えればよいでしょうか。サボった後に毎度後悔し、頑張っても｢もっと頑張れるのではないか｣と追い込んでしまいます。｢頑張った先に何が待っているのか｣、｢自分が頑張ったことを認めてあげることは出来るのか｣、誰かに寄りかかりたいけど弱気な自分をさらけ出せず、見栄を張って独りで疲労を感じてしまいます。こんな私に何か、お言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 4

回答 1

どう生きたらいいのかもうわからないんです

お坊さんの皆様はきっともう、こんな感じの質問を数多く見てきたかもしれません。すみません。もうどうしたらいいのか分からなくてこちらのサイトに登録、投稿させていただきます。最近はもう毎日ずっと、自殺しようかと悩んでいます。自分は学生です。でも同期と比べると恐ろしく頭が悪く、作業・実験も効率が悪く、はっきり言って使えない学生です。後輩の方が頭いいしセンスあるし意欲もあって、なんかもうなんで今自分がここにいるのかよくわかりません。けど、原因は結局自分なんです。振り返ってみても、とても「勉強に励んでいた」なんて口が裂けても言えないし、勉強がおろそかだからこそ作業や実験で失敗したり周りに迷惑かけてるんだって。わかってるんです。こんなこと、勉強すれば解決するんだって、わかってるんです。でも、そんな自分を変えられないまま今までのこのこ生きてきてしまいました。全部自分のせいだってことわかってるのに変えられず、勝手に自殺なんて願望して。ほんと馬鹿ですよね。面倒くさいですよね。周りに相談できる人、一応はいます。けどここまで切羽詰まった質問なんてできません。ましてや親になんて絶対言いたくありません。学校の先生に思い切って言おうか悩んだこともありました。けど、結局言えず、何かしら悟られないように作った笑顔で誤魔化していままで生きてきました。正直、作り笑いも疲れてきましたし、どうやって自然に笑っていたのかもわからなくなりつつあります。読みにくくてすみません。本当にどうしようもない内容ですみません。こんなこと、言われて困ると思いますが、こんな自分はこの先どうやって生きていったらいいんでしょうか。最後まで読んでいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 25

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2022/12/30

身内の死を伝えるべきか今はまだ待つべきか

今月上旬の同じ日に祖母と叔父が肺炎により別々の病院に搬送されました。(どちらも母方の親戚) どちらも危篤状態でしたが祖母は回復。叔父は持病があったこともあり還らぬ人となりました…。祖母は寝たきりが続いていたので食事や歩行のリハビリを行うことに。まだ弱っているので病院から出ることは出来ず。そんな弱っている祖母に叔父の死を伝えるのは更に追い打ちをかけてしまうのでは？と母と叔母は伝えないことにして祖母は自身の息子である叔父の死を知らぬまま、先日葬儀が行われました。祖母のお見舞いへ行くと「〇〇(叔父)は元気か？」と言われました。母と叔母が元気であると伝えるのを聞いて私は泣きそうになりました。祖母の話をその後聞いていると「夢でじいさんと〇〇(叔父)が病室を出たり入ったりするんだ」と…。なくなった二人が夢に現れたと聞いて私は祖母がなんとなく叔父の死を感じているのではないかと思いました。祖母はリハビリに消極的になり、「生きないからもういい」と言うようになりました。私と姉は祖母に本当のことを伝えるべきなのではないか？と疑問に感じています。確かに弱っている今、伝えることは酷なことと思いますが、自分の息子の死を後から知ることもどうなのかな？と思うのです。また、叔父にしても祖母にお線香をもらうことで少しでも供養になるのではないかと思うのです。病院の先生は伝える伝えないは任せる。伝えるのであれば病院もフォローするとおっしゃっています。お坊さんの考えとしてはどうなのかご意見いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1