お坊さんが回答「名前」の相談2465件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「名前」

検索結果: 2465件

特定の人が、死ぬ程嫌い。

いつもありがとうございます。今回は、大切な彼の女友達の事が、どうしても大嫌いなことです。彼女は、私よりも15歳くらい年上で、とても我が強い人みたいです。私の彼が、彼女に紹介をした時も無視されました。その後もちょこちょこ意地悪をされました。彼もその女友達の事で、最近嫌いになって距離を置いてます。なのに、その彼女は空気を読まず、以前のように彼に接します。その彼女は、人に対して、悪い事をしても涼しい顔をして、知らないふりをします。彼が、私を紹介した後も、私だけではく彼にも意地悪をしました。（賞味期限切れのものをあげる等）私も一度は、仲良くしてみようとしたけど、やっぱり無理です。出来れば彼との友達関係も、終わらせて欲しいです。この嫌な人が、彼に用があって来た日や、話に名前が出ると私の頭と心の中がグチャグチャになり、なんにも手につかなくなり死にたくなります。一度だけ彼にこの嫌な人と、これからも友達関係を続けたり、仲良く戻ったら私は離れるよと言ったこともあるくらいです。うつ病治療が始まる前、私の心身が前より酷くなったのも、その嫌な人に意地悪された後からでした。どうしたら、私の頭と心の中で消化出来るのか教えて下さい。お願いします。長々すみません。

有り難し 21

少数派の苦しみ

こんにちは。私は発達障害の傾向があり、人の目を見て話すのが苦手だったり会話の受け答えがペースが速すぎて脳が混乱したりします。自分の世界を乱すのが苦手ですなので外出して店員の人と会計のやりとりなどで、変わった人だとか困惑されたり拒絶されたりします。美容院でもどこでもです。一度や二度の話ではなく、出るたび、ほぼ毎回です。私は外の世界へ行くと往々にして差別されることがあります。脳が混乱するのは自分ではどうしようもなく、感覚も過敏でいつも怯えながら生きてきました。結果的に家しか居場所がないのだと感じて引きこもりがちになり、外であう目に耐えられず、現実逃避をしてきました。ゲームに音楽に眠ることに…とにかくこの世が嫌でした。鬱になることもあるし、学生の頃は引きこもりみたいになることもありました。私にはまともな仕事もできず、結婚もむつかしいでしょう。私はこの世界の名前のない差別に、理不尽に怒りを感じています。この世界は平等ではないし、酷い所です。私はこのように度々差別されるのなら、必要最低限の買い物しかせず、穴蔵にこもるように身を潜めて生きようかとも考えています。私には身を守る以外に何が出来るのかわかりません。お坊さんは人の苦しみをよく見る機会の多い方なのではないかと思うのですが私のように少数派で肩身が狭い思いをして生きる人間に、何か良い知恵はないでしょうか。差別や無理解ということによくぶつかってしまう私に言葉を送って頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 13

母が振り込め詐欺に遭い全財産を失いました

母が振り込め詐欺にあい、2年前に亡くなった父が残してくれた全てのお金を失いました。詐欺に遭ったことを1ヶ月の間言えず、昨日告白されました。普段なにもできないと言っている母が、定期を解約し、何度にも渡ってお金を下ろし、本当の名前すら知らない男に何千万のお金を渡したことに腹立ちが収まりません。なぜそんな迂闊なことを、何日もに渡っているのにどこかで私立ち娘に電話すると思い立たなかったのかと。普段からそれなりに連絡もとり良好な関係だったはずなのに。母のその世間知らずぶり、自分が信頼されてなかったこと、先へのお金の不安、全てが相まって、そのことを聞いてから起き上がれず、昨日は飲まず食わすでただ横になり自殺の方法と遺書を書いて過ごしました。自分自体も今はなんとか暮らしていますが、一人暮らしで大幅に収入が増えるとも思えず、母のことがきっかけで頑張る気力がなくなってしまいました。私はどうしたらいいのでしょう、やはり死ぬのがいいですか。一応遺書も用意して首を吊る場所にもあたりをつけました。今年中には終わらせたいです。

言葉だけが存在して、実は実態のないもの。

私は、人間社会の中で飛び交っている言葉の多中には、人間の感覚の中にだけ存在していて、その言葉が示すような現象や物質的に存在する状態を持たない物があると思っています。お化け、勝ち負け、善悪といった事も、私にとっては言葉だけが有り、その言葉が示すような現象すら実存し無いのですが。コレはおそらく、社会の中に立ち位置を見出だせなかった私にとって、上記したような解釈がなければ、今の自分自身を保っていられないという様な、いわば、劣等感の埋め合わせだとも思います。人間の行動を突き詰めていくと、承認欲求を満たすために勝ち負けを作り出し、自分の生み出した結果を意義あるものに位置づける為に、自分自身の過去を、その考えや結果を正義や善意で舗装して、社会全体にヒエラルキーを形成するための圧力、モラル、善意、マナー等が感覚的に人の意識内に生まれてゆくという仕組みが有るように思います。「私が考えるから貴方は働きなさい」要するにこれ以外の事は何も言わないのが全ての人間だと思います。私はこの人間の状態に「酔い」という名前をつけ読んでいます。仏教の教えの中に「シラフ」の状態、あるいはそのような錯覚は有りますか?

人生観と、自殺した後の世界

３年半前、１１年を共に過ごした猫(名前はレン)が、行方不明になりました。必死に探し続けましたが、未だに再会できておりません。レンの失踪以来、胸に穴が開いたまま過ごしてきました。私の両親は所謂毒親で、とうの昔に親という認識は捨てました。親からのストレスで、気が狂いそうな時期もありました。優しかった祖母や祖父、叔父は早死にしてしまい、唯一レンだけが家族でした。２点、お聞きしたい事があります。・幼い子供が親より先に死ぬと、賽の河原へ行くと聞いた事がありますが、私が自殺したらどこへ行くのでしょうか。・今までを振り返ってみても、ただただ苦しい人生でした。大学時代の教授が、「長い人生において、追い風がフュッと吹く時がある。その風にのると上手くいくことが多い」と仰っていましたが、私には逆風しか吹いたことがありません。私は一体何の為に生まれて来たのでしょうか。最近では自分の死が他人事のように感じられ、こいつが死んだらどうなるのかと、ふと疑問に思い、質問させて頂きました。どうぞよろしくお願い致します。

義妹とどこまで仲良くしないといけないの？

自分のネグレクト親見てきてるのもあってデキ婚全般受け付けないです。もちろん生まれた子供に罪はありませんどう表現したらいいか高圧的な妊娠報告でした。ざっくり言うと義妹1人でいきなり帰省して「あたし産むから」みたいなさすがに普段ちょっとのことでは怒らない義親は激怒してました。自分の母親もデキ婚でこんな感じだったそうです。親がダブってさらに気持ち悪いです。旦那に仲良くできないかとしつこく言われてます。・○○(義妹)もおでんちゃんの事分かってるし、した事については悪いと思ってる・おでんちゃんが好きなドラクエ、義妹の旦那も好きなんだって・デキ婚だってちゃんとやってる・子供ができたら結婚って人もいる・老い先短いお父さんお母さんのために上部だけでも仲良くしてくれなどとしつこく言われてます。誰に言われたのか知りません。聞きたい事はどこまで仲良くしたらいいのでしょうか？親と同じ生き物とどうやって付き合ったらいいんですか？名前聞くだけで気持ち悪いし、よくしてくれる義両親にはこいつらが来るのは確定なので、申し訳ないけど可能なら葬式にも出たくありません。

有り難し 20

過去の失言に自己嫌悪がとまりません。

はじめまして。お忙しい中、ご覧いただきありがとうございます。私は過去の自分の発言について、後悔、反省することが多々あります。常々一呼吸おいて、相手の立場になって発言することを心がけているつもりなのですが、失礼な言葉が口をついて出てしまうことがあり、なんて愚かな人間なんだと自分自身に絶望します。発言後良くなかったと思ったときは、すぐに謝罪するようにしていますが、中には時すでに遅く、謝罪する機会がない方もいますし、自分では気づかず傷つけている方もいるだろうと思うと、人とのコミュニケーションがとても怖いです。特に私の中に後悔として残っているのが、数年前初対面の方の生まれつきの個性に対して、体調が良くないのか、と思い、何も考えずに「どうしたの？大丈夫？」と言ってしまったことです。周りの方は生まれつきと知っていたようで、発言後すぐフォローしてくれ、本人も「よく言われる」と言っていたのですが、とんでもないことを言ってしまったと思いました。そのときも謝罪したかとは思うのですが、きちんと謝罪をしたのかうろ覚えなこと、自分の浅慮で失礼なことを言って傷つけてしまったことを思い出しては胸がしめつけられます。その後連絡を取ることもなく、残酷なことに今では名前も思い出せません。その方の心に自分の発言で傷を残したという罪を背負って、二度とないようにしようという思いと、早くこの罪の意識から逃れたいという身勝手な思いがあります。このような思いや自分の罪と向き合うにはどのような心持ち、生き方をしていけばよろしいでしょうか。また、他人を思いやる言葉選びをするにはどうすれば良いでしょうか。人のためにも、自分のためにも、もう言葉で人を傷つけたくありません。また、そんな自分は消えた方が世のためなのではないかとすら考えてしまいます。長文、乱文で申し訳ございませんが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 11

夫婦喧嘩で怪我

結婚生活2年目。夫婦喧嘩ばかりでお互い怪我をしています。今回の喧嘩は、夫の交友関係への嫉妬でした。(外出先に元カノがいることを私に秘密にしていた) 口論となり夫が私の首に手を少しかけた上、私を脅すように私の目の前で義理姉に電話をかけたり姑の名前を出したりしたことで私に怒りが込み上げ、話にならず小さなゴミ箱を投げて抵抗したところ(妊娠中でお腹が大きく、軽いものを投げるという抵抗しか思いつきませんでした)夫の顔に切り傷。病院で縫いました。私も過去に夫の暴力で病院にいったことがあります。(打撲やあざ) 私自身、昨年の実父との死別から感情のコントロールがさらにおかしくなってしまったこともあり、涙、怒りばかり。ついには自分の死まで頭の中に。父の死から実母や妹も不安定であり、実家には夫婦のことをなかなか相談できません。私はどうすればいいかわかりません。また、私も怪我をしているものの、夫には一生残る傷ができてしまい自己嫌悪です。私はもう許されない、離婚するしかないのだろうと考えています。　しかし、夫とお腹の赤ちゃんと3人で穏やかにゆっくりと時を過ごしたいという思いも強いです。公共機関へとおっしゃることは承知なので、それ以外でお叱りや導きのお言葉があれば、いただけたら幸いです。以前こちらで父との死の向き合い方についての導きをいただいたのに、今回このように荒れてしまい改善できない自分に腹が立ち、申し訳なく思っています。

有り難し 20

無理して部活に行くべきでしょうか？

向こうのモラハラが原因で別れました。今まで従順にしていた私が精神的に耐えられなくなり、モラハラを指摘した上で治して貰えないとやっていけないと伝えたところ、向こうが逆上してしまい、怒られてしまい、振られしました。しかし、部活が同じなんです。同級生数人だけは事情を知っているのですが、他の人、先輩後輩は別れたことしか知りません。私は、自分の気持ちがわかってもらえなかったショックを引きずってます。そのため、彼を見ると涙が出てきます。そのせいで、部活に行けなくなりました。コミュニティを失ってしまいました。事情を知っている子はさんざん酷いことをされてきたのに、居場所まで奪われるなんて悔しくないのかと言ってくれますが、彼には適わないと分かっているので、悔しさは全然ありません。向こうは内弁慶でプライドが高いので他の人の前では絶対に弱っているところを見せないため、私に普通に話しかけてきます。私にしかそういう1面は見せず、八方美人なのは今も続いていて、その様子を見て冷たくされた自分にむなしさを感じます。私はその度に泣きそうになるし、本人が居なくても名前が上がるだけで辛くなります。引きずってるのは私だけなんです、どうやって気持ちに整理をつければいいと思いますか？嫌でも部活に行って環境に慣れた方がいいのでしょうか？泣いて周りに迷惑をかけるので休んでいますが、SNSなどで行きたかった部活動の写真などを見るだけでも悲しくなり、行っても行かなくても辛いです。怒り、恨みはなくて、ひたすら虚しいし、寂しく、悲しいです。

猫の形の仏像

こんにちは、凡斎です。以前少し話しましたが、私は部屋の一角に「お祈りコーナー」を作りそこに香炉や燭台等を置いて毎日祈願供養をしているのですが、仏像がないので、パッと見ると「壁に向かってお経を読んでいる」という状況です。なにか落ち着かないなぁ、と今回仏像を買おうかと考えて、ネットで探し始めました。しかし、仏壇もそうですが、中々に…高価であり、裕福ではない私では手が出ないか…と諦めかけていました。そこであるサイトで「猫の形の仏像」という物がある事を知り、早速見にいき、かなり気に入った訳です。もともと私が猫が好きと言う事が大きいのですが、何より昔飼っていた猫（オス。名前は『ボウズ』でした。親父殿命名。オスだったからという理由）に似ていたのもありますが、なんとか手が届きそうな価格という事もあり、購入を考えています。さて、ここでお聞きしたいのは ①「猫の形の仏像」を祈願供養する為に使ってもいいのか？ ②「開眼法要」というものがあると聞きましたが、「猫の形の仏像」もしてもらうことができるのか？と言うことです。あいも変わらず、緊急性はありません。緊急性のある方がいますから、後回しにしてくださっても構いません。もしお時間がありましたら教えてくだされば幸いです。宜しくお願い致します。

日常生活において被害妄想が酷い

こんにちは。私が相談したい件は被害妄想の強さについてです。最近職場において被害妄想が酷く上司に相談することがありました。私は一般的にイケてる側の存在ではない上に、仕事の中で恋愛を持ち込みたくはないので、職場の女性を異性として見ないようにしています。それなので自分が女性に対して異性として失礼のないように心がけているつもりですが、この前、年の近い職員が上司と話してる会話を聞いて、何故か自分がその人にセクハラだと受け取られるようなことをしてしまったのではと感じてしまいました。会話の内容は詳しく聞こえなかったのですが、言葉の文節からそのような会話をしているのではないかと考えてしまったのです。別に自分の名前が出たわけでもないのですがこっちを見ているような気もしました。後になってその上司に確認しましたがそんなことではないから安心してくれと優しく説明してくれました。要は僕の勘違いだったのですが、後になってたかがそんなことで、被害妄想を膨らませて上司にそんなことを聞いた自分のおかしさが許せなくなりました。上司からもそんなことを聞いてくるなんて変なやつと思われたのかもしれません。さらに許せないのはそんなふうに思い込んだ時に、その職員にセクハラだと受け取られるくらいならそんな人とは仕事はやってられないと思い、ボソッと〇〇さんとは合わないと小さな声で言ってしまったことです。聞こえなかったとは思いますが、言った後にその人がこっちを向いたのは見えました。勘違いで人を拒絶しようとする自分の愚かさも心の弱さも、変なことを聞く自分のおかしさも何もかもが許せないです。そんなことがあったからずっとそればっかり考えてしまってとても苦しいです。どうすればいいでしょうか？

気分の上がり下がりが激しすぎて嫌になる

気分の上がり下がりが激しすぎて嫌になります。私は今、大学2年なのですが、未だに大学に落ちたことを引きずって、後悔の気持ちでいっぱいになります。そうかと思えば、次の日には、大学受験は失敗だったけど、資格を取っていいところに就職しよう！と前向きになることもあります。でも、そのあと、どうせ頑張ったってそこそこまでしかいかないし、そもそも頑張るということが私には不可能だ、という風なきもちになってしまいます。また、YouTubeやテレビを見るのが好きで楽しんで見ていても、だんだん、「芸能人の人たちは、みんなに名前を知られていて、キラキラしてて、頑張ってるのに、それに引き換え私は何者でもない。なんで私はこんな人間なんだろう。一生このままで終わるのかな。生きてる意味ある？」ともやもやとしたしんどい気持ちでいっぱいになってきてしまいます。こんな感じで、ポジティブな気分もだんだんネガティブな気持ちに変わっていってしまうので、前進するどころか日々後退していってます。こんな感じで、なんとなく適当に人生が終わっていくのだと思うとしんどくて、どうやったら人に迷惑かけずにいなくなれるだろうと思ってしまいます。どうしたら、こんな自分を変えられるのでしょうか？もっと前向きに、生き生きとしていきていきたいです。

親友の浮気癖

私の親友は結婚がとにかくしたいと強く願ってます。私も彼女も３１歳です。彼女はずっと実家暮らしです。彼女にはお付き合いしている彼氏がいます。彼女の愚痴を聴くのですが、デートDV？！と思ってしまう内容もあります。彼女は自分でも自覚があるみたいですが、とにかく結婚がしたくて、その彼と同棲を始めました。暮らしはじめて、やはり、心理的なDVがあります。彼女はDVがいやという理由でキープしている別の男の人と温泉旅行に行こうとしました。(本当に旅行に行ったかはまだ聞いてません。) なぜそれがわかったかと言うと、私に彼女から連絡があり、温泉旅行に行くけど、彼には○ちゃん(私)の家に遊びに行くってことにしたいのと、アリバイ工作を持ちかけられました。彼女は過去の恋愛も、別れる空気になると、キープの男性を用意する子です。別れてから新しい恋愛を！という子ではありません。私は彼女のことを親友だと思っていて、そんないけないことに平気で私の名前を使うんだと思うとショックです。私の考えとして、別れてから新しい恋愛を探した方がいい。同棲を決意して、DVはあってはなりませんが、一緒にいるかぎり彼と向き合わず、別の男性に逃げる彼女に理解ができません。優しく諭しました。話せば話すほど理解ができません。私には彼女しか友達がいません。彼女を失いたくないと思う半面、友達やめたいと思うのです。まとまりのない文章ですがお坊さんのコメントよろしくお願いします。

有り難し 25

しつこい大家さんに悩まされている

今、住んでるところに引っ越しをしてきて17年たちます。大家さんは男70代です。借りた当時まだ住んでいない時に家の中に入られていたり、ベランダを塗るといって、部屋には入らないといっていのに仕事から帰ると物がうごいていたので、[勝手にはいらないでください]と伝えると[神経質な人だな]と言われ不信感をもちはじめ、引っ越そうと思ったのですが、パニック障害になってしまい、引っ越す所ではなくなってしまいました。たまに、部屋の様子を見に来るのですが、玄関を開けるとかまわず上がってトイレやお風呂場のカビの様子をみにくるのですが、とくになおすこともなく、しつこくきます。デリバリーなど、頼んだ時も、誰かきてるのかたしかめにきたり、体調が悪くて寝ていても、外から[寝てんのか!]とかうちの訪問者ではないひとにも、うちの名前を言って[201]だと関係ないひとにいったり、外にもいきたいのですが[どこ行くんだ]と帰りも会う確率がたかく、せっかく散歩にでても気持ち良く帰ってこれません。今は、声がきこえたりすると外へ出れず、いると思うと外出できません。夜まで待って外出しても会ってしまうことが多いので、落ち込みます。うまく話がまとまらないのですが、ほかにも大家さんの勝手な言動などにふりまわされています。　　　　　　　　どうしたら、外へ何も考えずでれるようになれるでしょうか?

夫の介護が心の風邪でできないです

夫の介護と仕事を両立していたら適応障害となりました。偶然夫が脳出血再発で長期入院となりました。その後病院と相談して老健へ移りましたが、今朝胃瘻のチューブを本人が抜いたと連絡が入り施設から救急搬送されました。久しぶりに面会ができ施設の方がいる間はあたしのこと知らないと首を振っていたのに施設の方が帰られたら急に泣き始めて、発語障害があるけどはっきりもう嫌だと言われました。施設は嫌なの？とかいたらうなづき家に帰る？と言ったらあたしの目をじーっと見てくるのです。試されてるのかな？と思いましたが泣くほど嫌な施設に戻して良いのか悩んでいます。かと言って今あたしはうつ病に移行しておりようやくそんな状況でも働いてくださいと声をかけてくださった職場にまた迷惑かけるかもと不安もあります。結婚してからずっと無職で自分の親だけでなくあたしの親戚などにもあたしの名前でお金を無心していたような人です。あたしに対しても思い通りにならないと殴る蹴る怒鳴る、などしていました。この先あたしは苦痛を再度受け入れるべきなのか、施設に戻して良いのか。ご相談したく書き込みました。台風でもっと大変な思いをされている方がいる中こんなご相談ですがお手隙の方がいらっしゃいましたらお救いください。

有り難し 31

大好きだった祖父の死

一ヶ月と少し前、祖父が亡くなりました。高校を卒業してから大学進学の為に実家を離れたので祖父と会う時間は減ってしまいましたが、お土産を持って帰省したときにはたくさん話をしました。春休みのその週に帰省する予定はなかったのですが、なぜか「帰らないと」と思い帰省しました。そのまま入院していた祖父をお見舞いに行ったのですが、あまり体調がよくなくて眠っていました。しばらく経って病室を出る時、眠っていたはずの祖父が私の名前を呼びました。しばらく傍にいて「また明日来るね」と言って顔を見せて手を振った数時間後、祖父は眠るように亡くなったのです。ずっと泣いていた私に祖母は「○○ちゃんば待っとらしたとよ。元気にしとる顔ば見てから安心さしたけん、すっと逝かしたと」と言ってくれました。初孫だったこともあり、私はとても可愛がってもらいました。「最後に初孫の顔ば見たかったとだろうね」と、祖父が私を呼んだのだと祖母は泣きながら笑っていました。 49日も終え少しは気持ちも落ち着いてきたのですが、夜になると祖父のことを思い出して泣いてしまいます。残された人が悲しんでいたら成仏できないと聞いたことがあるので、祖父が成仏できないのではないかと不安です。祖父は泣いている私を見て悲しんでいるのではないでしょうか？どうしても泣きたいときは泣いてもいいのでしょうか？

夫が子作りに協力してくれません

初めて相談させていただきます。結婚２年目、子供はいません。夫とは昔からの知り合いで、二年付き合って結婚しました。結婚前は子供が欲しいね、生まれたらなんて名前にしようか、などとよく話していたのですが、結婚してから夫が急に子供はいらないと言いだしました。それでも1度は夫も前向きになり協力してくれていたのですが、またしばらくしたら「やっぱりいらない、いつかは欲しいとは思っているけど、このまま一生作ろうという気が起きないかもしれない」と言われました。わたしは昔から子供が好きで、母性が強いほうだと思います。また、周りの友人も次々妊娠、出産しており、焦っている気持ちもあると思います。最近は友人の妊娠、出産報告でモヤモヤした気持ちになったり、芸能人が妊娠した、というニュースにも過剰反応してしまい、人の幸せを喜べなくなってしまいました。夫がいつか子どもを作ろうと思ってくる日が来るのだろうか、このまま離婚した方がいいのだろうか、と日々不安な日々を送っています。どうしたら夫を説得できるでしょうか。無理に子どもを作ってもらっても幸せにはなれないような気もするので、離婚した方がいいのか、いつか夫が作ろうという気になってくれるのを待つべきか、思い悩んでおります。夫にも伝えたのですが、子どもを作らず一生過ごす、という選択肢は私の中にはありません。また元々少ないのですが、子どもの話をしてから半年ほど全くのセックスレスで、わたしはただの同居人なのか、もう気持ちがないから作らないのか、とも思ってしまいます。こんな気持ちの中、どのような心持ちで過ごせばいいか、また夫はなにを考えているのでしょうか。教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 17

仏壇、お墓について

こんにちは。また相談させていただきます。先週の金曜日に仏壇とお墓買いませんかと押し売りがきました。私は必要ないですって言ったらその業者の方は仏壇とかお墓があった方が後々便利ですよと言われました。だけど私はその時に不審に思ったので身分証を見せてくださいと言ったらそんな必要はないと言われ、本当に見せないなら警察呼びますよと言ったら渋々見せてくれました。身分証に会社の名前とか書いてあったのでインターネットで検索したら偽物でした。私が偽物ですよねと聞くと契約書を出してきて契約しないと会社に戻れないって言ったので偽物なのに契約書書く必要ないですと私が言って断ると契約書書くまでは会社に戻れないと言ってたので丁度警察がパトロールしてたのでその警察官に言いに行きました。すると直ぐに来てくれて偽物業者を連行して行きました。その後は私も色々と聞かれましたが私は何もおとがめなしでした。その警察官の話によれば良く警察に捕まってた人だったみたいです。その会社は架空会社って警察官が言ってました。警察官も契約しなくて良かったって言ってくださいました。もしあの時身分証を見せてくださいと言わなければ危なかったです。お坊さん方もそういう経験ありますか❓

有り難し 15

祈願寺に私を虐めて追い出した寺の連中が！恐い！！

いつもお世話になっております。件の寺の連中が私の祈願寺に団参してました！ネームプレートを拾得したら、他山の寺号と件の寺の名前、「団参」と書いてありました。 ✳︎ 持ち主の連れが近づいて来て、礼も言わず私の手から抜くと「これあなたのよね」と言って持ち主に渡していました。私の存在は無視です。この行動を見てもおそらく、件の寺の連中かと。役員か御詠歌講員のようです。 ✳︎ 「あの方は気をつけて」などと変な事を言いふらされかねません。（団参なら坊主もいるかと）護摩にも総代席で参列、私は一般席の前の方に座って読経していたのでバレている可能性はかなり大きいです。 ✳︎ 悪魔ネズミ鬼！！私たちのお寺を、私の愛しい父親ー大日大聖不動明王を、ご信徒様を穢さないで、傷つけに来ないで、出て行って！二度とこないで！！ ✳︎ 驚きと同時に今すごく悲しいです。いつかこの日が来るかと思っていたけど… 私の祈願寺が、お父さんが！穢されたら？洗脳されたら！件の寺は宗の大幹部も輩出した大寺です。本当に恐いです！！ ✳︎ どこで癒して貰えば？祈願寺はどうなってしまうの？恐いです！！

人の力となり人に助けられる

健康面が落ち着きを始め気持ちのなかで何処となく前向きに少しずつ進めるようになりました。先日は自宅のベランダに一匹の蟷螂が来て竃を振りまわして歩む姿も命を授かり生きていること小さな蜘蛛が同居してる光景を目にします。新しい仕事をさせていただくようになり数日余りの時が流れ、人生40年余り幼い頃から人に接する機会が多かった半生、この先も変わることがないように感じています。新しい仕事の毎日、不安や緊張感、気が張り詰め失敗も数多くありますが、人に接し充実感もあります。私が暮らす街、かつて数多くの旅館やお寺があり今ではオフィスが多くなりながらも名前をお互いに知らなくても顔馴染みの方々との些細なお話し、愚痴を言い合うこともありながらも毎日のように顔を会わす程度でも気持ちのなかで小さな小さな安らぎを少しずつ少しずつ持つことが出来ているような毎日。とは云え一人ひとりの人生には人に伝えられること伝えられないことがあります。私にも不安や心配な事があります、少しでも何かのきっかけで安らぎを感じ歩めたら素敵なことなのかも知れませんね。「人の力となり、人に助けられる」その力は些細なことでも、つい先程もご縁いただいた人生の先輩が声をかけて下さり気持ちを伝えて下さったこと、とても有り難く優しさにふれた時間。「小さな助けあい」は素敵なものですね。

有り難し 11