42歳妊娠3ヶ月（初妊婦）、在宅勤務で仕事をしています。私の実母と夫と私の三人で、私の実家に完全同居中です。 夫は毎日出勤する40歳、母は75歳主婦です。 夫と母は特に大きな行き違いも無く、仲良くやってくれています。 一方母と私は、独身時代は問題無かったものの結婚後は喧嘩が絶えません。母としては、私の結婚後自分が最優先で無くなったのを不満に思っている様で、ことあるごとに私に怒りをぶつけてきます。大人の対応をすれば良いのですが、昔の母には無かった暴言の数々（流産しろ、テメー、クソが、出ていけ、等）や、ヒステリックな態度（物を投げる、皿を割る、等）に我慢ならずつい言い返してしまいます。こういった言い争いが週に1〜3回は発生し辟易しています。 また、年老いて気遣えなくなったのか、食べ散らかす、片付けない、ゴミを落としてそのままにする、食事のとき左手をテーブルの上に出さない、ご飯粒を残す等々マナーも疎かになり、注意すると怒る…という悪循環です。産まれてくる我が子の躾に影響があるのではないか、と危惧しています。 同居のメリットとして家事や金銭面が楽、等と言われています。平日夜のご飯は母が作ってくれますが、母の料理後のキッチンは壮絶に散らかっており、片付けるのは私たち夫婦であるため、料理を作ってくれるのはありがたいと思う反面、私たち夫婦が料理を作っても大して労力は変わらないという気持ちです。その他の家事は殆ど私たち夫婦が行っています。金銭的にも、ほぼ私たちが出しており、一般的に言う二世帯のメリットはありません。 老いていく母が心配ですし、穏やかに生活することを期待して始めた同居でした。 しかし蓋を開けてみれば、母はどんどんだらしなくなる、ほぼ家事もしない、極めつけにすぐ喧嘩。 このままでは本当に母を嫌いになってしまいそうです。ストレス軽減や、産まれてくる子どものためにも、別居を検討し始めました。 しかし、別居を切り出せば母はどれだけ傷付くだろうか、良好な親子関係ではなくなるかもしれない、母が独りぼっちになってしまう、何かあってもすぐ助けることはできなくなる…等と、私自身なかなか踏み切れずにいます。 夫は焦らずよく考えて、と言ってくれます。しかし、出産までに決めなくては、と思います。 私は同居継続すべきでしょうか、別居すべきでしょうか。 なお、母はまだ痴呆では無いようです。
私は兄弟が多く、兄が５人います。今年になって次兄の娘２人がそれぞれ結婚、出産し、そのお祝いをしました。そのお礼が父子共に「メール」でした。同じお礼の言葉を伝えるなら電話でするのが普通だと思うのですが・・。親しき仲にも礼儀ありです。 毎年実家の新年会で会いますが、何せ３０人以上集まりますしその姪っ子たちと話すこともないのです。 次兄のお嫁さんは、毎年実家の新年会に来ても両親に話しかけたりしません。他のお嫁さんはいたわってくれるのですが。両親はこれまでどの子供たち一家にも分け隔てなく接してきていました。 今回お祝いのお礼がメールだったのは、私が結婚したときに、叔父叔母からのお祝いを母経由で受け取ったのですが、ちゃんと自分から気持ちを伝えることはしなかったのです。結婚式場が遠方にあり来てもらえるだけでもありがたいしお祝いなんていらないとその頃の私は思っていました。これが今思えば「無意識のおごり」を生んでいたのだと思います。 ２０代の私は浅はかでした。叔父叔母に失礼なことをしていました。今回「メールでお礼」はこのときの事が約２０年ぶりに返ってきたのかもしれません。 結婚した姪から内祝いが届き、お礼を伝えようと小包の宛名書きにあった姪の携帯電話の番号に３回にわたってかけましたが出ません。仕方なく「かけたけれども出なかったのでメールにて・・」から始め、そして私のここに記載した浅はかな自分の結婚時のことを書きました。姪の気に障らぬよう下手（したて）に書いたつもりです。 「お祝いをした側」には、心と手間があります。今回気付かされたのです。私は、次の新年会でこのことを名前こそ出さないで、甥姪、またその赤ちゃんたちの未来に渡って「良縁」を願っているので、話そうかと思っています。自分のこの恥ずかしい体験を参考にしてもらおうと・・。。話しても大丈夫でしょうか。ちなみに結婚祝いをした姪のからは何の音沙汰もないままです。。 また、出産した方の姪からいずれ内祝いが届くと思うのですが、電話で御礼を伝えたときこの話をしてもいいでしょうか。
恋人のスマホにマッチングアプリが入っているのを見つけ、飲みに行きましょうとLINEのIDを教えていました。 恋人に問いただすと初めは「やっていない」と言いましたが「ごめんなさい、会わないし、アプリも消す」「浮気は本当にしていない」と言いました。 彼は男女共に友達がいるタイプで異性ともサシで遊びます。 付き合った当時から、友達の話をたくさんしてくれたり遊んでる写真を送ってきてくれたり、私のことも紹介してくれて一緒に遊ぶこともあり、浮気などは心配していませんでした。 私は元恋人たちには嫉妬してしまうことが多くありました。 今は嫉妬や束縛しなくていいのは彼が築いてくれた信頼があったからこそだと思います。 彼の友達も「恋人がいる時に浮気をするような人ではない」と言ってくれます。 本題に戻って彼が浮気はしていないというならそれは本当なんだと思いますがなんでしたのかを聞いたところ ・バンド活動の集客に焦って、集客のために始めた ・最近私とのすれ違いを感じていて話を聞いてくれないと思い、仲良い友達も結婚や仕事で忙しくなり前ほど遊べなくなって相談できる友達がほしいと思った 前者は、悩みを口にしていたことがあったので以前から これをやってみたら？ とかアドバイスをした時があったのですが「それはなんか違う」などと聞き入れなかったのは彼でした。 なので、どちらかというと後者の理由の方が強いのではと思っています。 私と彼の出会いもアプリです。 出会ってすぐに毎日電話が来るようになり2回目に会った時には付き合いました。 彼も本来依存心が強い人なのだと思います。 私への不満で別れも少し考えていて、今回アプリが見つかっていなかったら別れていたと思う、と言われました。 今後はアプリを消すし、私は彼の話をちゃんと聞けているかを考えて、付き合いを継続する方向になりました。 もし私が気づかなければ「彼女よりも話をきいてくれる」と私と付き合い始めたときと同じように、依存させてくれる誰かに乗り換えてたのではないか アプリを消してはくれましたが私と会ってない時にまたやってるのでは？と疑う気持ちが出てしまいます。 一緒にいたいので自分の非は見直して彼のことを大切にする気ではいますが、信じられなくなってしまった自分が悔しいです。 彼との関係を続けていくためにできることはあるでしょうか。
3度目の相談です。以前にも他人と比較してしまうという内容で相談させて頂いたのですが、今回も同じような相談となります。現在、結婚し一児の母になります。元々、自分が持っていないものを持っている人と比較しては落ち込む性格でした。結婚する前は彼氏すらおらず結婚出来ない自分は女として終わっているんじゃないかと落ち込む日々…そして、結婚した現在は結婚に対する後悔ばかりが悩みの大半を占めています。夫は若く所謂イケメンですが、収入は少なく、年齢も若いので子供っぽい部分が多々あります。また夫の実家が貧乏で以前は5,000円〜3万円の範囲でお金を貸して欲しいと言われる事もありました。私がお金の管理をしているのでキッパリお断りさせて頂き現在は言われる事もなくなりましたが、貧乏故にお祝い金などは一切ありません。その割に、孫に会いたいと遊びに来るので本当に鬱陶しいです。さらに義両親の年齢も若く常識に欠ける部分があります。 そんな私が他人と比べて結婚後に誇れることと言えば、旦那がイケメンであること、まだ若いので先が長いこと、子供の顔が可愛いこと(色んな方に褒めて頂けます)くらいです…周りには、旦那の収入もほどほどで、またしっかりした優しい性格の旦那さんであり、実家が裕福故にお祝い金や資金援助もあって常識人な義両親をお持ちの人が沢山おり、私の結婚って一体なんだったんだろう…と考えてしまいます。もしかしたら、自分は結婚がしたかったのではなく子供が欲しかっただけではないか？と思うこともあり、離婚の二文字が常に頭にある状態です。まだ結婚一年未満なのに… こんな私が自分に自信を持ち、比較しても落ち込まないようにするには、どうしたら良いでしょう…もうどうして良いかわからなくなっています。子供がいなければ離婚したのに、生きているのが辛い、最近はこればかりです。
私は生まれてこの方一度も恋愛の経験がなく、ずっと一人です。 学生の頃から他人と会話をするのが精一杯の状況で、自分から話しかけることは、かなり厳しいです。友人もおらず、かなりしんどいです。 その状況から、昨年心療内科を受診し、対人恐怖症と診断されました。会話中の緊張が強く、話す言葉が出てこないときもあります。 そんな中、両親から「結婚はどうなんだ」と聞かれる機会が増えまして、自分はいつもはぐらかしています。 両親を心配させたくない気持ちもありますが、今まで恋愛経験がないため、そもそも「好き」という気持ちが分かりません。 友人もおらず、両親に聞くことも恥ずかしく、どうしようもない状況です。 そこでまず、恋愛の基本である「好き」という気持ちがどういうものなのか知りたくて、相談させていただきます。 拙い文章で申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。
現在、実家から離れて一人暮らしをしている大学生です。最近就職や結婚について色々考え始めました。私は、将来は関東又は関西で就職したいと考えています。しかし、私は、本家の一人っ子で、私が地元を離れたら家はどうなるか不安です。親は、地元に就職しなくてもいいけど家は継いでほしいといっています。家とか土地とか家を継ぐとかよく分からなく不安です。また、親の介護の心配もあります。 今考えていることは、若いうちは都会で就職して、退職した時に実家に帰るということです。これは、家を継いだことになりますか？また、自分の子どもが家を継いでいくかも分かりません。家を継ぐとはどういうことですか？将来は婿養子をとるつもりですが、その土地に住んでいないと家を継いだことになりませんか？ 乱雑になって申し訳ありません。真剣に悩んでいます。ご回答いただけると助かります。
母の3回忌が終わったのですが、まだ納骨をしていません。 私は、長女で結婚しています。父は、経済的理由で納骨をしたがらず、私が何度か言ってもその話題になると怒りだし話もできない状態です。弟がいて長男なのですが、あまり実家には寄り付かず納骨にも無関心です。 私は、子供もいないので経済的に苦しいという程でないので、母の納骨にかかるお金を出してもいいと思っているのですが、嫁に出ていった私が、口を挟むことではないのでしょうか?悩んでいます。そして、いつまでも納骨しなくて母は、成仏できるのか心配です。どこまで介入してよいかわからないのですが、早く納骨したほうがいい気がします。長い文章すみませんm(__)m
結婚3年目で1歳半の息子が1人います。 旦那に借金が見つかり離婚したいと思っています。 3年間借金の存在を隠され続けていた事と黙ってパチンコを続けていた事もあり、旦那の事を信じる事が出来なくなりました。 もし、借金を返せても今なら当たる気がする。あと少しあと少しとパチンコをやると思います。 私の気持ち的には今すぐにでも離婚したいのですが、子供の事を考えると父親がいないのは可哀想だし、私の稼ぎだけで子供と二人暮らしていけるか心配です。 ずっと旦那の事を疑いながら暮らしていくのと離婚して子供を預けて仕事をするのどちらがいい選択なのでしょうか？ 何か良い助言を頂ければ嬉しいです。
私の父親はきっとアルコール依存性だと思います。 お酒を飲んでいない時はすごくいい父親なのですが、お酒をたくさん飲むとだんだん人が変わったようになります。 家の中だけでなく外食をしていても周りなんて見えていないかのように大きな声で母や弟の事を罵ります。 母には、お前じゃなくてもいい。お前のこと嫌いだなど言い、弟にはお前はいらない。などと言います。 結婚して20年以上、母はずっと寂しがっています。でもここまで我慢してきたから離婚するのは、、、と言っています。 私も来年から社会人になるので今より家にいる時間が少なくなり、わたしがいない間に何かあったらどうしようかと思うと心配です。 本人は酔っ払っていて次の日には覚えていないことが多くあります。 この先どうしたら良いのでしょうか。 病院に連れて行くなりすべきでしょうか？
過去に昼職もしている中、夜の仕事をしていました。 貯金が趣味だったので、お金が溜まりやすいマッサージ風俗の仕事です。 金曜日か土曜日出勤で、頻繁ではないとはいえ、1ヶ月ほど働いておりました。 当時の私は、自分の体を触られることに抵抗はあるものの、相手の体に触ることは抵抗もなかったです。 そのせいか、以前働いていた職場の同僚にその話をしてしまったこともありました。その同僚が他の同僚にそのことを伝えているのか心配です。 その後今の主人と付き合い、結婚をして、子どももいます。 主人は当時の私のことを知っています。わたしが過去を思い出して泣いてしまったり、同僚に言ってしまったことを悔やんでいる時にも大丈夫だよと言ってくれます。 大好きで、大切な子どもにもこんな過去を持っている母親で申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 このことを思い出すと、心がザワザワとします。苦しくなります。この苦しみから抜け出したいです。
結婚して6年経ち、子供がほしいと思うようになりました。 ですが、義理の家族のことを考えると子供を産んで大丈夫か不安になります。 義家族は養子である義父、義母、義祖母ですが、遺産相続など揉め事の絶えない家です。 義父と義祖母が口論になってしまい、その際に義母が、台所から包丁を取り出し、義父の目の前に無言で置いて去っていきました。 その意図を考えると怖くて、もし子供を産んで、子供に何かされたらと不安で たまりません。 嫁いびりもたくさん受けましたが、義家族の私に対しての敵意が子供に向いてしまわないか心配です。 このような状態の家に生まれてくる子供は幸せでしょうか、、？ また、義家族を嫌う気持ちを消せない私が母親になっても良いのでしょうか？ ご助言いただけましたら幸いです。
結婚して2年経ちます。 以前から、何度か浮気が不安になりLINEを見ていたことがあります。一時期は辞めていたのですが、久しぶりに見ると、ある同僚の女性とのLINEがありました。 内容は2人で飲みに行ったそうで、旦那から「奥さんにばれると面倒くさいから言わないで」との文章。 直接言おうと思いましたが、前にLINEを見たことを伝えると、信頼してくれてないと言われたことがあります。 ですが、もやもやしたので、飲みに行った当日のことを「何してたの？」と聞くと友達と飲みに行っていたと。女の子とと2人で飲みに行ったことあるか聞くと、ないと。 元々一途なひとで付き合ってる時は浮気の心配はありませんでした。ですが、明らかに嘘をつかれていたので旦那のことを信じられません。 内容を伝えて、しっかり話した方がいいのでしょうか？
今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。 私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。 兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。 あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。
先日、私の大好きだった父親が亡くなりました。 以前より、パーキンソン病を患っていましたが、他は元気でした。 母親が仕事から帰ると、1人浴槽の中で、眠る様に亡くなっていたそうです。 結婚して、横浜の実家から埼玉に引っ越し、時々様子を見に行っていて、1ヶ月前くらいにも会って、また来てね。また来るね。が最後の言葉になってしまいました。 感謝の気持ちも伝えられず、お別れも言えず。 きっと本人も、まさか亡くなるなんて、思いもしなかったはずだと思うので、可哀想なのと、無事に極楽浄土にたどり着けるのかと、心配です。 お父さんに会いたい、また会って話がしたいと、毎日泣いています。 何か藁をも救われる言葉が欲しいです。 宜しくお願い致します。
旦那の実家が自営業ですが、時々うちに数万～数十万の借金のお願いがあります。 そこで、経済状況を問いただすと、とても借金を返せるような目途は立たず、自営業の売り上げ次第…という感じでした。 ここ数年赤字がでていて、他でも借金をして生活費を補填していたようです。 口では「今後迷惑はかけないから」と義両親は言いますが、責任感が強く長男である夫は、援助して実家の経済を立て直そうとしています。 しかし私は、義実家の見通しの甘さや、義母がお金のない義兄妹に頼まれれば援助してしまうこと（義兄妹も経済的に苦しいようです）、この経済状況を夫以外の義兄妹には心配かけたくないから秘密にしてほしいと言ってくる事から、この状況に対する真摯な姿勢が見られず、今後、義両親が自立して家計の立て直しを実現するのは難しいと思っています。 夫は独身時代から、親にたびたび援助をしており、貯金が年齢の割に…という感じで、私の貯金と合わせても裕福とは言えません。 子供を望み、仕事を辞めてまで不妊治療に専念していましたが、今後、義実家を支えざる負えない事を考えると、子供を作る気になれなくなりました。 借金のある義両親、経済的に苦しい義兄妹、責任感の強い夫…夫を愛していますが、どうしても…どうしても、未来永劫、義実家にお金が流れ続け、それが無意味に消費されていくのではないかと、憂鬱で毎日頭痛がやみません。そんな私を見る夫も苦しそうな毎日で、私が夫を苦しめている事を強く感じます。 結局、夫への愛よりお金の心配が大きく、夫の家族も愛せず、夫と別れる道を考えてしまう私は、自分の保身が大事な器の小さい人間なのだと思います。 私は別れても自立できますし、夫は家族を全力でサポートでき、もしかしたら私より寛大で素敵な女性と出会い、幸せな家庭を築けるかもしれません。 世の中には、同じような状況でも、もっと大きな額を援助し続けている方もたくさんいるのに、こんなことでそんな結論を出す自分が本当に情けなく、しかし考えずにはいられず、毎日涙が出て辛いです。 こんな私が、今後幸せになれることなんてあるのでしょうか。
７年間付き合った彼と別れました。彼は20個上の50代です。 どちらかが振ったとかではなく、喧嘩をし、お互いがもういいね、別れましょうという形でお別れして１週間たちます。 別れてから毎日彼のことを考えるのですが、よりを戻したいという感情より一人で大丈夫かな。ご飯食べてるかな。すぐ落ち込む人なので病んでないかな。とかそっちの心配で思い出します。 この気持ちは情なのでしょうか、わたしの自意識過剰の意見ですが一人になって仕事も行ってないんじゃないかな。と考えたり。この気持ちを吹っ切りたいのですがどのように考えたらいいのでしょうか
昨年兄が他界してから親から実家に帰ってくるよう言われています。 私は独身なので、帰れないことはないのですが、親が苦手で（親の言うことを聞けという圧力を感じるのと40代になった今でも心配ばかりしてきて重荷に感じることがあります） 成人してから今までは、物理的に離れて住んでおり、距離があることと 実家に兄がいたことで、そこそこ問題なく親と付き合ってこれました。 しかし、今後は私が親と向き合っていかなくてはいけません。 親のことは苦手ですが、恩義は感じており、面倒をみていかなければという気持ちもあります。 どう付き合っていけばいいのか悩んでいます。アドバイスをお願いします。
私には8歳離れた姉がいるのですが、両親の事で3年前に電話で喧嘩別れしてから一回も連絡を取り合うこともせず、しばらく音信不通になっていました。 ですが先日メールで「(私の)職場に何度も行っていますが、姿が見えないのでどうしたのかと心配になりました。連絡が出来ず申し訳ないです。」と連絡が入りました。 ただ、この3年間の間私の中で姉は、「他人(私)を犠牲にして生きてきたずるい人間」というイメージがこびりついてしまい、連絡を返すのを躊躇ってしまっています。 3年前に喧嘩別れした理由は、借金で行き場を無くした父を独身だった私が引き取るしか無く、(姉はすでに結婚し、子供もいたため)しばらくの間2人暮らしで苦しい生活を送っていたのにも関わらず一度も心配の連絡をよこさない、父が警察のお世話になり我慢の限界で私の家を追い出したときにやっと連絡を寄こし、ただ電話口で「お父さんを許してあげて(家に入れてあげて)」と言ってきただけ。 その言葉を聞き、「これ以上あんたの犠牲になって生きたくない」と言って別れました。 3年間の間に姉への怒りは小さい頃まで遡ってしまい、姉は十分な教育を受けて、自分は進学したくても出来なかった事、姉が私ごろの年だったときは自由にしていたのに、今の私は姉ほどの自由がない事、両親がいた頃、姉の為に色々と我慢をさせられ、私が犠牲になった事、私も家族なのに両親が離婚した理由をずっと黙っていた事(私が高校生の時離婚、母が刑務所に入った事が原因で、それを20歳まで黙っていた)と、色々な不満が沸き上がり怒りの矛先を向けてしまっています。 私たちの両親はいわゆる毒親だったので、独身時代も結婚してからも母から言われてお金をせびられていた事、借金をさせられていた事、姉がひどい事をさせられたのは知っています。 ですが、姉が結婚をした時、私を見捨てて自分だけ家族から逃げたと、思ってしまったのです。 今返事を返しても恨み辛みを吐き出しひどい言葉しか出ないでしょう。 だけどどこかで区切りを付けなければいけないとも思うのです。 でも許して良いのか、許したらまた犠牲になる人生を送ってしまうのではないかと怖くて踏み出せません。
結婚生活についてご相談です。結婚5年、主人が転職を繰り返します。本人曰くより良くなるためにステップアップのつもりでいたと。結婚前から今も貯金は10万以下。私が務めていたこともあり新築戸建てを購入。義母と義祖母と同居です。 義母の収入が良いのでそこに頼ってばかりです。私個人は頼ることはほとんどありません。 最近介護職を始め13万円からのスタート。 主人はわたしより5歳上で40歳、そこから資格をとったり夜勤をしていくようです。体力的にも心配ですし、もし家族がいなければそんなに頑張らないと、家族がいるからキャリアアップして働いていくんだと、今までより上を目指しやすいとか前向きな発言が多いです。しかし、これから子供が出来た時の事や老後、医療費のことなど考えれば心配ばかりで不安で睡眠導入剤を飲んでいて精神的に不安定です。毎日やる気が起きず滅入っています。頑張っている主人を見て頑張れない自分が情けなく。実家に帰ることも勧められており、幸い周囲にも相談して協力してくださる方もいます。主人は家族や他人に相談しても決めるのは自分だから意味が無いと。将来という大きな不安を考えても仕方がないから、目の前に出来ることからやっていこうとしてると。 その通りなのも分かります。 でも、基本的な将来への考え方、価値観が違っていて毎日なんとか平凡に過ごしている状況です。 しかし将来を考えるとどうなもならない不安に押し寄せられます。離婚も同意してくれますがまた優しい顔を見ると、離婚を決めた気持ちが揺らぎます。 将来性がないのもわかる。自分が苦労するのもわかる。
私は28歳になります。 大学の3回生から就職活動を始めて、 大学卒業間際に、研修型就労しました。辞めて製造で4年3ヶ月働き、 3年目ぐらいに神経衰弱症になり(統合失調)になり 休職し、復帰するとなったらパートタイムに 変更になりました。 そこから正社員に戻されることなく 辞めて転職して営業事務の 仕事を1年間薬飲みながら働いてました。 1年経った時に人間関係が悪化と ベテランの人の仕事を全部任されて 再び病気が再発し、迷惑をかけるので 辞めました。 そこから1年無職で、転職活動しています。 同い年の友達には、心配されることなく 結婚していき、旦那さんや彼氏との 写真を常にSNSに挙げていくことに 羨ましく思います。 転職活動で100社受けて20社面接までいけますが 落ちてばかりで、生きてる意味があるのか 落ち込みます。 障害者として働きたくなく、 正社員として働き、友達みたいに結婚したいし、 生活出来るようなお金を持ってる彼氏が ほしいです。 病気になるような会社でしか 勤められない自分のメンタルが弱いのが嫌になります。 自立出来なくて親にも迷惑かけています。 今は失業保険で生活しています。 病気になって、友達も減り悲しいです。 何よりもあんなに辛い病気を 誰も心配してもらえないんだなと思いました。 この先一生結婚できないかと思うと辛いです。 体重が10キロ太ったから スポーツジムに通ったり(体重減りませんが。) 英語が好きだから英会話教室に行っていまは習って、転職活動して過ごしています。
有り難し 8
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